もう友達なんかいらない

レス52

（トピ主 13 ）

たまごボーロー

2008年05月28日 10:26

ひと

２０年来の友人がいました。　以前はそうではなかったのですが、ある時から友人の愚痴が多くなりました（２年間は続きました）。転職を繰り返したせいもあるのでしょうが、口を開けば愚痴でした（アドバイスは気に入らないと不機嫌になりました。）　　こちらから違う話題を振っても「でもね」と言い、結局友人のペースでした。休みには私以外の人と旅行に行ったり、習い事もしていたことから、愚痴の多さが病的なものからくるとは思えません。　愚痴を言い出す前の友人の事は好きだったので、ある時「何で私の話は聞いてくれないのかな。」と聞きました。　すると友人は一旦「ごめんなさい」と謝ってくれましたが、次に「いつからそう思ってた？」「私のこと陰では嫌な人間だと思ってたでしょう？」「傷つくなあ、そういうの」「お互い様って言葉は知らないの？」とまくし立てると、私の前から去ってしまいました。　ちなみに私は、彼女に愚痴はほとんど言ったことはありません。愚痴を聞く時は友人が楽になればという思いが強かったです。　　今は、もう友達なんかいらないという心境です。気持の立て直し方教えてください。

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あなたが辛くなるのは間違っていると思います

2008年05月28日 16:58

似たような状況にいる者です。トピ主様を客観視できたら、自分へのアドバイスになるかな、と思って書きます。書かれている内容だけ読むとトピ主様に非があるとは思えません。 20年来の友情があったと言う事はお友達も本当は魅力的な方なのでしょう。しかし最近は互いの環境が変わり、話（内容、頻度）が合わなくなり、面会が苦痛になって来た。さて、どうするか？しばし、距離をおく。これが最も賢明な対応かもしれませんね。私も「自分のした何かが悪かったんだろうか？」「親友とですらこんな風になるなら、もう友達なんか作らない方が気楽だろうか？」としばらく悩んでおりましたが、友人の行動のあれこれに対して悩まされるのは辛いし、またそこに自分の責任があるのかと考えるはの不毛な気がして、やり取りの扉を一時的に閉める事にしました。友人が問題を克服して、元の魅力的な人物になればまた扉を開けてお付き合いが再開できるかな、とぼんやりと思っています。そして、もしそんな機会が訪れないのであれば、それまでのお付き合いだったんだろうな、とも思っています。

トピ内ID：1015253933

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ありがとうございます。

たまごボーロートピ主

2008年05月29日 12:38

GFさん、早速にありがとうございます。今の気持をもっと詳しく書かせてください。　　確かにおっしゃるように、長い時間が過ぎる中で、考え方も生活環境も違ってきた二人です。友人は自分の事に一生懸命で、私の事に関心があったのか、なかったのか解りません。　でも私の指摘に一旦は謝ってくれたものの、その後は連絡を絶ってしましました。手紙や電話（留守電）にも返事がありません。　友人は何を思って連絡を絶ったのかは解りませんが、全て私に責任を押し付けるようにして去っていった事が私には理解できません。　　もしかしたら、指摘されたという後ろめたい気持を抱えて私と向き合うのが嫌で逃げてしまったのでしょうか？　　今は、相手にとって何が嫌だったのかと自省しつつも、反面恩を仇で返されたような、あるいは自分を否定されたような苦い気持も混在しています。　　レスのお返事は、またさせてください。　　皆様のご意見、まだいただければ嬉しいです。

トピ内ID：4878613383

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捨てる勇気

⚡

とんかつ

2008年05月29日 14:38

愚痴を言い出す前の友人の事は好きだったとの事ですがでは今はもう好きではないってことですね。とりあえず貴方は自分の意見を伝えたんでしょ。でも友人は捲し立てて去っていった。で、貴方はもう友達なんていらないと思ってる…。ならもうその友達捨てちゃったらよろしい。話も通じない、一緒にいても嫌になるんなら絶交してもいいんじゃないかと。ただ、その友人には「貴方が愚痴ばかりで私の話を聞いてくれない。　話すたびに不愉快になるからもうお付き合いできない」とはっきり言うことをおすすめします。もし相手が、自分自身の行動に反省するならばなにかしらのリアクションがあると思います。 (20年来の友人なら余計にね) もし何もないなら、それまでです。付き合ってても貴方がいやな思いするだけですので絶交に直行。

トピ内ID：8558397494

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今は休息の時です。

Joker

2008年05月29日 16:09

無理に気持ちを立て直す必要はありませんし、またお薦めできません。時に有難く、時に面倒なのが人間関係です。付いたり離れたりを繰り返しながら、その時々の最適な距離を保てていればいいのだと思います。長年患ってきた気持ちを一端整理させて、しばらくは一人をお楽しみ下さい。ちなみに私は縁が切りたくなった相手には、終始愚痴を言うようにしていました。二度とかかってきませんでしたよ。縁が切りたくなった相手、というのは大抵ネガティブな愚痴ばかり私に聞かせる人でしたけれどね（笑）。

トピ内ID：4258214406

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ありがとうございます（２）

たまごボーロートピ主

2008年05月29日 18:49

GFさん　とんかつさん　Jokerさん　　心に染み入るようなレスをいただきありがとうございます。　「しばらく距離を置く、やり取りの扉を一時的に閉める」「はっきりと自分の言い分を言い、相手のリアクションを待つ」「長年患ってきた気持を一端整理させて、しばらくは一人を楽しむ」本当にそうかもしれません。　また「あなたが辛くなるのは間違っている」「捨てる勇気」「今は休息の時です」という皆さんのタイトルにも励まされ、重苦しかった気持が少し楽になりました。　　

トピ内ID：4878613383

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愚痴で依存するひと

😀

チェリーセイジ

2008年05月30日 11:05

私にも電話で延々愚痴る友人が居ました。こちらがどんなに「ゴメン、今、ちょっと」と言っても「そうなんだ。じゃあ少しだけ」と言いつつ２時間とか。おしまいには電話が鳴るのも恐くなる始末。思い余って「私をゴミ箱にしないで」と言ったら、向こうから絶縁してくれました。依存症の関係で「共依存」ってのがありますよね。依存するひとと依存されるひと、その二つが絡み合う限り、現状から抜けられない。ＤＶやアルコール依存症ばかりではなく、愚痴も似ていると思います。トピ主さんも私も、そういうサイクルから抜け出せたんだと思いますよ。気にしない、気にしない。

トピ内ID：7397784724

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そんな人ばかりじゃないよ

🐶

iii

2008年05月30日 21:33

一緒にいて楽しい人も沢山いるし、そういう人の友達は皆一緒にいて楽しい人。類は友を呼ぶです。愚痴ばかり言う友人は愚痴ばかり言う友人と楽しくやっています。トピ主様の元友人は馬が合うひとと楽しく愚痴を言い合ってると思います。トピ主様が楽しく前向きにおつきあいできる人もたくさんいます。元友人のせいで、良い友人と付き合うチャンスまでなくすのはもったいないですよ。

トピ内ID：9625624609

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ありがとうございます（３）

たまごボーロートピ主

2008年05月31日 21:37

チェリーセイジさん　ありがとうございます。　　愚痴にも「共依存」ってあてはまるかもしれませんね。今後は、そういうサイクルに人を巻き込まない、巻き込まれないように気をつけようと思います。

トピ内ID：4878613383

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いい人ですね。

🐷

むむむ。

2008年06月01日 15:47

もちろん、トピ主さんが、です。 >愚痴を聞く時は友人が楽になればという思いが強かったです。この気持ち、よくわかります。でもあるときに「私、カウンセラーじゃないんだよな」と気づいてしまいました。受け流す方法も知っているけれど、なんとなく自分の中に澱みが溜まっていくというか……。そしてご友人の立場もわかります。吐き出しても吐き出しても、すっきりしない。そんな時期もあるんです。たぶんトピ主さんの質問が「ああ、やっぱり重いんだな」とさらに気分が沈むんです。もちろん、トピ主さんの責任ではありませんよ。今の私は自分が友人とギクシャクしてしまうとき、次の言葉を思い浮かべます。「いつでもず～っと好きという状態ではいられない。時には嫌いになることもある。それでも友達なんだよね」これは高校時代の友人に間接的に言われた言葉です。そうだよな～と凄く納得した覚えがあって、未だに忘れられません。今考えると達観した高校生ですよね（笑）。トピ主さんがご友人をお好きなら、いつかまた繋がりができます。それまで遠くから思っていてあげてください。

トピ内ID：7320078473

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２０年は長いですね・・・

自営の彼女

2008年06月01日 17:31

私にも似たような友人がいました。私が失恋などで、泣きながら電話をした時、気付けば相手の愚痴にすり替えられて、最後には私が相手を励ましたりしていたことが・・・。そんなことが何度も続き、私は彼女と距離を置くようになりました。５年以上会っていなかったと思います。しかし現在彼女との関係は良好です。共通の友人の結婚式がきっかけで連絡を再開。今の彼女は昔のようなことはなくなっていました。不快な友人は距離を置けばいいと思うのです。私は喧嘩別れした友人やトラブルで疎遠になった友人も、１０年後（同窓会で再開）に関係が修復した友人もいます。友達ってそんなものだと思っています。ずっと仲良しで心地よい友人なんていないと思っています。過去にイザコザがあって修復した人間関係はとても強い絆になったりすることもあります。今、トピ主さんと彼女は、疎遠になればいい時期。本当に縁があれば、また何かのきっかけで連絡を取り始めるでしょう。友達っていろんな人がいます。友達なんかいらないなんて言わずに、いろんな人間関係を今後も築いていって欲しいなあって思いますよ。前向きにね。。。

トピ内ID：8232650287

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いらない者は去ってくれてハッピー！

俗物リアリスト

2008年06月01日 17:31

後味は悪いけど、彼女からいなくなって良かったではないですか？生産性のない人間といつまでもツルむ必要はないと思いますよ。２０年来って積み重ねは素敵ですが、愚痴で綴られるなら切れてしまっていいと思います。私も愚痴が多い友人、依存する友人は切り捨てました。逆に自分自身が上手く行かなくて愚痴っぽく攻撃的な気分の時期に友人から捨てられた経験もあります。切手も切られても仕方がないし、人間関係には賞味期限がある場合もあるから別離して良かったんだと思います。他にも友人はいるし、自分が元気になればおのずと人と繋がる事もあるだろうしね。

トピ内ID：0597461900

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やはり静観するより他ないかと思われます

2008年06月01日 19:49

想像するに、ご友人が連絡を絶った理由は大きく分けて二つでしょうか。 1．指摘が図星であなたに会わせる顔がなかった（反省しているが、恥ずかしさがあってすぐには連絡したくない） 2．失礼な事を言うあなたに嫌いになった（自分を無条件で受け入れてくれない友人はいらない）１ならば、友人の出方を待ちましょう。もし本当にあなたを友人と思っていたならば、しばらく時をあけて「あの時は申し訳なかった」と言ってくるのではないでしょうか。 2ならば、その程度の視線で自分と付き合っていた人だったのか、と割り切る事ができ、こちらから友情を続ける努力をする必要なしとわかります。１と２、どちらにしても今、あなたが自分からアクションをかけることではないと言えます。つまり、この友情が続くかどうかに関して、あなたは今静観する以外ないかと思います。

トピ内ID：1015253933

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トピ主さんはお優しい方なんだろうと思います　１

2008年06月01日 19:49

もし、ご友人が本当に嫌な人物に成り果て、今回縁が切れて清々した、と割り切れたのならこんなトピはお立てにならなかったでしょうね。散々自分勝手な行動で人を引き摺りまわし、あげくに「友情が切れたのはそっちのせいだ」とばかりの捨て台詞で勝手に幕を下ろされたのが納得いかないのですよね。またこのご友人の言動がトピ主さんの人付き合い、ひいては人格までをも否定するかのような失礼な物だったから悩んでいらっしゃる。もし本当に自分側に不快な言動、思い遣りのない行為があってそれで相手が繋がりを絶とうとしているのなら、自分は今それを反省しないとまたいつか別の人との付き合いの中でそれを繰り返してしまい、また友人をなくすのではないか？といった漠然とした不安なのではないでしょうか。

トピ内ID：1015253933

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トピ主さんはお優しい方なんだと思います　２

2008年06月01日 19:49

事実、少し前、私自身はそんな気持ちでいました。何度も自分の言動を振り返りました。相手のした嫌な事を紙に書き出して、同時に自分が言った事、してあげなかった事も書き出してみました。ここまでしても自分では自分の背中が見えないように、私がしたかもしれない思い遣りのなさははっきりとわかりませんでした。しかし、どう自分を振りかえってみても相手がしてきた失礼な行為とのバランスがとれない、という結論を出してから、少しふっきれました。人間、誰しも完璧ではなく、ましてや人生のある一瞬においてアンバランスな時もあるでしょう。友人は今そういった最中にいるのではないか、だとしたら長い目で見る為にも自己を振り返る余裕のある私の方が、距離をあけよう。今の相手を憎んだり、蔑んだりといった、強い感情を持たないように、離れてみよう。縁があればまたどこかで近づける。そう思いました。

トピ内ID：1015253933

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トピ主さんはお優しい方なんだと思います　３

2008年06月01日 19:49

私は相手の逆切れともとれる態度に驚いてしまい、トピ主さんのようにお手紙をだしたり、留守電にメッセージを残したり、といったフォローをしませんでした。あなたは優しい方だと思います。今のご友人はそれに感謝する余裕もない状態（またはその程度のキャパシティーの方）なんでしょうね。長い目でみたらわかってくれる人は必ずいますよ。あまり御自身を責めませんように。

トピ内ID：1015253933

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逆に羨ましいです

あんず

2008年06月01日 18:50

けれど、ご友人の身勝手な発言は悲しいですね。とても似たようなケースで、私(トピ主さんの立場)としては思い切って友人との決別覚悟できついことを言ったつもりがなぜかアドバイスと受け取られいまなお愚痴を聞かされる日々。私も昔の彼女が好きでした。愚痴の窓口として利用され続けるならたとえ怒らせてでも本音を告げるのが健全なかたちと思います。結果、連絡を断つことになってしまったのは寂しいですが、不満を抱えながら友情を続けても、それはそれで寂しいですよね。アドバイスにならずすみません。

トピ内ID：6209559724

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わかる。私も。

🐤

ぴいち

2008年06月01日 19:50

トピ主さんの気持ち、よくわかります。私も、何度も、同じようなことを経験し、怖くて友達を作れなくなりました。いちばん似ているシチュエーションは、「あのね、私の悪いところを指摘してくれるのはありがたいんだけど、そういうのって、時期を考えて欲しいな。自分のことでいっぱいになっていてぴいちに迷惑かけてるんだから、そういうときに指摘されるとすご～く傷つくんだよね。落ち着いてから、わかりやすく言ってくれるといいな。」って諭すように言われたときかな。私、この言葉ものすごくショックだったんです。「あの・・・私の気持ちは・・・私の事情は？」て。当時の友人は自分のことしか見えてなくて、一緒にいてすごく辛い思いをしたから、私自身がストレスに耐えられなくなって「ちょっとひどいと思うんだけど」って思い切って切り出したのです。その答が上のような感じだったから・・・。「守るべきなのは自分だけ」って公言されると傷つきますよね。トピ主さんの心が回復しますように。私も早く元気になりたいです。

トピ内ID：7428446989

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距離をおきましょう

🐱

菊乃

2008年06月01日 23:18

辛いことが重なると心に余裕がなくなるものだと思います。どんなに愚痴をこぼしてもトピ主さんは友人にとって全てを受け入れて聞いてくれる存在であったのでしょう。私にも長い付き合いの友人がいますがある時から、心が通わなくなってしまいました。今は年賀状のみのお付き合いです。病気ではないけれど、相手のことまで思いをめぐらせる余裕がない人と気持ちよくお付き合いしていくのはむずかしいことです。

トピ内ID：1230129522

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昨日そうでした

❤

のんこ

2008年06月01日 23:18

自称・うつ病の知り合い。いつも、絶望だの挫折だの、変わりたいのと昔のイジメ体験などしか言いません。私は、最初は大変だなって聞いていましたけど、同じことばっかり言って進歩のない私はうつだから優しくしてといわんばかりの彼女にそうだよね。離人感感じるの当たり前よ。何も生み出さないで、ネガティブばかり周りにまき散らかしていたら、人は離れて当たり前だよ。お金払って、プロに相談してね。私はあなたの感情のゴミ箱ではないのよ。友達には友達の話をしてね。聞いていてつらかったの。って言ったら、もう電話やメールの連絡は結構です。だそうです。人に嫌な思いをさせることには鈍感で人に嫌な思いをさせられることには超過敏なんだなと思いました。こういう自称うつの人は優しくされたくて鬱のふりをするんですね。ぴいちさんのおっしゃる「守るべきなのは自分だけ」な人と離れられてうれしいけど、とっても後味の悪い女性でした。たまごボーローさんのトピ読んで、とっても救われました。私だけじゃないんだって

トピ内ID：3493614890

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親友はいらない友達でいい

🐤

tohoho

2008年06月01日 23:18

たまごボーローさん、たくさんのレスの後で回答も遅いかも知れませんが私も似たような友達がいました。まだ完全に切れていないので、過去形にしてよいのかわかりませんが、若い頃はお互いなんでも話し合って、相談したほうが親友だと思い込んでいて、昔は素直に受け入れたのですが、そのまま何年たっても同じようにそれをしていたのが失敗でした。年齢が増してきて、人にアドバイスをされるより、先に自分で答えを出せるようになっているのを早く気付けばよかったのですが。うわべだけの友達より親友がほしいというのがおかしな発想でした。たまごボーローさん今後新しい出会いがあると思いますのでこれもいい経験です。

トピ内ID：6855079667

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彼女に『お互い様』を語る資格はない。

🐱

べたこ

2008年06月01日 23:18

読ませて頂いた限りでは、完全に彼女の逆ギレみたいな感じですよね。トピ主さんからその後に働きかけた手紙や留守電は、どんな内容だったのでしょうか？私は、逆ギレされてなお歩み寄ろうとするトピ主さんに落ち度はないと思いますが、相手はますます意固地になっているのかも。もう、関わらなくていいと思いますよ。残念だし、寂しいし悔しいけれど、そこまでの関係だったってことじゃないでしょうか。タイトルにも書きましたが、友情は確かにお互い様です。でも、この場合、彼女が使う言葉ではないでしょう。彼女『いつも愚痴を聞かせちゃってごめんね』トピ主さん『いいのよ、お互い様だから』という風にトピ主さんが使うならともかく。彼女にそれを言う資格はないし、何かしてあげた気でいたのならそれも問題。縁がなかったと思いましょうよ。縁があれば、過剰な努力をしなくても何となく元に戻れたりするもんです。

トピ内ID：3786422546

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GFさんが代弁してくださっています

🙂

skywalker

2008年06月01日 23:18

トピ主さん、こんにちは。私は３０年来の幼馴染とさよならしました。私の心模様はＧＦさんがほとんど代弁してくださっています。私の場合はその友人との付き合いがもう限界だったんですね。なので、たとえその友人が再度私との交流を望んだとしても、コップの水があふれ出てしまったような感じは拭いきれないので、私は交流を拒絶するでしょう。そして理不尽な想いをされているいのも良くわかります。すごく残念ですが、その程度の人間性の友人だったと思いますよ。

トピ内ID：5778626353

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トピ主さんは彼女に何を求めてたの？

☂

Kanako

2008年06月02日 15:03

彼女がトピ主さんの前で愚痴を言わず、楽しそうなお芝居をしてくれることを求めてたんでしょうか？それとも、自分の話を聞いてくれる人が欲しかったのか？愚痴を聞き続けるのはしんどいって気持ちは分かります。でも、トピ主さんも最初から「友達が悪い」と思い込んでいますよね？トピ主さんが思い込んでいるだけで、お友達は鬱病か何かが原因かもしれませんし、トピ主さんだって知らず知らず愚痴っていたのかもよ？お友達にはお友達の言い分があるかもしれません。今は無理でも、そのうちに仲直りのチャンスが訪れるかもしれません。そのときのために、よくよく自分を振り返ってみたらいいと思います。

トピ内ID：5137251263

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時間を　あげて。

自由人。

2008年06月02日 12:40

誰かに　愚痴りたい時期って　有るじゃないですか。貴方の　図星の指摘に反省と　自己嫌悪で連絡も出来ないで　いるのでしょう立ち直るまで　時間をあげて欲しいです。人生　そんな時も　有りますよ。例え　連絡がなくても「時間を　あげてる。」って思えば　いいじゃないの。

トピ内ID：0844683373

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ありがとうございます（４）

たまごボーロートピ主

2008年06月02日 15:05

iiiさん　むむむさん　自営の彼女さん　俗物リアリストさん　GFさん（再度ありがとうございます）あんずさん　　ぴいちさん　菊乃さん　のんこさん　tohohoさん　べたこさん　　　skｙwalkerさん　　実は、今後の人間関係に無力感を感じていた私ですが、皆様のレスのお陰で、前向に物事を考える礎をいただいたようです。　　アドバイス、激励、また私の気持を代弁してくださっているレスを拝見していると、心が落ち着いてくるのが解りました。　気持を言葉に表すと、心が落ち着くとはよくいいますよね。　　友人との間には、埋められない溝があるような気がします。これが生き方価値観違いなのでしょうか？　　私は、愚痴を聞くのが嫌だというわけではありません。ただあまりにも友人には余裕がなく、このままでは私の心が離れてしまうと危惧しての指摘でした。これからも友人でいたいという気持が強かったのです。　　でも友人の方は、指摘されたことで、私に対する信用が一気になくなったそうです。また本音を聞いて裏切られたような気持ちになったそうです。他の気持はわかりません。

トピ内ID：4878613383

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ありがとうございます（５）

たまごボーロートピ主

2008年06月02日 15:05

ご質問いただきました、手紙と留守電の内容です。　　「手紙」は、これからも仲良くしたいから、正直な自分の気持を伝えた事を解ってほしい。愚痴を聞く自体は嫌ではなかった。私に対して不満があるならば教えてほしい。　　の三点です。　「留守電」は「気が向いたら電話くださいね」でした。　今になって考えてみると、もう少し気持が落ちついてから連絡とればよかったです。　今は手紙を出した時よりも気持が冷めてます。

トピ内ID：4878613383

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お気持ち、分かる気がします

☂

あめ

2008年06月02日 15:30

トピ主さんのお友達ほど長い付き合いではありませんでしたが、私にも少し似たような経験があるので、お気持ちが分かる気がします。私の友達はある時から突然、会う度に仕事の愚痴を言うようになりました。トピ主さん同様、私も友達の心を少しでも楽にできたらと思って自分なりの意見を言ってみましたが、「でも」「だって」の繰り返し。さらに「学生時代の私は優等生だった。今の私は本当の私じゃないの！」という話まで毎回聞かされ、さすがにうんざりしてしまい、黙って私から電話やメールの着信拒否設定をして、はや4年になります。時が流れた今、彼女がどうしているのか風の噂も入ってきませんが、離れたことに関しては後悔していません。トピ主さんのお友達のすべては、その彼女1人じゃないですよね？「もう友達なんかいらない」なんて悲しいこと言わないで、その彼女とは距離を置いて、他のお友達との仲を大切にして下さい。彼女の身勝手さやネガティブな気持ちに惑わされ続けては、精神衛生上、決して良くないですから…。

トピ内ID：8682311551

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２０年来でも

🙂

タックウィラ

2008年06月02日 18:03

２０年来の友人でも，人が変われば，関係を解消せざるをえないときがあります。いつまでも、同じであるなんて自分も他人もあり得ないのですから。逆に、新しく友達になった人がいれば，これから長いつきあいができるかもしれません。これまで好きでなかった知り合いが大親友になることもあり得ます。あなたは他人の話を聞いてあげることができる、現代では貴重な人です。友達なんていらない、なんて言わずに、新しい出会いを期待してください。一匹狼といえども、一人では生きていけません。

トピ内ID：4902058262

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人事は尽くした

🐱

べたこ

2008年06月02日 19:00

前回レスさせて頂いたべたこです。お手紙と留守電の件、わざわざ質問の答えとして丁寧に書いて頂いてどうもありがとうございました！トピ主さんは、出来る限りの誠意を尽くしたと思います。落ち着いてから出せば良かったとおっしゃいますが、相手が彼女でなかったら、この手紙で真意を分かってもらえた可能性もあったと私は思います。彼女は裏切られた、信用が一気になくなったと感じていたわけですから、気持ちを伝えた時点でトピ主さんの真意は伝わっていなかったわけですよね。そうではないのだという気持ちを手紙で補足したにも関わらず、なお相手がそう思うのなら、もう何を言ってもムダだということです。相手に良かれと思って善意で、もしくは今後関係を続けていくための苦言として、前向きな気持ちで伝えたことであっても、自分を全否定されたと受け取ってしまう人って、います。彼女は典型的なそういうタイプなのではないでしょうか。そういう人は、自分で自分のしたことに自力で気づかない限り、否定された、裏切られたという被害妄想を抱き続けると思います。彼女が自力で気が付いてくれれば良いのですが。

トピ内ID：3786422546

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彼女も苦しんでるよ。

🎶

りんごP

2008年06月02日 19:00

私は、なんとなく両方の気持ちがわかります。彼女だって、ものすごく混乱してると思います。「いつからそう思ってた？」「私のこと陰では嫌な人間だと思ってたでしょう？」この気持ちでいっぱいでしょう。自分の見方だと思っていた友人が、自分に対していい感情を持っていなかったのです。信じていた相手に裏切られたという気持ちでしょうし、自分のことを見下げてたのか？とカンぐったりしてるのでしょう。彼女は彼女で、トピ主さんの言葉を消化することに、とても苦しんでると思います。そして、同じように淋しさも感じてるでしょう。「お互い様って言葉は知らないの？」これは、精一杯の反抗だと思います。自分を否定されたと思ったから・・・。だから、本心ではありません。私も、あまりにも相手が変わってしまって距離をおいた友人がいます。別に、無神経さにキレて絶縁したけど数年後、自然と仲が戻った友人もいます。お互いが成長して、再会することもあるんですよ。それを待ちましょう。

トピ内ID：8083405890

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