婚活してみたい。でも現実的に考えて無謀な気がする

レス32

（トピ主 4 ）

あいか

2015年02月05日 13:01

恋愛

41歳女性、婚活してみたい気持ちがあるのですが悩んでいます。

20代の頃は恋人と暮らしつつ、会社でバリバリ働いてました。
30歳になった頃、父が脳の病気で倒れたので実家に戻り介護をしながら自宅で出来る仕事を始めました。
彼とは遠距離状態で細々と続いていたのですが、私が35歳の時に乳癌に罹り、自然消滅の形に…。
このときにもう結婚は諦めたのですが、5年の治療を無事終了し、生理が復活した事で
モヤモヤとした思いが出てきました。
もう年齢的にも身体的にも子供を産むのは難しいとは思います。
でも生理があるという事は、可能性がゼロではないという事で…（限りなくゼロに近いというのはわかってるのですが）
子供を埋めなくても、支え合える相手が欲しいという気持ちもあります。

婚活してみたいのですが、現在も父の介護をしている状態です。
施設に入れるのは難しいという現状で（病院の先生にもケアマネージャーさんにも自宅介護を勧められました）、私自身も介護は苦ではないのですが
介護と仕事で日常生活が慌ただしい中、婚活をする時間が取れません。
仮に時間が取れたとしても、現在介護真っ只中、乳癌歴有りの40女なんて誰も相手にしないでしょうか。

そもそも結婚という話になっても相手のところに嫁入りする事ができない状態なので
婚活を考える事自体が間違っているのかもしれません。
介護が終わってから改めて考えるほうが良いのか…と悩んでいるのですが、遅くなったらなっただけ
子供を産める可能性が低くなってしまいます。
モヤモヤした気持ちだけが膨らんで、今とても苦しいです。

スッパリ諦めるしかないのでしょうか。

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やるだけやってみたら？

しましま猫

2015年02月05日 16:34

あきらめがつかないのであれば、一度婚活してみたらどうですか？どれだけ難しいのか、あるいは希望があるのかは、実際にやってみなければわかりませんから。まぁ、同じく介護真っ只中、安定した正規雇用ではなく自営業、前立腺がん歴有の50代男性がどのくらい求められるかを考えたら、おのずとわかるような気もします。（失礼ですが、婚活市場においては40歳女性と50歳男性って同じくらいの市場価値だと考えています。 40歳男性はまだまだ働き盛りで、子供を持つことも可能ですが、50歳男性はもう経済的に子供を持つことが難しく、男性としての魅力も衰える初老であるという点で。あくまで個人的な考えですが）あと、生理があるイコール出産可能ではありません。排卵しなければ、生理があっても出産できませんから。一度、産婦人科などで調べてもらってはいかがでしょうか。また、妊娠したとして介護を並行して行っていけるのか、高齢出産に伴う染色体異常による障がいを持った子供が生まれた場合でもやっていけるのかも考えた方がいいのでは？

トピ内ID：4446624493

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子供はあきらめる　結婚はあきらめない

満月

2015年02月05日 17:31

人生、たくさん望むことは自由ですが、あれもこれもすべては手に入りません。トピ主さんの状況なら子供はあきらめるのが賢明です。41歳の現時点でお相手もおらず結婚の予定もなく、いまから相手探しをするとなれば相手がみつかって交際して結婚まで話が進んで、っていう過程を考えれば妊娠・出産は絶望的だと思います。それに子供を望む男性は４０才、癌の既往歴のある女性は選びません。そのような状態の女性に妊娠・出産させるのはリスクが高いことを男性もわかってます。高齢出産の末、産後の肥立ちが悪ければ家事・育児の負担が男である自分にのしかかってくること、もっといえば産後身体を悪くして愛する妻が入院なんてことになれば精神的にもつらい。でも子供を望まない男性と知り合うことができれば人生のパートナーはみつかるかもしれません。出産はリミットがあるけど結婚はいくつになってもできます。「婚活」という名目の場だけでなく、時間がとれたら異性と出会えるような場には積極的に出向いてみてもいいと思います。

トピ内ID：8437454909

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やってみれば

わいわい

2015年02月06日 11:05

だめと決め付けてるけど何年か後に似たような条件の人が結婚したと知ったとしたら、自分もあの時やっておけばと後悔するかも。婚活はお子さんのいる男性などもいるし、色々な人と会ってみたら？もっとずっと不利な条件でも活動してる人はいるでしょう。

トピ内ID：4751593955

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やってみてから

もも水

2015年02月06日 10:01

結婚と出産に未練があるのなら、婚活トライしてみませんか？何もしないで自分の頭の中だけで「どうせ無理」と諦めるなんて、この先歳を取った時に何度も繰り返し後悔の念にさいなまれそうです。歳を取った時に、「今思えば４１なんてまだまだ若かった。あの時頑張って婚活してればまだぎりぎり間に合ったかもしれない」と悔やんでも遅いんです。婚活始めてみて、誰ともご縁がなければ、そこであきらめもつくでしょうし、もしご縁があれば結婚出来ますよね。介護とお仕事でなかなか時間のゆとりはないでしょうけれど、失うものは何もないんだからトライしてみてほしいなあ。ちなみに私は４１で結婚しました。出会ったのは３９です。結婚５年経った今も子供はいませんが授からなくても二人が手をとりあって生きていくとの誓いに変わりはありません。私は時間もお金もゆとりはなかったのでネット婚活しました。夫とは２年付き合って互いを知ってから結婚を決めたので、知り合ったきっかけはネットだったけど恋愛結婚だと思っています。まあ、レアかもしれませんが、そういう夫婦もいるってことで、参考になれば、、、

トピ内ID：2834237112

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動く前から考えすぎでは？

drum

2015年02月06日 10:01

少しでも結婚願望があるのなら、行動に移さない限りずっとモヤモヤが続くと思います。自分が受け入れられるかどうかって、結局相手次第ですよね。まだ出会ってもいない相手に対していろいろ考えすぎですって。こんな年齢や状況だけど、結婚相手はひと回り以上年下の高収入イケメンじゃないと無理！っていうのだったら厳しいでしょうが、そうじゃないでしょう？（笑）同年代で「自分のスペックじゃあ今さら結婚なんて…。」って同じように悩んでいる男性だってたくさんいるわけですし。だから、まずは異性の友人作りっていうくらいの気楽な考えで何か行動をしてみては？SNSでのやりとりくらいだったらお忙しい中でも可能ですしね。結局人間は、異性との出会いを完全に諦めるなんて出来ないと思うんですよ。なかなか結果が出なかったとしても、このままモヤモヤした状態を続けるよりははるかに良いと思いますよ。

トピ内ID：6987479276

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相手を選ばなければ

🐱

なんでもOK

2015年02月06日 11:05

ダメンズを養う　くらいの意気込みでやれば結婚にはたどりつけるのでは？

トピ内ID：1979713772

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婚活より日々を楽しむことから

秋桜

2015年02月06日 11:58

婚活というと難しいかもしれません。条件をまず見ますからね。でも、不利だと思われる条件を眺めて溜め息ついてても仕方ないじゃないですか。どんな不利な条件の人でも相手を見つける人はいます。その人は不利な事など気にしないんじゃないでしょうか。条件勝負の相談所などではなく、趣味でも始めたらどうですか。別に相手がみつからなくても楽しめるし、世界が広がりますよ。あなたが良いといってくれる人との出会いもあるかもしれません。まず生活を変えてみる。その後結婚相手が見つかるかもしれないし、見つからないかもしれない。それで良い。少なくとも毎日が楽しくなった。そんなスタンスでやってみませんか？結婚を意識し過ぎると相手は引いてしまいます。

トピ内ID：0953086733

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やったらいいけど、びっくりすると思います。

hipi

2015年02月06日 11:58

駄目な人ばかりです、多分あなたにとっては。彼がいて、結婚話が出るくらい、いっぱしの恋愛を経験してきた人のようですから。行ってみればわかりますが、彼女がいたことがないような人ばかりで、言葉を発するのはまだマシで、なんのためにそこにいるのか？？になる人が多いこと。入会するときに、半年で手を打てないと何年も見つからないとアドバイザーに言われたので、わたしは半年でさっさとやめました。結局結婚相談所のシステムがわかっただけでした、ただ会費集めのために人を集めているだけと思います。だって結婚相談所の人たちが彼等が結婚できると思ってるかといえば、答えはNOだと思うから。でも、わたしは入会してよかったと思います。行かないと何かあったかもしれないと思ってしまうと思うから。自分には縁がないところとわかってスッキリです。今は結婚相談所に入る前に、年が離れすぎで結婚は無理と思ってお別れした年下の彼が復縁を望んでくれたのでそっちで手を打つことにしました。これも婚活をしたからこそ、決心できたことだと思います。いい人が見つかるかとは別に、自分のこともよくわかるかもしれません。

トピ内ID：6888717569

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やってみないとわからない

あけみ

2015年02月06日 13:00

やってみれば可能性はありますがやらなければ0です。年収が少ない男性でも良ければ、トピ主さんの家に同居してくれるかもしれないし、同じく親を介護する必要のある義親の介護も引き受けることできますと言うならモテるかもしれません。家でお仕事できて介護もしてらっしゃって立派だと思います。諦めることはないです。ダメ元で婚活してみましょう。私は病気中で無職で資産無しで不美人で43歳で婚活しましたが、ここでもし相談してたら、絶対に無理だと言われたと思いますが結婚できました。夫はとても条件の良い優しい人で専業主婦してます。介護力や資産やお金目当てじゃない男性でも、トピ主さんを好きになってくれる男性はいるかもしれません。乳がんは治っているのだから、私よりも条件は良いです。やってみてダメでも、やる前に諦めるよりマシです。自宅で仕事ができるなら頭の良い方なんだろうと思います。婚活、あんまり時間かからないです。婚活サイトならパソコンでメールや電話してほとんどの男性が家の近くまで来てくれるし、来てくれないなら会わなくていいし少しお茶か食事だけでいいです。

トピ内ID：6264819121

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レスします。

🐧

ソレイユ

2015年02月06日 13:00

若干年下の私が言うのもどうかと思いますが私も婚活市場からはもう難しい年齢なので言いますけど確かに難しいし毎度毎度玉砕かもしれませんが挑戦するだけはしてみたらどうでしょうか？何年か経って挑戦しなかった事を悔いるかもしれません。結果がどうであれこのテの事はやって後悔よりやらないで後悔の方が後悔度大きいと思います。とりあえず拘束が少な目なネット婚活から初めてみてはどうですか？応援してます！

トピ内ID：3155468435

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トピ主です

あいかトピ主

2015年02月06日 13:00

レス有難うございます。現在お二人の方にレスをいただいていますが、どちらもとても説得力があり大変有り難いご意見です。・しましま猫様市場価値がないことは充分理解しているつもりです。それでも悩んでしまうのは、僅かな希望に縋りたいのかもしれません。そうですね、実際に婚活をしてみれば現実というものが体感できて諦めもつくのかもしれないです。排卵に関しては婦人科で調べてもらわないとやっぱりわからないですよね。実際5年も生理を止めていたのだし…正常な状態である可能性のほうが低いと思います。子どもにこだわらないのであれば、今婚活をする必要はないのかもしれません。・満月さま仰る通り、妊娠することによるリスクも大きいです。ホルモン陽性乳癌だったため、妊娠により再発する可能性もゼロではないと思います。結婚も出産も一度は諦めたはずなのに、生理の復活とともにモヤモヤした気持ちが出てきてしまいました。現時点で相手がいないからか、子供だけでも、と思う事も正直あります。養子をもらえば良いのでは？と考えた事もありますが、お腹を痛めた自分の子でないと愛せないのでは…という不安があり、踏みきれません。

トピ内ID：3249390371

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社会貢献

貢献

2015年02月06日 15:37

婚活でお金出せば社会にお金を流すことになり、社会貢献です。個人の幸せはないけど、間接的に社会に貢献する人生はまんざらでもありませんね。

トピ内ID：4273445107

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相手が同居を厭わず、主さんが相手収入に目をつぶれば勝機あり？

🙂

とくめい雄

2015年02月06日 15:37

１．資金面主さんのお仕事が食べていけるほどのもので、相手が低収入でも何とかなる程度。２．生活面相手が同居を厭わない（男性は女性ほど、女性の義理の親との同居を嫌がる人は多くない）３．相手のプロフィール相手年齢を50代～60代ぐらい、子供ナシでバツイチ可、まで射程。以上にすれば、それなりに居そうな気がします。相手に「平均以上の収入、婿入り、同世代であること」などを求めたい気持ちは判らなくもありませんが、現実に主さんのハンデは決して少ないとは言えない状況ですから、上記を最大限の妥協点として、ある程度以上、譲るところを譲らなければ、困難を極めるものと推測されます。ところで、お母様がトピ文に登場しませんが、介護には関われないのでしょうか？

トピ内ID：9496360844

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時間がないのに？

タコ子

2015年02月06日 16:29

婚活する時間はないけど夫婦として暮らしながら絆を深める時間はあるんですか？ないんじゃないでしょうか？それとも相手の男性に父子共々養ってもらうとか。相手の男性にも介護を手伝ってもらうとか？介護を続けるなら同居ですよね。条件も良くないですが、時間を取れないってのはどうしようもないと思います。お相手は40代50代の男性でしょうけど同じように親が弱ってきている年代ですからすでに介護している親がいる人は男女共不利です。若い時には恋人がちゃんといたんですから時間が取れるようになってからならお相手がみつかるんじゃないかなと思いますよ。子供は完全にあきらめることになりますが、今の年齢であきらめてません、産みたいですって言うほうがモテないかも？

トピ内ID：9155926333

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市場価値だなんて…

🙂

まる

2015年02月06日 16:29

まずは目的を絞ってみたらどうでしょう？子供を持てないなら結婚する意味もないとお考えなのか、持てなかった場合も将来一緒に生きていく人ができたら嬉しいのか、どちらでしょう？前者ならいますぐお身体の検査と婚活を、後者なら介護の必要が無くなってからという選択肢もあります。婚活経験が無い為どんな方法が良いというのはわからないのですが、是非、色々な出会いを探してみて欲しいです。「市場価値」なんてあまり考えないで下さい。驕った人間には戒めに必要な言葉かもしれませんが、良い言葉じゃありません。

トピ内ID：8736318174

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私も同じかも。現実を知るのが怖いだけ？

30代前半未婚

2015年02月06日 17:28

とりあえずやってみてはどうでしょう？やってみてうまくいけば万々歳。やってみてうまくいかなければ、残念。このときに失うものはお金と自尊心くらい。私は半年ほどやってみましたが、「恋愛して結婚したい」という気持ちが残っている私には活動自体がどんどん苦痛になり、結婚ありきの婚活は向いていないと思って早々にやめました。その一方で子どもを持つなら早い方が…とか相手から辛うじて選んでもらえるうちに…という焦りもあります。いっそ子供が産めない年齢になれば、割り切ってしまえるのだけど。「結婚したいと思えば相手さえ選ばなければできる」と信じたいから実際に婚活していかに自分に需要がないか現実を知りたくないという自尊心を守りたいがゆえの逃げではありませんか？私自身にはそういう気持ちが少しあると思っています。絶対に結婚したくないと思っているわけではなく自尊心を傷つけられることの覚悟ができるなら、一度やってみては？

トピ内ID：4161126995

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トピ主です

あいかトピ主

2015年02月06日 17:28

皆様、レス有難うございます。仕事に追われているためまとめてのレスになります事をお許し下さい。後出し情報になってしまいますが、父の介護は私ひとりでやっているわけではなく、家族（母、私、弟）でしています。全員仕事をしながらの介護で、ヘルパーさんやデイサービスなどの行政サービスも受けています。私は自宅仕事なので介護の比重は重めですが、交替制でやっているからこそ全員が働けている状況です。すみません、母が仕事を辞めて全ての介護を、というレスが出そうな気がしたので書きませんでした。事情がありその選択肢は取れないのと、論点がズレそうだと思ったからです。相手の収入についてですが、仕事に熱意がある方であれば問題ありません。でも、こちらの収入をアテにするような方であれば難しいです…。贅沢を言える立場でない事はわかっていますが、最低限、尊敬できる方でないと好きになれないので。婚活、やるだけやってみたら？という意見が多いようで、確かにそうだなと思いはじめました。ネット婚活なら時間も拘束されないですよね。

トピ内ID：3249390371

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私も子供は諦めて、結婚は諦めないが良いと思います

小林電子版

2015年02月06日 17:28

満月さんの意見に賛成ですね。私も晩婚なので気持ちも分かるのですが、４０代で出産までたどり着くのは相当大変です。その辺は不妊治療の実態を調べてみると良く分かるはずです。トピ主さんの場合、子供を望むと選択肢の幅は狭くなるだけだと思います。一方、結婚は年齢制限などありませんので諦める必要はないでしょう。トピ主さんは立派で素敵な女性です。きっと理解ある男性はいるはずです。１人で生きていく覚悟をしつつ、長期戦で望みましょう。その時、婚活はおススメしません。なるべく自然な出会いの数を増やす方が良いと思います。話は少しずれますが・・。前にテレビ番組でトピ主さん同様にバリバリ働き、親の介護で華やかな世界から離れたある女性の特集をしていました。親を看取った後も結局その女性は独身だそうです。ですがその女性には現在、多くの友人に囲まれて本当に幸せそうです。そういう幸せもあります。結婚出来たとしても、出来なかったとしても幸せになる事を諦める必要はないと思います。分かっている事でしょうが、応援したかったので言わせて貰いました。

トピ内ID：6452450095

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向いていない

トンコ

2015年02月07日 11:28

結婚とはお互い相手にない物を持ち寄り、共同生活を送ることです。しかしトピ主は自らの金銭を相手には使おうとはしません。尊敬できる相手ということは分かりやすく言うと上方婚を望んでいること。子供を産み育てることが必要であれば、わからないわけではありませんが、その可能性は低い。トピ主にふさわしい相手は、介護を必要とする両親がいる病み上がりの男性です。それで満足できますか?

トピ内ID：3518684496

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人生は短い、やりたいことはやった者勝ち！

🐤

single mom

2015年02月07日 11:28

恋愛や結婚はまだまだ楽しめますよ！あきらめるのは早すぎです。私の知り合いのおじい様ですが、80代のおじいちゃんが若い（７０代）の彼女がいて、楽しそうです。子供ができる確立は低いです。でも相手ができたらやるだけやってみたらいい。やるだけやってからあきらめたほうがすっきりします。できなくても落ち込まないタフさを身につけておきましょう。人生の目的は子供を作るだけではないはず。子供が居ても悩みや心配は多いです。子供が居ないならではの幸せを追求しましょう。結婚するなり、素敵な恋人と籍を居れずに恋愛を楽しむなり、いろいろな形があります。ネットや結婚相談所をうまく利用しつつ、趣味のサークルに入ったり、友人に紹介をお願いしたりして積極的に動きましょう。待っているだけ、思い悩んでいるだけではそれこそ無駄に年を重ねていくだけです。思い立ったが吉日！

トピ内ID：7583196079

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子供が欲しいなら・・・

🙂

ぬ

2015年02月07日 13:00

お金はかかってしまいますが、最初からシングルマザーになる選択肢もあります。これから相手を見つけて、関係を築いて、結婚、義理の家族との交流、義理の家族の世話（介護もあるかも）とかなり疲れそうな工程があるし、結婚相手の生殖能力も保証されていません。子供が欲しいから結婚するのはリスクが高いと思います。おそらく、ご家族がシングルマザーになることに抵抗があると思いますが、せっかくなのだからその家族全員の子供として育てるのはダメでしょうか・・・。世間体もありますが、何年か経てば世間も慣れると思います。

トピ内ID：7630290925

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トピ主です3

あいかトピ主

2015年02月09日 10:25

レス有難うございます。婚活をお勧めしないというご意見もありますね。確かに、婚活というのは短期間で結婚を決める方達が利用する場なので、介護があるため最初から別居婚になるかも、というのはルール違反のような気がします。その点ネット婚活であれば細かいルールに縛られずお相手の方に事情を説明する事も可能のような気がします。私の条件ではそもそも誰もみつからないかもしれませんが。まずは婦人科で検査を受けようと思います。乳癌治療中も子宮癌検診を受けるため年に一回は婦人科に行っていました。治療中は生理を止める注射を打っていたので女性ホルモン値は測定限界値以下でした。現在、生理が復活して4ヶ月目なのですが果たして変化しているのかどうか…ドキドキします。ただ、婦人科に行けるのが早くても再来週なので…ネット婚活の登録だけでも先にしておこうかなと思っています。

トピ内ID：3249390371

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トピ主です4

あいかトピ主

2015年02月09日 10:25

以下は、特定の方へのレスになります。すみません。トンコ様、お相手の方が病み上がりでもとくに問題ありません。病のため働けないという方だとちょっと難しいですが。介護を必要とする両親がいても勿論問題ありません。良好な関係を築けるなら私も介護をお手伝いできると思います。私オムツ替えは結構上手いほうなんです。車椅子移乗は少し苦手なのですが…。ぬ様、シングルマザーという選択肢も有りだと考えています。母はよく「孫を見たかった、離婚して出戻っても良いから子供だけでも作ってくれていたら」とぼやいていたので、ぬ様がおっしゃるように「家族全員の子として育てる」というのも有りかなと思っています。

トピ内ID：3249390371

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ネット婚活には気をつけて

🙂

経験者

2015年02月09日 10:25

ネット婚活で3人ほど合いました。正直言って期待しないほうがいいです。ただ，それが分かっただけでも意味があったと思います。その後職場結婚して今は3児の父です。

トピ内ID：8723782458

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頑張って欲しいな

🙂

すみれ

2015年02月09日 11:38

たぶん同学年です。厳しい意見もありますが、私はトピ主さんに頑張って欲しいな、って思います。他の方のレスにもありましたが、まずは動いてみてはいかがでしょうか。そのうちに自分に必要な物事がより鮮明に見えてくるのでは？と思います。見えてきたら、また見えてきた時に試行錯誤しながら進んでいくというスタンスはいかがでしょうか？２年後３年後に「あぁ、41歳の時にもうちょっと頑張っていればよかった」って思わないためにも。ワタクシ事ですが、 39歳で結婚し、現在妊活中です。可能性は低いことは重々承知しています。でも「あの時、もっと頑張っていれば・・・」って後々後悔しなくないんですよね。。。昨日、２度目の転院から戻ってきてこちらのトピを見つけました。同学年として、とても親近感が湧いたのでレスしています。頑張っている物事は違いますが、私のように試行錯誤しながら生活している同学年仲間がいるってことをお知らせしたくて陰ながら応援してますよ。ちなみに私の幼馴染みのお姉さん(46歳)が婚活パーティーでであった方と今年の５月に結婚します。人生何が起こるか分かりませんよ。

トピ内ID：7513576117

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無職か低収入の50代男性なら可能性あるかも。

厳しい世の中

2015年02月10日 04:30

婚活は条件ですからね・・・ 40代の普通に働いている独身男性があえてトピ主さんを選んで結婚しようとは思わないでしょうね。トピ主さんが男性を養うか低収入の50代以上の男性でもOKというならお相手がいるかもしれません。

トピ内ID：3630547309

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まあ

🙂

ささ

2015年02月10日 10:46

可能性位の理由で大人しく自分を納得させられる、諦められるならマイナスを取らない方にセーフティに行動するという意味ではしない事ですし、そんな心配は後ですると思えるならしたら良いでしょう。介護するにしたって、同じ様に選択肢はいくつか存在したはずで、その中にはもっと身体的に楽な選択肢もあったはずで、でも家族の負担の分散とか考えた上では貴女一人逃げるという選択肢を取らなかったわけで。時間は今より使うでしょうし、気配り対象も増えるでしょうし、思い通りにならない事が増えればストレスも感じるかもしれない。でもやりたいんでしょ？やればいいじゃない。別に命とられるわけでも無し。辛くなったら止めれば良いだけの一馬力の事なんだから。よほど他の人との歩調合わせなければならない介護や子育てよりとっかかりやすいと思うけど。

トピ内ID：1791279771

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結婚と妊娠

キンカンのど飴

2015年02月10日 16:42

まぁ、色々難しいとは思いますが、それはそれとして。「結婚」の話と「妊娠」の話は分けて考えた方が良いのではないでしょうか？トピを見ると「結婚＝妊娠」だと思い込んでるフシが見られます。客観的に見て、これからの妊娠はほぼ絶望的でしょう。それでも、結婚したいか、を冷静に考えたほうが良いと思いますよ。

トピ内ID：7350560967

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あなたの人生は？

💍

hana

2015年02月12日 11:02

結婚しましょうよ。あなたの人生は？ご両親も結婚してパートナーがいた。あなたはずっと人生を分かつ相手もいなくて、一人っきりで老後を送るの？今週だったかな。週刊誌に伊集院静さんの人生相談にあなたのような方の投稿がありました。ぜひ読んでみて。お父様は施設に入所していただきましょう。そうして、結婚してからも頻繁にお見舞いに行けばいいです。お父様を自宅でみるなら、一生一人で、介護と孤独の老後が待っています。お父様は老後、ご自身さえさみしくなく、至った介護があれば娘は孤独で見てくれる人がいなくてもいい、本当にそう望んではないと思います。正直子供は難しいと思います。でも、いたわりあうパートナを探している人はたくさんいます。私は最近離婚しましたが(４０代です)、高校時代から、パートナーがいなかった時期はありません。面倒なことも喜怒哀楽もあるけど、すごくいいものですよ。大切に思う、愛する、いたわりあう。こんなことがどれだけ心を満たすかわかりません。それを幸せっていうのだと思います。お優しいあなたには幸せになってほしいです。

トピ内ID：8480222495

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シングルマザーという選択

🙂

もも子

2015年02月12日 12:59

ご近所の話ですが、シングルマザーになって出戻ってきた方がおられました。確か薬剤師をやっておられたと思いますが一人っ子なので、独身のままでは最後はひとりになる、ひとりになると周囲に吹き込まれていたそうです。とにかく結婚して子供を持たねば、という気持ちが強くなったそうで誰でもよかったのかどうかは分かりませんが、結婚をされて子供を授かることができたのですが、その後離婚されたそうです。シングルマザーは厳しい選択かもしれませんが、本当に将来が不安であるのならこういう選択もアリだと思います。

トピ内ID：0177084250

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