友達の行動がわからない

友達だろうが彼氏だろうが家族だろうが、人に執着したり、依存してはいけません。 それは他人軸で生きていくと言う事で、他人からの評価が自分の価値だと勘違いして偏見にまみれていきます。 その友達の意図はわかりませんが、幼いのかもしれませんね。あなたの気を引きたいのかもしれませんが、あなたの悪口を周りに言うような人間の顔色を伺う必要はありません。 同じ土俵には立たずスルーしましょう。程よい距離感を保ちながら、必要な時だけ普通に接すれば良い。 2人きりで過ごす時間は避けて、居心地のいい関係を作れる友人を探しましょう。 最終的には、1人でも機嫌よく楽しく過ごせる強い人になれば、自然と周りに人が集まります。 そのためにも、いろんな人と触れ合って試行錯誤しながら、相手にされて嫌な事は他人にしないなど、人間力を磨きましょう。

愚痴も言わせておけば良いと思います。 共通の友人たちにはその人達なりの考えがあるだろうから、表面的には「そうなんだー」等と相槌を打つかもですが、 その結果、特にトピ主さんが仲間外れにならないのであれば、問題無いです。 一般的には、いつまでもグチグチ言っている人の方が鬱陶しいですから。 あまり長々と彼女が愚痴れば、彼女が鬱陶しがられます。 また、お弁当を一緒に食べたり、映画に誘ったりの謎行動は、 いきなりトピ主さんとの付き合いを全て切ることへの罪悪感。 彼女の中でも今後の付き合い方にまだ迷いがあって模索していた、 彼女の側にも寂しさがあった、などの理由が考えられるかも。 でも、それすら１月までで終了しているのなら、今の彼女はもう。トピ主さんとはそういう付き合いするのもやめようと思ったということかなと。 共通の友達にトピ主さんの愚痴を言うのは、「自分がなぜ、トピ主さんともう付き合わないか」の言い訳の可能性が高いです。 執着というより、説明です。 その行動を後押しして欲しい、理解して欲しい、という気持ちもあるかもしれないけれど。 トピ主さんは、自分と仲良くしてくれる人たちと付き合えばいいし、彼女とは今後も距離を保って、部活など本当に必要な時は話しかけたらいいと思います。

その友達は、主さんのことを嫌っておきつつ、周りからは良い人だと思われたいのですよ。「お弁当や映画に誘ってあげて優しい自分」を演じ、周りからは悟られないように全神経を集中させているのです。 主さんは必要以上にその友達と接することなく、必要最低限のやり取りに留めるのが賢明です。あとしばらくは毅然として適当にお世辞でも言って持ち上げておいて、どこかでドンと落としてやりましょう。部活は高2くらいまでだとしたらあと少しの辛抱です。その後は接点も少なくなってくるからやり取りをさらに減らし、最後には主さんの方から完全にブロックという感じで。

＞「中学校から勝手に一心同体にされて辛かった」や、「重すぎる」と、私とも仲良くしてくれている同級生に言っていました。 私は、トピ主さんの方がこの友達に依存・執着していたように感じました。 ただ、現在は被害者ヅラしているような気もします。(友達側が) ＞11月に自覚して自立してくれとLINEが来て、それから気まずいままです。 たまにあちらから話しかけてきて、私からは用事がなければ話しかけないようにしています。 一月あたりまでは、なぜかお弁当を一緒に食べたり、映画に誘われたりもしてました。 トピ主さんが、これまでは依存して執着していただろうけど、11月にLINEで指摘されてからはちゃんと距離を置いてる気がしますので。 それにも関わらず、今月には悪口を言っていたから。 (3月中旬とありますが…中旬とはまぁ一般的には15日前後かと) あと高校生活２年間、部活が一緒だと、関わる事もあるかと思います。 このまま、必要最低限関わらないようにして、クラスが同じになっても、他の友達と仲良くした方がいいと思います。