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疎遠な義父の葬儀

レス23
（トピ主 1 ）
041
人生最大の失態
夫婦
数年疎遠になっていた義父の葬儀に参列しました。 義父、義姉は気性が荒く怒鳴り合いが当たり前、それが私に向かってくることに徐々に心が弱った上での疎遠でした。 ただ、理解してもらえたのは主人だけでした。 結果、喪主の妻としては最悪の形に。 義姉が取り仕切る中お飾りにもならず。 葬儀後親族に、義姉から悪口が止まらなかったと聞きましたが、我ながらそうだよなぁと納得する始末。 でも私には子供を連れて参列だけで精一杯でした。 お墓や仏壇の管理など、もう逃げ出したいのです。 主人は好きですが、もう離婚で逃げられるなら逃げ出したい。 こんな長男妻、どう思いますか。 家のためにも私はいない方がいいと思うのです。

トピ内ID：98ab36c6e33badd7

#５０代以上
#義実家
#離婚

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言わせておけばいい

🙂
嵐の夜
ご主人が理解してくれているなら言わせておけばいいです。 いい者わる者がいるとしたら主様がいい者組。 私が認定しましょう。 悪者組はあの手この手で言うでしょうけど相手にしなければいいのです。 親族との関わりも最小限に止めましょう。 ご主人とお子様のためには主様は必要です。 それでもどうしてもどうしても耐えられないのならば義姉様の悪口ここで言っちゃいましょう。 それから考えましょう。 お疲れ様でした。

トピ内ID：eb37a9c1c16ab2b0

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夫の理解では足りませんか

🙂
あ。
世の中、夫にさえ理解してもらえないとか、一番理解してほしい夫にだけ理解してもらえない人もいるのですが、トピ主は「夫にしか理解してもらえない」のがそこまでつらく、夫を置いて離婚したいと思うほど、つらいのですね。であれば、もう夫には「あなたの事は愛しているが、あなたの実家の全てとあなたを天秤にかけると、圧倒的にあなたの実家が嫌いでもう逃げ出したい」って話したら？ 自分の家の事で、愛する人が苦しんでいるなら…我慢してくれとは言われないですよ。 僕は家を捨てられないから、と離婚をえらぶのか。僕も、実家より君が大事だ、と2人で逃げるのか。どちらかだよね。 親戚だって、わざわざ義姉が悪口いってるのをトピ主夫婦に告げる必要ないよね。面白がってるのかな？？「夫の実家」の跡取りが誰で、どれだけ大層なお家柄で、誰が権力をもっていて、たてついたら現実的にどんな不利益があるのか…。単にギャンギャンいわれるだけで、実際に困ることがあまりないならば、「義姉さんうるさいです、黙ってください」とピシャ！でいいのでは？怒鳴りたきゃどんどん怒鳴らせて、勝手に恥かかせてればいいのよ。自分はヘッドホンで好きな音楽聴いてればいいんだしね。それに、怒鳴る人は反論するからエスカレートするんだろうから、反対も賛成もせずに「へ～、ほ～、ふーん、で要点は？え、無理ですね～嫌ですね～」などで流してればどうかな。

トピ内ID：6bc10ab19e1b4d63

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今までどおり疎遠で…。

041
ですね…。
＞義姉から悪口が止まらなかったと聞きました あらら、余計な事言って来た御親族の方ですが。 でもその言った御親族もトピ主さんの言動と言うより「相変わらず気性の激しい義姉さんねえ」と言いたかったのかもですよ。 喪主でも無いのにしゃしゃり出てくる感じの義姉さんだけれど、気性も荒い故気がとても強い人なのでしょうね。 今後法事で義姉さんに会うだろうしイロイロ関わって来そうだから嫌としても、同居でもないし味方してくれる旦那さんも居るのに離婚迄考える事も無い。 多分だけれどトピ主さんがそつ無く喪主の妻をやりきっても何か「粗」を探しては悪口言う義姉さんなのでは？ 離婚したとて悪口言い続けそうでね。 つまり言いたいやつには言わせとけ、と思います。 直接言ってきても「お気に召しませんですみません」 遠回しに言ってくる親戚にも「ご存知の様に嫌われてます」と淡々と言っていく。 そして旦那さんに愚痴聞いてもらう。 何より今までも疎遠に出来たのですから今後も疎遠で、冠婚葬祭以外は会わない方向で行かさせてもらいましょう。

トピ内ID：99b88548e971a906

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仏壇お墓

🙂
べるる
管理は夫だよ 夫の補佐をすることはあっても 妻が主体的に管理はしないのよ しなくて良いのよ そんな事で離婚？ 馬鹿馬鹿しい 子供も居るのでしょ？ ご先祖様も泣くわよ 義姉の対応は夫さんに任せなさいな

トピ内ID：17ea185edb482e21

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別れても無駄では？

🙂
tm1885
ごめんなさいね トピ主さん、心弱すぎませんか？ 日頃から ネット掲示板を見てて……自分の傷ばかりを並べる人が多すぎるように感じてます 生きていくって もっと 抗って 戦うことも必要だと思います ご主人との絆も深めないで今日まで来たからこその 離婚の文字でしょうが 別れたところで 心が晴れることもないでしょうし 恨み辛みをいつまでも 「他人」へ向けるだけになりませんか？

トピ内ID：f121efb7ed0a4d1a

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ご主人と要相談案件

🙂
はにわ
ご主人だけがトピ主さんの理解者であったとの事。どこまで理解し、どこまで矢面に立ってくれてたか？ ただ理解してくれてただけでは、長男の妻として動いてくれることを望むのではないでしょうか。 逆にトピ主さんを守り、時にはトピ主さんのために抗議してくれていたなら、これからのお墓等のお世話はご主人一人、もしくはお義姉さんとしていただいては？ 長男の妻だけど、だからといって妻も一緒にお世話はしなくてもいいと、私は思うけどね。

トピ内ID：c35c4da41481757a

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大げさな

🙂
おじさん
疎遠だろうがなんだろうが、亡くなったら葬儀はするでしょう。 仲が悪くても、法事などもするでしょう。 私の家にも仏壇はありますが、ほぼ放置状態です。 一度きれいにすれば、中がひどいことになることはないですし。 お墓も、お盆にでも行けば、十分でしょう。 トピだけでは、逃げ出したいほど辛いというのがよく分かりませんでした。

トピ内ID：a65fb743bf9e928b

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問題はそこではない

🙂
暇蝦
>こんな長男妻、どう思いますか。 問題なのは「長男嫁」でも「喪主の妻」でも「義姉義父義家族」でも有りません。その様なカテゴリーに囚われて自分を貶めている、トピ主さんのマインドそのものです。 トピ主さんは長男の嫁でも義妹でも無く、只夫さんの「妻」です。そこには義父も義姉も何も関係ありません。 >ただ、理解してもらえたのは主人だけでした。 出来れば主人でなく「夫」と呼ぶべきだと思います。トピ主さんの考えの端々に古い家制度の名残が見えます。その様な考えや因習から解き放たれ、ただ「夫、妻そして子」という家族の形（戸籍謄本に記入されている範囲）をきちんと守っていける様にすれば、そしてその考えを夫さんと共有出来れば、夫さんと離婚する必要は有りません。 お墓や仏壇の管理等はトピ主さんの仕事ではありません、もしやるとすればそれは夫さんの仕事です。もし義父や義姉が入る墓に一緒に入るのが嫌だと考えるなら、何故死んだ後まで諍いを続けるのか分かりません、がその時は夫さんと死後離婚してトピ主さんの実家の墓に戻る、という手も有りますよ。 何れにせよ、トピ主さんは自分の考えで自分を縛っています。自縄自縛を解いて、意識をアップデートしましょう。

トピ内ID：c62f50c4b801b6e1

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いるよねそういう人

🙂
桃姫
親族が言ったのはあなたへの苦言ではなく義姉の陰口です。多分。 あそこのお姉ちゃんは昔からあんな感じであなたも大変ね、みたいな。 だからあなたが小さくなることもないのでは。 ていうかラッキーと思えませんかね。 仕切り屋の義姉のおかげでなんもしなくていい。 いたたまれないかもしれないけど、だいたいそういうときドン引きされているのはあなたの居所なくす義姉の方です。 まぁそう思える図太さあったら悩まないですよね。 けど何回もあることじゃないから、終始苦笑いでいいと思うけどな。 疲れるよね。

トピ内ID：6f5b96ad0261137e

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形骸化させるべき

🙂
ooba
長男の嫁なんて思わなくてもいい 長男の嫁なんて、形骸化させるべきなんですよ 長男の嫁という立場の呪いにかかっちゃだめだと思います 葬式を取り仕切ったのが、夫と義姉 結構なことじゃないですか 最後の親孝行ですよ トピ主さんがでしゃばることじゃない 亡くなった人の子供の配偶者は、孫を連れて参列すれば十分 というのがあるべき形に、していくべきなんだと思います

トピ内ID：e55c98e957259cdf

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？

🙂
とくめい
よく分からないけど、ヌシさんが何かしでかしたの？ うちは、婚家の仏事は夫がやり、私はついて行くだけです。 言われたことを、するだけ。 長男なので、仏壇もあります。 だから、何か、不具合があったとしても、夫の指示ゆえなので、わたしには責任はなく。 こんなことくらいで、ヌシさんは離婚？

トピ内ID：0d0611e0cdecbef7

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今後は逃げの一手で

🐤
オレンジみかん
ご主人が長男だからお墓や仏壇が来るのですかね お墓も仏壇もトピ主さんがお世話する必要ないし、 仏壇はお部屋を分けてそこへ入らない 仏壇に義姉さんがお参りしたいと来る日はトピ主さんは外出 お墓参りも行かなくてよし ご主人の理解があるのが救いですね 葬儀が済んで、ひとまず顔を合わせなくてはならない機会が1つクリアになりましたし 初盆お彼岸一周忌と今後も法事はありますが、 トピ主さん参加しなくて良いんじゃないかなと思います 最初の1回は出たのですから、良いんですよ 良く頑張りました そういう激しい口調でコミュニケーション取る人は、 歳を追うごとに周りから人が少なくなります これは本当 その時にトピ主さんは出来るだけ蚊帳の外でいられるように いまから距離遠目遠目で トピ主さんはご主人の奥様ですし、ご主人の大事な家族 だから大きな顔してて良いんです 義姉さんの家族ではありませんので

トピ内ID：5b5739df24b743f0

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勝手に責任背負いこんでいる状態

🙂
ぽん酢
疎遠になっていたのに、葬式は出るんだ。 夫が関係性を理解しているなら、葬式も欠席で良かったんじゃない？とすら思います。 で、お飾りにもならずってなんでしょう？ 薄い関係性の人のお葬式を自分中心で取り仕切りたかったのですか？ 取り仕切れないならせめてお飾りになりたかったのですか？ 葬式でお飾りってどういう意味かよく分からないけど。 私だったら欠席は無理だったとしても、義姉が取り仕切ってくれて逆にラッキーだと思って とにかくひっそり、その場にいるだけにしておきます。 義姉があなたの悪口を言い続けていたとしても、それがどうしたって感じだけど。 私あなたのそういう所が嫌いなのに、やっぱりまだ一向に治ってなかったのね。 ほとほと呆れるわ。 くらいに受け取ればいいだけなんだと思いますけど。 家の為に私はいなくてもいいって、何故そんな人たちの家のためを思うんですか？ 墓や仏壇の管理は夫がすればいいでしょうに。

トピ内ID：c8a1f9ed132ab644

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鬼千匹

🙂
クリームパン
小姑のこと、そう言うそうです。 私の夫も末っ子長男で、まあ義姉は強いですよ。 義父亡き後は夫の事を家長と言っていましたが、その家長が弱くて(笑) 対する私も長女でして、色々仕切れと言われればやりますが、でしゃばらず義姉に従いますの態度でうまくやってます。 風習的なものでも、おかしいなと思うことも、それがこの家のやり方なのねと従います。それでうまく収まります。 変なことや無駄なことは自分の代で正せば良い。 お墓の管理はお金を払っておけばヨシ。 仏壇はきれいにしておけば良いんじゃないでしょうか。義母はお茶だのお菓子だのご飯だの上げてますが、私はそんなに面倒みるつもりはありません。 そんなに責任感に潰されず、もっと余裕をもって下さい。 お互い長男妻を頑張りましょう。

トピ内ID：667d00b58a1a4125

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うーん

🙂
悠々自適な老後です
義家族との関係に悩む1番の問題は、本来仲を取り持つ配偶者（ここではトピ主夫）が頼りない事だと思います。 ＞理解してもらえたのは主人だけでした。 理解じゃなくて「守る」ことをしないとダメなのですよ。 まあそれ以前に配偶者に嫌な思いをさせないように予め対応するべきでしょうけど。 （または嫌な思いをしたら即反論する。） 我が夫は口の悪い義両親に言い返してくれましたよ。 むしろ「そんなこと言うな！」と怒ってくれました。 住居は私の実家近くにしてくれましたし。 （主様は地方の親戚つきあいの濃い地域にお住まいですか？） 離婚することでその苦しみから逃れられるのならそれも選択肢のひとつではあります。

トピ内ID：5c71234adb3eaa57

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私も同じでしたよ

🙂
まり
10年近く疎遠になっていた義父が亡くなりました 疎遠でしたので、私は見舞いにもいっておらず、久しぶりに義父の顔を見たのは葬儀場でした ただ私の義姉は何もしない人なので、義父が危篤と聞いたときから、葬儀社を決め、旦那寺に挨拶に行きと色々動いていました なのでお飾りではなく、立派な喪主の妻だったと思います 義姉は外面が良いのもあり、私と疎遠だとは知られたくないようで、親戚がいるときは仲よさそうに振る舞ってましたね でも私が関わったのは、1周忌までです 49日、1周忌は親戚も集まってくれたので、お斎の準備とかきちんとしましたが、3回忌以降は親族だけになったので、私は欠席しています 殊勝に書いてますが、ようは物言いがキツい義家族が苦手で、義父が亡くなるまで知らん顔で通した そんな状況なので、葬儀の準備や手配なども何も手伝わなかったら、義姉や親戚からは白い目で見られた また役立たず呼ばわりされるのは嫌なので、いっそ離婚しちゃおうか ってことですよね？ トピ主さんもなかなか気が強いと思います お子さんがいるのに、そんな理由で別れても良いと思えるなら、好きにするしかありません 自分の人生です 悔いが残らないように

トピ内ID：f5aced86b6b04fcf

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親だから…

🙂
よくわからない
妻にとっては義理の親でも、夫や夫の姉にとっては「父親」ですから。 父親の葬儀に出てくるだけでいっぱいいっぱいなんて弟の妻に、任せるなんてできなかったんだと思いますよ。疎遠なら、知らないことも多いですしね。 そりゃ、言われて当たり前だよなって思うなら、それで終わりでいいじゃないですか。実際何もしなかったんだから。 結局、立てて欲しかっただけなのかな？って思いますが、今後も疎遠は続くのでしょうから、これまで通り夫に任せればいいんじゃないでしょうか。 でも、離婚したければそれでいいと思いますよ。 というか、この程度で離婚とか言っちゃうなら、別々に生きた方が楽かもしれませんね。 どんなに支えたって、嫌なことがあればすぐいない方がいいなんて言われたら、できることなんてないですよね。

トピ内ID：79e1033f05067d4a

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元凶の・・

🙂
カモ
元凶の一人の義父さんが亡くなって、今更、この期に及んで、逃げたってどうするんですか？ 他の方も言ってるように、旦那さんが理解してくれているのなら、言わせておいて、あなたは、今まで通り関わらなければ良いんです。

トピ内ID：92cfd4d76a0287af

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義姉は独身ですか？

🙂
最強の嫁
気性が荒く怒鳴り合いをする義姉ですから、いつもの事だと納得しましょう。 親族に報告されても「いつもの事」です。 喪主の妻という肩書はむしろ張り切って動くと、舅の死を喜んでいると見られます。 介護も葬儀も「実子」に責任と役を任せましょう。 お墓の管理も仏壇も夫に任せましょう。 何をどうしても義姉には面白くないのですから、可哀そうな人と諦めて。 義姉の担当は実の弟である「夫」であることを夫にはよくよくお願いしておきましょう。

トピ内ID：cb699a732b3e4da3

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行かなくてもよかったのに

🙂
プレミアム
先月、高齢の義父が亡くなりました。 まあまあの遠方なので、天候も悪かったし一瞬悩みましたが子供たちはもう大人なので仕事で欠席、私だけ行きました。うちも夫と義姉が頑張って動いてましたから、結論から言うと、いてもいなくてもよかったな、です。高齢の人の親戚は当然皆高齢で、近い親戚のみ参列、後で何を言われようがどうでもいいです。 私は全く理由なくしばらく訪問していなかったので、実質疎遠でした。 子供たちが大人になって、夫だけが1人でたまに帰省するだけになったからです。 もし義理の家族がそんな特殊で不快な人たちなら、私なら絶縁でした。 主さん偉いと思いますが、心を病んでまでお付き合いしなくていいので、これで終わりでしょう。 義姉の葬儀なんて誰がやるの？？ですからほっときましょう。 お墓や仏壇は、ご主人が考えて決めることです。 長男妻は私もそうですが、考えたこともないです。 継ぐものもないけど幸い借金はなさそう。未婚の兄弟姉妹はどうにか生きていって頂きたい。 何かあれば夫が考え、実行します。 私の実家や親戚からはメリットしか受けていないのだから、夫にプレッシャーをかけることはないですが、 様子見しかしません。 主さんは、自分が自分に課している重しを取り去って楽になって頂きたいです。

トピ内ID：0588a859025596b1

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私は参列しません

🙂
50代正社員共働き
なぜ参列したのでしょうか？ 私もトピ主さんと同じ疎遠タイプですが、今後同様の事があっても参列しません。日頃帰省もしないし顔も出さない電話も出ない、昭和なら最悪な妻タイプ。今更歓迎されないのがわかっているし仲良くする気もない。但し主人も同様に私の親含めて親族に一切関わらせていませんし、介護も含めてお互い親の事は実子対応で話し合い済です。 お墓や仏壇の管理も私がする事はありません。実子である主人ときょうだいで話し合えば良い。 トピ主さんがおいくつかわかりませんが、令和の時代に「長男」とかあまりにも時代錯誤です。思考を日々アップデートしないと猛スピードで変化する世界に対応できませんよ。 私の主人も長男ですが、本人全く無視で上京して30年自由に楽しく暮らしています。東京が楽し過ぎて帰る気もないそうです。

トピ内ID：027ba436421f78d7

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関わらない

🙂
ごん
夫実家は夫に任せて、一切関わらなければいいのに.......。 こうなるのは分かっていましたよね？ 長男とか関係ないですよね？ 令和に「家制度」ありましたっけ？ 墓や仏壇の管理？ トピさんの仕事ではないし、拒否すればいいだけです。 トピさんは長男嫁気質が強いのですかね？ほっとけばいいのです。

トピ内ID：406c049ef2ec0ff9

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ありがとうございました

😢
人生最大の失態 トピ主
一つ一つ、しっかりと拝読させていただきました。 実家のことは実子が動く、が当たり前でいいんですよね、でも義実家はこの話が通じません。義姉と旦那で実親を看取る事の何がダメなんだろうと、法律を盾に主張したくもなります。 が、私の中の何かしらの罪悪感（都合の良い時だけ家族であとは雑用係であることを笑って受け入れていた過去があります）が、自分の行動を恥ずかしいと思わせているから厄介で。 皆様のご意見、どの方のご意見も的を射ていて沁みました。違う家庭の常識に無駄に振り回されぬよう、堂々と生きる努力を考えます。 前向きな離縁も選択肢に残します。 本当にありがとうございました。

トピ内ID：98ab36c6e33badd7

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