死別

ずっと続きます。 だけど平気です。 苦しみと仰っていますが、思い出すことは苦しいとは思いません。 名前や生年月日を答える度、亡くなった夫に触れられることができるからです。 寂しい気持ちですね。 夫を亡くしたじゃなくて死別というのがとても気になります。 私は別れた訳じゃないから夫を亡くしてはいますが別れたつもりはないから死別していません。

私も付き合ってる期間も含めて25年連れ添った主人と死別しました。闘病3年、どんどん悪化していく主人を看るのは辛かったです。 死別してからもう3年たちますが、まだ寂しいですね。スーパーに行くと違う通路にいるんじゃないかな、ふと現れるんじゃないかなと思う時もあります。 死にたくなる時もありましたが、まあ死ぬわけにはいかないですよね。生きるしかない、どうせ生きるなら楽しまないとと今は思ってます。なんで私達だったのかなと思いますが、運命というか、神様の気まぐれというか、そんなのに負けたくないです。同じ立場だから言います、しばらくメソメソしたら立ち直りなさい！空元気でもいいから、人生楽しみなさい！幸せは心の側にあるから、一緒に頑張ろう！

私は不慮の事故で夫を亡くしました。４ヶ月前です。 いきなり病院と警察からの電話で、事故を知りました。 葬式は親族だけで夫の好きな色のバラの花を飾り自宅で送りました。 亡くなった事は自宅の両隣のみ後日伝え、関係者が知った時のみ対応しました。 「行ってまいります」と出かけたのに「ただいま」がなく、日暮れどきは辛かったです。 体重は８kg減少しました。内科の先生は理由がわかっているけれど多項目の検査をオーダーしてくれました。 当初、なんでも自分で解決しようと書類仕事を抱えたりしていました。 長男の「気が済むまで引きこもっていていいんだよ。」に目が覚めました。 それから、グリーフサポートをする看護師さんに連絡を入れて、お話を聞いてもらいました。 「頑張らなくていい」と分かり、気持ちが楽になりました。 （困難にぶつかったら、その道の専門家に話し、自分を追い詰めないで生きてゆく） 私は体が不自由でできないこともあり、夫とは助け合って生きてきました。 事情を知った姉が同居してくれることになりました。 今後は姉と助け合い、子達に相談して暮らしたいと思います。 それぞれ事情は異なりますが、揉めるためでなく、穏やかに幸せに暮らせるように工夫していきたいと願っています。 ご健康と、穏やかな暮らしができますようにお祈りします。

まず、お悔やみを申し上げます。 二年ほど前に、五十代の夫と死別しました。急病で、あっという間に亡くなり、つい十日ほど前までいつもと変わらずテレビを見ながら笑い合ったりしていた夫が棺に横たわっていて、もう何が何だか分からない状態でした。 それでも情け容赦なく手続きは回ってきますよね。私は、葬儀屋さんに頼れるところはすべて頼りました（死亡届とか、埋葬許可証とか）。保険とか年金は自力で何とかしないといけないのですが、私も一人で動くことができず、起業してビジネスをしているような有能な友人に付き添っていただきました。彼女には本当にどれほど感謝してもしきれません。もしトピ主さんがSNSでそれなりに大勢の人とつながっているのなら、ちょっとずついろんな人に力を貸してもらいましょう。一人二人にべったり頼るのはいけませんが、みんなにちょっとずつ頼るのです。 私はその後一年ほど、夫の残した古本の処分（信頼できる古本屋さんに頼る）と、どうしてもやらないといけない仕事で、何とか時を過ごしました。何もしないとかえって悲しいことに意識が向かってしまうので、お仕事をなさっているのならできるだけ早く復帰された方がいいです。 夫は生前、あるジャンルの研究者でした。今、彼は、あの世で先立った先輩研究者や、その研究対象だった先人たちと自由に会って、好きなだけ彼らと議論したり、研究したりして過ごしているのだと私は思っています。この世にいる時には獲得できなかった自由を得たのだ、と。 注意すべきなのは、占いとか霊能者とかに頼らないこと。これをする人が時々いますが、大金をはたいて依存するばかりになり、あっちは儲かって自分は癒されないという結果になりがちです。注意してください。 とはいえ残された者の悲しみは簡単には癒えませんが、何か「するべきこと」があったほうが精神衛生上良いです。そして、「時間薬」はあります。

なるべく外に出る。 陽の光を浴びる。 できればカラオケにも行ってみる。コンサートにも行ってみる 家に閉じこもらない方がいいです。 できれば仕事をする。 体を動かせば気を紛らわせるし とにかく外へ出ましょう。 人間はいつかは死にます。 誰もが一人取り残される事もある。 友達を作るのもいいと思います。 暗い闇→明けない朝はない。 暗い闇→太陽が打ち破ってくれます。だから、日の出と共に 今日を必死に生きる。 これが大事。 ご主人のご冥福をお祈りします

トピ主さんよりだいぶ年上です。夫との付き合いは30年弱。 寛解期間もあり、闘病は10年あまり。入院している時は毎日通い 通院にも必ず付き添いました。（コロナ等ない時代でしたので） 最期は突然でしたが、闘病期間が長かったので「逝く時は一緒に 連れていってね」と半分冗談混じりに言っていました。ですので 様々な手続きが終わり何年か経てば、迎えに来てくれると思っていました。 未だ叶わずですが…。 私にとっても夫は誰よりも信頼し、また尊敬している人です。 役所の手続きで名前を見ると泣きそうになるし、車を運転している時は よく泣いていました。 死別関連の本を取り寄せ読んだり、ネットの掲示板もたくさん検索しました。 「時間薬」という言葉が本にも掲示板にも結構でてくるのですが、その頃は 中々受け入れられなかったですね。 でも月日は薄皮を剥ぐようにいろんな感情を少しずつ軽くしていってくれました。 トピ主さんは食事も睡眠もあまり取れていないご様子。医療やカウンセリングを 受けることも検討されてはいかがでしょうか。 思いを吐き出し、話を聞いてもらうのはとても大事だと思います。

泣くのって疲れるので、眠れますよね。 寝ると体は回復します。 健康な体は落ち着いた精神状態をもたらします。 私自身が死別していますが、子供が８歳５歳３歳でした。 泣けないんですよ、子供が心配するから。 悲しいけど前向かないとねという親を演じるしかないんです。 子供が居れば立ち直りが早いのではなく、必死で演技しているんですよ。 ２年ほどは子供が寝静まってから泣いていました。 泣かないから冷たい妻だと言われたこともありました。 葬儀に出ていた親類は、参列者が見えなくなってから崩れた私を見ていたので誰も言いませんでしたが、喪主として７００名規模の葬儀で挨拶し、必死で立っていた私を冷たいという人が居たんですよ。 夜中に飲み潰れたくてもどこかで子供の事考えて、何かあったら私が一人で対応しなきゃいけないと踏みとどまってましたし、ベランダで飲んでいてこのまま飛び降りたらなんて思うことはざらでした。 でも、毎日の忙しさに紛れて何とかやってます。

つらいですよね。 主人の闘病生活1年4ヶ月でした。 亡くなってから今年で6年経ちました。 今でも思い出すとすごくつらいし涙が出るけど、それでもなんとか毎日生きています。 胸の真ん中に穴が空いた様な感覚がずっとありましたが、3年目くらいから半分くらいは埋まった様な気がします。 人それぞれだとは思いますが。 他のレスされてる方が仰ってる様に、時間薬って分からなかったけど、あるんだなと思います。 今は泣きたいつらい気持ちを否定せず、思う存分泣いてください。

私の場合は父がなくなり、遠方に住んでいる母は父と最後の時間を過ごした自宅で１人暮らしをしています。こんなに寂しいとは思わなかった、夜が特にさみしい、とのことです。私は１年に１度くらいしか帰れない距離です。 私も色々とその手の本を読んだり、記事を読んだりしました。 タイトル通りですが、悲しみは後回しにできないようです。 だからいまとことん向き合って悲しんでいいと思います。 そして悲しみは正直なくなることはないと思います。でもそれだけご主人様を大切に思われていたということですよね。 それに逆だったら、ご主人様がその悲しみを背負わなければいけなかったわけですから、自分でよかった、と思うといいと思います。ちなみに母はペットを飼い始めましたので、その子にかなり気持ちの面で助けられているようです。

私も子供がなく、1年7ヶ月と18日前に55歳で58歳の夫を亡くしました。40歳での晩婚でしたので一緒にいられたのは15年。60代でも早いのにまさか50代とは。今でも夫の帰りを待っている時があります。 闘病は約7ヶ月、医者から告げられた「最悪の場合の余命」より半年以上早く旅立ってしまいました。 夫も私もまさかそんなに急にとは思っていなかったので感謝の言葉も伝えられず、今でも毎日泣いています。 私には家族がなく夫が世界中でたった一人の家族でした。 海外に住んでいるのですが、諸事情で日本に帰ることもできずひとりきりです。 子供がいない夫婦って仲が良いことが多いですが、私たちもとても仲が良かったので受け入れられません。 シャワーは週に一回、顔も洗わず化粧もせず、食事も適当、映画を観ても頭に入らず、大好きだった読書もできなくなりました。 希死念慮が強かったので、夫の死から3ヶ月経ったころ犬を飼い始めました。 この子がいなかったら今私は存在しないと思います。 夫への気持ちは一生変わらないですし、再婚なんて考えられません。 心の中の夫と一緒にこれから生きていくしかなく、毎日隣にいた頃のように話しかけています。 この苦しみは本当に経験してみないと絶対に理解できないと思います。