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お金持ちと結婚

レス72
（トピ主 1 ）
🙂
りーしゃん
恋愛
付き合ってる彼と結婚することなりました。 親の後を継いで自営業してるしか分かってなかったのですが、都内23区内に土地や不動産を所有してそれも相続してるらしくお金持ちでした。 正直見た目ではお金持ちだとは全く思いませんでした。デート代とか全部出してくれてましたが金銭感覚は割と同じだと思ってました。 今度正式に彼のお母さんに紹介して貰うのですが、彼から普通にしてたら何の問題もないと思うけど、お金目当てだと思われないように母さんに嫌われないようにして欲しいと言われて頭にきました。 私は地方出身で貧乏な家で育ち電気やガスも止められるような家でした。 育ちが下品な部分はあるとは思いますが、お金持ちだから好きになったわけでもなく共通の趣味を通じて仲良くなっただけです。 結婚する前からこんな事言われると萎えます。でも私のために一軒家建ててくれると言って見積もりとってくれたりしてる状況です。 友達に相談すると、子供がもし産まれたとしたら実家23区内で金持ちの家に産まれたらその子は幸せだよ！多少大目に見たほうが得だよ！と言われました。 金持ちと結婚したいと言うより電気ガス止められないような家にしたいと子供の頃から思ってました。 なんか急に不釣り合いなのかな？と貧富の差を感じてしまいました。 育ってきた環境や親の貧富の差って結婚に何か関係してくると思いますか？

トピ内ID：5e22f8d6909ca246

#お金
#結婚

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教育を通じた価値観など

🐶
すみれん
お金持ちの意味があまりわかりませんが。 　教育って多くは仕事に就くための準備です。そういう意味で生まれ育った環境は仕事でどうしたいのか、どう生きていきたいのかという価値観を形成します。 　女性の場合は、自ら「こうなりたい」というよりも、専業主婦になって働きたくないという願望が大きいのですが、専業主婦って周囲にも医師になったけど医師夫の転勤や東大出ているけど海外赴任に帯同などによる人が多いです。つまりなりたくて専業主婦になっている人が私の周囲にはいません。 　トピさんは自分の人生の中で仕事を通じてどうしたいのか？考えたことありますよね？ 玉の輿っていうのは男性にはあまりない考えなので、夫と事業をいっしょに営むための経営的視点が一致したから結婚したのでは？ 　23区でもひろ～いので、自営業でもいろいろあるので。 　相続したということは、相続税を払っているので、不労所得がたくさんというわけではないのです。 （一等地だと相続税が支払えない人が多いですよ） 　そういう意味では不釣り合いな人ではなく、同じような状況という見方もできます。 　うらやましがられたいのでしょうか？ 　子どもの教育やそれに付随した価値観に影響はあるかと思います。 　子どもが生まれてからですよ、結婚の現実って。

トピ内ID：3b13d45a28967b69

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彼と結婚したら、主様は幸せになれると思いますか？

🙂
娘・息子の親
＞今度正式に彼のお母さんに紹介して貰う ＞お金目当てだと思われないように母さんに嫌われないようにして欲しい ここで私に答えて貰いたい訳ではありませんが、彼の家庭は母親中心ですか？ ＞親の後を継いで自営業～【相続してるらしく】 「彼が」相続しているのですか？ 親も現役世代では？と思うのですが…彼に相続させているなら、何か理由があるのでは？ 彼お母様も、主様との結婚に賛成するでしょうか？ ＞地方出身で貧乏な家で育ち電気やガスも止められるような家 今、主様の御両親はどんな生活をしてますか？ 結婚となれば、彼側は主様両親の事も多少気にするのでは？ ＞普通にしてたら何の問題もない 顔合わせ～結婚式の時等、主様両親は【彼が思う普通】を遂行できるでしょうか？ ＞私のために一軒家建ててくれると言って見積もり 一見、思いやりのある行動に見えますが… 主様の意見を聞き、希望通りの家が建つのか？ それとも「あなたの為」とか「良かれと思って」等と言われ、主様は受け入れる形になるか？ 等、見極めが必要だと思います。 一般家庭なら…子どもの有無・人数等で変わる事も多いので、家族構成が決まってから建て・購入する方が多いですよ。 ＞育ってきた環境や親の貧富の差って結婚に何か関係してくると思いますか？ 結婚はゴールではなくスタート＝生活。生まれ育ちが異なる元他人同士→躾や教育方針、お金の使い方や価値観等は異なります。 主様は、彼に自分のルーツを否定された様な気がして「頭にきた」のでは？ 今後は感情コントロール（特にアンガーマネジメント）して、冷静に＝感情的にならず２人で話し→感情共有～歩み寄り・問題解決出来そうですか？ 話し合い出来ない関係だと、前途多難ですよ。 ＞電気ガス止められないような家 なら、富裕層でなくても実現可能です。 彼と結婚し【主様は幸せになれそうか？】慎重な判断をお勧めします。

トピ内ID：51f1010e21e6425a

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まぁ・・

🙂
ブラック
主さんは普通にしていたら良いと思いますが、問題は両家顔合わせの時ではないでしょうか。 田舎の人はこんな感じなのかしら・・ぐらいで済んだら良いですが、あまりにもマナー、言葉遣い、服装などが悪いと反対にあう可能性がありますね。親族にはなりたくない！と思われたら終わりと言いますか・・。 あとは、結婚してからが大変かもしれませんね。小学校から私学に通わせるのは当たり前！とか、彼の育った環境の「普通」を押し付けられたり、義両親からの口出しが多かったりもあるかもしれないので。

トピ内ID：6187706e4faad47f

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親に反対されてでも…と言う気はないような？

041
ですね…。
トピ主さんは今働いて自立されているのですよね？ 今の所彼氏がお金持ちと言うか彼の親御さんがお金持ちと言う事かな？ 彼はまだ親に雇われている身なのか、それとも経営者なのですか？ 家建ててくれると言っているのは彼ですか？ だとしてそれは彼が、なのか勝手に親が建ててくれると言っているのか？ まだお会いしたことの無い彼のご両親が言っているとして。 まだ結婚もしてないのに？ 環境の違いがあっても結婚するカップルは普通にいるし、トピ主さんの実家が貧しかったのもトピ主さんのせいではないのですからね。 親御さんももし致し方のない事情でお金が無かったのなら責められません。 例え親が働いていてもお金あるだけ遊びや飲食に使い正直ろくでもない親だったとはいえトピ主さんがきちんとしていれば良いとは思います。 ただ…環境違うと価値観の違いあるのは当然。 お金の使い方もですが子供が生まれれば教育方針やら生活する中での些細なズレが。 お金持ちの友人知人も似た感じとして、そういう方達との付き合いも話を合わせるのが大変だったり云々。 そもそもまだ結婚も決まってないのに家建てるの話もお金で物を言う様な態度が鼻に付くとなったりもしますね。 昔から釣り合わぬは不縁の元とは言いますがお互いが尊重出来ればよろしいのかとは思いますが。 彼氏が言うお金目当てと思われないように、も相当無礼だけれど、お母さんに嫌われないようにとか言うとことがもはや親には頭の上がらない感じもしますね。 親に拒否されても親と縁切って２人で暮らしたいとかの考えは無く、親の庇護の元暮らしたい的な考えもありそうです。 まあこれはお金持ち関係無く、親の目の色を気にしている男性だと結婚して所謂嫁姑問題起きても親の味方しそうでね。 そういう覚悟も持って結婚されたら良いのかと思いますね。

トピ内ID：d2deddf0de88c448

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お金持ちならではの苦労がある、お覚悟を

🙂
ヨーコ
＞お金目当てだと思われないように母さんに嫌われないようにして欲しいと言われて頭にきました。 腹が立つ気持ちもわかる。 だけどお金持ちは金目当てで人がワラワラ寄ってきて、人間不信な部分があるのも事実。そのことから、あなたを試すような事をされることは覚悟した方がいい。 育った環境が違ってしんどいこと、傷つけられることなんか、この程度じゃ済まないと思いますよ。 それに耐えられる覚悟があるかないか・・・じゃないでしょうか。

トピ内ID：6b2fcde76d0f40b6

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うーん

041
み
挨拶すらまだなのに、すでに『頭にくる』ようなことがあったわけですよね。 今後こういうことがずっと続く結婚生活だということです。 それが、育った環境が違うということ。 読む限り、彼はまだ家業を継いではいないのでは？ 親がまだまだ現役で仕切っていて、彼はそこで働いているだけのように思います。 母の目を気にしているあたり、おそらく家庭内でも会社でも母親の威光が強いのでしょう。 土地や建物を相続しているといっても、 その全てを主様の為に使ってくれるとは限りません。 彼がお金持ちであっても、自分がその恩恵に授かれるかどうかは別の話です。 ライフラインを止められる家庭に育った人と、 23区内で不動産を扱う家庭に育った人。 不釣り合いだとは思いませんが、 主様は今何をして生計を立てているのですか？ 彼の収入に頼らず共働きを続けるのか、 もしくは彼の稼業を一緒に盛り立てていくのか。 そのあたりの覚悟次第なのではありませんか。

トピ内ID：6c4dcc6d88cde0b6

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レスします

041
ちーかま
ええ？ まだ婚約もしていない段階で、戸建の見積りを取るのですか？ 通常はライフスタイルや子供の人数などが確定してから建てるものだと思いますが。 彼の中に『○○区に住んで、子供は３人として、間取りはこう』という勝手な計画がなければ家の見積りなんか取れないでしょ。 彼の独断でどんどん進めているの、おかしいと思いませんか？ 例えば子供３人のつもりで建てた家なのに、 ２人の間に子が出来なかったとしたら。　 計画通りに行かなかったときに『跡継ぎが出来ないのは困る。出ていって欲しい』ということになりませんか？

トピ内ID：6c4dcc6d88cde0b6

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しんどいだろうなとは思う

🙂
モモンガ
学生時代の友人と、職場の先輩に幼少期から社会人になるまでお金に苦労した人たちがいます。苦労してきた人は判断基準の中心にお金のことがあるんだなと感じます。私は私で、親の精神的な不安定さには悩まされてきましたが、お金の面では苦労したことがありません。友達や会社の先輩というくらいなら「価値観の違う人だな～」くらいで気になりませんが、一緒に暮らしたり結婚して様々な判断を共有していくと思うとお互い苦しいように思います。

トピ内ID：d512fdae551b111a

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学歴と容姿が良ければ大丈夫では

🙂
すちゅ
時代は違いますが、うちの両親がそんな感じでした。 母は田舎の貧乏育ちで、高校の学費を払うのも大変で、惨めで、お金持ちと結婚するのが夢だったそう。 父は政令指定都市の開業医の跡取り。 なぜ結婚出来たかというと、母が、高卒ながら県で1番の難関高校を出ていたから。ついでにいうと美人でした。なので母が卑屈になる事はありませんでした。 祖母（父の母）はキツい人でしたが、嫁である母の悪口を言った事は一度も無かったです。

トピ内ID：a61d1079b340ce0c

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大変ですよ

🙂
若干元お嬢様
＞お金目当てだと思われないように母さんに嫌われないようにして欲しい お相手の母親が、そのように言っているんでしょうね。 そして母親の意見に逆らえない状況に、彼はいると思って間違いないでしょう このような場合、結婚するまでも大変ですが、結婚してからの方が何十倍も大変ですよ 結婚はゴールではなくスタートなので。 私たち夫婦は、お金の価値観が若干違っていましたが、最近ようやく足並みが揃うようになりました。ここにくるまで35年かかりました。 若干で35年。 私ならその結婚、ちょっと考えてしまうかもしれません。

トピ内ID：dde9f1231422b936

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何故へそを曲げるのか分からない問題

🙂
ぽん酢
不釣り合いなのかなと貧富の差を感じた？ そうかなー？ そんな風には受け取れなかったです。 ＞お金目当てだと思われないように母さんに嫌われないようにして欲しいと言われて頭にきました。 何故頭に来るの？無駄にプライドが高いんですね。 今までお金目当てで近寄ってきた人がいたから、お母さんもそこに神経とがらせてるだけでしょう。 図星つかれてなきゃ、そんな誤解を生むようなことは私だってしたくないわ、で終われませんか？ ＞でも私のために一軒家建ててくれると言って見積もりとってくれたりしてる状況です。 　これはお金目当てではない？発言に萎えたけど、でもなー。新築一軒家だもんなーって事でしょ？ ガスが止まらない家は、よほどの散財をするか、よほどの不幸が押し寄せてこない限り、真面目に働いていたら可能です。自分一人でも実現可能な事です。 環境や貧富の差で、見てきた世界育ってきた環境が違うのだなと感じることはありますよ。

トピ内ID：113ddd9946dbff12

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とりあえず会ってみる

🐤
ちいー
現段階何もわからないんですよね。ならば挨拶に伺うことです。普通にしていたらいいと言われたのだから普通にしていればいいんです。変に猫かぶってもいずれバレますし。家を一軒建てるとは言っても別にあなたにくれるわけではなく、義両親の所有か節税対策で建てるわけでしょ。だって間取りや場所など何も言われていないんだから現段階では聞き流しておきましょう。確定した話ではないので変に御礼や感謝は言わない方がいいです。あ、そうなんですかー、程度でいいです。別にこっちから頼んでいませんから。むしろ建ててあげるんだからということで場所も間取りも何もトピ主の希望も聞かないで、ほらここに住め、は豪邸だったとしてもあまり気分は良くないでしょ。現実に新居と確定した時に御礼を言えばいいことです。確定もしていないのにお礼や感謝を言い過ぎると金目当てにも見えるし、感謝や御礼が少ないと取られたら、金で言うこと聞かせたいタイプなのだとわかることもあるでしょう。 義両親に実際に会えばなんとなくでもどんな感じの人かわかるでしょう。そして良く注目すべきは両親に紹介している最中の彼の言動です。親に何か言われた時にフォローしてくれるのか、一緒になってジャッジしているのか。 金持ちは金持ちなりの苦労があります。現段階は23区内の地価はべらぼうに高いでしょうが、今後もずっとかどうかはわかりませんし。義両親が亡くなりでもしたら相続金額の関係で物納せざるを得なくなるリスクもあります。 相手側がどういう人でトピ主に何を期待しているのかを見極めるためにも挨拶は必ず行きましょう。

トピ内ID：183d65d4789a8f0b

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彼の母親に会ってみてからですね。

😒
貧富の差
＞今度正式に彼のお母さんに紹介して貰うのですが、彼から普通にしてたら何の問題もないと思うけど、お金目当てだと思われないように母さんに嫌われないようにして欲しいと言われて頭にきました。 電気やガスを止められるような家庭に育ったあなた。 ご両親は、大丈夫ですか？ 実際にお金目当てでなくても、彼の親にたかりそうな家族だと思われてしまったらアウトでしょう。 貧乏話をするだけでお金目当てだと思われそうですから、親とはよく打ち合わせしておいたほうがいいと思いますよ。

トピ内ID：82424965c23436dd

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反対されるかもよ

🙂
和泉のおかん
生まれ育った環境、て出るからね。 つくづく思うよ。 それが当たり前で育ってくると違いがわからないほど鈍感になります。 多分、親はあなたの背景を見るし、あなたの所作や発言にも注視してますよ。 食べ方とかも。 親戚付き合いになるので、あなたの親兄弟も気にしますよ。 大丈夫かな？ まだ結婚は決まってない。 で、格差で結婚すると事あるごとに驚きや屈辱や我慢があると思います。 彼が、親に頭が上がらないなら、あなたも彼の親には頭が上がらない生活になる。 怒りや意見なんか言えない嫁になるとゆうこと。

トピ内ID：05c0307ee0ff4a67

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育ちの差はうまらないけれど

🙂
人生色々
あなたと育ちが似た子がちょうどそのような同じような彼と結婚しました。由緒正しいというよりは成金系でお父さんが財を成された方だったようですが。 彼女はよっぽどお金持ちと結婚したのが嬉しかったのか、急にエリート思考になってしまいましたが、楽しそうにされてますよ。あなたは浮かれる気もなさそうですし、大丈夫そうな気がしますけどね。 私自身は育ちが違う男性とは結婚する勇気はありませんでした。親が許さないというのもありましたが。 過去には遡れないので育ちの差はうまることは決してないですが、どちらかが歩みよれば何とかなるケースもあると思います。 あとは相手の親に嫌なことを言われた時にあなたが耐えれるかという問題もあります。今の段階であなたが彼に一言言われて腹が立っているならそれは難しいかもしれないです。 色んなことを言われると思うので一通り、想定しておいた方がいいと思いますよ。 うちの主人の兄嫁さんは貧しい家庭の出身で、義理の母に実家のことで色々言われ、婚約破棄になりそうなほど揉めたらしく、今では隣に住んでいるのに関わることは盆正月のみとなっています。色んなケースがありますが、婚姻率も下がってますし、ぜひうまくいってほしいと思います。

トピ内ID：87b0af63f4e61712

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普段どおりにしてればいい

🙂
あ。
きっと今までの妻候補は、お金持ちとわかったら目の色と態度が変わったんじゃないかな。トピ主は特に卑下する必要ないけど、普段どおりにしてればいいのよ。彼は普段のトピ主を見て、結婚相手にと思ったんだもの。後、経済格差のある相手と結婚すると出てくるのは人間関係の変化かな？自分は前と変わらないのに、周りの家族親戚・友人が変わってしまう事もある。「あなたはいいわよね」とひがんだり「お金持ちになったんだからさー」と、擦り寄って来たり。そういう相手から、「結婚した相手とその家族」を守るのは自分だから、一線を引くとか会うなら自分だけ・外で、婚家には近づけない入れない、付き合いを続けても「お金持ちだから」という理由の頼まれごとなどは全て断る、とかね。そういうのも必要になるとは思うのよ。 彼の実家の関係者と付き合うに当たり、作法だの政治経済の話だの、必要になるのであれば…それは勉強すればいいのですから、マナー教室に通うとか本や新聞を読み、彼とそういう話題で鍛えるのもできる。お茶だの着付だのできなきゃいけないなら、それも習えばいい。必要なのだから必要経費で、夫婦のお金でやればいいでしょう？成金でなければ、そういう教養にかけるお金は無駄だと思わないはずです。 一軒家を建ててくれるのも、あなたのためではなく結婚する息子のためです。 お金持ちなので、お金の損得よりも人間関係の損得があちらには重要だと思う。 あちらは、お金は使ってもまた入ってきます。よい人間を失うとその人は戻ってきませんので大きな損失ですよね。金で買える人間関係もいらないと思いますし。

トピ内ID：58423c9849e1e375

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あなたの勝手なコンプレックスでしょ

🙂
ぶろっくま
彼はそんなこと言ってないし、そんな言い方をしていない、主さんの聞き方が捻くれていると感じました。 彼は事実お金持ちであって、主さんはお金目当てで近づいてきたと彼が思っているわけではない。でも考えてください、お金持ちの家には、その富にたかろうとする人間がたくさん寄ってくる。だから、お金目当ての人にこれまでも何度も遭遇していて、お母様含めご家族も苦労をされてきたのでしょう。だから彼も主さんにお金持ちだと言ってこなかったし、そんな素振りを見せてこなかった。 彼は当然あなたを信じてるけど、お母様やご家族にはそれはわからないことだから、お金目当てに近づいてきた女性だと誤解されないように、あなたの情報が正しく伝わりスムーズに結婚に進めるようにしたいから言ったのだと思いますよ。 彼があなたのコンプレックスを刺激する相手だったり、自分が貧富の差で苦労すると思うなら、最初からその世界に足を踏み入れるのをやめた方が良いでしょうね。

トピ内ID：5ec78b1e967f2676

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自分の知ってる範囲で物事を決めつけるもんじゃない。

🙂
ぱち恵
貧乏と金持ち、かどうかはわかりませんが、貴女の家は電気代やガス代が払えず、お金に苦労した家に育ったというのはわかります。そして、対極にその彼はそんなお金に不自由したことがない家に育った、ということですね。 でも、貴女の人間性と夫さんの人間性は似たようなものがあったわけです。2人は好きになって一緒にいても居心地が良い間柄なのですよね。まずはそこをしっかりと見極めましょう。 次に、お金のあるない、ですが、それは貴女と彼氏の問題ではなく、貴女の親と彼氏の親の問題です。そして彼氏が作りあげた地位ではなくあくまで彼氏の親が作り上げた地位、です。そこもしっかりと見極めましょう。 次に、彼氏が親に会う時の対処法を教えたことがきっかけで、貴女はイラついた、ということですよね。 それは、彼氏は貴女のことを見下しているわけではなく、彼氏の親が今までずーっとお金があることによって他者から嫌な言い方をされたり言いがかりをつけられたりした経験上、どうしても付き合う相手をしっかり見てしまうことだってあるわけです。お金を持っているから全ての面において良い思いをしてきたわけではないわけです。貴女には全く想像のつかない嫌な経験をされてきているわけですよ。そこ、貴女にはわからないでしょう？だから彼氏の言動にイラついたわけですよ。 貴女が正式に結婚し、彼だけでなくその家の状況がわかってくると、必ず『あー、あの時に彼が言った意味がわかった…』とストンとくるものがあるはずです。 人はお金あるなしに関係なく、妬み、差別、さまざまな苦労があり嫌な思いもします。 これから、その経験をされながら、じゃあ、私はどうするか？を常に考えながら、彼と幸せになってください。 もう一度言いますが、人はお金あるなしに関係なく、いい思いもしますし、悪い思いもします。 金持ちだろうが貧乏だろうが、それぞれの特有の悩みがあるのです。

トピ内ID：8acfb4705d165ee1

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未知数

🙂
金持ちになりたい
結婚しようと2人で話し合った段階ですから全てはこれからでしょう 貴女の実家がガス等を止められる程に経済的に苦しかったという背景は支障にはなるかもしれません 彼の母親に紹介された後、貴女の実家及び家族関係を調べられると思われます 資産家はそれを守る事には敏感です 彼自身は貴女の実家の経済状況を知っているのですか？ 貴女が母親に認められるかだけでは判断しづらいものがあるので覚悟は必要かと思います

トピ内ID：f694d08fbd39a3ac

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そりゃ萎えるわ

🙂
まあ
マザコンですね。 うちも夫は資産家でした。私の実家もそうですが。 義実家やその家系にお金があると若い時は苦労しますよ。よほど義理のご両親が堅実でない限り。 私は夫以上に姑さんが大好きだったので結婚しました。お金があるとかないとかどうでもよかった。金銭的に沢山助けてようとしてくれますが、基本断っています。お金を断ると食べ物を送ってくださいます。こちらからから望むのはお姑さんの健康だけです。 お金目当てで結婚すると失敗します。お人柄で選ぶと乗り越えられます。勿論両方が一番だけど、何事もほどほどが一番。基本、お金と浮気はセット。正直、浮気だけですめばラッキー。みんな知らないだけで、お金があるからこそ家庭は崩壊するのよ。 主さんは根性ありそうだけど、彼が問題ね。 頑張ってね。

トピ内ID：409aed2df9c74a4f

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誠実に、自分の人生を切り開いていくための 心構え。

😡
軽率
私は、 問題はそこじゃない、と思います。 お互いに知り合ってから、まだ間がないのですか？ 結婚しようと決めたのに、 それまでに、お互いが どのような生活環境で育ってきたのかを 全く 知らないままだった...のですか？ 東京都内の 何区に 土地や不動産を所有されている家であることも、 トピ主さんが育った環境が、全く逆であった事も、 お互い、何も知らないまま、 将来、末永く、一緒に人生を築いていこうと 約束を交わし合ったのですか？ どのような生活環境で育ったか。。。 それは、たまたま、そこで生まれ育った、ということなので、 お二人の責任ではありません。 ただ、 これから何十年も 生活を共にしていく人の 今までの人生を知らないまま、 結婚の約束までしてしまうのは、あまりにも！無責任です。 親の貧富の 差について 語る前の話です。 まず、婚約者(？)である その男性が、 自分の親に 初めて会う、 結婚の約束をした女性に、 お金目当てであるのでは...？と疑われないように、 嫌われない行動を取ってほしい。。 そう あなたに警告するのであれば、 その男性が あなたに対して、 既に、そういう疑惑を持っているからだと思います。 私だったら、その時点でアウトです。 一体、私を何だと思っているんだ。。と感じるからです。 トピ主さんが不安になるのも、 ご自分の中に、 ひょっとしたら、これを 玉の輿に乗る！ということなんじゃないかしら...？ という、希望的推量が、 無きにしも非ず。。なのですか？ 結婚相手への 心の準備不足、 どんな生活水準で育っても、 誠実に 自分の人生を切り開いていくための、自分自身の心構え、心意気、 そういうものに、 欠けている！と感じました。

トピ内ID：f392f1b8cedd2dd0

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全く噛み合ってないね

🙂
通りすがり
彼はお金持ちの家庭 そりゃお金持ちの家庭なんだから 親は息子の結婚相手がお金目当てなのか 警戒するのは当たり前の話だと思う 彼はトピ主さんとお付き合いして 金銭感覚やその他これから先に 一緒に暮らしていける、と思ったから 結婚しようと思ったのでしょ？ 彼からしたら親と上手くしたいのは当然 母はお金に拘っている部分があるから 気を付けてね、って言っただけでしょ トピ主さんが腹を立てているのは お金目当てちゃうわ！って感じだろうけど 彼はよくよく理解している、だからこそ そこの部分は注意してね、ってこと ＞育ってきた環境や親の貧富の差って ＞結婚に何か関係してくると思いますか？ そんなの聞くまでもなく当たり前でしょ 逆に聞かなきゃ分からないの？って感じ トピ主さんがお金持ちの生活を理解出来ないように 彼家族だって電気、ガスを止められる生活など 理解できる訳がないですよ お付き合いする人もお金持ちが多いでしょ お付き合いにもそれなりにお金かかるよ お金持ちは見えないところにもお金を遣います わかる人にはわかるけど、わからない人には 全く気付かない お金に関しての考え方も全く違うと思う 結婚したらトピ主さんは苦労するでしょうね でも彼は色々教えてくれるでしょう 今回はまずは母親、今後は周りも含めて でもその都度、感情的になり頭にきてたら お互いにしんどいでしょうね ＞金持ちの家に産まれたらその子は幸せだよ！ これは明らかに間違い お金があるから幸せとは限らない でも、子供の選択肢が増えるのは確か 少なくともお金で進学を諦める事はない そういう意味ではトピ主さんの 結婚もそうなのでしょうね…

トピ内ID：9d58cb5e3cf9431c

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単なる属性では？

🙂
まるあんぱん
お金を持ってるか、持ってないかで人の値打ちなんて決まらない。 僕は、その人の実体というか、ホントの中身って、脳の蓄積量だと思います。 お金はいっぱい持ってるけど、何にも知らない何にも分からないアタマ空っぽの人じゃ、 困るでしょ？ 貴女に年齢相応の「中身」があれば、金銭の有無は、人としての価値に関係ないです。

トピ内ID：4ca1ca1e8bfbfe1d

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不釣り合いというより

🙂
匿名
これから色々勉強していかないといけませんね。 富裕層は圧倒的な努力をした人だから富裕層なのです。それゆえに色々な所から詐欺まがいの営業がかかったり、長いものにまかれようとする、お金を搾取しようとする人が沢山寄ってきます。 彼も幼い頃からご両親にそういう教育を受けているからこその発言でしょう。 言い換えれば、その一族に名を連ねる貴方もそのような連中に目をつけられる事になります。ですので知識をつけて自衛をしなければなりません。 その覚悟がないと彼はご両親から資産継承を許されないかと。彼の資産の半分は貴方に行く事になるのですから、すぐ騙されそうな人には渡したくないですよね。

トピ内ID：d1dbbd0dcb9e0540

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親としたら

🙂
匿名希望
都内在住です。 代々の土地があり、息子は一人っ子です。 親としたら、どんなお嬢さんを結婚相手に選ぶのか、内心とても気をもみましたよ。 器量とか、大卒かどうかとか、職業はとか、大切なのはそんなことではありません。 「生まれ育った環境」です。 たとえ、裕福でなくても、ご両親に愛され、きちんとしつけや教育を受けさせてもらえた人なら、何も不安や心配はないです。 でも、そうでない場合は・・・裕福だったとしても「生まれ育った環境の悪さ」・・・。 そういうのがにじみ出ているような人だったら嫌だなあと・・・と。 特にお金にがめつい、汚い人は最悪ですね。 これは資産のあるお宅の親なら、そしてそれを子に継いでもらうつもりでいる親なら、だれでも思う事ではないかしら。 幸い、息子が選んだお嬢さんはとても良い人でした。 今は二世帯で暮らしています。 時々、弟さん妹さんも遊びに見えますが、仲良しきょうだいで、いいなあと思います。 孫たちもおじちゃんが大好きです。

トピ内ID：06ab289698f52430

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情報無いので想像ですが

🙂
ばじる
凄く儲かる自営業というのがピンときませんので、おそらくは土地や不動産を多く持っていることで、資産運用的な自営業か、自営業より資産運用の収入が多い状況ではないのでしょうか。 そうであれば彼のお母さんの警戒度が高いのも納得出来ます。資産の方が仕事の本体なのであれば、資産目当ての悪意を持った嫁がくれば今までの暮らしが終了しかねません。 自営業レベルなら上流階級的なこともないと思いますから、その点は困らないかと思います。彼のお母さんの失礼な態度も、結婚早々に都内に家を持てるという巨大な利益に比べれば微々たるものです。友人の考えが一般論でしょう。我慢した方が良いでしょう。 失礼ながら不安なのはあなたの親です。電気・ガスを止められるレベルの貧乏となると、正直、色々と問題がありそうです。あなたの親が勘違いした対応をしないかが心配です。 私の想像に過ぎません。そんな親ではなく、気分を害したようなら、ごめんなさいです。

トピ内ID：bdaa20271b1ac473

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結婚はスタート

🙂
USAchan
これから幸せな家庭を作るのです。 今まではどうであれ、彼もあなたと結婚することを決めたのは魅力があるからでしょう。それをこれからも磨き育て、また夫婦家庭のためにできることを頑張れば良いんですよ。 彼がいくら資産家であろうが、それに頼らず成長する姿を見せればみんな評価してくれるはずです。

トピ内ID：00f0dfa9458f94fe

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彼の立場でしたが親に反対され破談になりました

🙂
にゃん
トピ主と環境が似ていたのでびっくりしました。 20代半ばの時、趣味が同じで知り合った人に結婚を前提にと告白され付き合いました。 彼は中卒の肉体労働者で、母子家庭でまだ学生の妹弟がいて養っていました。 電気やガスを止められているのは日常茶飯事の家でした。 私は大卒の大手企業の正社員。 実家は23区内でも人気観光地に不動産をいくつも所有、親は実業家。 私も彼の人柄を好きになり、結婚前に同棲をしようとして彼のことを親に話したところ大反対されました。 「金目当てではないのか？」、「母子家庭なら彼の母親がお金に困った時にうちに金の無心にくるぞ」、「育った環境や学歴に違いがあるとうまくいかない」とひどいことをたくさん言われ、駆け落ち同然で荷物まとめて家をでました。 その日は彼の実家に泊めてもらいましたが、彼母に家に帰るようなに説得され、翌日、彼が私の親に土下座して家に帰られるように懇願してくれました。 両親は彼が良い人であることは分かったが、彼が家族と縁をきらない限りは反対。 電気やガスを止められるような生活をさせる人と親戚にはなりたくないと。 私も迷いましたが彼に打ち明けました。 彼はしばらく悩みましたが、どんな親でも育ててもらった恩があるから見捨てられない。みんなに祝福されたい。私を幸せにできないことが悔しいし悲しいと号泣しました。 彼のことを心から愛していましたが、お互い恋人より家族が大事だったので、泣く泣く別れました。 知人の紹介で知り合った夫は大手企業勤務しか知りませんでしたが、告白された後に夫の実家も不動産をいくつも所有していることが判明。 ご両親に私が金目当てじゃないか？と心配されたそうですが、うちの方が圧倒的に資産があり快諾でした。 資産家の家と結婚する時は金目当てか心配されますね。 私は家族にも受け入れられた夫と結婚して幸せです。ご参考までに。

トピ内ID：2eb495f59feeb4e1

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お金はあればあるほど良い

🙂
匿名
お金があって不幸になるのは、使い方を間違えたから。 あるいは、人間関係を間違えたから。 決してお金が単独で悪さをするわけではないのよ。 お金があれば、やりたいことを諦めなくてすむかもしれない。 巨額な医療費も難なく払え、命を諦めなくてすむかもしれない。 もちろん、自分のためでなく、誰かのために、差し出すこともできるでしょう。 お金は大事！！ 沢山あるほうが、幸せなんですよ。 ありすぎて使い切れないなら、 預けておけばいい。 いつか、必要になる、その時まで。 お金を、どう使うかは、アナタ次第………ということです。 お友達の言葉は、本当です。 まあ、心の弱い人は、あまり沢山のお金は持たないほうがいいけれど。

トピ内ID：4b2f92a2d51059dc

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お金で態度変えるなら同じ穴のむじな

🙂
るんるん
お金持ちである事を理由に相手に媚びるのも、お金持ちの価値観を理由に相手を非難するのも、お金を理由に相手を判断している時点で同じ穴のむじなです。 「そりゃ、お金目当ての交際相手でないか、警戒するのは当たり前ですよね」と相手の心情を理解するのが大人の対応です。 例え顔合わせの場で失礼な事を言われても怒ったりせず、「そのように感じるのはごもっともです。これから信頼して頂けるよう頑張ります」という謙虚な姿勢が無いとうまく行きません。自分のちっぽけなプライドより、相手の気持ちを慮るべきでは。 それより心配なのはトピ主のご両親ですね。お金持ちの家に嫁いだことは、内緒にした方が良いと思います。

トピ内ID：e6d97995db26456d

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