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母からしばらく連絡しないでと言われた

レス85
（トピ主 2 ）
😣
もる子
ひと
母からタイトルの言葉を言われ、今後どうしていくべきか悩んでいます。長文ですが、多くの人にアドバイスもらえると嬉しいです。 母(50後半)。私は(30半)既婚子持ちです。親とは離れて暮らしています。 ことの始まりは母が電話で親戚の女の子の愚痴を言ってきたことです・・ 出産祝いを送って2か月も経つのに内祝いが送られてこないという内容でした。 初めての出産だし忙しいからあと１ヶ月待ってみたらとアドバイスをしましたが、母は「最近の20代ってみんなそうなのかな」「母親(私の祖母)に言っておこうかな」 こんなことを言う母ですが自分の息子(私の弟)には甘いので、今まで言えなかったことを思い切って言うことにしました。 お正月に兄弟が実家に集まるのですが、実家住みの弟だけは挨拶どころか毎年、顔すら出しません。ちなみに弟は親戚の女の子と同い年。 弟は実家にお金を入れていません。親は毎日車で送迎しています。もちろん家事も親です。仕事以外は部屋でゲームをしています。 また、弟が学生の頃、母にお年玉や入学祝いのお金を弟にあげるよう言われていました。 なので弟が就職したら弟から私の子どもにお年玉でもくれるのかなと思っていましたが、前述のとおり挨拶すらない状況です。 母はなぜ弟が私の子どもにお年玉をあげなきゃいけないんだ、せこい。という感じでした。 500円玉でもいいその気持ちが嬉しいと言っても、話になりませんでした。 そんなやりとりの結果タイトルの言葉を言われました。 親戚の女の子には礼儀やお礼を求めるのに、自分の息子はしなくていいという母を理解できません。 母から連絡してくることはありません。おそらく母の日まで待ち私からプレゼントがなければ色んな人に愚痴を言うのだと思います。

トピ内ID：52e446e83ba9e361

#３０代
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#心の悩み
#父親・母親

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うーん

🙂
髪紐
まあ弟を姉に変えれば、我家と同じ状況ですね 私なんか今でも「お留守番で可哀想なお姉ちゃんに、あなたからもお土産を買ってやりないさい」とかって、色々買わされますよ それを母にネチネチ言っても、どうにもなりません それを言ったら「あら言われてみたらそうね、これからは弟からも生活費を取って、家事も手伝わせるわ」 なんて言うと思いました？ 親戚感のお金のやり取りは、大抵暗黙のルールがあるものです そうねそうねって聞いてあげずに、矛盾点を指摘するようでは、愚痴も楽しくないでしょう お母さんはあなたの部下じゃないんです あなたの指示通りに、教科書の道徳のページ通りに生きる必用はありません 可愛い息子を甘やかすことで、息子の自立を阻んで手元に置くことで満足しているんです 分かってるでしょ？ 親戚の女の子は「親戚」だから、礼儀を求められるんです 家族の間ではそんな水くさいって流れで、礼儀なんてスルーできるんですよ トピ主さんも大概頭でっかちです もう成人したんですから、姉弟平等を求めるのは卒業してもよくないですか？ 実際、トピ主さんは結婚して別に住んでるでしょ？ 母親と今も変わらず暮らしてあげてるのは、弟なんですよ

トピ内ID：b5c7102f379a1ffd

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連絡を取らない

🙂
ミックス
母の日も連絡を取らない方がいいです。 自分が間違ってるから怒ったのでしょう。 そういう時って恥ずかしいでしょ。 そして娘に言われるなんて開いた穴に入りたいけど入れない。 いろんな人に愚痴を言われてもいいじゃない。 いい加減に自分の母親の性格を知って慣れましょう。 そして離れる準備をしておきましょう。 結構毒親です。 主様が気付いたら距離を空けるのが大変ですよ。

トピ内ID：bbad070af3595b0b

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いい頃合いでは？

🙂
にゃんにゃん
もう連絡しない 親戚中、実母と弟のことは思うところはあるはずです。 愚痴もまわりまわって親戚の子に届くでしょう。 ダブルスタンダードも理解できないでしょう。 実母はまだ若いけれど、体の不調があれば対応を求めるのはもる子さんです。 今まで散々手をつくし、お金をかけた弟ではなく娘にさせます。 相続も弟の方が多いです。 物理的に距離があるなら、チャンスだわ

トピ内ID：b04795e492ffd5f7

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お母様の愚痴って

🙂
既婚
ホントどうでもいい事ですよね。 そりゃ確かに親戚の女の子も内祝いを送らなければいけないとは思うし、お母様自身面白くなくてそればっか考えてるんでしょうか。 別に娘の主に長々そんな事愚痴らなくてもね。 お祝いは結構な額包んだんですかね。 まあ極少額でも何かしらお返しみたいなものはするべきなんでしょうけど。 それに弟に対しては、礼節に全然厳しくなくて、主をセコい呼ばわりするとか嫌ですね。 ＞親は毎日車で送迎しています。 って、弟さんの職場が電車通勤出来ない場所なんですかね？ その上車が1台しかなくて、弟さんが車通勤だと家の者が困るというなら仕方ないけど、電車通勤出来るのに、最寄り駅から少し距離があって歩くのが嫌とかの理由なら、確かに凄い弟さんには手厚い感じするね。 まあそれはお祝いのお返しの話とは関係ないけど、とにかく弟には甘くて、主には愚痴を垂れ流されて注意すれば、しばらく連絡取りたくないって言い出すなら、もう連絡しなくていいのでは？ 多分お母様は、弟さんには気を遣ってるからそんなどうでもいい愚痴なんて垂れ流さないんでしょうね。 でも主には日頃から、どうでもいい愚痴ばっか言ってくるなら元々愚痴ばっかの性格なんだろうから、老いたらもっと酷くなるだろうね。 主も忙しいだろうしそういうお母様なら、もう無駄に接触するのはやめといたら？

トピ内ID：e3b7206e1a9dcd81

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連絡しなきゃいい

🙂
執着しない
主さんは愚痴のゴミ箱として利用されてるんですね 弟に愚痴を言うと嫌われるから、言っても大丈夫な主さんに言う。 きっとまた誰かの愚痴を言いたくなったら母親の方から連絡してきますよ 母の日プレゼントもあげなくていいんじゃないですか？ それで色んな人に愚痴を言えばいい 聞かされた方は、じゃあ他の兄弟はプレゼントをくれたのか気になるし、 そもそも母の日に何かしてもらうのは当たり前じゃないですから 欲張りな人だなと思うだけです 一応その場では相槌くらい打ちますけど、心の中はそんなもんですよ

トピ内ID：2529cd298ebc015f

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たまに言えば良いと思います

🙂
イースター
身内は良いけど、他所（親戚含む）の人はダメみたいなのは、アルアルだと思いますけどね。 でも、たまに言えば良いと思いますよ。 「老後は、甘やかした弟に頼んでねー」も付け加えましょう。 母の日は、デリバリーのカーネーションで良いのでは？ メールか電話で「弟からは何を貰ったの？」と言えば、またしばらく連絡が来ないと思います。 うちは、親が妹を溺愛して、何でも買い与えて、姉（私）からは搾取するパターンでした。私は結婚した後に、徐々に距離を置いています。

トピ内ID：3d1894581b80f24b

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どうしてそんなに縛られるのか

🙂
キャロット
私なんて平気で母親と口げんかしますよ。 1度、母親を遊びに来ていた私の家(結婚後の夫との家)から口げんかの末に追い出して、半年〜1年交流が一切無くなった時期もありました。 母親と連絡取らなくったって平気でしょう？トピ主さんには今の生活があって、母親とは別なのだから。 母の日だって、毎年なんかやりません。私の気が向いた時だけ。 ここ数年は何にもやってないですね。 母の日プレゼント無しで勝手に文句言われてたって、1ミリも痛くないですよね？ 色んな人に愚痴を言ったとしても、「だから？」「ふーん、それで？」って突っぱねればいいだけの事。 「しばらく連絡しないで」なんて言われたら本当にその通りにします。 向こうから連絡してくるまでこちらからは絶対にアクション起こしません。 思うに、これまでトピ主さんはずっと良い子ちゃんで、親に反抗した事が無いのではないですか？ 今回の事も「思い切って」なんですよね。 思い切らなくても、普段からもっとおかしいところは言えばいいんですよ。 母親と娘なんてしょっちゅうケンカするものです。 逆にトピ主さんが言わなかったら、お母様はどんどん世間の常識から離されて行ってしまうと思います。

トピ内ID：3d68502e18578255

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ほっときなさい

🙂
tm1885
親を育てるって事もありますよ 目が覚めないなら…… 仕方ないよ 反面教師として記憶してたら良し

トピ内ID：275ed8b9394854a3

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別人格

🙂
らら
母と娘は分かり合えると思っているのですかね。別人格ですよ。 愚痴ばかりの人は信頼されませんから 周りもよくは思ってません。 お母さんの周りに誰もいなくなった時に弟の世話を含めて頼りにされないよう頑張ってください。

トピ内ID：b02eebb5f640cf67

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疎遠にしたら

🙂
はる
姉弟差別がひどいですよね。 しばらく連絡しないでと言われたんだから、母の日は何も贈らなくていいと思いますよ。 色んな人に愚痴を言われてもいいじゃないですか。 実家に帰らなければ何も聞こえてこないでしょ。 トピ主さんがそんな母親でも疎遠にはしたくないっていうなら、母の日に贈り物をしてもいいけど、私がトピ主さんの立場なら、帰省は数年に一度、贈り物は無しにしますね。

トピ内ID：3e4179228e6a8c89

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図星だったのね

🙂
困った母さんね
もうね、お母さん何も言い返せないんですよ。 あまりに図星過ぎて。 愚痴をいう人は、別に正論を求めてないんです。 ただ自分に同調して欲しいだけ。 放っておけばいいんじゃないでしょうか。 独居な訳じゃないし、弟がそばに居るんですから。 いろんな人に愚痴を言うかもしれませんが、周りも分かってますよ、放っておきましょう。

トピ内ID：a02188211c32fd82

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痛い所を突かれた

🙂
座布団
弟の事は トピさんが思ってるほど 甘やかすだけでなく 悩みの種でもあると思いますよ もしかしたら トピさんの知らない所でイジメにあってたり 何らかの精神的なトラブルあったのかも ただただ男だからって理由の気もする お母様の周りの人間って トピさんの人生にそんなに影響しますか？ 私は自分の大切な人じゃなければ 嫌われてもいいと思ってるので 好きに言ってろと思いますよ

トピ内ID：8c03651202b06c48

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放っておきましょう

🙂
makamemo
理解も連絡もしなくていいのでは。 自分を棚に上げる人間と、腹を割って話す必要ないですよね。 お母様がどう思ったか知らないけど、連絡するなと言うのだからそのとおりに。 あちらからは来ないなら、トピ主さんはまったく困りません。 しばらくというのもいつまでか。 トピ主さんが決めていいんですよ。明確な期間を言われてないので、母の日もスルーして問題ありません。 愚痴を言うのはお母様で、まわりに嫌がられるのはトピ主さんではないですし。 私もトピ主さんのような立場でした。 自分の感情のみに関心があるタイプは、何を言っても変わりません。聞く耳がないし、自分の欠点はなおさら拒否するんですよね。 トピ主さんの家族と生活を大事にしていれば、それでいいと思います。

トピ内ID：797449d6210ffe00

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これ幸いとほおっておく

🙂
似たような母の娘
なんでそんなにお母さんに執着するの？ 弟ではなく自分を見て欲しいのかな？ 悲しいけれど、お母さんは自分が利用できる時しかあなたには興味がないんです。 それでも自分からは逃げられないという自信があるから、タイトルのようなことを言ってくるのですよ。 ほおっておきましょう。 なにか頼みたくなったら向こうから連絡してきますから。 絶縁なんてことにはならないから、ご心配なく。 自分から関係を切れる立場だというカードを手放しちゃダメですよ。

トピ内ID：d1ac12b6f3ca994b

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ウ～ン

🙂
匿名母
独身のうちは１世帯扱いって考え方もあるし 普段同居で、居るだけで安心な面があり、家も狭いし、お姉ちゃん一家が来る間は避難してなさいと親の方から言われてるかもだし 身内にはしゃちほこばった禮儀を求められてないのかもしれないし （例えば親の葬儀で香典を出したら、あなたは身内だからと返されたりする） 今回は従姉妹への愚痴だから構わないけれど同居している人の愚痴は要注意 基本、愚痴って、その人本人やその人に近い人には言えないけれど、自分のなかのもやもや・圧を抜くためのものなので もし、弟さんに対する愚痴だったら、本当に危ない時を除き、話半分に聞いておいたほうがいいです 本気にして介入したりすると、とんでもないことになります 連絡ないなら、しばらく放置で 今まで盆と正月には顔を出していたなら、その頃になったら考えたらいいとおもいます 実家以外で会う選択もあります お子さんが祖父母と会う機会は摘み取らないでほしいです ちなみに、私は、独身時代も甥姪、従兄弟の子達に会えばお年玉を渡していました 甥姪には会えなくても預けておきましたし、誕プレも用意してました

トピ内ID：ee29b1014b87ca9f

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その通りで良いのでは

🎶
szk
その言葉通りで良いと思います。 しばらく連絡はとらない。 １年でも２年でも。何年でも。 が良いでしょう。

トピ内ID：e9a3dbcb21bf28b4

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あなたは悪くない

🙂
ザワ
あなたがお母さんに言ったことは何にも悪くありません。 とかく、人のことは目についても、自分の事ってわからないと言うか我田引水と似たようなものじゃないかしら。 そして、お母さんがあなたに親戚の子供さんの愚痴を言ってきたから、あなたも弟さんのことを言うのではなく、あなたがその都度、弟さんへの不満や思いを、お母さんに言えば良いんです。 他の方も言ってるように、あなたの方から連絡することはないです。

トピ内ID：d6130545ff3fd51e

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お父様に相談を

041
優しい虐待反対者
お気持ちご尤もです。 私の亡き母も「息子ラブ」の人で、母からちやほやされて「姉より自分が目上」と勘違いした弟は、私の夫の事を話す時、義兄(にい)さんとは言わずに「(苗字の）○○が」と恰も自分が上司のような言葉遣いで、母もそれをそばで聞いても窘めもしませんでした。　幼少よりちやほやされて育つとそういう大人になるのですね。私の場合、結婚してすぐに父が他界したので弟の非礼を父に諫めてもらう事は叶いませんでしたが、トピ主さんは可能ではないですか？　子供は確かに可愛くて甘やかしたくもなりますが、それが仇となっては正に「優しい虐待」でしょう。（弟は取引先から「△△の馬鹿息子」と言われていたと後に知りました。） 息子ラブのお母様もお墓の継承などを思えば所帯を持たせたいでしょうが、息子さんに子供が生まれたらトピ主さんに「お年玉をあげろ」と指図するのでしょうか？　経緯からしてトピ主さん夫に大変失礼である事を、お父様からご自分の家族にご教示願いたいですね。時々、夫の言う事に聞く耳持たずの人が居ますが、そうなったらお祖母様でしょう。 トピ主家のお子さんの「親戚付き合い観」を歪ませない為にもここで頑張って下さい。

トピ内ID：8cbd4a0794bfcef8

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いいじゃないですか

🙂
ぽん酢
そういう人っていますよね。他人に厳しく自分に大甘。 自分が大好きな息子は何をしても贔屓。 気に入らない事を言われたら、娘でも敵意丸出し。 連絡しなければいいですよ。 あなたの事をいろんな人に愚痴ったとしても 「ああ、とうとう娘さんにまで愛想つかされて。」としか思われませんから。 もっと年を取った時、何の手助けもしてくれない息子に愕然として、 娘のあなたを頼ってくるでしょうけど、にこやかにスルーしましょう。

トピ内ID：b53d8663cd3f178d

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何も困らないでしょ？

🙂
べるる
>しばらく連絡しないでと言われた 了解！！で良いんじゃないですか？ 母の日のプレゼントも必要ないし お母さんから連絡が無ければそのまま放置で良いと思います ＞色んな人に愚痴を言うのだと思います。 言わせておけば？ 母の日のプレゼントが有ってもなくても、色んな人にトピ主さんの愚痴は言っているのではないかな？ ＞親戚の女の子には礼儀やお礼を求めるのに、自分の息子はしなくていいという母を理解できません。 理解できなくても当然なので、しなくても良いと思います トピ主さんのお母さんはそういう人だという事を認識して置けば良いんじゃない？ 良い機会なので、お母さんや弟さんと距離を取ったらいいのではないですか？ 実家のことに心を砕かなくても良いと思います。 貴女の夫さんとお子さんがあなたの今の家族なのだから そちらに注力しましょうよ。

トピ内ID：af7daa6dfcf6f60e

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長男教かな

🙂
クリームパン
男の子の方がかわいいって親は一定数いる気がします。 それに、あなたのお母さんは典型的な 「自分は良いけど人はダメ」の人ですね。 私だったらむこうが折れてくるまで連絡しません。 そういうところを流して良い顔して付き合っていると、相続は弟・介護はあなたといいだしかねないです。

トピ内ID：9d5a5ffdb17c5db4

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いつか向こうからすり寄ってくる

🙂
アクティブ
それまでほっとけばいい。弟が面倒みるでしょ。 嫌な思いまでして、親子つきあいする必要なんてないですよ。 結局、親子という縛りで自分を縛っているから苦しくなるんです。 無理しないで、自分のしたいようにしましょう。 祖父母と孫を切り離すことはしなくていいと思います。 お子さんが会いたいと言ったら合わせる程度でいいと思うけど。

トピ内ID：6c1c90e0dbcbd50d

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根回ししておきましょう

041
お母さんと同世代
良いタイミングだったと思いますよ（笑） でもお母さんは本気ではなく、主さんが驚いて 謝罪してくると思っての発言のような気がします。 ＞母の日まで待ち私からプレゼントがなければ色んな人に愚痴を言うのだと思います。 では主さんも根回ししておきましょう。 こういう理由で母の日の贈り物を辞退したけれど きっと愚痴の連絡がくるので、相手をしてあげてほしい、と。 主さん、もしママ友のお子さんが弟君と同じだったら 今回のようにちくりとお説教しますか？ しませんよね。それって 「子育て失敗したね」と、言っているようなものだからです。 だから ＞なぜ弟が私の子どもにお年玉をあげなきゃいけないんだ、せこい。という感じでした。 ＞500円玉でもいいその気持ちが嬉しいと言っても、話になりませんでした。 弟をかばうのです。 かばうというよりも、自分の子育てを肯定したのです。 ママ友でも似たような人がいました。 長男には厳しいのに次男には激甘。 長男君はしっかりしているけれど、次男は悪い意味でマイペースです。 スポ少で、長男が練習を手抜きすると激怒りするのに 次男が手抜きしてもスルー。 でもそれは仕方ないそうです。 長男と次男は性格が違うからって言っていました。 躾において、そういう考え方もあります。 性格に合わせて臨機応変にすべきとは思うけれど 長男君がかわいそうだなぁと思った記憶があります。 お母さんも、弟君が可愛くて仕方ないのでしょう。 親バカフィルターがかかっているので 礼儀が欠けているところ＝ちょっと気が利かないだけ 家にお金をいれないこと＝まぁ、仕方ないかな 仕事以外は家でゲーム＝仕事でストレス多いから休みぐらい自由にさせないと そして最後は必ず「でも、根が素直でいい子」。 主さんの話にぐうの音も出なかったので 「しばらく連絡しないで」になったのかな。

トピ内ID：b8754f6e02215d68

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自分のことは…

🙂
大変
自分のことは自分では見えないんだよ。 他人の粗探しをして、自分を常識人のように思っているけれど、娘に痛いところを疲れてしまった 受け入れがたいよね…。 ほとぼりが冷めたら、何事もなかったかのように連絡してくると思う。 都合の悪いことは忘れるんじゃない？

トピ内ID：6e6fe6c770a2e4b3

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放っておく。

041
ですね…。
＞母から連絡してくることはありません これは今回はそう思うという事ですか？ それとも普段も連絡してくることは無いのでしょうか？ ＞色んな人に愚痴を言うのだと思います。 言わせておけば良いのでは？ 言われた人が何か言って来たらトピに書いてある事話して「どう思います？」と聞いてみましょう。 お母さんが恥かくだけみたいな。 ほんと、自分の息子の言動は、もうそれが当然でなんとも思ってないのかもですね。 他人の非常識さは気になるけれど。みたいな。 しかし弟を可愛がるのは結構だけれどトピ主さんのお年玉やらお祝い金をなぜ弟にあげなきゃいかんの？ 他人事ながらこれ理不尽すぎでモヤモヤする。 弟にあげないといけない納得する理由あるのでしょうか？

トピ内ID：53878e861173b961

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切羽詰まってからが大変

🙂
アマミホシゾラフグ
今は電話の愚痴程度で済んでいますが、察するにいずれご両親は老後を迎えて息子を含めた生活が立ち行かなくなりあなたに助けを求めてくるでしょう。こんな親の面倒を見る気ですか。 私なら疎遠になるのはこれ幸い、今から自分の家族を守る城壁を築きます。

トピ内ID：0feb61feff98602f

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それでいい

🙂
和泉のおかん
親離れの絶好の機会。 連絡しない。 結婚して親から完全自立し、別世帯で生きているのだからもう実家の事は親に任せる。 兄弟格差があるなら尚更だ。 自立出来て良かったね。 それに比べて駄目そうな弟は親が他界後どうするのかな。 その点も含めて、次回親と話す機会があれば一切関知しない、と宣言しておく。 娘はサンドバッグか？ 同性で一番いいやすいから愚痴るだけ愚痴りゴミ箱扱い。 私は殴られてもいたので実家から遠くへ離れましたよ。 親も人間、欠けてる部分が大きいのなら期待せず離れる。 他の兄弟に嫉妬したとて。 ああそうかい？とこちらからしっかり離れてあげると、親ももう娘には頼れないと気付きますよ。 病気になり、見舞いに行くと弱気になっていたのか昔のことを謝ってきました。 やっと。 少しスッとした。 へそ曲げて喧嘩売ってくるならまだまだ元気なお母さん。 せいぜい出来の悪い息子の尻拭い頑張って、と放置でいい。 悩む必要ないでしょ。 あなたの家族は夫と子供達なのだから。

トピ内ID：fca83aa1868847e8

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あなたは

041
モロヘイヤ
そんな母親をどう思っているのですか。 「人の振り見て我が振りなおせ」って言葉を送ってあげては。 「他所は他所、うちはうち」なのかしら。 私もそんな人は、理解し難いです。 姉が弟に、お年玉やら入学祝いやらを渡すのですね。年が離れているのですか？ もらっていたなら、その後姉の子に返してもいいし、それが礼儀ではないですかね。 あなたの母親は、それを他人には求めて、自分の子どもには教えないなんて、親としてちょっと… 連絡しないでと言われて、何か困るのですか。困らないなら、放っておけばいいと思いますし、愚痴も言わせておけばいいのでは。

トピ内ID：ae10b8c7041c5099

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ほっておけばいい

🙂
ピヨピヨママ
なんなら、あちらから連絡すら取れないようにしておけば？ こういう親は都合の良い方の子を道具扱いしますからね。 そうさせないためにもいまからがっつり距離置いときましょう。

トピ内ID：003a4e5a4b556f94

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言われた通りに

041
婆ginian
弟さんは長男で末っ子ですか？ だとしたら、お母さんは弟さんに老後の面倒を期待してるんじゃないですか？ 甘い対応になるのは先々のことを考慮してなのか、単に息子ラブなのかは分からないけど、そういった矛盾は少なからず耳にしますよ。 仮に長男だとしたなら、家を継いでくれる子を特別扱いするのは、あるあるな話だと思います。 連絡がくるまで放置で良いと思いますよ。 お母さんに愚痴を吐かれたところで、何か困ることがあるんですか？ 言わせておけば良いと思いますけど。 連絡しないでと言われたから、希望に従いましたで良いのでは？

トピ内ID：463c6e427dde99dc

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