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喪中 義父母の金婚式

レス105
（トピ主 0 ）
🐱
猫だいすき
ひと
昨年母を亡くして1年も経っていません。 10年前に父も亡くしています。 義父母が今年金婚式だそうで、子供達でお祝いを企画しているとのこと。 お祝いしたい気持ちはもちろんありますが両親他界しており正直複雑な気持ちです。 母は亡くなって1年も経っておらずまだ気持ちの整理もつきません。 お祝いの場に出席しなくても良いと思いますか？ 主人は行かなくても良いと言いますが断りの理由は病欠で良いんじゃない？と言っています。 それもなんだか納得いきません。 出席すべきか？ 断るなら正直に理由を伝えるか？ 皆さんのご意見伺いたいです。 よろしくお願いいたします。

トピ内ID：5df400acfb67da67

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私ならば行く

🙂
葉香
それでもトピが行きたくない、ご主人も欠席で良いならば欠席で。　 理由を正直に話す必要は無いですよね?　 自分は母親の喪中だから、義理親のお祝いには行けません。 どんなに丁寧に伝えても、何らかのわだかまりは残りそう。 義理実家と今後もお付き合いするならば、嘘も方便です。　 ご主人の意見通りに、病欠で。 あくまでトピの母親で、義理親同士は他人です。 トピが自分の気持ちを理解して欲しいのは、文章から感じます。 それでもその気持ちを、配偶者親族まで理解して欲しいはわがままかな。 ご主人が寄り添ってくれるならば、それで充分だと思いますが。　 最後になりますが、ご愁傷さまでした。 お母様のご冥福をお祈りします。

トピ内ID：97b40df444e98631

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私ならお祝いする

🙂
トビラ
シンプルにトピさんは 義理親が嫌いなんだなって思った 大好きな人なら関係なく お祝いしてたと思う これが逆で夫が同じ立場なら 1日くらいいいじゃないって思ってたはず 夫さんも優しい言葉かけてるけど 本心では自分の親を大切にしてくれない 確執うみますよ 義理親というより、夫さんの為に 参加したらいいと思う 義理親さんと実母さんの死は無関係 割り切っていきましょう 実母さんもトピさんをそんな風に育てて ないはずですよ 私は1人でも多く我が子を愛してくれる人を 残したいと思ってます 自分が居なくなった後も 1人になって欲しくないもの もちろんその際、義理親が心ないセリフ はいたら、もう付き合わなくていいけど

トピ内ID：8efe9f312b935a82

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納得行かないとは？

041
その心理…。
義両親さんの金婚式の日はまだ喪中という事ですかね。 マナーの事良く分かりませんが最近は喪中と言っても結婚式への参加とは違って金婚式ですから、どうなのでしょうね。 最近は喪中の考え方も変わって喪中でも慶事に参加する人も居るとか。 一年間の喪中と言うより49日をけじめとして考えている人も多そうで49日内は参加しないけれどそれ以降だと参加するとか。 もしトピ主さんが喪中と言うなら旦那さんも義母となるので喪中となるのですよね。 何れにしてもその遺族の気持ちの問題なのかなと思います。 もしトピ主さんが喪中だけど金婚式出席したいと言うならお母さんが亡くなったのがつい最近と言う訳で無いなら出席されても良いのはと書くかもです。 慶事事とはいえ家族内でささやかな食事会とかなのでは？ でもトピ主さんがお母さん思い、そんな慶事に出席したく無いと言うなら欠席で良いのではと思います。 旦那さんは勿論金婚式に参加のつもりなのですよね？ 旦那さんもトピ主さんの欠席に同意だけれど病気と言うのは納得出来ないとの事ですが、これは本当の事言いたいってことですよね。 この意味するのは心理的に「金婚式迎える事なく私の親は亡くなったのに」というのと「母親亡くなって私は喪中なのに貴方達は金婚式で楽しんでいるのか」と言う気持ちを理解して欲しいという事ですかね？ 以上の気持ちさらさらなく素直に理由言って欠席ならそれはそれで良いけれど、もしも以上の気持ちあったとしてその気持ちを義両親達に共有させたいのならちょっと違う…とは思いますが。 トピ主さんのご両親亡くなった事も残念ですが金婚式を迎えられるのも非常に素晴らしい事なのでね。 出席すべきとは思いませんのでトピ主さんの自由だと思います。

トピ内ID：c408b9516f20e571

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義父母が嫌いなんですね

🤔
カカオ
思いやりがないのは夫だと思いますよ？ 妻が親を亡くしたばかりだから、呼ばなくていいよね？って自分で親に言えばいいのに言わずに祝賀会を企画して、妻には仮病をつかわせるよう提案しているんでしょう？ 喧嘩する相手を間違えたらだめです。 健康だから迎えられた金婚式。順番で言ったら先が短い義父母。 喜ばせたいのか、悲しませどん底に突き落としたいのか、よく考えて。 子が親を思う気持ちを今、かみしめているなら、夫が親を思う気持ちもおもんばかったらどうですか？

トピ内ID：2a51476957f003eb

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それは理由にならない

😮
１／６アップルパイ
私も父を早くに失くして、義父母は揃って金婚式のお祝いをしました。 うちは揃っていないのに、とか微塵も思いませんでした。 全くの他人じゃないから余計に比べてしまう心理なのかな？ 喪中だから？うーん、金婚式を先延ばしにすれば気が済みますか？ 私には主さんの義父母の金婚式を祝えない気持ちがわからないので、ご主人のご兄弟にもお子さんたちにも、その本心は言わないのが一番だと思いますよ。 祝えない主さんを責めるつもりはありませんよ。それが事実なのだから仕方ない。 ただ、他人に理解してとも思わない方が良いです。ご主人がわかってくれているだけで良いですよね。

トピ内ID：15293f306753b466

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後味。

🙂
nene
もしあなたが喪中を欠席の理由にすれば、金婚式のお祝いに水を差すことになるでしょう。 双方とも後味の悪い気持ちになるのではないでしょうか。 「両親他界しており正直複雑な気持ち」 欠席するにしても、これは自分の胸に秘めておくことだと思いますよ。

トピ内ID：f78057d066fdb4f6

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うーん…

🙂
パール
金婚式を迎えるって実は稀有なことで､おめでたいことではある。 世間的には､ね。 だからといって､ヨメとしてニコニコ祝ってやる義務はあるのかね？ あくまでも内輪の祝い事なんだし､水入らずでどうぞでいいじゃない。 病欠でもいいじゃない。 自分の両親の金婚式だって盛大にしてあげたかったのに叶わなかった。 まだ母を亡くした悲しみも癒えないワタシを気遣って！というのは如何なものかと。 義父母ばかり二人揃ってのうのうと長生きしやがって！と喧嘩売るようなものだよ。 お祝いしたい気持ちはもちろんあるというのが本心なら､本当の理由なんか言えないよね。

トピ内ID：07ef4dd0a06fef36

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病欠でよいのでは

🙂
メロ
母上のご冥福をお祈り申し上げます。 父上も既に他界されこの度、母上も、一方義父母は金婚式とやり切れない気持ちはわかりますが、いくら貴女が母を亡くして傷心でもそれを慮って義父母の金婚式を控えるということは無理だし仕方ないと思います。 行きたくなければ行かなくていいと夫が気遣ってくれてるんだから祝う気になれないなら欠席でいいと思いますよ。 断りの理由を病欠とするのが納得いかない、「断るなら正直に理由を伝えるか？」ということですが、どう「正直に理由を伝える」つもりなのですか？ 「こちらは両親を亡くしている、ましてや母が亡くなってからまだ１年経たないのにとてもあなた方の金婚式を祝う気になれない」と言うの？ 何もそんな祝いの機会に水を差すようなことを言わなくても。そのように言って断ること、貴女のお母様も喜ばれるかな？普通は貴女がそんなことを義父母に言おうとすれば「相手のお祝いごとになぜそんなこと言うの？」と亡き母は貴女の行動を悲しまれるのではと思うけど。 祝いの場に出るのは辛いでしょうから欠席でいいと思いますよ。 もし貴女が両親を思い出して涙ぐんだりしたら義父母達も困惑すると思うしそこは素直に無理しないで欠席するのが一番。 そして欠席の理由は当たり障りの無いものにしておくのがいいと思います。 もし義父母が貴女の体調不良を心配して「猫だいすきさん、大丈夫なの？」と夫に聞けば、夫がうまく「実はね、まだお母さんのことを思い出して辛いみたい」とかうまく言ってくれると思います。 自分の口からは「母が亡くなったのでお義母さん達を祝う気になれない」なんてことは言わない方がいい。

トピ内ID：1b61f4d07ba99780

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レスします

🙂
みか
欠席してもいいと思いますよ。ただし、正直な理由はいわないほうがいいと思います。 トピ文を読んだかぎりでは、結局、行きたくない理由は義両親が健在だからということになると思います。それをいうのですか？　わざわざ義両親に嫌味をいいたいのでしょうか。それを考えたほうがいいと思います。ご両親がすでに亡くなっていることは義両親のせいではありません。正直な理由をいうのは八つ当たりのようなものだと思います。 さて、欠席の理由はご主人のいうとおり病気で良いと思います。お母さまが亡くなった喪失感そのものは病気ではないですが、心の元気が失われている状態は病気に近いといえるでしょう。あながち嘘とはいえません。欠席の理由は病欠でいいと思います。

トピ内ID：93e5fc7217dcbf64

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向こうの家族目線だと

🙂
ぶんたん
「親を亡くしてつらいよねー」と分かってもらえるのでは？ ある意味、いない方が気を使わなくていいし、盛り上がるかもしれません。 だって「100歳までがんばれ！」な感じなら、トピ主はしんどいでしょう。 理由は何でもいいじゃないですか。 欠席して、花や贈り物を夫に預けておく。 後でお礼の電話があれば、お祝いを伝えたらいいのではないでhそうか。

トピ内ID：e5b2043350156ee7

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欠席でいいです

041
はなや
私は母が亡くなって49日経たない時に 義親の古希のお祝いがありましたが 長寿の祝いの席に 母を亡くしたばかりの私は 皆で「おめでとうございます！」 とお祝いムードの中に私は居られないと思い欠席しました。 金婚式だって長寿のお陰で やはりお祝いムード満載ですよね？ 私ならやはり欠席しますが 夫には喪中というか、 親を亡くしたばかりでつらいから と言ってもらうほうが欠席の気持ちが伝わると思いますよ

トピ内ID：ae098ba79e7a46af

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出席でいいような気が

🙂
KM
トピ主さんが気持ちの上でっていうのなら無理する必要はないでしょう。 マナーとか縁起的なことでこだわるならそこは問題ないような気がします。 お母さんのことはお悔やみ申し上げますがそれとこれとは別問題です。 欠席するならご主人にうまくごまかしてもらう方があたりさわりないでしょうね。

トピ内ID：2f94d67f4544495d

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関係ないと思うから

🙂
わー
無難な理由で、欠席のほうが面倒がないと思いますよ 無理やり出ろと言わないだけで十分ではないでしょうか？ 義両親や義家族の人たちに、自分のことわかってほしいのでしょうか？ たとえ喪中だと伝えても それくらい気にしなくてもいいのに、お祝い事なんだから一緒に楽しみましょうよ と悪気なくとらえられたら もっと傷つくのはあなただと思うんですよね それとも、嫁に行った人なんだんだからと、関係ないといわれても ますます義両親との溝は広がるばかり 体調不良が気に入らなければ、仕事で忙しいとか、ほかの用事があるってことにしたらよいだけです ご主人こと、息子は必要だが 嫁はそこまで重要じゃない あら？猫だいすきさんは？というのは 仲間外れにしたら悪い程度の気遣いでしかありません

トピ内ID：4a35e536f0fcb479

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いいんじゃないですか

🙂
ばんび
不参加でいいと思います。 でも、その理由をわざわざ言うのはどうなんだろうと思います。 ごく簡単な言葉で言えば大人気ない。 義両親の金婚式は後にも先にも一度キリで、お嫁さんが喪中だから配慮すべきものではないと思います。 ご主人はじめ義実家の家族に対しても、祝うなと言える類のものではない。 もちろん気持ちとして祝えないから欠席はありだと思うけど、 それを正直に言ったら義実家の方々は気まずい思いをするし、お祝いに水を差されたような気持ちになりますね。 大人であれば自分の中にしまう感情もあるはずです。 ご主人がまず配慮してくれたらよかったかもしれませんが、世の中にはそれとこれとは別、ちゃんと分けて考えられる人もいますのでね。。。

トピ内ID：2d0dc937af5fb0e2

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病欠でいいのでは

🐤
ちいー
私はトピ主さんのお気持ちがわかりますよ。別に義両親が嫌いというわけではなくても、あちらは金婚式が出来るほど両方揃った状況、こちらはもうどちらもいない。そして実母さんが亡くなってまだ喪中。 気持ちがざわつくのはよくわかります。私の実母が亡くなってまだ喪中でしたが、正月に義実家に挨拶に行った時は普通に新年の挨拶をされました。こちらも心はざわつくけど義実家は喪中じゃないので普通に対応しました。でも義母が実母に会ったのは私の結婚式の時一度きりだったのに実母の墓参りに行きたいと言ってきた時は、同行することが出来ず夫だけに同行してもらいました。ざわつきに何となく同行したくなかったからです。夫が何と言い訳していたのかは知りません。墓参りの翌日にお礼の電話だけはしておきました。 なのでトピ主さんの心のざわつきはとてもわかります。でもそれはあくまでもトピ主さんの個人的事情。義実家がすることに影響があるわけでもないこと。これは仕方ないです。 喪中という単語を出さずに病欠ということでいいのではないですか? 大人同士の付き合いですから。

トピ内ID：c9488b7c979c666a

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どれくらい気にしますか？

🙂
おじさん
喪中と言っても、今どき、意味合いとか常識を知っている人ってほとんどいないと思うんですよね。 形をなぞっているだけでしょう。 結婚式とかなら気にしますけど、金婚式ですからねえ。 お互いに気にしなければ、参加でいいとは思いますけどね。 ウソを付くのは絶対駄目です。 向こうも、お母さんが亡くなったばかりなのは知っているのだから、素直に聞くのが一番でしょう。 「母を亡くしたばかりで参加を悩んでいます」と伝えれば、「いいよいいよ、そんな無理せんで」と言ってくれると思いますけどね。

トピ内ID：4e923d3030b44f76

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お祝い事に参加できないのは、忌中だけです

🙂
むいむい
人のお祝い事への参加がタブーなのは、忌中（四十九日まで）です。喪中は、自分自身の華やかなお祝い事をしなければ、問題ありません。 義両親の金婚式の祝いに参加しない理由は、喪中のタブーとは関係なく、トピ主さんの気持ちの問題です。 であれば、せっかくの人のお祝いに、わざわざ「両親が亡くなっているから祝う気持ちになれない」と表明して水をさす必要はないでしょう。マナーとして良くないと思います。 無難に体調不良としておけば、察する人は察してくれます。それが大人の振る舞いだと思います。

トピ内ID：f0a206ecf0653c24

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金婚式

🙂
匿名係
五十年はおめでたいですよね！ すごいです トピさんのお母様のご冥福をお祈りします が、 夫さんのご両親の金婚式の喜ばしさは 半端ないですよ ほんとうに慶事の極み トピさんの私事でせっかくの慶事に水差していいのでしょうか？ わたしなら ぜひ出席してお祝いの言葉を夫さんを育ててくださったご両親にお伝えしたいところです きっとトピさんの母も そりゃお祝いして欲しいなあと思われるのでは？ そういうタイプじゃない？ それは失礼しました でも、ここは一つ、体調がすぐれません で手を打ちませんか？ せっかく夫さんも でなくていいって言ってくださっていますから

トピ内ID：80c2be7c3d9367cb

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納得いかない理由が分からない

🙂
あか
トピ主さんのお気持ちがわからないので、もう少し細分化できませんか？ 私は旦那さんに賛成です。 トピ主さんは行きたくないけど正直に義両親に伝えづらい それなら、病欠で良い思います。 心が元気でないということで、大きなくくりで見ると嘘では無いと思います。 なにに納得いかないのでしょう？

トピ内ID：e0cb9c85c0e280e0

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誰でも経験すること

🙂
れんざ
忌中なら気持も分かりますが、亡くなったのは昨年ですからね 母親が亡くなって１年経たないから 自分にはもう両親がいないから 幸せそうな義両親のお祝いの席なんて正直複雑で、自分は遠慮させてもらいたいって、本当に伝えたいんですか？ お祝いに水を差したい？ 義両親の気遣いのなさを暗に責めたい？ 子供かよとしか思えません 病欠が嫌だというなら、堂々と自分の気持を伝えるしかありませんね それで気が済むなら、それも良いでしょう これは私の経験ですが、お祝いの席に腹に一物ある人がいると、大変目立ちます 笑顔の人達の中で、ひとり仏頂面はいただけません 出席されるならキチンと気持を整えて、心からお祝いできると思う時だけにしてください

トピ内ID：a1415fc0a3eeed64

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義実家が配慮すべき

🙂
サンドハースト
行きませんよ。 トピ主さんは両親ともいないのになぜ行かなきゃならないんだか。もう亡くなって何年も経つならともかく、１年未満なんて。 そう思うのはおかしいんですか？自然な感情だと思いますが。 私は母が亡くなった後、しばらくはスーパーで母の日のポスター見ただけで暗い気分になりましたよ。 私なら夫に、「うちの親は亡くなったばかりなので行きません」とはっきり伝えてもらいます。（配慮してよね、って意味も込めて）病欠なんてなんでウソつかなきゃならないの？ 実子だけでお好きにどうぞ。

トピ内ID：1e7e3a3dea57782e

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お祝いしたい気持ちあります？

🙂
こもも
お祝いしたい気持ちがきちんとあるならば、出席してお祝いしてあげてほしい。 義家は義家、実家は実家です 屁理屈を言えば、他の宗教でも１年間喪に服し祝いの場に出てはならないという 法律でもあるんでしょうかという事になってきます。 色々な考え方もありますから、絶対出ろとも言えませんが。気持ちの問題だと思うんです 「お母様を亡くされて１年経っていないから」お祝いの場には出なくてよい。（出たら不吉・不義理） という事ではなくて、 「お母様を亡くした悲しみから気持ちが回復できていないので、同じようなお祝い事の場にいるとお母様を思い出し、悲しくなってきちんとお祝いできない」という気持ちからの欠席希望ですよね 繰り返しですけど、本当にお祝いする気があるなら、お祝いしてあげてほしいです。 それがなくなったご両親への裏切りにはなりませんから。 できないのなら、ご主人のいうような病欠もありだと思います。 正直にあなたたちをお祝いする気になれないから、って伝えても誰も得しない ご本人たちが悲しい思いをするだけですよね それで主さんのお母さんへの気持ちや悲しみが和らぐわけでもないでしょう？ 無理に出席してもり下げるのもよくないですし ご主人がそういった理解をしてくれているのですから（きっと奥さんは？のフォローもしてくれると信じて） すべて正直に伝えることが正解とは限らないと思うのです

トピ内ID：4d4ba06b78123e6a

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私なら行くけど、欠席するなら病欠に

🙂
アロエ
私だったら行きますね。 母の死はこっちの事情であり、義両親の金婚式がめでたくないわけではないので。 ただどうしても欠席したいのなら、理由は病欠にすべきだと思います。 わざわざ「うちに不幸があったのに、私にはもう両親が居ないのに」と知らしめて、お祝いに水を差す必要はありません。 どっちかと言えばむしろそっちが狙いなのかもしれませんけど。 「親を亡くしたばかりの私にもっと配慮してもいいんじゃない？」って言いたいのではないですかね。 でもそれは意地悪ですよ。 例えばトピ主さんが友人を結婚式に招待した時に、「婚活上手く行ってないから幸せそうな人を見るのが辛くて祝う気になれない」という理由で断られるのと、「仕事の都合がつかなくて行けない（親戚の結婚式と被ってて行けない）」で断られるのって、同じ断られるのでも印象違いません？ 前者はその後疎遠になるパターンじゃないですか？

トピ内ID：56652b83964d556a

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行けない

🙂
とおりすがり
自分の親はもうおらず、母の悲しみは癒えていない。 なのに他所は両親がまだ居て親子幸せそうにしている。 辛いわな。自分はもう二度と親と幸せを分かち合えないから尚の事。 自分の親と夫の親は別だけど親は親。 楽に割り切れないよ。 喪に服すのは病気じゃないから病欠は嘘になる。 でも、心に傷を持った人だから辛いなら休んでいい。 それでいつか傷に耐えられるようになって義両親を祝える余裕が出てきたら祝えばいい。 旦那さんに甘えて今は自分とご両親を大事にしてください。

トピ内ID：449de37f00b6e69e

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病欠って？

🙂
よくわからん
病欠をすすめる方が多くてびっくりです。事前に病欠とは言えないから、当日急に病気になってキャンセルするということでしょうか。食事など用意していたら逆に印象悪いし、病気じゃないのがわかったら結局説明しないといけないし、気まずくないですか？ 喪中でお祝い事に参加するのは申し訳ないので遠慮したいというほうが誠実だし、嘘もついていないのでその後もちゃんと堂々とつきあえると思うのですが。そのへんの機微が全く通じない義実家だから、当日キャンセルしか理解してもらえないということなのでしょうか。

トピ内ID：df5f2aa7967fbd05

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この1年

🙂
どん
お祝い事はしていないのですね。 ご家族のお誕生日やらなんやら… きっとそうなんでしょう。 まだ喪中なので失礼させていただきます。 でいいのではないでしょうか。

トピ内ID：2c4aa5a744f8c098

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気分が乗らないなら仕方ない。

🙂
生春巻き
お母様が亡くなられて気持ちの整理がつかず、どうしてもお祝いの場に出席する気持ちになれないと言うなら　それはもう仕方がない、無理して出席することもないと思います。ご主人もわかってくれているようですし。 断りの理由は病欠にすることに違和感があるなら　正直に理由を言えば良いのでは？ でもあなたの『正直な気持ち』を聞いて　義父母がどう思うかですよね。 私が義父母の立場だったら『あらあら　お母さんが亡くなられて悲しいのもわかるけど、私たちの金婚式のお祝いの席を欠席するって…。なんだかね。』って思うな。 私があなたの立場だったら　実母が亡くなって日も浅く、悲しいけど　義父母の金婚式のお祝いの席には出席しますよ。おめでたいことですから。実両親の銀婚式をお祝いできなかった分　しっかりお祝いしてあげたいです。

トピ内ID：aa005c793d87cc1b

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それは

🙂
匿名
クリスマスや正月などは、もちろんしてない上で言ってます？ あれば家族の誕生日も、親がなくなったんだし、祝ってない？ 金婚式って、そうそう無いけど、その1日も祝えないほど行きたくないなら、相当の理由がないとねぇ。

トピ内ID：420291e0a8f7596f

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病欠

🙂
小野小町
馬鹿正直に言う必要無いですよね。 最近目眩が酷くてとか、 貧血が酷くて、 何となく体調不良、 とかそれなりに言えますよ。　 直前キャンセルは何方も、お勧めして無いと思う。

トピ内ID：97b40df444e98631

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義両親が嫌いなんですね

🙂
ヨーコ
このトピを読んだ感想は「トピ主は義両親が嫌い」です。 そう受け取れてしまう。 正直に「行きたくない」なんて伝えたら、相手にあなたの嫌悪感を伝えることになりますが・・・ それでよろしいのでしょうか？

トピ内ID：2e474818ece4df33

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