すぐ感情的になる自分

感情の話ですからどうしようもないって言われたらそれまでです。 でも私も昔は泣き虫でしたが、泣いて物事を伝えても半分しか伝わらないって学習しました。 泣かないで確信を手短に伝えた方が相手が受け入れてくれる。 泣いてしまうとそこまでで話が止まる。 伝えたいことの半分も相手は分ってくれない。 大人になってから訓練しました。 涙が出そうになったら黙って言いたいことを整える。 それを繰り返した２０代の頃。 もう遅いのかも知れませんね。 損した人生だと思います。 泣く人は泣いて自分の意見を通そうと思われがちだし、いつも泣く人は面倒くさがられて話を聞いて貰えないのです。

自分の感情をむき出しにしても許される相手だからでしょうね。 外でしたら嫌われるだけなのをご自分は良くわかってらっしゃる。 身内は自分を裏切らない確信があるのでしょう。 しかし、される側のみになったことありますか？ かなりのストレスです。 身内だからいつまでも許してもらえるとたかをくくってはいけません。 身内にそっぽを向かれるほど孤独なことはない。 大切な人を大切にできない人間はダメ。 言葉を出すとき、こんな言い方や態度は相手に失礼じゃないかな？と一度考えてから話すと良いですよ。 勢いで話さない。 感情は一旦飲み込む。 涙が出そうなときは席を外す。

責任が大きくてストレスがかかっているのでしょうね。涙はストレス物質を排出するために出るそうです。 食事のバランスはどうですか？ミネラルやビタミンをバランスよく取れていますか？ストレス耐性をつけましょう。 親とのお墓の話は、だらだらとしないで、機会と時間を決めて短くしっかり話し合いましょう。辛い話です。辛くなってしまうから、後は任せて欲しいなどとお願いしましょう。親が墓じまいなどしてくれない場合は、後のことは後の世代に任せてもらうしかないです。 ストレス溜め込まないように、言いたいことも小出しにできたらいいですね。

更年期の年齢にさしかかりではないでしょうか。 昔から怒りなかったとは思う。 一度産婦人科か行く時間ないなら、ドラッグストアで必ず薬剤師免許ある方に相談するべし。持病ある方は説明がいいよ

更年期ですか？ 年齢的にもう終わっていますかね。 でも大人になってからと言う事は、もっと若い頃からそうなのでしょうか。 それとも子供を産んでからなどですか。 悩んでるなら病院で診て貰えばいいんちゃいますか。 もし病名がつかなくても気休め程度の薬ぐらいは出して貰えるかなと思います。 でも多分、感情的になるのは旦那や息子などの身内なのでは？ 働いてるのか分かりませんが、職場の人や友人などにも同じようになりますか。 相手を選んでるのならよくある事かなと思いますが、誰に対してもそうなったり、訴える時に泣くのは異常なのでやはり病院へ行きましょう。 既に通院などしてるならすみません。

大人になってからというのは具体的にいつ頃からでしょうか？ ホルモンバランスの乱れが原因な可能性はないですか？心当たりがあればぜひ一度病院受診してみてください。

夫に何でも話せるので、思う事は伝えます。 夫はそれに対し何らかの返答をくれます。 涙が出るというのは、悲しい出来事を話す時ならあったかもしれないけど普段は涙は出ないですが、それは夫がきちんと話を聞いてくれるからだと思うので ＞夫に何かを訴える時も 訴えるという表現は、溜めた不満をご主人に言うって事ですかね？ そして言えば頭ごなしに怒鳴られたり否定されるとか全然話を聞いてくれないとか？ それは相手にも原因があるとは思うけど、何事も溜め込まず普段から思う事があれば小出しにして、ちょっと話したい事があるけど今いい？みたいな感じで前置きして話してみたら？それはもうしてるかな？ 親ともたまに会った時とか電話とかで話してて、んっ？と思えばストレートにそれを伝えるので、親もその時は謝罪してくるしそれで私が納得すればすぐ普通に戻る。 何なら義母にも嫌な事は嫌だとストレートに伝えてきたので今は嫌な事も言われない。 私はいずれも涙は出てこないので、主は相当溜め込んで相手に言う、そして相手から否定されたら言い返す事も出来ず涙が出るみたいな感じですかね？ 私は納得出来ない時は言い返す。 あと私も50半ばで息子がいますが、もう成人してるので叱るような事はしないので息子とも普通に話します。意見として何か言う事はあるけど喧嘩にはならない。 小学校前の幼稚園時代は、危ない事やダメな事はダメ！と強く叱る事もあったけど、小学校に上がれば落ち着いていたしそう叱るほど悪い事もしないので何かあれば普通に伝える感じです。 主も50半ばとの事ですので息子さんはもうある程度大きいと思うんだけど、どんな事で叱るんですか？ いつも冷静になれないなら、話す前にまず 相手に何を1番伝えたいのか考える。 そして伝える要点を絞る。 言いたい事を箇条書きにメモっておき頭にそれを入れてから話すようにしてたら？

オトナになってからというのがいつのことか分かりませんが、50代半ばということで今は更年期障害では？と言われる方がいそうですね。 それを否定はしませんが、私はトピ主さんは自分に自信がないんじゃないかと思います。 息子さんに対しても、夫や親に対しても自分の考えを理路整然と言うことができないから、すぐに感情が溢れてしまうのではないですか？簡単に言えば、無意識に泣き落としに掛かっているような… 他人にはそれが通用しないと感じているからそうならないけど、身内なら許されるという甘えもあるのかもしれません。 もっと自分軸をはっきり持って、自分の中で考えをまとめてから口に出すように心掛ければ少しは泣かずに済むような気がします。

母さんは、妻は、娘はまた泣くよねーと、うんざりされてますよね。 腕に爪立てて、我慢してみては？ 子供の頃、泣いてる時親に鏡見せられて、泣かなくなりました。 たしかに、みっともないなと。

いい歳して泣くなんて 特に息子さんは情けなく思ってるでしょう 私の母親が怒るたびに泣いてたら ものすごくしらけるし 話も聞いてられない 旦那からしたらどうだろうね 私なら泣いたら離婚ですよ それは極端かもしれないけど

感情的になりやすいなら、文章にしたらどうですか？ LINEで伝えてみるとか。 泣いてしまったら、自分の言いたいことは伝わりません。 大事な話なら尚更でしか

更年期障害は年齢的に違うと思います。 医療者ですが、60歳を超えると特有の症状が現れます。せん妄というものです。 仕事はフルタイムではないと思うんですよ。感情的で感情の赴くままに生きているのかなぁって。ある意味、社会との関わりがあまりないからこそ、自由なのではと。

身内ならどう言おうと泣こうが感情的になろうが仕方ないじゃん。 もし当たり前にそれをずっと続けるなら将来は寂しい老後になった時に 身内から全く同じ様に返ってきます。 自分を変えるのは自分です。

ひとりひとりにレスをつける機能がないのでまとめて失礼します。 参考になる意見もありますが、そうでない意見も沢山ありました。まず、このような不特定多数のところで真面目な回答を期待するほうがおかしいですよね。こちらの背景も短い文章でわかるわけではないですし。 真面目な回答をしてくださった方、ありがとうございました。

同年代です。 抑肝散という漢方を飲んでいます。 私は子供の頃からキレやすく、感情的な性質でした。 更年期に入ってから自分がコントロールできなくなってきた、 と感じたので、医師に相談して処方してもらったら、 なんとなくですが効いてる感じがしてます。 また、アサーションであるとか、 人との会話やコミュニケーションの取り方を見直すために 図書館で本を探して読んだりしています。 出来ることはまだありそうです。