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出産予定１０日前に新幹線で飲み会に行き、終電を逃し野宿する夫

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（トピ主 0 ）
🤔
臨月妊婦
子供
里帰り中の臨月妊婦です。愚痴です。

夫が友人から結婚式の２次会(１９時お開き)に招待されました。
日取りは出産予定日の１０日前、場所は新幹線で片道約３時間かかる遠方でしたが、せっかくの機会なので(1)泥酔しないこと、(2)終電で自宅に帰ること、を条件に送り出しました。

しかし…結局その日は朝2時まで連絡がつきませんでした。
朝２時にようやく「飲みすぎて終電を逃した」「スマホはまったく見ていなかった」「もう２時でホテルも漫画喫茶も空いていない、新幹線の始発まで外のベンチで過ごして帰る予定」と連絡がありました。
「陣痛は来なかった？」など、赤ちゃんや私の様子を気にする言葉はありませんでした。

確かに私は里帰り中で実両親がそばにいるため、いざという時には夫なしでも病院へ向かえます。
ただし出産予定１０日前、いつ産まれてもおかしくありません。おまけに夫は立会い出産を希望しています。
私たち夫婦の家から里帰り先までは車で２時間・電車では３時間かかることもあり、何が起こっても駆けつけられるよう臨月はお酒を控えること、いつでも連絡をとれるようにしておくことを普段からお願いしていたのにこの結果です。

夫は私や赤ちゃんよりも目の前のお酒に負けてしまうのか、そんな人と結婚した自分の見る目がなかったのか…
マタニティブルーで大袈裟なのかもしれませんが、悲しいです。

こんな時、皆さんならどう対処されますか？
無事に出産できたとしても、今後０歳児を育てる中でまた同じようなことをされたら…と想像するだけで腹が立ちます。
夫婦共働きで年収もほぼ同じにもかかわらず、妊娠・出産では妻にばかり負担がかかる中、夫はのんきにしすぎでは？と思ってしまいます。
快く飲み会に送り出した結果、羽目を外されて今回のように喧嘩になるくらいなら、最初から飲み会は断るｏｒ完全に禁酒する等のルールを設けるべきでしょうか？

トピ内ID：b1d1ac65e59df4e4

#３０代
#夫
#夫婦関係
#妊娠・出産
#妻
#子ども

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単なる飲み会ではないですよね

🙂
おばちゃん
会社の同僚や近くに住む友人と頻繁に飲みに行っているわけではなく、結婚式の２次会ですよね。 それすら参加するなというなら、離婚してあげたほうがいいと思いますよ。 完全禁酒と言っても、場の雰囲気で断りづらいこともあるでしょう。 完全禁酒は結局飲み会禁止と同義です。 飲み潰れるようなお酒に弱くだらしない男性と分からないまま結婚したんですか？　知っていた結婚したならトピ主の自業自得でもあるし、知らなかったなら離婚すればいいですよ。

トピ内ID：d19611b34c568479

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なんだかな

🐤
ままみ
里帰りしてるし、立ち会えなかったら旦那さんが自業自得なだけで。 しかも飲み会じゃなくて結婚式の二次会。 >泥酔しないこと、終電で自宅に帰る トピ主は羽目を外した飲み会行ったことないですか？ 酔っ払って、仲間がいて、めでたい飲み会で帰れるわけないじゃないですか。 飲み会の席で飲めるとバレてる相手にお酒控えるからって付き合わないのは至難の業。 本気で約束守ると思ってたんですか？ >私や赤ちゃんよりも目の前のお酒に負けて 大事にしてないとかじゃなくて、誰でも負けますよ。 周りの環境も断れない環境ならなおさらです。 >飲み会は断るｏｒ完全に禁酒する等のルール こんなに厳しいならもう夫婦仲にヒビ入るか、離婚しかないのでは。 これが上司がいて出世に関わるのなら飲んでいいの？ 旦那が9時に帰ると行って飲み会行ったら私の中では夜中だなって変換されます。 夜中帰るって言ったらもうどこかで泊まっててきてって言います。 夜中酒臭いの帰って来なくていいです。 私も昔飲む方でしたが、飲んだら判断鈍るし、しかも周り居たらハイテンションからの周りの酔っ払っいを説得して帰るなんてしんどい、眠い、グダグダですよ。 飲まない人と結婚しないとですね。 快く見送りいい嫁なのに！って怒ってるんでしょ？ お酒飲んだら約束守るの無理ぐらいに考えないとね。

トピ内ID：0e1d8c97522e61d9

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これ、今の時季の話ですか？

041
波瀾万丈の予感
過去数年前の話ではないですよね？ 単に新幹線と書いてるから、本州の話でしょう？ この時季に、新幹線が通っている本州の何処かの駅の外のベンチで野宿って、本当かな？ 其れって、何か裏が有りそうだな。 友達の結婚式なら、元カノとかいそうだよね。 疑うようだけど。

トピ内ID：e6e7e08beb02823a

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ないわ〜

🙂
母よ強くなれ
ご主人の行動は残念でしたね。 うちはいつも予定日前に産まれるので、10日前ならちょうど産まれたところです。 朝2時の電話の時に「今どこだと思う？連絡取れなかったけど、さっき産まれたよ」くらいはかましても良かったかもね。 うちの夫も臨月に久しぶりに会える旧友と飲みに行く、みたいな事を言って私よりも私の母親を怒らせました。 当時里帰り中で、妻を実家に里帰りさせ親に面倒を見させている分際で、よく飲みに行けるよな、と怒ってました。 飲みに行くくらいなら妻の世話や出産の準備をしろ！ということみたいです。 「これから里帰りで母親に世話になるのに怒らせたらヤバい」と感じた私は、「飲みに行くのはいいんだけどさ、うちの親が怒ってるから私今から自宅に帰るわ。臨月の妻を人任せにして夫が飲みに行くって親が怒ってるから。私が自宅に帰れば夫君飲みに行けるし、陣痛来たら連絡するから飛んで帰ってきてね。」と夫に連絡しました。 そうしましたら夫は飲み会をキャンセルしましたね。何が悪いのか分かったみたい。 トピ主さんのご主人はさ、まだ自分1人の優雅な独身貴族だと勘違いしちゃってるんでしょう。妻も自宅にいない事だし。 身重の妻やお腹の赤ちゃんの事はこれっぽっちも頭に無い。 産まれるまではせいぜい楽しもうと考えているのかも。 守れない約束はしないで欲しいですよね。 「今後の飲みはもう好きにしたら。もうあなたは頼れないと分かったから親にお願いする」と1度突き放してみては。 子供が産まれてからもこのご主人を育てるのは大変そうですね…。 トピ主さんは赤ちゃんの世話と同時に夫の育成にも力を入れなければならないことに。 産後クライシスで沢山ケンカしそうですけど、うちも沢山ケンカして仲直りして、離婚の話にまでなって暗黒期が数年ありましたが、夫の育成に成功し、子供たちはパパっ子に育ち、楽しく幸せに今は暮らしています。

トピ内ID：30d1c45094d8f3f2

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普段からそういう人ですか？

🙂
あ。
普段から酒に飲まれる、約束忘れる人ですか。そうであれば「そういう人だ」と受け止めて、相手を変えよう・変わってくれると期待などせず、「こうなる可能性」を頭に入れてトピ主が行動するしかないですよ。もし、今回初めてそうなってしまったのなら、許してあげた方がいいと思うのね。 妊娠し大事な子がお腹にいるので、その子を第一に考えたいのは私も子どもがいるからわかります。けれど、子どもができたからパートナーをないがしろにする、縛り付けていては望もうとそうでなかろうと、そのうち夫も「妻子以上に大事にしたい人」が出てきて、お互い別の道に進まざるを得なくなるかもしれませんね。 里帰り出産をするのって、なんででしょう。夫と2人じゃ新生児の世話できないから、でしょ？夫には最初から期待をしていないのですから、里帰り出産するなら好きにさせときなさいって。夫婦で支えあいのりきるんだ、と思って里帰りしなければ夫も泥酔して野宿しなかったと思うんですよ。

トピ内ID：36ddc094f9a57b52

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この寒空に野宿？

🙂
ヨーコ
３月半ばとはいえ、まだ夜中の外は寒いですよ。 新幹線と書いているので、沖縄などの南の島というわけではなさそうですし。 旦那さん、大丈夫ですか？ 飲み過ぎて終電逃して野宿って・・・・私は聞いたことがないです。 二次会やるような場所は繁華街だから少し探せば24時間開いているようなお店があると思うんですよね。 それすらないような地方なら、周囲の皆さんだって終電気にして解散するでしょう。 トピ主さんの臨月のことを横に置いておいたとしても、 普段であっても旦那さんはあり得ないと思ってしまいます。 アルコールの代謝が悪すぎて依存症になるようなタイプじゃないですか？

トピ内ID：e758b47669b7daab

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大変でしたね

🙂
ファイト
タイトルのパンチが強くて失礼ながらに笑ってしまいました。 妊娠中はカリカリしやすいとはいえ、さすがに許せませんよね。 まず、臨月にも関わらず送り出してあげたトピ主に拍手。偉すぎます。 私なら行かせません。 お子さんが産まれたらその分頑張ってもらいましょう。 体調が落ち着いたらトピ主も羽を伸ばしてください。 産後1ヶ月はいつ出血するかわからないし、禊として禁酒、はいかがでしょう。

トピ内ID：957af3d9c55423aa

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レスします

🙂
蘭子
>場所は新幹線で片道約３時間かかる遠方でしたが いや〜ガッツリ飲んで新幹線3時間はきついな〜、家まで何時間かかるんだろう。 結婚式の2次会ですから19時お開きとはいえ、見知った仲間たち。そのままもう一軒いこーぜー！なんて予想がつきますね。 安いビジホでも取っておけばよかったのに。 あなたも思いやりがないなあ。 何かあったら困るから、里帰り出産してるんだから親がそばにいる訳で、夫が披露宴の2次会で羽目外した！！ってそんなに怒らなくてもねえ。 久しぶりにみんなと会うんだから、ゆっくり一泊してもいいよ、くらい言ってあげたらよかったのに。 立ち会い出産も計画出産なら休みも取って準備もできるけど、いきなり陣痛きて、だったらどうするの？ 会社に連絡してすぐ帰宅しろ、こっちに向かえってこと？詳しくないのですみません。 計画してるなら、何も騒ぐ必要ないと思うし、その前に何かあっても、そもそも移動にそれだけ時間がかかるなら夫に頼れないし、だから親元にいるんでしよ？ 遠方の夫に何もかもジャストのタイミングを要求すること自体、あなたの方がズレてませんか？ >何が起こっても駆けつけられるよう臨月はお酒を控えること、いつでも連絡をとれるようにしておくこと って言ってるけど、夫の仕事も、そんなに暇な感じなの？ あなたの出産に、周りの人間全員が固唾を飲んで必死で待て、と言うのはどうかと思う。 何かあったら何かあったらって、ここから生まれるまで、10日以上ずっと言い続けるってこと？ そんなに不満なら、世間は決算期の年度末だけど、あなたの夫の仕事は暇そうだから、あなたが出産するまで夫に全部有給休暇とってもらったらどうですか？

トピ内ID：e9aa39301738e647

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レスします

🙂
ララベル
3時間離れた実家に里帰りしておいて、「何があっても駆けつけられるようにしておけ」っていうのは無理じゃないですか。 しかもご主人は立ち会い出産を希望してたのに、そんな遠方に里帰りすることを選んだのもトピ主さんの選択なのですよね。 出産育児という､夫婦にとっては一大事のイベントを、夫ではなく実家の親と乗り切ることを選んだのですから、ある程度は割り切らないと。 遠方からご主人の生活や帰宅時間までコントロールしようとするのは無理がありますよ。 ＞また同じようなことをされたら…と想像するだけで腹が立ちます 毎週飲んだくれてるわけじゃなく､友達の結婚式の2次会でしょう？数年に一度あるかないかのことで､自分の思い通りに動かなかったからといってそこまで怒りますか。 だったらトピ主さんも里帰りなどせずに、ご主人と出産を乗り切ればよかったのにと思います。間近で日々辛そうな妻の姿を見たり、日頃からあれこれ助けていたら2次会だって断ったかもしれませんよ？ 個人的には里帰りって､男性が父親になる機会を取り上げてしまう日本の悪習だと思います。

トピ内ID：91c203129f30aa50

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たぶん

🙂
もも
泥酔しなくて終電で帰っていても、お酒入っていたら何かあったときすぐ来られないと思いますよ。 遠方に里帰りしているなら、立ち会いはできたらラッキーくらいではないでしょうか。妻にばかり負担がかかるというなら、家で2人で頑張っては。 里帰りしないとか、上にも子どもがいるとかなら、臨月の飲み会自体やめてほしいですね。 今後ですが、イラつくなら飲み会セーブしてもらってもいいと思いますよ。それか同じだけ自分も外出させてもらうとかですね。

トピ内ID：f2595dfde9b9b517

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じゃ、実家に行くなよと思う

🙂
まだむ
何のために親がそばにいるわけ？ 自宅にいるならまだしも実家にいるくせに いちゃもんつけるってわけわかんない

トピ内ID：57ba5cd86c30add6

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まあまあ

🙂
きのこっこ
一人ぼっちになるならともかく里帰り中なんですからそんな縛らなくてもいいんじゃないですか 女ばかりが損っていう気持ちはきっと自分がキャリアを中断してって思っていらっしゃるんだと思いますけどそこまで仕事が大事なら子供を持たない選択肢しかないんです 男性は自分の身に降りかからないのでどっちかというとお金稼ぐ方に動いてくれた方が多分助かりますよ つまり将来やれ生活費は折半だの言わせないってこと。キャリア中断せず仕事優先にできる以上家計は支えてくださいよと 子供は生まれたら宝です。ママ、って頼ってきてくれるのかわいいですよ。夫さんが何もしなけりゃ子供だってわかります 義母は子供が熱出した時電話したら「仕事なのにそんなことで電話するな」と言われたと昔のことを愚痴っていましたしその気持ちもわかります。しかし夫に指示出しばかりしていた義母は認知症になり義父が下の世話含め介護しています。息子たちは年に一度顔出せばいい方 夫婦でけんつくは良くないです。そうそうご自分の思ったようにはいかないでしょう。でも先は長いのです。飲み会許してやるとか相手をコントロールしようという考えだと家庭がギスギスしてお子さんも出て行っちゃいますよ 幸いにもご実家の援助も受けられるようです。子育ては夫婦二人だけで頑張らないで周りも頼りましょう そこにいて手を出すことだけが子育てでもありませんし 経済任せた！くらいの気持ちで大きい意味で協力体制しきましょ 実際子が大きくなるほどいるのは主にお金になってしまうので まずは健康なご出産をお祈りしております。今回の事件は「アホやな…」くらい将来の笑い話になるといいですね。色々不安もあるでしょうけど母になるのであまり細かいことに悩まずどーんと構えていてくださいな 生まれてみないと何もわかりませんよ。ifの心配したって仕方ないです どうかご家族お幸せでありますように

トピ内ID：e976f11615ca1de4

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笑い飛ばしましょう

041
たこ兄弟の母
タイトルの「野宿」に笑ってしまいました。 いや、笑い事じゃなんですよね。 でも、あと数年もしたら笑い話になると思います。 ＞「陣痛は来なかった？」など、赤ちゃんや私の様子を気にする言葉はありませんでした。 おいおい、電話がつながった＝陣痛はきていないって、わかりますよ（笑） そういう主さんだって、野宿なんて大丈夫か、風邪は引いていないか 友人たちは何をしているんだ、などの心配をしてあげましたか？ 主さん、お腹に赤ちゃんを宿す女性は、出産までに母親の自覚がしっかり芽生えます。 でも男性は違います。 ベテランの助産師さんが言っていましたが 赤ちゃんが生まれても「父親」の自覚のない、というか 実感がわかない男性がチラホラいるそうです。 出産前ならなおさらだと思います。 ＞こんな時、皆さんならどう対処されますか？ にっこり笑顔で「二度目はないからね」と、言うかな。そして 「この話は一年間、ネチネチ言わせていただきます」 と、期間限定で嫌味を言います。

トピ内ID：143e8894e60b1e30

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実家にいるならまあいいじゃない

🙂
紬
結婚式でしょ？ そりゃ二次会であってもはめ外し過ぎだと思うけどトピ主さんは実家でしっかり守られてるのよね。 なにやってんだとは思うけどそこまで怒ることじゃないと思う。 で、心配してくれなかったとお怒りのトピ主さん。 あなたは夫の心配したの？ 今3月。 新幹線の通ってる地域はまだ寒いだろうに外のベンチで野宿って。 自己責任とはいえ、トピ主さんより夫の方が厳しい状況だったと思うけど。

トピ内ID：3498996e75375f24

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出産は抜きにしても

🙂
USAchan
出産という特別な事情は抜きにしても、終電を逃してしかも野宿なんてそういう無計画、軽率な行動をする夫は一人の大人として期待できないし尊敬しません。 それとその後の態度はどうか、あなたに謝るという以前に自分を恥じて反省する気持ちがあるならまだ見込みがあり許せるでしょうが。 今回がたまたまということでなくご主人は日頃から同様なことをやらかしていませんか。人を裁くのは他人ではなく自分自身です。自制心が働かないというのであればあなたが何を言ってもムダだし前途は多難です。

トピ内ID：4c14cbf9b3a95571

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男だから

🙂
匿名
妻が臨月で２次会に参加し、泥酔して連絡もつかない。良くある話です。 女性は妊娠すると体に気を遣い、悪阻があり、成長するとお腹が大きく動くのも分かる。でも、男性は当然ながらそんなことはなく、お酒も飲む。普段と何ら変わらない。 トピ主に陣痛が起きても実親がいて心配ないですし。 産まれる前から奥さんやお子さんのことを心配する男性は少ないと思います。 産まれてから自分の子供だ、親になったんだと自覚して、かわいくてこのような事はないかもしれませんが、人によるでしょう。 続くなら義父母に相談し、注意してもらうのはどうでしょうか？ 飲み会禁止や禁酒はやめた方がいいと思います。隠れて飲んでいたら余計腹立ちませんか？ご主人にも子育てを頑張ってもらい、時にはお酒も飲み、遊ぶ。トピ主もご主人にお子さんを預け遊ぶ時間を作ります。 トピ主はご主人と収入が変わらないとありますが、男性にとって家族が増えることは、仕事でも家庭でも女性とは違った意味で責任を感じるのではないでしょうか。 禁止にしては可哀想です。

トピ内ID：8f55c82ac83d68e3

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全然快く送り出してないよね

🙂
アラフィフ
新幹線で片道3時間って日帰りする距離じゃないことくらいわからないかな?　自分の実家で万全の態勢を引いてるのに、なぜ夫をそこまで縛るか意味不明だね。結婚式の二次会くらい、ゆっくり飲ませてあげればいいのにトピ主は要求ばっかりだね。マタニティブルーのせいにしてるけど、元々そういう性格なんじゃないの? ＞最初から飲み会は断るｏｒ完全に禁酒する等のルールを設けるべきでしょうか？ →最初からルールなんて設けなければいいでしょ?　

トピ内ID：05e18c9bfe20ff6c

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ルールを決めるのは良いんですけど

🙂
まわりみち
＞最初から飲み会は断るｏｒ完全に禁酒する等のルールを設けるべきでしょうか？ こういうルールを作る時に、罰則も決めておくべきだと思います。 決めないルールは、何の拘束力も有りません。 トピ主さんは、何を罰則にしますか？「離婚届に予めサインしておき、速やかに提出する」みたいな話なのかしら。 その辺りを、トピ主さんがハッキリさせてからじゃないと、議論は難しいですね。 トピ主さんもご主人と同等の収入が有るなら、離婚しても良いじゃないですか。 別にペナルティが離婚じゃなくても、ブランド品を買って貰うでも良いと思います。 トピ主さんみたいな人は「罰則を決めたら、ブランド品を買ったら飲みに行っても良いみたいで嫌」とか言うんだと思うけど。 それなら、もう少しハードルが高いものにすれば良いのです。 想像するだけで腹が立つ・・・は分かりますし、気が済むまで怒りたければ起これば良いと思いますけど。 なんで里帰り出産なんてするんだろう？と思います。 しかも片道２時間？電車で３時間？なら、そもそも陣痛からのスピード安産なら、間に合いませんよね。 何て言うか、今回の件で怒りは理解するんだけど、トピ主さんの「やっている事」とのアンバランスさと言うか、矛盾が出ちゃうと思うんですよね。

トピ内ID：7c5687a55009d22e

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３時間

🙂
わー
新幹線で３時間で飲み会の予定なら ホテルとるけどな 日帰りの出張も悩む時間だと思う 何度か経験あるけど、１日がほぼ新幹線で過ごしているだけで、疲労とむなしさが半端なかったよ 結婚式でもないからもあるし、２次会にそんな遠方な友人呼ぶなよとは思うけど ご主人にとっての友人、そんな日があってもいいと思う 積もる話だってあるじゃない？ つぎはもう会う機会も怪しいもの これって結局どうなんだろう？ 夫だけ、楽しむのが許せないって心境なのかな うちの夫はのんきですよ 私はそれこそ 出産予定１０日前に破水しちゃったのですが 夫は始発電車に乗って、新幹線できたものの、 到着５分前くらいに出産 もう少しで来るよとは言われたけど、待てなかったし、別に後悔もしてない 立ち会うとなると費用も掛かるし、面倒なんだよ 実は夫は、その前日、有給消化というおさぼりで過ごしていたらしい そのまま、子供が生まれたから休暇を取ったし その帰りに義実家で一泊してくるし 出生届を出すために夫に母子手帳渡したら、義実家で公開されたし 一番最後のやつ以外は別に腹は立ってないです ちなみに有給消化は 里帰りしているのに、夫の飲酒に制限かけるとか 私的にはないです 父親が子供がいるからと禁酒した話は聞いたことあるけど、やりすぎだと思います

トピ内ID：f411e118653c82bc

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結婚式の二次会で

🐱
ぽけっと
片道3時間の場所で行われるのに終電で自宅に帰るって無理じゃないですか？ もう式場近くに宿を取って久しぶりに会う人達とゆっくりしてきてもらえばいいのに。 私は2人の子どもがおり自然分娩でしたが、夫はかなり酔っ払った状態で病院に来ました。 1人目は会社の飲み会、2人目は友達との飲み会です。 1人目出産時私は実家に帰ることもなく自宅で1人でしたが、あらかじめまとめておいた入院バッグを持ちタクシーで病院に行きました。 ちなみに私達の結婚式は午後に行いましたが、夫の大学時代の友人が久しぶりに集まったので夫は夕方から友人達と飲みに出かけました。 そして朝方酔っ払って帰ってきました。 結婚式の日の夜私は1人でしたが、たまにしかない機会なので夫には楽しんできてもらえてよかったと思っています。 もちろん妊娠出産をするのは女性なので、男性は食事やお酒など気にしなくていいのがうらやましい気持ちはあります。 でもそんなことを言っても仕方ないと思うんですが。 いくら立ち会い希望だとしてもトピ主さんが里帰りしているならご主人も安心でしょうし。 ＞飲み会は断るｏｒ完全に禁酒する等のルールを設けるべき なんて考え、私は思いもしませんでしたね。 出産後は睡眠不足が続き、身体はもちろんのこと精神的にも予想以上のしんどさが続きます。 今以上にストレスがたまりますよ。 気持ちが落ち着くといいですね。

トピ内ID：1f4bb810d21afa76

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結婚前からそういう行動していましたよね

🙂
Sheen
飲み会に対して、ルールを作らないといけない家庭って、結婚してから変わったわけでもないのに、結婚前からお酒に負けてしまう人だったのでしょう。 飲み会でいちいちルールというか、約束をしなきゃいけないって、もうそういう人と結婚してしまったトピ主さん自身も、ある程度あきらめるべきことだと思います。 夫がのんきって、そういうタイプなんですよ。 そこもトピ主さんが選んだ男性なので、もう諦めましょう。

トピ内ID：e7f271fa0a9336ac

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じゃ里帰りしなきゃ良いのに

🙂
ルンルン
夫婦で出産も乗り越えたいなら、 ママやパパの庇護のもとではなく、 夫婦で乗りきるため里帰りなんか必要ないのては？ 披露宴参列を許すって、随分お偉いのね。 泥酔して前後不覚、野宿する夫も大概だけど、 そんな夫と夫婦で居るなら、心配した方が良いのでは？ いつか事件に成ってしまうかも知れないよ。 まだ、春とはいえこの季節に野宿って、1児の父親に成ろうと言う人がすることかしらね？ 立ち会い出産云々の問題ではないと思うのですがねぇ

トピ内ID：cb875ee8f630a184

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お酒かな？

🙂
上着だよ
お酒でしょうか？ 違うでしょ。 朝まで連絡取れなかったなんてお酒じゃないよ。 あなたがルールとか禁止とか言うのにうんざりしてると思うよ。 禁酒なんて言ったら捨てられるかもね。

トピ内ID：8c3f628748f10033

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ルールを設ける目的はなんですか？

🙂
はな
この手の人ってなんで終電までに帰ってこいという謎ルールを設けるのか不思議です。 いい大人なんだし。 せっかくの機会とか言いつつ新幹線で3時間の場所から終電までに帰ってこいって、終電が気になって楽しく飲めません。 ＞ただし出産予定１０日前、いつ産まれてもおかしくありません。おまけに夫は立会い出産を希望しています。 いつ生まれてもおかしくはないけど、生まれない方に賭けるしかないし、立ち合いが間に合わないなら夫の自業自得。 ＞夫は私や赤ちゃんよりも目の前のお酒に負けてしまうのか、 せっかくの機会と日常顔合わせる妻ならせっかくの機会が勝つだろうし、赤ちゃんは生まれてないので実感はない。 こんなことを考えるのになんで里帰りするの？ 赤ちゃんと引き離しておいて負けるのかって。 ＞こんな時、皆さんならどう対処されますか？ どうもしません。 だって子供産まれてないでしょ？ 立ち合い出産出来るでしょ。 こんなの「もー、次回は気をつけて」で終わりですよ。妻子がいないのに慌てて終電で帰る意味ないしね。 ＞夫婦共働きで年収もほぼ同じにもかかわらず、妊娠・出産では妻にばかり負担がかかる中、夫はのんきにしすぎでは？と思ってしまいます。 じゃあ、子供作らなきゃよかったじゃん。 女性しか妊娠出産できないし、 どうしたって男性は体内に子供を宿さないのに何を言ってんだ？って感じ。 できもしないことで責める人ってなんなの？ ＞快く飲み会に送り出した結果、羽目を外されて今回のように喧嘩になるくらいなら、最初から飲み会は断るｏｒ完全に禁酒する等のルールを設けるべきでしょうか？ そもそも快く送り出してないし、 今回のように喧嘩になるならルールを設けるのではなくルールを作らないだけでしょ。

トピ内ID：3f57af803cf4b92d

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まあ

🙂
たんたか～ん
アルコール入ったら正常な判断は難しいよ。 私も過去彼女に、 店を変える度にLINE打て！ 帰るときにもLINE打て！ とか、言われましたが1件目から2件目に行く際に打てるぐらいかな。 酒回ってくるとスマホ見なくなります。 また、 主は実家に行ってるし、 男からしたら出産にあまり意識はない、 …だから旦那に期待しすぎるのも、後々主が辛くなるよ？ 嫌なら飲ませないしか方法ないですね。 合意してくれるか分かりませんが…

トピ内ID：955ee3c7d108dcae

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大変ね

🙂
わ
厳しいレスも見受けられますが、夫が本当にパパとしての自覚が足りてないの一言ですよね。まだ産まれてもないから自覚わかないのは仕方ないにしろ、自分には出産出来ないのですからそれなりの対応はとってほしいですよね。 批判的な意見される方は、これが夫が、臨月の奥さん里帰り中に結婚式二次会で飲み倒したくらいで妻が怒ってる、なんてトピあげてたらきっと夫の批判をするでしょうし、結局顔も知らない他人で、どっちの味方でもないわけです。あまり深く考えすぎないようにね。

トピ内ID：8c4be4fb81bbfa17

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母なら当たり前のことが分からない？

🙂
全部思い通りには無理
結婚式の２次会なんてめったにないのに条件をつけるんですね。そんな時でも赤ちゃんやあなたの様子を気にする言葉が必要ですか？ 妊娠・出産では妻にばかり負担がかかるって、母なら当たり前のことが分からない？ なぜ上から最初から飲み会は断るｏｒ完全に禁酒する等のルールを設けるべきだなんて思うんでしょうか？全部あなたの思い通りになんて無理です。 あなたは全て完璧なんでしょうね、それなら里帰りは即やめましょう。

トピ内ID：b80d3dc32c83600d

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うーん、、、

🙂
ばんび
主さんは目の前のお産のことだけ考えてるからね。 でも、お腹に子供を身ごもることも出来ない男性にとっては、やはり自身のこととまでは思えないのでは。 まして里帰り中で妻のそばに親がいる。 頼るべきが自分だけだったら、ご主人も自覚を持てたかもしれない。 結婚式の二次会は、まあただの飲み会とは違いますよ。 男性にとっては特に。 羽目を外しがち。 妊娠出産で妻にばかり負担がかかる、、、と書かれていますが、 それに値するだけの経験でもあります。 男性は逆立ちしたって経験することが出来ないんですから。 自覚に差があるのはある程度しょうがない。 生まれる前から自覚をもたせたかったら、里帰りすべきではなかったんじゃないでしょうか。 今時里帰りって当たり前ではないし。 まして一人目ですよね。 ご主人も、主さんが快適にお産が出来るように独り暮らしをしてくれてるんですから、 主さんも少々のことには目をつぶってはどうですか。 ルールなんかで縛る行き過ぎた管理はやめたほうが。 大人同士なのにおかしいですよ。 子育てを一緒にしていくのに不安なら、すぐに自宅へ帰ったらいいと思います。 毎日、大きなお腹を見ている方が、自覚が出来ます。

トピ内ID：111cdf4fbed7f3fa

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ご主人てお酒がかなり大好きなんじゃないですか。

🙂
既婚
以前も度々お酒でトラブル起こしたとか、終電逃した事も何度もあるのかな？と思いました。 普段からそこまで深酒しない夫なら ＞(1)泥酔しないこと、(2)終電で自宅に帰ること、を条件に送り出しました。 こんな条件わざわざ付けないし、付ける必要もないから。 家の夫は、お酒が飲めない体質だから、でも誘われれば行きますがお酒はコップ一杯飲むか飲まないかで、後はソフトドリンクとかおつまみつまむ感じでほぼ飲んでこないので。 私はお酒は強い体質だから若い頃はまあまあ飲んだけど、結婚してから、自分はお酒自体好きなわけでもないなと気付いた時から、そんなに飲まなくなりました。 雰囲気が好きなだけ。 かなり飲まないとほろ酔いにもならないから、少し飲んでも何も変わらないし気分が上がるわけでもないし、何よりお酒自体の味も好きではない。 お酒が好きな人例えばビール好きの人の話ではビールの味自体も凄く好きらしい。 でも子供が大きくなってからは学生時代の友人とかとディナーついでに少し飲んだりはするけどね。 ご主人はお酒の味も酔うのも大好き。そして多分あまり酒が強くないんでしょう。 だからすぐ酔っ払って気も大きくなり、訳分からなくなり妻との約束なんて吹っ飛びその場の雰囲気に呑まれ時間も忘れひたすら酒を飲み続ける。 だから気付けば終電もなく泊まる所もなく仲間はタクシーで適当に退散してて、駅で野宿になったんだろうね。 どうせそうなるの分かってるなら最初から駅近のビジネスホテルでも予約しとけばいいのに。 この寒いのに野宿して風邪引いたらそれこそ主達にうつす可能性は高まるし、完全に正気失って寝てたら、置き引きに合わないとも限らない。 ご主人自ら酒をやめるのは無理っぽい。 それならそういう時はビジホ予約しておくとかご主人自ら周りの友人に頼んでおいて危険回避の対策取った方が合理的だよね。

トピ内ID：3fb6d994feb5f739

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ウケたわ……

🙂
Ellie
まだ3月の寒空に野宿って…笑 いやあ、若いってイイですねー。どういう経緯で結婚した夫婦かはわかりませんが、きっとこの話、あと20年経ったら間違いなく良い思い出・笑い話になってること間違いなし笑。ま、別れていなければ、の話ですが。 私からみたら、このようなことでイライラして夫を父親になる自覚がない、と思っている貴女も、まだまだ本当の母親にはなっていない、カワイイ奥様ですよ。いえ、まだ大学時代のノリのお付き合いのようにも感じる… とはいえ、貴女は、いえ女性は、子供を10ヶ月も自分のお腹の中で温めて、声をかけたり歌を歌ってみたり、赤ちゃんからはお腹を蹴られたりしながら母子の愛を育んでいますが、父親である男性はそうはいきません。全く見当も何もつかない状況からある日突然ポッと自分たちの子供！と現実を突きつけられるのです。私の夫の場合子供が生まれて最初の1年は全く父性を感じなかったと言います。そう、育てていくうちにじわじわと……なんですよ。 そして、貴女に対しても恋愛よりも『家族の生活』が第一に待っているわけです。子供の命がかかっている責任重大の家族になるワケです。そんな悠長に夫の野宿を攻める時間なんてなくなりますから…。それに、20年後の夫さん、もう野宿なんてする体力もないかもですよ？笑 いずれにせよ、友達と結婚式の二次会の続きで遅くなったくらいでそんな目くじら立てることではありません。この物騒な世の中、事故もなかったことだし貴女もヨシとしなきゃ！里帰り出産ならば尚更ですよ。 そろそろ産まれたかしら…安産祈願とともにこれからの人生楽しく過ごされることを願っています。

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