過去への執着が強い母と姉について

レス12

（トピ主 1 ）

🙂

tmk

2025年03月10日 17:10

ひと

母と姉のことです。人から言われた、された事を30年以上経っても昨日のことのように覚えていて事あるごとに思い出しては怒り、愚痴り、批判を繰り返し続けています。いつまでも過去を蒸し返す理由は「人の性根は変わらない。過去が大事なんだ」からだそうです。例えば、「小学生の頃に父に宿題をみてもらった。散々怒られながらやったのに全部間違えてて先生に怒られた」この話を55歳の姉が昨日のことのように文句を言っています。これをいまの父にぶつけて、「ごめんね」と言えば納得するのでしょうか・・・そして私にも事細かに「ああしたこうした」と過去の恨みつらみを言ってくるのですが、「そんな事を言った記憶はないし、もし言ったのであれば今謝ればいいの？」と言っても許せないそうです。過去は許さない、忘れない。こういう人はどうしたらいいでしょうか？

トピ内ID：9441af47e1911952

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知らんがな！！

🙂

ぽん酢

2025年03月10日 17:29

お父さんに対しての文句を私に言われても、知らんがな！！私に対しての過去の文句を、謝っても許さへんって言うなら、今更ネチネチ言われても、過去は変えられなくてどうしようもないから、これまた知らんがな！！私はあんたの愚痴のごみ箱ちやうねん！うっとおしいわ。そんな事言うんやったら、、あんたからネチネチくだらん愚痴を聞かされて、不快な思いをしてた私の過去を返してくれよ！！と言って距離をとればいいのでは？

トピ内ID：d2f5df623bfdfb25

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脳の活性化していると思いましょう。

笑って失礼…。

2025年03月10日 20:43

宿題の話はお姉さんには申し訳ないが笑ってしまいました。私なら笑い話としそうですが…。聞いた話によると高齢者が昔話を口に出したり聞いてもらったりする事で脳の活性化になっているらしですよ。お姉さんはまだお若いですが、お母さんの場合はそうすることで認知症予防でもしていると思った方が良いのかもです。昔の事を何時までも覚えているって凄いかも。実際そういう人結構いるかもです。嫌なことの方が頭に残るのかもですね。過去より未来が大事だとは思いますが高齢者ともなりますとね。それに暇と言うのもあるのかもです。毎日平凡に暮らしこれと言って刺激無いと話もなく過去の思い出話なのかもです。何れにしろそれが愚痴なので聞かされるトピ主さんはうんざりかもですが。実際批判愚痴始まったら「今日も脳の活性化凄いね。若く居られるよ〜」と言って置きましょう。

トピ内ID：7822824b3dc8a769

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フラッシュバック

🙂

はあ

2025年03月11日 10:42

それは治療が必要なPTSDの症状です。よほど傷ついたんだと思います。多分完全には治らないとは思いますが、寛解するには服薬やカウンセリング、認知行動療法が必要です。

トピ内ID：1f539392872f5590

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私もです。

🙂

亀

2025年03月11日 10:42

執念深く子供の頃にされた嫌な事、言われた事、大人になっても身内にされた事、仕事で理不尽な事をされた事、全部覚えています。バチが当たれ！と思っています。トピ主様のお母様、お姉さんと違うのは心の中で思うだけで発言はしていません。相手にも何事もなかったかのように話すし←仕事関係なので。身内には適度に距離を置いています。お姉さんはまだ可愛げありますよ。はいはい、そうやったねぇと答えて差し上げて下さい。私みたいに不幸になれ！と思っている陰湿な奴よりマシです。

トピ内ID：a45b4e4a6c754e62

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あなたも火に油を注いでいる

🙂

うー太郎

2025年03月11日 11:13

> 「そんな事を言った記憶はないし、もし言ったのであれば今謝ればいいの？」これ、一番言ってはいけないセリフですよ。人に喧嘩を売るセリフです。えてして被害者が覚えていることを加害者が忘れがち、ということがあります。あなたのそのセリフは、被害者の逆鱗に触れています。あなたが本当に言っていないのか、本当は言ったけど単に本人が忘れているかはわかりません。ただ、もし本当に言っていないとしても、そのような言い方はまずいです。そういうときは頭ごなしに否定せずに、一旦相手の言うことが事実なのか裏をちゃんと取ってから応対すべきです。

トピ内ID：310fa76270f4e08c

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それを生き甲斐にする人もいますね。

苔むし

2025年03月11日 12:58

生き甲斐と言うのか趣味と言うのか、過去の事をグチグチ言うのが楽しいからでは。自分は正しい価値観を持つからそれに反した人は容赦ないと正義感？まがいの性格なんでしょう。放っておいたら？付き合いきれないですよ。過去に生きても成長もしないし時代の流れにも疎くなるのも分からないのでは。私の叔母が20年前の80歳頃でも、好きな男性とは結婚出来なかっとグチグチ不満を言ってましたよ。一時が万事で狭い自分の目でしか見れない世間を批判ばかりするから、ご近所やお隣さんとも上手くやれずに友人など1人もいなくて、近所からも避けられる叔母でした。本人はそれで満足だと思うけど家族は堪ったものではないですよ。近寄りがたい叔母でした。確かに過去があっての今だけど、人批判だけでは無くて自分の言動にも問題はあっと反省出来れば修正はできたはずなんです。自分の事は棚に上げて置いて反省の色が無いから、過去とはさっぱりと縁は切れなくなるのでしょう。自分は完璧と言う傲慢性格なら今更無理だし、生涯そのままでしょう。

トピ内ID：efe06c9a519ca30a

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私の母も

🙂

ひなた227

2025年03月11日 12:58

いま90歳近い私の母も同じでした。姑、小姑に嫌がらせをされてきた！と80歳過ぎても話してましたよ。昨日のことのように。もともとが粘着質な気質だったんでしょう。そのうちエピソードが自分の都合の良いような物語に変わっていて。聞かされる方は辟易していましたが仕方ないですね、性格なので治りませんね。そんな嫌なことを大切に大切に抱える必要なんてないのに。嫌なことほどさっさと忘れたらいいのに。そんな性格だから友達もいなかったし、誘ってくれる人がいても断って孤独に生活してました。あんなふうにはなりたくないですね。反面教師です。

トピ内ID：78b10141893bd4b4

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同じです

🙂

忘れっぽい妹

2025年03月11日 14:43

自分の姉もそのタイプです。小さい頃、母親に買ってもらった木琴のばちを私が折ったこと。姉が小遣いで買った漫画本を私が勝手に持ち出して読んでいたこと。姉が食べようと思っていたドーナツを私が食べていたこと（※母に食べて良いと言われて食べただけで、姉の意向は知りませんでした）。ずーっと文句を言われていました。私が結婚で家を出た時に、「親の葬式以外では関わりたくない」と宣言されたのでそこからは疎遠です。はっきり言って、いい大人が未だに昔のことでいつまでも他人へ怒りをぶつけられるのが本当に不思議です。妹とはいえ、完全に他人なんですが。私個人としては、幼少期はむしろ姉にいじめられていたと思っていますが、現在特に恨みつらみも感じていません。昔のことなので。過去は変えられませんので、過去に対する愚痴や批判を言い続けたければ永遠に言えます。トピ主さんも、疎遠にできるならその方がストレスは減ると思います。もし難しいなら、思考が内向きに閉じている可哀想な人達なんだな。と心に一線を引いて接するのが良いかと。未来は変わっていきます。少なくとも自分は、将来振り返った時に「現在」を「良い過去」にできるよう努めたいと思っています。

トピ内ID：b4044af95087347b

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いったん受け止めてあげる

🙂

カーネーション

2025年03月11日 15:24

子育てと同じ。5回とか10回とか回数決めて、そうだね、大変だったね、と聞いてあげれば？そのあとでもうそろそろ忘れてあげない？といえばいい。家族なんだから初めから突き放さずに。

トピ内ID：e2393389d60d4ea0

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新しい思い出をつくる

🙂

やみー

2025年03月11日 15:46

脳に変化がなく暇なんですよ。旅行でもプレゼントしてみてください。

トピ内ID：89f3965cf2bce9a5

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トピ主です

🙂

tmk トピ主

2025年03月11日 16:56

みなさま、ご意見ありがとうございます。そういえば母方の親類たちも８０近いですがいまだに幼少期に父親からされた差別を恨んでいます。母も姉も親類も、結婚後専業主婦になり家庭と近所や親戚など狭い世界で暮らしています。いつも同じ顔ぶれと代わり映えしない生活をしているせいか、身内と過去しか話題がないのかもしれません。社会に出て他人と接していれば価値観や文化が違う人ばかりなので「こんなものか」と諦めがついたり、いちいち根に持っている暇などありません。＞過去は変えられませんので、過去に対する愚痴や批判は永遠に言い続けられるなるほど確かに永遠に批判したいなら過去の失敗を蒸し返すのが一番ですね。例えば配偶者の浮気とか。どんなに謝罪して反省しても「人の性根は変わらない」と決めつければ自分は永遠に被害者（傷つけられた可哀想な人）でいられる。ただし、いつまでも執念深く言い続けた末路は、ほとほと愛想を尽かされ周りから人がいなくなるでしょうね。

トピ内ID：9441af47e1911952

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トピ主さんも他罰思考に陥っている

うー太郎

2025年03月11日 20:53

トピ主さんのレスを拝見しました。 1点気になることがありますので、コメントします。 > どんなに謝罪して反省しても「人の性根は変わらない」と決めつければ自分は永遠に被害者（傷つけられた可哀想な人）でいられる。本気でそう思っているなら、トピ主さんも他罰思考に陥っています。「どんなに謝罪して反省しても」と言いますが、それが相手の心に響かなければ、それは謝罪でも反省でもありません。ただの「その場しのぎ」です。しかも、「自分は永遠に被害者（傷つけられた可哀想な人）でいられる」と言い放てるあたり、トピ主さんには3つの問題点があります。 1．「許さない相手が悪い」という他罰思考。 2．上記1.より、被害者という立場を敵視し、馬鹿にしていること。 3．上記1.および2.より、きちんとした謝罪と反省の気持ちになっていないこと。本当に心から謝罪・反省しているのなら、決してそういう他罰的な思考にも言動にもなりません。トピ主さんは、今までの人生で、おざなりではない、本当の意味での謝罪・反省をしたことがありますか。もしあるなら、そもそもレス文のようなことは書けないはずですが。

トピ内ID：310fa76270f4e08c

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