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家族みたいに大切な異性の幼馴染

レス32
（トピ主 1 ）
🙂
みししっぴ
夫婦
結婚して1年。 ６ヶ月の子の母です。 夫の異性の幼馴染の事で相談があります。 先日私が実家に泊まりで帰った時に私に報告なしに異性の幼馴染の家に行っていることが分かりました。（幼馴染は結婚していて幼馴染の家には夫子供も居ます） 嘘をついて出かけていることにとても悲しい気持ちになりました。 夫に聞いてみると、知ってたの？怒ると思ったから言わないで出掛けたと。 付き合っている時から異性の幼馴染がいることは聞いていましたが、男女の友情が信じられない私からすればいい気はしませんでした。 結婚後も月2くらいで異性の幼馴染の家に行く夫について皆さんどう思いますか？ LINEなどでも週に何回かは連絡を取り合っていて、家族みたいに大切な友達と言っていました。 そう言われてしまうと、私には正直夫は妻と異性の幼馴染どちらが大切なのか分からないです。

トピ内ID：8450623e0cb2b654

#２０代
#夫
#心の悩み
#結婚

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家族みたいってなんだ？

041
だね。
これが実の姉妹として、自分も結婚し姉妹も結婚しているとして月2も姉妹の家に行かないと思うけれど。 実の姉妹だとしてもそんな事している大人の夫は言葉悪いが距離近くてキモチワルイかも。 そもそも旦那さん何しに行って居るの？ 幼馴染に家に行ってその旦那さんも居るのでしょ？ まさか居ない時に訪ねているって事ではないですよね？ そこ確認したほうが良いかもです。 もしかしたら幼馴染の旦那さん知らないって事もありそうで。 幼馴染の旦那さんも承知で家に居るとして、月２も妻の幼馴染来て嫌がってないのでしょうかね？ 旦那さんがもし幼馴染よりその旦那さんと仲良くなったとしても月２も訪問しているって小中学生みたいですが。 ラインもそんなに頻繁に何やりとりしているのでしょう？ 結婚はまだまだしたくなくて、相当気の合う幼馴染と遊んでいたかった旦那さんだったのかもですね。 と言うか今もその延長だけど。 言ったところで妻の気持ち分からないし止めそうにない旦那さんですよね。 家族みたいって家族じゃないし本当の家族はトピ主さんとお子さんなのにね。 「私も一緒に行く」と毎回行ってやれば？ いい加減来ないでって言われるかも。

トピ内ID：c4234ebdcf80596b

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親戚みたいな感じなのかな

🙂
yasy
異性の幼馴染と言っても、家にはその幼馴染の夫もいたんでしょ？ 家族で暮らしてる幼馴染の家に行ったってことですよね？ それだったらいいと思うんだけど。 幼馴染の夫もご主人と関わってるって事でしょうし。 逆に、トピ主さんは仲良くはなりたくないんですね。 まぁ、そんなんだから内緒で行くんだろうなというのは容易に推測できますが。

トピ内ID：f2d42789a5cfae92

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諦めるしかない

🙂
おばはん
＞結婚して1年 ＞６ヶ月の子 ＞結婚後も月2くらいで異性の幼馴染の家に行く夫 ＞LINEなどでも週に何回かは連絡 ＞夫は妻と異性の幼馴染どちらが大切なのか あぁ、どうして結婚してしまったのでしょう。 私も男女の友情はないので、トピ主さんのお気持ちは分かりますよ。 デキ婚ならば仕方がないと思います。 夫はね、トピ主さんよりも幼馴染の方が大切なのは明らかでしょう。 週に何度も連絡を取り合い、何度言っても会うのをやめない、隠れてでも月に二度会わずにいられない。 これは家族以上の関係。 家族ならば、そのように頻繁に連絡せずとも心配はない。 恋焦がれている男女だからこその距離感であり、感覚だと感じます。 もう諦めるしかない。 トピ主さんでは補えないし、出番はないと思いますよ。 幼馴染としてではなく、お付き合いしてくれていれば、共有することはなかったのに、ね。 夫には一生別れない愛人がいると思って過ごすしかないと思います。 トピ主さんはいつでもお別れできるように正社員の仕事を続け、貯金はしておいた方が良いですよ。 切られるとしたら、トピ主さんの方だと覚悟しておけば傷は浅いと思います。

トピ内ID：f6aa067fcf1c852e

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それなら

🙂
マカダミア
向こうも家族がいるなら、一緒に付いていけば良くないですか？ 家族ぐるみってやつ。で、幼馴染さんと仲良くなっちゃえば。 一緒に行きたいって言って、夫が嫌そうな感じなら、なんか怪しいよね。実際、夫が向こうに行ったときにその夫と子供がいるとは限らないじゃん？ 快く一緒に行こ～って言われたら、安心だし、幼馴染がどんな人なのかもわかるしさ。 そういうのも嫌だと思うなら、ちゃんと嫌だと言ったほうが良いよね。ラインの連絡くらいなら、あんまりイヤイヤ言うのもなんだけど、会いに行くのはやめてって。あたしも主さんだったら、会いに行くのはやめてって思う。 普通に友人でも月2で会うか？親にも月2で会わん。

トピ内ID：225fc103d1f158eb

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変わり者

🙂
変わり者だよ
変わった夫だなと思います。 ついでにその幼馴染も変わってると思います。 一般的に、結婚したら友人関係は少し疎遠になっても仕方ないと思います。 毎週飲み会、毎週食事会をしていた同性の友人だったとしても、結婚したらやはり夫や家族との時間が優先されるのは当たり前な感覚でしょう。 そして友人というのは、何年も何十年も会えなくても、友人関係がなくなるわけではないし、毎週のように会わなくては、あるいは毎日のように連絡を取らなくては友人ではなくなるなんてことはないです。 年賀状だけで繋がっていても、何かのきっかけで久しぶりに会おうということもあるのが友人です。 ですからあなたの夫は、かなり変わった感覚だと思います。 ましてやその幼馴染の家に行く、その伴侶がいる家に厚かましく出掛けていく。 もし、その日幼馴染の伴侶、子供が留守だったら、他人から見たら間男と言われても仕方ないですよ、あなたの夫のしていることは。 何もないことを証明できないので、とても気持ちの悪い印象です。 多分何を言っても止めないし、やめろというあなたがおかしいという価値観を振りかざすでしょう。 非常に不可解な関係性なので、 あなたが納得できないなら離婚するしかないと思います。 真実は「夫の体を幼馴染とあなたとで共有している」かもしれませんからね。 とても気持ちが悪いです。 あなたの夫は、常識的なわきまえ、節度、礼儀というものが甚だしく欠落している、変わり者だと思います。

トピ内ID：a232a0dd8a43b88c

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受け入れるしかないのでは

❤
中途覚醒
嘘をついて、怒るとわかっているくせに トピ主よりもずっと長いこと大切にしている女に会いにいく人と結婚したのは誰ですか？ 結婚を続けるも離婚するもあなたの自由です。

トピ内ID：1df041cad0ede80b

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幼馴染の夫に聞いてみる

🙂
坊主
トピ主さんの夫の幼馴染の夫と話したいと言ってみてはでしょうか。

トピ内ID：9d0c99b47fde0fd8

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比べている時点で無理

🙂
キャラメルプリン
結婚して夫子供も同居している幼馴染の家に出入りしているということは、御主人は先方の御両親も認める「親戚同様の関係」なんでしょう。家族ぐるみで仲良しなんでしょうから、トピ主様がどんなにギヤーギヤー言ったところで、事態は何も変わりませんよ。awayなのはトビ主様の方ですからね。 「付き合っている時から異性の幼馴染がいることは聞いましたが、男女の友情が信じられない私からすればいい気はしませんでした。」という価値観なら、彼と結婚してはいけなかったのです。この場合は、小町によくある「男女の友情まがい」の関係ではありませんからね。次元が違います。「私には正直夫は妻と異性の幼馴染どちらが大切なのか分からないです。」なんて言っている時点で、彼との結婚生活は無理ですよ。

トピ内ID：736f9ff206339ed0

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疑問を

😮
こまこ
解消せず結婚されたのなら 認めたも同然 今更？と思います 月2回も何を話すことあるのだろ？ 向こうの夫も何考えてんだか 家族同然なら こちらの家族は要らないでしょ？ 重みを測り間違えてる残念な人 …でも結婚しちゃったなら 諦めるしかなくないですか？

トピ内ID：a758b5b3049f5419

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月2は…

🙂
30代
純粋に迷惑では？ お相手のご主人はなんといっているのでしょうか？ まさかご主人がご不在のときに上がり込んでませんよね？ もし不在時なら非常識極まりないから即刻やめさせるべきですね。 私なら、相手のご主人の連絡先を教えて貰うことを条件に許可するかな。 だって、あちらの「女友達」は、ご主人に「夫婦で遊びに来ていたの」って嘘ついてる可能性もあるわけだし。 そんなの許せないですから。 ですからあちらのご主人と連絡を取り合って、いついつうちの夫がお世話になりますと牽制してやります。「女友達」に。 それが出来ないなら却下ですね。 あり得ないと思います。 家に2人でいればそれはもうヤっちゃったとみなされてもおかしくないのが世の中です。 友達がどうたらは関係ないです。 ホテルに２人でいて、やってません！は通用しないでしょ。 芸能人の「看病してました」が通用しないんだから。 あり得る話です。 男女の幼なじみ永遠に、なんか漫画の世界だけですよ！

トピ内ID：dcc513e5ada0d74b

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一度だけハッキリ伝える。

🙂
りーず
今後この話はしない。 一度だけ言うから聞いて。 私はあなたが彼女に会うのは とんでもなく悲しいし嫌です。 嘘をつかれ隠され心底がっかりしたよ。 二度とこの話は関わらないが 私はこう思っているし、 この気持ちは申し訳ないが 一生変わる事はない。 以上です。聞いてくれてありがとう。 とちゃんと言って伝える。 そしてほっとく。泳がすが 二度と蒸し返さない。 今後妻をないがしろにし変わらぬ態度ならば その時は その程度の男か。と見切りをつけて別れる。

トピ内ID：538cbf961b62fe66

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変えられるのは自分だけ

🙂
老婆心
>怒ると思ったから言わないで出掛けたと あなたと知り合うより10年以上前にできた人間関係に文句を付けるのは理不尽です。 過去と他人は変えられない変えられるのは未来と自分だけです。 あなたが怒らなければ夫は嘘をつく必要がなくなりあなたも悲しい思いをしなくてすみます。 デキ婚して離婚する気がないならあなたが男女の友情を信じる以外の選択肢はありません。

トピ内ID：886df6b61b7d5956

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変でしょ、その回数は

🙂
向こうの夫が鍵？
家族のように…と言われたとしても、家族にさえ月2回も会わない私にはおかしいとしか思えません。 友達ならせいぜい、年2回くらいしか行かないですよ。 それでさえ、普通、来て貰う方はそれなりに負担に感じるのでは。 それ、友情と言うより旦那さんの執着に近いと思います。 その、幼なじみの夫はどう思っているんだろう？ 来るのが多すぎるとか、おかしいとか思わないのかしら。 それとも行った向こうでは、旦那さん、ひたすら手伝いのような事して便利な召し使いとでも思われているとか？ 旦那さん、自分の実家とか、そちらへの連絡とかどれくらいの頻度でしていますか？ 同じくらいしているのかな？ 私なら、そんなのおかしいだろ？！って詰めよって大喧嘩になるところですね。 頑張って下さい。

トピ内ID：aace4faf4edc8ca1

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妻はあなた

🐤
ツナマヨ
旦那さんが夫、パパとしての自覚がなさすぎなのはもちろんなのですが、ここであまり幼馴染との関係を否定しつづけるとあなたが危惧しているような状況になりかねないので、ここは正妻として堂々としていましょう。 あまり奥さんがチクチク交友関係に口出ししてくると大抵の人は「あーうるさい、昔からの気楽な幼馴染のほうがやっぱりいいな」となってしまい完全にタッグを組まれてしまいます。 普通の感覚の人なら、いくら仲良しとはいえ家庭を持った男がよく自分の家に出入りしてたら「たまには奥さん子供も一緒に」とか家族は大丈夫なの？など気にかけると思います。旦那さんが調子良いこと言ってごまかしてる可能性もあるけど。 とにかく、イラつくのは当たり前です。でも責め立てないように余裕でいましょう。今日も会ったの？ほんとに仲良しなのねー向こうも家庭があるのに大丈夫？たまにはお世話になってるお礼も兼ねて私もご挨拶しなきゃね、くらいは言っておいていいかも。攻めるのではなくあくまで好意的な感じで。 相手に旦那さんがいるなら可能なら会えた時にいつも主人がお邪魔してすみませんーくらい言っておきたいですね。 外側を味方に付けておけば下手なことできないですからね。

トピ内ID：390f239c81e16122

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レスします

🙂
ララベル
＞男女の友情が信じられない私 ＞怒ると思ったから言わないで出掛けたと。 過去に体の関係があったとかなら流石に嫌ですが、正真正銘の幼馴染なんですよね？ならもうちょっと妥協してあげてはどうですか。 こっそり会いに行くようになったのも、トピ主さんがその幼馴染とのお付き合いを止めさせようとしたり咎めたりしたからなんですよね。 ＞幼馴染は結婚していて幼馴染の家には夫子供も居ます こういう状態なら、ご主人だってきっと心の中では家族ぐるみの付き合いをしたいと思っていると思いますよ。家族団欒の中に、独身男みたいに混ぜてもらってる状態はかなり寂しいと思うので。 でもトピ主さんが怒るから1人で行くんでしょう。トピ主さんも混ぜてもらって一緒に家族ぐるみで仲良くするのはダメなんですか？ その上で、「遊びに行くなら自分が同席するという条件で」と言えば案外すんなりその通りにしてくれると思うのですが。会うのも禁止、自分も行かない、だとこのまま自分以外のメンバーでどんどん仲良くなるんじゃないですか。ご主人だって普段向こうの家族団欒に混ぜてもらってるなら、自分の子供のお披露目もしたいでしょう。 幼馴染ということは、20代なら20年以上の付き合いでしょうか。彼がこれまで築いてきた交流関係や友達付き合いの歴史を、結婚わずか1年のトピ主さんが禁止して断ち切らせようとするのは難しいのでは？

トピ内ID：612006d843eda57e

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旦那さんとも仲が良いって事？

🙂
みずな
＞幼馴染は結婚していて幼馴染の家には夫子供も居ます 幼馴染（仮名A)と、その夫（仮名B)が居て、ご主人はBさんとも気が合うという事なんでしょうね。 そうじゃないと、家に呼んで子供に合わせたりしないと思うし。 そうなると「家族ぐるみ」で仲が良い事になるので、私だったら気にしないかなぁ。 多分、一度くらい外でAB家族と御飯でもして、性格などを知る事が出来たら、あとは「どうぞ」と送り出すかも。 うちに、AB子供と遊びに来ると言われたら、困るけど・・・。 私は男女の友情は成立しないと思う派だけど、職場や専攻（工学部卒）の都合上、男性率９割で過ごしたから、「建前の友情」は有ると思ってます。 双方、気を付けて「男女の友情みたいなもの」を作る事は可能だと思っています。 そうじゃないと、学部や職場にいる男性と、世間話も出来ないし、飲み会にも行けないですからね。

トピ内ID：ccda5adb1c88b83d

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信じられる訳はないので

🙂
ばじる
旦那さんも隠していたのですから、理解が得られる話ではないとの常識は持っているのでしょう。 家族みたいな大切な友達としても月２回もわざわざ会いに行かないですよね。 相手の旦那さんや子どもさんがいる時に、相手の家に会いに行っているのなら、友人という言い分を認めても良いと思いますが、そうでないならお話になりません。 相手の旦那さんに話をしてみると脅しましょう。言ってもいいよ、というなら友人なのでしょう。

トピ内ID：c83d2c25a6190834

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どちらが大切かといえばトピ主さんでしょ

🙂
もうオッサン
ご主人とトピ主さんの連絡頻度は？ 月に何回会っている？ 比べるのも馬鹿らしいでしょう。 結婚して子供もいる。 自信を持ったら？ >嘘をついて出かけていることにとても悲しい気持ちになりました。 報告して出かけてたら問題ない？ とてもそうは思えない。 ご主人は分かっている。 妥協点としては報告する事なんだろうけど、そうした所で厳しいよね。 だったらトピ主さんも混ざったら？ 相手ご主人はそうしている。 家族ぐるみってやつ。

トピ内ID：542064b98235f396

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常識はずれ

🙂
のん
月に２回は会いに行くって、 これ異性ではなく、同棲でも私は？ですよ。 幼馴染って、 そんなに会いたいとはおもいませんよ。 とくに結婚して、それぞれの家庭ができたら。 たまに会うからいいんであって。 兄弟姉妹でも月に２回わざわざ会いにいきませんよね。とくに異性の兄弟姉妹なら。 幼馴染であろうが、異性なんだから、 結婚したんなら、ご主人はその家庭にいくのは控えるべきが常識です。 男女の友情はありますよ。 しかし、それはそういう異性としての常識をわきまえているから、成り立つ友情です。

トピ内ID：54985555e4bc57e9

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結婚する相手じゃなかった

🙂
リース
>>付き合っている時から異性の幼馴染がいることは聞いていましたが、男女の友情が信じられない私からすればいい気はしませんでした 結婚する前からそういう幼なじみがいるのを知っていて トピ主さんが男女の友情はないと思うタイプなのなら、ご主人と結婚すべきではなかった。 そもそもつきあうべきでもなかったと思いますよ。 家族と例えるほど大切な友達をあなたの嫉妬で切らせたら、夫婦関係は遅かれ速かれ破綻するでしょう。 あなたは妻のほうが大事なのに、と言うかもしれませんが妻も離婚で他人になれます。 愛情が冷めるから大切だった人と離婚していくのです、多くの夫婦が。 男女の友情はないと思うのもおかしくありません、嫉妬で疑うのも分かります。 だからトピ主さんは旦那さんと合わないのですし、離婚を考えたほうがいいと思いますよ。 家族のように大切な友人切らせる妻を愛し続けるのは難しいでしょうし、 あなたも本心を押し殺して夫の男女の友情を受け入れられないでしょうから。

トピ内ID：93c1fcca2b8956e4

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うーん

😣
第３者
幼馴染み夫とはどういう関わりなんだろう？元々３人とも同級生で仲が良くてご主人があぶれたとか、幼馴染み女性に自分の友だちを紹介したとかなら、夫婦ともに仲が良いから特に問題ないかもだけど、ちょっと頻度が多いかな？ 完全に幼馴染みのみなら、主さん夫は幼馴染みの事が好きだったけど、相手にされずでも、どうにか繋がって居たいから会いに行ってる状態で、主夫は絶対辞めたくないだろうね。 ちょと計算が合わないので恐らくデキ婚だよね？責任感で結婚したけど…な想いを抱えていそう。下手するとメンドクサイこというなら離婚だとなるやつ。主さんの気持ちが傷つこうが多分構わない。 主さんは納得いかないだろうけど、その前提で、その頻度だと、幼馴染み宅にも迷惑だからツキイチ位にした方がいいんじゃないの？という位が落としどころで、実害が少ないんじゃないかな？

トピ内ID：fb5426b6f9ec370e

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信じられません

🙂
くらげ
状況からして授かり婚ですよね。旦那さんとしては責任取って結婚しただけではないのでしょうか。 あなたには黙って幼馴染の女性と月2回も会っているのですよね。 相手の旦那さんも同席で承知しているなら、仲の良い友人として会っているのが本当なのでしょうが、そうでないなら、不倫を疑う方が普通でしょう。相手の旦那さんに連絡してみてはどうですか。 そんな旦那さんなら、幼馴染の子どもさんも誰の子か怪しいですね。 それぐらい疑って良い状況だと思いますよ。

トピ内ID：c83d2c25a6190834

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親戚的な感じ？

🙂
お疲れ様です
幼馴染の家には、幼馴染の夫子どもがいるのですよね。それだと、仲良しの親戚みたいな感じなのかも。 きっと夫や幼馴染のまわりの人達は、その距離感でOKなのでしょう。 トピ主さんもその輪の中へ入るしかないように思います。

トピ内ID：addc8718f559ffdd

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何が本当？

🙂
けいこ
このトピはトピ主さんの目を通して書かれているので、本当のところはよく分からないと思いました。 「異性の幼馴染の家に行っていることが分かりました」と書かれれば、えー？ですが、夫子供もいるんでしょう？ 夫は、幼馴染夫ともとても仲良しで、家族ぐるみで仲良くしているだけなのを「異性の幼馴染の家に行く」を強調して情報操作しているのではないんですか。 そうでなかったら、幼馴染夫だって、「来るな」とか「来させるな」とか言うのでは？ それとも、幼馴染夫に迷惑かけてるのに、押し掛けちゃってるということなんでしょうか。 となると、トピ主さんの問題だけでない、もっと大きな問題になってしまうと思います。

トピ内ID：7ff33c9c5dc29bd4

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トピ主です

🙂
みししっぴ トピ主
トピ主です。 多くのご意見を頂いて考えさせられました。 結論、幼馴染のグループに入るのが1番丸く収まる方法だと思いました。少し頑張ってみようと思います。

トピ内ID：9221885607d83554

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理解はできる

🙂
ぽぴ
旦那さんの気持ちもわかります。 私は30代女で結婚していますが、私の旦那と出会う前から仲が良い兄弟のような男友達がいます。 私がいなくとも実家に泊まっていくこともあります。 私からすると兄妹みたいな感じなので、旦那さんももちろん大切ですし、その友達も兄妹のようで大切です。 きっと旦那さんもそういう感じなのかなあとは理解はできるのですが、 奥さんに隠す必要はないですよね。 怒ると思うならなおさら言えばいいのに、と思います。 旦那さんはあなたのことを大切にしていない、とか友達のほうが大切にしているとかそういうことではないと思います。 ただ、怒るから言わないでおくという思考が間違っているだけだと思います。 私の場合は不快な思いをしてほしくなかったので結婚する前にその男友達に旦那と何回も会わせました。 トピ主さんは誰であっても友達であっても女と会うな、なんて言っていないでしょうから 黙っていた　事実だけに目を向けられてはいかがでしょうか。

トピ内ID：24fe30da366787fc

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離婚かな

🙂
寒
幼馴染みの旦那さんはどう思っているのでしょうね。連絡をとっていること、お家にいっていることを知っているのでしょうか。 まあ、二人きりではないならば、何もないのだと思います。 それでもトピ主さんに言わなかったのは後ろめたい自覚があるからですよね。 妻が嫌な気分になり、後ろめたいことをしている自覚もあるけれど、幼馴染みとの関係が最も大切なのでしょうね。 離婚かな。もう気持ちが受け付けないと思います。

トピ内ID：978c9c50a6e67d3c

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本当に

🙂
残念ざんねん
本当に家に旦那さまが毎回いるのでしょうか。 謎です。 家にご招待して一緒に楽しむようにしてはどうでしょうか。 もしかしたら内緒の話ができないねと外で会うかも。 親戚、兄弟でも家庭があればそんなに会わないですし。 お互い好きなのでは。 男女ではないといっても好きなんですよ。

トピ内ID：5d238a1d482a496e

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これだめなやつ

🙂
しるしる
あなたが嫌と感じたならだめなやつです。 夫や幼馴染の価値観を理解しよう、合わせようと無理しても辛くなるだけです。 なんで向こうはやりたい放題であなたばかり我慢して合わせなきゃならないのかしら。 この先ずっと疑いながら生きるの疲れますよ。 夫と本音でしっかり話し合って、価値観すり合わせできないなら別れた方が平和だと思います。 妻が嫌がってるのに妻子より他の女性優先する男って要ります？

トピ内ID：d817e06a6e492ce3

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うわ～

🙂
かなかな
私にも息子にも家を行き来するような幼なじみがいましたけど、大きくなるにつれて一線を引いて付き合うようになるのが普通じゃないですか？ 私はカップル同士で偶然会った時に、普段のノリで話しかけた時の彼女の目を見て反省し、あまり連絡を取らなくなりました。 男女の友情はないことはないと思うんですよね、私は。 でも、旦那さんみたいな付き合うしちゃう人は、本当は好きだったけど結局付き合えなかったみたいな感じなんだろうなと感じます。だからこそのそこまでの執着。結婚したら女子友達とだってもっと疎遠になりますよ。 その旦那さんは変わらなそう。トピ主さんが一生我慢するか、離婚するかしかないと思いますけど、お子さん6ヶ月ですもんね。そんな時にそんなことで悩むなんて本当に気の毒ですね。 もっと育児に関わらせたりでこっちに向きませんかね。あとは引っ越しかな。

トピ内ID：a8c8f677f46fc22a

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