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友人との金銭感覚にモヤモヤします

レス65
（トピ主 2 ）
🐤
はらぺこまんぼう
ひと
見てくださりありがとうございます。 先日、昔から仲が良い友達と久しぶりに遠出の計画を立てて遊びにいきました。 友人は車がないため私が車を出し友人の家まで迎えに行き目的地まで運転し友人の自宅まで送り届けるのも暗黙の了解というのかそういう流れになっていました。 目的地に行くまでに東名を使わないといけないので交通費、ガソリン代はどうなるんだろうさすがにごはんをご馳走するなどの配慮くらいはあるんだろうなと思っていましたが目的地の駐車場代の2000円のみ支払い終わりでした。 交通費など合わせて6000円はかかります。 そのうちの2000円かぁとモヤモヤしてしまいます。 車を出し運転をずっとしているのは私なのになぁと。。。 私だったらと考えたときにもETCの表示料金も確認しますしその分ご飯代を払うなどします。 その前日にも友人は自宅に来て出前でピザを食べようと話をしていたんですが合計額が7000円と伝えると「いくら払えばいい？」と言ってきてくれたので「払ってくれるの？ありがとう！」と返すと「本当は払いたくないけど」と返されその言葉にもモヤモヤしました。 私は子どもが2人いるので子ども分もある分多めには出そうと思っていたんですがそう言われると実際気分が悪かったです。 友人は独り身で実家暮らしなのでそこの金銭感覚の差も感じてしまいます。 みなさんは友人関係で遠出に行く際などどうやってお金の問題をわだかまりなくしているのかなぁと思い今回相談させてもらいました。 私が間違っている部分や性格が悪い部分があれば教えていただけると嬉しいです。 ご意見、アドバイスよろしくお願い致します。

トピ内ID：57f4660d504ca240

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うーん

🙂
わかめ
トピを拝見する限りですが、主さんが言わなきゃ相手はいつまでもわからないですよ。 というか、何か弱みでも握られているのですか？ 何故自分から、相手の下にいるような振る舞いをするのでしょうか？ 主さんの間違いは、車出しの件ならば、先に交通費は6,000円だから半分出してくれる？と許可を得ることです。 主さんの性格だと、後から申告はできないでしょうから。 ピザの方も同じ。 ピザを注文する前に、会計をどうするか聞かないと。 相手と主さんが、いつからどういう関係性の間柄かここでは不明ですが、 相手はもうすっかり、主さんが多めにお金を出すのが当たり前になってしまっているのでしょう。 ＞性格が悪い部分があれば教えていただけると嬉しいです。 ↑繰り返しですが、何故自分から相手の下にいようとするの？ 友達なら対等に付き合わないと、今みたいに苦しくなりますよ。

トピ内ID：e362595a754e35a4

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出かける前に、食べる前に

🙂
ぶろっくま
はっきりさせることだと思います。 多分こうしてくれるよね〜？なんて思いながらスタートしてしまうから、思い通りにならずモヤつくのですよ。 旅行に行く前に交通費など全て折半で！ピザ代はうち子供いるから多めに出すね！って明るくケロッと言えませんかね？確認もせずスタートしておいて、ネチネチとモヤるのは違うのでは？ こんなの金銭感覚ではないと思いますよ。察してちゃんはやめること。はっきり言えないなら、そう言う図々しい人間との付き合いをやめることです。

トピ内ID：9d863c266396d0ca

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どちらが悪いとかではなく…

🙂
不眠ぎみ
トピ主さんは既婚で２人の子持ち。 友人は未婚で実家暮らし。 昔は仲のよかった友人でも、環境が変われば考えも違ってくるし、合わなくなるんですよ。 車を持っていない友人に、車の維持費や運転の大変さなど、わからないんだと思いますよ。 駐車代2000円だしておけばOKだよね、っていう考えなんです。 あと独身で実家暮らしだと、子どもがいるトピ主さんの気持ちなど、これまたわからないと思います。 ピザ代に関して「ほんとは払いたいない」と言ったのは、お客さんなんだから払ってくれてもいいんじゃないのと思ったのでは。 実家暮らしはわりと気が利かない人が多いんですよ。 友人とはだんだん付き合えなくなると思います。 友人が結婚でもしない限りはね。 誰もが経験していくことだと思いますし、離れて行っても自然なことなので、そうなったら受け入れましょうね。

トピ内ID：b212a12fe2acab02

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これからもその人と遠出するつもりかどうか

🙂
あ。
相手は交通費を払いたくない人です。 その相手と、あなたは今後自分の車で遠出をしたいかどうか。 私なら。 ・車を使わず会うのは構わないというなら、今回は勉強代だと思い請求しない。そして今後は絶対に、車を出さない。 ・今後も車で一緒に出かけたいと思うなら、ルールを決める。 ルールについて。 ・ガソリンは出発前に満タンにしておく。出先での給油・解散前の給油（1メモリでも）の領収書をとっておき、2で割る。高速・有料道路料金、駐車場料金も2で割る。送迎の場合、友人宅までの距離によるがトピ主が遠回りだなと感じる距離からは、有料。つまりトピ主から出て友人宅につくまでと、友人宅からトピ主宅につくまでのガソリンは友人負担。トピ主は「自宅を出て満タンにし、友人宅についた直後に満タン（1メモリでも）」の料金を、友人に請求する。 ・近場であれば何もいらないというなら、片道何分以上、何km以上に上記ルールを当てはめる 私は、夫の妹とその友人とで相乗りして片道8時間ほどの移動をしました。 その際に、上記ルールでやりまして何の問題もありませんでした。夫妹の友人は「ケチ」だったので、できるだけ払いたくなくて「妹宅から友人宅まで」のガソリンを払うのにブーブーいってましたけど、妹は払うまで追い掛け回してました。そしてその人を二度と車に乗せてないらしいです。

トピ内ID：c9d6555a66f5fa91

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足代わり

🙂
ふむ
そんなの安くすませたいから、あなたを利用してるに決まってるでしょ。 配慮なんてしてくれるわけがない。 そういう人とでかけるときは、先に交通費も何もかもすべて割り勘であること、運転をずっとするんだからコーヒーの１杯くらいはおごってくれ、と言うことです。 どうやってわだかまりをなくしているか？ そもそもそういう人と出かけたりしません。 自分のほうが多く払ってもいいと思っている人としか出かけません。 いいのいいの、ここは私が払うから！と、自らお財布を出すような同じ価値観の人としか出かけないようにしています。 お互いに、運転してくれたんだから払うよ、会いに来てくれたんだから払うよ、と言って払おうとするので、じゃあ割り勘になるようにお互いに出し合おうよ、と行く先々で交代で払います。 途中や帰り道でお土産などを選ぶときに、差額がなくなるようにお土産を買ってあげたり、買ってもらったりと、調整したりします。 私の中で、自分が多めに払っても不満に思わない、また会いたいと思う相手としか出かけないです。 たとえ100％奢ることになってもいい、損したなと思うような相手とは会わないです。 でも実際は、多めに払おうとすると、相手のほうも払おうとするというね笑 トータルで見たら、結局ざっくりした割り勘になってます。

トピ内ID：cbf546e7b0d1be8f

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予め決めておくだけでしょ

041
キック
予定を立てての遠出なら、なぜ先にガソリン代の話を出さないのか。それだけで解決するのに。 多くの場合、予め大体の交通費を計算して請求することができるし、できないとしても、割合を決めておいて後から請求とか。やり方はいくらでもあるはず。 この時点で文句を言う奴はそれまで。 車を運転しない人の中には、ガソリン代が発生していること、友人間でガソリン代を支払うということ、これらの考え自体がない人がいる。 運転する人からすれば信じられない感覚だが、まあ仕方ないところもある。 ましてや、高速料金はともかくガソリン代なんて不明瞭なんだから、ドライバー側が請求するのがお互いのため。 まあ、トピ主にも予想が足りない点はあるけど、友人の配慮が足りないのは言うまでもない。 予め決めた交通費があっても、それプラスご飯を奢るとかってのが普通だとは私も思う。 「本当は払いたくないけど」っていう言葉も言い方次第だけど、冗談っぽい感じだったとしてもデリカシーには欠けるよね。

トピ内ID：b8d27643fdb4716e

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友人がおかしすぎる

🙂
ぼんちゃん
交通費は完全に割り勘でしょう。 高速、駐車料、ガソリン、すべてをきっちり計算して、「はい、○○円」と請求しても良いと思います。 その方が、お互い気を遣わなくていいと思いますけどね。 私がのせてもらう方だったら、運転してもらっているわけだし、車の汚れ、損耗にもつながるわけだから、「お釣りはいいよ」と多めにわたします。 モヤモヤというか、非常識に域に達しています。 それとピザ、「本当は払いたくない」って何ですかね。 読んでいるだけで腹が立ちます。非常識にもほどがあるでしょう。 次からは、先に、○○だからいくら、というふうに明確に伝えましょう。 私ならとっくにそんな人間とは距離を置きますけどね。

トピ内ID：c269208fdbe82619

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言えないんですか？

🙂
さち
長年の友人という割には ＞「いくら払えばいい？」と言ってきてくれたので 向こうが言ってくるまでご自分からは言えないんですか？ 私だったら・・・ってのは 相手がエスパーでもないと通じないですよ 遠出の計画を立てたのは誰ですか？ ご友人が行きたいと言ってきた場所で、 トピ主さんが車を出すなら 自宅まで来てもらって自宅で解散 交通費は「帰りに全部精算するね」と言って、 帰るときに全部キッチリ計算して請求 さらに言うと、 「今、細かいお金がない」とか言われたら 「じゃぁ一旦お金預かるね、次に会ったときにお釣りを渡すよ」 と言って確実にお金を預かる 運転に関する気遣いはもう計算のしようがないから 相手からの気持ち次第ですね 何も無くてイライラするなら 公共交通機関を利用した方がいいですよ ＞「本当は払いたくないけど」 この言葉でわかると思うけど、 まぁまぁ舐められてると思います

トピ内ID：b006edcd70609198

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接待はヤメる

🙂
蓄
その人はママ友なのですか？ トピ主さんの子どもさんは20代ですか？ 20代なら、たくさん食べるイメージですが。 ピザは家族の御飯の残りに感じたのでしょうか。 たとえ30歳と49歳であっても「友達」ならば対等で居なくちゃ。 行く前に「ガソリン代、半分出してくれる？」と気軽に言わなきゃ。 自宅まで招く間柄なのだから、言っていいです。 私の周りにはトピの友達は不在です。 私が払う！と先を争ってます。 子どもさんの子守りでもしてくれますか？ どちらが誘うのか不明ですが… その人と会うならば、お金の掛からない遊び方をするしかないです。 どうせ、手土産を持ってくる気の利いた人では無さそうですし。 育った環境が違うのか、お金のある方が出せばいい〜という考え方なのか、トピ主に付き合ってあげてる〜という考え方なのか。 トピ主さん、自ら頼んで遊んでもらっているの？に見えます。 接待係はヤメましょう。

トピ内ID：1c099931702d07b9

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先にお金を徴収する

041
たこ兄弟の母
最初に現金を徴収する。 今回の場合は、事前に交通費など6000円かかるとわかっているので 現金で5000円もらい、自分の分とあわせて１万円のお財布を作る。 旅行後、ガソリン代、高速代、駐車場代をそこから払う。 高速代はＥＴＣの方が安くなるのことがあるので、その分は後日計算。 残金はペイペイか何かで払う。 そして今後、旅行の際は行きは主さん宅の最寄り駅まで来てもらう。 そのかわり帰りは送る。 でも今回は前日のピザ代7000円分を差し引かれたのかなと感じました。 ＞「本当は払いたくないけど」と返され 確かに7000円は高いです。 これまで色々と接待していたので 「今回は出してもらおう」と思ったのかもしれませんが こういう価値観はなかなか難しい。 とくにご友人みたいなタイプは、 「前回おごってもらった」ら、「次回は払うね」タイプではなく 「ゴチになります！ラッキー」で終わるタイプのくせに 自分が逆の立場になると「損した」という価値観の持ち主。 ＞友人は独り身で実家暮らしなのでそこの金銭感覚の差も感じてしまいます。 これは「余裕があるほうが多めに払うべき」ってことですか？ それとも「自分にお金をかける余裕があっていいな」という意味ですか？ ちょっと意味がわからないのですが。 ちなみに今回の旅行にはお子さんも連れて行ったのですか？ そうならば、ご友人は頭数で計算したか ベビーシッター代をもらいたいくらい、と感じたのかもしれません。

トピ内ID：a7b1a55a53c3e0c3

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…で友人はピザの代金はいくら払ったの

🙂
今川焼き
「本当は払いたくないけど」の返しにモヤモヤは分かりますが 宅配ピザで7000円ってトピ主の子供の分も含まれていますよね？ その遠出がトピ主さん主導で友人はそれに“付き合ってあげた”感があったのなら 前日の奢り分もあるし貸し借り無しとなるのかも…とも受け取れる。 ピザ代の均等割りしたトピ主家族３人分(5200円)を今回のお礼と考えれば 友人は駐車料金の2000円とで7200円負担した事になります。 …で友人はピザ代をいくら払ったの？

トピ内ID：c10a513e2751e06d

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甘えてるんだと思う

🙂
mikiko
いくらガソリン代や高速代を払ってくれたとしても、運転するのはトピ主さん一人なんでしょう？ 運転が好きなんですか？ 私は運転手になってまで車で出かけたくないです。 友人と行くなら観光バスにします。 運転するのが自分だけで友人は隣に座ってるなんて負担が違いすぎます。 突き詰めれば、車を運転しない人とは付き合いたくないのが本音です。 気のせいか人に甘えている人が多い気がするんです。 友人にどうして免許を取らないのかと聞いた時、人に車を当てにされるのが嫌だからと言った人がいました。 人の車には平気で乗るのにと、びっくりしたことを覚えてます。 男性に依存したり友人に依存したりして、自分はいつもリスクを取らず楽な方に居ようとする打算的なところも嫌いです。 トピ主さんの友人も同じ匂いがしますよ。

トピ内ID：c860a2a542968214

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よくある悩みです

🙂
いつもいつも
よーくある悩み。 笑っちゃうくらいよくある悩み。 解決方法はケチは車を出すな！です。 自分しか車を出せないならレンタカーを借りるか公共交通機関で移動。 乗せて貰ってるこっちも気分が悪い。 ケチな人は車は出さない立て替えはしない、後払いは止める、シェアも止める。 よく覚えておいて下さい。 性格がいいとか悪いとかじゃないです。 自分の思考を変えていくべきです。 自分はお金に対してシビアだからっていい人のふりしないで素直になろうよ。

トピ内ID：c44bc6cee4ecfc16

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私なら切る

🙂
るみこ
そんな友人いりません。 人の好意や労力を無料だと考える人間とは付き合いたくないから。 あなたもはっきりいうべき。 高速代はいくらいくらだから、あなたも半分負担してねと。 そして、迎えに行って送るなんてアッシ-みたいなことしなさんな。 現地集合、現地解散。 お昼ご飯代もなぜ、はらってくれるの？ありがとう、など言うの？ あなたはいくら払ってねとはっきり言いなさい。 たかられてますやんか。 目を覚まして。 あなた大事にされてないわ。

トピ内ID：7ac44edde36743fc

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最初に決める

🙂
だいだら
こういうのって人によって対応が全然違います。 「運転してもらったお礼」として実費も全て出す人もいれば、実費だけ折半で運転代は無しとか、ランチか何か奢るのでチャラなど。 ピザ代だってそうです。自宅にお招きして（しかも子供が二人いて）、おもてなしとして出したピザ代を客に請求するか否か。人によって対応は割れるでしょう。 今回もガソリン代の話の後にピザ代の話が出てくるので、「お友達は非常識な人」という先入観になるけど、ピザ代単独のトピだったら「自宅に招いた人で、子供二人も食べてるのにお金取るの？」ってトピ主さんを批判する意見が割と多かったのではという気がします。 だから「こうしてくれるはずだ」という思い込みはダメなのです。 それぞれ思ってる「こうあるべき」とか「これ位してくれてもいいだろう」は全く違うのだから。 今回遠出の計画を立てたのなら、最初に「じゃあガソリン代とか高速代とかは折半しようね」とか「共通のお財布作って車関連はそこから出そうか」とか言わないといけないのです。 トピ主さんの車で、運転するのもトピ主さんなのだから、「どの程度そちらも負担して欲しい」はトピ主さんが決めることです。 確かにお友達は良くないと思いますよ。 でも例えばトピ主さんが行きたい所にお友達が付き合ってくれるとか、お友達が居なくてもどうせ車で行く用事に乗っけてもらっただけとか、遠出の事情によってもいくらが妥当かは人によって変わってくると思うのですよ。払う方も、請求する方も。 もし次も遠出するなら最初に「実費は折半にしたい」と最初に言いましょう。 それによってお友達も「こういう時払わないといけないものなんだな」と学習するでしょう。 ちなみに私は運転できませんが、友人とドライブの時は共通財布から実費は折半。 「運転好きだからお礼は要らない」と毎度言われるけど、お菓子など持っていきます。

トピ内ID：e432db05668eaf89

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公平

🙂
ヒマヒマスター
高速、駐車場、ガソリン、減価償却、油脂消耗品、保険、税金など均等に割ることは不可能です。 自分はガソリンを半分払ったなどと大きな顔をされるのも不愉快なので、車はほぼ出しっぱなしですが、何も請求しません。 それでたまに飯でもおごって貰ったら、それで良しです。 友人相手なら損したっていいじゃないですか？ 自分が損しなければ、相手が損しますし。 損して嫌だなというのは友人ではないと思います。

トピ内ID：8d9647e50b347401

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請求しないで文句をいうのは違うと思う

🙂
まだむ
私だったら。。 はどうでもいいです トピ主は好きにしてください ガソリン代、高速代を計算して、請求したのに 払ってくれない のなら、友人が悪いと思いますけど トピ主のように察してチャンが 文句を言うのはトピ主が悪いと思います ピザの件も 変なこと言わないで 〇〇円 って言えばいいのに、 なんで必要なことは言わないのに 余計なことはしっかりいうんですか？

トピ内ID：3d85a25ef4deb7cf

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子ども2人

🙂
とおりすがり
子ども2人+トピ主さんと友人　の4人の話ですか？ 子ども2人連れて遠出の遊びなら話が違ってきますけど。 子どもがいるなら子どもの行けるところ優先で行く場所を決めるでしょうし、 子どものお守もしなきゃいけないし。 それで高速代やガソリン代払えって言われても。。。。 だったら小守り代払ってますか？ ね？ 話が変わって来るでしょ？ どっちなんですか？

トピ内ID：df3cdfd643980786

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言わない不思議

🙂
ぽん酢
モヤモヤするなら、あなたの家まで迎えに行くとガソリン代がこれだけかかるけどいい？ 電車やバスを使った方が安上がりなら、そうしたら？とか 旅行中のガソリン代や高速代は割り勘ね。後で明細出すね。 と何故言わないのですか？ 私だったらこうする、って言われても、そうしない相手なんだから、言うしかないでしょ。 ピザ代払うに、払ってくれるの？ありがとうう！ってどんだけ下から？？？ 子ども二人いるから割り勘は不公平だから〇円払うよ。って言わないの？ たまには、遠出の運転は疲れるから、今回は電車にしない？とか言えないの？

トピ内ID：7b776ee500b7418e

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金銭問題ではない

🙂
やみー
私も車出しなのでモヤモヤはわかるんですよ。 でも子供二人連れているんですよね？絶対に子供中心のお出かけになりますよね？ なぜ独身の友達を誘うのですか？お世話係？ なので今回の車負担はしょうが無いのかなと思いました。

トピ内ID：06107fea7fa98678

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トピ主さんにも、もやもや

🙂
いちご
車持ってない人は車旅行でかかる経費や負担なんてわからないです。 車をその旅行で出してほしいって言ったのは友達から？トピ主さんから出すよって提案？ 車に関わる経費とか、運転が大変だとかは、トピ主さんから事前に言わないとだめでは。 行先がわかっているなら、高速代とか距離もわかる（ガソリン代も概算で わかる）のだから、事前に多分このくらいかかるけど割り勘ね、って言えばいいのに。 車持ってないのに、相手方から車がないとできない旅行を提案されたら、それは断ったほうが いいでしょうね。車がなくても大丈夫な会い方がいいのでは。 私が旅行に行くときは事前に予算見積もりを作って、両方で確認して、共通財布作ります。 ガソリン代、食費、レジャー費などはそこから出します。運転してない方が会計をやり、事後報告で エクセルで収支明細を共有します。残金は割り勘で返却。つまり「運転」の仕事分は会計担当で お願いしてます。基本どっちかが得したとか損したとかならないように配慮します。 家にお招きしてのピザ代。招いたのはトピ主さんか？相手が来たいと言ったのか？にもよりますけど、 こちらの家に来てくれる移動時間、交通費、トピ主さんが招くにあたり家の掃除の負担など総合的に 勘案する必要ありますね。そもそもトピ主さんの子どももピザ食べるなら、ピザ代をどうするか事前に 相手と相談してないのはおかしいです。 トピ主さんとお友達で1/2ずつの割り勘は変ですけど、 じゃあどれくらいの割合が公平なのかはお友達にはわかりにくいですね。 普通は招かれれば手土産を持参するから、昼食とかはご馳走になることがおおいですけど。

トピ内ID：ff6cc1193e61f013

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説明不足ですみません

🐤
はらぺこまんぼう トピ主
遠出は友人2人で行きました。 前日のピザの件は子ども2人含め4人で食べました。 その中でも友人が1番多く食べていましたのに「払いたくないけど」と言われたのでびっくりしました。 そんな言葉を言われたので2千円だけ請求しもらいました。 みなさんご意見ありがとうございます。 やっぱりそこの問題はハッキリさせておくべきですね。 ちゃんと言葉にして伝えていない私が悪いと素直に受け止めます。 他の友人とはきっちり割り勘で！と会話になったことがなく私も含めご飯を奢るなどで終わらせていたので今回考えれば考えるほどわからなくなってしまい相談させていただきました。

トピ内ID：57f4660d504ca240

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相手は他人です。しかも前日お金で揉めた相手

🙂
ROOTS
＞私が間違っている部分や性格が悪い部分があれば教えていただけると嬉しいです。 じゃあ遠慮なく。 ＞私だったらと考えたとき これがダメダメです。 友人はトピ主さんとは別の人格を持つ人間です。 私だったら、は絶対にあり得ない考え方です。 トピ主さんはトピ主さんの思うように行動したらよろしい。友人にこうして欲しいと思うことがあるなら、それを言葉にして伝えるのが他人との正しい付き合い方です。要するにトピ主さんのやり方は完全に察してちゃん。100％間違いなんです。 これを直さなければこの先色んな場面で私だったら私だったら私だったらと繰り返すことになりますが、これまでそうやって生きてきたトピ主さんがすぐに直すのは難しいかもしれませんね。 取り敢えず的なものですが、良い方法がありますよ。 ＞その前日にも 前日お金のことでモヤモヤしたばかりの相手に変な期待をするのだけはやめましょうか。 それぐらいはできますよね？

トピ内ID：1f8315e1ab3e70a4

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言わなければ伝わらない

🙂
ゆかたん
トピ主のような人を察してちゃんと言います。 運転しない人にとって、ガソリン代はピンときませんよ。

トピ内ID：18688a9d0c6f4c2e

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事前に

🙂
あい
車にかかる費用をどうするか事前に話し合っていないあなたが悪い。 結局のところ、自分から言いにくいからと、あちらから言ってくれるのを待ってるだけよね。で、言ってくれないから不満タラタラ。私ならこうするのに、と。 自分が乗せてもらうときも、乗せる立場のときも、負担をどうするかを事前に話し合っておくだけで解決する話だと思います。

トピ内ID：0c89b05d8d1056db

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そうして

🙂
ぽよん
＞ちゃんと言葉にして伝えていない私が悪いと素直に受け止めます。 そりゃ言わないと通じないよ。 世の中、同じ価値観の人ばかりじゃない。 はじめてそういうことをされたのならそりゃびっくりするけどさ。 もう何度も経験してるよね？ だったら、ああこの人はドケチなんだな、あわよくば１円も払いたくない人なんだな、って人にはハッキリ言わないと通じません。 その場で言うのではなく、会う前に念押しすること。 本当は払いたくないのに、なんてセリフを言われたら「じゃあこの予定はなかったことにしましょう、ちゃんと割り勘できるときだけ会いましょう」と言う。

トピ内ID：cbf546e7b0d1be8f

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相手が非常識。友達じゃなくてただ利用されてるだけ

🙂
ゴミ捨ての日忘れずに
ナメられてませんか？ 態度と言い、言動と言い。 ガソリン代も今高騰してますしね。 言ったらいいんじゃありません？ 運転も自分しかしていないし、ニュース観てるなら知ってるかもしれないけど、ガソリン代も高いのよと。 運転しないならしないで、半額くらいは支払ってと。 言わなくても支払うのは当たり前だけど言わなきゃわからないのなら言うしかない。 それで縁が切れて何か具体的に困りますか？ そんなタカリ屋、むしろ要らなくないですか？ どうしてそこまでされて付き合うのか不思議でしかないです。

トピ内ID：444919e95652fb22

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そうですね

😮
マコミ
金銭感覚全然違うと思いますよ。 ＞「本当は払いたくないけど」 こんな事を平気で言葉に発する人とは 付き合わないほうがいいと思います。 イライラしたりモヤモヤばっかりになりますよ。 人間関係の断捨離も必要だと思います。

トピ内ID：cfb1bd591f89ed47

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はっきり言わないトピ主さんも悪いかもですが

🙂
ゴロ
常識的に考えると、いい大人が、車出してもらうのにガソリン代や高速代の負担も考えない、ピザの料金も出ししぶるというのは厚かましいですよね。 既婚でお子さん2人のトピ主さんと、独身実家暮らしの友人さん、残念ですがこれからのお付き合いも考えては？ 会いたいならお子さんが幼稚園に行っている間に、外でお茶飲むくらいにすれば？ 気になったのは、トピ主さんが負担した車で遠出の費用や友人さんのピザ代は、 トピ主さんの収入か貯金から出したのかな？ もし専業主婦でご主人の収入から出したのなら、ご主人気の毒だな、と思いました。

トピ内ID：4ff2402ba01b902d

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トピ主です

🐤
はらぺこまんぼう トピ主
皆さまレスありがとうございます。 一つ一つしっかり読ませていただき確かに。。と納得させてもらっています。 しばらく会うのは控えようと思ってますが、私が趣味でセルフネイルしているのを知っていてその友達はネイルに行くのがもったいないからやってほしいと頼まれやってきます。(セルフネイル代として600円を最初に言ってあります) 今回ピザの件の日もこの日にネイルをやってほしいとの事で起こりました。 夜に家に来られると子どもたちのご飯の時間と被るのと子どものお世話が全くできないので日にちをずらしてほしいと伝えましたが他の日が忙しいのとその子は車がないため家まで来るのも誰かの送迎を頼んで来るという感じなので仕方なくの日でした。 それも全部含まれてのモヤモヤでした。 ネイルも10本オフして10本新しくデザインしてくれなど要望までしてくるのもしんどいです。 でももう3回くらいしてるので断りずらいと思っています。 さらに言うとその友達は保険屋さんでそこで家族全員の保険を加入しているので会うことが多いのもあります。 皆さんの意見を参考に自分の気持ちを伝えたいですがもはやどうしたらいいのかわかりません。。

トピ内ID：00d687c1f7bdf0d7

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