人間関係のアドバイスをください

人間、誰でも得意なことと苦手なことがありますから、「人付き合い」が苦手ならば、無理をして付き合わなくてもいいと思いますよ。 「人との付き合い」は、最低限に絞ることにして、生きていくために最低限必要な付き合いだけにする。 グループラインとか、それは何か必須なんでしょうか？ 苦手なことをがんばっても、あまり上達はしないものです。それよりも、「自分の得意なこと」に時間を使ったほうがいいと思いますよ。

他者に対しても、自身の感情についても、すこし離れたところから全体像をみる感じで。 近づきすぎると見えなくなるものがあるから。 客観視ってやつですね。 ＞これまで数え切れないほど失敗してきました。 ＞天然と言われることもあり、思い出して恥ずかしくなるような失敗が沢山あります。 大概の人は、そんなものです。 私にもあります。 あなただけが特別ではありません。 『自分がなにをどう思ってそうしたか』を自分がよく分かっているが故に穴があったら入りたいほど恥ずかしいのであって、お相手はさほど気にしていないとおもいます。 きっともう忘れてますよ。 他者に自分の存在を認めてもらいたい。 ただ一方的に期待して待つだけでなく、認めてもらえるように頑張ってみずから行動する。 そこまでは良いとして、結果的に自滅や空回りに終わるのは、 あなたの気持ちが、いつも前のめりにはやっているから。 焦りから、その場の様子や相手がよく見えていないから。 自身の気分に引きずられて、あと少しが待てずに好機を逸しているから。 トピ本文に挙げられている失敗例から、そのような印象をうけます。 とにかくちょっと落ち着こう。 行動を起こすまえにすこし間をとりましょう。 ＞・容姿が悪くいじめられた経験から、他人を見ることが苦手(1対1や知り合いは大丈夫なのですが、道行く人だったり、他人の顔を見ることが苦手です) それって、ふつうのことでは？ すくなくとも私は、道行く人やたまたま同じ場所に居合わせただけの赤の他人の顔を、しげしげと見ることはない。 なんとなく・・・の印象として捉えているので、二言三言言葉を交わしたぐらいでは相手の顔を覚えられないし、他所で会ってもわからないが、それで困ったこともありません。

まずは、聞くことから始めましょう。 余計な事を言うという自覚あるなら、こちらからの意見は全部質問形式にして 疑問を投げかけて相手に話をさせましょう。 どこかで、自分は優秀、自分は出来る奴って気持ちがあるんだと思いますよ。 年寄りにありがちな「根拠のない自信満々」 いろいろ自覚が出来てるなら、聞き役に徹すれば解決できると思います。

グループは一人対一人の集まりだと思って。グループの中に一人仲良しを作ればいい 自分が喋ったことを後悔なんて誰でもあるあるなので気にしない。 自分が気にしていることは相手は気にしていないが自分が気にしていないことは相手は気にしている、大体はそんなもんなので気にしても仕方ないです 自分が常識に欠けていると思うなら周りをよくみましょう。顔なんて見なくていい。行動を見るのです。あとニュースや新聞。SNSは本当に色んな意見が出るので見るだけで勉強になりますよ。こういう掲示板でもいいです。因みに某掲示板は発言する前に半年は読み手に徹してそこの常識見なさいねって不文律がありました あとたくさん本を読む 流行りの本から入るのがいいかもしれません 社会人になると本当に友達を作る機会は少なくなるので今少数でもおられるなら喜ばしいし充分だと思います。大勢と付き合うなんて社会人には無理ですよ 私も大人になってできた友達はママ関係だけで会社の人とかやめたら全滅です 自分が幼稚って判断できる頭があるなら幼稚でなくなることは普通にできると思いますよ なんで自分が幼稚って思うのかわかりませんが。他人に何か言われましたか？

それって経験値が足りないらしいです。頑張って経験値を増やすとか？ 因みに私はこれで大失敗して人付き合いをやめました。今は浅く軽いお付き合いだけで毎日平和です。 コミュ障って人間関係を頑張らねばって人が発症するんですよね。 あー無理、どうでもいいわって思うと案外上手くいくような気がします。

私と全く同じです。 　 サービス精神で自爆するのも、沈黙が怖いのも、空回りするのも。 　 今はほぼ改善し、悩まなくなりました。 　 私の場合、母との関係に原因がありました。 いわゆる毒親です。 　 過保護/過干渉 絶え間ないダメ出し 自他の境界線皆無 いきなりの激怒 頻繁な父との喧嘩 不機嫌を武器にする 情緒不安定 親子逆転 感謝の強要 罪悪感の植え付け 共感性皆無 マウントゴリラ ドアをバンバン閉めるなどのモラハラ 支配欲のかたまり 　 という人でした。 今は絶縁しています。 　 そんな人間に育てられた私がどうなったかというと、 　 自己肯定感皆無 無表情が怖い 他人の不機嫌が恐怖 音に敏感 他人軸 自信がないのにプライドだけはエベレスト 他人を自分より上か下かで判断する 自分へのダメ出し癖がある グルグル思考 　 という感じです。 　 一番の問題は、「他人は敵」だと認識をしていたことです。 　 根底に「他人は自分のことを嫌いに違いない」という確信があり、それが自意識過剰に繋がって、言動がおかしくなります。 　 本当はきっと「他人はそこまで私のことには興味ない」が正しいです。 　 「私のことを嫌いに違いない人」に「頑張って良い印象を与えよう」「それで承認して貰おう」とするからチグハグな感じになるんです。 　 他人に全力で媚びているのに、深層心理ではそんな自分に納得がいっていないから。 　 私は母と絶縁して、世界が開けました。 　 今も他人が怖いけど、でも「私がこうなったのは母のあり得ない言動のせいで、仕方なかった」とメタ認知してからは、楽になりました。 　 トピ主さんが私と同じか、違うかはわかりません。でも似たような気配を感じます。 　 長女で、母親から長年依存されてきませんでしたか？ 　 よければスーザンフォワードの「毒になる親」を読んでみてください。

ライムカレーさんのレスを読んで、ちょっと気が楽になりました。 そうですよね、苦手なことを頑張ってもしんどいだけです。 距離が近くなってくると失言や失敗をしてしまうことが多い気がするので、自分の中で距離感を意識しながら、現状の最低限の人間関係を続けていこうと思います。 ありがとうございます。

待てずに焦って好機を逃している、 まさにその通りです。。 沈黙に我慢できずに失言しちゃうのなどもそのパターンですね。。 今後は自分の中でどうしよう、どうしよう、となった時には、一旦落ち着いてきちんと考えてから口に出したり行動しようと思います。 フ号さんも人の顔をよく見たりされないんですね！ 酔っ払いや変な人と偶然目が合って絡まれたことがあるので、意識して人と目を合わさないようにしているのですが、たまたま目線を変えた時にすれ違う人と目が合ったりすることがあるので、人の顔を見る人は多いのかなという印象でした。 ただ、私の場合は人の視線が怖くて挙動不審になることがあるので、自然にふるまえるようになるのが今後の目標です。。。

確かに自分が主役といいますか、自分に集中しているから、周りに意識がいかないというのはあるかもしれません…。 あと、長女だからなのか謎に責任感が強く、まとまらない場をまとめたくなる、ということはあります。。。 反論をしてしまって申し訳ないのですが、私は口下手で自分のことについて話すことが苦手なのと、人の話を聞くことの方が好きなので基本聞き役に徹しています。 今思うと、立ち入ったことをズケズケと聞いてしまったりなど、過去の反省点は多いですが。。。 あと自分が優秀だと思っている、というのもないです。。逆に自信ないです。。。 聞き役でも失敗している場合はどうしたらいいんでしょうか。

色々アドバイスをありがとうございます。 確かに、友人が言った言葉でこちらがモヤッとしたこともありますし、お互い様ですよね。 行動を見る、は、自分が視線に恐怖心があるため、視線を向けられたらその人が不快になるのではという気持ちから今まで出来ていませんでした。 これからは自然に観察できるように訓練したいと思います。 知識を付けるためにも、本やニュースなどを見るのも大事ですね！ 友人は全て学生時代の友人なのですが、嫌な思いをしたり一緒にいて恥ずかしい思いをしたこともあると思うのですが、今も仲良くしてくれるのは感謝しかないですね。。 自分を幼稚と思うのは、人から言われたりしたことはありませんが会社での電話対応などの言葉遣いや行動が自分で年相応ではないなと感じるからです。スマートに対応できないというか。。。これも努力するしかないですね。。。

経験値不足、、その通りだと思います。 もうずっと同じ会社、同じメンバーで仕事をしているため新しい経験も刺激もなく、副業でも始めて新しい環境に飛び込んでみようかと考えていたところでした。 また、それはそれで新しい人間関係で頭を悩ませることになるかもしれませんが。。 まさに頑張らなければと気負いすぎて失敗するパターンなので、肩の力を抜くことが大事ですね。。。 わたしもやみーさんのようにどうでもいいわ精神の方向で行こうと思います。

わんこさんのレスを読むまで、親との関わり方で自分の性格に影響が出る、ということを知りませんでした。。。 私の母親も、今は離れて暮らしているのですが、一緒に暮らしていた時は過保護で過干渉、長時間の説教(怒られるようなことをした私も悪いのですが)、母の職場などの愚痴を長時間聞かされる、情緒不安定、同居の祖母(姑)との喧嘩、などがあり、当時いじめを受けていたこともあり学校でも家でも安らげなかった記憶があります。。。 まさに私もわんこさん同様、 自己肯定感は低いのにプライドが高く他人軸、「他人は敵」、「他人は私のことが好きではない」と思っているから、挙動不審になる、から他人に媚びてしまうけどそんな自分に納得がいっていないというところまですべて一緒です…そして長女です(泣) もう30代までこの思考で生きてきて凝り固まってしまっているので、簡単に考え方を直すのは大変だと思いますが、わんこさんのこちらのレスを読んで、こうなってしまったのは親のせいでもあるのかもしれないと、気づきがありました。 スーザンフォワードの「毒になる親」、読んでみます。ありがとうございます。

誰だってにたようなものです 私も友人なんてほんの少しですよ 学生時代の友人なんて中学でひとり大学でひとりです トピ主様は自分で自分をこれでいいって思えてないのが一番の問題なんじゃないかと思います 自分はもっとできるって思ってるから落ち込む。受験で受かるはずと思っていたところに落ちたら凹むけど手が届かないところに落ちてもまいっかになるでしょう 親のせいっていうのはあるかもしれませんがそれはこうなったのは自分のせいじゃなく親のせいで親がそうじゃなかったら自分はもっとすごいいい大人になれたとかという話でなく私が悪いんじゃない、私は私だしこれでいいんだと思えるきっかけになればいいなって話 等身大の自分を見てもらえなかったというのは子供の心を不安定にします 過大評価も過小評価もどちらも。 あと自意識過剰とか でもトピ主様ももういい大人ですからこれからは自分の歩いた道だけが自分を作るわけですし失敗してもこれが自分だからオッケー、次はこうしてみようくらいでいいと思いますよ 自分なんか世界から見たら一粒のホコリなんだしくらいに思えれば肩の力をが抜けるんじゃないでしょうか 観察、なんて気合い入れなくても普通にみてればいいんですよ。ただ気づくかどうかの問題。目が見えていても自分のことばかりで何も見えてないっていう状態でなきゃいい 他人の評価なんて関係ない。自分はダメなやつと卑下するわけでもなく自分はできると自信満々になるわけでもなくやれることやってれば地面に足もつきます。自分で頑張ったことどれくらいあげられますか 気楽にどうぞ。大丈夫大丈夫 犯罪にも天災にも遭わずちゃんと衣食住心配せず生きていける環境に身を置けているなら上出来です

周りを見ると、日本語が上手な人ってトラブル起こさない気がします。派手→華やかな、太め→ふくよか　と言い換える。 優しい日本語をたくさん知ってる友達はみんなに好かれてます。 還暦過ぎの私は、人って素直さと可愛げ　が一番大切かと思ってます。素直で可愛げのある人はいくつになっても、男女問わず好かれます。 私も人見知りで、友達作りも苦手なほうですが、まずは笑顔を大切にする。 あとは視線。上から目線っていうけど、下から目線の人もいるんですよ。自分に自信がない人ね。本人は気づいてないんだろうけど、いつも上目遣いで人を見てるの。実は気持ち悪いんですよ、ものすごく。本人は気づいてないんだろうけど。 大谷翔平さんなんか、いつも視線がまっすぐじゃないですか？ 身長も高いのに、インタビューの時もいつでも　まっすぐに人を見る。清々しさがあって、カッコいい。本当に素敵な人は上からも下からも人を見ないのね。 あと、欠点がない人なんかこの世にいない。 バカな奴ほど愛される、って これは本当。 カッコつけなくて良いじゃない？ わたし、空気読めなくてごめんなさい〜　とか 天然！ってよく言われるんです、気に障ったらすみません〜とか 初対面でも自己紹介でも 先に明るく開示しておくとか。 わたし、アホなんで、、、って 真っ先に言えばよくないかな。 そして、もし本当に迷惑かけたならすぐに素直に謝る。 言い訳しない。職場なら、何度も同じ間違いをしないのも大切ですしね。 可愛げがあれば、フォローしてくれる人、必ずいると思います。私が今日まで生きてきて思うのは、人間関係が下手な人って、可愛げがないんですよ。仕事できなくてもムードメーカーみたいな、場を明るくする人って好かれてるし。変なプライドも、ほんと邪魔。 バカな奴ほど愛される、ですよ。

沈黙が続くのは心が落ち着きませんね。無理してしゃべると失敗しますし。 最終的には他人の評価を一切気にせず好きなようにしゃべればいいのですが、なかなか割り切ることも難しいでしょう。 まあ、多少の失言があってもあなたが仕切ってくれたことに感謝してくれている人はいると思いますよ。 それでは私が父を見て学んだ秘儀と究極奥義をお教えします。 秘儀　だんまり 沈黙が起きたときに心の中で「秘儀だんまり」とつぶやいで黙って楽しい気分でいるようにします。 そのうち誰かが話し始めます。誰も話し始めないときは「秘儀だんまり」の応報が始まっています。できるだけ粘って勝つように努めてください。 これは価格交渉などでも使用できます。 究極奥義　いねむり これは使用方法がかなり難しいのですが、会話がどうしようもなくなった時など思い切って「究極奥義いねむり」と心の中でつぶやき目を閉じて時間が解決するのを待ちます。 そのうち誰かが「寝てるよ」って話しかけてくれるはずです。それに対して「ごめんごめん、昨日、ニワトリと卵のどっちが先かについて考えてたら眠れなくなっちゃって」とかテキトーなことを言います。