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モラハラ彼氏との同棲と今後について

レス36
（トピ主 0 ）
😢
くる
恋愛
長文になります。 私25、彼32です。 彼名義で同棲を始めて半年経ちました。 同棲を始めて3ヶ月目にプロポーズされ、9月に結婚予定です。 元々モラハラ気質でしたが同棲を始め小さい喧嘩が増え、私から謝らないと解決しない毎日。たとえ私が悪くなくても私が悪いかのような喧嘩になります。 口喧嘩が弱いわけでも私が意見を言うことができないということでも無いのですが、仲直りするのは決まって私から。 友人に相談してもモラハラすぎる一緒にいて幸せになれると思えないと言われ、私もそう感じることが多々あります。 1度本当にやっていけないと思い、友人の力を借りて荷物を全て持って友人の家に避難させてもらいました。 その際は自分が悪かったことを認め、幸せにすると約束してくれた為戻りました。 私は同棲を始めて定職を離れてしまいましたが、私はフリーランスとしてある程度の収入はあり、家賃（16万円ほど）を私が払っています。最近彼が仕事を辞めて2ヶ月弱仕事はしないと言ってほとんど家にいます。 彼が家賃を払える訳でもないので、私が居なくなれば家賃滞納してしまう、生活できなくなってしまう為か、喧嘩してもう同棲解消しよう、という話になっても結局丸め込まれています。 前のように彼の仕事中に逃げることも出来ない状況で、ただただストレスが溜まる毎日です。 普段は優しく、家事もしてくれるのですが喧嘩すると手に負えません。 付き合って一年半ですが、その間に浮気していたことも認め、もう会わないとは言っていますが連絡先を消しているわけでもなく普通に連絡をとっているようです。 今後どうするのが正解か分かりません。 生活費の為貯金はほぼできていません。 逃げるべきか、このまま結婚すべきか判断にて迷っています。

トピ内ID：0b076d410f5b25a0

#２０代
#ハラスメント
#同棲
#恋人
#結婚

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正常な判断力が失われている状態

🐱
はじめくん
＞逃げるべきか、このまま結婚すべきか判断にて迷っています。 この状況で迷っている時点で、正常な判断力が失われていると思います。 ＞私から謝らないと解決しない毎日。たとえ私が悪くなくても私が悪いかのような喧嘩になります。 ＞友人の力を借りて荷物を全て持って友人の家に避難させてもらいました。 ＞その際は自分が悪かったことを認め、幸せにすると約束してくれた為戻りました。 ＞彼が家賃を払える訳でもないので、私が居なくなれば家賃滞納してしまう、生活できなくなってしまう 「自分が悪かったことを認め、幸せにすると約束」って・・・。 あなたがいなければ家賃も払えないのですから、そりゃ必死で謝るでしょう。 でも結婚した後、彼が「くるはもう逃げられない」と判断したらどうなるか？ おそらく「元の木阿弥」ですよ。 夫婦喧嘩になれば、夫に非があってもあなたが謝罪しなければ彼の機嫌は直らない。 浮気相手とも普通に連絡を取っている。 もう完全に舐められていますよね？ ＞今後どうするのが正解か分かりません。 「不幸な結婚生活になっても彼と一緒にいたい」のなら、結婚すればいいと思います。 優柔不断で流されやすい人って、モラハラ人間からすれば都合のいい存在なのでしょうね・・・。

トピ内ID：8e160b1420a4eb9c

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その彼の良さがわからない…

🙂
子3人36歳男
働かない、喧嘩したら自分からは謝らない、浮気する…どこがいいの？ 優しい、家事をしてくれる ↑こんなの当たり前ですよ… 冷静になって考えればすぐに結論が出ると思いますよ。 もっと良い相手が見つかることを祈ってます。

トピ内ID：e3d73b6cbb68dfeb

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正直やめた方がいいかも…

🙂
パンダ
私の話を少しだけすみません。 私の夫もモラハラだと思います。 自営業なので仕事も家でもずっと一緒です。怒鳴り散らかしたり、アホなど暴言も言われますし、私が悪くなくても私が悪いように言われ責められた事もあります。お小遣いと呼べるものもないし、一生苦しいままなのは辛いです。なのでお別れするのを考えています。。 モラハラが治るとは思いませんし、結婚したら余計エスカレートするかもしれないですし…。向こうはトピ主さんの事をただの所有物だと思っているかもしれません。もちろん今まで一緒にいて好きな所とかあるし、モラハラ発言されても普段は優しいしと思うかもしれませんが、そもそも普通そんな発言しません。どんな言葉をぶつけられたか分かりませんが、少しでもそういう事を言う人なんだと感じたら結婚はやめた方がいいです。自分の事を大事にしてくれて自分も相手を大事にしたいと思える人がきっといます。いい方向に進みますように。

トピ内ID：580d6e66239ead59

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あなたがいなければ、生活できないだけです。

😒
今すぐ逃げて！
＞1度本当にやっていけないと思い、友人の力を借りて荷物を全て持って友人の家に避難させてもらいました。その際は自分が悪かったことを認め、幸せにすると約束してくれた為戻りました。 口先だけです。彼の行動を見て判断しましょう。

トピ内ID：6b747c3093a44a4d

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レスします

🙂
ぶろっくま
親や友達を巻き込んででも逃げるべきでしょ。それだけですよ。 ぐずぐずしてると本当の地獄の結婚生活が始まりますよ。主さん依存する女として生きたいのですか？人生かける価値のない男だよそれ。 若さも、お金も、楽しい結婚生活も、豊かな人生も、何もかも奪われる関係。

トピ内ID：cabaaffb5524769e

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あの・・

🙂
ブラック
モラハラも問題ですが、無職ってどういう事ですか？ 主さんが家賃を払っている・・って。 何でこんな状態で結婚なんて思えるのかが全く分かりません。 主さんは結婚に焦っていてこんな男性でも結婚さえ出来たら良いのでしょうか？ まだ25歳なのにわざわざ苦労するだけの相手ですからね。 フリーランスなら一旦実家に戻っては？

トピ内ID：012133dc1ef7dee7

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結婚は絶対おやめなさい

🙂
Looker♪
彼はそのまま依存するんじゃ？ そのうち、あなたのお金でギャンブルしますよ。俺が働かなくても生活できるって分かったから、そのままニート…の可能性も。 結婚前に分かってよかったですね。

トピ内ID：8f887a75a9064ba0

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昔から、

🙂
急がば廻れ
いざとなったら躊躇せず距離をとる。 それだけの経済力のない人に「結婚相手を決めるための同棲」は意味がないとアドバイスしています。 独身の最大のメリットは何かというと、異性の見極めし放題な点です。 他の事に比べてそれが一番突出しています。 なのにトピ主みたいな人は「行く当てがないから」「時間も手間もかかるから」、面倒だからもう結婚しちゃえばいいかみたいな本末転倒な考えをする。 これが私の思う「独身タイムを最高に無駄にするパターン」です。 目先のエサに踊らされ、長期的な俯瞰したものの考え方ができないのね。

トピ内ID：b977c3ec6ad8654a

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レスします

🙂
ピーター
モラハラで無職で、しかも浮気性の男をあなたが養うってこと？ 何のためにわざわざそんなつらい人生を選ぶのでしょう。ほとんど罰ゲームですね。 まだ25才ってことは、これから30～50年、耐え忍ぶ人生を送るのですね。ご愁傷様です。 結婚したら変わるとか、子供が生まれたら変わるとか、期待しても無駄ですよ。多分もう働かないです、彼は。金づるがいるからね。

トピ内ID：c520d418fdc8a2fe

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別れるべきでしょう

🙂
baba
このまま結婚すれば、今の状況が続くだけです。 仕事はない。家賃はトピ主負担。浮気はする。モラハラされる。 何が、このままの生活で、いいのですか？　理解不能です。 もう、同棲を解除したらいいのです。 家名義は、彼名義なのなら、１か月分の家賃は、支払って、 出てしまうのです。 なんか、トピ文を読んでいると、だらしのない専業主婦では なく、専業夫を、養っている感じですね。 よく、現実を見るべきですよ。

トピ内ID：33f9ac1ad3c62d38

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彼といても地獄ですよ

🙂
ちょこ
モラハラの人と10年以上お付き合いした者です。 主さんの気持ち、お察しします。 が、彼氏さんは変わりません。 私も長い間彼を信じ、自分の気持ちを押し殺し、相手の気分を損ねないよう顔色を伺い…そんな毎日を過ごすようになりました。 自分がどんなに悪くなくても、責め立てられ全ての責任を私に押し付けるような人でした。 結果、私は体も心も傷つけることになりました。 彼氏さんは思い通りになるお母さんみたいな主さんがほしいだけなのです。 お母さんは世話してくれて、お金も工面してくれて、無償の愛を注いでくれる。どんなことをしたって許してくれる。浮気しようが、借金しようが、傷つけようが彼氏さんにとってはどうでもいいのです。 だって主さんはお母さんだから。 主さんが自分を捨てられないとたかをくくっているのです。 主さん、そのまま結婚してしまうと地獄です。 友人から見てもやめておけと言われるくらいの人です。 それは絶対結婚しない方がいいです。 彼氏さんのことは好きかもしれませんが、結婚はしない方がいい。 長く一緒にいられる相手ではありません。 主さんが辛いだけです。 周りは主さんに幸せでいてほしいはずです。 だから友人もお家に避難させてくれたりしたのでしょう？ 同棲も結婚も解約して、主さんは主さんの人生を歩んでください。 応援しています。

トピ内ID：8f84fb75a9033dfc

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うん

041
カフェオレ
モラハラって言えば相手が悪いことになると思っていませんか？ 別に彼はモラハラ男じゃないと思うけど。 単に、主様がだらしないだけ。 彼がいないと生きていけないのは主様の方。 別れようと思えば別れられる環境なのに、理由をつけて離れないとしか読み取れません。 主様の方がね。

トピ内ID：1be452a68779e37e

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結婚の選択肢がある事が驚き

🙂
もうオッサン
彼みたいのとはせいぜい浅い恋人関係まで。 同棲なんて踏み込み過ぎ。 結婚？ すげ〜なトピ主さん、が正直な感想。

トピ内ID：a4b9983a765d3949

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無題

🙂
チーズケーキ
このまま結婚すべき！？ まじで言ってますそれ！？！？ 例えば、地獄へ行く道とそれを回避できる道があるのに、あなたは「地獄の道もありかなぁ〜」なんて考えてる？ 彼氏が32ってことは、今結婚したらあと40年くらいはこんな生活が続きますよ。いい大人になって、性格を変える、改心する、、、ナイナイ。子どもでも生まれたら、あなたは仕事家事子育ての三重苦。貧困の道まっしぐら。貧乏でも幸せならいいさ。でもご主人からはモラハラ、仕事も今でこんな感じの人が今後成功してバリバリ働くなんて絵に描いた餅ですね。 馬鹿なこと言わんから、逃げなさいな。彼氏名義ならあなたに家賃負担の責任はないですよ（名義貸してる？） なぜこのまま逃げるか結婚なのか、2極端なのかわからない。 若いお嬢さん、まだまだ可能性を秘めてます。なーんでこんな男と一緒にいるの？私にも娘がいますが、娘がこんな男といたら泣けてくるわ、大切に育てたのにって。 しっかり働いて、ニコニコ楽しく笑って生活のできる男性たくさんいますよ。 この男についていくのなら、それこそ似た者同士になりますよ。 同棲期間の短いうちに、お逃げなさいね。

トピ内ID：d5989d73fc55e5bf

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やめなはれ

🙂
まる
昨年秋同棲しプロポーズ？ 結婚し女が働いて男が無職で住むとならば、 やめなはれや。貴方がどんなに好きでも支配者男に洗脳されてるんです。 自分なり自活して出るべし。 家賃16万以上なんてやめな。収入支出考えよ。

トピ内ID：765815759afbca67

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メリットある？

🙂
ルマンド
こんな男性と結婚するメリットってトピ主さんにあります？端から見たら罰ゲームみたいなんですけど。 モラハラが相手の本質なんだから、相手が変わることはないですよ。 また25歳だし普通にモラハラしないもっといい人見つけることだって全然出来る。 ごちゃごちゃ言ってないで今すぐ逃げるべきだと思いますよ。

トピ内ID：5e6ff7ab6fe631bf

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うん

🙂
ご自由にどうぞ
まだ25歳なのに勿体ない。 長いトピ文の中で彼の良い点は「普段は優しく、家事もしてくれる」の一行だけ。 しかもその後「ですが喧嘩すると手に負えません。」と続く。 これで「結婚すべきか」なんて本気で悩んでいるとしたらおかしい。 と言うよりもはや思考が麻痺、停止していますね。 モラハラ 浮気 金銭的問題（無職） 結婚したい要素ありますか？ まあトピ主さんの人生ですからお好きなように。 泥船に乗るようなものであることは火を見るより明らかですが。

トピ内ID：e75c49ec5bc4a530

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結婚する、という選択肢をなくす

041
Mrs.青イチゴ
＞同棲を始めて3ヶ月目にプロポーズされ、9月に結婚予定です ＞最近彼が仕事を辞めて2ヶ月弱仕事はしないと言ってほとんど家にいます プロポーズして結婚する予定なのに無職ですか トピ主さんに依存する気満々ですね 彼名義で家を借りているなら、トピ主さんは最低限の物だけ持って買い物に行くフリをして実家か友人のところへ行ったらどうですか 以前は協力してくれたのにも関わらず再び彼の元へ戻った経緯があるのでその時の友人にとってはただの痴話げんかに巻き込まれた感はあるだろうし、他に頼れる友人か親兄弟はいませんか？ 今は貯金が無くてもトピ主さんは手に職があるようですし、また一から自分の物を買うしかないですよね アレもコレも持って行こうなんて無理です 普段は優しくてー、家事もしてくれてるしー、今は貯金が無くてー、とか そこから逃げ出さない理由を自分で探しているように見えます

トピ内ID：dbffe96ae29c899d

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逃げるの一択

😨
にげろ
その男と結婚する選択肢があることに驚きです。 結婚したらモラハラ度は永遠にエスカレートします。 親兄弟友人上司誰でもいいから巻き込んで迷惑かけてでも男から逃げることだけ考えなさい。 恩は後から返せば良いのです。 ＞友人の家に避難させてもらいました。その際は自分が悪かったことを認め、幸せにすると約束してくれた為戻りました。 これこそがモラハラ男の特徴です。 相手が逃げると泣いて土下座して謝罪して愛を誓う→しばらく平穏→些細な事で逆上して相手を責める→相手が逃る→涙の謝罪と愛の誓いの無限ループ 仕事を辞めたのはトピ主が本気で逃げそうなことを察知したから。 普通の女はモラハラ男を見分けるから親しくなる前に逃げます。 見分けられない女は貴重だから逃さないよう彼は必死です。 今はお金も全額トピ主に払わせている。金蔓を手放すわけないです。 婚約しているなら親に同席してもらい婚約解消する。婚約してなくても誰かに同席してもらって別れ話をする。 話し合う前にトピ主のアパートを借りておくこと。 別れる際に引越し代や初期費用など「俺ばかり損をした」と言わない程度の手切れ金は親から借りてでも払うことです。 本気で分かれたいと相談すれば誰かが味方してくれます。 トピ主が勇気を出して助けを求める、彼から逃げる行動を起こせるかどうかです。 別れなさい。

トピ内ID：c4fb4c5d2897689f

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何で？もどる？

🙂
ハナ
逃げたのに‥ そんな金づる、彼が逃すはずないですよね？？ 　いったいどこがいいのでしょう？ 　自己肯定感低すぎですよね？ なにか育った家庭に問題があって共依存のような関係になるんでしょうか？それならカウンセリング受けたほうがいいですよね。

トピ内ID：d6b2ce87f12e82a8

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その男性が定職につけば単につまらない男

🙂
先のことはわからない
その彼はそのままでしょうが、もし仮に反省して定職に就き、モラハラ行動を止めたらどうなるのでしょうか？ 貴方の横には低収入の優しいだけの男がいることになります。 貴方はそれで満足ですか。

トピ内ID：8a4171fd482813e7

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迷うくらいなら

🙂
とにかく逃げる方法を
しない 一択ではないでしょうか? 逃げることができないとおっしゃっていますがそうでしょうか? 二人して一歩も外出しないなんてことはないですよね? 家賃16万と生活費を何ヶ月も払うのと必要なものだけ持って逃げるのとどちらがいいか 彼氏さんが再就職して金銭的に楽になる可能性はあるかもしれませんが性格は変わらないと思います

トピ内ID：4fbcf8bb5e3940f9

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ラッキー

🙂
電源ON
無職ではトピ主を幸せにできないので、さっさと引っ越ししましょう。 むしろラッキーでした。 結婚後に仕事やめられてたら、まず離婚に苦労しなくてはなりません。 退避先は友人なんかあてにするのはやめましょう。 もし引っ越しを邪魔されるようなら、最悪親を頼ったほうがマシです。 親のふりをしてくれる誰か、でも良いですけどね。

トピ内ID：46068dab08643e1c

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トピ主さんの人生。

🐱
匿名Ｔ
私たちにとっては所詮他人事でしかありません。 その男性、ハッキリ言って『優しい』以外良い所無しですよね？何を迷っているのか分かりません。 別れる機会があったのに、なぜ戻ってしまったのでしょう？このまま結婚しちゃったら、離婚するのは何倍も大変ですよ？トピ主さんのご両親はなんと仰ってますか？ まぁこの男をトピ主さんが引き受けてくれれば、この男から被害に遭う女性が居なくなるので助かりますが。 あと５０年以上、頑張って（金銭的にも）面倒見てあげてください。

トピ内ID：143bee88144a3fca

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彼の悪口しか書いてない

🙂
まりこ
これを読んでいる人はあなたの彼氏を知りません。 あなたからの情報だけで判断します。 無職の癖に一丁前にモラハラする男だという事しか分からないわけです。 そんな奴とは今すぐ別れた方が良いですってコメントしか来ないと思うんですけど、一体あなたは何がしたいんですか？ 素直に、背中を押してほしいと書く方がいいと思うのですがいかがですか？ それともこのまま関係を続けていく未来もあると本気で思っているのですか？ もし後者だとするなら、彼と別れられない理由をちゃんと書いてください。 彼と一緒になる事でどんなメリットがあるのか、彼の事をそれでも好きなのは何故なのか、彼のいい所も教えてくれないと。 なぜ正解が分からず判断に迷うのか、そこの所も書いてほしいです。 ちなみに、モラハラだろうがあなたが良ければ結婚しても良いと思います。 ただ、そんな人だと分かっていた上で結婚するって自分で決めておいて、文句しか言わない人生なんて幸せとは到底思えないので、結婚する事にしたなら、そんな悪い所もあるけどそれを補って余りある良い所もあって、そこが良くて一緒にいるんだと人に言えるようになった方がいいと思います。 会う度に同じ文句ばっかり聞かされたら、じゃあなんで結婚したの？って感想しか出てこないですし、彼の評判はもちろんですがあなたもしょうもない人だと思われて終わりですよ。

トピ内ID：21966f01ceadfaf2

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結婚する選択肢があるの！？

🙂
モモンガ
何故ですか？？？ 性格に難あり、浮気をしていて愛情もいまいち、とうとう収入もなくなった。結婚する意味ありますか？

トピ内ID：14b683949f62e2e2

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逃げたら？

🙂
へー
誰もがやめておけって言うでしょうね。 でも、トピさんは、すぐ戻るんでしょ？ それなら、 「我慢すれば？」って思う。 そのうち、友人もさじ投げると思うけど、トピさんの自己責任だから。

トピ内ID：3c0fbc517c55c6cf

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逃げてください

🙂
ふとん
私は前夫がモラハラでした。くるさんは彼氏に洗脳されつつ（既にされてる）状態だと思います。 私は当時医療従事者で気も強く決断力が自分にはあると自負していました。でも、最終的にはモラハラ元夫に洗脳され心身ともにボロボロになりました。 私は同棲を1年し、その中で飴（普段はとても優しい）と鞭（最初は小さな喧嘩でもこちらから謝らないと機嫌がなおらない、同棲してる中でその空気感に耐えられず謝ってしまう。それを繰り返す中、次第に怒りだしたら短くて1時間、長いと3時間立たされっぱなしで罵倒され続けました。勿論、元夫が悪くてもです）のループで知らない内に彼を怒らせるのは私が悪いという思考になりました。 数時間立たされた状態で罵倒され続けると、心身ともに疲弊して正常な判断ができず。 モラハラの人は方法は様々でしょうが、ナチュラルに洗脳してくるのが恐ろしいところです。 次第に元夫が帰る時間になると動悸がしたり、動く気力がなくなるなど鬱症状がでてきて初めておかしいと気がつき、友人に相談し、1ヶ月ほどかけて少しづつ逃げる準備をしました。元夫は自宅で自営していたので、掃除の間に貴重品、2〜3泊分の服、大事な物などをカバンにまとめいつでも出ていけるようにし、持って行けない物は諦めました。 逃げる準備が出来ても、洗脳のせいか私が頑張ればやり直せるかと自問自答しました。 ある日、夜中の3時に叩き起こされ立ちっぱなしで3時間罵倒され続けた時に出ていく決心がつき、彼が眠っている間に勢いで出ていきました。くるさんは家賃を払った直後から出ていく準備をして次の家賃は払わずに実家、友人宅、ホテルの何処かに2度と同棲宅に戻らず逃げて、3日は携帯の電源を切って下さい。最初は彼の反応が気になるでしょうが、だんだんと思考が冷静になります。まだ若く子供もいない今が逃げるチャンスです。モラハラ経験者からのアドバイスです。

トピ内ID：a33760097c5241b6

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モラハラじゃない

🙂
シマさん
モラルとは「道徳」という意味です。 彼が「道徳的に自分が正しい」、トピ主さんの行動や考え方が間違っていると態度や言葉でトピ主さんを黙らせて、傷つける嫌がらせのことです。 そもそも彼は道徳的に正しい行為をしていないですよね。 それなのに、トピ主さんが根負けして謝ってしまうことで、彼が正しいように思い込ませてしまっているのです。 同棲して3ヶ月後にプロポーズして、その後仕事を辞めて無職。16万の家賃を25歳の女性に払わせている。 そんな男と結婚するなんて無謀です。 別々に暮らして 彼は仕事をみつけて、収入を得る。 継続してそれができるか 最低1年は様子を見た方がいいです。 今の彼は、モラハラすらしていない ただのワガママ男ですよ。

トピ内ID：dcc64fcb58e61116

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何故？

😨
でかこ
よくもまあ、こんな男と1年半も付き合ってますね。 ご自分でも解っているのに何故 別れないんです？ ただ 主さんが出て行けば良いだけでは？ 「無職の彼が家賃滞納して云々」は知ったこっちゃないですよ。 彼名義なんだから自分に火の粉が降りかかったら何とかするんですよ、こういう人は。 そもそも 元々モラハラ気質なんて男と付き合う自体どうかしてます。 さっさとお別れしないと20代なんて あっという間に過ぎますよ。

トピ内ID：b982c46acf1f332a

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