友達との付き合いが分からない。

レス17

（トピ主 1 ）

🐤

鈍感ちゃん

2025年03月10日 21:24

ひと

10年来の友達2人との付き合い方が分からなくなりました。 2人は所謂毒親育ちで、そのせいか、試し行動をすることがあります。逆に私は、鈍感で嫌なことがあってもすぐ忘れる性格で、2人のそんな行動も、気にせず、我関せず。そこが、一緒にいて楽だと2人に言われました。人の顔色ばかり見てる2人が、私の前ではわがままなので、本当にそう思ってるんだと感じます。そのわがままに対し、何も思いませんし、逆に受け止めるから、我慢しなくていいよと最近まで思ってました。しかし、最近そう思えなくなる出来事がありました。それは、喧嘩です。私が彼氏に振られた翌日、３人でランチをしました。２人は近々行く予定だった旅行の計画を立て始めました。とてもそんな気分でなく、割引等の兼ね合いで、別日に旅行の話をする日も設けていたため、事情を話し、たわいもない話をしたいと伝えましたが、２人は旅行の話をし続けました。それが嫌になり、少し怒り口調「ごめん、帰る」とだけ言い、先に帰ってしまいました。しまったと思いました。翌日、2人に謝りました。振られた直後でいつもより感情任せになったと。すると2人から「あなは、鈍感だからわからない。どれだけ私たちが傷ついたか」と責められました。正直、私が2人の立場だったら、振られた直後だし仕方ないと思い、特に気にしません。しかし、2人は私の状況より、自分が傷つけられたことに腹をたて、大丈夫？の一言も言えない様子に「私のことは受け止めてくれないんだ」と感じてしまいました。 2人は気づいていませんが、私は鈍感なフリをしてるだけです。 2人の試し行動で傷つくこともありました。今回の出来事で、もう鈍感なフリはできそうにありません。でも、10年来の友達と縁を切ることもできません。今後の付き合い方が分かりません。長文をお読みいただきありがとございました。

トピ内ID：4cc9a8258627d668

#２０代

#友だち

#心の悩み

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見るその他も見る

前のトピ

次のトピ

レス

レス数17

このトピはもうすぐ投稿受け付けを終了します

なんで？！

🙂

tm1885

2025年03月11日 10:42

10年付き合ったらたんの知り合いに戻れないの？誰が決めたの？相手を負担に思っても自分を殺して付き合わなきゃいけないの？なんで？

トピ内ID：af6d20558039f971

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

他に友達は？

🙂

yasu

2025年03月11日 11:05

他人に甘えておきながら、何かあったら被害者面する人っています。そういう人は自分が優しくしてもらう事しか考えていないので、他者に優しくできません。思いやる気持ちも持ち合わせていません。どう言ったところで、被害者意識しか持ってないです。他に友達はいませんか？今後も同じようなことが起きると思いますよ。「私は一体なんでこんな２人と付き合わなきゃいけないんだろう」と言う気持ちになることが出てくると思います。距離を置いていいのでは？

トピ内ID：360bf9c401f51bea

...本文を表示

我慢し過ぎでは？

🙂

和泉のおかん

2025年03月11日 11:43

女3人てしんどい。誰かが意図せず孤独になる。奇数で旅行も辛い。暫く、その2人だけにさせておいたらいい。今回の旅行は行かない、と。しんどいんでしょ？もしや、一番依存してたのはあなただったりして。我慢して鈍感なフリしてないと付き合えない、て友達？要る？ 2人対あなた、になってない？あなたは気遣い、向こうは恐れなく言いたい放題。向こうはあなたを失っても構わないのでは。温度差が。ずーっと鈍感で打たれ強い自分を演出して2人の機嫌を取り続けるのですか。

トピ内ID：b0984feda56cd122

...本文を表示

人生出会い多し。無理は不要。

🙂

posuyumi

2025年03月11日 11:39

無理を重ねても切れる縁は切れる。つなげようと頑張らなくても続く人とは続く。というか、もう、そのケチのついた旅行には3人で楽しく行けないでしょう。旅行話が頓挫したあとのグループが以前のように続くのかも微妙。この先あなたが、どう付き合っていこうかいろいろ考えても、あんまり役立たないんじゃないかしら。大丈夫、まだまだ人生出会いはあります。私の友人関係はほとんどが30代スタートで、楽々20年以上続いています。うまくいかなくなった関係に拘泥することはないですよ。

トピ内ID：c6a91059083f0eca

...本文を表示

試し行動って何ですか

😣

裏切りの街角

2025年03月11日 11:39

あなたの試し行動が相手を傷つけてる可能性を理解してますか?「鈍感なふり」とおっしゃって言いますがあなたは鈍感なんだと思います。友達付き合いについてそのようなことはやめた方がいいです。そして恋愛についてお二人とも相談相手にはならないので別な人に相談するべきです。できればお二人だけではなくて他にも友人を作るのがいいですね。

トピ内ID：ca0c81ecf2c5da12

...本文を表示

手放して、好きなものを近くに置こう

😀

ぱせ

2025年03月11日 11:39

2人は気づいていませんが、私は鈍感なフリをしてるだけです。 2人の試し行動で傷つくこともありました。今回の出来事で、もう鈍感なフリはできそうにありません。 → ということは、実は嫌だったんですよね。それなら主さんの気がすむまではこちらからは歩み寄らなくてはいいのではないですか？仮に許そうと思えたら、また連絡してみるのはどうですか。それで相手方が受入れてくれるなら、また付き合えばいいと思います。だめなら仕方ないですね。私も最近ガマンしていた友達と連絡をとるのをやめました。心がざわつかなくて快適です！自分を傷つけるものを近くに置いておかないほうが良いですよ。友達と過ごすために使っていた時間を趣味の時間にするとか、好きな置物を買って部屋に飾るとか、なんでもいいと思いますが好きなものに囲まれるように過ごしてみると少しずつ気持ちが晴れるはずです。

トピ内ID：1b56f0df3e0cf6e7

...本文を表示

もっと

🙂

モモンガ

2025年03月11日 12:19

まともな付き合いのできる友達を見つけませんか？トピ主さん自身自覚があるとおり、相手に依存先として利用されてきただけです。簡易的な親代わりです。自分の機嫌をとってくれる存在としてトピ主さんを扱ってきた人たちには、トピ主さんの気持ちへの気遣いなんてありません。真っ当で対等な友達は、相手につらいことがあれば話を聞いて、相手の望むとおり、放っておくとか楽しくするとか一緒に悲しむとか対応を取ります。

トピ内ID：df42da7254b8b563

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

？

🙂

あ

2025年03月11日 12:19

え？どっち？鈍感なフリ？実際自分で鈍感って書いてるじゃないですか。それに彼氏に振られた直後で旅行の話できないはよく分かりません。もう終わった男ですよね。 10年来の友達とか関係ありますか。長年の付き合いの友達を失いたくないだけに聞こえますが違いますか。友達に出会った歳月なんて関係ありませんよね。例え30年連れ添った夫婦でも別れる時は別れるし、人間関係なんていつどうなるか分かりません。友達に依存するのやめたら。お互いの為にもね。

トピ内ID：f4a9316901f3a9d1

...本文を表示

フリしなければ

🙂

2人は加害者ではない

2025年03月11日 12:28

付き合って貰えないと思って勝手に「フリ」をしてたわけだよ。偽りの姿で関わって、今になって被害者のポジションをとられても、相手はぽかーんだと思うよ。少なくとも、その友達と付き合っていくためには自分を隠さなくてはいけない、と決めたのはトピ主なので。そうでなければ愛されない、と決めたのはトピ主なので。あとの二人は少なくとも正直でいたわけだし、本当の自分ではあなたがたは私と仲良くしてくれないんですよね、とトピ主から決めつけられた人たちだよ。散々あなたたちを受け入れたんだから私のことも受け入れなさいよねと思ってるかも知れないけど、そのようにはならないと思うよ。だってずっと別人格で関わってきたわけじゃない？急に招待表わされても、何を、どれを、どこを受け入れたらいいんだって話なのよ。これって誰トクだったんだろうね？まあでも彼女たち二人はトピ主が思ってるよりはいい人だったかも知れないよ。もしそうなら、これからも仲良くしてもらえるかも。

トピ内ID：3d8586b1587ba446

...本文を表示

本来の自分に戻る

🙂

りな

2025年03月11日 15:06

＞私は、鈍感で嫌なことがあってもすぐ忘れる性格で、2人のそんな行動も、気にせず、我関せず。あなたは自分でこう言い切っています。『私は鈍感、嫌なことがあってもすぐ忘れる性格、2人の行動も気にせず我関せず』と。これは嘘であり、自分自身にもそう言い聞かせつつ友人に対して演じて来た…ということ？＞そのわがままに対し、何も思いませんし、逆に受け止めるから、我慢しなくていいよと最近まで思ってました。『わがままを言われても何とも思わないよ。それどころか受け止めるから我慢しなくても良いよ』と最近までは自分自身でもそう思っていて、友人の前でそういう自分を演出して来たという訳ですね？トピ主さんは“大らかで器の大きな人間”を理想とし、自分自身をもその様に騙しながらそんな自分を演じて来たけど、それは本来の自分ではないから行き詰まってしまった……というところですね。実際よりも自分を大きく見せよう、良く見せようとして無理をしている人はまあまあ居ると思うので、それ自体を否定はしません。ただ、それ（＝理想の自分を演じること）が上手くやれなくなって無理が祟る様になったなら潔く本来の自分に戻るべきと思います。本当の自分はそこまで『大らかで気にしない人間』でも『わがままを受け止められる人間』でもなく普通の人間なのだと、先ずは自分自身が認めて受け入れること。そして友人達にも本当の自分を分かってもらって「もう無理はしない（出来ない）。私も気にしたり傷付いたりする普通の人間である。これからは対等な友達同士としてやって行きたい」と正直に伝える事が最善と思います。この件につき、先ずは友人達を悪く思うのではなく『自分自身が虚構の自分に縛られて自縛してしまったのだ』と受け止めて生き方を変えて行くのが良いと思う。本来の自分を自身が受け入れる事で大分楽になれると思います。

トピ内ID：a63a584183045a49

...本文を表示

試し行動はずっと続く

🙂

たいへんね

2025年03月11日 15:06

親しいおとなしい人相手にだけわがまま言って、試し行動する人って、年とっても治らない、見たことがないです。少しでも主張すると、ひどい目にあった、意地悪だとまわりに言うだけです。結局我慢した人が損するだけ。結論は別に絶縁しなくていいから早いうちから薄い関係にすること。そういう人は疎遠にされると、不思議なことに皆そろって相手の文句いうだけでなく「自分たちは、そんな人いなくても、ものすごく充実してる、幸せ」と過剰にアピールしはじめます（あなたより上よ、あなたがおかしいのよアピールで相手がひとりで傷つくのを狙ってる？）。でもそのあと必ず急激にうまくいかなくなります。まわりもちゃんとわかっているのでしょうね。だから気にしない。なので、さらに難しいでしょうがまわりのひとに実はこうなんだと少しでも何度も話しておくといいです（一度だとスルーされ忘れられるので）。年月がたつほどあなたの受ける損やダメージは大きくなりますよ。あなたのことを我慢して自分たちの為に動く存在の人だと思っているので、あなたの事情や気持ちを考えて動く？面倒くさい！としか思わないでしょうから。あなたというクッションがなくなればぶつかって、遅かれ早かれトラブルが二人の間でおきるでしょう。それでいいのです。

トピ内ID：997d83b413ecd97b

...本文を表示

いい機会じゃん

🙂

ぼんちゃん

2025年03月11日 15:24

そんなストレスになるような不平等なつきあい、やめたら。人の気持ちは全然尊重しないで、自分だけ「傷ついた～、傷ついた～」ですか。そういう気分ではないと予め伝えてあったにもかかわらず、それを無視して自分達が話したいことを話していたわけですよね。怒って当然。このまま切ってしまうのがよろしいかと。

トピ内ID：de0080588bd2c1bc

...本文を表示

主さんが寛容だから2人が調子に乗った

🙂

ハムエッグ

2025年03月11日 16:31

主さんは鈍感というか2人に寛容にしていたのだと思います。いつしか2人はそれを当たり前のように受け取るようになって（きっと主さんは怒らないから…）と調子に乗っていたのでしょう。このタイミングで主さんが態度を変えたのは結果的には良かったと思います。相手は相手で2人だから余計に主さんに強く当たるのでしょう。これが1対1だったらどこまで主張できますかね。2人は弱い人なのですよ。私も若い頃はグループで外されたりして、初めは同等の立場で輪に入れないことを悲しく思いましたが、次第に馬鹿らしくなって、こちらは願い下げだから残りのメンバーで楽しくやってくれという考えに変わりました。今や50代ですが、あの時180度思考を転換したことから運が向いてきたように思います。何年付き合いがあろうと、崩れる時は意外とあっさり崩れます。主さんは今まで頑張ってきたのだもの。連絡が来ても忙しいとでも言って無視して今後は2人だけで楽しくやってもらったら良いのでは？

トピ内ID：4ab4e8c0367cc3c2

...本文を表示

縁が切れない理由はわからないけど

ジム＆チム

2025年03月11日 16:56

彼女たちは結託して今後何かと言えば今回の件を持ち出すようになるかもしれません。いつも顔色を窺っている二人にとって、鬼の首を取れる嬉しさも伴う事かもしれない。ぐずぐずの関係が続く前に、このトピをそのまま見せたらいいと思います。彼女たちは本当にあなたを鈍感な人だと思っていると思います。その認識を改められたら新たな関係が築けるだろうし、無理ならあっちから切ってくれるかもしれません。どちらにせよ、今より楽になれるんじゃないかなと思います。

トピ内ID：3eacba84bb48ff87

...本文を表示

トピ主です。たくさんのご意見ありがとうございました。

🐤

鈍感ちゃんトピ主

2025年03月11日 21:38

内容について、少し補足させていただきます。 ○鈍感なフリについて○ 2人は試し行動の後、必ず謝ってきます。それに対して、気にしてないと伝えても、気にしてないわけがない！思うのか、2人は落ち込みます。傷ついたと伝えても、傷つけてしまった！と思い、2人は落ち込みます。私が鈍感なフリをして2人の行動を無かったことにした方が、2人の立ち直りが早かったから、鈍感なフリをしてました。決して、自分の性格を取り繕っていたわけではありません。通常時は、私もありのままでした。それもあって、傷ついた思い出より、楽しかった思い出の方が本当にたくさんあるので、縁を切りたくないと思っていました。でも、皆さんの意見を見て、今まで鈍感なフリをできていた理由が、いざ自分に何かあった時、2人も私のことを考えてくれると無意識にも期待してしまっていたことに気づきました。今回の件も、勝手に期待して、勝手に落ち込んでるだけなんだと分かりました。そりゃ、相手からした、勝手に期待すんなよって感じですよね笑今回の件で、自分はそんな寛大な人間ではないことに気づけたので、皆さんのアドバイス通り自分からの連絡は控えます。そして、お互いのことを考え、無理なく付き合えるコミュニティを今以上に大事にしたいと思います。たくさんのご意見ありがとうございました。

トピ内ID：4cc9a8258627d668

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見るすべて見る

普通に気遣う場面なだけ

🙂

心のままに

2025年03月12日 15:53

鈍感なフリをしていたとしても、関係なしに友人が失恋したばかりなら、普通に気遣います。その人がどういう状態なのか、寄り添おうとするし。話しを聞いて欲しそうならそうする。ただ、それだけです。その友人ABたちは、自分のこと、自分の内面のことに意識が向いていて、それでいっぱいで他者へ興味や優しさが示せない。トピ主さんの「鈍感だから大丈夫だよ」という優しさを知ってか知らずか、自分たちに都合よく解釈しているのかもしれませんが。寛容な態度で優しいトピ主さんに対しては、気遣えないのかと感じました。どっちが鈍感なんだか。まあ、普通の対応も期待できない友人関係を続けるのは厳しいかもしれない。余裕があって、気にしない期待しないことができるなら、薄く付き合っていけばいいのかなと思います。自分から連絡はしないで、連絡があったら会ってもいいと思えばそうすればいいとは思いました。ただ、ご自分の大切な場面では、相手からの思いやりなどは期待できない。面倒なら、他のコミュニティで関係を築いた方がいいし、今後、トピ主さんは「自己犠牲」的態度は必要ないと思います。

トピ内ID：4bc784c184d3a4fc

...本文を表示

ありのままなんてない

🙂

ナナ

2025年03月19日 12:27

そもそも他人との付き合いでありのままの自分を見せて受け止めてほしいなんて考えは傲慢。ありのままってなに？と思います。親しき仲にも礼儀あり。そしてどんなことでもお互い様でなきゃ無理がきて瓦解します。こちらが半歩譲ったらあちらも半歩譲ってお互いにぶつからないようにする、なにかを受け取ったらなにかを返す。貴方だけが寛大である必要はないし、モヤモヤするのは当たり前です。お友達は貴方が思っているより手に持っているものが少ないのかもしれません。貴方が沢山あげても、返せないかも。貴方はいつかは花が咲くと思って鉢に水をやるけれど、そもそも種が植わっていないかもしれない。それでも貴方が「今のままでもいい。2人と友達でいられるだけで既にお返しは貰っている」と思えるなら、このまま続けていきましょう

トピ内ID：2e6d3c06d0f86e9e

...本文を表示