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妻の意見を尊重して自分は我慢し続けるべき？

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😅
トピ主
夫婦
夫婦共に30代前半共働きで、1歳前の子供がいます。 子供が大分動き回るようになり、今の賃貸住宅から住宅購入を検討し始めましたが、妻と意見が合いません。 私は住宅選びに求めるものが、万が一に備えてより資産性があるものを選びたい一方、妻は自分の実家が近いことを優先にしたいと言っています。 実家に近いエリアでは、予算内で資産性の高い物件を購入することができません。 妻は子育てに実家の手助けを求めており、これから2人目を考えた時に、手助けがあった方が良いという主張です。 そもそも妊娠・出産のタイミングで妻の実家の近くに移ってきた経緯があります。 当時は確かに体調面に何かあった時に、自分以外にすぐ頼れる場所があった方が良いと思い、自分の通勤時間を大幅に増やしてまで妻のことを優先してきました。 ただ、ここまで夕飯などのおかずを持って来てもらったりすることくらいで、もちろん助かってはいるものの、その程度であれば、子どもに手が掛かるのもずっと続く訳でもないので、夫婦で協力すれば何とでもなると自分は思っています。その事を伝えても、ご飯を持って来てもらってるだけでも十分助かってるし、これから保育園とかの送り迎えも頼めるから、今の大変な時に頼った方が、自分の心の安心にも繋がると聞く耳を持たずという感じです。むしろ、実家から離れるのであれば、今よりもっと家事の手伝いをしてもらうことになると言われる始末です。 子どもに何も残らない物件を買って、定年まで長時間の通勤を我慢すべきなのか悩んでます。 第一子が小学校に上がるまで賃貸で過ごして、それから購入しても良いのではとも思いましたが、いきなり知らない所に行っても子どもにもストレスだと言われます。 ちなみに妻は私の年収の半分くらいですが、住宅予算を上げる努力(転職や資格取得)をするつもりはないようです。 何か良い説得方法はないでしょうか。

トピ内ID：c00d9139053d005b

#住まい
#夫婦関係
#妻
#子ども
#子育て
#義実家

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長い目で見て

🙂
和泉のおかん
妻実家の近居が一番丸くおさまると思いますよ。 第二子も産む予定なら尚更。 その方が妻も職場復帰し易い。 そう思いませんか。 現時点、夫のあなたがどのくらい家事育児を積極的にしているかにもよる。 妻がやって当たり前、自分は手伝う程度なら妻は既に夫をアテにしてないので、じゃあ実家の援助がないとやってられんわ、となってるのでは。 本来、結婚は親からの独立で自立した大人の2人が協力し合って築いていくもの。 だけど、母親は1人しかいないのに2人も子がいれば毎日てんてこ舞いになるし、精神的にだんだん辛くなってくる。 そんな時、実家が近けりゃ随分気が楽になる。 ご飯があったり、子をあずけたり、色々助かるし便利だ。 あなたの意見を優先し、知らん土地に妻が住んで毎日暗い顔して不満顔で、要らぬ喧嘩を繰り返し嫌味を言われ、2人目は産まないと言ってきたら？ そうなるかもよ。 資産より、家族の笑顔では？ 妻が精神的に安定している事が家族丸く幸せなのでは。 まあ、実家依存の女性を妻にしたのが運の尽き。 最近はそんな女性が増えた。 けど、家庭内で妻が元気だから皆が笑顔で回ってるんだと思うよ。 私の夫の母親が精神的な病でずっとしんどかったから、やっぱり母親が元気じゃないと子供達に影響があるよ。 私の夫は今片道2時間掛けて職場行ってますよ。 親は、もう4人共召されてしまいましたが、実母の存在は大きかったです。 だいぶ助けて貰いました。

トピ内ID：11776c379a1ac5d2

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我慢することはない

🙂
あんバタ
奥さんは、実家依存なんだと思います。 たかだかおかずをもらうぐらいで、何を言っているのでしょうね。 通勤時間も長く、この先も妻の言うことを聞いてばかりだと、トピ主さんが大変だと思います。 年収もたかくなく、あげる努力もするつもりもないなんて、、。 2人目のお子さんが生まれたら、実家近くでトピ主さんが、一馬力で支払い続ける新居で、専業主婦になるかも知れません。 徹底的に話し合って、くれぐれも妥協しませんように。 残念な人と結婚しましたが、、これからなんとか頑張ってください。

トピ内ID：230dc2f3482c5faa

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今、じゃなくて

🙂
ちまねこ
お子様が１歳前ということであれば、子どもの世話に人手が必要になるのは子どもが動き出すこれからだと思うので、奥様の主張は切実な問題として今後を正確に捉えていると思います。 また、トピ主さんの「より資産性の高い住宅を購入しておきたい」というのはとても堅実な考え方だと思います。 おそらく、今は時期的に住宅購入に適していないのではないですか？ 手狭だとか、子どもの騒音問題だとかであれば、それを解決できる賃貸に引っ越しをすれば解決できます。 購入を5、6年、待たれてはいかがでしょうか。

トピ内ID：e85835ef9cac1722

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本当に子どもの事を考えるなら

🙂
１／６アップルパイ
祖父母と過ごす時間よりも、親子で過ごす時間の方が大切なはず。 朝も夜も父親とも顔を合わせる生活をすべきです。通勤で疲れきった父親より、笑顔で帰れるのが一番です。 それと資産価値がある＝便利な立地、ですよね。 お子さんが中学か高校か、徒歩圏内ではない通学が必要になった時、便利が一番です。 お住まいがどこかわかりませんが、うちの例で言うと子ども３人とも大学も自宅から都内に通いました。最寄駅から徒歩4分。親子とも安心材料です。 奥さまは結局はじぶんに取っての一番しか見ていない気がします。 良い方法はわかりませんが、主さんも奥さんの収入を増やす努力を云々を言うのだけはやめた方が良いと思いますよ。子育てもキャリアアップも目指すバイタリティー溢れる人はそんなに多くないです。 子育ても家事も仕事も、二人のバランスです。

トピ内ID：efc412e402c371d0

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トピ主さんに賛成

🙂
てちこ
基本的に子育ては夫婦二人でするものです。 自分もそうですが、両実家が遠方だったり、早くに他界して頼ることができずに子育てしている人はたくさんいます。 もちろん頼れるサポートをフル活用するのは構いませんが、実家を頼る前提で育児を考えるのは違うかな、と。 年齢がわかりませんが、奥様のご両親がいつまでも元気とは限りません。 二人目が生まれたタイミングでご両親のどちらかが体調を崩したりして頼ることができなくなったら残るのは資産価値のない家とトピ主さんの長い通勤時間ですよね。 トピ主さんの希望通りの場所に家を買い、育児は完全に分担、家事は生活費を多く出している(おそらく年収の高いトピ主さんになるでしょう)方がやや免除。 ここらへんが落とし所でしょうか。

トピ内ID：48704da32ff4d06b

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トピ主さんローンの住宅購入は危険

🙂
おばはん
＞夫婦共に30代前半共働き ＞1歳前の子供 ＞住宅購入を検討 ＞妻は自分の実家が近いことを優先 ＞妊娠・出産のタイミングで妻の実家の近くに移ってきた ＞妻は私の年収の半分 これは妻と妻実家ばかりが得をするように感じます。 住宅購入はトピ主さん名義なのだから、妻意見は半分で良いのでは？ 妻実家そば希望ならば、妻名義で妻のローンにすれば良いのです。 無理なら買わないこと。 妻実家側に家を購入してしまったら、一生ATMとしてこき使われるだけ。 子供と会う時間はほとんどなく、平日は実家へ行くか、実家の方がトピ主さん宅へ来て過ごすがのどちらか。 土日も、トピ主さんよりも義実家の家族の方に懐いているのを見せつけられるだけ。 そして、何よりもトピ主さんは感謝されることは一つもなく、逆に感謝を求められることになる。 妻は楽になるでしょう。 何もかもを妻実家にやってもらって、夜は寝るだけ。 今、トピ主さんが感謝されていないのだとしたら、今後感謝される事はないでしょうね。 今現在、妻と妻実家が、トピ主さんを家長として大切にしてくださっているとしても、やはり妻実家側に家を建てるのは怖いと感じます。 お金をドブにすてるようなもの。 それに一生を費やすかどうかはトピ主さん次第です。 妻を論理的に説得は無理、なぜなら、感情で自分の実家に住みたいと思っているから。 ですので、トピ主さんも嫌だと言えば良いのです。 建てたいのなら、自分でどうぞ、と言えば良い。 トピ主さんは「俺は子供の教育費を貯めるから、安心してくれ。家は妻が建てて欲しい」と伝えれば良いと思います。

トピ内ID：e2dbcda5eb8b445d

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買ってはいけない

🙂
暇蝦
基本的にはより多くのお金を出す方の希望が通るべきだと思いますが、その上で夫婦間で意見が一致しないなら、不動産や住宅の購入は見送るべきです。 住む場所は妻さんの要望を聞いても良いと思いますが、そこに買うのは後々問題が有ると思います。 なので、もう暫く借家住まいが良いですね。 トピ主さんは資産価値に目が行っていますが、安全性にもきちんと気を配って下さいね。駅近とか人気のエリアと言っても埋め立て地等なら一度地震が有れば液状化で家が沈みますよ。 奇しくも今日は3.11です、あの日の教訓を思い出し、家についても双方とも改めて検討しましょう。

トピ内ID：2d51b7d020e86e06

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ありますよ

🙂
しか
あなたが家事育児を今よりもっとすることです。 手伝うとかそんなレベルではなく、半分やってください。 もしくはあなたの年収をうんと上げて奥様が働かなくて良い状況にし、奥様が家事育児に専念できるようにしてください。

トピ内ID：d09e038740931153

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大人になり切れていない母親

🙂
ぽん酢
おおむねあなたの意見に賛成です。 資産がどうこう、ではなく自分たちの子供は自分たちで育てるものだからです。 妻の母親は働いていないのでしょうか？ようやく子供が独立して夫婦二人になったと思ったら、 近くに越してきた娘夫婦の家の為に料理をつくるだなんて、働いていたら負担でしかない。 その上保育園の送り迎えまで？ 働いてないとしても、どんどん孫のお世話を頼まれては疲れる年齢だと思いますよ。 そういうのが嬉しくてしょうがない人なのかもしれないけど。 ＞実家から離れるのであれば、今よりもっと家事の手伝いをしてもらうことになると言われる始末です。 これは当たり前じゃない？ 引っ越して通勤時間が減ったら、家事をする時間も増えるんだから。 自分の希望の所に引っ越して、自分だけ生活サイクル変えませんよは勝手すぎます。 二人目を考えるなら実家の助けが必須なんて気構えなら、もう子供は一人でいいんじゃないですか？ 本当に困った時じゃなく、常時親に子育て応援を期待するなんて、 子供が子供を産んだようなもんです。

トピ内ID：1e9f7a305cf209e3

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お気をつけください

🙂
おじさん
トピを読む限りは、親離れできていない妻さんのようですね。 通勤時間や主さん実家との距離感にもよりますけど、現時点での住宅購入はありえないです。 おそらく、主さんが住宅ローンを組むことになりますが、離婚時に大変ですよ。 自分の欲望を満たすために、パートナーの長時間通勤を容認するような女性と、まともな結婚生活を続けるのは無理でしょう。 とりあえずは、会社近くに引っ越しですね。

トピ内ID：8e8a458292fbf22c

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通勤時間も大事な要素

🙂
めんどくさがり
マイホームって、子育ての20年かそこら住むだけではありません。 今はトピ主様も奥様も若くてあまり想像できないかも知れませんが、マイホームを買っちゃったらおそらく、40代50代になってもその家のままです。 通勤時間1時間程度なら首都圏では普通と聞きますし頑張れるかもしれませんが、２時間になるとかなり辛くなってきますよ。 その家を維持し続けるための収入がトピ主様頼りなのでしたら、危険な買い物となるでしょう。 うちの夫は、40代の転職で大丈夫だと思って通勤1時間半の職場を選びましたが、50代になるころには辛くなってきて徒歩圏内に引っ越しました。 自分たちもやがて年を取るということを、あまり軽く考えるのはお勧めしません。 ご実家近くに住む必要があるのが子育て期間中だけなら、その間は賃貸で、手が離れて通勤が辛くなってきたら職場近くに引っ越し、等の選択肢もあると思います。

トピ内ID：838e69fd6d833330

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それはそうですね

🙂
そら
遠い先の将来の事を見据えるのは難しいです。 トピ主さんが購入を検討しているエリアも何十年後にどうなっているかは分かりません。 今は奥様は育休中でしょうか？ 本当に手助けが必要になるのは保育園に入ってからです。 ご両親に送り迎えをしていただけるなら時短勤務の時間も短く済みそうですし、急な病気でのお迎えをしてもらえるのならさらに心強いです。　 トピ主さんはどのくらい家事育児をされていますか？ 通勤時間は検討されているエリアと、ご実家の近くはどのくらいですか？ 現在ご実家のお世話になっていて、離れた場所に自宅を購入するならトピ主さんが今以上に協力するか、奥様が仕事をセーブするしかないのではないでしょうか。 第一子が小学校に上がるまで待っても次の子がいるかも知れませんし、小学校はPTAや子供の宿題など保育園よりも保護者の手が必要なものが増えるそうです。

トピ内ID：4995cb84806a8b40

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説得も何も、あなたが判を押さなければ買えない

🙂
ヨーコ
奥さんの年収のことを書くぐらいだから、奥さん単体では買えないわけではないですよね？ だったら説得するのは奥さんであって、トピ主さんではありません。 あなたが小学校入学まで買わないと決めているなら、それを粛々と行えばいいだけ。 奥さんがトピ主さんが納得できるような案を出すまで待てばどうですか？ 主導権があるのはトピ主さんですよ。 なのになぜそんな弱腰？ ただ・・・ 持家の資産価値なんて考えて買うものではないと思います。 （投資目的なら話は違いますが） 不動産価格が今後どう変化するかは誰にも読めないからです。 自分たちが住む家は車や家電などと同じ消耗品だと考えて選びましょう。 維持管理メンテにお金がかかる、税金もかかる、そして処分するときにもお金がかかるものなのです。 だからお互いにとって暮らしやすい場所と建物を探しましょう。 通勤が大変なのは辛いですよね。 そういう場所で購入してしまうと、簡単には引っ越せませんからおすすめしません。 ですから、まだしばらくは賃貸にすべきかと思います。

トピ内ID：5e77e590c9201e89

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夫婦の通勤時間短縮を

041
トマト
夫婦の職場に近い場所に、資産性の高い物件を購入すべきだと思います。 今後、何があるかわかりません。 奥様のご両親頼みでも、加齢と共に頼れなくなったていきます。 そうしたとき、通勤時間が長ければその時間が足枷になり、家庭生活が回りづらくになってしまいます。 私は東日本大震災のとき、16時頃職場から営業車に同僚と分乗して帰宅を目指しましたがその日のうちには帰宅できませんでした。 普段は電車通勤1時間強で、ラッシュ以外は特に不便を感じていなかったのですが、非常時にはやはり実距離が近いにこしたことがないと実感。子供が生まれたことを機に職場近くに資産性のあるマンション購入しました。 今は夫婦共に職場から頑張れば歩ける距離なので、電車が止まっても帰れます。保育園迎えに行けます。 ちなみに、売る気はないけど、売れば昨今の不動産バブルで買った時の倍近い値がつきます

トピ内ID：22d13524adcea38d

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家を持つ段階にない

🙂
mm
意見が合うまで家を持たないことです。 子育てをするにあたり、あなたが手伝いレベルでなく、主で動けるぐらいなら どこに住んでも子育ては出来ますが、あなたがそれが出来ないなら、奥さんの実家を 頼って子育てする方を優先したらいいと思います。 うちは実家に近く、駅にも近いので、中古住宅を購入しました。 奥さんの実家に育児を頼るなら、賃貸生活のままでいいと思います。

トピ内ID：3c21fd973cc493de

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そのまま。

🙂
頑張って〜
賃貸のままでいいと思います。 子供が増えたら、大きめの賃貸に移る。 夫婦二人になればマンションでも買えば？ 実家から離れたら、トピさんの家事負担が増えると言われたのですか？ それは当然だと思いますが。

トピ内ID：320b0744ef4ef0ba

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トピ主さんだけが我慢してるんですか？

🙂
うな重
>むしろ、実家から離れるのであれば、今よりもっと家事の手伝いをしてもらうことになると言われる始末です。 今はどれくらい家事育児を担当しているのでしょう？ 共働きで、奥様の育休終わった状態で、半分くらいは家事育児出来てるんですか？奥様不在で数日位はお子様の世話と仕事、家事が出来ますか？ 実家の手助け無くても夫婦で協力すれば何とかなるとは思います。 仮に奥様が第二子妊娠時、切迫で入院になったとして、半年〜トピ主さんだけで家事育児仕事、奥様の入院の世話を乗り越えられる気概があるなら大丈夫かと。 まさかそういう時だけ誰かに投げたりしませんよね？ あとはご夫婦の仕事形態や場所、お子様の通うであろう学校や習い事の環境なんかも大事ですよね。 なんとなくですが、奥様はトピ主さんへの、夫として父親としての信頼が薄いから、実家のそばに留まりたいのだと思いますよ。 お互いに家事育児頼りになるパートナーだったらどこへ行っても何とかなると思えますから。 義両親には、夕飯のおかずを持ってきてもらえるくらい、とありますので、奥様は毎日実家に依存してるような事はないんですよね？ それなら単にあなたに信頼が無いんです。 保育園のお子様の急病などの呼び出しに、トピ主さんは周囲に頭を下げて半分以上対応出来そうですか？ 確かに定年までずっと遠距離通勤は辛いですよね(それでも片道1〜2時間は普通だと思う)。 夫婦で協力し合うなら、最低でも夫婦の仕事場の中間地点に居を構えるのがいいと思います。 ぶっちゃけ家の資産価値はどうでもいいかな…。自分達のためではなく、将来どんな選択をするかわからない子供のために家を建てるのってモチベーション上がらないし、実際にお金を払う自分達は楽しくないですから。 資産価値あると思って購入しても、結局はどうなるかわからないですよね。 自分達が生活しやすい、便利なのが1番かと。

トピ内ID：d52914aa52ea78ff

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お金を多く出す方の意見を通すべき

🐶
岡崎
住宅価格が年々高騰している昨今、資産価値の無い家を買うのはお金を捨てるようなものですね。 夕飯のおかずを持ってきてもらえて助かってる？ そんなもんあなたの仰る通り実家に頼らなくてもなんとかなります。 家に限らず車でも家電でも、何か高額なものを購入する際に意見が割れたときは、お金を多く支払う方に意見を通す権利があると思います。

トピ内ID：2bcee3c9b4d8a23a

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トピ主派

🙂
フリーゼ
＞子どもに何も残らない物件を買って、定年まで長時間の通勤を我慢すべきなのか悩んでます。 ＞第一子が小学校に上がるまで賃貸で過ごして、それから購入しても良いのではとも思いましたが、 ＞いきなり知らない所に行っても子どもにもストレスだと言われます。 近所のマンションを見ていると、同じ年代に建てたマンションでも、駅から2分の築40年と、駅から10分の築40年では、売値が3,000万円ぐらい差があります。 絶対に資産を優先すべきです。 もし、奥様が一人っ子で、奥様のご実家が資産家なら、奥様のご実家近くに住むのも有りだと思いますが、奥様ご両親の介護にもお金はかかるし、何億もの資産があるならまだしも、数千万円だったら介護でなくなっちゃいますよ。 これから人口減は続くし、できるだけ都心部に近く駅近の資産価値のある物件じゃないと、かなりの確率で二束三文になりかねません。 ファイナンシャルプランナーや不動産コンサルタントなどに、アドバイスをもらったらいいと思いますよ。 お子様が中学受験をお考えなら、受験が終わってから、30分で通学できるような場所に購入するとかの方がいいと思います。 しばらく賃貸でいいんじゃないですか。

トピ内ID：01fc090db2283e03

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どちらの気持ちもわかります。

🙂
ね。
私は女性なので、その観点から話すと、お子さんが１歳くらいだとまだ先のことが全く考えられないくらい日々の生活が大変です。まだしばらく大変になりますよ。動き回るし、おしゃべりするし、１００％以上の注目と愛情をお子さんは求めてきます。トイレにも付いてくるし、食事の支度も大変。夕飯を作らなくていいだけ助かるのもわかる。メニュー決め＆材料調達＆調理って大変なんですよ。私の職場で女性で正社員で働き続けられているのは、親が近くて保育園の送り迎えや病時に頼れる人か、事務職で定時で働け有給も取りやすい人のみなんですよ・・・ だから、小学校に上がるまで賃貸がいいと私も思います。説得方法としては。知り合いがいたとしても、小学生になったらクラス分けで同じクラスに知り合いがいないこともあります。知り合いがいなくても、また新たに友達ができます。うちは、知り合いがいるからと学校を選んだけれど、全く同じクラスにならなかった経験者です。新しくできたお友達やママ友と過ごして、元の知り合いとは、あれ？同じ学校だったっけ？というくらい疎遠でした。 資産性の高い物件についてですが。現在うちは都内のマンションですが、品川あたりが倍のお値段になっているのを見ると資産価値をもっと考えておけばよかった思います。ここも買った値段とほぼ同じで売れるようですが・・・。 ママの心の不安やプレッシャーは大きいので、とりあえず家事の手伝いをもっとしてお子さんとの時間を増やしたら、ママも落ち着くのではないかと思いますけど。

トピ内ID：a332ba85a6978379

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賃貸継続推し

🙂
北斗四十七星
その状況であれば、私ならとりあえず賃貸を継続します。今、義実家近くに購入してしまうと、ご懸念のとおり将来的な後悔が目に見えますね。 家を購入する場合は、持ち家を建てる目的を明確にして、何を優先するか順位付けが必要です。20年後の状況も見据えて。

トピ内ID：e69febe3fd72f2a5

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買わない。

🙂
なんだそら
親ありきで考える妻の考え方が自立していないです。 そんなにも親がいなければ子どもが産めないのであれば二人目はいらない。 家も買わない。 資産価値のない家のために通勤時間を犠牲にするのは馬鹿げている。 どうしても自分の実家近くに買いたいなら、妻がローンを組めばいい。 収入を上げる努力もしないで、親に頼ること前提で無駄な家を買わせようとするなんて、不信感を感じる。 そのくらいハッキリ言ったらどうですか？ 妥協して妻実家近くに家を建てたら、遠からず離婚になりそうです。 そう考えた時に、その妻と二人目を考えられますか？

トピ内ID：d2be47b64c5a2b90

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通勤

🙂
ヒマヒマスター
奥様実家近辺は非常に何かと便利です。 奥様があなたの希望を叶えるためバリバリ働くというのもお子さんの年齢を考えるとおかしいでしょう。資格代なんて保育料で尾ひれをつけて吹っ飛びます。また、二人目もまだですし、少し先の話になります。 奥様実家近くは予算内に納まらないのに資産性が低いとのことですので言ってる意味が分かりません。 まず、自治体の広報誌などをみて人口の減少率、高齢化の進み具合を探りましょう。 それで一生住めそうであれば資産価値は気にしなくて良いかもしれませんし、人口が減少し続けているなら、公共交通網、スーパーなども尻すぼみで生活はどんどん厳しくなるでしょう。土地もタダに近づくでしょう。売ることすら難しくなります。 ただ、どうも奥様の実家近くのほうが人口が多そうなので、あなたの資産性が間違っている可能性があります。子どもが成長するまで住んでしまうと資産性なんてほぼ土地にしかありません。 あなたの資産性は軽量鉄骨や鉄筋コンクリート造ということでしょうか？ 台風が凄い地域を除き、築年数が浅いうちは人口増加地域では木造建売でも十分な資産価値があります。中古住宅で大事なのは立地で、次いで間取りと見た目です。 誰もいないところに凄く立派な資産価値のある建物を建てたところで意味が全くありません。 通勤が片道2時間とかであれば可哀そうですが、通勤が片道45分以内に収まっているなら、あなたが譲ったほうが良さそうです。 あなたが1馬力で家族を引っ張る覚悟があるのならあなたの希望を通しても良いかと思います。 どうも奥様は間違っていないような気がします。

トピ内ID：5312f1307aca5b50

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何を我慢？

041
いも栗南京
夫婦で協力すれば、何とでもなると本気で思ってますか？ 妻の体調が悪くなれば、家事育児全部引き受けられる？ 子供が熱出せば、会社休んでついてあげられるのですね。 無償の援護がある安心が、出産子育てに妻は必要だと思ってるのは、夫が全て引き受ける存在ではないのでは　ありませんか？ 資産性より安心感のほうが子育てには大切だとは思いませんか？ 働いて得られる収入の差を自負しているトピ主は、会社の近くに住めば、早く帰宅して、家事育児を引き受けるのですか？ 私は通勤２時間くらい、片足上げたら戻せない車内で、出勤したらヘロヘロでしたけど、実家の応援なかったので、大変な期間、家政婦さんお願いしてました。 夕食のおかずくらいって、いちど自分で、一日全てしてみたらどうでしょう？ そして、通勤短くなったら、それができるか。 収入の差なんて…。出産は大変なのに。 家族で住むための家で、資産になるかどうか、今は考えなくていいのではありませんか？

トピ内ID：c2aa8caf6522390b

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誰が買うの

🙂
かぱ
現金購入でなければローンを組むと思いますが、誰がどれだけ頭金を出し、ローン名義はどうするつもりなのでしょう。 妻プラン、トピ主プランで色々とシミュレーションして決めていくものじゃないですかね？ その結果、当初とは全く違うプランになるかもしれないし、今は買わないという結論になるかもしれない。 ただどちらにせよ夫婦が納得して結論を出す必要があります。 ただし片一方が資金を全部又はほとんど出すなら話は変わって、お金を出す人の意見が強く反映されるのは仕方ないと思います。 トピ文を読む限り、今は見送って時期を待った方がいいんじゃないでしょうか？

トピ内ID：56c3229520b63001

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買わない

🙂
みさき
いま保育園通ってますか? 決まらないうちは買わない。 妻単独でローン組みそうにないなら、主さんが買わなきゃいい。 まずは賃貸のまま、どこで暮らすか決めて、夫婦で家事育児含めて、実際に共働きで暮らしてみては? 今すでに保育園通ってますか?まだでは? 主さんの優先順位は? 2人目? 家? 二人目も家も、共働きの生活の軌道に乗ってからでは? 暮らせそうなら、2人目にするか家にするか、どちらも手に入りそうか。 説得方法なんてありません。 人を動かすのは無理。 そのかわり、妻も主さんを動かせない。 家事育児手伝いしてもらうって、そりゃそうでしょう。始末とか言う事じゃなく、具体的にどういうプランでしたか?　 小学校入学前に引っ越し、慣れない地域で通学付き合うのは誰?行き渋りがあればどうする? 実際、引っ越したわけでもないけど、パパ毎日付き添い登校してる家庭ありますよ。学校の持ち物とか、気軽に聞けるママ友パパ友いたら楽だけど。 夫がやるなら、妻はいいと言うかも。 我慢しろじゃなくて、どう暮らすか現実みたら? 主さん収入倍なら家事外注でもいいし。

トピ内ID：3e77a5be56ef4b1f

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家事育児増やせばいいじゃないの

🙂
匿名
二人でなんとかなると思うなら、奥さんの実家から離れたところに家を建てる交換条件にトピ主の積極的な家事育児参加を出せば良いと思う そこが不安で実家近くが良いと言うんだから、それが解消できたらトピ主の案が通ると思うよ トピ主の案が通れば通勤時間も短縮するし、浮いた時間でトピ主も毎朝の登園準備をするとか、保育園の朝か夕方の送迎を担うとか、保育園の第一緊急連絡先を自分にして仕事の都合をつけて迎えに行くとか、早退遅刻して病院や病後児保育に連れて行くとか、とにかく奥さん任せにしなければ良いだけです 4月入園した年に私ひとりで対応してたら有休は25日も消えたし（多分マシな方）、同じく４月入園の先輩は40日ある有休を使い果たして欠勤してました 共働きで困るのは学校や保育園の休み対応だったりします 親が近くにいても高齢者だと病気を移したら怖いので私は預けることはしていません ファミサポも私の地域では病気の子供の預かりは対応していないため、片道3時間かかる単身赴任先から夫を呼び戻して交代で休んで対応してます 夫婦ともに丈夫な体と気合いと仕事の調整能力（超重要）があれば二人でなんとかなりますよ どうしても自分は負担を増やせないなら奥さんの年収はスパッと手放して子供が小さいうちは1馬力で乗りきり、もちろんトピ主も昇給昇進して年収を上げ、幼稚園や小学校に入るくらいに再就職を願う対応に変えたらいいよ 子供を抱えた女性を雇ってもらうのだから奥さんの再就職がパートやアルバイトになっても雇ってもらえるだけありがたいと思わないといけないよ 共働きならお互いの都合を調整して乗り切らないとね そのためにもトピ主の家庭への積極的な参加は必要不可欠です 大丈夫、周囲への配慮と根回しができれば仕事も家庭も上手くいきます 応援してますよー

トピ内ID：114376a80d5e5106

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家は買わない

🙂
わー
お互いが納得しなければ、家は買わないだと思います 妻の実家が近いから それこそおかずを持ってきてもらうんですよね でも、実家から離れて 自分は家事をしたくないと 結局具体的なこともないので、正式なジャッジはできません 通勤時間はどれくらいで、お互いの年収がこれくらい 資産性というけど、職場と妻の実家との間で、そんなに大きく変わるものでしょうか？ 最終的には、自分の後始末ができるくらいがあれば十分で、自身で働いてもないあぶく銭を親が死んだ後に手にしても、あまり活用法がありませんから 妻の実家に住まうようなものならば、妻ないし、妻側の親が金銭的な援助をしてほしい ならなっとくできるのでしょうか？ 聞く耳を持っていないのはお互い様なんだから、 家は買えないが答えだと思いました 一番気になったのは、あなたの意見に 自分がどの程度子育てした、家事をしているという話がないことです おかずを持ってきてらもう程度と軽く考えていること 1歳ともなれば、かわいい盛りでしょうに、お子さんのための思考が不足していることなどから もう少し多角的に考えるべきではないかと思いました 自治体の子育て支援や、進学に当たっての学区のレベル、治安や災害について そういうところはどうなのでしょう 家事や子育てしないのに 妻には(転職や資格取得)を求めるというあたり 全然歩み寄れてはいないと思います

トピ内ID：5efed926a236b99b

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聞く耳を持っていないのはあなた

🙂
ボリス
子供に手がかかるのはこれからですよ。1歳なんてまだまだ可愛いもんです。 毎日の送り迎え、発熱時の急なお迎え、習い事のお迎え、小学校で学童に入れなかったら日中だれが面倒みるのでしょう。 家事を手伝うと言っているあたり、あなた自身でやろうという気持ちがあまりなさそうですよね？奥様はそれがわかっているからご両親を頼れる今の環境を変えたくないのだと思います。 仕事終わりに夕食を作る大変さ、産休明けでで転職する難しさとかもきちんと想像していますか？ 投資用住宅ではなくご自身が生活する住宅を購入するのですから、資産性が高いに越したことはないですが目の前のご家族が安心して満足して暮らせる家を探すのが最優先では？

トピ内ID：a85453b5ce87ae4c

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あのー

🙂
匿名
>夫婦で協力すれば何とでもなると自分は思っています つまり、1人目の時は協力していなかったということ? だから実家のサポート受けることになったのでしょう? 1人目で夫は手伝うレベルで協力しない実績がある以上、口先で言われても2人目産まれたら言った言葉も忘れてワンオペさせるんだろうな、と思われていますよ。 ただ、妻さんは実家の理由を挙げていますよね。 夕食作り、保育園の送迎、おそらく体調崩した時のお迎えや通院もかな。 トピ主の通勤時間が短くなれば、実家が協力していた、協力予定の事も対応出来ますよね。 トピ主がそれらをやれば、妻実家近くに住む理由は無くなると思いますよ。 転職や資格取得についても、トピ主が家事育児を全てやる事で時間が取れると思いますし、転職するネックも解決ですね。 トピ主は簡単に転職しろと言いますが、小さい子供がいると早退や欠勤の心配があるので、専門職や人手不足のブラックや低賃金でもない限り、採用されにくい傾向です。 でも、トピ主が家事育児をメインでやることで、妻さんは「家のことは全て夫がやりますので問題ありません。異動も残業も対応できます」と、ハッキリ言えますから、多少は心象良いと思います。 あと、2人目は持たない。 子供を産むって体がボロボロになるんですよ。 1人目はすぐ復調しても2人目で倒れた、というケースもあります。 核は夫婦でも、妻は自分の細胞を分けて胎内で人間1人作り上げるわけですから、ボロボロにならないほうがレアなんです。 それでも実家サポート無しにしろ、転職しろ、資格取れ、収入増やせ、家事育児もメインでやれ、俺様の通勤時間に配慮しろ、という鞭打つくらいなら、2人目諦めて、1人目が中学受験するタイミングで、通学しやすい地域に住んでは? 人気のある学区なら将来、売却もしやすいですよ。

トピ内ID：2ce393c33d59fb61

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