妊娠した親友にどう伝えたらいいですか？

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🐤

マロン

2016年12月30日 23:02

子供

30代後半のマロンと申します。
約一年前に結婚し、その後妊娠しましたが、繋留流産してしまい、３ヵ月前に手術を受けました。
今でもまだ立ち直れず、なるべく考えないようにしていますが、ふと思い出しては泣いてしまいます。

私には、半年ほど早く結婚した親友がいます(遠方在住)。
彼女が不妊治療をしていることもあり、今回のことは話していません。
安定期に入ったら報告するつもりだったこと、妊活で神経質になっている親友を無駄に刺激したくなかったことが理由です。

最近になって、その親友が妊娠しました。
これまでも不妊治療の大変さなどメールで知らせてきていましたが、妊娠がわかってからは、つわりがきつい・つらいといった内容に変わっています。

その度に励ましたり身を案じたりと返信していますが、正直つらいです。
彼女は何も知らないし、彼女の妊娠と私の流産は全く関係のないことだと、自分に言い聞かせてきましたが、そろそろ限界です。

本心としては、親友に話して、彼女のメールから解放されたいです。
事情を話せば、親友も私を思いやってくれて、メールをやめると思います。

ただ、妊娠初期の彼女に流産の話をするのも気が引けて、せめて安定期に入るまで、このまま我慢するべきかと葛藤しています。

みなさんなら、どうされますか？
ご意見やアドバイスをいただけたら幸いです。

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うん・・・

amimo

2017年01月03日 23:45

＞事情を話せば、親友も私を思いやってくれて、メールをやめると思います。こういう思いやりのある彼女だったら・・流産の事はとりあえず伏せておいて、彼女のメールに「いいなぁ。私も子供欲しいなぁ、羨ましいよ～」って感じのメールを返信したら。そうしたら「あ、私自慢みたいになっちゃってる・・・」って気づくんじゃないでしょうか。空気の読める人なら「あ・・」ってなると思いますよ。それでとりあえず妊婦メールは少しは回避できるんじゃないですかね。

トピ内ID：1053383550

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妊娠と流産のこと伝えては

🙂

まみ

2017年01月04日 10:44

お友達には悪気はないけどあなたを傷つけていると思うので、自分が流産したことを伝えては、と思います。これ以上我慢して関係に悪影響が出ないうちに、です。私も３０代後半で今年、流産しました。同時期に妹が妊娠、先日出産。自分が流産した時は、妹はすごく戸惑ったようで、変な気の使われ方をしました（直後に会っても私の流産について一切触れない、「つらかったね」などの言葉もなし、自分自身の妊娠の経過についても一切言わなくなった等）それだと私も苦しくなって、そういう対応はやめてもらいました。今は妹からは良くも悪くも気遣いは一切なく、こうして正月に帰省すると、妹の夫まで何日も私の実家に滞在していて、二人して本当に幸せそうなので、これもかえって私には辛いものです。家族全員が私の亡くなった子供のことなど忘れて喜んでいるので、私も妹の子がかわいいのは当然ですが、ふととても孤独に感じます。流産には人に話して分かってもらえる部分と、それ以外に、一人で耐えないといけない部分があります。分かってもらえる部分を分かってもらえる相手とは共有するといいと思います。頑張ってくださいね。

トピ内ID：2499625294

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はっきりと伝えたほうが・・・

🐤

ひよこ

2017年01月04日 11:14

それとなくではなく、はっきりと今の気持ちをお伝えになったほうが良いと思います。このまま出産後も続きますから。

トピ内ID：1337928433

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うーん。

青いママ

2017年01月04日 13:00

とりあえずやんわりと、私も子供欲しいから、せっかく授かったのにつらいつらいといわれるとかなしいと伝えてみる、それでためなら、以前に初期流産していることを正直に話したら？貴方がストレスためたら、いいことないよ。。。流産は残念だけど、これから妊活するのでしょう？正直、子供いない人につわりのつらさとか報告する人って無神経だと思うわ。同意もできないし、だから何となりそうなのに。聞いて欲しいのなら、子持ちの人に聞いて貰えばいいのに。３０歳後半なら、子持ちの友達だっているはずでしょう？まぁ、貴方も不妊治療してるからといって、妊娠、流産を伝えてないのも原因なんだけどね。彼女も不妊治療してたからこそ、子供欲しい気持ちわかるはずだから、最初のセリフでやめるのが普通かなと思うの。

トピ内ID：1343016610

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早めに伝えましょう。

🙂

ハル

2017年01月04日 15:54

私は、不妊治療５年の経験があり、今は安定期に入りました。流産の経験もしました。親友の方は、今は妊娠したことで頭がいっぱいで、まさか、傷ついているなんて思っていないですよね。マロンさんもその事を感じて悩んでいて、とても優しい方ですね。相手が不妊治療したことを知っていて、妊娠していることを喜んでくれていると思っていたら、つわりや胎動など、変化があるたびに報告をしてしまうと思います。私自身も、不妊治療をしている時や、流産の時には、出産報告や親子連れ、特に赤ちゃんを見ることが辛かったです。年賀状も、ＳＮＳに毎日更新される子供の写真も。後から流産していたことを知るよりも、溝ができてしまう前に、早めに伝えたほうがいいと思います。妊娠初期の不安な時期に伝えることは申し訳ないという事を添えれば、分かってくれると思います。

トピ内ID：3165502335

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実は

みかん

2017年01月04日 15:54

実は… こんな事があったんだ、って、事情を書いたらいいと思うよ。普通、書きませんか？相手は不妊治療してる、って事情も包み隠さず話して来てくれたんだよね？何にもわからない相手じゃないのに、なんで書かないのか不思議。日本人の美徳、ってやつですか？でも、内心悶々とするならそんな一方的な美徳も思いやりもあったもんじゃないので、事実を書いたら良いと思う。

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そのままお話になっていい気がします。

🙂

大丈夫

2017年01月04日 16:17

お辛かったですね。私がお友達の立場なら、後々そんな思いをさせてしまっていたことを知るより今の方がいいです。お互い大切に思っているならば思っている分余計にそうだと思います。＞事情を話せば、親友も私を思いやってくれて思いやってもらっていいんです。あなたは彼女にとっても親友で、今辛い思いをしているのだから。彼女は妊婦の前にあなたを大切に思っているひとりの人です。ずっといい関係が続いていかれるお二人だと感じています。マロンさんの心が少しずつでも前向きになっていきますように。

トピ内ID：3363236879

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出来れば

🐧

けちゃっぷ

2017年01月04日 16:17

メールはしばらくお休み出来ると良いのですが。もし本当の意味で気の置けない間柄なら、都度返ってきたメールが急に途切れて、何かを察してくれるかも知れません。これが転機かも知れませんが、貴女がしたいようにするのが良いのではないでしょうか。

トピ内ID：0325864854

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辛い気持ちも

🙂

じゅんじゅん

2017年01月04日 16:54

私は、流産3回・死産1回を経験したアラフィフです。辛いお気持ちは手にとるようにわかります。経験した者しか分からない辛さですよね。あなたの事は、・事実を淡々と。・今は前向きに考えている。という形で明るく伝えたらいいと思います。それだけで充分にわかってくれるでしょう。あなたのおっしゃる通り安定期に入ってからがいいかと思います。私も随分涙を流し、友人の出産話に複雑な思いをしました。その上で言います。辛いです。この世の終わりかと思う程です。でも、世の中には他にもたくさんの辛い事があります。辛い事と向き合いながら生きている人はたくさんいると思うのです。自分がとっても辛い時に、周りが幸せだったりする時もある。それでも、それはもう「仕方ない事」と受け入れることしかないのです。あなたの経験は、きっとあなたを強くしてくれます。成長させてくれます。優しい人になれる。どうか安定期までは、不妊を乗り越え幸せな友人からのメールを穏やかな心で受け入れてあげて下さい。いつかあなたが無事出産できたら、友人も心からお祝いしてくれると思います。

トピ内ID：6493095552

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貴方が強くなりなさい。

🐤

ひよこ

2017年01月04日 16:54

流産されたことは残念なことですね。でもね、いつまでもくよくよしてても、お子さまは帰りませんし、貴方の精神面、体調面にも良くないです。お子さまだって、行くべきところに旅だてませんよ。まずは貴方が強くなることです。そうすればご友人のメールも気にならなくなるはずです。ご友人にはお子さまを失ったこと報告する必要はないとおもいます。今はご友人のことがうらやましく、自分が生めなかった思いがご友人を疎ましく、逆恨みてきな感情になっているのです。いつか、貴方も母親になれると信じて強くなりましょう。厳しいこといってすみません。貴方の気持ちがよくわかるから言わせてもらいました。因みに私も第一子を流産しており、そのあとの次男は切迫流産なり健康難産でしたが無事出産しました。

トピ内ID：4821424349

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我慢しない。でも本当のことを言う必要もない。

🙂

あき

2017年01月04日 16:54

トピ主さん、辛いなら我慢する必要はないと思います。ただ、真実を話すと相手もショックを受けるでしょう。不妊からの妊娠ですし、デリケートな時期なので精神的にも不安定だろうし、何らかの影響を受ける可能性はあります。かといって、黙ってフェードアウトもいけないと思います。自分が何か悪いことをしたのか？と親友も思い悩むと思います。なので、下記のような文をメールか手紙で出したらいかがでしょうか？・私事(または私の家庭の都合)でしばらくの間メールの返信を控えさせてもらう。・いずれ時期が来たら必ず事情を話すのでそれまで待ってほしい。・赤ちゃんが生まれたらお祝いしたいのでその時は教えてほしい。・親友の体調が早く安定すること、そしてお腹の赤ちゃんの健やかな成長を心より祈っている。これなら、多少心配はさせると思いますが本当のことを現段階で言うよりよいと思います。そして、生まれたとの連絡があったら心からお祝いしてあげてください。

トピ内ID：5968982928

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遠まわしに言う

🙂

2017年01月04日 17:31

流産という言葉は使わずに、「最近、妊娠について悲しい思いをしたから、今はそっとしておいて」と伝えてみては。

トピ内ID：0984904642

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親友ならば

とおりすがり

2017年01月05日 10:47

トピ主さんが辛い状況にあることを知れば、理解してくれるはずです。それが「親友」ではないでしょうか。

トピ内ID：9610037074

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返事をしなきゃいいのでは？

通りすがり

2017年01月05日 12:06

もしくは返事を数日後にするとか。 LINEなら開かないでおくとか。 LINEはアプリトラブルが多いので、開かないでいても大丈夫だと思います。何か言われたら、LINEが送れなくて(買ったスタンプが反映されなくて)アプリを入れ直したのと言えばいいです。実際に私が経験したトラブルです。アプリを入れなおすと、過去のトークが全て消えるので、スッキリしますよ。

トピ内ID：5394384389

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辛い気持ちはわかるけれど

もも

2017年01月05日 12:06

もし、お話ししてしまったら、そのあと万が一、ご友人の妊娠・出産になんらかのトラブルが起こってしまった場合にトピ主さん、ものすごく後悔されるんじゃないですか？話したこととの因果関係があろうとなかろうとおそらく自分のことが許せなくなると思います。そんな必ず後悔するような行動は、避けた方がよいですよ。ご自身のために。

トピ内ID：0540319587

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きっと

サイタマ

2017年01月05日 12:38

お友達も早めに話して欲しいと思います。知らなかったとはいえ、酷い事をしてしまった、とお友達は傷つくと思います。これから長く付き合っていく為に、はやく言った方がいいです。話したからと言って、そのショックでお友達が流産してしまうなんてことはないと思います。

トピ内ID：7979478087

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私なら言わない

😨

なべちゃん

2017年01月05日 12:59

友が無事出産出来る様に願う気持ちが貴女の子の供養にも繋がると思う。辛くても、今は話す時期ではない。

トピ内ID：1410511358

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何も言わないこと

💍

コンシェルジュ

2017年01月05日 14:36

トピ主さんが流産したことを友人が知ったとしても、今と変わらないような気がします。そもそも気配りができる人間は親友に愚痴を言いません。トピ主さんを愚痴のゴミ箱と思っているから、話を聞いてもらって満足しているのです。不妊治療がつらい、つわりがきつい、と言って何を期待しているのでしょうか。試しに「私も辛いことがあった」と言ってみればわかります。返信がなければ、それまでの関係だということです。

トピ内ID：0337842835

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全部は話さない

🙂

posuyumi

2017年01月05日 14:36

最初に話さなかったことから、いまその話を実は、と伝えても相手に罪悪感を感じさせると思うので、ここは何も言わないほうがあとあとしこりが残らないと思います。メールに応じるのが辛いことは、他の表現でもできますね？「最近ちょっと体調が良くないんで、お返事が遅くなりがちになると思う、気を悪くしないでね」で十分ではないでしょうか。

トピ内ID：8451272032

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後悔しないかどうか

🐱

hana

2017年01月05日 16:21

トピ主さんと同年代、子どものいない者です。私なら、我慢します。辛くて泣けてくるかもしれませんので、素直に泣きます。メールでのやり取りだけなら、泣いても分からないので、思いっきり傷つきます。でも、相手に言うのだけは我慢します。これが、たいして仲も良いわけではなく、身近にいて、言ったら逆ギレしそうな人なら我慢しませんが、相手が親友で、言ったら分かってくれると思えるなら、直接会わないで済むのが幸い、ここが踏ん張り時と思い、耐えると思います。言うとしたら、安定期に入って、相手も少し落ち着いたような雰囲気の時、「実はね・・」と軽く言うぐらいかな・・。トピ主さんが限界なら言うのもアリかもしれません。でも、私は、その一言で相手に何かあったらと思うと、その後の後悔の気持ちを想像してしまい、我慢する方を選んでしまいます。

トピ内ID：9330904894

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限界なら

momo

2017年01月05日 17:27

限界というなら今言うしかないんじゃないですか？それとも安定期まで我慢できますか？私だったらと考えると、相手がとても大切な友人なら言わないかもしれません。その先のおつき合いを考えると負担はかけたくないので。ただどうしてもきついなら安定期、もしくは出産するまで待つかな。でもトピ主さんはもう限界で無理と思うなら、言葉を選んで実は…と打ち明けてみてはいかがですか。もしそれで関係が変わるようなそれはそれでしかたありません。

トピ内ID：7719248868

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マロン様

😢

とらきち

2017年01月06日 11:36

この度は本当に本当に辛い思いをなさいましたね。私も流産経験があり、あの時のことを考えると今でも胸が張り裂けそうです。まず、その方は親友です。親友というのは今この状況のことを話したら途絶えてしまうような仲ではないはずです。あなたのことは本当に喜ばしい、でも今私はとてもつらい立場なのだと一言言うだけでわかってもらえると思うのですが‥。ここで言わないで親友との間に亀裂が走るほうが私は辛いです。今いわないと、親友が出産された際にすらしこりがのこるのではないでしょうか。私ではなんの力にもなれないですが、私が流産して落ち込んだ時に友達が「全く！あんたに似ておっちょこちょいな赤ちゃんだったのよ！なんか忘れてきたってちょっと取りに帰っただけじゃない！またすぐ会いにくるわよ！」と言われ気持ちが軽くなりました。マロン様の赤ちゃんも一度忘れものを取りに帰っただけと私は信じます。マロン様と親友様、2人に可愛い子どもがやってきますように願っておきますね！

トピ内ID：9419514966

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自分は妊娠を伝えるつもりだったのに？

sorako

2017年01月06日 22:15

＞安定期に入ったら報告するつもりだったこと自分は安定期に入ったら妊娠を報告するつもりだったんでしょ？だったら今回も　相手が安定期に入ってから言えば？

トピ内ID：2383671674

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ちょっと違う答えです。

🙂

ami

2017年01月12日 17:04

私もなかなかできず辛い思いをしました。トピ主さんより年上で悩んだ末の時間的な経過も経験してますのでちょっと違うお答えかもしれませんがかきます。伝える、伝えないかはご自分の好きな方、好きな時で良いと思います。自由なのですから。最適な時期を見計らっても、お友達にとって最適なのかはまた別問題。まだ赤ちゃんがやってきていない時にこんな事まで気を使わないといけないなんて、そんなに悲しまなくても、窮屈にならなくても良いんです。ただ、赤ちゃんは来るタイミングをそっと見守っていますよ。途方感で幸せな方向へ向かっているかもしれない希望を見失わないでください。今こだわっているのは今だけのことです。赤ちゃんに会うために、ママが心から健康になれるように今できること探しを始めましょう。（要は、自分のために前を向くのです。）私は8年かかりましたが、悔しい時悲しい時、憂鬱な時はジョギングしました。痩せるし、健康になるし、赤ちゃんへ近付く距離を走ってるんだと前を向きました。流産は十回以上してます。ある日突然、きっと赤ちゃんやってきますよ。　応援してます。

トピ内ID：3781597075

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