夫に気遣いがむずかしい

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（トピ主 0 ）

🙂

もも

2025年03月13日 11:43

夫婦

子供が1歳半の3人家族の妻側からの相談です。夫から、子供が生まれてから自分への気遣いや優しさがあまりなく、もう少し配慮してほしいと言われました。（これは何度か言われています）自分でも薄々変化に気付いていて、注意しているつもりです。ただ、子供が小さく手がかかるので、意識がどうしても子供に向かい、夫は二の次になってしまいます。子供が生まれる前は、自分がこんなに変わるとは知らなかったので、どうすれば夫にもう少し優しくできるのか、配慮をして生活できるのか、少し悩んでいます。ちなみに夫は育児にとても協力的です。産後すぐはホルモンバランスの変化から夫に配慮出来ないのかなと思っていました。ただ、最近ではメンタルや体型も元に戻り、心に余裕が出てきた気（勘違い？）がしていたタイミングでまた夫に指摘されどうしたものかと思い投稿しました。経験談やアドバイスなどをよろしくお願いします。

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#３０代

#夫婦関係

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具体的に教えてください

🙂

おかあ

2025年03月13日 12:37

ご主人が思う気遣いや配慮は具体的にどういうことなんですか？どういうシーンでそう言われたのか、トピ主が何を難しいと感じているのか書いていただかないとご主人がわがままなのか、トピ主に思いやりがないのか全くわかりません。

トピ内ID：db0cdd795095049e

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何それ？

🙂

暇蝦

2025年03月13日 12:42

育児に忙しい妻に気遣いを求める夫って、何者ですか？むしろ妻に気を遣えよ！と言う話ではないのですか？ひょっとして、トピ主さんが家事も育児も完璧にこなすから、夫さんの出る幕が無くて影が薄くなっているから何かさせて欲しい、と言う気遣いですか？因みにトピ主さんは夫からの気遣いを感じていますか？何だか夫さんの発言が的外れすぎて、へそが茶を沸かす感じですね。

トピ内ID：d9225ed9b924a4da

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我慢強いね

🙂

おじさん

2025年03月13日 12:42

＞夫から、子供が生まれてから自分への気遣いや優しさがあまりなく、もう少し配慮してほしいと言われました。（これは何度か言われています）普通は、離婚騒ぎになるレベルだと思いますが、夫さんが優しいのか我慢強いのか分かりませんが、大騒ぎにならなくて良かったですね。とりあえずは、子どもさんが生まれる前の状態に戻すことですかね。そのうえで、夫さんのことをよく観察しましょう。そんな難しいことは言ってないと思いますよ。

トピ内ID：818e485829e80578

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感謝を言葉にして伝える

🙂

チョコパイ

2025年03月13日 12:42

まだお子さんが小さいと、子供1番、夫は二の次はどこの家庭も同じだと思います。私も子供が小さい時はそうでした。喧嘩も沢山しましたし、「俺を蔑ろにして」って冗談ぽくですが言われたこともあります。きっと本音だったと思います。ご主人は育児に協力的とのことですが、都度「ありがとう」と伝えていますか？育児も家事も夫婦で分担や協力は当たり前の時代ですが、やはりお互いが相手のしてくれた事に感謝する、それを言葉に出すことは大切だと思います。私は今はちょっとしたお手伝いをしてくれた時も必ず夫や子供に意識的に「ありがとう」と伝えるようにしています。そのためか、思春期の息子もとても些細なことでも「お母さん、ありがとう」と言ってくれます。お年頃の息子に言われると、すっごく嬉しいです。きっとご主人も嬉しいと思います。それから、きっとご主人は自分の事をもっと構って欲しいんだと思います（うちの夫はそうです）。お子さんがお昼寝や夜寝たあと、ご夫婦で他愛もない会話をする時間を作れると、家の中の空気も変わると思います。やっぱり、大切なのはコミュニケーションだと思います。

トピ内ID：0d9556d9d6fc1e7a

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1歳児から目を離してはいけない

🙂

ナオミ

2025年03月13日 12:42

ご主人が求めている自分への気遣いや優しさとはどんなものでしょうか？仕事から帰宅したら彼の好物が含まれた晩御飯がサッと出てくるとか？ワイシャツがないよと言われたら翌日すぐにクリーニングに行って出してくるとか？優しい労りの言葉をもっとかけてほしいとか？ 1歳の赤ん坊を育てている妻に、優しさや気遣いを求めるなんてとても幼稚な男性だな、と思いました。 1歳の死亡原因のトップは何かご存知ですか？窒息や転落、溺死など不慮の事故によるものです。1歳半は勝手にチョロチョロと歩き回るので、死亡につながるような深刻な事故が最も多い時期と言えるのです。だから四六時中一緒にいる保護者は、1歳児から目を離してはいけません。親が安心して自分の時間が持てるのは、その子が寝ている時だけです。その睡眠時でさえいつ起きるかわからないから、ベビーモニターを側に置いて手早く風呂に入ったり歯を磨いたりするのです。 1歳の育児中の妻に優しさや気遣いを求める夫に私は問いたいです。あなたは逆にどれだけ奥さんを気遣っていますか？優しくしていますか？と。この世に生まれてまだ1年しか経ってない生命体はとても弱く脆いのです。その弱く脆い生命体を命がけで守り育てている母親に、自分に優しくしてほしい、気遣いをもっとしてほしいということは間違っています。相手に優しくしたり気遣いをするなら、それは奥さんではなくご主人の方だと思いました。（奥さんがメインで育児をしている場合です。育児も介護もメインでする人が一番しんどいですから。時々それに加わる方の人は、そのしんどさは理解できないです）ご主人に優しさや気遣いを要求されたらどうすればいいかな？と悩むのではなくて、もっと話し合いをするべきだと思いました。1歳の育児期は戦火の中にいる非常事態のようなものだよ、そんな大変な時期に奥さんに甘えるなと言いたいです。

トピ内ID：ed242563d97199e2

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そのまま言えば

🙂

匿名

2025年03月13日 14:15

気付いていて気をつけているつもりではあるけれど、子供と家事で余裕が無くなっている。家事育児に協力してくれたら、もう少し余裕を持てるようになると思う。ところで、トピ主は夫さんから気遣いされていますか? こういう事って、一方だけが要求したら関係悪化なんですよ。夫が稼いでいるのだから夫に従って当然、夫だけを気遣って敬って当然、という人もいますけど。子供産むリスクは妻の方が大きいですし、世話する人数が増えたら労働量も増える。それでも夫は何もしない、当たり前に享受する状況は、必ず崩壊します。その形は、離婚、もしくは冷戦、もしくは妻が性格変わって壊れていく、か。お互いに気遣いし、お互いに外仕事と家事育児をして家族を守り育む必要があります。

トピ内ID：dd715a88732a68d5

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まず、声かけ。

🙂

愛の声かけ運動家

2025年03月13日 14:15

わたしは夫と17年間、けんかをしたことがないのですが。その秘訣として、まめな声かけがあります。声かけはタダでできますし、声かけだけで相手は自分のことを気にしてくれていると感じます。なにかしてもらったら、どんな小さなことでも「ありがとう。」外出時には「車に気をつけて。」寒い日なら「今日寒いみたいだから風邪ひかないようにね。」雨が降る日なら「雨になるみたいだけど傘ある？」花粉が多い日なら「風も強いし、花粉多そう。マスク忘れないでね。」帰ってきたら「おかえりなさい。おつかれさまー。」ごはんを食べたら「おなかいっぱいになった？」自分がお茶を入れたり、お菓子を食べるとき「お茶いる？お菓子食べる？」愚痴を言い始めたら「そうなんだー。大変だね。」ときく。相手の意見に対して「そうだよね！」「さすがだね！」と同意できることは同意するし、ほめたりもする。なにかやってくれたら御礼のほかに「〇〇のおかげでほんとに助かったー！」と感謝の言葉を別に言う。こんな感じでしょうか。まだまだありますが。リアクションを大事にしています。言葉だけでも、全然違います。子育て中なら、なにかしてあげるとか難しいこともあると思うのですが声かけなら、できるのではないでしょうか。がんばってください。

トピ内ID：27d0cec6dded5a40

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当たり前だろうがよ。

🙂

りーず

2025年03月13日 14:15

大人だろうが。我慢しろや。あなたのママンじゃないんだよ。心の中で思いますよね。恥ずかしくないのかよ。じゃあ私の気遣いや労りは一体誰がしてくれるのかな？ん？はいはいと流しつつ言葉で言っとこうか。ありがとうねッいつもお疲れ様ッなかなかきちんと料理出来ずごめんねッ棒読みで。よし。夜中の授乳あなたはどうしてたんだ？ん？ですよね。

トピ内ID：203a2f9eda711182

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家の場合私は妊娠中から

🙂

既婚

2025年03月13日 14:15

専業主婦で出産後も、夫は仕事が忙しい中家事も育児も凄い協力的で、その後も私が専業だろうがパートだろうが変わらずずっと協力的ですし、赤ちゃんの時から世話もしてくれていたので、赤ちゃんの時でも見ていてくれて、私に、たまには1人で息抜きもさせてくれた。私は夫帰宅後、数時間ですが1人で車で出かけたりもよくしてました。夫は元々温厚で優しい人。一方私は産後イライラしてた時もあるし元々まあまあハッキリ言う性格だし私もそう変わらず夫には接してたけど、特別夫に優しくしたとかでもなくむしろ子供が1歳なら気も張るしいつもよりキツくなっちゃってた気もする。だけどその頃の夫への感謝は忘れた事はない。今はもう子供も成人して、結婚して30年だけど仲良くしてますしね。だから産後の妻に対して＞夫から、子供が生まれてから自分への気遣いや優しさがあまりなく、もう少し配慮してほしいと言われました。（これは何度か言われています）ってあり得ないなって思いました。あ、でもご主人は育児はしてるんだね。全然してないのかと思ったけど。やっててそれ言うなら、子供とずっと2人で過ごした事はないのかもね。子供が小さい時なら目が離せないし、子ども第一で子供中心になるのが当たり前だよね。仕事してるんだから、育児より大変だわ！とご主人は思ってるんだろけど、確かに仕事は大変だと思う。だから家では妻に優しくされて、ご主人様が帰れば子供よりご主人様優先にしろ！って事だと思うけど、1歳児は大人と違うからね。すごい大人しくてジッとしてる子ならまだ良いけど、歩ける年齢になったらそうはいかない。ご主人は主からどんな優しさが欲しいのか？気遣いや配慮は大事だけど、どこまで求めてるのか？主は文面からは、そうキツイタイプでもなさそうに思うけど？ご主人はどんなふうにされれば満足なのかな。

トピ内ID：730cd47fe6d35d67

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危機感を持つこと

🙂

おかめはちもく

2025年03月13日 22:23

母親が幼子に持つような無性の愛を与えられる人は誰もいません。誰も。夫も他人ですから、愛してくれない、いたわってくれない女をいつまでも愛するとは思えません。口に出すほどなので、トピ主さんは相当彼をなおざりにしているのでしょうね。夫を一人の人間として、思いやり深く扱ってやれないようでは、子供を産む資格などなかったし、子供をちゃんと育てられるとも思いません。子供は、女だけで育てるものではない。協力し合う大人たちが一緒になって育てるのが理想です。夫の心や体が他の女性に向いてしまって、さらにシングルマザーになって、あなたが今のように「子供がいるから余裕がなかった」なんて甘いことを言っていられるのかどうか。真面目に聞いた方がいいよ。

トピ内ID：2023987054cd72fb

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夫は？

🙂

頑張って〜

2025年03月14日 09:42

そういうのってお互い様だよね。夫はトピさんに対してどのような優しさや配慮を見せてるのでしょう？育児をしてくれる......は当然ですよ？それ以外に。同じことをして差し上げたらいいと思います。

トピ内ID：3efc92f1b74ea036

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頑張って！

🙂

ヤス

2025年03月14日 11:40

大変な時期ですが、育児も家庭の維持も頑張って下さい！　ちゃんと客観的に自分の言動を見直す事の出来るトピ主なら、少し注意しただけで赤ちゃんの世話も、旦那の扱い改善も上手く出来ます！多くの旦那が求めてるのは大きな変化ではなく、物事の言い方を考えて！です。まずこう言うトピを見ると、大抵幼児が居る女性は、ホルモンのせい、忙しさのせいにして、旦那を適当に扱っても仕方ないと強弁します。確かに大変だと思います。旦那もそれは分かってます。でも、だからと言って、赤子がいて働けないトピ主達女性を養ってくれている男性を適当に扱って良い訳ではありません。 ※女性からの養って当然！みたいなコメントもよく見ますが、当然ではありません。離婚は3人に1人が行う時代です。そして、妊娠→幼児期は離婚する確率が非常に高く、30%はこの時期に離婚してるそうです。理由は旦那を適当に扱った結果関係悪化がおきてるからです。　旦那が全く気にしない人なら甘えて良いかもですが、多くの男性が気にしてるのに、女性側は今は大変だから仕方ない。文句言う旦那が悪い。その内戻す　と考えて、旦那の忍耐力に甘えているからこそ皆離婚する事になるのです。トピ主の旦那さんは、その辺り気にする人です。今のまま行けば、その内夫婦関係は破綻するか、又は離婚しなくても旦那の気持ちは離れるでしょう。壊れてから後悔しても遅いのです。けど、トピ主は冷静に自分の言動が旦那に適当してると判断出来る人です。ならば、まだ間に合う今の内に、旦那への言動を柔らかくしましょう。　同時に、まだまだ育児が大変な時期で、旦那への言動がキツくなる事もあるかもと理解を求めましょう。　旦那も、大変な状況にあるトピ主の状況を理解し、歩み寄る必要はあります。

トピ内ID：edbc62a09043b22c

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ズレてる

たこ兄弟の母

2025年03月14日 11:51

＞子供が生まれてから自分への気遣いや優しさがあまりなく、もう少し配慮してほしい溜息出ちゃいました。私ならブチぎれそう。「気遣いや優しさが足りない？　その理由を考えたことある？　私って暇そうに見えるのかな？　もしかして、昼は赤ちゃんと一緒に昼寝してのんびり過ごしていると思ってる？　赤ちゃんのお世話で忙しくて、自分の時間なんて０なんだけど。　自分の時間さえとれないくらいに忙しいのに、夫を気遣え？　その逆に、妻をゆっくり休ませてあげようって気遣いはないの？　大人はひとりで何でもできるよね　でも赤ちゃんは目を離したら、何が起こるかわからないの。　その大変さがわからないみたいだから、48時間子どもとふたりきりで生活してみない？」と、まくしたててしまいそう。＞ちなみに夫は育児にとても協力的です。夫がやっていくのは「子育て」ではなく「子守り」でしょう。だって赤ちゃんと夫ふたりきりで２泊３日過ごせます？できないはずです。夫さんは「周りと比べたら」育児をやっているほうなんでしょうが夫に配慮がない＝主さんに余裕がない＝夫の子育てが不十分なんです。夫さん、かなりズレてますね。

トピ内ID：6a11ab7fe1a5dfea

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なにそれ？

🙂

のあ

2025年03月14日 16:24

旦那への配慮？気遣い？なにそれ？？？「俺をもっと気遣え」ってヤバくないですか？？具体的になにをやれと言われているの？俺様をチヤホヤしろと？子供より俺様をかまえと？性行為のことでしょうか？は？？？ですけど、出産前はどんな生活だったのでしょうか？召使いみたいなかんじでしょうか？

トピ内ID：34f2fae5d9aac89a

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自覚があるなら

🙂

もっち

2025年03月15日 12:16

気遣いや優しさがないってことは、ちょっとした言い方がきついとか、言葉が足りないとかなのかな。具体例がないから分かんないけど。自分でも変わったと自覚があるなら、出来るだけ元に戻すしかないですね。体がきつい、育児で時間がないなら便利家電やファミサポを使って余裕を持てるようにしたら？育児をしてくれるなら｢いつもありがとう｣｢助かる｣の言葉を多めにすることからはじめてみては。育児をするなんて父親だから当たり前だけど、あなたも母親だから当たり前って態度されたら腹立ちますよね。夫婦は他人なのだから、何年経っても気遣いは大事ですよ

トピ内ID：cf951b69687c381d

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