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外食をご馳走してもらったお礼はLINEで許せますか？

レス88
（トピ主 0 ）
😢
109
恋愛
当方25歳男性です。 8ヶ月付き合っている4つ上の彼女がいます。 毎週1回は外食するカップルなのですが、大半の支払いは私がしております。理由は"彼女に喜んで欲しいから"の一言に尽きます。 しかし、タイトルの通り、彼女が直接お礼を言ってくれません。付き合った当初は直接言ってくれましたが、最近は直接は言ってくれず、別れて帰宅した時のLINEに添えて、お礼がきます。(それすらたまに来ない時があります) 私は「何かしてもらったらお礼を言う事」と親に躾けられてきましたし、「直接とLINEだと気持ちも全然違う」と思います。 今まで、私は彼女に対して注意せず、様子見の状態でしたが、将来を考えてるパートナーですので、この際、はっきり注意しようと思っています。 質問です。 ⑴30歳手間で、育った環境や価値観が形成されてる中、「お礼は直接言うべきだよ」と、彼女に直してもらう事は可能でしょうか。 ⑵直らなかった場合、これを別れの理由にするのは十分なのでしょうか。 (彼女が30歳手前かつ結婚願望が強い為、付き合って1年を経つ頃かつ家賃更新のタイミングで同棲をスタートする予定で、判断期間が1-2ヶ月しかありません。彼女の将来の為にも、同棲するか別れるかの2択で決断しようと思っています。) 皆様のご意見頂けますと幸いです。 よろしくお願いします。

トピ内ID：d9101f02a6c2c640

#マナー
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当たり前になっちゃったのかな？

😅
第３者
彼女は自分が結婚する相手を選んで奢ってくれる男性→これから全部お金出してくれるから合格みたいに慢心しちゃったんじゃないかな。 男性のありがたい心遣いなのに、ご馳走されるのが当たり前になってしまった。感謝しない心映えがどうかと思うならお別れで。 付き合いも短いし、責任とかまだ感じなくていいし、主さんが結婚したくないなら、結婚は考えられない。まだ結婚したくない。そう言うのが一番ストレートでいいよ。周りの男性はだいたいアラサーで歳上女性とはこれで別れてるよ。無理は良くない。お互いに。

トピ内ID：21507784c6745c07

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奢らなきゃいい

🙂
匿名係
トピさんは、勘違いをしています 喜んで欲しくて奢っているのではないです ラインではなく直接お礼？ 上司か何かの発想ですね？ 付き合っているのではなく 単に査定しているのです 喜んで欲しいなら お礼の要求はおかしいです 慣れてお礼もテキトーだと感じるなら 奢らなきゃいいだけの話ですし 結婚する気もない妙齢の女性なら 早く解放してあげましょう 彼女の時間がもったいないので

トピ内ID：dca5afea7e6cf468

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ちょっといえばいいだけなのに

🙂
なんでやねん
気になったらその時にいえばいいのに、 トピを建てるぐらい溜め込む方がどうかしてます。 大袈裟すぎる。 むしろなんで今まで言わないのですか？

トピ内ID：61b37922b0ef04d4

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もっと気楽に

🙂
やよい
外食の時に割り勘率を増やせば良いのよ。 特に理由を言わずに割り勘でお願い！ってね。 それで不満を言われた時に払うことは嫌じゃないけど 当たり前にされると辛いと正直に言うのです。 そんな話もできない関係ならいずれお別れになります。 彼女は悪意があるのではなくトピ主の優しさに 慣れてしまっているのです。 トピ主のことが好きなら彼女は変わりますよ。 逆に変わらないということは好きじゃないので、 いずれにしてもスッキリすると思います。 勇気を出して頑張って下さい。

トピ内ID：382348f209ea21f4

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普通はその時に言いますよ。

🙂
ブラック
「ご馳走様でした。ありがとう。」という感じで。彼女はその時は何も言わずに後でLINEで言う時もあれば、スルーの時もあるのですよね？ というか、主さんは後３年もしたら同年代、年下女性に惹かれ始めると思うのです。今は年代的にお姉さん的な人に魅力を感じているだけで。 ですから同棲、結婚を相手のペースで進めてしまうと20代でバツイチになる可能性が高いですよ。 現時点で別れも過ぎるのならとにかく１、２ヶ月後の更新に合わせて同棲するのは全力で避けるべきでしょうね。新居探し、初期費用、引越し代、家電、家具・・と新婚のように多額のお金を費やして結果的にお別れとなったらお互いに無駄だと思いますよ。二人で住むから！と部屋も広めにして家賃も高額になると同棲解消も難しくなるのです。一人でその家賃が支払えないので。そうなったらまた各々部屋探し、初期費用、引越し代、違約金がかかる場合も・・と無駄な出費ですからね。

トピ内ID：f9dd9cb72d3d8ad3

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直接ってその場で？

🙂
つめやすり
会計後に、「ごちそうさまでした。ありがとう」って言われたらいいんでしょうか？　　　　 彼女はごちそうさま、も言わないんですか。よく状況がわかりません。直接言うとはおごってもらった日にお礼を言うってことですよね。 それとも、電話でお礼を言えってことかな。 いずれにせよ、まだ２５歳なのに喜ばせたいからという理由でトピ主さんが払っているのが良くありません。 トピ主さんは高収入で既に貯蓄がたくさんあるんですか。そうであればかまいませんが、金払いのいい男だと見込まれて、彼女は結婚後専業主婦になりたいとか言いそうです。 このご時世、お互い働いているのであれば、食べた分をお互い払うのが当然です。 奢らなきゃ良かったんですよ。お礼のことなんて言い出さずに、お金厳しいから今後はワリカンでお願いって言ってみたら。彼女の本心がわかるでしょう。 ２５歳で４才上の彼女って、やめておいたほうがよさそう。同棲なんてしない方がいいですよ。向こうは年齢も年齢なんだから、早めに別れてあげましょう。

トピ内ID：3823e170124bb745

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私は許せる。

😨
うーん
お礼を言うべきって考えは社会全員の共通認識ではなく、トピ主さんオリジナルでもなくて、親の価値観です。 言ったほうがいいとは思いますよ。 でも私は、自分がなにかしてあげる時は、相手もありがた迷惑じゃないかなってちょっと考えちゃいます。そしてお礼ですが、奢った時に「ご馳走さまありがとう」とかたまに「いつもありがとう」っていわれてれば十分です。逆に、私は物欲もないし面倒なので、物貰うのも奢られるのも正直内心大嫌いです。 　私の義家族らはご丁寧なもので、その場でお礼を言い、後にLINEか電話でもお礼を言い、後日会った時にまでお礼を言ってきます。コレ、私からしたら言い過ぎでして、「一回でいいのに」って思ってます。もう億劫です。。。 日本人のマナー警察、過剰マナー、過剰サービス。もう本当にめんどくさい。 でもこれから家庭を築いて一緒に子育てしていくつもりなら、モヤモヤしてないで話し合ったほうがいいでしょうね （１）ですが、「〇〇べきだよ」は良くないと思います。「自分は〇〇すべきだと思っていたもので、してくれたほうが嬉しい」ぐらいがニュートラルだと思います。彼女がどう思うか直すか直さないかは彼女次第です （２）トピ主さんの価値観が大事で曲げられないならお別れやむなし

トピ内ID：96406de1f9934d5c

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価値観は合わないかな

🙂
はな
トピ主さんが彼女に奢るのは「女性にはお金を出させない」ではなく、「喜んで欲しいから」であるならば、これからその彼女と同棲、結婚は厳しいと感じました。 おそらく彼女は、男性側がお金を出すのは当たり前の事だと思っているから、慣れてきた今、お礼を言う事に意識が回らないのだと思います。 つまりトピ主さんが喜んで欲しくてやっている事は、彼女にとっては当たり前の事なんです。 注意するより、そういう価値観の持ち主だと分かった上で、それでも結婚したいかトピ主さんが考えることだと思います。

トピ内ID：15805b0095497da6

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言ってみればいいのに

🙂
はな
＞理由は"彼女に喜んで欲しいから"の一言に尽きます。 尽きてないですよ。 喜んで欲しいからやってるけど、最低限のマナーとして直接お礼は言って欲しい、がくっついてます。 質問ですとか言うけど、 人に聞かなきゃ質問できないんですか？ 結婚まで考えてるのに、 ここで変わらないよと言われたら黙ってお別れなんですか？すげー不思議。 ここで質問せずとも相手にぶつけてその反応次第で決めればいいだけなのに。 結婚まで考えてるのに会話もできないなら結婚したところですぐに離婚コースでしょ。

トピ内ID：13792eb9fd0bfb75

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可能

🙂
観測地点
1)も2)も可能でしょう。 30過ぎだろうが40過ぎだろうが、聞く気のある人なら聞くよ。そうでない方は、、。 彼女は常識がなく謙虚でない。あなたは何かを人に奢るにしては器が小さすぎる。というだけ。

トピ内ID：623d6db796dcbb65

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なぜそんなおばさんに

🙂
蒲田
20代の4歳差は大きい。お礼云々の前に、年下に奢られてもお礼も言わず、当たり前だとさえ思ってそうな部分がおかしいと思う。本来なら年上の彼女が奢ってもおかしくないのに。 そんなんだから29歳で結婚願望が強いにもかかわらず独身なのでしょう。一緒にいてはいけない女性です。同棲などせずに別れましょう。

トピ内ID：7137d7e2e27f52a2

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すぐに

🙂
既婚
ご馳走様、とかも言わないの？ ＞⑴30歳手間で、育った環境や価値観が形成されてる中、「お礼は直接言うべきだよ」と、彼女に直してもらう事は可能でしょうか。 彼女が言われて素直に直すのかどうかは、彼女自身にしか決められないから、ここで彼女に直してもらう事は可能か？と聞かれても分からない。 ⑵直らなかった場合、これを別れの理由にするのは十分なのでしょうか。 十分も何も、当人の主が嫌なもんは嫌！なんだから、他人がそんな事ぐらいで別れるのかと言ってもそんなの関係ない。 主が嫌なら別れたらいいと思う。

トピ内ID：0e578bfc3bd6a72a

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支払い直後のお礼

🙂
miwa
お店を出る時、支払いの直後に彼女から「ご馳走さまでした。ありがとう。」は、以前はあったということですね？ ある時点から、支払い直後でも彼女はお礼を言わなくなった？驚愕ですね。 では店を出て歩き出した時など、奢られて当たり前みたいな顔をして彼女は違う話をしておられるのですか？後からLINEで食事のお礼を言うのも変な話だと思います。 私がトピ主さんなら、「結婚前提にお付き合いしているとは言え、やはり食事をご馳走したら一言ありがとうと直接言ってほしい。支払いの直後に。その一言がなければ自分はとてもガッカリする。もし結婚して財布がひとつになったら、家族になったら省略する人が多いのもわかっているけれど」と彼女に伝えます。 そしてそこで彼女が激昂したり、ブチギレて絶対お礼なんか言わないぞ！という態度を出してきたら、お別れを考えると思います。 あまりにも礼儀を欠く人だと思うからです。 お気持ちはよくわかりますので、頑張ってください。

トピ内ID：bf178a18655f1054

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気になりだしたら無理では？

🙂
とも
笑顔で「ご馳走様」の見返りくらい欲しいよね。 この状態で結婚に焦ってる彼女と同棲は止めておきましょう。 別れるのは難しくなるよ。 同棲費用の話もしましたか？　全て主さんに出させるつもりでは？ 今の状態でも別れ話は修羅場かも。 １～２カ月で決断しなければいけないなら、お別れをお勧めします。

トピ内ID：61f866ac068b6d98

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違う所が心配

🙂
ぽん酢
お礼は直接いうべきだよ ではなく お礼は直接言ってもらった方が嬉しい に変えましょうか。 ラインで言われても直接言われても、全然気にしない人もいるし、 決めつけた言い方されるのが嫌な人もいます。 自分はそうは思ってない事を、こうすべきだよって言われて、気持ちの良い人はいません。 そうして欲しいと言っているのに、嫌がるなら価値観が合わないんだから、 別れればいいです。 それより気になるのは8か月しか付き合ってないのに、彼女の結婚願望が強くて 同棲が決まっていて、外堀埋められている状態。 私があなたの親だったら、そんなせっかちに結婚を決めるのはやめなさいって思います。

トピ内ID：a5b48be5c846b1ae

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お別れで

🙂
蘭子
言っても言わなくてもいいけど、この彼女との結婚はやめた方がいいと思います。 なのでお別れがいいかなと。 頼んでないのに、というのが理由になる人っています。 そして、お金で愛情を測る人。 人のお金という意識が欠落してる人。 感謝という気持ちがない人。 彼女は全部に当てはまりそうな印象です。 うちは家族で外食すると、夫がいつも支払いますが必ずその場で ご馳走様、ありがとうございました。 って娘と2人で言いますね。結婚して30年経ってますけど、言わないことなんてないです。 なんか、厚かましい人だな、と思いますね。 結婚して、あなたの親と食事に行ってご馳走してもらっても、慣れてきたら知らん顔してスタスタお店出ていく人だと思う。 怖いわ。

トピ内ID：f7636f5ca72c120d

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私はトピ主も嫌だな

🙂
のんの
注意。とか 〇〇すべき。とか 今回はお礼とまだ一般常識的な話ですが、貴方の家庭環境に沿わないことは全部上から目線で注意されるの？ お礼がなくて淋しいな。とか、自分はお礼を言うのが礼儀だと思うんだ。とか 自身の価値観を共有するように伝えたほうが円滑にいきやすいと思います。

トピ内ID：34e6dbd778144691

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合わない

🙂
専門職
今別れたほうが無難。早めに行動しましょう。

トピ内ID：96df75cbea670a44

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トピ主さんも求めてますね

🙂
サリバン先生
魅は与によって生じ、求によって滅すという無能唱元さんの言葉を送ります。 トピ主さんは彼女に奢り喜んでくれる姿で満足していたのが、彼女に感謝やお礼を求めるようになったようですね。 何かを求める事で関係は破綻します。 奢ってあげる以外で彼女と一緒にいる事で自己重要感や好奇心、性欲、群居衝動が満たされる事があるなら十分彼女からも与えられていると思った方がいいですよ。 お礼が無いことに腹を立てるなんて小さいです。

トピ内ID：518cbf6785919b72

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トピ主様も感じ悪いけどね。

🙂
猫丹
そうですか？ 私がトピ主様ならLINEでのお礼でも構いません。 ご馳走するのは「喜んでもらいたいから」なんでしょう？ お礼のタイミングなんて別に後からでもいいと思いますわ。 （正直カッコつけた理由に感じるけどね。） まぁ何より「注意する」「直してもらう」といったエラそうな言い方は感じが悪いし、自分の親まで持ち出して彼女を失礼だと扱き下ろしたいのであれば、結婚はおろかお付き合いも中止で良いと思います。そのような態度ではいずれ逃げられるでしょうし。 彼女の結婚願望が強いというのはあくまで「結婚」についてであって「トピ主様との結婚」とは限りません。 だから遠慮なくお別れを言えば宜しいのですよ。

トピ内ID：bedd9b6740cbf264

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言えばいい

🙂
ミソシ
言ってみるのが良い思いますよ その受け答えや反応でお別れを考えるのももちろんありです　 なんで人に聞くの？ それは言うべきだよ、常識ない女性だね、あなたとは上手くいかない そう伝えても治らないなら別れるべきだよ 人に聞かなきゃわかんない？ 始めの物言いと段落を空けた後の言い方、どっちが受け入れやすいでしょう？ 彼女にはどう伝えるのが二人の関係にいい反応が引き出せるでしょう 妙なテレがあって顔を見てお礼が言えないのかもしれません また世の中にはお礼を言うのが他人行儀だって人もいます こういうタイプを受け入れるかどうかはトピ主さん次第です　自分ならとっとと切りますし、他人行儀だからありがとうとか言わないでって人が実際いましたけど色々奇天烈な人でした 奢るんじゃなくて割り勘を提案してみるのはどうでしょうか？ 奢らないと一緒に食事出来ない女性でしょうか？ ホントにお付き合いしていますか？ 以前ある知人に奢られるのが嫌で、次の会食の機会が憂鬱だってトピがありました、なんとはなしのマウントされるような気分になるそうです　次回は私に払わせて、あるいは割り勘を提案する　それでも奢られてしまうなら「奢らせてやってる」くらいに思っときなさいってアドバイスもありました お付き合いしていて、ざっくばらんに話ができるなら、奢ったときには直接に礼を言って欲しい旨に合わせて、お互いに気持ちよく食事できるお支払い方法を検討するのがいいと思うよ

トピ内ID：81d9cf5a53b2562e

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いやいや

🙂
タオ
同棲を焦って、よいことはない。 同棲したら、責任とって結婚しろって罠ある。 解消したいとなったら、大騒ぎするよ。 歳も歳だし。 お会計してもらったら、普通にごちそうさま言うしょ。 別れて帰るまで、知らんぷりはないわ。 価値観が違うでお別れは、ありでしょ。 こういうことは、子供の教育方針にも関わるもの。 トピ主さんの子供が、彼女みたいにご馳走さまを言わない人になるよ。

トピ内ID：68ac869e68295384

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それで

🙂
電源ON
トピ主が1を伝えて、彼女がお礼を言うようになっても、なにか言わされてる感があって変な感じになるのでは？学生じゃないんだから、礼儀が分からないとかそういう問題じゃないんでしょう。 最初から2を選択した方が良いのでは。 別れに値すると考える気に入らないことは、この一点だけなのでしょうか？ そうは思えないのですが・・・

トピ内ID：7485b23fb6094c70

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それで良いとは思う。

🙂
のん
直接言ってくれないって、 貴方が支払いした直後に言わないと言う事なんでしょうか？ それならば、 あなたが払うのが当たり前と思っている証拠ですね。 感謝の気持がない。 まだ付き合って1年も経っていないのに、同棲は早いと思いますが、 まあ、 あなたの言う（１）も（２）もありだと思います。

トピ内ID：5d50f8c51fcd1e48

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儀礼に関する私の認識が古すぎるのか？

🙂
エフ
もうすぐ70歳になろうとする者です。40年ほど昔ですが、日系企業の海外拠点で秘書課長のような立場にあり、一応プロトコール全般も学びました。 私のお礼に関する理解は、口頭より御礼状が格上もしくは正式というものです。当時LINEはありませんでしたが、LINEは文字として残って後日何かあったときに客観的な証拠にもなり得るものですから、口頭か御礼状のいづれに近いかといえば御礼状、すなわち物理的な書簡の御礼状がデジタル化したものと捉えることができるでしょう。 以上から私はラインによるお礼は口頭よりより正式で格式ばったものと考えています。 消えて残らない口頭のほうが正式、格上と考えているトピ主さんには驚かされました。今の若い人の感性なのでしょうかね？

トピ内ID：837f308e097170bf

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お礼は直接言ってほしいな

🙂
言えないの？
ってさらっと言えばいいと思います。 べきねばで注意するとか問い詰めるとか しないほうがいいです。 ただ、トピ主は「ただ彼女に喜んで欲しいから」という 理由だけで支払いをしてるんですよね。 割り勘にしたら嫌われると思ってないですか？ （まあ実際はそうなるかも知れないけど） 奢るのをやめてみたらどうなるか見てみるのも 一興ですよ。奢ってくれるからあなたのこと 好きなのかも知れないし、それだとしてももう 当たり前になっちゃってるみたいだから、今度は それ以上のことをしないと彼女に「喜んでもらう」 ことはもうできないのでは？ 25歳かあ。 もっと他の世界も見てみてから決めても 遅くないかもよ。今の彼女にベタぼれなら別ですけど。 ベタぼれだったらトピにあげたようなことは 問題になってないはずだしね。

トピ内ID：f3637aba3908554b

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ラインで充分でしょ？

🙂
甚平
「別れて帰宅した時のLINEに添えて、お礼がきます。(それすらたまに来ない時があります)」 ↑ お礼の言葉がないのは、礼を失するような気がするが、 ラインでお礼を言うのがそんなに、無礼なことかどうか、疑問ですね。 たかが、食事を奢ってあげたという程度のことでしょう。 ワタシならラインで充分ですけど。

トピ内ID：e353535ab75902f7

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言うのが良いと思います

🙂
するめいか
今後、結婚して生活を共にすることも視野に入っている相手ならば、きちんと言う方が良いと思います。 所詮は他人、しかも自我が完成された大人同士が生活する以上、こういう些細なことこそ、感情的にならずにその都度すりあわせをしていかないと。 相手の考え方をよく聞き、自分の意見を言って落としどころを探る。 面倒くさい作業ではあります。でもね。人生、話し合いができる相手でないと、やってけません。 察して欲しいだの、常識でしょ？では、お互いわかり合えないのです。 揉めるかもね。お別れになるかもしれない。でも、話し合いができないカップルは、結局続かないです。 まずは相手の考えをサラッと聞いてみては如何でしょう？

トピ内ID：53a1b54db53f2a63

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「べき」「直す」はやめた方が

🙂
そら
トピ主さんの「奢ったらその場でありがとうくらい言ってよ」って気持ちは分かります。 が、「お礼は直接言う『べき』だよ」とか、「彼女に『直して』もらう」とかはいただけませんね。自分の正しさを上から目線で押し付ける傲慢さを感じてしまいます。 ただ、「奢った時はお礼を言って欲しい」と伝えても彼女が変わらなかったら、価値観の相違でお別れでいいと思います。

トピ内ID：45687891cded5892

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そうですね

🙂
ん？
未成年ならまだしも３０近い大人に「お礼は直接いうものだよ」って、もしそれで治ったとしても私はそんなパートナーは嫌ですね いわなければわからないような価値観の違う相手は、これからも同じようなことが一生続くと思うので、そう思ったらとてもやっていけないですね。

トピ内ID：547157411d77b331

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