ヒステリックとモラハラ？

私だったら別れるかな。もっと早くに。 >俺は悪くない、お前が神経質だから、ネガティブだから悪い っていうことは、一緒に生活していくのが苦痛でしかないでしょう? 洗った食器を片付けないとか、食器の洗い方が雑で汚くて汚れがついているとかを注意すると、こういう返しをされるとかだったら、もはや相手に対して呆れるほかないかなという感じです。 それを頑張って、だからこう改善してよと言っても、暖簾に腕押し状態なんでしょう? それで腹が立たないほうがおかしいよ。もっと自分を大切にしたほうがいい。 相手は全然トピ主さんのこと好きじゃないと思うし、いいように利用されているだけ。 ヒステリックになるまで相手に理解してもらおうと思う労力は、正直誰に対しても持たないほうがいいと思うし、そういうモラハラに対して粘着している性質そのものがトピ主さんの問題点だよ。 >明日出ていけ 出て行ったほうがいいと思う。正直トピ主さんもちょっと変になっているんじゃないかな。 その彼と続けていってもいい未来は一つもないと思うし、人の話も全然聞かない人相手に頑張るとヒステリックになっちゃうのは仕方ないと思うよ。 たとえが悪いけれど、同じこと何度も失敗する人相手に一から説明してると、イライラするでしょう? 彼はあなたに対して同じことをしていて、すべての物事に対して何の改善もする気がないし、話も通じないんだからそんな人と暮らしていきたいトピ主さんも正直おかしい。 そういう粘着はやめて、さっさと別れたほうがいい。 ダメな男の人に粘着するダメな女の人になることはないと思うよ。その男の人ダメな人だと思うしトピ主さんのこといいように使っているだけだよ

トピ主さんの投稿を見ていると、「やきもちや不安」が先に来ているので その部分に対して彼が嫌なのではないでしょうか？そこがある為に 改善点に対しても素直に受け入れてもらえない部分が垣間見える気がします。 どういう部分にやきもちを焼いているのか、不安とは一体何か？ 束縛していないか？一度冷静になって考えてみましょう。 また、ヒステリックな部分にも言及していることから、追及時は容赦ない感が 見受けられます。痛くもない腹を執拗に責め立てられたら誰だって嫌でしょう。 1年半の同棲ということは、倦怠期も多少はあるのでは？ こんな時期ですが、一緒に外出するなどしてお互いにリフレッシュしましょう。

なんだか幸せそうじゃないですよね。 お付き合いして2年だったら本来ならもっとラブラブな時期じゃないの？ さて彼氏さんがモラハラかどうかは具体的な例が無いから分かりません。 しかし私が言えることは、他人は変えられない、という事です。 トピ主さんは自分はヒステリックになる事があると自覚している。 だったらヒステリーを起こさないようにしましょう。 アンガーマネジメントを知っていますか？ アンガーつまりは怒りをコントロールするようにすることです。 検索してください。 カッとなって相手を傷つけてしまうような自分とはさようならしましょう。 そしてもっと幸せになりましょうよ。

＞だから私も悪いとは思います。 私もではなく、私が悪いだと思います。 ヒステリックになられたら、話し合いをする気も起きないし、ただ、ただ、面倒くさいだけなのに何度も何度も繰り返す。 彼が「もうムリ、出て行って」となるのは当たり前だと思います。 具体的な話がないのでモラハラかどーかはわかりません。 トピさんの不満や不安の内容も分からないので、彼の言い分がおかしいかどーかもわかりません。 でも、お二人は合わないんだろうなと、思いますし、彼の中でトピさんを大切に思う気持ちは薄れてるんだろうなと、思います。 同棲って良い面と悪い面があるのですが、トピさんたちには同棲がマイナスに作用してるみたいなので、一度離れてみてはいかがですか？ 金銭の問題で解消が出来ないなら、ヒステリックになるのは本当にやめるしかないです。 トピさんが変わらなければ、どんなに彼に改善を求めても、彼は素直に聞く気にはならないと思いますよ。

皆様、ご意見ありがとうございます。 初めての投稿で、使い方がよく分からず、ここに書きます。 え！なんで！？となることなく、どのご意見もグサグサと突き刺さりました。 今朝は彼にあなたは精神的病気だと思うと言われ、ひどいなと思いつつ、ほんとにそうかもしれないと思いました。 自分が1番で愛されていないとダメな自己中女になっていたと思います。 それは子供の頃のトラウマがあるからとも思います。 こんな自分では誰とも上手く行かない気がするので、カウンセリングにでも行こうかな。。 彼が私の意見を聞いてくれないのは、私に対しての気持ちが薄れたから、無理して一緒にいたからと思います。 彼のことが好きだけど、一度ホテルに行き離れて考えたいと思います。 ご意見沢山もらえて助かりました。 私が悪いと思いました。

トピ主さん幼少期大変だったのかな。 愛されたい欲求が激しいと、相手に固執したりするよね。 機能不全家族の子供ってアダルトチルドレンっていうんだけど、根本的に相手選びもあんまりうまくいかないことが多いよ。 私もアダルトチルドレンだから、あんまり選ぶ男の人が良くない人で 借金持ってたり、ちょっと強引な人だったり、人に対してキッパリ断ることに罪悪感を覚えたりとか 自分の問題が結構あるから、選ぶ相手もちゃんとした人選べなかったりするんだよね。 私は私の生き方をきちんと見つけて、男の人へ過度な期待をしないし、依存しなくなったかな。 ホテルに行くのは第一段階で、ちゃんとその家を出たほうがお互いにとってもいいよ。 精神的病気だと思うという彼氏の発言は、そんなこと医者でもないのによく言えるなと思うし、正直その彼にも大きな問題があると思う。だけど、そういう相手に対して「自分を愛してほしい」と執着したり粘着してヒステリックになるのは一番自分にとって不幸だと思うよ。 きちんとお互いに話し合いができる状態にならない人は、つきあいを続けていくのには向いていない相手だから先はない。それは絶対だから無理して続けようとしないほうがいいし、ヒステリックになってしまう自分の見直しも必要だけど 過度に自分が悪いからと自分を卑下してしまうのも問題だと思うんだよね。 日本の女性ってそういう人多いけれど、相手が話し合いの状態にならないのに、必死で話をしようとしていてヒステリックになるのも不幸だし、自分が我慢して相手に寄り添うのも不幸だからそういう相手とは付き合わないほうがいいと思うよ。 お互いを思いあって、きちんと尊重しあえるのが恋愛だと思うし人間関係だから。 トピ主さんに必要なのは、たぶん自立なんじゃないかな。 一人暮らしして、自分のこと見直してカウンセリング行って、ちゃんとした相手と恋愛したほうがいいよ

再びご意見ありがとうございます。 的確ながら寄り添ったご意見に、張り詰めていた気持ちが緩みました。 言ってもらいたい言葉ばかりでした。 友人にも、あなたは彼や家族のことを優先的に気にして、自分の幸せを1番に考えてないように見えていたと言われました。 もっと自分で自分を幸せにできるようにしていけたらいいな。。できるのかな。。 今はホテルですが、アドバイスいただいたように、実家に一時的に同居させてもらい自立しようと思います。 子供の頃のことや、自分のこと、どう生きたいのか、よく分からないのでカウンセリング頼るのもいいのかなって思えました。 寂しがることないですか？幸せが待ってますか？ 明るい未来を信じて頑張ります。 本当にありがとうございました。

トピを読むと、先にヒステリックになってるのは主さんで、それは不安を一人で抱えきれなくて爆発しちゃってる感じですよね。 家族との幼少期とのトラウマと書かれてますが、そういうのって、つい彼氏や夫に無意識で私を全て受け止めてって癒してもらおうと感情ぶつけがちなんだけど、彼や夫から癒してもらうことは相手に相当のキャパでもない限り無理で、トラウマの大元の家族とぶつかるとか、カウンセリングみたいに専門家とかでしか癒されることはないんです。しかも大元の家族は、話を聞いてくれるタイプならいいけど（あの頃は余裕なかったから…みたいに後なら話し合える親もいるけど、絶対自分たちの非は認めないタイプもいる）そうじゃないなら余計に傷つくこともあるかも。 カウンセリングじゃなくても、いろんな本がありますよ。アダルトチルドレン関連、毒親関連、愛着障害関連。漫画みたいな初心者向けのものや、エッセイ漫画のように体験談もあります。 本が嫌いでなかったら、その関連の本を読んで自分の中の湧き出る不安や嫉妬の原因はなんなのか考えてみてもいいかも。不安や嫉妬は彼の言動に問題があるときもないわけではないけど、大抵は自分で作り出してるオバケみたいなものだから。オバケの素が心の中にあるんだと思うから、それがなんなのかよく自分と向き合ってみるといいかも