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仲のいい友達と距離をおこうと思った日

レス64
（トピ主 1 ）
041
みー
ひと
高校の時からずっと仲の良い友達の話です。 今までずっと喧嘩とかなく仲良かったのですが、最近価値観というか合わなくなってきたのかなと感じてます。 お互い既婚で子持ちです。 私は4歳、2歳の子どもがおり、友達も2歳の子どもがいて同性の同い年です。 子どもが同い年で同性という事もあり月1のペースで会っています。 ですが、最近それですごくモヤモヤしています。 というのも、友達は遊ぶ時絶対うちに来る前提で話をしてきます。 たまにはと話したことがありますが、うちは私の上の子が遊ぶおもちゃがないとうまく断られます。 本心は汚されたくないのだと思います。 その子はお隣さんが自分の家のフェンスに触られるのが嫌、自分の敷地内に少しでも何か他人の物が入ってくると嫌な子なので、きっと自分のテリトリーを乱されるのが嫌なのだろうと思っています。 遊びに来てくれたはいいものの、手ぶらは当たり前、更にはお昼ご飯も持ってはこないので、いつもうちで用意します。お昼どうする？というのもないので、私が作ってくれるのだと思っています。実際、今日は何作ってくれるの〜？と言われたことがあるのでそうだと思います。友達の子は偏食気味なので、その子に合わせて作ります。 食べたあとも片付けはせず、お皿一つ下げない始末です。ありがとうなどもとくにないです。その後はソファでゴロゴロしてスマホを触っています。 そういった態度に少しずつ嫌気がさしていたところ、何気なくしてた会話が決定打になりました。 私の上の子は知的障害があり、障害手帳を持っているのですが、それを話すと、色々免除があっていいなーと言われました。 さらに、お願いしてもないのに勝手に免除機関を調べ、安く行けていいなと言われました。 ショックと正直イラッともしました、、 私が気にしすぎなのでしょうか、、 皆さんの周りにもこういう人いますか？ 聞かせていただけたらと思います

トピ内ID：f63367ea322bdaf9

#３０代
#友だち

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とっとと縁切り

🙂
あかり
そんな厚かましい人は友達ではありません。 都合良く使われ人の気持ちも察することが出来ない人とは心が削られるだけ。 さっさと縁を切りましょう。 これから上の子の支援学級（？よく分かってなくてごめんなさい。）がはじまるので時間がなくなるし送り迎えとかで疲れちゃうからしばらく遊べなくなる。ごめんね。また会えるようになったらこちらから連絡するね。で後は連絡来ても大変！疲れてる。ごめんね、また今度ね。を繰り返しましょう。

トピ内ID：424ada1208c02569

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無神経すぎる

🙂
ぱむ
ありえないです。気にしすぎではないです！ うちも子供がお互いに2歳で月に1,2回遊ぶ友達がいますが、遊ぶ場所は相手に誘われればどちらかの家（頻度は同じくらいの）、そうでなければ外です。 相手の家に行く時はご飯をご馳走になる時もありますが、子供のご飯は持参します。材料費を出したり片付けもします。 少し似たような話で、以前うちに子連れで遊びにきた別の友達に「ご飯炊いておいてくれない？」と言われて2度と家に呼ばなくなりました。些細なことですが、許しているとエスカレートしそうだったので‥。その子は実家住まいで友達も少ないようなので基本的な人付き合いのマナーがわかってないんだなと思っています。 ちなみにうちの子も発達障害があるのですが、悩み始めた時期にその子からうちの子は発達早くて‥というような話をされてカチーンときました。無神経な人って全面的に無神経なんですかね。

トピ内ID：ac0a901f6826c6f0

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トピ主は嫌じゃないんですか

🙂
なんでも許せるの？
食事を作って、と言われることは嫌ではないのですか？ 私なら忙しいから無理、と断ります。 遊びに来るのはいいけどお昼は自分で用意してね、って 感じかな。 ＞食べたあとも片付けはせず、お皿一つ下げない始末です。ありがとうなどもとくにないです。その後はソファでゴロゴロしてスマホを触っています。 片付けもしない人に食事の用意なんてしないです。 トピ主は寛大ですね。 ＞色々免除があっていいなーと言われました。 ＞さらに、お願いしてもないのに勝手に免除機関を調べ、安く行けていいなと言われました。 ブちぎれします。なんか全面的に失礼ですよね。 ＞皆さんの周りにもこういう人いますか？ いません。いるわけない（笑

トピ内ID：5a4f7d85dfa6365e

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そんな無神経な人いない。

🙂
なんだそら
許せないです。 もう出入り禁止でいいんじゃないですか。 あなたの家ばかりなこと、片付けもしないこと、十分すぎるほど失礼な上に、お子さんの障害に関しての言動。 無神経が常軌を逸しています。 その場であなたが怒らなかったことの方が不思議です。 いくら向こうから誘われても、ごめん、会いたくないからとキッパリ断った方がいいです。 曖昧な断り方をしない方がいいし、あなたが悪者にされないよう、他の共通の友人などに話しておく方がいいと思います。

トピ内ID：1c760fd562f1e48c

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まずは

🙂
ぽい
そんな友人、いるの？ 自分の利益になる事に貪欲でトピ主様の気持ちを考えていない・・ 私ならいらないなー。 他のママ友との付き合いが忙しくて時間を割けないなど 嘘も方便で会わないでどう？ 私は縁切りました。 私に実害はないけれど。どうしても許せなかったから。 仲良く付き合っていた友人数人にグループで1人が 乳がんになりました。 そうしたら中の1人が、「どこをどんな風に切ったの？傷跡見せて」って。 癌の友人は涙ぐむし他の友人は固まってるし。 瞬間「正気か？初期じゃないだけでも辛いのに 呑気に何言ってるかわかってるんか！！」って私、怒鳴ってました。 それから縁切りで私は抜けました。 他の友人からも問題発言者は避けられ縁切られてました。

トピ内ID：18afc196fdfadec3

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もちろん縁切りで

😡
虹のカービィ
友人との付き合いでモヤモヤするなら、距離をおくか縁を切るのが一番だと思います。 モヤモヤしながら付き合うと、ろくなことないです。 そのお友達、厚かましいですね。 そして免除のことを羨ましがるとは…人間性を疑います。 お友達と縁を切って、主さんの子育てに平和を～。

トピ内ID：327cffddd5d87de0

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います

🎶
szk
＞皆さんの周りにもこういう人いますか？ 似たような厚かましい人はいますよ。 友人とは長い付き合い期間の中では親しく頻繁に会う時期もあれば、何年も疎遠になる時期もあります。 いまは疎遠になる期間なのでしょう。距離を置きましょう。

トピ内ID：35c9388fa9935eb2

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驚いた

🙂
ぽん酢
驚きました。あなたに。 何も言わないんですね。 あなたの上の子の遊ぶおもちゃがない、ってうまい断り方ですか？ 「持っていくよ」と言えばいいだけじゃないですか？ お昼ご飯はどうするとも言わない・・・ あなたが聞けばいいじゃないですか。 もしはっきり「作って」と言われても、私なら「えー？無理ー。家族以外の人にご飯作るの気を使うから苦手なの」って言いますけど。 しかも偏食な他人の子供に合わせてつくるんですね。 嫌なら食うなのスタンスでいいんじゃないですか？ うちにある材料ではこれしか作れないと言えばいい。 お皿１つさげない？ 下げて、って普通に言えないのですか？ なんなら、「料理作ったから片付けはお願い」でも良くないですか？ 私ならそうなる前にとっくに距離取ってますけどね。

トピ内ID：cd988725f342bd5f

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目を覚まして！

🙂
らいら
そこまで失礼な人には、会ったことがありません。 主さんの許容範囲が広すぎです。 もっと、自分のテリトリーや価値観を堅固にしないと。 この先、色々な人につけ込まれるのではないかと、 心配になります。 そのお友達は、 異常と言って良いくらい 厚かましい人です。 付き合ってはいけないと思います。

トピ内ID：5497678cf8565097

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離れましょう

🙂
琥珀
友達？ではないですよ 思いやりのない人とは離れましょう 都合よく使われるだけ あなたに合う人は沢山いますよ

トピ内ID：65cfe7118e780b67

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酷いな

🙂
飛鳥
あなたのお子様を侮辱するような人は友達ではありません そもそも知的障害のお子様に免除があって「いいね」などと言う人は人の心はありません 疎遠にならないと大変になりますよ

トピ内ID：65cfe7118e780b67

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まずは距離を置きましょう

🙂
ゆこ
親しき仲にも礼儀あり 上の子に対する心ない言葉や手ぶらで遊びに来て片付けもしないなんて酷すぎます まずは距離を置いて、場合によっては可能なら縁切りしたら？ 私は貴女の母親世代ですが、40年以上の付き合いの高校時代の友人を疎遠にしました 高校の友達は仲が良いので、完全に縁切りは難しいですが、悩んだ末に疎遠にして、少しだけスッキリしました

トピ内ID：efe62ff34c1dd780

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他人を利用する人

041
原っぱ
その友人、マナーとか常識とかが身についてないのではと感じました。 素養が無いと言うと上から目線になるかもしれませんが、その方の育った環境にもよります。 そうすると、自分の利益になるようにしか振舞わないで、それでOKなんだと 思っているのだと思います（基本、損得勘定で動く浅はかな考えなので）。 お昼作ってもらって、自分は何もしない。トピ主さんが何も言わないし、 それでも自分と遊びたいのだから、それでいい相手（トピ主さん）だと思われています。 得になるからトピ主さんと付き合っているのでしょう。失礼な発言も思いやりもないので、 「得だね」とか、そういう問題ではないこと、とても失礼で思いやりに欠けることを自覚できない。 もし自覚してなら、性格的に問題があるか常識的に問題がある人なので、関わらない方がいい。 その場でハッキリ言わないと。トピ主さんも断る練習をしないと厚かましい友人を増長させるだけ。 直接言えないなら、ラインでも伝えて距離を取った方がいいと思いますね。

トピ内ID：30eb6bda435abcd0

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甘やかしたね

🙂
和泉のおかん
姉？ 他人の姉になってる。 ちゃんと言わないと。 お昼持参してね、て。 飲み物ぐらい買ってきて、と。 なぜ黙認？ あなたが言わないから相手はどんどん甘えて増長した。 お互い悪い。 厚かましい人は、カモに出来る人を見て寄ってきます。 通常はバシッと言う。 言わないのは、嫌われたくないとか怒らせたくないとか、失いたくないとか？ 弱い方が負ける。 潮時では。 その彼女、あなたの上の子をダシに安い店に便乗する気満々ですよ、更にズルいーとか平気で言ってきそう。 夫婦も、友達も対等でないと。 片方の我慢の上で成り立つ関係なんか続かない。 持ちつ持たれつ。 今更言えないじゃないし、子を守る為にもハッキリ主張しなさい、強い母になる。 私は、友達宅へ伺うのに手ぶらで行った事はないよ。来る側も手ぶらじゃ来ないしゴミまで持ち帰ろうと気遣う子もいる。

トピ内ID：1f9c9aa1cf2a1706

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自分の心に素直に

🙂
くりこ
私もかつて仲の良かったママ友と縁を切りました。理由は一つ。その人と関わることに疲れてしまったからです。ストレスはなくなりましたが、また似たようなことが起こるかもしれないと思い自分と向き合う時間を作りました。(どうして疲れてしまったのか理由をノートに書き出していったんです)私の場合、自分の心を無視して相手優先な行動ばかりしていたから疲れてしまいました。では、なぜ相手優先な行動ばかりしていたのか、それは相手を思ってということよりも、ノーと断る勇気が出せなかったからです。勇気が出せない理由としては、相手に残念に思われるかも、嫌な思いをさせるかも、という恐れがありました。でもそれは私の思い込みのであって、実際は言ってくれてありがとう、気づかなかった、という場合もあります。私は縁を切った後に思いました。その一回は我慢できても、それが重なると結局自分も相手も傷つく場合がある。もっと自分に心に素直に行動していれば縁を切るほどでもなかったのかな、と。(私は当初ママ友と出会ったときは、気が合うところもあり、長く付き合いたいなと思っていたんです。距離感の問題でした) 時にははっきり伝えないと伝わらない場合もありますが(その場合は他の人にどう伝えたらいいのか相談してみるのもいいかもしれません)、その都度どうしたいのか自分の心に素直に行動することが大切だなと痛感しました。そしたらまたその人との関係性も違ったかもしれない。トピ主様はそのお友達と本音のところどうしていきたいのか今一度考えてみるのもいいかもしれません。(お友達の人柄はトピ主様が一番よく分かっています。昔のことも思い出して今に至るまでどんな付き合いをしてきたか振り返ってみるのもおすすめです)ご自身の心を大切に‥。

トピ内ID：bb85c89287b81afc

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ひどい

😡
でかこ
お友達は元々 そういう性格だったのかもしれませんね、無神経な上に厚かましい。 同じくお子さんが居る身なのに その言動は酷いと思います。 トピを読んでいると、そんな嫌な思いをしてまで お付き合いする必要は感じないのですが。 主さんの精神衛生上にも離れられてはと思います。

トピ内ID：7a433a7245d8de63

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いいえ、全く

🙂
はにわ
トピ主さんが気にし過ぎなのではなく、その友人が無神経なのです。幸い私の周りにはそういう人はいませんが、もしいたら絶対に縁を切ります。 もうね、ハッキリとぶちまけて、きっぱりと絶縁宣言してもいいよ。それでトピ主さんが冷たいとか神経質なんてことは絶対にありえませんから。

トピ内ID：9bb797b0f3b28b55

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経験あります

😤
５０代女性
アレ？と思うことをされ続けた積み重ねで、いわゆるコップの水が溢れたって感情。 主様のは私がされたこと、内容は割愛しますがそれよりもっともっと酷いです。 お子様の手帳のこと、人としてあり得ないことを言っているし、どなたかも仰ってるようにそのうち便乗を強要してきますね、火を見るより明らかです。 怒っていいです。 そして関係を切って構わないのです。 まずは自分に言い聞かせる、あんなのもう友人ではない、と。 そして切り方は主様次第かと。 まあ私が主様なら、嫌であったことを全部文章にして送って、ブロックするかな。最後の文は「もうお付き合いはけっこうです　ごきげんよう、お元気で」で。 私は件の疎遠になった元友人と、付き合いがある頃「一生コレが続くのか？」と思い詰めてノイローゼになりかけ、勢いでブロックしました。 ちょこちょこアプローチはあります（年賀状などで）が、臨機応変にでも絶対に会わない戻らないで流しております。 自分が追い詰められ果てる前に、決断し行動して下さい。経験者として頑張ってほしいです。

トピ内ID：464bbfec002561bb

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絶交絶交！

🙂
yasu
んなもん、絶交でいいでしょ！絶縁よ。 遊びに来るくだりの厚かましい話だけでも絶縁でいいでしょと思ったのに、娘さんの件。 本当に腹立たしいですね。 もう関わらなくていいでしょう。 高校時代から仲が良かったとしても、社会人になったり結婚したり出産したりという節目節目でその人の人間性が分かる時が出てきますよね。 高校時代は「独身の学生」なわけですから、子育てする時の方針や感性なんてまだお互い分かりませんしね。 家庭を持って行き来する時に、どういう常識を持ち合わせてるかなんて高校時代には分かりません。 お互い年を取って生活環境、背景が変わってきたら人間性の違いが見えてくることがあります。 もちろん、どんな環境になっても仲良くできる人もいるでしょう。 ですが、この友人は縁を切っていいレベル。 ＞皆さんの周りにもこういう人いますか？ 例えばで言うと、どこか出かけたがるのに自分の車を出そうとせず人の車に乗り込んでくる人とか、そんな感じしか浮かびませんが。 そういう人は付き合いません。

トピ内ID：70cc602ea3360f06

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親しき仲にも礼儀あり

🙂
ポール
個人的な考えですが私は 「親しき仲にも礼儀あり」 だと思っているので、子供に何かを頼むにもお小遣いなどを渡してます。 親し過ぎて遠慮が無いのかもの可能性は有りますが、流石にお互い様が無いのに厚かましいかな。 お家訪問は嫌なら断るなりすれば良いのに。居ましたよ来るばかりの人、来てもらえる方が楽な時はそれで良かったのですが、そうでなくなった時は 「交互にしましょう」と言ってましたね。 賃貸だからと言われれば、2回目は公園のみにしてました。 雨がと言われたら次はそちらの番でしょ？と まぁそう言う方は離れて行きましたけどね。 食事は出さなきゃ良いのに。 「4人分も無いし、買い物行くならお昼前に解散にしよう。」で良いのでは？ 昔からの友達でも結婚したりすると変わったりは有りますので距離を取っても良いのでは？ 障害手帳の件は無しですね。 私も声の掛け方が分からないですが、割引になって良いなってそこまでは有りとしても、調べてからってかなり引きます。 考え方が変わったのだと思います、どちらがと言うのでは無いと思いますよ。

トピ内ID：a87fe395dee2e7ab

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もうさよならでOK

🙂
あんこ橋
お互いご近所にお住まいなのでしょうか？いずれにしてもお子さんが園や学校に通うようになれば、そう頻繁に会えなくても自然なことです。適当に理由をつけてお断りしましょう。 学生時代の友人とは結婚や出産の時期、育児の状況仕事の有無などで色々な意味で距離ができ、それでもお互い交流を続けたいと思える人だけがセレクトされていくものだと思います。主さんとお友達はたまたま出産時期が近かったからここまでは何とか続いたのかもしれません。 1度はご縁のあった友人だから、出来れば長い付き合いになれば良いなぁと思うけれども、自分の心に無理して続けるものではありません。可能性は極めて低いけれども、またどこかで偶然に良い形で再会したら、その時にまた遊びましょうね～くらいの感覚で良いのですよ。

トピ内ID：26ddfe73743c7196

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付け込む人と、言えない人

🙂
あきら
こういうペアは、意外と長く続くんですよね。 多分、トピ主さんは面倒見が良いタイプで、お友達はそれに甘えるタイプでしょう？ しかも、トピ主さんは、甘えられると断れないタイプで、お友達はそこに付け込むのが得意。 トピ主さんは断れない＝言えないタイプだから、どこで終わるかはトピ主さん次第。 お友達を甘やかしたのはトピ主さんなので、ちょっとずつ言いたい事は言った方が良いですよ。それをお友達が受け入れないなら、サヨウナラだと思います。 トピ主さんは、そういう決定的なイベントが苦手なんでしょうね。 私も、付け込まれるタイプですが、そろそろヤバいなと思ったら、言いたい事は言って、話し合えないなと思ったら、距離を置きます。 何も言わずに距離を置くのは誠意がないと思うし、そこで揉めたり喧嘩をしても、それは覚悟の上です。 まずは「言いたい事」を整理しませんか？ トピ主さんみたいな「チリツモ」タイプの人は、向こうから感情論に持ち込まれると、「え？それって私の器が小さいの？」と引いてしまうんですよ。 それは向こうの作戦で、論点をズラして煙に巻くのです。 それでも「言いたい事は全て言う」ために、ちゃんと整理しましょう。

トピ内ID：d45e9939ff2f6c38

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友達なんだったら言えばいい

🙂
まりこ
その友達の真意は本人じゃないから分からないけど、友達は友達で「私だったらこう」みたいに思ってやってるのかもしれない。 ただでさえ、4歳と2歳の子供二人連れて出かけるの大変だと思うけど、それに加えて障害あるならもっと大変かもしれないから私がそっちに行くよって思っての事かもしれない。 自分が他人に家の物触られたりするの嫌な性格なんだったら、相手も嫌だろうから手を出さないって思って洗い物とかもやらないのかもしれない。 「自分がされたら嫌な事をしない」をやってるだけかもしれない。 「自分がされたら嫌な事は人にしない」を人付き合いの教訓にしてる人多いけど、そもそもコレがおかしくて、こんなのは人の気持ちが分からない人に対する妥協案だからね。 「自分が」じゃなくて、単純に「相手が嫌がる事はしない」っていう風にしないとね。 何でも自分基準で物事考えるから、他人のやる事にモヤモヤするようになるんだよ。 「モヤモヤします」って良く言うけど、それは相手の問題じゃなくてあなたの問題だから。 だから、どうしても無理なら縁切ってもいいと思うけど、考え方違う人とは一切付き合えないっていう頑なさもある意味自己中だから、考え直せるならそうした方がいい。 自分の思い通りに動いてくれない人とは仲良くしたくないって事だからね。 相手を尊重出来ないのと同じだと思う。 その上で、友達にはお昼は外食や出前にするとか、お前の子供に合わせて作るの面倒くさいって正直に言ってもいいと思うし、皿ぐらい下げろよ、子供でもできるぞって言ったっていい。 その程度の事も言えないのは遠慮し過ぎと思う。 上辺だけの付き合いなら言わずに疎遠でいいけど、仲良しの友達なんでしょ？

トピ内ID：cdf1dba42c762a3f

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いやぁ非常識な人間ですね

🙂
ぼんちゃん
細かい話いですが昼食だってお金がかかっているわけですよね。 それなのに、一部を負担する旨の申し出もないし、手土産もないし、自宅への招待もないんですよね。 もうその時点で非常識すぎる。 そのうえ、障害・・・・・「いいな～」ですか。 どれだけ無神経なんですかね。 開いた口がふさがりません。 「あー、暇だな。遊ぶ物あるし、お昼ご飯は出てくるし、片付けもしなくていいから行こう」 こんな奴は金輪際家に入れちゃ駄目です。

トピ内ID：6e1e1018712efa40

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レスします

😨
46歳子無し女性
みー様 この度は大変でしたね。私だったらモヤモヤどころか普通に大激怒です。 自身の体験を思い出しましたので書き込みします。 私にはコロナ禍以前まで、たまに居酒屋で集まって飲みながら近況や笑える話などしていた友人がいました。お店はいつも友人の家の近くで、居酒屋まで友人は自転車、私は行きは田舎の距離で電車で5駅とタクシー、帰りは仕事帰りの主人に迎えに来て貰っていたパターンでした。 今思うと私の方が多少でもお金と時間と主人の手間がかかっておりますので、不公平の気がしますが、当時はそうは思いませんでした。その友人と話すのが楽しかったので、そういう考えが浮かばなかったのだと思います。 みー様は文面にある以外にもその友人にストレスを感じている表れのように感じます。 補助があっていいなー、勝手に補助が受けられるものを探すなど、それ以上のストレスを与えられないためにも、関わる程度と頻度を下げてみてはいかがでしょうか。 2人で会うではなく、他の人を入れてみても発言に気をつけるようになるかも知れません。

トピ内ID：f211143d9dba3e3d

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多分昔からこうだった

🙂
ミニトマト
トピ主が大人になって、友人の本性がわかるようになっただけなのでは？ 友人のやっている事は自分勝手でトピ主に甘える事を当たり前だと思っています。 そういう性格って大人になってから現れる事はないので、昔からそうだったのでしょう。 或いはトピ主は大事な友人ではなく、利用できるママ友に格下げされてしまったのかもしれないですが。 昔はトピ主が無意識に我慢していたから喧嘩にならなかったのでは？ その友人はどう見ても非常識です。 トピ主が距離を置きたいと思うのは当然のことです。 友人歴の長い相手ってそれだけ深い関係のように思いがちですが、学生の時の友人はほぼ同じような環境に居るので、共通の事が多かっただけです。 大人になるとそれぞれの生活が変わって来るので、違和感を感じるのは当たり前です。 違和感を感じたらそれに素直に従った方が良いですよ。

トピ内ID：330bd31696e3ed7d

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自ら舐められに行ってる

🙂
なつ
友人はもちろんありえないですが、あなたも大概だと思いました。 舐められた態度を取られ続けているのに、言い返さずにいいように使われているあなたに問題があると思いますよ。

トピ内ID：9a2251f178c84743

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いずれお子さんの心も傷つける

🙂
しろぱん
＞私が気にしすぎなのでしょうか トピ主さん、しっかりしてください。 そこ、怒るとこだし、 怒れないなら速攻で疎遠にする案件です。 気にしすぎ。と言われたらそのご友人と付き合いを続けるのですか？ トピ主さんが傷付く事もそうだけど そのままだと、貴方のお子さんの心も、そのご友人は傷つけますよ。 今はまだ分からないかもしれないけど 「馬鹿にしている」雰囲気って、子供は敏感に感じ取ると思う。 親の友達が傷付く事を言っているのに 親が笑いながら濁していたら お子さんはどう思うだろうか。 トピ主さん、誰かに「これ考えすぎ？」なんて聞かないでいいのです。 イラっとしたでしょう。 距離を置こうと思ったでしょう。 それでいいのです。 直感で生きてください。 家の事が忙しくって～とか何とか言って サッサと疎遠にしましょう。

トピ内ID：05233ddb4153595d

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私はそんなタイプ

🙂
食っちゃ寝
障害のある子やその親にそんなこと言ったりはしないけど。でも、悪気はなくて、単純に羨ましいって気持ちがポロッと出ちゃったのかも。 遊びにいって、やって欲しいことをやってくれるなら全部甘えるし、友達同士なら気も使わないかな。おもてなしが好きな友達も居るし、「(手土産とか)気を使われると逆に気を使うから！」って嫌がる人もいるしね。私も自分の好みじゃ無い食べ物なら持ってこないでほしい。 「やめて」とか「こうして欲しい」って言われたら考えるけど、その上で付き合い続けるかどうかは相手による。 出来ればラクさせてくれる人と仲良くしたいな。 その友達もトピ主さんの寛容で面倒見がいいところを素敵だなって思ってるのかもよ。

トピ内ID：ca0b4968a57cf4fb

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非常識すぎるね

🙂
すけさん
離れましょう 来るとしても 午後2時きからとかにして 夕方には帰しましょう

トピ内ID：0dcbdba656d0ee44

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