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前妻との子供に対するモヤモヤ

レス33
（トピ主 2 ）
🙂
まみ
夫婦
バツイチ夫と前妻の子供の面会について。 夫とは出会って4年。去年結婚して子供が産まれました。１０ヶ月です。 夫の前妻との子供の面会は出会ってからずっと続いてますし、 もうそろそろ私も慣れてもいいはずなのにまだモヤモヤがあります。 前妻との子供は小6と中2で、 月一で泊まりで夫の実家で会ってます。 その時は私は子供を連れて実家に帰ってますが、ずっとモヤモヤしてます。 理由としては、 ・養育費が月10万(一人5万)払っている ・面会すると更にお金がかかる。こちらは日々節約中。 ・会う日は元嫁から指定される。 夫は一応私にこの日でいい？と聞いてきます。 ・元嫁と夫の妹がまだ仲良く、連絡取り合ってる などです。 こんなこと言うと「覚悟が足りない」 「子供には罪はない」など言われそうですが、決して会ってほしくないと心から思っているのではなく、 このモヤモヤや辛さを早く乗り越えて快く送り出したいなと大前提として思ってます。 私はすぐ不機嫌になってしまう面倒くさいタイプなので、 元嫁の子供や面会についての話で私が不機嫌になると、逃げるように向こうも去っていきます。 話し合いしたところで着地点は「それでも子供と会う」に変わりはないので無意味かもですが、 私としてはこのモヤモヤを受け止めてほしい。夫にしかこのモヤモヤを軽減できないのに。と思ってしまいます。 夫は前妻についてはどうでもいいというか興味が全くないのが伝わるのでそこは気にしてないのですが、 当然ですが子供に対しては私の子供と平等に愛してます。 父として尊敬する一方でやはり嫉妬もします。 自分達の子が一番であってほしい。 これは、母親になれば出てくる感情でホルモンのせいだと言い聞かせてますが。笑 まだまだ人間力が足りないと自覚してます。 似たような境遇の方、乗り越えた方、 アドバイスいただけたら嬉しいです。

トピ内ID：ac2640e70fede8c7

#３０代
#元妻・元夫
#夫婦関係

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レス

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覚悟はしていたといっても

🙂
か
結局のところ、現実問題として覚悟ができていなかったのでは？養育費についても、面談についても。 2人のお子さんができても、その子が一番にはならないと思いますよ。いつまで経っても、3人とも1番でしょう？あなたにとっては自分の子どもは一人なので、そこはず～っと合わないままだと思います。養育費も大学に進むなら、大学を出るまでは続くし、その後だって相談に乗ったり、求められれば対応するということはずっと続くと思います。

トピ内ID：c4e8b3e3cf944b71

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余裕を持つこと

🙂
禰豆子
友人は29歳上のバツイチ男性と結婚しましたよ。 先妻との子供は娘さん1人ですが、なんと友人より1つ下らしいです(笑) 友人とご主人の間には2歳と0歳の子供がいます。 ご主人は娘さんが7歳の時に離婚して、それからは暫くずっと独身だったそうですが友人と出会って1年後に再婚しました。 離婚後は娘さんは毎週末ご主人の自宅へ泊まりに来ていたそうです。 夏休みや長期休みの時は海外旅行など2人で出かけるらしく仲良し親子みたいです。 その関係は今でも変わらないそうで友人と再婚してからも続いているそうですが 、友人はご主人と出会った頃からそんなことは百も承知だったと余裕たっぷりですよ。 自分の子供も先妻の子供もご主人にとっては全員愛する子供達なんだから当たり前だと言っています。 友人は娘さんとも仲良しで、私もたまに一緒に食事したりしますけどまるで姉妹のようです。 友人と娘さんと3人で会ったことがあるのですが、その時に私が「お父様がこんなに若い人と再婚すると聞いて嫌ではなかったですか？」と聞いたことがあるのですが、娘さん曰く「正直最初は驚いたけどママも23歳下の人と再婚して幸せだからパパも幸せになって良かったと思ったかな。私も家族が沢山できて嬉しい。何より弟が3人もできてホント楽しいの！」だそうです(笑) 因みに、ご主人の先妻も再婚して男の子が生まれたらしいので、娘さんにしたら短期間に弟が3人できたことになります。 トピ主さんも家族がたくさんいると思えばいいのでは？ 今はまだ先妻のお子さん達と会いたくないかもしれませんが、いざ会ってみたら意外と意気投合して友達みたいな関係になれるかもしれません。 トピ主さんのお子さんとは腹違いの兄弟になるわけですから。 今の奥さんはトピ主さんなのですから、心に余裕を持って大らかな気持ちでいることが幸せに繋がると思います。

トピ内ID：57d2c8e3fc427ac2

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レスします

041
のの
>夫にしかこのモヤモヤを軽減できないのにと思ってしまいます そこが間違っていると思う。 これは主様の問題であって、夫の問題ではないから。自分で何とかするしかない。 養育費については、主様も理解した上での結婚なので夫を責めるのはルール違反。 生活費が足りないならば、主様がこれから頑張って稼ぐしかないです。 少なくとも、私の周りの主様と同じような立場の女性はそうしているよ。 自分の産んだ子供に我慢させたくないからと仕事を頑張っている。 前妻との子供については、あと３年くらいで気にならなくなると思う。 少なくとも私はそうでした(私は子供いませんが)。 上のお子さんはもう受験があるし、高校生になれば親と会うより友達優先になるので。 いつまでも親べったりではないので心配要りません。 むしろ、離れた父親と変な確執がないことにゆくゆくは感謝することになると思うよ。 前妻と夫の妹の仲については、主様には関係のないことなので気にしない。 そのことで何か夫婦間に問題が起きるの？ 起きるのだとしたらそれは彼女達のせいではなくて、あなたと夫の関係が未熟だからでしょう。 生活費を節約するのも前妻親子のせいではない。 元々そういう家計の家庭なのですから。 あちらはあちら、こちらはこちらと割り切って考えることが大事だと思う。

トピ内ID：77db56a9f0ce5ed2

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なぜ最初からこの状況を織り込めなかったのか...

🙂
もうオッサン
ご主人にとって面会は当然だし、我が子は平等。 なぜこんな当たり前の事を織り込んで結婚を決断出来なかったのか...。 全く不足の事態じゃないよ。 >前妻との子供は小6と中2で、月一で泊まりで夫の実家で会ってます。 月1は普通だと思うし、実家で会うのはトピ主さんに配慮しているのでしょう。 >その時は私は子供を連れて実家に帰ってますが、ずっとモヤモヤしてます。 何の為に家を留守に？ まさかご主人への無言の抵抗じゃないですよね（笑） >・養育費が月10万(一人5万)払っている そんなものでしょう。 知らなかったのですか？ 元妻の負担と比べたら軽い。 >・面会すると更にお金がかかる。こちらは日々節約中。 ご主人は3人の子持ちですよ。 一般的な収入なら、無駄使いは出来ない。 最初から分かっていた事。 ただ生活に困っているならご主人も減額も考えるべき。 >私はすぐ不機嫌になってしまう面倒くさいタイプなので、 前提としてそんなタイプとは結婚生活は難しい。 >夫にしかこのモヤモヤを軽減できないのに。と思ってしまいます。 ご主人が前の家庭を贔屓にして、今を疎かにしているなら確かにそう。 ただご主人の行動はそれを逸脱しているとは思えない。 つまりトピ主さんの問題であり、トピ主さんが解決するしかない。 >自分達の子が一番であってほしい。 トピ主さんは当然それでいい。 ただご主人はそうでないだけ。 >アドバイスいただけたら嬉しいです。 面会も養育費も普段の生活に織り込む事です。 税金みたいなもの。 変に意識し過ぎなのです。

トピ内ID：6e082d995b80542d

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覚悟が足らなかったに尽きる

🙂
おーまいごっと東
・親が子供の養育費を払うのは当たり前。一人あたり５万は普通レベルの範疇。 ・面会すると（交通費とか、子供に何か買ってあげたり、食事したり）金がかかるのはあたりまえ。 ・会う日は、向こうも都合があるだろうから仕方ない。何が悪いのか？ ・元嫁と夫の妹が仲いいってのはあなたにまったく関係ない。 モヤモヤする要素がひとつもみあたらない。 結果、あなたの覚悟が足らなかったってこと。

トピ内ID：14adb9b24dce0768

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違いますよ

🙂
夫のせいにしすぎ
＞夫にしかこのモヤモヤを軽減できないのに 大人なんだから自分の機嫌は自分でとってください やっぱ覚悟が足りなかったんだと思いますよ 会う会わないだけでなく、月10万の養育費も不満なんですから。 小6の方は半年後、中2の方は1年半後の進学時にまとまったお金が出ていくと思います そしてそのまた2年後に進学、さらに1年後にまた進学と・・ 元妻に何かあればあなたの夫が2人を引き取るでしょうし。 他の子どもの父親と結婚したかったんだから仕方ないでしょ 不機嫌になって何か好転するのですか？ 何も悪いことをしていない人に罪悪感を持たせたいの？ 一番わからないのが夫が実家に行くとあなたも実家に帰ることです それで親が喜ぶならお互い楽しい一日でいいじゃんって思うけど ご自分は良くて夫はダメなんでしょうか

トピ内ID：785f24abd18f506b

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モヤっとする理由は全て解決不能です

🙂
納豆ごはん
まず、バツイチ子持ちの男性と結婚するのは初婚の男性とは全く違うということです。夫に過去に別の家庭があった事実を変えることはできません。それが受け入れられないなら、そもそも初婚男性と結婚すべきでした。 で、トピ主さんのモヤモヤポイントについて、 ・養育費が月10万(一人5万)払っている 当たり前だし一人5万円は相場です。養育費は子供の権利であり、トピ主さんに拒否権はありません。また、元妻の子供が大学に行きたいとなれば、追加の支援が必要になる可能性もあります。 ・面会すると更にお金がかかる。こちらは日々節約中。 それは仕方ないでしょう。夫はたまにしか元妻の子供に会えないのだから子供に良い思いをさせたいのは親心として当然です。 ・会う日は元嫁から指定される。 面会権も子供の権利です。子供が会いたいと言えば夫は会わなければなりません。元妻が子供の都合に合わせて会う日を指定してくるのは当然です。 ・元嫁と夫の妹がまだ仲良く、連絡取り合ってる 大きなお世話です。友人として元妻と義妹が付き合うのは自由であり、トピ主さんに何か言われる筋合いはありません。 トピ主さんのモヤモヤポイントは全部当然なこと、トピ主さんに拒否できないこと、関与できないことで、これらに対してモヤモヤしたところで何も解決しないし、夫も解決できません。 さらに「自分達の子が一番であってほしい」も無理です。夫にとって自分の子供には優劣をつけられないからです。親子関係はそれほど強固なものなのです。 なのでこれからも残念ながらトピ主さんのモヤモヤが晴れることは無いです。であればモヤモヤを発散する方法、例えば美味しいもの食べに行く、とか、スポーツや趣味をする、などを考えた方が精神衛生上良いのではないですか？

トピ内ID：bf3782c78616973c

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？

🙂
あ
すぐ不機嫌になるのによく旦那は付き合ってくれていますね。 変わっていますねぇ。 モヤモヤする理由が全く分かりません。 何も相手から理不尽な要求をされてる訳でもあるまい、1人5万円ずつでも足りないぐらいですよ。 お子さん達も難しい年頃ですし、それでも良好な関係が築けてるのは素敵です。 元々嫉妬深く恋愛体質なんですか？トピ主さん。 ほんまに面倒臭い思考ですねー。 仮にも親なんですから、大人になりましょう。

トピ内ID：586fed0c30e05d5c

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我儘ではある

🙂
あ。
気持ちはわからないでもないが、それは我慢するものです。 養育費一人月5万て、全然足りませんよ。今の気持ちや状況を日記にしておき、我が子が小学校高学年くらいになったら読み返し、子供一人の衣食住・教育・習い事交通費その他、全部でいくらかかるか計算してみてください。 そして、もし自分が離婚したら我が子は月に1度しか父親に会えないのを想像してください。 自分「達」の子が一番であってほしい。トピ主は「達」じゃなくて「私の子」を一番にしてほしいんでしょう？夫にとってはどの子も自分の子だからね。トピ主にとっては疎ましく邪魔な子達だとしても、我が子にとっては血の繋がった兄弟です。少し大きくなれば兄弟同士交流はあって当然、自分には兄弟がいるとわかるし、親には話せなくても兄弟にならという事もあったりしますよ。かわいい我が子が今後家庭環境で悩まないためには、トピ主が全妻の子達を拒否したり、嫌そうな顔をしない事です。思うのはいくらでも構いませんが、顔と口に出さない事。

トピ内ID：132ed4175703f599

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それがバツイチ子持ちと結婚するという事

041
mari
トピ主と全く同じ悩みがめちゃくちゃ多いですね。 ＞こんなこと言うと「覚悟が足りない」 「子供には罪はない」など言われそうですが はい、その通りです。 バツイチ子持ちと結婚したんだからそんなこと最初からわかってたはず。 ハッキリ言ってトピ主はバツイチ子持ちと結婚する器じゃなかったってことです。 でももう母親になったから、そのモヤモヤはご自分で消化するしかないんですよ。 子供達にとっては父親は生涯ご主人たった一人ですよね。 私の子が一番であってほしいと思うのはわかりますがそれは無理なことです。 とにかく父親と接する前妻との子供の権利は絶対に侵してはいけませんよ。 子供には父親が必要です。 トピ主も母親になったんだから、母として大人の女性として自分で割り切る努力をするしかありません。 バツイチ子持ちを選んだのはトピ主自身なのだから。 頑張ってください。

トピ内ID：3fa373f69e446280

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ご意見ありがとうございます

🙂
まみ トピ主
皆さん色々お叱りやご意見ありがとうございます。 自分の器が小さいこと、すぐ不機嫌になってしまうこと、 全て承知で今の主人は私と結婚してくれました。 私の何が良かったのか聞くとまさかの性格だそうです。ほんとかなぁ。笑 主人はメンタルが鋼であまり気にしないタイプなので私もどんどん調子に乗ってエスカレートしてしまい、 更に前妻の子供のことで気にしすぎて勝手に落ち込んでしまってました。 今朝、主人から「2人で話し合って決めていこう。面会も嫌なら溜め込まず気持ちぶつけていいよ。それでも行くなとは言わないの分かってるから。 新しい家族ができて、この子(私と主人の子供)が産まれてきてくれたことは本当に嬉しいから」と言ってくれました。 感謝しかありません。 皆さんのご意見しっかり受け止めました。 ありがとうございます。 養育費も妥当な金額なのですね。 妹さんと仲良いのも気にしなくていいですよね。 ちなみに主人は妹さんと仲悪くて関わらないほうがいいと言ってます。笑 これから先、まだまだ人間力上げていこうと思います。 主人に恩返しできるように。

トピ内ID：ac2640e70fede8c7

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月1くらい快く譲れば？

🙂
通りすがり
トピ主さんのお子さんは365日父親と過ごせるでしょ？泊まりでも1日目の朝と2日目の夜は家にいるんだから。前妻とのお子さんは365日のうちたった12日ですよ？本来なら365日毎日会えるはずの父親に、勝手な大人の都合で年に12日しか会えないんですよ？ものすごく少ないと思いません？そのくらい快く譲れませんかね？ 養育費も今ならそんなものでは？ 面会にお金がかかるのも仕方ないですよね？子供に自分の食事代出させます？会えない分何か買ってあげたくなるのも親心。実際、お金でしか与えられないですよね。 会う日を指定されるのも仕方ないですよね？子供達の予定と前妻さんの予定が丁度空いた時しか無理なわけだし。小学校と中学校なら行事も別日だし。 前妻さんと義妹さんはもうお友達の領域というだけでは？それに義妹さんからしたら、前妻さんとのお子さんも姪っ子や甥っ子なわけだしね。 ご主人にも、トピ主さんのモヤモヤは解消できないと思いますよ。トピ主さんのモヤモヤが心から解消されるのは、やはり前妻さんとのお子さんとご主人が絶縁しないと無理だと思うので。 大人は年に12日くらい我慢と考えては？

トピ内ID：5d4e21e22d56e49a

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子持ちバツイチと結婚したのだからしょうがない

041
凛々
何を今更としか 結婚前に子供の存在を隠されていたのならともかく、知ってて結婚したのならばしょうがない 前妻と子供との縁はトピ主旦那が死ぬまで続きます そういう覚悟をしないまま結婚する方が全ての間違いです

トピ内ID：fecbbbc8f0b5b83c

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お互い頑張りましょう

🙂
ね
以前同じような気持ちになり、同じようなトピを立ててこてんぱんに叱られた私です。笑 一言一句、同意します。 面会をやめて欲しいわけではない、自分には何も言う権利はないとわかっているから上手く言語化できず、モヤモヤするんですよね。 だんだんエスカレートしていく感じも、我が家と一緒です。 日陰の存在みたいできつい時がある。会ってほしくないなんて思ってないから、笑顔で送り出させて欲しいから、私にも少しは配慮してほしい、独断で決めないで、私の意見も少しは聞いてほしい、といつも夫に伝えています。 だんだん夫も変わってきた感じがあります。6年目でやっとです。 養育費は旦那さんの収入によるのかなと思います。時間とお金がかかりますが、一度話し合ってはいかがでしょうか。 トピ主さんの人生はトピ主さんが主役ですから、うまく旦那さんと話して解決していけるといいですね。 応援してます。

トピ内ID：1b73310bf7a1ca59

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ねさんありがとうございます

🙂
まみ トピ主
ねさん コメントいただきありがとうございます。 批判的な声が多い中救われました。 ねさんも同じ境遇とのことで、 6年もすごいです！！色々乗り越えられたのかなと思います。 今幸せでしたら何よりです。 相談でトピさせてもらったのにおかしいかもしれませんが、 何でモヤモヤしたらダメなのでしょう。 夫が好きだから起こる感情であって 何もおかしなことではない気がします。 ましてや、前妻の子供と仲良くなる？ それは今妻や前妻の子供の性格によって違うだろうし、 それを果たして夫が望んでいるのか？ 性善説がすごすぎる。 経験上の話なら別だが。 子供との面会を拒否するのはそれは間違っていると思うけれど、 嫌だなと思う気持ちは素直に感じていいのではないかなと。 ここで自分を大切にしようと気づけました。ありがとうございました。笑 ねさん。 本当にコメント嬉しかったです。 お互い頑張りましょう！

トピ内ID：ac2640e70fede8c7

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セルフィッシュジーン

🙂
先のことはわからない
トピ主さん自身も自分の至らなさに戸惑っている状況です。 これはトピ主さんにお子さんが生まれたことによるもので、セルフィッシュジーンで説明できます。 セルフィッシュジーンは、生物は自分の遺伝子の最大化のために遺伝子自身にコントロールされるという理論で、働きバチが子供も産まず女王バチのために働くのは、自分が産んだ場合の子供とのDNAよりも女王バチとのDNAの方が濃いことより説明されます。 前妻さんの子供のDNAは旦那さん50％、前妻さん50％、トピ主さん0％ トピ主さんの子供のDNAは旦那さん50％、トピ主さん50％ なので、DNA的には限られた食物はトピ主さん子供が独占したいとなりますね。 当然の感情なのであまり卑下する必要はありません。 自分の遺伝子はセルフィッシュ（利己的）にふるまうが、自分は人間力で挽回すると思いましょう。

トピ内ID：8059453c097ea869

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ご主人が太っ腹

🙂
イ
良い旦那さんを見つけたと思います。 怒りっぽくて偏屈気味なトピ主さんを妻にするんですもの。笑。 わかっちゃいるけどってのが人間よね。 人間臭くて私は嫌いじゃない感情です。 今後どう自分の感情と付き合っていくか永遠のテーマになりそうですね。 ところでそんなご理解のある太っ腹なご主人と前妻の離婚原因は何？ すんごく興味あるので。

トピ内ID：4eb09da4550d19cd

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矛盾してるからしんどいんですよ

🙂
可か不可か
＞私としてはこのモヤモヤを受け止めてほしい。 夫がどうしたら、何をすれば、トピ主のモヤモヤを受け止めた事になるんですか？ 私には判りませんが、トピ主の夫にも判らないんだと思います。 　 ＞夫にしかこのモヤモヤを軽減できないのに。と思ってしまいます。 具体的に夫がどんな言動を取れば、受け止められたと感じますか？ 夫がどうすればモヤモヤ？を軽減した、と感じますか？ 　 それを夫に言っていない間は、ただの八つ当たりですよ。そして、 　 ＞当然ですが子どもに対しては私の子供と平等に愛してます。 違いますよ。平等に愛せたらオカシイですよ。 辻褄が合わない。なぜなら、 　 ＞前妻との子供は小6と中2で、 上のお子さんが中２なので、14年分の愛情があるはず。 　 対してトピ主は、 ＞夫とは出会って4年。 なので４年分の愛情でしかないし、 　 ＞去年結婚して子供が産まれました。１０ヶ月です。 トピ主の子供に関しては、１０ヶ月分の愛情でしかないのに、上のお子さん２人と平等に愛情があると主張する。これでは筋が通らない。 　 トピ主のそのモヤモヤ？は、上のお子さん２人と、自分の子供が平等に愛されているという矛盾した、誰から見ても筋の通らない、しかしそれに縋り付くしかない苛立ちが原因です。 しかし苛立ちと言ってしまうと、夫とケンカになる為それを回避すべく思い付いたマイルドな言い回し、それがモヤモヤ？です。 　 夫に解決出来る問題じゃない。 上のお子さん２人と、自分の子供が平等になることはないし、差は埋まらない。２番目の家族の子供、これが事実です。 比べて、張り合うのではなく、これを理解し受け入れ初めて、ご自身もラクになれるのでは？

トピ内ID：1e67e3713b97a0d9

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モヤモヤは自由だけどさ

🤔
なんだかなぁ
だったら、ダンナに直接言えばいいのでは? ダンナは鋼のメンタルなんでしょ? 鋼のメンタルなら受け止めてくれるわよ。 ダンナは前妻親子とトピ主親子の関係者なんだから、ダンナが間入って調整しないとだめっしょ。

トピ内ID：f5db2a59e890552a

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何で結婚した？

🙂
白子ポン酢
>夫の前妻との子供の面会は出会ってからずっと続いてますし >養育費が月10万(一人5万)払っている ごくごく当たり前の事ですが、何で結婚した？って感じです。 子供との関係は一生続きますし、払っていない人もいますけど、養育費だって成人まで、或いは大学卒業まで払うのは親として当たり前の事です。 結婚する前から分かっていた事なのに、何で結婚したの？としか思わないです。 トピ主さんとお子さん、何時前妻とその子供の立場になるか分かりませんが、その時はトピ主さんは親権を取ってお子さんを育て、面会も養育費も拒否されればいいでしょう。 親子の関係は一生続く。 離婚しても親子は一生親子、面会するのも養育費を払うのも当たり前と自分に言い聞かせましょう。 養育費の金額に関しては、ご主人は再婚して子供が増えましたので、ご主人に減額について話す事は出来ると思います。

トピ内ID：124db1a1333440fc

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うーん

🙂
ぴのこ
何故夫さんにしかモヤモヤを軽減できないんですか 夫さんがどうしてくれたらもやもやが軽減できると？ 子供1人、年間120万以上かかりますよ。住居費含めたらですが 母親と等分として1人月5万。更に母親には日頃のお世話が乗っかっているので面会費用くらいとっくに超えてるでしょう みんな節約して暮らしてるけど我が子だからモヤモヤしない 我が子のように思うと言いつつ思ってないからモヤモヤするんです。一緒に暮らしてないから無駄にお金が出ていくようにしか思えないのでしょう なんなら一緒に暮らす提案してみます？ 食べ盛り、友人と遊びたい盛りの子供たちと喧嘩しながら自分のもの削って子供の交際費捻出してるんですよ親は。それでもモヤモヤしないんです。つまり夫さんはモヤモヤしてない。 トピ主様がまがりなりにも子供を大事に思ってると言えて最終的には面会も送り出してくれる人だから結婚に至ったわけでその辺本気で禁止したら夫さんは3人分の養育費を払うことになると思うしトピ主様のお子さんが13くらいになったら「月5万で父親ヅラすんな」って思うんじゃないかな 夫さんに「こうしたらモヤモヤ解消される」って言うしかないし夫さんの言葉だけでいいならなんとかなるっしょ。 養育費はともかく今後の面会はお子さんも大きくなってきていますし父子で相談できると思います。そして当然のようにお子さんからは大学費用の打診が受験費用含めてくるでしょうね。そしてその願いは断れない夫さん、最終的に夫さんの願いは断れないトピ主様ですからまあきっとずっとモヤモヤだと思います 頑張ってね。夫さんが亡くなったら遺産は実子にも渡ります 気持ちだけのモヤモヤならともかくお金は言っても詮ないことです

トピ内ID：d24a57ea3a21c969

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モヤモヤしたいんじゃん

🙂
なんだ
誰もモヤモヤするなとは言ってないよね 最初からわかってて結婚しておいて何言ってんだ？ってだけ。 自己弁護してるけど養育費を払うせいで節約しなきゃいけないのも 面会に出かけていくのも嫌で嫌でしょうがないんでしょう 子ども相手に性善説とか？こんなこと言う時点で嫌ってるよね モヤモヤを誰にも気付かれないようにすればいいのに 不機嫌撒き散らした上に夫に軽減させる義務があるかのような言い分 1つめのレスまでで終わらせときゃ良かったのに、 お仲間が出てきた途端に本音が出たね 全く反省してないじゃん 何でモヤモヤしたらダメなのでしょうって あなたがそのモヤモヤをどうにかしたいって相談したんだよ？ 何でダメなの？って普通好きなことをダメと言われて出る言葉だよね ならずっとモヤモヤしてればいいじゃんよ

トピ内ID：1de954f085032259

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そのストレスは一生続きます

🙂
みぃ～しゃん
モヤモヤなんて表現されてますが端的に言って「ストレス」ですよね。 そのストレスの度合いは人によりけりですが、まず間違いなく一生続くものです。 前妻の子にも結婚が訪れ、やがて孫が出来る事でしょう。 想像してください。ず～っと続きます。 そういう人と結婚すると言う事はそういう事です。

トピ内ID：4e84f8733e8a48f2

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経験者ではないです

🙂
解決
>何でモヤモヤしたらダメなのでしょう。 夫が好きだから起こる感情であって 何もおかしなことではない気がします。 その通り。 兄妹でも、上の子ばっかり。とか、下の子に甘い。って親に対してもやもやしたり、兄妹に嫉妬したりするでしょ？ それが、何十年と大人になっても続くこともある。 誰だって、自分が一番でいたいものかと。 感情を持った人間だから仕方ない。と諦める。 >嫌だなと思う気持ちは素直に感じていいのではないかなと。 ここで自分を大切にしようと気づけました。ありがとうございました。笑 気づけてよかったですね。 書き出したり、話したりすることで自分の気持ちを整理できますよ。 溜め込まずに嫌だな〜と思う感情を吐き出せばいいと思う。

トピ内ID：10cc8dcc32d18b29

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夫にだけぶつけない

🙂
たかなか
モヤモヤはわかるけど、第三者としては夫にぶつけても根本的に解決はしないよ、自分でなんとかしないと、としか言えない。 トピ主さんに必要なのは、そのモヤモヤを肯定して聞いてくれる夫以外の人じゃないですか？ 批判が多いだろうとわかっていてもここにトピを立てたのは、そういう人が中にはいるだろうと思ったからなのでは？とは言え、ここで肯定してくれる人がいたところで、仕組み的にその人たちとつながれるわけではないから、リアルの友人知人あるいはここ以外のSNSで同じような境遇の人を探して、愚痴を言い合えるようにすればいいんじゃないでしょうか。いくら夫が寛大だとはいえ、本当に100%思ったことは言えないでしょうし。

トピ内ID：7fe2791fca096d0a

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もやもやは当然だと思う

🙂
もったいない症候群
自分と自分との間の子供だけ見ていてほしいと思うのは当然の感情だと思いますよ。 好きな夫の気持ちが少しでも前の奥さんとの子供に向けられるのは、嫌だよね。 だから私なら子持ちのバツイチなんかとは結婚しません。 結婚しちゃったんだもの、子供もできちゃったんだもの、もやもやしながら生きていくしかないよ。 そして、その生活を少しでも快適にすることを考えなくては。 せっかく好きな夫と暮らしているんでしょ。 不機嫌をぶつけて夫を苦しめてどうするの？ そのうち愛想をつかされるし、第一、互いに不機嫌な暮らしなんか楽しくないでしょ？ 前妻との子供のことは動かせないものとあきらめて、それ以外の時間を夫と子供と三人で最大限楽しむことを考えたらどうなんでしょう。 養育費のことだけど、自分は節約中というけれど、年１２０万円じゃ贅沢なんかできないよ。 食べ盛りの子供二人では食費で消えちゃうんじゃない？ きっとあちらはあちらでおおいに節約中だと思いますよ。

トピ内ID：c39a08cf0b6bf3b0

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養育費だけじゃない

🙂
さかな
これからまだまだ入学祝い、結婚祝い、それから相続もあるのでしっかり調べておいたほうがいいですよ。家を売るハメにならないようにね。あちらのお子さんとも万が一の時ある程度話しあえる程度に冷静に接しておいたほうがいいですよ。モヤモヤしてる場合ではないです。

トピ内ID：15536ad9b97b6360

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気持ちはわかります。

🙂
シアン化合物
私だって、自分と自分の子どもだけ見て欲しいと思います。 他の方もおっしゃってますが、だから子持ちのバツイチとは結婚しませんでした。 あなたも子どもを育てていたらわかると思いますが、一人月たったの5万じゃ食費に毛が生えた程度にしかなりません。 つまり、たったそれだけで日常子どもを育てる大変さを免除されてるんです。親なのに。 おそらく、前妻は、子供のためにもっと節約してるんじゃないでしょうか。 モヤモヤは一生付き合っていくしかないと思います。 その月10万は、親として絶対に払わなければいけないお金です。 新しい家族のために養育費を出し渋る男を私は軽蔑します。 あなたは、人に軽蔑されるような人間になって欲しいんですか？自分の夫に。 あなたは収入の少ない男と結婚しただけです。 それでもその男が好きで一緒に生活したいと思うなら、あなたも頑張って働いて家計を支えればいいだけだと思います。 バツイチじゃなくても、いろんな事情で収入が少ない人はいます。 病気の人もいます。 皆、何かしら欠けたものを補おうと夫婦で支え合っていくものです。 バツイチと結婚した自分を特別扱いしないでください。 みんな、欠けたものを仕方ないと諦めながら、なんとか夫婦として頑張っているんじゃないでしょうか。 モヤモヤするのも仕方がない、と自分で受け止めるしかありません。 それがあなたが選んだ人生です。

トピ内ID：d09c100eeb7e843e

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今のイライラより将来に備える

🙂
あ
ご主人が逝去なさったら、相続で色々大変だと思います。 なので、ご主人の財産や稼ぎは、初めから無いものとして、自力で稼いで、自立出来る様に、今から行動した方が良いです。 自分の心の安定を、他者に求めても、現状は変わりませんしね。 そして、義父母にとっては、前妻との子供は、かけがえの無い 「初孫」と「二番目の孫」 である事は、変えようもない事実であり、 トピ主さまの子供は、「三番目の孫」であり、ご主人さまにとっても同じな訳で。 変えられない過去の事実より、「今」ご主人と、(子供にとっては、父親と)生活出来る事に、感謝と喜びを感じて生きてゆく方が、ストレス無く過ごせると思います。

トピ内ID：94731665a4835b82

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私も同じ立場です

🙂
アロハ
身も蓋もないけど 問題は“お金”なんだと思います うちの夫は自営業で社員も雇ってます 夫は社員を食べさせてく為に 色んな事にチャレンジし 人脈を作り日々仕事をして 毎月100万ほど自由にできるお金があります 元嫁のもとにいるとはいえ 息子は立派な跡継ぎになりうる存在 夫は直前に会ってくるとかあります 最初は、モヤモヤしました ただ、私も自営業でちょっとした サロンのオーナーですので 自由に出来るお金があります なので、夫の会社、稼ぎは元嫁息子のもの 私の稼ぎは私の娘のものと 割り切っています 生活費はお互いが出し合って 家は元嫁と暮らしていた所ですが 内装は全て再婚時に変えてます 息子が思春期の時同居する事もありました 中学生から7年 その時は私は母親ではなく 親戚のお姉さんくらいに思ってくれと 言いました なので、躾ける必要はないし学校の事は夫 食事と洗濯　畳むのは夫でした 彼の小遣いも夫なので私はノータッチ 娘にも夫は色々買ってました 息子初バイト代で買ったのは なんと年の離れた妹へのプレゼント 母の日に私にも花束くれます 息子の誕生日会はしてます うちは経済的に余裕があるので 比較的モヤモヤしません 別に夫が趣味にお金を使ってるのと 同じ感覚 トピさんの場合、愛人にお金を貢いでる 感覚なのかなって思った 今はまだ小さいから無理でも ひとまず 自分と我が子の分の稼ぎがあれば 心の余裕でてくると思いますよ 他人にやったことは 必ず返ってきます むしろ私は娘を可愛がってくれる兄がいて ラッキーくらいです だって躾も責任もないのに 娘可愛がってくれるんですよ こういう考え方の人もいます という一例なので トピさんを責めるつもりはありません

トピ内ID：8fa6afd87f0b5478

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