大学三年生にもなって、友達に執着されています・・・

レス18

（トピ主 2 ）

🎶

きりん

2019年05月05日 18:08

ひと

現在大学三年生です。私には、親友と呼べる友達がいます（した）。彼女とは、とても気が合い、大学1年後期からとても仲良く過ごしていました。私は彼女だけではなく、他にも複数個人的、グループで付き合っている友達がいますが、彼女は、私の友達と少し付き合う程度です。この関係、少しまずいなあと感じていた昨年夏に、私に彼氏ができました。その時、彼女から「きりんちゃんに彼氏ができたのは嬉しいけど、自分がないがしろになってしまいそうで、とてもさみしいです」とお手紙をもらい、その際、さらにちょっとまずいなあと感じたのですが、彼女といるのは楽しいし、彼氏とはそんなに頻繁に会える状況ではなかったので、まあ、うまくやっていたと思っていたのです。ところが、最近になって、私の友達、彼氏関係にますます嫉妬するようになり、例えば、彼女がこの日遊ぼといった日が彼氏のデートだった時に、「先に彼氏と約束しちゃったから別の日に遊ぼう」と言ったら「なんで？彼氏の方が大事？彼氏の方の日程変えてよ」とか、大学で、先に来ていた友達とおしゃべりしてたら「なんで私に話しかけてくれないの？」。挙句に「あの子（大学の友達）と付き合うのやめてくれない？私がさみしい思いしてるのわかってるでしょ」と。あまりの執着や束縛に「私はあなたのものではないし、あなたの思った通りにはできないよ」と伝えたら「ひどい、私に友達いないの知ってるのに。私を捨てるの？」。正直、女子同士のこのような友人関係（嫉妬とか）は、中高生の間に色々学んで、大概の女子はうまくやり過ごしたり、程よい距離感をつかんでいるものだと思っていました（周囲の女子友達はそんな感じです）。今とても雰囲気悪いですが、正直、もうこのまま離れたいです。でも、彼女がボッチでいるのも罪悪感を感じます。どうしたらいいでしょうか？

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私の幸せを喜んでくれない人は友達じゃない

🙂

花バンビ

2019年05月05日 19:03

と、言えば良い自分の事しか大事じゃないんだね。私しか友達が居ないのは、私のせいではないから。恋愛を邪魔したり、他の友達と付き合うのを邪魔するなら離れる。１人でよく考えてと放置しておけばよいと思う

トピ内ID：2559679576

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ほどよい距離の、新たな関係を。

🐤

めたも

2019年05月06日 10:42

＞友人関係は～程よい距離感をつかんでいるものだとそうですね。みんな、傷ついたり苦しんだりしながら、模索してきました。何歳になっても、なかなかうまくできないですが、それぞれに努力しているものです。彼女は、いま、苦しい渦中にいて、成長しているところ。自分のチカラで乗り越えてもらうしかないと思います。彼女のことが嫌いになりましたか？その過剰な束縛だけが問題なのだとしたら、程よい距離感を作りましょう？彼女と話す時は、話す。彼女との遊ぶ約束が先にあれば、彼氏よりも優先する。連絡も会うのも、きりんさんが心地良いと思える範囲内で、楽しく応える。トピ文を読むと、きりんさんはしっかりと芯をお持ちの様子。言うべきことはきちんと伝えることもできますね？嫌なことは「イヤ」と言い、出来ない事は「できない」と教える。でもね。嫉妬とか淋しい気持ちとかは、理解できるじゃないですか？だから「気持ちはわかるんだけど(ありがたいんだけど)」と一言添えてあげると、より優しいかも。彼女の気持ちを否定せずに寄り添ってあげられたら、親切ですね。相手の考え方や感じ方を「あなたはそうなのね」と受け入れる練習は、今後のきりんさんの人生に大いに役立つと思います。

トピ内ID：7065371001

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もう離れた方がいい

😨

アヒル

2019年05月06日 10:42

きっと彼女は小中高でもそんな感じだったのでしょう。今のように1人の友達に異常なほどに嫉妬して。だから、成長できていないのです。彼女がぼっちになったらとか考えて耐えたらさらにしんどくなってしまいます。人のことより自分のことを最優先にしてください。そんな子は友達じゃないです。離れて、他の友達と一緒に居たらいいと思います。

トピ内ID：2699568813

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うん・・

sora

2019年05月06日 12:08

あなたの言う通りですね、そんなに中学生時代とかに色々皆学んでいることです・まだそんな事言ってるんだって感じ・・彼女に対して罪悪感はあるのかもしれないけど、正直厄介な人ですよ。遅かれ早かれあなたが疲れて距離を置く・・そうなると思います。彼氏とのデートの事とか、あなたは他の日にして～って提案してる。それでもダメだなんて・・先にその子との予定があったらデートの方を違う日にしただろうに・・今回はたまたまデートの方が先だっただけなのに、後からきておいて「デートの方延期して」って、なかなかのものですよ。普通はそうはならないですからね・・それがおかしいと自分で分からない時点で相当厄介な人です。彼氏の方が大事とかそういう問題じゃないよね。１年は３６５日あるんだから。両方日程が被らないようにすればいいだけ(笑）予定は後からの方が融通きかせて別日にすればいいだけなのに・・それが出来ない人とはお付き合い出来ないよ。厄介な人だからそっと距離置いた方が良いですよ。

トピ内ID：6703449476

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レスありがとうございます

🐶

きりんトピ主

2019年05月06日 13:01

レスをくださったみなさま、ありがとうございます。やっぱり距離を置くことが良いのかなと思います。めたもさんのおっしゃる通り、彼女の嫉妬心やさみしい気持ちは理解できるのです。ですが、あまりにも重いというかなんというか・・・彼女の思う通りの答えを言わないと「なんで？」と聞かれてしまい、それに答えてもさらに「なんで？」と聞かれてしまう生活に疲れてしまいました。寄り添ってあげたいと言うとおこがましいですが、二人で仲良く過ごしたいから色々提案もし、譲って来たつもりだけれども、今はちょっと受け入れがたい感情の方が勝っています。周囲の友人たちはそっと見守てくれていて、私も彼女の悪口は言わないように気を付けています。明日からの大学生活、なかなか距離を置くことは難しいですが（なにしろ同じ授業がけっこうあります）普通にしつつ距離を置きたいと思います。でも、上手にできるかは不安です。何かアドバイスがありましたら引き続きいただけたら嬉しいです。

トピ内ID：2774926697

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大人になっても執着されますよ

🐤

ギブすん

2019年05月06日 14:29

依存する人って構ってくれる優しい人なら誰でもいいの。ぼっちになっているのを可哀想なんて思う必要ないです。その友達は今人生勉強しているのです。痛い目に遭って初めて自分で気付けることもありますから、今は手を差し伸べるのではなくそっとしておくのが優しさです。その友達と一緒にいた後ぐったりすることはありませんか？疲れるのは本当の友達ではないです。

トピ内ID：5301766327

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同様の目に遭ったことがあります

経験者

2019年05月06日 14:29

私の場合はかなり疲弊するまで周囲に楽観視され人間不信になって回復に時間がかかりました… トピ主さんは、幸いにも他の友人の理解もあるようだから、これからも見守って貰うように頼むことと学生課の相談室？心理カウンセラー？的なところに経過報告やメンタルケアを申し込んで、履歴積んで行くことが大切です。万が一警察沙汰になった時も毅然と対応しやすいので。気を強く持って下さいね。

トピ内ID：0660710167

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過去形で話している時点で

nemo

2019年05月06日 15:29

あなたにと彼女はもう親友ではありません。あなたは彼女の親でも恋人でもないのですから、彼女を優先する理由はありません。彼女が「なんで？」と言った場合は、「あなたに賛成できない」とはっきり言いましょう。泣かれても毅然としていてください。たぶん彼女はぼっちに耐えられず、貴方にすがりついてきます。その時に「あなただけを優先することは出来ないことを納得してほしい」と伝えましょう。それを認められないのなら、もう友達をやめようと言ってしまいなさい。

トピ内ID：9693157537

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ご友人も困ったものですね。

😨

さとみ

2019年05月06日 19:02

初めまして。トピ主さんのご友人にも困ったものですね。トピ主さんと一生そばにいられ続けるわけでもないのに。早めに距離を置いたほうがいいですよ。３年生の終わりから就職活動もありますよね？まさかご友人、そのうちトピ主さんと同じ会社にエントリー、入社試験も受けるとか言い出したりして‥‥。

トピ内ID：7128828161

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居ますね。

💤

居る居る。

2019年05月06日 21:46

ご友人の様な人居ますね。自分の友人に彼氏どころか他に友達居るのも許せない的な。。。小中学生の女子児童に多そうですが、大学三年となっても、このままじゃご友人は永遠にこんな感じかもしれません。これはご友人の焼きもちなのでしょうがトピ主さんを自分の所有物化したいのかもしれませんね。かなり執着して振り回そうとしています。ご友人が可哀想と彼も他の友達も作らず其のご友人と一生を共にする事も出来ません。距離を置くしかないです。ご友人も自分から性格変えないとこれからも人間関係で苦労しそうですが、トピ主さんがご友人を変えることは難しいと思いますので、トピ主さんがご友人と距離を持つ事でご友人が自分の言動は問題だと気付けば良いのですがね。。。

トピ内ID：1556384380

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頑張ってね

🙂

kuma

2019年05月06日 21:46

誘いを断るときに細かな理由を言わない事、あと代わりの日にちとかを出さない事。特に彼氏やほかの友達との約束があるとかの理由は言わない事。執着してる相手の心に火に油だからね。普通の人は、何かで言い争いみたいになったら、しばらく冷却期間を置かないと顔合わせるのも気まずいなーって感じるでしょ？ところがこういう人ってそれがないの。言い争いでもなんでも、かまってくれるならそれで満たされる、そんな困ったタイプなんですよ。少しでもかまってくれるならずっと周りにいます。「予定がある」「勉強したい」「忙しい」「無理」で距離をおきましょう。あとほかの友達には「もう疲れ果てて、距離を置きたいと思ってる」ってことは根回ししておきましょう。出来たら、経験者さんがおっしゃってるように、学生課やスクールカウンセラーさんゼミの先生にも相談しておくといいですよ。

トピ内ID：6596423481

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そうですね

わかめ

2019年05月07日 22:25

主さんは優しくて良い子なんだね。主さんにオススメしたいのが｢嫌われる勇気｣という書籍です。一度読んでみてほしい。アドラー心理学についてわかりやすく教えてくれる本です。その中に｢課題の分離｣というものがあります。もちろん今向き合っていることにも関係しますが、主さんにはこの先、それが必要になると思います。主さんが優し過ぎるから。主さんの気持ちはよく分かるんだけど、そういう友人はクラッシャーですよ。主さんの周りも、主さんの心も。主さんしか主さんのことを守れないんだからね。

トピ内ID：7207931926

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やっちゃいました・・・

🐶

きりんトピ主

2019年05月08日 09:59

レスをくださったみなさま、ありがとうございます。今日から大学が始まりました。そして、ついにやっちゃいました・・・。今日、ギリギリに大学に着き、講義室の一番後ろの席に座りました。彼女は一番前に座っていました。授業後、「なんで隣に座りに来てくれなかったの？」と。私は「遅刻寸前だったから、空いてる席に座っちゃったんだ。」と言ったのですが「ふうん、実は、私の隣に来てくれるかどうか試してたんだよね」と。もうもう、なんとも言いようがない不快感が襲ってきて「いやいや、大教室で一番前に座りに行くような時間なかったから」と言いましたが、そこでまた「なんで？隣空いてたのに」と言うので「いや、本当に遅刻寸前だったからね、それに、試すって何？私試されるようなことしてないし。めっちゃ不快」と言ってしまいました。その後の授業では、目を合わせることもなく、もうこのまま疎遠にしたいと強く思ってしまいました。この様子を見ていた学部の友達は「なんか大変だね。こっちに来てたらいいよ」と言ってくれましたので、本当にありがたく、涙が出てしまいました。多分、彼女は自分が悪いとは一つも思っていないと思いますので、このまま歩み寄ることもなく（私からの声かけはしないと決めました）疎遠になれると思います。色々ご心配、ご提案頂きありがとうございました。

トピ内ID：2774926697

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離れましょう

みん

2019年05月08日 10:58

私もそういう友達に執着され、彼女は徐々に鬱になり終いにはリスカ等で呼び出されるようになりました。ご両親に会いに行き、もう付き合えないから、一切の連絡を断ちます。彼女のフォローお願いします。とお願いして、ストーカーから逃げるくらいの方法で連絡を断ちました。私もかなりの犠牲は払ったのですが。始めだけ、共通の友人を通して、私がひどいやつだとあることないこと触れ回っていると聞いたけれど、2週間もしないうちに別のターゲットを見つけて、あっさりしていたようでした。引っ越ししたりも無駄だったかな？と思うくらいに。でも、あなたの家の前でリスカする、あなたの家の最寄り駅でいつ線路に飛び込むかと悩んでる、などというメールが来ていたのでは、安心して住めませんでした。徐々になどとぬるいこと言っていないではっきり嫌われた方がいいです。そういう人は自分の味方でいてくれない人は切り捨てます。切り捨ててもらえた方が楽ですよ。今はまだ、トピ主さんが優しくしているので、ボッチでかわいそうを装っているけれど、はっきりと今の関係が続かないと分かれば手の平返すかもしれません。はっきりと「束縛されるような関係は無理。彼氏とも他の人とも遊ぶ。」と伝えて、会う回数を減らしましょう。就職活動やそれに伴う新しい習い事のようなものを入れて理由にするのもいいかもしれません。彼女がボッチなのは彼女自身の責任です。イジメや仲間外れと、嫌いになって離れる、は違います。男女の別れも同じこと。好きではなくなったのにズルズルと情で付き合っていてもろくなことはありません。彼女が精神的に乱れて、悪い事態になったとしても、トピ主さんのせいではありません。心配なら大学の相談できるところに相談して親御さんに連絡してもらいましょう。

トピ内ID：5260417003

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疎遠でいい

くりす

2019年05月08日 15:40

疎遠でいいと思います。頑張って。そういう人に対抗するには周囲と連絡を密にしておくことが大事。トピ主さんがされたことなどは、友人に詳しく話しておいた方がいいです。あと可能であれば、学校のカウンセリングルームなどでトピ主さんが困っていることを相談しておくとなおいいです。困ったさんが「トピ主さんからいじめを受けた」などの嘘で騒ぎだしたときに、トピ主さんがストーカーに粘着されて困っていたことを証明することにつながります。

トピ内ID：2328695052

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チャンス

くろ

2019年05月08日 16:29

いいきっかけができてよかったです。大事なのはこれからです。間違っても、仲直りしようなんて思わないように。そんなことした日には、元友達が「やっぱりきりんには私しかいないのね！」と調子に乗ります。そして、今まで以上に不快なふるまいをするでしょう。結婚するのは許さない！子どもができるのも許さない！新婚家庭に乗り込んできては、家庭をぶち壊そうとするでしょう。そんなことにならないよう、ここはしっかり縁を切りましょう。チャンスなのだから、ここで仏心を出さないよう気を引き締めましょう。おおげさじゃなく、人生がかかっていると思いましょう。がんばって！

トピ内ID：2652098561

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追加

くろ

2019年05月08日 16:29

こういう人は「謝ったら許してあげる」と言ってきます。トピ主さんが謝る、元友人が許して「あげる」、今まで通りの関係に…と言う図式です。だからたぶん、「謝ったら許してあげるのに、どうして謝らないの？」とくるでしょう。「謝るようなことはしてないし、許してくれなくていいよ。さよなら」でいいでしょう。決して謝らないように。

トピ内ID：2652098561

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少し距離を置かれては‥？？？

☁

suika

2019年05月12日 10:56

トピ様はしっかりとしたご対応をなされているように感じます。ご相手がボッチでいる事にトピ様が責任を感じなくていいと思います。一度、ビシッと突き放してみては？そこでご友人は冷静になって、トピ様の気持ちを理解しようと反省なりなさるお方でしょうか？トピ様を責めるだけで、理解しようとしないでしょうか？おそらく後者のような気がします‥

トピ内ID：5453444510

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