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愛していなくてもいい

レス32
（トピ主 4 ）
☂
どくだみ
恋愛
結婚8年目の夫婦です。子供はいません。
主人からの熱烈なアプローチにより結婚しました。
世間ではとても仲の良い夫婦だと思われているようです。

だけど私は一度も主人を愛したことがないのです。
こんなに愛されているのだし結婚して一緒に生活していけば何とかなるだろう。とまさに若気の至りを激しく後悔しています。
主人を愛したい。好きになりたい。優しくしてあげたい。と主人の良いところを一生懸命見つけてみたり自分自身の発想の転換をはかってみたりしてみました。

だけど今では主人に触られるのも嫌なんです。
同居人としては仲は良いけれど夫婦ではありません。
余りに申し訳なくて離婚してください。と主人に言いました。
けれど
「愛していなくてもいい。君が一緒にいてくれるだけでいい」
と離婚には応じてくれません。

私がいなくなれば主人を愛してくれる人は他に必ずいるはずなのに。と毎日悩んでいます。
主人はとてもいい人だと思います。だけど私が未熟すぎてそれを理解してあげられません。
私は自業自得です。
でも主人の人生をこのまま駄目にしていいものでしょうか?

トピ内ID：3857776750

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少し身勝手な気も

😠
ぽてぽて
トピ主さんが、ご自身のことを「自業自得」だとおっしゃるのなら、 しばらくはご主人の意向にそってみてはどうでしょうか？ ご自分の気持ちだけで離婚を言うのは少し勝手な気がします。 ご主人から「このままでは人生が駄目になる、離婚してほしい」と言われてのことなら別ですが・・・。 離婚の意思を伝えたのですよね？少し時間をおいてみられては・・・？ ご主人のお気持ちが変化するかもしれませんし。

トピ内ID：3972399675

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いい人・・・か？

🐧
サンタくん
愛していなくてもいい。君が一緒にいてくれるだけでいい。 これって、 君の気持ちはどうだっていい。僕は君がいれば満足だから。 って事ですよ。 お互い様だと思います。

トピ内ID：1399513629

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ぽてぽてさんへ

☂
どくだみ トピ主
身勝手は承知です。 でもこのまま私が主人の時間を無駄にするには辛いです。 離婚の意思は1年以上前から伝えてありますが変化は見られません。 主人の意向に沿うことが私自身にとってただの甘えの気がします。 私は結婚していれば住むところも食べることもお金も困らない。 でもそれってヒモみたいですよね・・。

トピ内ID：3857776750

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サンタくんさんへ

☂
どくだみ トピ主
主人は私の事を心配しているのだと思います。 結婚後に精神を患った事があり主人には多大な迷惑をかけました。 私がいれば満足とかではなく私のその後が不安なんだと思います。

トピ内ID：3857776750

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すみません。トピ主です。

☂
どくだみ トピ主
しつこくすみません。 私の中で皆さんに聞きたいことが具体的にわかっていませんでした。 読み直すうちに気がつきました。 私、このまま主人の言葉どおりに結婚生活を続けていいものか悩んでいます。 私ずるいですよね・・。

トピ内ID：3857776750

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ご主人の・・ではなくて

😉
みかん
ご主人の人生ではなくて、あなたの人生が駄目になってしまいそうですね。 もしあなたがまだ20代か30代で、次の出会いによる結婚で赤ちゃんを生むことの出来る年齢であるなら 離婚された方が良いのではないでしょうか。 このままの生活でお子さんが生まれることはなさそうですし それはあなたにとってもご主人にとっても寂しいことではないでしょうか。 ただ・・・全く愛を感じられない人と8年も一緒にいられるものかなと私はそう思いました。 もう一度、ゆっくり考えてみてくださいね。

トピ内ID：0912871283

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うーん

🐱
SASA
８年ですよね。それだけ長くいて好きになれなかったのなら、たぶんこの先好きになることはないと思います。かつ、その状況に甘んじることが辛くて、離婚まで考えられているのなら、やはりこの先を考えても早く別れられた方がいいと思います。細かい事情を知らず勝手な意見ではありますが。 「君がいてくれれば」という発言から、ご主人がトピ主さんの微妙な気持ちの変化やイライラや感受性に気づける方ではない様子が伝わってきますし、この先大きく好転することはないのでは、と。 こういう方は、相手の気持ちなど、目に見えない曖昧なものではなく、一緒にいてくれるという事実、結婚しているという事実、で満足する方だと思います。 自分が幸せだと思っていれば幸せ。それ以上を求めないし考えない。彼は自分の人生をだめにされているとは微塵も思っていません。トピ主さんは、彼のことはおいておいて、ご自分の納得のいくように突き進めばよいと思います。８年ですから。

トピ内ID：5895207887

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愛の形もいろいろ

💍
ララァ
私が思うに、「愛する」とは十人十色、また同一人物でも状況によってさまざまな形があると思うのです。ただ共通項として、一つ目は自己満足ではなく、相手のために自分の資源（時間、想い、行為、物品、お金等々）を使えるかということ、二つ目はいなくなったら心配する、もしくは寂しく思うかということだと思います。 同居人としてうまくいっているというのは、信頼関係が成立しており、ご自分の時間を割いても嫌ではないご関係だということなのではないでしょうか。それから、８年も生活をともにしているのであれば、明日目の前から消えてしまえば、小なりとも心配するのではないでしょうか。 ですから熱烈な想いや積極的働きかけがないからといって、愛がないとは言い切れません。穏やかに生活を共にする、それも愛の形だと思います。文学や映画でいろんな愛の形を追体験してみることをオススメします。 今の状態であなたの人生がダメになると思ったら別れればいい。彼の人生をダメにするから別れたいというのは理由としてはいただけない。自分の気持ちがわからないなら、他人に分析してもらうのもいい。カウンセリングもオススメします。

トピ内ID：9399136782

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結婚って何？

😠
kiki
どうして結婚なさったのでしょう。そこのところをもう一度、よく思い出されては如何でしょう。 あなたが結婚のタイミングを超えられていたのであせっていたのか、経済的に安定した生活を望んでいたのか、失恋した後で自暴自棄になっていたのか？ 結婚のきっかけなんて熱々の恋愛の結果だけではなく、皆それぞれと思います。それに、夫婦だからといって、年がら年中、ずっと好き同士とはいえません。８年も経てば、ある意味、熱々の恋人存在ではなく、人生を共にする同士のようなものになり始めるカップルも少なからずあるのではないでしょうか。１５年を超えると、手なんか握ることもない、のは私だけでしょうか。 結婚というものは人生でもっと重厚な存在であり、恋人の単なる別れ話ではないのですから、あなたの離婚したいという動機がやや現実味に欠けてるように私には思えます。たとえば、離婚してでも一緒に居たい人が現れたというなら、何となく理解できますが。 それとも、最近、そのような離婚の理由は多いのでしょうか？ そのような理由で離婚しても裁判上、女性は有利に立てるのですか？私自身の興味として、知りたいです。

トピ内ID：6251197445

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覚悟を決めてするのが結婚

🙂
ラスク
結婚当時と今となんら心情的に変わっていないのですよね。 なのに今頃になって離婚というのは身勝手では。 最初から愛情を感じないのに結婚してそのままの状態が続いているだけ離婚とは、どうして最初から結婚したのか、それなら最初から結婚しなかった方が良かったのに。 でも結婚してしまったんですよね。 結婚は一生添い遂げる覚悟を決めることに他ならないと思います。 その覚悟をあっさり反故にしようとする、覚悟のなさ、身勝手さ。 結婚したのだから、今更最初と心情が変わらないからといって身勝手に投げ出さず、添い遂げてください。 それが御主人の望みでもあるのですから。

トピ内ID：2846430531

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辛口いきます～ご覚悟を

💔
あり
貴方の言っていることは 「家族としてなら愛せるけど、男としては愛せないの」 といっている人と同じです。 ご主人の人生をダメに・・・ ご主人に悪い・・・ と書きながらも結局は自分が嫌だから離婚したいんですよね？ 触られるのも嫌だから離婚したい。 「夫のために」なんて奇麗事で自分を持ち上げるのはやめま しょうよ。 自業自得と書きながら、文章にナルシズムを感じます。 旦那さんは今のままでいい、でも自分がいやだから離婚したい。 そう自覚して行動に移したらどうですか？ ただ、ここまでキツく書けば分かってもらえると思いますが・・・ これは貴方の一方的な感情です。 結婚後8年経って、お互い「愛し合ってるの！」という夫婦が いったい何組ぐらいいるでしょう？ 「愛していても生涯のパートナーとしては過ごせない！」 そう離婚する夫婦も多いでしょう。 反対に「生涯のパートナーとして愛している」夫婦も多いのでは？ 離婚して、たとえ将来再婚しても「もう愛してない」と貴方は 言い出すのではないでしょうか？ よく考えて答えを出してください。

トピ内ID：9113460725

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本当にそう思ってるの？？

😍
ぽっちゃり
トピ主さんは、本当に心からご主人の人生を無駄にしてしまっていいのか？？なんて悩んでいるのですか？？ 　本当は、トピ主さん自身が自分の人生を新しくやり直したいだけではないのですか？？ 　他に好意をもつ男性ができたとか、、、、何か他に理由があるのでは？？ 　だって、ご自分でご主人に触られるのも嫌だって言ってるし。。。 そんなキレイ事ばっかり言ってないで、正直に話してみては？ 別に、別れたいなら良い人で終わろうとしなくてもいいと思いますけど。。。

トピ内ID：3487760429

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正直に。

😝
ゴールキーパー
辛そうですね。大丈夫でしょうか。 離婚の話を切り出すときに「愛していない」「触られるのもいやだ」ということは話されましたか？離婚のことを本気に考えているならば、いっそ上記二点をのことを打ち明けてみてはどうでしょう。かわいそうで言えないのだとしたらトピぬしさんはご主人のことを愛しているのではないかと思うのですが。夏目漱石も「かわいそうだたあ、惚れたってことよ」と書いてますし。 もし、上記二点をご主人に話した上でそれでも「離婚しない」と言っているのであれば…ご病気のトピ主さんの生活のことを盾にトピ主さんの心を縛っているのかもしれませんね。そうだとしたら、妻の感情を省みないような態度が夫としての愛情なのかどうか大変疑わしいですからトピ主さんはいっそ家を出てしまうといいでしょう。

トピ内ID：9706377292

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本心はどこに？

☂
ミルク
トピ主さんはご主人を愛していない。結婚したことを後悔していて、触られるのは嫌。 離婚を了承してもらえない。だから、ご主人の言うとおりこのまま生活していいのか？って。 トピ主さんの本心はどこにあるのでしょう。「ご主人が望んでいるのだから、一緒に暮らし続けていくのが、 ご主人にとっても幸せです」とでも言ってもらいたいのでしょうか？ それがトピ主さんにとって、幸福な生活で幸福な人生であるならいいでしょう。 愛してはいないけれど信頼はされているのでしょうか？ ご主人はトピ主さんのことを思ってと書いてありますが、本当にそうでしょうか。 単に所有欲のような気がしてなりません。 なんかお互いに相手の心を大事にしていない気がします。 でも、愛のない結婚生活を続ける道もあるでしょう。 私は、自分の親が年をとっても、いつもふたりで寄り添っていたし、手をつないで歩いていたのを見て育っているので、 そういう愛のない夫婦生活は理解できません。

トピ内ID：2717455071

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2度目です（辛口御免）

🐧
サンタくん
トピ主さんのレスを読みました。 きっと実際はもっと様々な事情があった上でのご相談なのでしょうね。 ＞私、このまま主人の言葉どおりに結婚生活を続けていいものか悩んでいます。 との事ですが、トピ主さんは「ご主人に申し訳無いから」 という一点だけで離婚を考えているのですか？ このまま甘えていていいのかな。申し訳ないな。その気持ちが全てなんですか？ ご主人が「愛する君がいるだけでいい」と言っている以上、 ご主人の人生が駄目になるとは思いません。 「触れられるのも嫌な夫との結婚生活を続けていくと、 私の人生が駄目になるから離婚したい」という事なら話はわかります。 「申し訳ない」「主人の時間を駄目にして良いのか」 失礼な言い方ですが、本音を隠した綺麗事に聞こえます。 トピ主さんはご主人といて幸せですか？ この先の人生、幸せに過ごす自信がありますか？ もし違うのなら、本音で離婚の意思をぶつけた方が良いですよ。

トピ内ID：1399513629

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愛せない理由は？

🙂
ええと
>結婚後に精神を患った事があり と書かれていたので、思いついたことを３つ。 私は22歳まで、恋愛感情がよくわかりませんでした。親から暴力を受け、辛さを感じないように心を閉ざしていたら、恋愛感情など他の感情も感じなくなっていたのです。という訳で、まだ本調子じゃないから愛せない可能性がひとつ。 ふたつめは、ある程度年月が立つ夫婦は「家族」になり、「男と女」でなくなってしまうこと。普通の夫婦でもセックスレスって、珍しくない気がします。 みっつめは、単純に恋愛対象に見れない相手であること。他の人となら恋愛できそうですか？ あとヨコになりますが、私の夫がトピ主さんと同じこと言ったら・・・やっぱり離婚したくないですよ。普通そうじゃないのかなぁ、って思うんですけど。

トピ内ID：5398884899

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結婚はお互いの努力から始まるのでは

🐧
キャピューン
貴女のご主人とてもやさしい人ではないでしょうか。 暴力、酒癖、金遣いなどに悩まされている奥様たちが沢山いることをご存知ですか。 ＞主人からの熱烈なアプローチにより結婚しました 　　貴女は結婚するまで少しもご主人の愛情を感じないまま結婚されたのでしょうか。 　　愛情は無くとも、優しさや真面目さなどどこかいい所があって結婚されたではないでしょうか。 結婚はお互いが努力することで、いい家庭が生まれて来ると思います。 私も結婚直後はよく喧嘩をしましたよ。でもお互いの思いやりや努力することで 少しづつ、少しづつお互いを理解しし合えるようになりました。 昔は、お互いの顔も知らずに結婚しても、なかのいいご夫婦になられた方がいますよ。 今の人は、すぐに離婚といいますが、我慢が足らないのでは。

トピ内ID：8454427773

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３つめのレスを読んで

🙂
辛口失礼
ダンナさんがいいと言っているのですから、そのまま結婚生活を続けてもよいと思います。 でも離婚したい一番の動機は、あなたが彼を愛していないからなんですよね？それなら「主人のために」などとカッコつけずに「私の人生のために離婚してください」とダンナさんに言うべきです。 ダンナさんが本当にあなたを愛しているのならば、「俺のために」離婚はできなくても「あなたのために」離婚を選ぶはずです。 ご病気のことなどあり、ダンナさんはあなたの言葉を本気と思っていないのではないでしょうか。もし離婚すべきとあなたが思うのであれば経済的に自立できる方法を探して、それをダンナさんにアピールする必要があると思います。

トピ内ID：6838163925

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別れて後悔しませんか。

🐱
にゃんこ
私は少しわかる気がします、トピ主さんの気持ち。 ご主人のこと、異性として見れないのではないですか？人間としては好きだけど・・。私は結婚14年目を迎えますが、結構早い時期にそう感じてしまい、ひどい話ですが夫がいやでわずらわしい時がありました。夫婦のことも拒否してました。でも、彼は怒らず強引にしたりは絶対しなかった。もともと私は自分より相手に多く愛される事ばかり望んでいたんです・・その時相談した友人に言われました。「そんな風に愛されなかったら満足できないくせに。ずっとないものねだりをするの？あんなに愛してくれる人はいないんじゃない？」と。すごく反省しました。その通りだと思いました。彼のいい所を改めて数え上げ、感謝しました。愛は一方通行だけでは成立しない。自分からも愛を投げかけてみようと思いました。それまではよく「俺のこと、好き？」と聞かれていましたが、私からも｢好き」「かっこいいね（そんなことないけど、笑）」とか言葉に出すようにしてみました。そしたら自分自身も楽しくなりましたよ。今でも正直異性は感じません・・でも、彼の心を失う事は私の世界を崩れるほど怖いです。失って気づく事もありますよ。

トピ内ID：5580168958

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未来を見据えて

🐶
マイチェリー
おいくつの時に結婚なさったのか分かりませんが、結婚して８年という事は、 トピ主様もご主人も３０代くらいでしょうか？ 今はご主人も「一緒にいてくれるだけでいい」と言っているようですが、 これから先の事は誰にも分からないですよ。 男性はいくつになってもモテたりします。 ４０代でも、５０代でも、恋愛ができます。 （いや、女性もできますけど） で、５０代くらいで、ご主人が突然「好きな人が出来た別れてくれ」と言われたらどうします？ その時はトピ主様も４０代とか５０代ですよ？ 「私は主人を一度も愛した事がない」とおっしゃるトピ主様には、 「もう年だから離婚したら再就職も再婚も難しいから離婚したくない」なんて言う権利は無いのですよ？ 今、ご主人が言っている「君が一緒にいてくれるだけでいい」というセリフがこの先１０年も２０年も続くなんて考えているなら甘いです。 もうホントに、男性は若い彼女ができるとコロっと変わりますから。 「彼女が子供を望んでいるので別れてくれ」とか平気で言いますよ。 もっと未来を見据えて物事は考えた方がいいです。 ここら辺で自立してみませんか？

トピ内ID：0992464684

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愛の無い生活は破綻する。

😢
くま
私は恋愛感情を持てずに、何年も男性と何度か 暮らした事があります。 相手はいずれも承知しています。 相手の男性は私を好きだし、 気に入って愛していたと思います。 私もトピ主さんと同じ様に（昔から）精神的に不安定な状態です。 （親のせいで） その為に恋愛感情を持ち難くなったのかも知れません。 私は、現在、病気で働けない状態なので、彼の世話になっていますが、 彼と別れようと考えています。 私はこの先、彼に恋愛感情を抱く事は無いでしょうし、 生活保護を受けて行こうと思っています。 彼には上記の話はいつもしていますが、 彼自身は、今のまま続けて行きたいと言います。 私が私らしくある為に、離れた方が良いと思っています。 私が離れても、彼の人生が大きく変わる事はありません。 それは、トピ主さんのご主人も同じです。 相手の事を考えていると言って、案外、自分の事ばかり 考えているのかも知れません。 子供がいないのですから、決断すべきなのかもしれません。 私は覚悟しています。 トピ主さんにとって一番、大切な事は何ですか？

トピ内ID：5786299044

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打算的な結婚

😀
A
タイトル通りですけど そもそも結婚の理由が打算的だから結果こうなったのでは？ ところで、人を愛したことってありますか？ 恋愛結婚なのでしょうか、その時から好きじゃなかったのであれば このまま婚姻生活を送っても愛せる日は来ないのでは…？ 「旦那がかわいそう」 みたいな事をおっしゃってますが本当にそう思うなら ご主人が一番幸せである選択をするべきです。 文面上は旦那さんを気遣っているように見えてでも、 本当は自分自身が「このままじゃ私の人生が無駄だ」と言いたいようにしか 感じませんでした（私は…ですけど。）

トピ内ID：6323635429

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私、思うんですけど、、。

041
ゆり子
彼の愛情を受け入れて結婚生活を続けるのも、お相手を幸せにしている事になりませんか？ 彼は、おそらく社会的地位も高く、エリートのお金持ちなのでしょう。 そういう人から、見初められたのでは、、？ だとしたら、ほんの少し、贅沢なお悩みかな、、と。 違うかしら、、？的外れだったらごめんなさい。

トピ内ID：2418100549

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あなたはどうしたいの？

💔
ロンリーマン
＞私、このまま主人の言葉どおりに結婚生活を続けていいものか悩んでいます。 で、あなたはどうしたいの？ 結婚生活を続けたいなら、「仲の良い同居人」のままで続ければ良いじゃないですか。そういう夫婦も有りだと思いますよ。

トピ内ID：9908808850

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自分の責任で

🐶
30代後半男性
「私ずるいですよね・・」などと言ってる場合じゃないですよ。それがタイトルの真意です。 「一度も主人を愛したことがない」のに「でも主人の人生をこのまま駄目にしていいものでしょうか? 」と悩むのはなぜでしょうか？私の印象では、どちらかが嘘のように感じられます。 ともあれ、どうしても愛せないのなら、慰謝料をたっぷり払って離婚なさるのがいいのではないでしょうか。でもそれさえも出来ていないから相談されてるんですよね。お役に立てなくてすみません。 どうしても両立できないならば、あなたが責任を持つべきなのは、ご主人の人生ではなく、あなた自身の人生です。

トピ内ID：7430675134

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私は離婚してもらいました

🐱
rose
私は、ラブラブで結婚しました。 幸せでした。 しかし、時を経るに連れ、私の中での愛情の質が変わってきてしまいました。肉体関係も持てなくなりました。 非常に辛かったです。 これほど素晴らしい人がいるかというくらい尊敬していましたし、大好きでした。 なのに男女としては、もう愛せない自分の気持ちに愕然とし、 コントロールが効かないことに苦しみました。 彼もどれほどか辛かったと思います。 自分を疎み、何でこんなことになってしまったのかと泣きました。 私の場合は、私がうちを出て海外に住みました。 私はどんどん新しい生活とキャリアを築いていきました。 彼もその間、いい仕事をしました。 良き友人になれるように、物理的な距離を置いたのです。 相当な年月がたって、離婚が成立し、彼もようやく優しくて気立ての良い奥さんを見つけて結婚しました。心からホッとしています。 トピ主さんの気持ち、分かります。 ご主人もお辛いと思います。 理屈ではないのですよね。誰も悪くないのです。 けれど、誰かが誰かの犠牲になってはいけません。

トピ内ID：8586541870

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トピ主です

☂
どくだみ トピ主
みなさまレスありがとうございます。 やはり言葉では説明が難しいみたいです。 きれい事。とおっしゃる方がいらっしゃいますが 新しい異性がいるわけでもなく行くあてもありません。 自分自身の幸せの為に。というはっきりした理由があるなら こんなに悩まなくて良いのではないかと自分でも思います。 きっと私は誰とも共に人生を歩んでいくことはできないのです。 もしも好きな人がこの先できたとしても再び今と同じ状況に なることは目に見えています。 透明人間になって誰の記憶からも消してしまって初めからいなかった ことになりたいです。

トピ内ID：3857776750

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お似合い同士です

041
百利休
お互いがお互い、自分のことが一番可愛いのでしょうね。 > 離婚してください。と主人に言いました。 にもかかわらず、離婚に応じないご主人。 > 主人は私の事を心配しているのだと思います。 といいますが、それは余計なお世話なわけでしょう？ 「心配してくれるのはありがたいけど大丈夫ですから」と言えばいいのです。 それでもなお「心配」してくるならそれは貴方を想っての「心配」ではありません。相手を無視した自己満足の「心配」です。 > 愛していなくてもいい。君が一緒にいてくれるだけでいい とものすごく自分勝手な主張を繰り広げるご主人に対し、「触られるのも嫌」だから「離婚してください」と言い出すトピ主さん。 > 主人の人生をこのまま駄目にしていいものでしょうか とのことですが、「主人の人生を駄目にすること」とは、ご主人の主張からも分かる通り、「離婚してトピ主さんが居なくなること」です。「私がいるせいで他の人との出会いを奪ってしまうこと」ではありません。 トピ主さんもご主人も相手を無視した独りよがりな態度が目立ちます。 お互い相手を思いやって欲しいです。

トピ内ID：3978487091

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悲しすぎる話

041
季節風
読んでて悲しくなりました。 本当に愛せる人を探した方がいいと思います。 好きになれない人と、触れられたたくも無い人と一緒に暮らしていて 自分が損なわれるようには感じませんか？ この世にお別れするとき、ご自身の人生を振り返られたとき、 虚しさでいっぱいになられるように思います。 それでしたら潔く一人になった方がいいと思います。 人生は短いですよ。 自分に嘘をつく人生が一番悲しいです。

トピ内ID：4423790431

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よくわからないけど

041
既婚子供あり女性
トピ主さんが男性として愛せないご主人と「結婚」または「同居」をしていたくないのであれば、離婚するのがトピ主さんにとっていいと思いますが、家族または友人として同居することはでき、それにご主人も了解なら、同居しているのもいいと思います。 愛する人と暮らせてご主人は幸せだと思いますよ。愛してくれる人より、愛する人と一緒にいたいって気持ちも人間にはあると思うし。ご主人の気持ちに応えられなくて、つらいのであれば、離婚したほうがトピ主さんにとっていいと思いますが。ご主人と一緒にいることは、トピ主さんの他の人との可能性を狭めていることにもなりますし。 一人でもやっていけるように仕事についたり、カウンセリングをうけたら、どうでしょう？あくまで想像ですが、トピ主さんが自分がいなくてもやっていけると思え、トピ主さんに他に愛する人ができたら、かえってご主人は離婚できるのではないかと思います。 簡単なことではないですが、トピ主さんの本当の幸せや願いを追求していいと思いますよ。一時的につらい思いをする人もいるかもしれませんが、それが他の人も幸せにする道だと思います。

トピ内ID：4114541336

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