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すぐ体調を崩す恋人

レス22
（トピ主 0 ）
😅
しろ
話題
付き合って数年になる恋人がいます。 その人がすぐに体調を崩してしまう体質で、今まで何回も同じことが起きてるので体調悪いことを伝えられると「またか…」と思うようになってしまいました。 頻度としては1〜2ヶ月に一度ぐらい。症状は喉の痛みや咳など風邪に似たような感じです。そして一度体調を崩すと最低2週間〜1ヶ月ほど元に戻るまで時間がかかります。 仕方ないのは分かるんですけど、ユニバ行こうって前から話してた日に体調崩されて楽しめなかったり、遊ぶ予定だったから予定を空けてた日に結局会えずに終わったり、そういうことが続きすぎて「体調悪い」って言われると萎えます。なるべく顔や態度に出さないように心がけていますが、最近になって不満が大きくなりすぎて態度に出てるんじゃないかな？って思う瞬間があります。 そこで ・どうやったら萎えてることがバレないように振る舞えるか ・季節の変わり目などに体調を崩しやすい方は対策打ってても崩してしまうものなのか（私が滅多に体調を崩さないタイプなので、対策打ってても無理な場合の想像がつかず…） をお伺いしたいです。お願いします。

トピ内ID：790cd7b8efb0513a

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我慢しない、もうお別れ時なのかも

🙂
気を使うのも大概で
えーと、そこまでしてその人とお付き合いしたいんですか。 なら、我慢しなきゃいけないでしょうね。 そしてそれを恋人が気がついたとして…何か都合悪いかな？ それで、もし別れようって言われたらやはりがっかりする…？ こういうのって、病気込みでその人を愛してられるかどうか、だと思うんですね、私は。 だからまたか…（がっかり、若しくは怒り？）って思うんならもうお別れ時なのかも知れないですよ？ とことん好きならがっかりするより前に、心配で仕方ないと思う。 顔に現してもいいんじゃないですか？ ダメですか？

トピ内ID：0b3cf24f8eba473c

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具体的にはわからないけど

🙂
のん
付き合いをやめたいではなく、 どうやって、萎えていることかバレないようにするかなんですね。 付き合って数カ月ならわかるけど、数年も付き合っているんですよね。 もう、とっくり彼にはバレていますよ。 というか、ガッカリするのは当たり前です。 顔に出さない、態度に出さないは、無理だと思います。 これからも付き合っていきないならば、 彼の体の心配かまず先でしょう。 そこまで体が弱いと、まず社会生活か送れないでしょう。 学生なのか社会人なのかわかりませんが、休んでばかりでしょう。 健康な体を作る事に、あなたも協力して行ったらいいと思います。今後も付き合っていきたいならば。

トピ内ID：927dd0b8fdf1b1e4

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長っ

🙂
椋
1～2ヶ月に1回なら特に多いと思いませんが、治るのに1ヶ月かかるは長いですね。(私は崩しやすいタイプ) >対策打ってても崩してしまうものなのか 家から1歩も出なくても崩すときは崩しますね。 萎えるのがバレないようにというか、萎えないようにした方がいいかと。期待して行けないと悲しいので、行けたらラッキーくらいに思ってたほうがいいのかも。 あとは体調不良でもできることをすれば？喉痛いなら、一緒に家で映画観るとか。１ヶ月まるまるピーク時のしんどさじゃないでしょうし。 あまりにも会うのすら拒否されるようなら、体調不良じゃない可能性はありそうです。

トピ内ID：db21b44e180453bd

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職場にもいます

🙂
とりお
職場にも似たような方がいらっしゃいます。 彼女さん同様、季節の変わり目によく体調を崩しています。 同じく「またか」とみんな思っています。 上司は直接本人には言いませんが、態度に出ています。 ただ、本当に体が弱いようで仕方ないんですよね。 本人も気を付けようとマスクや手洗いうがいと予防はしているようですが、どうにもならないようで… 対策としては、 「期待しすぎない」「一人の予定を決めておく」　といいと思います。 楽しみにされていた予定をドタキャンされるのは本当に嫌ですしつらいです。 また、長いお付き合いの中、幾度となく我慢されてきたと思います。 予定に期待しすぎず、「もしキャンセルになった場合」を想定されてはどうでしょうか？ もしキャンセルされたら、たまっていたドラマを見ようとか、ひとりで行きたかった場所に行こうとか。 そうすれば、彼女さんからのドタキャンにも「まあいいか」と対応できるのではないでしょうか。 彼女さんの体調はおそらくどうにもならいと思うので、自分時間を楽しめるようになるといいと思います。

トピ内ID：a6965a5659418087

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健康は大切です

🎶
szk
＞・どうやったら萎えてることがバレないように振る舞えるか 期待しないようにする。 予約が必要な場合はキャンセル料を確実に彼持ちとする。 万一のときは1人で行くような場所にする。 万一のときは一緒に行ってくれる人を確保できるのなら、しておく。 ＞・季節の変わり目などに体調を崩しやすい方は対策打ってても崩してしまうものなのか はい。その通りです。

トピ内ID：dac11e5b6ad46b57

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レスします

🙂
トマト
先天性の免疫不全とかじゃないでしょうか。 健康体ならなかなか理解するのもお付き合いを続けるのも難しいでしょうね。 こういったお体のことをよく理解してくださる方とお付き合いをされた方がお互いの為だと思うので、お別れしてもよいのでは？ 心配ではなく萎えるのでしょ。もともとご縁がなかったのだと思われますよ。

トピ内ID：29d4682ba00c196d

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世の中には

🙂
打倒！モラハラ
病弱な人、温度差と乗り物の揺れで吐いたり下痢になったり、冷えないよう重々気を付けていてもだめな時があったり、病院や薬とあまり縁のない元気な人とは全く違う体質で頑張って生きてる人もいます。 それに寄り添うことは大変だと思います、よほど大切な家族なら別ですが。 寄り添えないならあなたも辛いでしょうからお別れという手もあります、相手を傷付ける前に。

トピ内ID：6b220df71faf8181

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対策をしていても

🙂
あんこ
対策をしていてもコントロールは難しいです。 私は喘息で気を抜くと副鼻腔炎で寝込みます。 最近（アラフィフ）になってコントロールの仕方がわかってきました。 サプリでビタミン諸々、鼻うがい、効く漢方云々。 ここ数年はコロナが流行り続け、インフルもえらいことになっています。 コロナだと後遺症にが出る可能性が高いので、数週間治らないこともあります。 きっちりマスクをしていても予防は難しくなりましたよ。 あとは痛みが苦手なのかもしれないし、 慎重なタイプなのかもしれません。 書いていないのでわからないけど。

トピ内ID：d5e40bd6aea1d980

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あなたの行動を変える

🙂
道草
トピ主さんが男性なのか、女性なのか、どっちなんだろう…？ どうでもいいか。 毎週会おうとしなくていいんじゃないですか？ デートは1カ月に1回ぐらいにして 会えなければもう仕方ないとまた来月に～と割りきる そのお相手と楽しむ予定でなく、自分一人でも楽しめる予定を組む 空いてる日は他の人と遊んでみる そしたら、その彼女だか彼氏の付き合い方についても、何か考えが変わるかも知れない 笑って許せるようになるかもしれない。 体が弱い人、ケアが上手くできない人もいると言えばいるけど （しょっちゅう貧血をおこし遅刻、喉が痛いからと休む、足をくじいたと遅刻する等） 体が弱いから、遠方へのお出かけが本当は嫌だとか 衛生面が不安だから、その場所に行きたくないとか そういうのはないですかね。 体調が悪いからとしょっちゅうドタキャンされて、笑って許せるような度量は私にはないですね。

トピ内ID：e4f0af30f13fcff1

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こういう時はふたパターンあり

🙂
四槓子
この手の相手にはふたパターンありで、 ひとつは、「嘘」とか「気乗りしない」とか別の用事や都合がある場合。 そうなると二人の関係は終わりに近付いているということ。 残りのひとつが、 本当に虚弱で、予定がある前日に具合が悪くなり始める。 仕事がブラックで弱ってるのか、元々食が細くて、体力もなく弱ってるのか、何かしらの病気なのか、原因は色々ありすぎてわかりませんね。 ただ、トピ主さん、 自分の機嫌が相手にバレない方が重要なの？ なんか笑った。 彼がどうしてこんなに弱いのか、心配するのが先だと思ったわ。 好きな人が具合悪そうなら、心配する所じゃないかな？ どうして具合が悪いのか、気にならない？ そもそも不機嫌になってる場合？ 理由にもよるけど、こればかりは仕方ないよね。 なんか熱量がお二人とも低そう。 特にトピ主さんは、自分が楽しく時間を過ごすことだけを重要視されてません？ 余計な事だけど、彼女とのデートを「具合が悪い」を口実に、よくドタキャンしていた同僚を思い出しました。 何をしていたかというと、自宅でゲームに熱中していたり、前日徹夜でゲームして具合が悪かったりと、まぁ…それなら最初から予定組むなや、と思うようなことばかりでしたけど。彼女にしたら、本当に気の毒。 まずは、彼に「どうしてそんなに具合が悪いの？お仕事大変なの？私はとても貴方のことが心配なんだけど？」と可愛く聞いてみることをお勧めします。

トピ内ID：9cdf0e10490c2ee9

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そんな方法あるかしら…

🙂
蓄
トピ主さんの性別も不明、年齢も不明、出会い方も不明… 本当に恋人ですか？ ヒロシです、が思い浮かびました。 約束をすると風邪をひくとです。 申し訳無さそうに断ってきますか？ 仕方ないじゃない！って感じですか？ メンタルの弱そうな部分もありそうですが… 根っからの体の弱い人は相手の言動に敏感です。 バレないようには難しいです。 将来を考えてますか？ 相手が男性であれ女性であれ、そんな頻繁に体調を崩すなら結婚生活も難しいでしょう。 取りあえず… キャンセル料の要らない会い方をしたらいい。 お金が無駄にはならないで済む会い方。 常に「会えたらラッキー♪」くらいの気持ちで待つ。 相手に合わせた時間を作らない。 自分が暇で暇で仕方ない日に会う。

トピ内ID：0a3c200f92e1557d

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レスします

🙂
ドカ雪
何人か体調を崩しやすい人を知っていました。 自己管理が悪い人もいました。　 飲酒、生活リズムを作らないなど。彼はその点は大丈夫ですか？ もう一人は体質的に気の毒でしたが、体調不良でよく休むので職場で嫌われて退職しました。その後の生活は厳しく60代では一人暮らしで行政の支援を受けて引きこもっています。 身体の問題は大きいですよ。 若い頃から体力をつけたり、自分に合う職種で働いたりしないと大変になる場合があります。 その人と付き合っていたら将来は一緒に遊びに行けない程度の悩みではすまなくなる可能性もあるかも。

トピ内ID：9e231ff4cb6653aa

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対策してもすぐには治らないと思います

🙂
自転車
知り合いで、季節の変わり目に必ず体調を崩す人がいます。 その人は、熱が出ても微熱で体がずっと怠い、そんな状態が1ヶ月ほど続くそうです。 パッと熱が出てパッと治る方がよほど楽だろうと思います。 気圧の変化で体調を崩す人もいます。 検索してみると、体力や免疫力が落ちている人に多いらしいです。 対策したからと言ってすぐ治るものではないように思います。

トピ内ID：d4995c30e845beba

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普通の恋人関係じゃないんじゃない？

🙂
うーん
私は割と一般にはない症状や体質の悩みがある方だけど（夜型、冷えからくる下痢、呼吸器疾患、重度の年単位で治らない口内炎しかも受診済み、車酔い）だからこそ人付き合いにかなり敏感です。 迷惑かけないようにこうしなきゃというハードルが高めで、にもかかわらず割と周囲から誘ってもらえて、遠慮してお断りや敬遠してると事情を言ってと言われて、打ち明けると「なんだそんなことなら合わせてあげられるよ？」と言ってもらえて解消することが多かったです。 なのであなたの彼の場合は、本人が気が利かないか、もしくはあなたが気を使う必要のない相手認定されてるんだろうなと思います。 対等に見なされてなくて、安牌認定されてるんじゃないかな。 昔、アッシー君メッシー君という言い方があって、カンタンに言えば自分より格下だから気安く使ってもいい相手というニュアンスです。 トピ主みたいな人ってこういう説明をすると、じゃあ彼に聞いてみなきゃと思うみたいですが、アッシー君に「あなたはパシリと思ってる」なんて言う人いませんから。 詐欺師がカモに自分は詐欺師と言わないのと同じです。 そんなのは相手に言わせるんじゃなくて自分で気づくしかないです。

トピ内ID：a4e1b482115a31c0

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将来、二人はどうなるのでしょうか？　結婚は？

😷
はなみずき
私は更年期にほんとに酷かったので体調が悪い時の感覚って分かります。 とにかく外出するのが大変でした。 身体が不調だとメンタルにも影響して、ぐったりするんですよね。 そういう自分がとても嫌でしたね。 今は落ち着いていますがお天気（気圧）によって体調が変化するので、だいたい体調の予測ができるようにはなったんです。 恋人はおそらく若い方だと思います。 以前、会社の同僚だった女性が虚弱体質で、おなかも弱いし風邪もよくしで通年で大変そうでしたよ。 睡眠時間はたっぷり必要で週末は週中の疲れをとるのに寝てるって言ってました。 多分、TDRとかも無理だったのよ。たくさん歩くでしょう？人混みだしね。 約束してても、体調不良でダメになるのが多いんですよね？ またか～とガッカリするのは仕方ないよね。 それを悟られないようにしようとするあなたは偉いよ。 その方と結婚を考えていますか？ しょっちゅう体調を崩す人を人生の伴侶にするのですか？ 心配したりケアに付き合ったりになりますよね？ 仕事や家事も儘ならないのでは？ デート云々もありますが この先、交際していて結婚するつもり？ 結婚は無いなと思うなら別れも視野に入れたらどうでしょうか？

トピ内ID：58393fcb678b9157

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ペースを合わせる

🙂
ガンバ
体調は人によって違うから。 ユニバとか旅行なら、直前まで予約を取らずに行くとか、直前の予定キャンセルなら、気持ち切り替えて自分の好きなことするとか。 うまく付き合えばいいんじゃないですかね。

トピ内ID：16df06897feeef9f

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感情を隠す必要はありません

🙂
にゃん太
＞どうやったら萎えてることがバレないように振る舞えるか 付き合って数年ですよね。気心知れた深い仲ならば、自分の本当の気持ちを隠して、”いい人“を演じるフェーズは過ぎていますよ。もちろん思いやりの心は大切ですが、いつまでも、感情を押し殺して我慢し続けていると、そのうち爆発し、相手のことが嫌いになってしまいます。だから、むしろ、素直にガッカリした顔を見せていいんです。それは、“あなたと二人で楽しめないことが悲しい。（寂しい）”、という愛情と甘えの表現ですから、けして悪いことではないのです。 しかし、お相手にも、思いやりの気持ちは必要です。萎えているあなたに対して、”本当にごめんね。“、”必ず埋め合わせさせてね。“、といった謝罪の気持ちを示さず、「だって具合悪いんだもん、仕方ないじゃん！」と開き直ったり、「可哀想な私をいたわって！」といった傲慢な態度なら、もうその関係は対等といえないので、終了したほうがいいです。そう言う人は、結婚した途端、体調不良を免罪符にして、さっさと仕事を辞め、家事や育児すらもサボりまくりかねません。（うちの母がそうでした。） ＞・季節の変わり目などに体調を崩しやすい方は対策打ってても崩してしまうものなのか 健康な人でも、寒暖差アレルギー、低気圧頭痛など、気候に左右されがちな人は結構います。また、虚弱体質で免疫力が低い人は、1年中、様々な症状に悩まされるようです。そのような人でも、しかるべき養生法を根気よく実践すれば、かなり改善できるはずです。 あと、人の気を引きたい、かまってほしい、さびしい、といった気持ちが昂じると、本人は無意識のうちに体が反応して病的な症状が出る、精神的な病があります。病気になると周囲が同情して優しくしてくれることを、心と体が覚えてしまうらしいのです。子供に多いようですが、精神が未成熟な大人にもよくあるようです。

トピ内ID：59ac1d8f4114666c

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もしかして

🙂
ローズ
>喉の痛みや咳など風邪に似たような感じ 通年性のアレルギーじゃないですか？ 知人でほぼ一年中体調が悪く、病院で検査したらたくさんのアレルギーがあることが判明したそうです。 以後、薬でおさえていると言ってました。 トピ主さんの萎える気持ちも分からなくもないですけど、彼のこと心配じゃないの？ そんなに体調崩すのは普通じゃないですから、受診をすすめたほうがいいと思いますよ。

トピ内ID：1582e5580e775a3e

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罪悪感覚える必要は無いです

🙂
ねこ
人それぞれですから、合わなくて罪悪感を感じる必要性は無いです。 すでに我慢し続けて楽しく無いと思うのは、非難される様な事では無い。非難する人が彼のような人を背負うと良いのです。 我慢ばかりで辛いというのは、トピ主さんの心の助けを求める声です。よく頑張ったと思います。まだまだ活動を楽しみたい年頃の時期ですから。彼を理解しないといけないのに、我慢し続ける事が出来ない、辛いと思うのは自分が非道な人間だからだという思考は手放して下さい。我慢しなければと思い込むのはやめて大丈夫です。罪悪感で辛さを抑え込むとトピ主さんのメンタルが壊れてしまう。 人生一度しか無い。まだ沢山元気に活動して動き回り楽しみたい時です。旅行に行ったりテーマパークに行ったり、世の中の色んな物を見て体験して楽しみたいと思うのは当然です。 彼と別れて安心して付き合える相手を探しましょう。 楽しみたい、活動したいというのは生命力溢れる生き物が当然持つ本能です。 一緒に楽しめる相手、どんどん活動出来て楽しさを共有出来る相手と幸せになって大丈夫です。トピ主さんの人生です。一度しか有りません。 無理に合わせるのが愛では無いです。彼に合わせられる人が愛溢れた人でも無いです。ただ生きてる時間軸が違うだけ。「合う、合わない」のタイミングが違うだけ。 罪悪感持つ事は無いです。十分合わせて我慢しました。後はトピのさんの人生を幸せに出来るのは自らしか無い。 一緒に居て楽しめる相手を探して幸せになって大丈夫です。

トピ内ID：9f8fca4ca393b3e7

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そもそも、仮病では？

🙂
らいら
会う約束をした時に、そうなる、 というのは、仮病じゃないですか？ おうちデートの日は、けろっとしてるとか、ないですか？ 自宅でやることはやって、彼女に家事をさせて、ゲームを1人でやってる、とかいうことが多いなら、 その体調不良は、 出かけたくない、めんどくさい、という態度の表れだと思います。 普通のお付き合いじゃないと思いました。

トピ内ID：93a50bb72a55b8d6

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病弱なのか単にフットワークが重いのか

🙂
たな
病弱なのか単にフットワークが重いのかどちらでしょうね。私の若い頃から友人でも行くかどうか、やるかやらないか意向を聞くと。大概しんどいから、乗り気でないからNOという子がいました。 もっともこちらも相手に合わせてやりたいことを諦めてばかりなのは不本意なので疎遠になりましたが。今や50代半ばになって、彼女はいわゆるハードと言われる職場で何十年も普通に働いているから単にフットワークが重かったのでしょう。そういう体質や性格は年をとってもそうそう変わらないと思います。 一方、フットワークが軽い人は、もちろん自分の体調を見極めたうえで、多少のことがあっても可能な感染対策をして動きます。主さんも無理にその人とお付き合いするよりも、からっとしたポジティブな人の方が楽しいと思います。

トピ内ID：f023b9474a8bd099

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喉や扁桃腺が弱いタイプ？

🐱
扁桃腺が大きい子
私自身、体調が崩れやすいタイプです。 疲労、冬場の乾燥、猛暑とエアコンの冷え、季節の変わり目の寒暖差などで、喉(扁桃腺)が腫れやすく、そこから風邪になってしまう。 一時は年に3回くらい風邪に倒れて会社を病欠したこともあります。 が、最近は年に1回あるかどうか、という感じです。 私にはエキナセアという植物のサプリを飲むようになったのと、コロナ以降感染症対策が身についたことで、ずいぶんマシになりましたね。 もし恋人さんが私のように喉や扁桃腺が弱いタイプなら、エキナセアを。 各社製品を試しましたが、今のところはDHCのサプリを常飲してます。 国立音大とカンロがコラボした「ボイスケア」というノド飴(プロポリスとハーブ入り)も、予防的に。 喉をコーティングして守ってくれる安心感があります。 私のように虚弱なタイプが約束をキャンセルする時は、「ごめんね、他の人とか1人とかで楽しんできて」と言います。 (もちろんキャンセル料が発生する場合は払います) そして別に病人扱いしてくれなくてもいいんですが、こちらが病気になったこと自体が不満そうな人とは距離をおきたくなるな。 自己管理していても、元々タフで病気にならない人とは出発点が違うのです。 トピ主さんが「恋人ちゃん、また倒れちゃって可哀そうに…。何かしてあげたいな」とかではなく「またキャンセルか、萎えるな…」と感じるなら、お別れでいいと思いますよ。 私なら、そういう恋人は勘弁なので。 あと、もしも「トピ主さんと遊ぶのが億劫だから」という理由での仮病なら… しようがないと思います。

トピ内ID：3f477b0fd825658b

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