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長子（長女・長男）に厳しい両親に納得がいかない

レス22
（トピ主 0 ）
🙂
ねこ飼いたい
ひと
どうしても自分の心の中で納得がいかないので、ここで吐き出させてください。 私は3人兄妹の長女です。家族は両親と弟と妹がいます。両親は末っ子同士の結婚です。 私が納得いっていないのは、進学の時の親の態度です。私は公立高校から現役で国立大学の理系学部に進みました。受験時、両親からは「うちはお金持ちではないので、家から通える国公立大学しか無理です。」と言われました。それ自体は全く異論ありませんでした。ただ理系学部を志望する以上、国公立大学に合格したら修士まで進みたいという話はして了承をもらっていました。 問題なのは修士進学時です。国公立大学に通い、成績上位者の推薦も貰っていたので、そのまま修士に行くと話した時に父親に強く反対されました。いわく「日本の大学院に価値を感じない、お前がそんなに勉強しているとも思えない」だそうです。ちなみにこの時は留学も決まっており、給付の奨学金も合格していました。母親はこのとき何もいいませんでした。 かなり揉めて、結局は進学できました。そして次に弟の修士進学のときが来ました。彼は現役は全落ちしたので、浪人し、国公立大学の理系学部に進学していました。父親は弟の修士進学に反対しませんでした。理由は「お前（長女である私）が修士に行ったから」。 確かに私に了承して弟に了承しないはできませんよね。でも私が揉めに揉めたことが全部なかったことにされるのは納得がいきません。弟のバリアになるために揉めたわけではありません。 どうしてもこれを考えると悔しい気持ちでいっぱいになってしまいます。どうやって心を整理したらいいでしょうか。

トピ内ID：c08b1197b7d74768

#２０代
#お金
#きょうだい
#父親・母親

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あるある

🙂
なんでやねん
長子は親が初めての子育てで 良くも悪くもきっちり慎重に育てることが多いと思います。 トピ主さんに取って初めての進学は親にとっても「初めての子どもの進学」。 二人目以降はすでに長子の経験があるから親もわかってる。 対応も変わるんですよ。 あと、きょうだいは平等にしないといけないとかね。 弟のためにやったことではなくてもそういうものなんです。 悔しい気持ちでいっぱいなのはわかりますが、 そんなもんだと思うしかありません。割り切りましょう。 私も長子です。息子は一人っ子。 確かに慎重に育てています。 ご両親が末っ子同士と記載したのは、 末っ子にはわからないと思ったからでしょうかね。 わからないでしょうが、 そう育ったのだからわかるわけもなし。 二人を国公立とはいえ修士まで、浪人もさせてすごいですよ、ご両親。 「私が揉めに揉めたことが全部なかったことにされるのは納得がいきません。」と思ったのはなぜ？ トピ主さんもだいぶ子どもっぽいなーと思います。

トピ内ID：e3792a489a86993d

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別に普通のことだと思うよ

041
特訓
両親は時代の変化を長子で知る。 アルアルですよ。 携帯電話の創成期。 中学生に携帯を持たすなんて贅沢だって時期がありました。 私もなかなか持たせて貰えませんでした。 クラスの半数が持つようになり、ようやくそういう時代なんだと買って貰えました。 5つ下の弟はハードネゴをすることもなく、小学生で携帯を持ちました。 塾だなんだと携帯を持たせた方が便利って親も悟ったのでしょう。 親が時代の変化を理解したのですから当然に帰結です。 ズルイなんて思いませんでしたよ？ 弟がばかげた苦労をしないで済んだのは私のおかげだと誇らしかった。 理系は大学院が当然視されているのは親の時代には無かったこと。 あなたの主張でようやく知ったのでしょう。 知った以上は弟が理系なら素直に進学を認めるのも道理というものでしょう。 別に普通のことです。 結果的に長子に厳しかったのではなく、単純に知らなかっただけです。 親の時代に理系は院が当然という風土があれば、別にあなたもネゴの必要はなかったでしょう。 大学も国立にって話もね。 あなたが私立でも認めてたと思うよ。 ただ二人分の学費ってなんだかんだで大した金額になるからさ。 一番最初に受験を迎える子に、なんとか国立で頼むって気持ちは分かりますよ。 だって今は学費の準備はできているけど、弟のに時には親が体調を崩したら？ 今の話と不確定な未来の話を同時にしなきゃいけないんだから、今の話の方を手堅くしておくというのは、親に限らず誰だって同じ心理になりますよ？ 許してあげて下さい。 時代の流れに多少は乗り遅れるなんて、中高年なら誰にでもある普通の現象ですから。

トピ内ID：1b8f90efdb1695fb

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親だって完璧じゃないから

🙂
葉子
トピ主さんが納得できないなら、無理に納得させる必要はありません。 ただもう大人なんですから自分の力で生きていきましょう。 頑張れ。 私も若い頃に親の言動に納得できないことなんかいくつもありました。 トピ主さんほど優秀でも努力家でもなかったけど、親から事前に了承をもらっていた進路を後になって反対されたんです。 ちなみに私は真ん中っ子・長女です。 親は末っ子と長子です。

トピ内ID：a1bcd0a86d456f1a

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仕方ない

🙂
posuyumi
長子に認めることは子どもの数だけ認めること。 子どもたちを公平に扱うときの計算式です。 2人いれば2倍、 3人いれば3倍。 この頼みを聞けば出費は…のときのね。 だからあなたにとって2年多く学費を払ってもらう交渉のようで、親にしてみれば4年分支払うことを了承するかどうかになる。 これはしょうがない話です。 その代わり愛情を一身に浴びた時期がある。 全力で心配され期待された時期もある。 それが、長子です。

トピ内ID：10dd95c51a48b2d9

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自分の力で。

🙂
お疲れ様です。
自分の力で幸せになることです。 そして、親(なんなら弟とも)とは疎遠にしていいです。 最終的に介護とかも、　 しなくていいです。 やり返すチャンスは来ますから、 それまで虎視眈々、 自分の力を蓄えましょう。 私も、ものすごく差別を受けた長子です。 お気持ちはよ～くわかります。

トピ内ID：f3d0fc7af8e33afb

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しょうがない

🙂
へー
親のほとんどは立派な人間じゃないです。そう思った方がいい。 ただ歳を重ねた人間ってだけです。 期待しない方がいいです。 育児は育自なんて言うけど、全然成長しない人も沢山いますから。 反面教師にしましょう。 これからは自分の道を歩める歳だから、自立して頑張りましょう。

トピ内ID：c818fb16c1df3643

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もう親に期待するのをやめる

🙂
くるま麩
失礼ながら、親ってその程度なんです。長子だから厳しかったのではなく、親御さんが世間の感覚とずれていたのと、トピ主さんが厳しい要求をグレずにこなしたから、そこに甘えたのです。 これからも、トピ主さんにはたくさん厳しい要求をするでしょう。もう見限って距離を置くのが一番です。

トピ内ID：38662dfd7bc2e037

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そういうもの

🙂
エチエンヌ
私の通った都立高校は、私服OK、金髪OK、化粧OK、昼休みの外出自由って学校でした どうしてそうなったかというと、学生運動の時代に先輩達が権利を勝ち得たからです その先輩達が ちょっと納得いかない 自分達は後輩のバリアになるために戦ったんじゃない 自分達が卒業したら、校則は元通りに戻すこと だってずるいじゃん って言ってるのと同じですよ トピ主さんは弟のために、両親を説得したわけじゃないでしょ？ ただただ自分が大学院に行きたかっただけでしょ？ その結果、弟は楽々と院に進むことになって、気に入らないんですよね 自分は院に進んだけど、弟はダメ だってずるいから 弟も院に進みたいなら、私と同じだけ苦労しなきゃ納得いかないってね それはなんとも意地の悪い負のスパイラルですね 私も姑に仕えたんだから、あなたも同じ苦労をしなさい ってのと同じです 自分を客観視してみてください 勉強だけできても、幸福にはなれませんよ

トピ内ID：f419d51861262d0e

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わかります

🙂
薬子
私も長子で親は地元から出してくれませんでしたが4歳下の妹は都会に進学させてあげていました。 親としても何か思うところがあったのでしょうが父は鬼籍の身なので本当のところはわからないままです。 納得がいかなくてもよいのではないですか？ 心の整理がつかなくても。 トピ主さんのこれからの人生には微塵も影響はないと思います。 トピ主さんは優秀でご自分で道を選んで確実に歩いてこられたのですから、もうそんな父親のトピ主さんに対する過去のアレコレを気に留めておく価値はないですよ。

トピ内ID：843a249a7ea85f94

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レスします

🙂
みか
ちょっと視点が狭くなっている印象を受けました。 ＞確かに私に了承して弟に了承しないはできませんよね。でも私が揉めに揉めたことが全部なかったことにされるのは納得がいきません。弟のバリアになるために揉めたわけではありません。 「えっ、そこ？」と思いました。また、「それだけ？」とも思いました。トピ主さんともめたことがなかったことになっているのですか？　それは反対ではないでしょうか。ご両親の視点に立てば、長子であるトピ主さんともめたことが教訓となっているからこそ弟さんにはすんなりとOKしたのだろうと思います。トピ主さんともめたことを反省しての行動だと考えてもいいでしょう。 ＞お前（長女である私）が修士に行ったから 少なくともご両親はトピ主さんと弟さんを平等にしようと思っているように感じます。もし、「男だから」という答えだったとしたら、それこそお父さまにもやもやするのではないでしょうか。もちろん、トピ主さんがお父さまに反対されてもめたのは不本意でしょう。でも、現在の大学の存在はご両親の時代とはまったく違っています。たんに事情にうとかったから反対してしまったのだろうと思います。親だからといって完璧な人間ではないからです。 さて、トピ主さんがもめたことをなかったことにされたと思った理由はなんでしょう。弟さんも反対されて当然でしたか？　それとも、トピ主さんに感謝するよう弟さんにいうべきでしたか？　でも、どちらもおかしいですよね。きょうだいであっても別人格です。親としては個々の存在として対応するしかなく、お父さまのような対応になるのはしかたないと思います。トピ主さんはお子さんはいないと思うので、親としての視点に欠けているようです。 もめたことは残念ですが、結局は思いどおりに進学できたことを喜んだほうがいいです。お父さまは完璧な人間ではないにしろ、そう悪い父親ではないと思います。

トピ内ID：f71324ad2aae079b

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長子ってそんなもん、で片付けたくはないけれど

🙂
るりり
トピ主さんが悔しい気持ちでいっぱいになるのは、なんとも気の毒で、たまりません。 長子（特に長女）は、結構みんな同じ思いをしていると思いますよ。 だからって、しょうがないよね、とは言いたくないですが、トピ主さんが心の整理できるよう願っています。 でも、よかったじゃないですか。弟さんが同じように進学してくれて。 自力とはいえ、「トピ主さんだけ大学院に進学させた」って、一生言われなくて済むのですから。 卑近な例ですが、私は普通の自動車運転免許取得を大反対されて、渋々渋々半額だけ出してもらいました。なのに、弟たちには、しれっと全額出したそうです。末っ子のときに、母にこっそり謝られました。 これだから、長子はしっかり者になっちゃうんですね。逆にいえば、弟たちは、長子が切り開いた道を、なにも考えずに歩く感じ。トピ主さんが敷いたレールを歩いてるんですよ。 就職も結婚も、私は、遠方（国内ですけどね）という理由で大反対されたけど、反対されるのに普通に慣れてしまってたおかげで、押し切ることができました。 あれから30年。親にとって娘は私だけなので、終活は手伝ってあげようと思ってます。

トピ内ID：305a4ad852c1bac8

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仕方ない

🙂
もよこ
私も3人きょうだいの長子なので納得いかない事は日々沢山たくさんありました。なので気持ちはすごくわかります。しかしトピ主さんも結局修士まで行かせてもらえたのだし、「その程度の話か」と正直思ってしまいました。 進学時の状況は私も似ています。全て国公立しか許さないと言われていたので高校受験時も大学受験時も、もうひとつ上を狙いたかったけれど、安全パイにすべきなのでいずれも受かる自信のある学校を受験し進学しました。実家は神奈川なので当然自宅通学範囲内しか選択肢はありませんでした。しかし妹は高校から専願で私立、弟は院まで国立ではありましたが1人暮らしさせてもらっていました。 でもまあ、こんなものではないでしょうか？親の経済状況は一定ではないのだから、余裕が出てきたら下の子には甘くなるし、厳しくなってきたらお兄ちゃんお姉ちゃんが下の子に経済的援助をする場合もあるでしょう。

トピ内ID：7722027313b328f5

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うちは正反対

🙂
たぬ姫
我が家は両親が両方とも長子。 私は三姉妹の末っ子です。 幼い頃の写真、長女は多いけど三女ともなると。 洋服はすべてお下がり。 両親の中では常に姉たちが正しく、必ず「お姉ちゃんの言う事聞きなさい。」と言われて育ちました。 真ん中の姉までは高校卒業まで誕生日やクリスマスプレゼント、お年玉等々があったのに、真ん中の姉が卒業したタイミングで小学生だった私もすべて打ち切り。 姉たちはOKでも、私の頃にはお金が尽きてNG、なんてしょっちゅう。お陰で奨学金で大学まで行きました。 私も納得がいかなくて親にクレーム言ったりしてみたけど、無い袖は振れない、で終わり。 そういう家庭に生まれちゃったので仕方ない、と割り切るしか。 親だと思うといろんな感情が生まれちゃうので、私は親だと思うのは止めました。私の中での扱いは親戚のおじちゃん、おばちゃんと同格。今ではお父さん、お母さんとは呼んでません。 冷静に俯瞰してみると、両親とも普通のおっちゃんとおばちゃんなワケで。期待しすぎるのも…と割り切れるようになりました。 親は聖人君子や神様じゃないのでね。私にも至らない部分はたくさんあるし、そりゃ親になったからって…ね。 トピ主さんの輝く未来はこれからなんだから、些末な事に囚われてる時間がモッタイナイよ。

トピ内ID：361442b968b52222

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親も試行錯誤

🙂
経験値
親も完璧な人間ではなくて、子育てにおいては試行錯誤の日々です。 時に、あの時の対応は間違いだったな〜。とか、子の言い分があってたな〜。と思うこともあります。 ご両親はトピ主とバトルをし、トピ主の訴えに納得したのでは？ 納得したら、わざわざ、バトルする必要がなくなるのは当然かと思います。 上の子は試行錯誤、下の子は経験値がある。という違いは仕方ない。

トピ内ID：67bfba1216c64ef1

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就職したら自立しよう

🙂
bu
自分で稼げるようになったら 家を出て好きに生きれば。 自分は損をしたから 甘やかした弟たちに 介護はしてもらってねとでも言えば。

トピ内ID：82e75e08b9f8c551

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そうですね

🙂
うーん
＞かなり揉めて、結局は進学できました。 進学できたのですよね。 じゃあよかったのでは？ ＞弟のバリアになるために揉めたわけではありません。 じゃあ弟も親と揉めればよかったのに、ってことですか？ ずいぶんと意地悪なお姉さんですね。 それでもし弟さんが進学を諦めたら？気分いいですか？ トピ主さんの時は反対されて結局諦めたのに、弟さんのときは反対もされずにすんなりいったというのであれば、トピ主さんのおっしゃることはよくわかるのですが、そうではありませんよね。 正直トピ主さんの不満がよくわからないです、揉めたとは言え結局進学できたのにまだ不満なのですか？

トピ内ID：86195c7fa776cfb1

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私も長女

🙂
ヘパリン
弟がいます。私も弟の人生の毒見役みたいな感じでした。親も初めての子育てて知らないことばかり。私がいろいろ経験して、親もわかってきて弟の時はうまくできる。あるいは、私にもしてやったから弟にも、とういうことになる。 厳しいわけではなく、親も必死に考えているんだと思います。親も親として未熟ですからね。

トピ内ID：00223577ee03510a

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親になって３５年

🙂
ケセラセラ
上の子（長子）は、初めての子ですから、 大概の事が、親にも「初めて」のことにはなります。 その分、口うるさくもなり易いですし、 親にとっても、アレコレ考えが落ち着かないというか、 実感がないまま向き合う現実のような緊張感もあったりします、が、 下の子に同じような話があったら、一度経験してはいるのですから、 状況の違いがあっても、見当つくことにはなり易いです。 私は、姉妹の妹でしたが、 二度目という事で、「慣れ」が出てくるのでしょうね。 母が、姉の場合は、高校の卒業式、大学の入学式、卒業式、皆出席していましたが、 私の時は、皆、出席しませんでした。 一応、最初は、出席するつもりだったようですが、 式近くになってから、 「行かなくてもいい？」と聞かれて、（気持ちは行かずに済ませたい） 私が「別にいいよ」と言って、出ませんでした。 さすがに、大学の入学式は、ちょっと、心細かったですが。 初めてだったら、親子で多少の緊張感も共有する感じにもなるでしょうが、 慣れたら、慣れたで、手抜きとまではいかなくても、 既知感はありますから、ゆるくはなってしまうものです。 上の子は、損してる、みたいな見方も有りますが、 少なくとも、長子だと、期間はそれぞれでしょうが、 「親」を独占できていた期間が有る訳ですが、 下の子は、産まれた時から、独占できても数時間程度、 ほとんど長子と一緒に育つ日々にはなるんですけどね。 下に甘くなるのって、必然的な所もあるのかも、 望み通りにはならないよなぁと、一度通った道ですから。 親も「人の子」並みの人間ですから。

トピ内ID：29d784c5f12a7983

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初めての子は

🙂
ちゃくろ
最初の子というのは　親の理想や思い込みというジャングルに 切れない鉈一本を持たされ道を作るようなもので 大変なもんなんですよねえ。 下に行くにつれ　あらかじめできた道を更に均すという作業はラクになり 持たされる鉈も進化していくので どうしてもこちらから見ればラクだよな　と感じるものだと思います。 主さん　腐らず頑張って偉いと思います。

トピ内ID：0b4dfd0902acd8c2

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最近思うのは・・・

🙂
くも
長子がこき使われお金をだしてもらえないけど、下の子を無駄に甘やかす話ってとても多く出てくるのですが、これは親がまだ若くてお金がないので家事や下の子の面倒を長子に丸投げし学費も渋るのだと思っていました。さらには末っ子なら、大変な事が起きてもいつも上の子が矢面に立ってくれていたのでそれに従ってるだけだったから、上手な解決もわからないまま、ただ命令するんだろうなと。 でも、最近、こういうのは、自分より弱い相手にマウンティングしたいという欲求を満たしたい気持ちが大きい人だからでは？ということに気づきました。偉そうにふるまいたい気持ちがもともと大きい人なのではないでしょうか。だからマウンティングして自分が偉いという承認欲求を満たしたい気持ちが起こる、それが外でできないと、矛先はどうしても長子に向かうのではないでしょうか（下の子では小さすぎてマウンティングが通じない）。 相手をただ従わせるのはそういう人にとってきっとある種の快感で、それで自分の不安とストレスをプチ解消しているのではないかと。 そのあと下の子たちが長子の味方をしないようにして自分の大きな群れを作れば、相手を孤立させて常に何も考えずに偉そうにできる。その欲望に負けやすい人なのだと思います。 女子グループでマウンティングする人たちってそういう感じですよね。自分に自信がない人がすることです。 今までずっと服従していたから違和感あるでしょうが、もう自分の意見を優先して主張して相手を言い負かしてもいいんですよ。いつも正しいことをしていさえすれば。もう親孝行はすでに十分しているので、すべて親のいいなりにならなくて堂々と拒否していいと思います。

トピ内ID：514413f96742bfc0

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舐められてる

🙂
ponpon
長子として初心者の親の子育てに付き合ってあげたのだから、堂々と長子としてのプライドと発言権を拡大すべきでしょう。そして自分への試行錯誤や地ならしがあったから恩恵を受けている弟にも、わたしのおかげでおまえは簡単に修士に勧めたのだ、感謝するようにと上から目線で釘をさすべきです。日ごろからそうやって「あなたさまのおかげで、恩恵があります」ということをわからせてやっていると、あなたの気持ちも満たされていくと思いますよ。親もそうです、第一子の子育てなんて初心者。第二位以降はその経験から余裕も出てくる。未熟な親業に付き合ってあげたのだから、当然第一子への待遇には一目置かなくてはなりません。こういったことを親や兄妹にわからせてやると、態度も変わってくるでしょうし、あなたの気もおさまると思います。あなたが戦って、でもおとなしくしてると、間違いや恩恵がうやむやにされてあなた自身の気持ちがおさまらなくなります。それが満たされてくると、弟が「本当はおさがり嫌だった」とか「姉が優秀だから、勉強嫌いの自分には受験がしんどかった」など本音も言えて、お互いの立場的苦労が理解できるかもしれません。うまくいく家はまず長子を一番に立てています。だから、長子は下の者を許し、世話をし、気を配ることができる。長子を軽視するとろくなことになりません。上が女で下が男の場合、長男（２番目）を優先した家はめちゃくちゃになります。あくまでもトップは第一子、それが女でもそうです。弟は長男という名前でも第二子としての自覚をもつべきなんです。男児だからといって２番目を立てたり甘やかすと、その男が結婚したときに親を含めて家庭内不和が起きます。第一子の姉をまず立てていると、親も老後の面倒を見てもらえますし、弟の嫁も優しくしてもらえるし、弟も新しい家庭をきちんと運営できます。両親の姉や兄に気持ちを話して、苦言というか説教してもらっては？

トピ内ID：8cda16ece76ea681

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きょうだいそれぞれ言いたいことがある

🙂
ちゃんちゃんのねえや
私も長子です。 40年以上前ですが、短大進学にあたり両親と祖父母に頭を下げましたよ。 父も長子で進学したかったけど、下に妹弟が4人控えていたため、中学卒業後に集団就職で定時制高校に通える工場へ。そのため、父は進学推進派でしたが、祖父母（特に祖母）が「女に学問はいらない」とゴネたため、すでに推薦内定してました「お金をかけさせて申し訳ありませんが、進学させてください」と頭下げました。（演劇部だったんで、「これくらいやっときゃいいか」と半分『ガラスの仮面』ごっこ気分で） 短大卒業後の就職は私立大学の司書に決まったため、その後しばらくは文句を言われませんでした。 私はそこそこ優等生で高校は進学校でしたが、逆に8歳下の弟はアウトドア派。 何とか工業高校へ入り卒業時に父が期待を込めて「大学か専門へ進学しないか？」と聞いたら「もう勉強は絶対嫌だ！」と就職しました。 弟は、高校受験頃から、姉と成績を比較され苦痛だったそうです。 弟の友達数名が遊び来た時、弟と同じく末っ子長男が「姉の出来が良かったから、俺等は比較されて大変だった」と言われ、「上が道なき道を茨を掻き分け進んでやったから、あんた達はのびのび遊んでられたんだよ！」と返しましたが笑 トピ主さんは親と揉めたとはいえ、大学院進学できたんですよね。 実際に男女のきょうだいがいたら、成績が良くても女子が進学できない家庭は多いです。 そういう意味ではトピ主さんの親御さんは、男女の差別なく教育機会を与えてくれる良い親御さんだと思います。 ですから、親にモヤモヤするでしょうが、弟さんにはトピ主さんが茨の道を切り拓いたから、進学が認められたんだと威張っていいと思います笑

トピ内ID：804fc173190b4bed

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