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「どうせ私にはできないから…」と言う妻

レス47
（トピ主 0 ）
🙂
じんの
夫婦
結婚2年目子なしアラサー夫婦です。 妻の「どうせ私にはできないから…」という言葉に、モヤモヤしてしまいます。 妻は自己評価が低く、こちらがちょっとしたミスや間違いを指摘すると「どうせ私なんて何もできないよね…」となることが多いです。 例えば妻にお願いしていたことが期限内に終わっていなかったので、こちらで済ませて「お願いしたことは責任を持ってやって」と伝えると「私だってやろうと思ってるけどできないのに、なんでそんなに言われないかんの…」「私なんて必要ないんでしょ…何もできないんだから」となります。 他にも妻の料理であまり箸が進まなかったときに「全然食べてない、美味しくないんでしょ」と言うので「美味しいけど、こうした方が好きかも」と言ったら「どうせあなたが作るほうが美味しいよね」「もう私は一生料理を作らない」と泣いて怒られました。 現在共働きですが、生活費は全てこちら持ちで、私のほうが早く帰宅することが多いため、掃除、洗濯、買い物、料理もほとんど私が行っています。 これまでは「大丈夫大丈夫、俺がやっとくから」で済ませてきたのですが、今後専業主婦になる予定で、子育てを含め色々なことをお願いしたいと思っています。 妻がしてくれたことには感謝を伝えて、妻も私に感謝を伝えてくれているのですが、私は自分にできないことがあったら努力して、相手のために何かやってあげたいと思うタイプなので、妻の「どうせ私はできないから…」という言葉を聞くたびに「頑張って相手のために何かしてあげよう、という気持ちはないのかな」と思ってしまいます。 言わないと自分からはなかなかやらない人、少し指摘すると自分にはどうせできないからとなってしまう人には、どのように接したらよいでしょうか。 皆さんの意見をきかせてもらえたら嬉しいです。

トピ内ID：ecd0fc48f2dfffe3

#３０代
#夫
#夫婦関係
#妻
#結婚

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ネガティブな妻

🙂
暇蝦
で、生活費はトピ主さん持ち、家事もトピ主さんの負担が大きいのですか？そこにきて妻さんは専業主婦になる、と。 むしろトピ主さんが専業主夫になって妻さんが働いて稼ぐのが問題解決すると思いますが、そうしないのは妊活等の都合ですか？ もしそうなら、かなり厳しいと思います。私も経験しましたが、妊活はかなりメンタルを削られます。もともとネガティブな妻さんなら妊活に挑むのは難しいと思います。 そうでないなら、妻さんは家事向きではありません。なので共働きを継続し、妻さんはよりしっかり外で働き、トピ主さんは家事負担を多く担うのがベストだと思います。

トピ内ID：e88165ccf3532d63

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相手を変えるのは難しい

🙂
匿名
最近　つくづく思います。 「世の中には　努力しようと思っても出来ない人がいるんだなぁ」 と。 トピ主さんは努力家で　自分ができることなら 大抵の人もできると思っているでしょう。 「できないのは　努力が足りない、方法を工夫すれば やれるようになるはず」とも。 私も長年　そう思っていましたし、 学生時代や職場で出会う人は　皆程度の差はあれ 勤勉で誠実に仕事に取り組み、より良い自分になれるように 行動できる人がほとんどでした。 でも　そうでない人もいるのです。 幼馴染ですが　口癖が「どうせ　私なんて」です。 私の仕事や趣味を羨み「いいなあ」としきりに羨むので 「挑戦してみたら」とすすめても「私なんて何もできないから」 「お金がない」と言うので「家計簿つけてみたら」といっても 「どうせ　続かないし」と。 長年の付き合いでわかりました。「どうせ」というのは 自分を謙遜しているようで　実はとても傲慢なのではないかと。 勝手に自分を相手より下において　自分は変わらずに 庇護してもらおうための処世術のひとつでしょう。 弱い立場の人に鞭打てないですからね。 「どうせ」の根源は自己肯定感の低さです。 成育環境であまり褒められることがなかったせいだと思います。 子育てで　自己肯定感を高めることの大切さを痛感します。 接し方としては　タスクができるか　できないか軸で 評価しないで　相手そのものの良さ（優しいとか大らかとか）に 自分がどれだけ　救われているかを伝えること。 タスクのレベルを少しさげて「一緒にやろう」 と寄り添うことでしょうか。根気が必要です。 人を変えることは難しいし、変えられると思う トピ主さん自身も傲慢なところがあることを自覚してください。 相手といて幸せを感じる時もあると思うので 良い所を見るように意識してみてください。

トピ内ID：0c40b97e8d0630e0

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それがお宅の熱量の差なのでは？

🙂
まりも
夫婦だからってきっちり両想いなんてことは少なくて、たいがいどちらかが惚れ負けています。 女性は早めに結婚しないと行き遅れるといった無言のプレッシャーで、受験で言うと保守的に（悪い言葉で言うと妥協で）相手を決めようとします。 だから大抵のお宅では、結婚して落ち着いてからは、妻の不満が増えます。 やっぱりもっと「自分が」好きな人と結婚したほうが良かった、一番好きな人のためだったら自発的にもっと頑張れたかもしれないのに、みたいな。 そういうケースかなって思いました。 相手そのものへの満足度が高いほうが、相手のために！って頑張れるもんです。 あなたのほうが妻に満足度が高そうなので、そりゃ相手のためって思えるのは当たり前です。 でもそのほうが幸せだと思います（あなたは幸せな人）。 一番の好きな人といるんだから仕方ないって思えませんか。

トピ内ID：f3bb4d08f525b6ae

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世の中にいる人たち

🙂
ぱるぴこん
世の中には「できる人」「できない人」それから「できるのにやらない人」「できないのに認めない人」も居ます。 後者の2つはプライドも関係するのかなとか思ったりしますが、一番たちが悪いのは、できないのに認めない人。奥様はそんな感じかなと。 これで、お子さん出来たらこれはパワーアップしますけど！それは気にしないということでしょうか。 接し方は、相手のプライドをどう保って面倒くさい対応にならないようにするかってことですよね。 なんか、お子さんを考えると複雑になりませんか？ 全てトピ主さんがやるから、子供生まれても蝶よ花よと奥様と子供に接すればいいと思います。 君はいいんだよ。居るだけで僕は幸せだから。何もせずに座っていて。とか。 やってくれることに何も言わず、美味しいね。さすがだね。最高だよって言っていれば、奥様は自己評価は上がるかも！ 承認欲求も上がるかもしれないけど。 頑張るしかないー！

トピ内ID：e803067c58ed60ae

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甘やかした結果

🙂
むっちりもっちり
私は努力をしない人やろうとしない人が すごくイヤですが あなたはそういう人がよかったんでしょう ＞言わないと自分からはなかなかやらない人、少し指摘すると自分にはどうせできないからとなってしまう人には、どのように接したらよいでしょうか。 あなたが全部やってあげればいいでしょう 奥さんをお姫様状態にしてあげればいい 何もやってくれることはなく いつもあなたがギバー いつまでもつかしら

トピ内ID：e357123a1832c1b8

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機能価値と存在価値

🙂
Anne
「何もできなくても妻を愛してる」という感情はありますか？ ないなら、主さんは奥さんを機能価値でしか見ていないと言うことですね。 逆に言うと、自分が役に立たなかったら妻にとって価値のない夫になると怯えているということです。 もし、できるできないに関わらず、妻が自分の妻でいてくれることが愛しいと思えるなら、二人の間には信頼関係があり、「病める時も健やかなる時も」一緒に生きていけると思います。 「くよくよしない自信を持った妻ならもっと愛せる」と思うなら、順番が逆です。 子育てもそうですが、「いい子だから可愛がるのではありません。可愛がるからいい子になるのです」という言葉があります。 夫婦関係も同じではないでしょうか。 女性は愛されることで輝きます。 奥様が自信を持てるかはあなた次第。 特に奥様のように今は自己肯定感が高くない方はもっともっと愛情を注がれることが必要なんです。 まずはあなたから、「してくれたこと」に感謝を伝えるのではなく、「いてくれる」ことに感謝して無償の愛を注いで信頼してあげてください。

トピ内ID：63b5c5d8880fc222

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申し訳ないんだけど、

🙂
アイルー
子供は作らず仕事だけしてもらったら？ 専業主婦になったところで、 家事も育児もあなたが望むレベルではやれないと思う。 子供なんて作ったらあなたの負担が増えるだけじゃないかな。 やって欲しいことはその都度頼む、すぐにやらない場合は進捗を確認する、 何かしてもらったら褒める、不満があっても指摘しない。 これぐらいしか思い浮かびません。 一緒にやりながら教えるという方法は、機嫌を損ねるような気がするので。 離婚という選択がないなら、 シングルファーザーのつもりで生きていくことですかね。 奥さんを子供だと思って、今まで通りあなたが家事をやる。 専業主婦だろうと子供が生まれようとそれは同じです。 あなたが働きながら妻と子の面倒を見るという形になると思います。 読んでいるだけでも疲れるのですが、 この先一緒に暮らしていけるのでしょうか？ 自分だったら子供を作るなんていう恐ろしいことはせず離婚します。 家事もできないし子供なんて考えただけで怖い。 奥さんには仕事だけして生活費を負担してもらい、 あなたが家事も育児もやるしかないんじゃないかなと思います。 家事ができなくても、そういう気質でも 他の何かがいいと思ったから結婚を決めたんですよね？ 期待しないことが大事ではないでしょうか？

トピ内ID：dd29e62cc3fda995

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好きなら別にとは思うけど

🙂
cloud
何かな？ 毎日ただ削られる日々ってさ。 あなたがそれでも妻が好きで必要としてるかじゃあない？

トピ内ID：53e0ecc2f44cffd3

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努力したくないから言うのよ

🙂
パンチング
どうせ…だから出来ないと言えば、努力しなくていい上、相手はいろいろ気を遣ってくれるし、いいことづくめなんだよ。 自己肯定感が低い訳じゃない。相手を思い通りに動かしたいだけ。 案の定、あなたはうかうかと何でもかんでも引き受けてしまってますよね。思う壺。甘やかしてきた結果だよ。専業主婦も奥さんの希望では？ そんなに何にもできないなら子育ても無理だね、離婚しよう、くらい言えば、さすがに動きますよ。怠惰だけどプライド高いから、離婚なんて絶対避けたいだろうからね。 でも、うまく行くかはあなたの本気度次第ですね。私がこんなだからとか、どうせ私なんてとか、同情を引いてくるからね。 次にどうせと言ったら離婚するって念書取るくらいしないと効き目ないですよ。

トピ内ID：6862a81442ab26ee

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少しでいいからやりなさい

🙂
のどごし
＞少し指摘すると自分にはどうせできないからとなってしまう人には、どのように接したらよいでしょうか。 おそらくですが、奥様根っこの方では結構完璧主義なのではないでしょうか？ 自分の中のハードルがとても高くて、それを満たせない自分を無力だと思っている。 想像するに子供のころから減点主義の教育を受けてきたんじゃないかな？ 80点取っても、「どうして20点取れなかった？」って叱られるような。 「100点取らなきゃダメなんだ…でもできない！」 その繰り返しで育ったきたんじゃないかという気がします。 そうは言っても、現に夫であるトピ主さんもお困りなわけで。 ではどうしたらいいか？というのがこのタイトルです。 奥様に 「100点取れなくてもいいから、20点、30点でも取ってみて」 「目標に届かなくても、マイナスにならなければいいから」 そういう風に促してみてはどうでしょうか？ それを積み重ねていけばきっと変わりますよ。 トピ主さんも大変だろうけど、まだお若いご夫婦のようだし温かく見守ってほしいです。

トピ内ID：e66bd5cbd3e85851

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奥さんにやらせる

🙂
ラヴェンナ
共働きなら少なくとも仕事はしてるわけですから「何もできない」というのは大袈裟だと思います。主さんが何でもできてしまうタイプなので劣等感を感じているのかもしれませんね。奥さんは子供の頃から親に否定されて育てられたりしてないですか？自分に自信を持てない人ってそういう育てられ方をされてる場合が結構多いと思います。 主さんは良かれと思ってやっているんだと思いますが、「大丈夫大丈夫、俺がやっとくから」というのは逆効果です。それをやってしまうと奥さんはよけい自分に存在価値がないように感じられてしまいます。まずは家事などの分担を決めて、奥さんが分担することについては奥さんにやってもらうようにしましょう。ここで大切なのは相手を否定しないことです。やり方が悪くても遅くてもダメ出しせず、見守って下さい。 もし「できない」と言われたら主さんがかわりにやるのではなく、奥さんと一緒にわからないところは優しく教えて一緒にやってみましょう。子供に宿題を教えるのと一緒です。できない、わからないと言われて代わりにお父さんが宿題をやってしまったら子供はいつまでたっても勉強がわからないままになってしまいます。やり方を教えてあげてできるように指導するのが親の役割です。主さんは奥さんの親ではないですし、本来は奥さんの親がそのようにすべきだったんでしょうけど、残念ながら奥さんはそのようには育てられなかったようなので、面倒くさいかもしれませんが主さんは「手伝う」程度に留めて奥さんにやってもらうことを徹底した方が良いと思います。山本五十六の有名な言葉に「やってみせ、言って聞かせて、させてみて、ほめてやらねば人は動かじ」というのがありますが、主さん夫婦の場合も奥さんが「できない」と言うならそのように対応してみてはいかがでしょうか。

トピ内ID：567be2cc133a229b

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まぁ・・

🙂
ブラック
>これまでは「大丈夫大丈夫、俺がやっとくから」で済ませてきたのですが これが原因なのでは？奥さんの中で、主さんは自分でやりたい人！となってそうですけどね。 子供を持つ予定ならしっかりしてもらわないと！とは思いますね。 一度、しっかり話し合ったらどうですか？ いじけて何も努力も進歩もしないのが嫌だ。このままだと子供を持つ事が心配・・と。

トピ内ID：98092da90f710ef7

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それで「よし」とすべきでは？

🙂
ライムカレー
トピ主さんはとても合理的で、テキパキしたタイプの方のようですが、なぜ、全く正反対の女性を選んで結婚なさったのでしょう？ それが、非常に理解に苦しむのです。 こうなることは、わかっていたはずなのに？ 何か「家事能力」や「自己肯定感」以外に、奥さんに魅力を感じたから、あえて結婚をなさったのでしょうから、それがなんなのかはわかりませんが、それで「よし」とすべきでは？

トピ内ID：c0b4a0cf9f5fcef3

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挑戦体験がないのでは？

041
アールグレイ
トピ主の奥様は成功体験ならぬ挑戦体験そのものがないのではありませんか？高校受験、大学受験、東証プライム企業への挑戦など、ひとつ以上の挑戦体験がないとやはり自信が持てないのかも知れませんね。 >私だってやろうと思ってるけどできないのに >「もう私は一生料理を作らない」と泣いて このような言い方をしないほうが良いのですが、奥様はそもそも喋り方、コミュニケーションの取り方自体を知らないのかも知れません。何故このような思考方法になるのか理解できませんが、感情のコントロールもできないので非常に幼稚だという印象を受けます。 どのようにして知り合い、何故結婚に至ったのかわかりませんが、お付き合いしている間に成育環境やこのような自己評価の低さはわかったはずです。今更奥様を教育し直すことはできないので、今後生まれるかも知れないお子様に良い影響を与えるとは感じられまん。お子様のことを考えるならお別れするのが良いのではないでしょうか？

トピ内ID：f98e9dd7a666076a

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憶測で判断しないこと。

🙂
うつサバイバー夫婦
相手の実家と両親をみてたら、性格わかると思うけどな。奥さんは両親から出来ない、ダメな人、捨てられないようにしなさい等マイナスな言葉いつも投げかけられてそうです。 自己肯定感低いなら、調べて高める自信持たせるように取り組めばいいし、自分で調べるのが思いやりですよね。何かやってあげたいタイプと言いながら、分析もせず決めつけて貴方奥さんの会社の上司ですか？ 一方で気になるのは、適応障害またはうつ病が隠れてる可能性があることです。 私はうつ病サバイバーなので、いつも奥さんと同じ発言してますよ。私は努力し過ぎと言われますが。 あと人としてですが、原因を憶測で決めつけるのはやましょう。生きていくうえで1番大事なことです。

トピ内ID：53046bad78637915

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なんで専業主婦？？

🐶
イヌ山
その何もできない人を養うつもり？ なんて酔狂な。 ひねくれた性格は直らないよ、そんな人と結婚しちゃダメだったの。 直そうと努力するより別れるかずっと仕事だけしてもらう人生か選ぶしか無いと思うな〜。 付き合ってても楽しくなかったろうに、なんで結婚したの？？

トピ内ID：197c481f6ecc6251

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わざとじゃないの？

🙂
匿名
確かに能力が足りない妻なのかもしれないけど「どうせ〜…」のセリフはワザと言ってるんじゃない？ そうやってあなたに罪悪感を持たせて強く言えないようにしたり、自分が何もしなくても上手くあなたを使えるようにする為のセリフな気がします。 そういうしたたかな女性な気がしますけどね。 もし本当に能力不足でも、それ程ではないけど怠け者で上手いことあなたを使っているにしても、今の生活は100%続きますよ。 子供が産まれたら変わるとかないです。 仕事して養って、家事育児もして、学校の役員とかも「私は出来ないから〜」とか言われてあなたがやるのしか想像できないけど。 妻の内面や能力を引き継いだ子が生まれたとしたら、あなたは一生妻子の世話をするのよ。 大変だわ。 でもさ、男性って、この女性なら自分の子供を任せられると思える人を妻に選ぶんだと思ってたわ。 だから妻と彼女は別タイプってよく言うじゃん。

トピ内ID：6447df93f2c70fca

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成功体験

🙂
人間誰しも　あんこ
そんな奥様には、成功体験を積み重ねることだと思います 子どもを育てるように根気よく 例えば「俺がやっといたよ、今度から期限内に責任を持って…」 はまるで会社の上司と部下です 気づいた時点で、「あれこれまだ終わってなかった？」って、本人にしてもらわないと 奥様がどうせどうせ…ってなるはずです 「○○してくれてありがとうね」 「出来たね、バッチリだったよ」 「助かったよ、また頼むね」 そんな成功体験 子どもをほめるような優しさ、その積み重ねがいいのでは？と思います きっとトピ主さんは完璧で、何でもそつなくこなせる、奥様より器用な人なんでしょうね ともすれば変にほめると「どうせどうせ…」「バカにしてる」ってなるところが難しいですけど 奥様がまず自分を好きになれたら、自分を大事に出来るようになったらいいですね

トピ内ID：ead961b5809757b7

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期待しない

🙂
冬美
本当に何もできない人だと思っていればいいんじゃないですか？ 「やろうと思ってるけどできない」で済ませる人に、責任がどうのと言っても無駄でしょう。「なんでそんなに言われないかんの…」ってことは、こちらが何にも言わなきゃ「どうせ…」発言も出てこなくなりますよ。 例えば、やってもらえたら助かるから一応期限付きでお願いしておくけど、本当にできるとは思ってない。できてたらラッキー！くらいに思っておく。できてなかったとしても「あ、できなかったんだ。オッケー、あとはやります」でいい。 料理も、元から美味しいものを食べられるとは思ってない。美味しかったらラッキー！くらい。「美味しくないんでしょ」と言われても「作ってくれるだけでありがたいよ」と言う。 ＞掃除、洗濯、買い物、料理もほとんど私が行っています 「ほとんど」ではなく、一人暮らしのように全部自分がやることだと思っておく。彼女がしてくれたらラッキー！くらい。もししてあったら「え？してくれたの？助かるー。ありがとう」と心から感謝できるでしょう。 とにかく、何も期待しないし、満足にやってもらえると思わないし、指摘もしない。そうすれば「どうせ私なんて…」のセリフが出る幕はないですよ。

トピ内ID：bddfeed4da6fbe54

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それ言われたら

🙂
aya
どうせ○○という事を言う人って、努力しようとしてないんですよね。 本人はしてるつもりだろうけど、努力と呼べないレベル。 挙句に、どうせ私なんて・・・とか言われると気持ちもどんより。 結婚前からそうだったんですか？ ＞少し指摘すると自分にはどうせできないからとなってしまう人には、どのように接したらよいでしょうか。 関わらない。関わりたくない。 もちろん結婚相手にそんな人を選ばない。 友人にすらいらない。 奥さんタイプって、被害者意識だけは強いんですよね。 だったらやれよって思うんですけど、そういう風なことをどういう言い方をしても通じない。 だから関わりたくないってなるんですけどね。 職場にいても面倒ですが、家にそういう人がいるときつい。 できないなりに、せめて明るく言ってくれるとか、やる気を見せてくれればいいのにね。

トピ内ID：2654dd66188c5855

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トピを読んで思うこと

🐶
くんくん
トピさんは頭が良くて行動力がありしっかりした方という事が文面から感じられます。隙がないというか。私はゆるい人間なので読んでいて少々息苦しくなりました。 奥様は私よりの方かと想像します。 自己肯定感が低いのは育った環境にもよりますが、トピさんのいうことを理解した上その通りにできないので自己嫌悪に陥っているように感じ取れます。開き直るくらいエネルギーがあれば良いのですがそうでもなさそうで心配です。 「こうした方がいい」よりも「こうでなければいい」に考え方を変え一旦奥様にレベルに合わせて、そこから一緒に変えていく方が良いと思います。 トピさんにとっては非常なストレスになると思いますが奥様は既に今その状態なのです それを理解自分も変わる。それが一緒に生活していく術だと思います。

トピ内ID：038954346f982a81

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結婚する前からそうだったんですか？

🙂
触らぬ神に祟りなし
結婚する前もどうせ～～という場面が多かったんでしょうか。 拗ねちゃってカワイイ♪だったのかな。 自己肯定感云々よりもそういうやり方で｢相手を動かす人｣なんじゃないですか？ 自分の言動のまずさを有耶無耶にしてそこで強制終了させる手口だと私は踏んでるんですが。 どうせ私は○○△△△、と言う人とは面倒なのでお近づきになりません。 縁戚などで会わざるを得ない相手だったら、その言葉が出ても反応せず黙ってます。 自分でそう思ってるのならそうなんでしょうねと言いたいけど、 言えばこっちが悪者になるので沈黙は金を守ってます。 奥様には専業主婦にならずに仕事続けるようにと宣言したらいかが。 ＞、生活費は全てこちら持ちで、私のほうが早く帰宅することが多いため、掃除、洗濯、買い物、料理もほとんど私が行っています。 ↑の状態なら奥様には半分以上の家計負担させて、専業主婦不可に方針変更なさったらいかが。 奥様自分の収入は何に使ってるんですか。全額家庭の貯金なんですかね。 なんだか歪なご夫婦だなって印象です。

トピ内ID：b522befd827406fc

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「できない」言ってりゃ全部夫がタダでしてくれる

🙂
うしゅ丸
＞　現在共働きですが、生活費は全てこちら持ちで、私のほうが早く帰宅することが多いため、掃除、洗濯、買い物、料理もほとんど私が行っています。 　結局、妻の夫婦生活での貢献は何ですか？夫が全部やって、たまに作った料理に何か言うと「もう私は一生料理を作らない」と泣いて怒る。まあ、そうなることが分かったから、これからは絶賛して、やらせるように仕向けますか。 　それと、妻は収入を何に使っているんですか。「どうせ私はできないから…」と言うなら、トピ主は 「分かった。全部俺がやるから金を出してね」 にしたらどうですか。働いているなら、妻も給料は得ているわけですよね。トピ主が専業主夫になるのも、今のように仕事と両立するのもどっちもありです。 「できない」言ってりゃ全部夫がタダでしてくれるんだから、そこにつけ込んでいるとまでは言わないけど、甘えているよね。そういうかわいい妻です、とのろけるんなら別に好きにすればいいですけど。

トピ内ID：fcd2066ed2d9ea53

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レスします

🙂
あくび
奥さんは生まれつき不器用で、時間の使い方も下手なのだけれど、プライドも高いので、このギャップがご自身の中にあるのかなと思います。 もしかしたらグレーゾーンなのかも。 しかしそういう自覚もなく自己分析も出来ていないので、どうやって解決したら良いのかわからないが、プライドが高く出来ない自分を受け入れられないので、「どうせ」という思考と、言葉による牽制でのある種他責、それによる現実逃避をしているのかもしれません。 （1）ミスを指摘しない ミスなどをみつけたら、黙って自分で修正する。 （2）妻のやり方を見守る 「大丈夫大丈夫、俺がやる」を止め、妻のやり方を信じて最後までやらせる。 目を瞑るということも大事。 （3）時々現実を知らせる 今後必ず改善が必要な事柄(怪我や命に関わること)には「どうせ」という反応に対しては真面目に「これはそういうわけにはいかないんだよ」と認知させる。 （1）〜（3）まで全てやるとなると匙加減が難しいのですが、トピ主さんに理解してほしいことは、奥さんはトピ主さんのレベルには到達できないということです。トピ主さんの期待値には応えられないと諦めることが一番大事です。 例えるなら、一般市民ランナーに「なぜオリンピックに出られないのか」と問うのと同じこと。それは無茶だとわかりますでしょう。 今後もしも子どもができたら、今以上に思い通りにいかない世界です。育児は精神が削られる修行ですので、ここに彼女へのミスの指摘や「責任を持て」という言葉はNGになるでしょう。 怪我や命に関わらない限り、夫婦共にお互いのやり方を尊重し、気長に見守るという姿勢がベターだと考えます。

トピ内ID：fb0942a031c3888d

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あなたももちろん卑屈になれます

🙂
ヒマヒマスター
家事とかすべてで奥さんより優位に立つのをやめましょう。 あなたも、あのMVPが隣でいつも「なぜ、できないの？努力しないの？」と言い続けてくれたら、すぐに全方位卑屈になれます。 あなたが口に出してるかどうかは別として奥さんはそんな状態にあります。 具体的には、掃除、炊事、洗濯、他、なんでも良いのでいくつかの分野でわざと負け、相手に主体性を持たせることです。全方位で優位に立ってはいけません。文句があっても言わずにその分野は任せます。 男は体力があるので本気だせば家事では全方位で優位に立つこともできます。でも、しないのが男というものです。 男の目指すべき旦那像はパーフェクトヒューマンではなく、掃除もせずにゴロゴロして、家にいてても役に立たないと妻に言われる存在となることです。たまに重いものが運べて、高いところの物を取れるレベルでいいです。 昔のできる男はわざとできない男を演じてきました。 「亭主元気で、留守がいい」 と言われつつ、たまに役に立つところを見せましょう。常時、見せつけるのはハラスメントみたいになります。

トピ内ID：c0bf1fcf9f68fb45

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契約違反と一緒だからね

🙂
スフレ
＞これまでは「大丈夫大丈夫、俺がやっとくから」で済ませてきたのですが、今後専業主婦になる予定で、子育てを含め色々なことをお願いしたいと思っています。 勝手だなぁって思います。主さんの都合で、思い付きで、考えで、お願いしたいと思っています。って、当初の契約からは違うことを、相手都合で求められてるのと同じでしょ。 なんで、簡単にこんなこと出来てしまうのだろ？ ＞「大丈夫大丈夫、俺がやっとくから」で済ませてきたのですが じゃあ、やり続けないとダメでしょ。夫婦の形としてそれでやってきて、成り立ってんでしょ？ 逆に、やり続けられないことを、なんでやるの？って思います。 ＞私は… 他人同士が暮らして行くのに、自分流を強要してはダメです。私は…はいらないのです。 自分流を通したいのなら、自分でやってください。 自分の努力と他人の努力を、同一化してはダメです。 ＞「頑張って相手のために何かしてあげよう、という気持ちはないのかな」と思ってしまいます。 「大丈夫大丈夫、俺がやっとくから」で済ませてきたのは主さんでしょ。 いきなり、梯子を外しとして「相手の為に出来ないのか」って、ジャイアンより暴君ですよ。 物事には順序があるでしょ。時間をかけて、夫婦で絆を深めながら、お互い理解・納得して、妥協点を見つけるのです。 主さん、運動部経験ありますか？チームで戦うって経験してますか？ チームは出来る人にだけ合わせていては強くなれません。チーム全体の底上げが大事なのです。 夫婦はチームです。主さんのやり方やペースに合わせていたら破綻しますよ。 今までやってきたことを、自分のお気持ちだけで、簡単に変えてはダメです。 今回のことは、主さんのやり方が問題です。 一方的に求めるんじゃなくて、共に夫婦愛・夫婦力を育むことを意識することが大事だと思います。

トピ内ID：8f6f77d5b508d4f7

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その妻に対して、あなたの心が病んでいくだけ

🐱
心病み猫
3/9のパンチングさんの意見に痛く同意します。 実際、知り合いでそういう旦那さん知ってるので。 そうやって少しずつ心が操られてマインドコントロール状態になり 自分はもちろん、妻がおかしいって事に気づかなくなっていく。 そして、妻の言う通り、子供何人も作ったりして、今度はそれが 足かせになって離婚できなくさせられます。

トピ内ID：0fe5443ab93ca4b3

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カウンセリングかなぁ

🙂
ブドウ
「どうせ」という人は自己肯定感が低く、自分がいなくなった方がいいと思わないようにするのと、 「どうせ、出来ないし」で逃げている人です。 結局、主さんのほうが家事能力が高いし、テキパキこなすので、余計（自分は何も出来ないなぁ）と落ち込んでいたところに、主さんの指摘が入ると、「どうせ、出来ない」で逃げちゃおって思うわけですよ。 まあ、「もう私は一生、料理を作らない」と泣くのは、欝っぽいのかなとも思います。 一度、お子さんの前にカウンセリングもいいかもしれないですね。生まれ育った環境も影響してると思います。 主さんが聞くよりも専門家に話を聞いてもらったほうが、奥さんも安心ですかね。 特に妊娠や出産すると、ホルモンバランスでメンタルにきます。特に奥さんのようなネガティブ発言が多い人は要注意ですよ。 あとは、マルチタスクが得意ではないのかもしれないですね。子育ては、常に臨機応変が必要ですしね。 まあ、奥さんはお仕事しているようですし、このまま仕事をメインにしてもらって、主さんが兼業主夫になってもいいかもしれないですね。

トピ内ID：528db41dde39c3b9

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めんどくさいけど

🙂
高咲
言わないと自分からやらない人は、助けない方がいいです。 やらなくても、トピ主さんが助けるから困らない。 困らないし、自分がやろうと思ったのに、トピ主さんがやったんじゃないって、開き直れるから。 どうせ自分は出来ないって、泣いてもほっとく。 あー、そうかぁって、スルー。 子供じゃないんだから、機嫌取る必要ない。 そういう人をかまっちゃダメなんだよ。 ちなみに私は奥さん側の立場でしたが、普段と違う冷たい態度見て、何がいけないのか考えました。 専業主婦で子育てを？ 何もかもトピ主さんが仕切るのは、やめたほうがいい。 でも家計管理は、トピ主さんがいいと思う。 全体的に他責なんだよ、こういうひとは。

トピ内ID：746fc885301b4ed8

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専業主婦にならない方がいいのでは？

🙂
ゆゆ
夫婦で能力差がある場合は専業主婦にならないで生活費を出してもらってそれを家事代行などに当てた方がいいのではないでしょうか。 奥さんは今も頑張っているしやれることはやってると思います。それに関してごちゃごちゃ言われるので「できない」になってしまうのでは無いでしょうか？ トピ主も純粋に生活費も家事もと大変だし、奥さんも「頑張ってない」と決めつけられてて可哀想だなって思います。

トピ内ID：4491c9717dfab9f1

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