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どういうことか聞いてもいい？

レス54
（トピ主 1 ）
💢
怒りが止まらない
ひと
私は長男妻の正社員です 2人いる義妹のうち上の義妹（同学年の扶養内パート）の事でご意見をお願いします お互い年の近い子供が同数いて、義妹の子が1年上です。 今まで、入学祝いやお年玉などをあげていましたが、義妹はうちの子に入学祝いをくれたのは大学の入学い祝いが初めてです。 これは、一番下の義妹の子が小学校の入学と重なり、お年玉と同時に入学祝いも渡しっこしたので渡さざるをえなかったんだと思います。 入学祝いも禄にくれないうえ、お年玉はこちらが姪達に出す金額のほぼ半額がうちの子達に。 ちなみに、夫に何度伝えても反応なし。 夫はおかしいとわからないようです。 途中で馬鹿らしくなり姪達にあげるのをやめたら、夫が姪っ子たちにあげるようになりました。 うちは、共働きだからと夫が勝手に生活配分を決め、家賃と学費は夫、残りは妻が負担しています。 産休育休中も生活費をお願いしたけどもらえず、貯金を崩して生活していました。 もちろん、家事育児は全て妻 突然のお迎えや看病のための休暇も妻、重度障害児の世話も妻 私や子にはけちけちお金をださないのに妹たちには気前がいいのがゆるせん！ 義妹はパートなのに二人を中学から大学まで私立に入れたので生活が苦しいのだろうと我慢していたところ、舅の葬儀で義妹の夫はブランドもののコートを着ていて、私の中で怒りが止まりません うちの子達に渡すお金をケチってブランドのコート 生活苦でなかったのか！ 義妹はどういうつもりかわかる方教えてください もうすぐ49日で会う時にどういうつもりか聞いてもいいと思いますか？

トピ内ID：23b47bdc8629c8fb

#４０代
#５０代以上
#お金
#夫
#妻
#義実家

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え？聞くの？

🙂
さち
どういうつもりでブランドのコートを着てるか聞くんですか？ それ、何か意味あります？ 何を着ようと大きなお世話だと思うんですけど 義妹さんがお金の無心をしてきたわけではないですよね？ ＞義妹はパートなのに二人を中学から大学まで私立に入れたので生活が苦しいのだろうと 勝手に想像して気を使ってただけですよね？ 公平ではないと思ってたなら 「お祝いなどの遣り取りは一切止めましょう」 って言えばよかったのに それに、矛先が義妹さんに向いてるけど 原因はお金を出さない夫さんじゃないんですか？ お子さんのお世話や生活費のことは ご家庭で話し合った方がいいと思いますよ

トピ内ID：21aad0473fda98fa

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違うよ

🙂
ラッキー
>義妹はうちの子に入学祝いをくれたのは大学の入学い祝いが初めてです。 大学入学まで何もしない義妹さんでしたら、「そういう人」なのでしょう。 お祝いことはしない人っていますから。 それよりも問題なのはトピ主さんの夫。 家事育児はやらず、他人には良い顔する。 こっちの方がずっと大きな問題ですよ。 >うちの子達に渡すお金をケチってブランドのコート、生活苦でなかったのか！ これはトピ主さんの思い込み。 義妹さんから、「お金無くって」とか聞いてました？ それってテスト前に勉強してないって言うのと同じ、本気にしちゃダメ。 そんな義妹は他人なので放置して、夫の生活態度の改善が必要。

トピ内ID：e826514ff6f95b03

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旦那と話したら

🙂
椋
頼まれて出した訳じゃないのに、自分が出したお祝いにお返しがなくて文句言うのはやめた方がいいかと… 家事育児が全部妻で、自分の家庭にはケチくさい旦那への鬱憤を義妹に八つ当たりしようとしてるようにしか見えませんよ。 どういうつもりが聞くのは旦那にでしょう？ 旦那にスルーされるから、は周りからしたら知ったこっちゃないです。

トピ内ID：f40c5f8464cc1507

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夫すらピンときてないのに？

🙂
ライラックブルー
義妹さんからピンとくる答えが来ると 期待しているのですか？ 聞く相手はご主人だと思います それは、夫婦の問題です

トピ内ID：c7ba869ec172d178

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聞かれたら？

🙂
tm1885
どういうつもりで これ迄 お祝いとかくれてたの？って義妹さんから聞かれたら何と答えるのですか？

トピ内ID：a3c2803fd2aad27e

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シバくのは夫でしょ。

🙂
りーず
お祝いは見返りを求めるならやめなさい。 お金ないのよ。申し訳ない。 で、いいじゃん。 夫が一番問題でしょうよ。 生活費をちゃんとして下さいよ。 妹に渡すお金はどこから？ そこに出せて生活費出さないわけ？ どうしてそんな人と夫婦してるのよ。 今一度二人の関係を見直した上で ブランドもののコート夫のお金で買いましょう。

トピ内ID：6db0800a04a84649

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恥かきますよ

🙂
冬美
トピの中盤は完全にご主人に対する不満ですよね？ ＞生活苦でなかったのか！ 生活苦って誰が言ったの？トピ主さんが勝手に決めつけてただけでは？ ＞もうすぐ49日で会う時にどういうつもりか聞いてもいいと思いますか？ 何を聞くの？ 怒り心頭で「そのコート、どういうつもりで買ったのか」って？ 親戚一同に笑われちゃいますよ。 入学祝いやお年玉などをあげてたのも、お年玉の金額も、トピ主さん側が勝手に決めたことだし、やめたいのにやめなかったのは妹さんには関係ない。 どういうつもりか聞くのはご主人にでしょ。 家庭の問題なんだから、夫婦で話し合いして解決してください。

トピ内ID：6f1f30fa6b47b38e

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まあ

🙂
たんたか～ん
旦那が頼りない典型っぽい。 直接聞いて良いんじゃない？ もやもやイライラするより、よっぽどその方が健康的な発想です。

トピ内ID：d7f0e037637a4667

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特に何も考えていないと思います。

🎶
szk
>義妹はどういうつもりかわかる方教えてください 特に何も考えていないと思います。考えが至らないのです。 ＞もうすぐ49日で会う時にどういうつもりか聞いてもいいと思いますか？ 良いと思います。おそらく何も考えていなかったこと、また怒りが止まらないさんの考えを理解できないことがわかると思います。 お祝いやお年玉は渡し切りで見返りを求めるものではないと思います。 なのでやめて正解です。

トピ内ID：255c75cf6e7fca81

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聞く相手が違う

😣
りろ
お怒りが手に取るように伝わってきますが、その矛先は夫に向けられるものではないですか？ もし義妹さんがあなたの子どもたちにお年玉やお祝いをきちんとくれていたら、あなたの不満はすべて解消していたんですか？違いますよね。 もっと根深いものがあるはずです。 ＞もうすぐ49日で会う時にどういうつもりか聞いてもいいと思いますか？ こんなことしたら、とんでもない修羅場になりかねないですよ。 そういうことを考える前に、夫ときちんと話し合いましょうよ。

トピ内ID：708da1dc55730516

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熱くなりすぎでは？

🙂
下の上
義妹の夫も、ご主人と同じように自分や自分の親兄弟にお金を使うけど、妻である義妹へはお金を渡さないとかでは？ まあ、内情はわかりませんが、夫に言えないからといって義妹へ文句を言うのは筋違いかとおもいます。義妹も申し訳ないと思ってるかもしれないし。（もちろん思ってない可能性もあります） 文句はご主人へ

トピ内ID：c4ac4e8d479e7fe5

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問題なのは…

🙂
くま
問題なのは義妹ではなく、ちゃんと話し合えない夫婦関係なのではありませんか？ 私はお祝いを貰わなくても構いません。 夫側の家族関係の事なので、そちらが良ければそれでいいので干渉しません。 夫の稼ぎで出すのなら尚の事です。 トピ主さんの義家族は上の者は出すけど下の者は出さないような感覚があるのかもしれませんね。妹はお兄ちゃんに甘えるし、お兄ちゃんはそれで偉そうに出来る。 下の妹さんは結婚した先の感覚に馴染んで、一般的な行動をされたのかな？と思います。 なので貴方から言われても、貴方の感覚がおかしいのでは？と思われるのがオチのように感じます。 ですが自分の家庭の事を勝手に決められるのはおかしいと思う。 それを不満に思いながらも、話し合いが出来ないという夫婦関係が問題だと思います。 話すべきなのは自分の家の事で、相手は旦那様。 私にはトピ主さんがズレているように感じます。

トピ内ID：79fbd39a41940314

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聞いちゃえ聞いちゃえ

🐱
茜
多くの意見は聞く相手は夫、というけど 暖簾に腕押しでイライラが止まらないんだから 四十九日なんて親族の集まるところで聞きたい相手に思う存分聞いたらいいのよ。 色んな反応も見られて色んな事が一気にスッキリすると思う。 その後どうなるか、なんて今はもう考える余裕はないでしょ。 でもそんな状況でもなきゃ聞くことなんかないものね。 お門違いだろうと、とんだ勘違いだろうと そんな十何年もくすぶってるモヤモヤを一気に流すいい機会よ！ どうせ今までだって仲良くなんてしてこなかったでしょ？ この先疎遠になったところで誰も困らないでしょうし。 こういう事って大人げないだの 勝手にやっただの言われちゃうけど そういう事じゃあないんだよねぇ、って思うのと またこの先誰かの冠婚葬祭で会うたびにイラッとするはずだから 遅かれ早かれいつかは聞いてスッキリした方がいいと思うから 今回その気になってるなら 聞いちゃえ聞いちゃえ って思う。 うちの母なんて５０年前の事を本人に言っても通じなくて大変だったと９０になっても言ってますから(笑) そーなっちゃうよ〜(笑)

トピ内ID：dd4371a8bc82b9ef

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お年玉をあげたことが余分だっただけ

🙂
ぼんちゃん
あなたがお年玉をあげなけれれば、無駄に怒りがこみあげてくることもなかったのでは。 夫からみれば兄弟の子供だからね、そりゃあげたくもなるでしょうよ。 「生活が苦しいんだろうと・・」はあなたの勝手な憶測。その誤った憶測に対する認識を改めればよいと思う。ああ、生活が苦しいわけではなかったんだなと。 なのに、その誤った憶測を改めることなく、「苦しいはずなのにブランドのコートはおかしい」という思い込みを突き通すのはおかしい。 まあ、全般的にあなたがおかしいのではないかな。

トピ内ID：d40a0be2010bd553

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誰に何を聞いてどうしたいの？

🙂
べるる
義妹さんご夫婦は、お付き合いにお金を使うより自分たちに使いたいだけなのでしょう。 兄は妹に与えて当然と思っているのでしょうかね。 その兄であるあなたの夫もそれで良しとしているようだし トピ主さんが対峙しなければならないのは、貴方の夫ではないですか？ ＞夫に何度伝えても反応なし。 ＞夫はおかしいとわからないようです。 家計の配分や家事育児の分担等々ご不満 ＞私や子にはけちけちお金をださないのに妹たちには気前がいいのがゆるせん！ 諸悪の根源は御主人でしょ？ 義妹家庭が生活が苦しいとあなたが勝手に勘違いしただけ 義妹夫がブランドのコートを着たって良いじゃないですか？ 怒りの矛先が間違っていますよ 貴女の夫が取り合わないからと言って、義妹夫婦に怒りを向けるのは間違っています。

トピ内ID：3d09b6a8f2e5e98f

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そっちなんですね

041
たこ兄弟の母
読んでいて思ったのは、怒りの矛先は夫ではなく義妹なんだな～ってこと。 夫のほうが数百倍もひどいと思いますが。 なんだかんだと依存しているので、離婚は現実的ではなく 夫に怒りをぶつけられないので、義妹に向いたのかな。 主さんのストレスがそれで解消できるのなら どういうつもりか聞いてもいいと思います。

トピ内ID：344811a8ede911a5

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すみません

041
うわ
トピ主さんの思考が怖いです。 本当にお金ないなら 子供二人を中学校から大学まで私立に行かせられるわけないのはわかると思うんですが… 旦那さんの給料が良いからパート程度の働きで済んでただけなのに勝手に 生活が苦しいだろうと思って、 いいコート着てたらブチ切れって… お祝いなんて、あげたくなければあげなくていいので、どういうことか？とか問い詰める方がおかしい人認定です。 問い詰めるならええかっこしいの旦那さんにでしょう。 四十九日でそんな騒動起こそうとしないでください。 ここで先に聞いて良かったですね。 親族全員からあそこの嫁はおかしいと陰口叩かれるところでしたね。

トピ内ID：1fc743a6aa1c7d09

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産休育休中

🙂
みさき
産休育休中、世間一般では、給与と大きく変わらないほど貰えるはずですが、主さんの場合は、どうだったのでしょうか。 上限額より多い給与で、その生活水準で貯金を使うことになったのですか? もらえるが、受取が遅れるから一時的に貯金を使うことを貯金を崩すというのですか? 前年度に対する住民税が高い高いと言ってるとか? 世間と大きくずれる事情があるなら記載したほうがいい。 こういうところがあると、 話盛ってると受け取られかねないのです。 夫にも、そう受け取られかねない。 家賃払ってたなら、生活費一切無しではない。 生活費の配分を変えたかったが応じてもらえなかった、で、生活費もらえなかったは言い過ぎ。 財布別なら夫の親戚だから夫に任せりゃいい。 仕送り頼まれてたわけでないのに。 義妹夫のコートが、とか、恥ずかしいです。 大学生の子がいるなら、いろんな価値観の人がいること、自分と子供も夫も別人格であること。義妹は親戚であり、主さんのコントロール下でも何でもないことを理解しましょうよ。 夫と話し合えなかったこと、納得行かなかったことが問題ですよね。 家賃も、予定通り学費払えてるようなら、もういいのでは? ケチケチしたくなかったなら、主さんの稼ぎでやりましょう。

トピ内ID：3a969564a3e8718e

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舅が義妹の家の頭金数千万や学費を負担

💢
怒りが止まらない トピ主
トピ主です コメントありがとうございます。 皆さんのおっしゃる通り、一番の問題は夫ですね。 実は、生活費を出さない上家事育児何もしないので何度も離婚を迫っていますが、応じてくれていません。 夫が1億超の舅の借金の連帯保証人になっていることを結婚後、酔った舅から聞きました。 そして舅は、義妹達には車を買ってやり、マンションの頭金数千万に学費一人1千万ずつを援助していますが、うちにしてくれたのは借金の連帯保証人というあまりの違いがあります。 また舅の家等、いらないものは夫に押し付けて自分たちは現金を相続するということで今回怒りが収まらなくなってしまいました。 夫はこれに同意していて、いくら話してもおかしいとわからないようです。 お年玉を始めたのは、義妹の子が学校でお年玉の金額を友達と自慢しあうというので、 2千円と金額の取り決めをして始めた経緯があります。 さすがに中学生に2千円というわけにいかず5千円にしたら、数年後うちの子が中学生になった時は3千円という具合です。 お年玉はともかく、入学祝いを包まない理由を聞いてみたくないですか？ もらいっぱなしって厚かましすぎませんか？ あまりに価値観が違いすぎてビックリです。

トピ内ID：23b47bdc8629c8fb

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義妹に聞くの？

🙂
nanano
聞いてどうなるんだろう。 単に義妹夫婦はケチというだけではないですか？ もしくは、きょうだい間でのお祝いは不要だと思っているか。 ブランド物のコートなんて、何の目安にもなりませんよ。 いちばんの曲者はご主人です。 長男として妹夫婦に見栄を張りたくて、お祝いを渡しているんでしょう。 兄としての面子を保つためなので、自分の子にお祝いがあるかどうかなんて、気にしていないと思います。 むしろ、兄なのだから祝い金を包むのは当然のことと思っているのでは？ それを義妹に「どういうこと？」と聞いたところで、「え？兄がくれるから有り難くいただいているだけですけど？」以上の返答はないでしょう。 それよりも、 ・我が家の家計は火の車。 ・育休中でも夫から生活費をもらえず、貯金を切り崩していた。 ・家計は折半なのにもかかわらず、家事育児は妻が100%担当。 ・重度障害児である我が子の世話など一度もしたことがない父親。 というのを雑談のなかで親戚たちにぶちまけるほうが、ご主人にとってダメージになるのでは？ 今のところ、義妹夫婦にダメージを与えられるような材料はないです。 せいぜい、「一度もお返しをいただいたことがないので、よほど生活に困ってらしてるのかと思ってました～（嫌味）」くらいでしょう。 義妹夫婦に恨みを募らせるよりも、ご主人をどうにかしたほうがいいですよ。

トピ内ID：0a15fdcf5eaf1724

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「娘甘やかし一家」なんですね

🐱
樹央
義理の家族は「娘は目一杯甘やかし可愛がる」という方針なんですね、きっと。 だから義理の妹はそんな感じだし、夫もそんな感じなんでしょう。 どういうつもりか聞いたとしても、たぶん宇宙人と話しているような噛み合わなさを感じる結果になると思います。 トピ主さんの怒りは理解できますよ。

トピ内ID：138d50dd262e4d82

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１億超の借金の話しと、数千円のお年玉の話しと一緒くた

041
時既に遅し
怒りに任せたトピが、あちこちに取っ散らかったのはしょうがないですが、トピ主レスも全く同様ですね。 ＞夫が1臆超の舅の借金の連帯保証人になっていることを結婚後、酔った舅から聞きました。 この時に、夫にどうするつもりか聞かなかったのですか？ この時点で離婚を選択しなかったトピ主の判断ミスですね。 自業自得。

トピ内ID：647c7b79a3990643

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言った所で…。

041
ですかね。
子供が私立だから生活が苦しいだろうと言うのは義妹さんがそう言っていた訳ではなく勝手に想像していたのですよね？違うのかな？ 義父さんが義妹さんに随分援助していたと知っていたのは何時からなのですか？ 元々知っていたのなら生活が苦しいとは何故思ったのでしょう？ 連帯保証人にはなったけれど義父さんがそのお金を返済出来れば問題無いと思いますが、もしかして義父さんが亡くなりその借金を旦那さんが返済していると言う事ですかね？ 義父さんが生存しているとして、もしかして義父さんは会社経営していて、将来は旦那さんが引き継ぐと言う事でしょうか？ 家というか家を含めて会社？ 遺産と言うなら実子は平等なので家の価値と義妹さん達への現金の価値が同価格になるとか？ 家はそうでも無いけれど場所によっては土地は上がって行きますよ。 と言うか旦那さんの遺産相続に付いてはトピ主さんは何も言えないのが残念ですね。 別居5年もすれば絶対ではないけれど離婚認められて行くと思ったけど。 離婚してくれないではなくその家出ちゃえば良いのかもです。 何れにしてもトピ主さんはもう義妹の子達に何もしなくても良いとは思います。 旦那さんが自分のお小遣いでするのは放って置きましょう。 義妹さんに聞いてみた所で「頼んでないわよ。勝手にくれたのでしょ」と言われたらどうします？ はい。価値観の違いですね。 しかし旦那さんも最初の子供の時に生活費出してくれない人と分かったのでしょう？ そんな夫と知って複数お子さんいらっしゃるの？ お子さんに罪は無いけど一人目の時に家出れば良かったかも。

トピ内ID：80ede79f0e053a22

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価値観違いすぎてびっくり

🙂
みさき
離婚に応じてくれないなら、応じてくれる手続き取ればいいんですよ。 数年かかればできます。 離婚応じてくれないなら、迫るんじゃなくて、離婚する手続きすりゃいいのです。数年かければできるでしょ。 夫家族が変だとして、 主さんもまともじゃない自覚ありますか? 厚かましいと思いますとか、聞いてみたい気分ですならわかるけど。 理由を聞こうとするとか、 厚かましいとか断定するとか。 読んでるこっちも、主さんと価値観違いすぎて、びっくりです。 憎い夫と似た者同士では?

トピ内ID：3a969564a3e8718e

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どんな結果になってもいいなら聞けばいいかと

🙂
そら
トピ主さんのお怒りは分かります。 義妹に聞いたところで余計にムカつく答えしか返ってこない気がしますけど、それでもいいなら聞けばいいんじゃないでしょうか。 あと離婚の件ですが、弁護士に相談したらいいと思います。

トピ内ID：2a3df321100892f0

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やっぱり義妹が矛先か

🙂
はにわ
「一番の問題は夫ですね」なんて書いておきながら、それでも怒りの矛先は義妹。 お祝いを包まない理由、もしかしたらご主人が「うちはいらないから。その分、子どもたちにいろいろとしてあげて」なんて言ってるのかもよ？ 義妹さんに恥をかかせたいのかもしれないけど、逆にしっぺ返しでトピ主が恥をかかされるかもしれませんので、義妹さんと一対一で聞いてみる方がいいと思います。

トピ内ID：7f0636ac4ca7e6be

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聞いても角が立つだけ

🙂
ぎんねこ
兄の子供なら、入学祝は不要だと思っていたんじゃないですか。親戚の間って、互助会だから、入学祝は貰い捨てで、結構多額貰いますけれどね。その家の事情だったんだと思います。 お年玉に関しては子供のお小遣いでしょう。古くは端の方の親戚なら、五百円札もあり得たのが昭和期でした。少なくても子供さんが困るだけの話です。 私の伯父たちに関しては、どの時代も入学祝いたくさんくれていましたけれどね。 こんなこと荒立てて聞くお嫁さんも初めて聞きます。その家のしきたりだっただけです。 義妹の御主人のブランドコートに関しては、バーバリーか何かですか。職業柄着ている業界もありますから、必ずしも富裕ゆえとは言えないと思います。

トピ内ID：5eb659fa623e4ed8

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心が狭い

🙂
かくさん
根性が狭い その程度の不公平感なんぞ なんでもないよ

トピ内ID：24ca4417b648356f

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弁護士に相談

🙂
モモンガ
プロを頼って離婚してください。義妹さんを詰めても何も解決しないです。

トピ内ID：a390fe5079985930

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お気持ちはわかります

🙂
よしこ
うちも大小の違いはあれど似たような夫と義実家です。 恥ずかしながら私は義妹に直接言ってしまいましたが当然期待した反応は得られずむしろ余計に頭に来て疎遠にしました。義実家に対してもです。 それで夫が文句を言うなら離婚でいいと腹を決めていました。 トピ主さんはまだ愛情があるから悔しかったり辛かったりするのでは。 もしそうなら「愛情もあるし離婚ありきではないから言うけど・・」ときちんと夫と話し合ったらいかがですか？ このままでは辛いこと、私の辛さに寄り添ってくれないのなら専門家に相談して離婚を進めると自分主導で話をしないとズルズル年を取っていくだけ。 今も辛いけど辛い未来しか待っていませんよ。

トピ内ID：58174c09aba5f2c6

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