尊敬する人に嫌われています

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😢

讃

2025年03月09日 22:15

仕事

仕事に関連して参加している内々の勉強会で、その分野での第一人者の心から尊敬する先生とご一緒しています。ただ、緊張で舞い上がってしまい最初にしっかりご挨拶できなかったり、それ以外にも他の参加者の方々と違い勉強不足であったりその分野での貢献もなく、また若手の方のようなフレッシュさもなく、理由は一つではないと思いますが、一番尊敬する方から明らかに個人的に嫌われています。友達関係であれば嫌われている相手と繋がり続ける必要はないですが、自分としてはその方から学べるまたとない機会で、迷惑になってでもいいから参加し続けると腹を括っている気持ちと、他の方に接するのとは明らかに違う厳しい態度やそっけない対応に傷ついてしまう気持ちが毎回共存しています。もはや生理的に嫌悪感を持たれているのかもしれないレベルで、だとしたら私が参加していることでその方にとってストレスになっているのかもしれません。はっきり失礼な事を言ってしまったという記憶はないですが、何か失礼があったかもしれないと反省しています。このような状況で長い時間をかけてわだかまりが解けていくようなご経験をされた方はいらっしゃるでしょうか？自分に今できるのは、勉強不足の部分を少しでも克服していくこと（ブランクがあります）、嫌われている事を意識しすぎない事だと考えていますが…誰よりも尊敬する方に嫌われていること本当は泣きたいくらい悲しいです。

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崇拝し過ぎでは？

🙂

猫丹

2025年03月10日 10:52

「他の方に接するのとは明らかに違う厳しい態度やそっけない対応」「もはや生理的に嫌悪感を持たれているのかもしれないレベル」もしもこんな態度を取っているのが本当であれば、私ならとても尊敬し続けられません。しかもあなたにこれといった心当たりはないのでしょう？まぁ挨拶できなかったのは失礼かもしれませんが、トピ主様が緊張しぃだとわかると思うので常識ある人はそんな意地悪はしないと思いますね。反対に、トピ主様の気にしすぎの可能性もあります。そこまで崇めるほどスゴい人なら下々の者の言動にいちいち注目していないのでは？もし非常に細かくて気難しいなら、やはり個人的には尊敬できないですけどね。そういう人めんどくさいだけなので。どちらにしてもトピ主様が相手を崇拝し過ぎていて、このまま行くと危険なように感じます。ちょっと冷静になって本当に唯一無二の人なのか、考えた方が良さそうですよ。

トピ内ID：7e29177e06c686f8

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素直に「尊敬するあまり緊張してしまって」と

🙂

ちゃくろ

2025年03月10日 10:52

勉強不足を補い　頑張ろう　と思ってらっしゃるのですね。努力を認めてもらえるまで長い目で行くしかないかもな　とも感じますがその前に＞緊張で舞い上がってしまい最初にしっかりご挨拶できなかったりが思い当たるなら「いろいろとご無礼をしたと思いますが　尊敬するあまり緊張してしまって舞い上がってしまいましたいい大人として恥ずかしいです　改めて申し訳ありませんでしたこれから頑張って皆さんについていきたいと思います」みたいに　素直に言ってみたらいいかな　と　感じました。

トピ内ID：ae89504f6d8eeeee

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『誰よりも尊敬する方に』が問題なのでは

🙂

レトロスティック

2025年03月10日 10:52

＞誰よりも尊敬する方にというトピ主さんの高揚感というか緊張感というか、思い込みの激しさというかファン意識みたいなものが、もしも外に漏れているとして、それこそがちょっと迷惑かもしれませんよ。もう少し冷静にビジネスライクに、淡々とそして成果を上げることに集中したらいいのでは。「あの方に良く思われたい」が見えすぎてると、あちらも「この人、何のためにここに来ているのか？」と、煙たく感じる場合もあると思うので。意識してないかもしれませんが、それこそ無意識にダダ漏れだとあちらも困惑すると思います。節度があった方がいいと思います。その辺は敏感な人も多いので。好意や尊敬は悪いことではありませんが、年齢的にも大人だということなので、もう少しクールに冷静に行動されたらいいかもしれません。

トピ内ID：64cff2a1672f3f4b

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変に感情的にならず、学ぶことだけに集中

🙂

メロ

2025年03月10日 11:15

好かれればそれに越したことは無いが、好くか好かないかは向こうの感情なんだし自分ではどうしようもできない。好かれてなければ何も得られない勉強会なら出ても仕方ないが、それなりに得るものがあるなら参加すればよい。＞他の方に接するのとは明らかに違う厳しい態度やそっけない対応に傷ついてしまう参加したいなら割り切るしかないのでは。失礼な態度を取ってないか、勉強不足で失礼なことになってないか、わかる範囲で振り返って心当たりがあるなら改める努力をし、後は変に意識せず学ぶことに集中するしかない。一般に若い人には目を掛けたくなるし、実績があって対等に話せる人とは話が弾むだろうし、自分にはそういった魅力がないなら関心を示してくれなくても仕方ないと割り切るしか。＞長い時間をかけてわだかまりが解けていくようなご経験そもそも「わだかまり」など最初から無いのでは？単に先生が貴女には特別関心を持ってないというだけで。もし理由なく貴女のことが好きではない、要は虫が好かないなら今後もあまり変わることは無いだろう。ただ努力すれば「虫が好かないが、よく勉強してるな」とか「しっかり話を聞いて理解しているな」とか感情面とは別に評価してくれ、貴女のことを好いてなくても「これだけ一生懸命聞いてくれてるんだから」と質問に真摯に答えてくれたりするようにはなるだろう。それで満足すればいいのでは。そこまで勉強してたのかとか、これを知っていたのは讃さんだけかとか、驚き見直されるよう努力すれば。それでも感情面は変わらぬかもしれないが。＞誰よりも尊敬する方に嫌われていること本当は泣きたいくらい悲しい相手には訳の分からないこういうジメっとした感情が一番気持ち悪く鬱陶しく不快に思えて貴女を避けたくなる原因になりかねない。好かれるかどうかにこだわらず純粋に学びの姿勢を持つのが一番では？

トピ内ID：138577cfef7c98cb

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落ち着きましょう

🙂

まるまる

2025年03月10日 11:44

まずは落ち着いてニュートラルな気持ちで参加しましょう個人的には仕事に対しての感情は上がりすぎも下がりすぎもパフォーマンスに悪影響だと思っていますまた、先生だけでなく周りの参加者にももっと注意を払い参加者の方たちからももっと学びを得る周りと一体感を持って取り組むことが大事かなと思います違っていたら申し訳ないのですが 1人で浮いていませんか？トピ主がというよりも周りの輪を乱しているみたいな部分が悪目立ちしてしまうのかもしれません

トピ内ID：8cbc9ed034210200

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それは事実なのか

🙂

そう思いすぎてる

2025年03月10日 11:36

嫌われてる、というのは真実なのでしょうか。トピ主さんが異様に緊張しているのでそのように見えるのでは？嫌われてるなんて思わずに、自然体で接したらいいのではないでしょうか。あまりに持ち上げられるのも居心地が悪いものですし、トピ主さんには素敵なところがたくさんあるのだと、もしかして先方こそ、トピ主に嫌われまいと緊張しているかも知れませんよ。どうかもっとご自身を大切に、信じてあげてください。

トピ内ID：04c86f58abce87ff

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レベルが合っていない

🙂

のり

2025年03月10日 11:36

タイトルの通り？ですか。周囲の方とレベルが合っていないということ？あなたが周りの足をひっぱっているということ？長い時間をかけてわだかまりが解けるって、最初に関係性ができているという背景があって起こるのではないでしょうか。最初からまともに挨拶もできていなくて、以降も特に相手から関わりもなく、関係性ができていないのに、なぜ、わだかまりが解けるとお思いですか。相手があなたを息苦しく思っていれば、そのうちなんらかのアクションがあるかもしれないと思いますし、生理的に嫌われているかもしれないなら改善するのは難しいと思うのですが、どうでしょうか。執着している、とは思いませんか？執着されていると思うと、人は相手のことを嫌い、避け、時には憎みます。考えないようにして居続けるのであれば、周りの人との関係を作って、自分の味方を増やしてみてはどうでしょうか。周りがあなたに対する態度が変われば、その人のあなたに対する見方も変わる可能性はあります。誰でもそうですが、人は自分が信頼を寄せている人の意見には耳を傾けます。先生から好かれている人とお近づきになって、その人と関係を深めてみるのはどうでしょう。

トピ内ID：7ab4594d7fd30523

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思い上がり

🙂

たまこ

2025年03月10日 11:36

トピさんが思ってるほど相手はトピさんを嫌ってないですよトピさんが好き過ぎてこういう反応をしてくれたら嬉しいそういう妄想が膨らんで思ってたのと違うから嫌われたという悲劇のヒロインになってるだけかと相手自身ではなくて相手の知識や能力に惚れ込んでいるならいつでも挽回はできますただ、教えを請う場において勉強不足、準備不足は迷惑でしかないブランクとか関係なくみんなが割り算を習ってる所足し算から教えて下さいとか来られても困る教える方にも流れがあるのでそれを止められると面倒ですまた、単に受け身で聞いてるだけの人質問内容がまとまってない人とかも厄介だなって思います仕事とか勉強出来ない人って精神論で嫌われたとか優しくないと言いがちなので気を付けて下さい

トピ内ID：284f3ab35218f18b

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後は上がるだけ

🙂

湖

2025年03月10日 11:36

一度嫌われたら後は上がる一方です。だから基本を忘れず目立たずじっくりお付き合いをされればいいと思います。そのうち主様のいいところを分ってくださる日が来たらラッキー。そんな感覚でいては如何でしょう？

トピ内ID：a9e1801fcba1e0b2

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んー

🙂

たんたか～ん

2025年03月10日 11:36

嫌われる人/好かれない人… って、何の理由で避けられているのか分かっていない人が多い。原因があっての結果なので、本人に聞いたらいいと思う。泣きたいぐらい悲しいのなら、解決したほうが良いでしょ？でも、普通…尊敬する人に嫌われるってあまりないよね？尊敬、慕う、敬うとかって相手に伝わるハズだし。だから伝わってないか、嫌がることしてるんだと思う。

トピ内ID：aa567d2ad4d02fe9

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「明らかに個人的に嫌われている」とは限らないのでは？

🙂

Kiruna

2025年03月10日 11:36

主さんがその勉強会に参加することとなった経緯がわからないのですが、仕事関連であれば通常は会社指示だと思うのですが、会社の方あるいは上司は、主さんがこの分野は初心者であることを承知の上で派遣したのか、という点がまず謎です。会社として勉強会に参加する場合、あまりに問題のある人を出すと会社の恥にもなりますから、初心者であってもある程度キャッチアップできると見込んだ人を出すものです。そういうわけでもなく、初心者の主さんを何のフォローアップもなく放り込んだのであれば、そもそも会社が配慮不足のような気もします。まあ、主さんとしては尊敬する先生とご一緒できるというだけで、上記のような常識を一瞬忘れておられたのかもしれませんが。それで肝心の先生がどう思われているか、ですが、私は仕事の一環で業界内勉強会の講師を務めていますが、少人数ディスカッションなどで明らかに周りのレベルについていけていない人がいても（申し訳ございませんが）放置です。その人の会社なり上司なりから「面倒を見てやってくれ」と特に頼まれていれば別ですが、そうでもない限り、特別にその人のペースやレベルを考慮することはしません。他の方に対して不公平になりますので。特に配慮もせず放置ということは、つまり講師からみてその人はいないも同然。個人的に嫌う以前の存在です。なので、主さんがご心配されるほどその先生は主さんを嫌っているとはあまり思えません。なお、「明らかに周りのレベルについていけていない人」たちは皆、まもなく別の人と交代して辞めていかれました。おそらく社内で「ついていけていない」ことが問題になったかと思われます。主さんのケースに当てはまるかどうかわかりませんが、ご参考まで。

トピ内ID：fd759075316b9415

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笑顔で話しかける

🙂

柊hi-lite

2025年03月10日 11:36

何か誤解されているだけかもしれません。とにかく笑顔で話しかけてください。挨拶はもちろん、何か質問してもいいですし、勉強のコツを訊いたり、ちょっとした機会を作って「尊敬してるんです」「勉強会が楽しい」「勉強になります」「先生に教わることができて嬉しい」等々、とにかく明るく笑顔で、相手を心からほめ、感謝し、尊敬の念を表しつつ話してください。最初はぎこちなくても大丈夫です。相手が冷たい表情でこちらを見たとしても、トピ主さんは笑顔で返しましょう。相手が笑顔だと、自ずと表情はやわらぐものなんですよ。敵意がないこと、尊敬していること、好きであること、それらを相手に伝えなければならないと思います。トピ主さんは裏腹な態度に見えているのかもしれません。

トピ内ID：360d15d00303115e

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レスします

🙂

ラッキー

2025年03月10日 11:36

>自分としてはその方から学べるまたとない機会で、迷惑になってでもいいから俗な言い方をすれば、トピ主さんはその方のファン。相手の人はトピ主さんには気を使う必要は無い。最初から上下関係がある中で、トピ主さんの目的は「学び」。さらには憧れの先生に近づきたいとおもってますよね？しかし、理由は分からないけれど、どうやら好かれてはいない。でしたら、お近づきになるのは諦めて、しっかりと学ぶことに集中するしかないんじゃない？しっかりと学ぶ事のみが、その人との仲を改善する道だと思います。

トピ内ID：738b6c6b817247d5

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レスします

チョコぱん

2025年03月10日 11:36

主様はその方の人格・性格を尊敬しているのではなく、今までの実績と経験を尊敬しているのでしょうから、パーソナルなことには目を向けなくていいと思います。偏屈でクセの強い人格であっても、知識と経験は尊敬に値するということですよね。だったら、その知識と経験から学ぶことだけを考えればいいということ。おっしゃるように、冷たいとか嫌われているという事とは切り離して考えればいいと思います。友達ではないのだし、その人格から学ぶことは何もないので、必要なことだけ吸収して。

トピ内ID：7100faac4e84dbc6

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会の目的による

🙂

匿名

2025年03月10日 11:36

講習会であれば、講師役は報酬によって指導します。業務上のスキルが低い人を高める目的の勉強会なら、業務時間内で行われます。双方高め合う目的の勉強会なら、お互いに同程度の能力や知識を前提に、双方にメリットがあるかけ算が必要です。トピ主が参加している勉強会によっては、マイナス掛け算になってしまい迷惑だと感じての対応の可能性はあります。割り切るか、ご自身が参加することで得られるメリットをアピールするしか無いと思いますよ。そうでなければ、一旦抜けて、同じレベルになってから、参加するか、ですね。

トピ内ID：41b929e899df2328

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多々あります。

🎶

szk

2025年03月10日 11:36

讃さん、はじめまして。冷静に考えて、「そういう人」を尊敬できますか？書かれているトピ文からは尊敬に値するところが伺えません。さて、＞このような状況で長い時間をかけてわだかまりが解けていくようなご経験をされた方はいらっしゃるでしょうか？これはありえます。第一印象が最悪でも、そこから必死さや頑張りが相手に伝わり、また本人の成長もあり、認めてもらえる事例は多々あります。

トピ内ID：a81eaa34f48550cf

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まあ

🙂

ゆかたん

2025年03月10日 11:36

ついていくのも、引くのも、あなた次第ですからね。＞ただ、緊張で舞い上がってしまい最初にしっかりご挨拶できなかったり、それ以外にも他の参加者の方々と違い勉強不足であったりその分野での貢献もなく、また若手の方のようなフレッシュさもなく、理由は一つではないと思いますが、一番尊敬する方から明らかに個人的に嫌われています。いかに尊敬する人物であっても、皮を剥げば人間。普通に接するのが一番かと。まあ勉強不足はきらわれますし、イラ立ちを感じているのかもしれませんね。ならば、あなたが努力すればいいだけかと。そんなに難しいことかなあ。

トピ内ID：8ed38653e25bc2b2

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トピ主は男性ですか？

🙂

はなす

2025年03月10日 11:36

トピ主が男性でお相手が女性でしたらもうしつこくするのはやめた方がいいと思います。しかしトピ主が女性でしたら申し訳ありません。

トピ内ID：0791156e64319944

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リーダーとメンバーの関係で師匠と弟子の関係ではない

🙂

とおりすがり

2025年03月10日 12:51

勉強会は学校のように一方的に教師から教えをいただくのではなく、同じ分野のメンバーとして同等な立場でお互いに学び合う場だと思います。大学のゼミに近いものでしょう。だとすると、勉強会における「先生」とトピ主の関係はリーダーとメンバーの関係とみた方が健全です。トピ主さんはその先生から見たら一方的に自分や他のメンバーの知識やノウハウを持っていくだけのテイカーでその場に貢献することはほとんどないと思われているのではないでしょうか。（レスにもそのようなメンバーであるという記述があります。）リーダーにぶら下がって自分は何の役割も担っていないメンバーはお荷物と認識されかねません。メンバーとして勉強会にどのように貢献するかを考えることが必要かもしれません。トピ主の想いは「私淑」といえば聞こえば良いですが、彼は弟子を取った覚えはないと全く思います。一人だけレベルが違うメンバーを持て余しているのではないかと思いました。

トピ内ID：ec4e8e2872e4a75f

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トピ主特有の思考癖、自己評価のクセが強い

🙂

チョウゲンボウ

2025年03月10日 14:22

トピ主は「仕事に関連している内々の勉強会」に参加しているのですね。私的に尊敬している講師を囲んで、ということですが、講師の謦咳に触れながら勉強をしていれば、トピ主の参加目標は達成できるのではないでしょうか？尊敬している講師に一目置かれるような受講生でありたい、というのは、どんな雰囲気の勉強会かはうかがい知れませんが、欲張りな目標のように思います。趣味や嗜みの集まりの場合、同好の志が集うことから、講師と各受講者の間、そして受講者相互間の対人関係は、会の雰囲気なり受講者の継続出席意欲に直結するかもしれませんね。共同作業をすること、講師の教えや人柄、厳しさに触れること、教授されること、これらが一体となって学ぶ愉しみ、学び甲斐が構成されます。トピ主が参加したのは勉強会。勉強会のテーマや関連分野の書籍を下読みする、講師の近著や直近の講演テーマを調べあらましを把握する、勉強会のアジェンダをあらかじめ入手する、こういったことこそ「尊敬する先生」の勉強会に臨み、一受講者として準備すべきことだと、私は思います。時間が無かった、なんて言い訳に安易に縋ってはいけない。「勉強会」の場合、講師と受講者の関係は基本的に「１対多」、「講師対受講者群」の関係になります。予備校の大教室授業における教師と受講者の関係に近似します。講師と特定受講者との間の愛憎や贔屓感情なんて介入する余地はないんです。だから、トピ主が自分の些細なしくじりを気にして「私は先生から嫌われた」と繰り言する理由は私には理解できない。尊敬する先生が、トピ主の個人的なしくじりに気づき煩わしい存在と認識したとしたら、「キミ、目障りだから教室から出ていってください」と言い放つはずだ。「先生はトピ主を個人的に嫌っている」のでは決してない。「私が先生だったらきっと私のことを嫌うはず」というトピ主特有の思考癖の表れではないかな？

トピ内ID：649e560b31082772

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一人で舞い上がったり下がったりでは？

アーメンド宇田

2025年03月10日 15:26

>また若手の方のようなフレッシュさもなくと言うことは、トピ主はある程度お歳を召された方ですか？その割に、書かれた内容から拝察するに、余りにも自意識過剰気味で、些細な件にお一人で一喜一憂されている風に思えます。 >一番尊敬する方から明らかに個人的に嫌われています何か重要な伝達を外されたり、人前で恥をかかせるような態度をされたのですか。何が「明らか」なのか、部外者には判断しかねます。

トピ内ID：d15bbdd410efaeac

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勉強会に感情を持ち込まないで

🙂

音の絵

2025年03月11日 11:13

あなたの文章読むと、勉強することより感情が先にたっているように思います。尊敬ではなく、芸能人にでも熱を上げているような。好きになってもらうために勉強すると言ってるみたい。日常的に一緒に仕事している相手なら気が合う合わないは重要な場合もありますが、勉強会という場では好き嫌いなんて意味がないと思いませんか？仕事関連の勉強会なら、あなたの他にも参加者いますよね。私がその会の参加者なら、鬱陶しい、なんか面倒だなぁと思います。熱が上がりすぎていたら、迷惑に感じるかもしれない。私がその尊敬するお方なら、あなたのそういうところを嫌うと思います。人間だれしも機嫌のいいとき悪いときあるのに、一挙手一投足に目を光らせて、勝手に一喜一憂して、他の人には優しいのに私には冷たいとか。いい加減にしてよ、もううんざり。そのお方がどう思っているか分かりませんが、世の中にはそういう感じ方する人間もいるということは、認識しておく方がよろしいかと思います。

トピ内ID：40eb878670b8e0a3

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輪を乱している？

🙂

みかん

2025年03月11日 12:58

頻繁な遅刻や欠席や準備不足みたいな、ハッキリ注意されないまでも、毎回イヤな顔をされる振舞いを、だって仕事が…、家庭が…、と言いつつ繰り返してしまっているのなら、好かれる以前に、認められませんね。そもそも、その学問に純粋な興味、あります？単にそこに参加してることがステータスだとか、人と変わったことがしたいとか、その先生に構ってもらいたいだけだったりしませんか？先生より、ご自分の気持ちを見極めたほうが早いかと…。もし、その勉強会が業務でもなく、主催者に疎外されてて、フォローしてくれる人すらいないなら、居心地が悪いだけなので、私ならサクッと撤退します。悲しい悲しいと同情引きつつ居続けるのでは、場違いなだけの存在になりますから。それでも続けるのなら、普通以上の重鎮になりたいとか特別なお気に入りになりたいみたいな気持ちは捨てて、まずは周りを観察してみては。実力者やベテラン勢ほど、その場のルールを尊重して守っていませんか。尊敬だとか推しだとか騒いでる人、他にもいます？私も集団の求めるものに疎いほうなので、あまり自分流で動かないことにしています。まずは信頼されていそうな人の動きを真似しつつ、お呼びじゃない集まりには、どんなに楽しそうでも割り込まないことを意識しています。黙々と研鑽に励んでいたら、周りの態度が変わってくるかもしれません。周りと仲良くやれている人を、主催者は無下にできません。

トピ内ID：a880c2169bb51507

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勉強会に真面目に取り組む

🙂

メルモ

2025年03月11日 14:43

勉強会なんですよね。それなら＞他の参加者の方々と違い勉強不足であったりその分野での貢献もなくというのが、一番の問題です。＞若手の方のようなフレッシュさもなくというのも、「若手（新人）なら許されることも、中堅の自分には甘えは許されない」という意味での発言なら共感できますが、「若い子には女の魅力で負けてしまう」という意味なら「勘違いも甚だしい」と思います。勉強会なんだから、しっかり準備してご自身のスキルアップを図るとともに、グループ全体のスキルアップにも貢献して下さい。そうなれば、おそらく「先生」のトピ主さんの見る目も変わってくると思います。今のままでは、おそらく「先生」からは、「この人（トピ主）はやる気があるのかな？」、「自分への態度がぎこちないのは何故なのか？」と思われるだけだと思います。

トピ内ID：2a780e5cc73e5ebe

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