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作り話ばかりする9歳について

レス23
（トピ主 0 ）
😅
イモコ
子供
もうすぐ小学四年生になる甥が作り話ばかりします。学校や習いごとでの出来事、友達と何があったか、どんな遊びをしたかまで、全て作り話をしてきます。出来事を大げさに話すのではなく、全く起きていない事を経験したかのように話します。落語家のような話ぶりです。 ママ(私の姉)には作り話はあまりせず、私が「さっき話していたことと全然違う」と指摘すると「そんなこと言ってないよ！」「何それ？」「あー間違った」とすっとぼけます。 あまりにも作り話が過ぎるので、「その話、甥くんの友達にきいてもいい？先生にも聞くよ？」と言うと「やっぱウソ！」と白状します。嘘なんかい！と思いますが、私もうっかり信じてしまったりします。それくらい自信たっぷりに話します。 虚言癖なのか私を楽しませようとしているのか、または学校や友達との出来事が本人には退屈で話を盛りまくっているのか謎です。このまま大人になると誰かを作り話で傷つけてしまうんじゃないかと心配です。 一番気になるのが友達の作り話です。「○くんに誘われてさ〜また遊びに来てって言われた！」(一言も言われていない)「クラス全員が俺に頼んでくる」(実際には自分からやりたいと言ってる)「友達の○くんがめっちゃ面白い悪さをした」(悪さも面白いこともしていない)など。友達を作り話に巻き込んでいることが心配です。 毎日一日中作り話をしてきます。「もう甥くんの話は信じない」と言っても「だって面白いこと何もないんだもん」と言って作り話をやめません。そんなに友達に相手にされていないのか、つまんない奴と思われているのかも心配です。 関係ないとは思いますが、姉はシングルの為、私と姉と甥の三人暮らしです。そんな生活が退屈で作り話しか楽しみがないのかもとも思います。 作り話は大人になると虚言癖へと変わっていくような気がします。大事にならないうちに止めさせたいです。

トピ内ID：e1ea19f29752dcb5

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#子育て
#心の悩み

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そんな深刻？

🙂
匿名
ママには作り話をしないのでしょ？ 相手を選んでしているのだから大丈夫でしょ。 話の内容的には自分をすごい人、人気のある人と思われたいとかじゃないの？あなたにそう見られたいだけだよ。 あとさ、いつも「今日は何かあった？」とか聞き出そうとしてませんでしたか？ 大人だって毎日のように特別なエピソードや楽しい事なんてないのに、聞かれたらなにか無いとつまらない奴と思われそうで作り話を始めてしまったとかないですかね？ ママに作り話してないなら大丈夫だと思うんだけどなぁ。

トピ内ID：9c1ef629fc37f1fe

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もう危ないのでは

🙂
ぱり
もう学校でも嘘をついてるんじゃないですかね。 まだトラブルは起きてないかも知れませんが、担任との面談とかで相談した方がいいと思いますよ。 自分はすごい、自分は人気者である、と見せたい感じですね。 かまって欲しい、自信がない、自己肯定感が低いのかなと思います。 嘘なんかつかなくていいよ、そのままの甥っ子くんが好きだよと言ってあげて欲しいです。 あと、単純にちょっと暇すぎるのでは。習い事やスポーツさせたりしてはどうでしょうか。 美術館や博物館に行ったり、読書や映画などを一緒に楽しんでもいいと思います。 教養はその子を支えてくれると思います。

トピ内ID：fd7058f6c9abf53a

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何か書かせてみては？

🙂
柊hi-lite
そんなに話を作るのなら、架空の日記とか小説みたいなものを書かせてみては？ 「それ、面白いから、毎日書いてみたら？本当のことでも想像でも何でもいいからさ」って。 将来、もしかしたら物を書く人になるかもしれませんよ。

トピ内ID：bbcecc120cafd95a

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ストレス発散なのでは？トム・ピリビになるつもり？

🙂
メロ
「矛盾を指摘しても絶対に嘘と認めない、嘘をごまかすためにどんどん嘘を重ねて行きどうしようもなくなってキレル」とか「自分でもどこまで嘘か本当か判別がつかない空想癖」なら心配だけど、実母には嘘言わないなら自分でちゃんと区別がついている、嘘は嘘だという自覚があるし相手も選んで言っているなら心配無いのでは？ 友達の話も「こうだったらいいなあ」という空想、願望を、実際のことを知らない叔母にだからこそ気楽に話しているだけで、学校ではそんなこと言ってないのではと思います。 姉に貴女の心配を話して個人懇談の時にでも先生に相談するように言えば？先生が「〇君にはそういうところがあり、自分も心配しています」と言うなら心配だろうけど、「え、そんなこと学校では言ってませんが？」と言うなら大丈夫でしょう。 「トム・ピリビ」の歌を思い出しました。 ネットで見つかると思うので、甥っ子と一緒にこの歌を聞いて「君はトム・ピリビを目指してるの？」って聞いてみれば？

トピ内ID：de5cee12203b9de7

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姉が原因では・・・

🙂
ぼんちゃん
普通に育てたらそんなウソつきにはならないですよね。 作り話というか、虚偽、嘘ですね。 嘘が原因で、話がおおきくなって騒ぎなるとかいうことにならなければ良いですが。 勘でしかないですが、ひとり親であるということでやはり心のどこかに傷を負っているのではないでしょうか。 いずれにしてもお姉さんがシングルであることが原因ではないかと。 人に関心を示してもらいたいとか、愛情不足とか、しつけが足りないとか・・・。 「作り話」などとぼかさずに、「嘘」と断定しましょう。 「嘘」はよくないこと、また、なぜよくないことなのかをしっかり叩き込むしかないのでは。

トピ内ID：b2e01523f0625778

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反応しない

041
たこ兄弟の母
幼児期の子どもが下ネタにハマる時期があります。 おっぱい、チン〇ン、う〇こ、などなど。 園に通い始めると悪い言葉を覚えて やたらと大声で連呼することもあります。 子どもに「やめなさい」と、言ってもやめません。 大人のびっくりした反応が面白いんですよね。 だからやめない。 甥っ子もそんな感じなのでしょう。 お母さんにしないのは、すぐに嘘と見抜かれて反応してくれないから。 対して主さんは反応してくれるから、面白いのでしょう。 一番は、お姉さんと同じく無反応にすることです。 「そうなんだー」「ふーん」「おもしろーい」と、棒読みで返答する。 ＞作り話は大人になると虚言癖へと変わっていくような気がします。大事にならないうちに止めさせたいです。 小学4年生かぁ。 ４年生になると格段に授業が難しくなるんです。 もしかしたら勉強についていけなくて、授業がわからなくてつまらないので 妄想遊びをするようになったのかも。 テストや成績は大丈夫ですか？ 心配なら担任の先生に確認してみては。

トピ内ID：bbcb44120cacbc6b

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専門医の介入が必要

🙂
ねこ
パーソナリティや虚言癖などで検索するとだいたい分かって来ると思います。 自分を実際以上によく見せたいという思いから虚言を話すことがあります。 妄想を事実のように語ったり、自分に注目を集める動機でも虚言を繰り返す事が有ります。 過度に共感しない、聞き入れないなど話し始めると距離を離した方が良いです。 矛盾を突き詰めたり、理論で説明しても理解する事は無く反発するだけです。問題はかなり深刻です。 もう4年生。スクールカウンセラーなどに相談して、専門の発達検査、心理検査などが同時に必要ですが、それは親が承認しなければ無理。 母親に言ってもその場で叱って終わりや、様子見などと放置するようであれば何もしてあげる事は出来ないです。 何をするにも親の承諾が必要だからです。親が拒否すると何もサポートの手が差し伸べられないのです。 今後このまま中学になると、不登校や引きこもりの可能性も高くなります。 トピ主さんに出来るのは、子供が話し始めたら相手にしない事。子供が嘘で達成感と高揚感を感じて、嘘での成功体験に繋げてしまわない様に距離感持つのが大切です。この人に言ってもつまらないと思わせる事が出来る精一杯です。

トピ内ID：cde699121726d8bb

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嘘というより妄想、ホラ吹き？

🙂
通りすがり
あぁ、子供の友達にそういう子がいました。 女の子で小2くらいがピークだったかな。 子供伝いで聞いてたんだけど、最初は私も信じてすごいねーって言ってたんだけど、たまにあれ？それ辻褄合わなくない？時間的に無理じゃない(〇〇に行ってきたとか)？ってことが出てきて子供もあれ？なんかおかしいな？と思うことが増えたんですよね。 子供からもすごいよね！というのではなく、ホントなのかな？って感じで私に話すことが増えました。 こういう子って注目を集めたいのかなと思います。自分を見てほしい、すごいって言われたい、認められたい。そういうのが誇張して物事を話すようになってしまっている。 今時のSNSの承認欲求に似てますね。 母親には言わないのですよね？ 友達には言ってるのですか？言わないのですか？問題はそこだと思います。トピ主にだけ言ってるならまだいいかなと。まぁ嘘だと分かったら友達には本当じゃないことは言わないほうがいいよ、友達なくすよと釘を差しつつって感じじゃないでしょうか。 うちのお友達の子は成長するにつれおさまりました。低学年のうちは周りの子も幼いから信じてすごいねーとか言ってたけど、周りも成長してあれおかしいなって気づいて、その子が求めてる反応を返さなくなったからかなと思います。

トピ内ID：704b241e0b5ba169

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作り話でもいっぱい話を聞いてあげて。彼の気持ちに共感を。

🙂
ぽん
甥っ子さんの話をいっぱい聞いてあげてほしいと思います。 作り話だなって思っても「へえ〜。そーなのー。、すごいねぇ」って感心したり褒めたりして。 甥っ子さんは、トビ主に甘えたいんだと思いますよ。僕を見て。僕の話を聞いて。僕っていう存在を認めてって。 本当はお母さんに甘えたい。でもお母さんは忙しそう。だけどトピ主だったら、自分の空想話も真剣に聞いてくれそう、会話をすることで自分に注目してくれそう、、、多分そんな心理じゃないかと思います。 ちなみにトビ主の他にも、作り話をしていそうですか？多分、お友達などには言ってないんじゃないでしょうか。 話を聞く。内容というより、甥っ子さんの気持ちにいっぱい共感する。いっぱい話を聞いていっぱい共感した上で、もしトビ主が甥っ子さんの嘘を正したいのだとしたら、「あらー、それ（本当の話ではなく空想話）は、そうなってほしいってことなのかな？なるといいねー」とか、 「もう〜。本当の話かと思ってびっくりしちゃったー。もしお友達に今の話をしたらびっくりして困っちゃうと思うから、ここだけにしておいてね」などと、やんわりと彼の思考を変えてみてはどうでしょうか。 多分、愛情を欲してるんじゃないかな、、と思うんですよね。 なので、多分そこが満たされていくと、成長とともに作り話も減るような気はしますよ。 スキンシップももしできるならしてあげてください。もう間もなくスキンシップもできなくなる年齢になるので。

トピ内ID：f31c3b236c52680d

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私も甥っ子と同じ経験が…

🙂
れい
私が子供の頃、甥っ子のような事を母親にしていました。恐らく小3位の時期だったかと思います。 想像上の架空の人物を本当に存在しているかのように話して、その当時は母親を困らせていたのだろうなと思います。 ちなみに私の場合は近所の年上のお姉さんと仲良くなって、どんな会話をしたのかという報告や、そのお姉さんがどんな人なのかという事を母親に楽しげに話していました。 駐車場で会う約束をしていると言う私の嘘に、母親も一緒に駐車場についてきて、そのお姉さんが来るのをずっと待っていました。 後に引けなくなって内心焦っていたのを覚えています。私の嘘に気付いていたんでしょうね。 今となっては何故そのような事をしていたのか自分でも分かりません。 ただなんとなく思うのは、「わぁすごいね」「そんな事あったのね、よかったね」って母親にニコニコと受け入れてほしかったのと甘えたい気持ちだったように思います。変な話ですよね。 確か、母親はその時の私の発言を否定する事はなかったように思います。 今となっては子どもの嘘に付き合ってくれた感謝と嘘をついた事への申し訳ない気持ちだらけです。 ちなみに今は勿論ですがそのような嘘発言はありません。当時を思い返してみても、母親以外には嘘をついていませんでした。受け入れてくれるだろうという安心感からの嘘発言だったような気もします。 甥っ子さんももしかしたら似たような感じなのかも？と思いました。

トピ内ID：afc97c0235ca606d

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で、面白いの？

🙂
とんこつ
作り話をするのは大変良いですが、 折角なので、まじめに添削してあげると良いですよ。 基本的に本当のことだと思って共感しながら聞いて、矛盾点が出れば指摘してあげましょう。あとはより伝わりやすいようにとか、面白くなるようにとかを意識して、オチをどっちに持っていくかとか、その話方とイメージしにくいから場面描写を入れるとか、登場人物が多過ぎてイメージしにくいとか、色々アドバイスしてあげましょう。 話し上手になりますし。 名司会になれるかもですし、 弁護士とかになれるかも知れませんよ。 論理的に会話を組み立てる事ができれば、数学や国語も得意になりそうです。 > 「その話、甥くんの友達にきいてもいい？先生にも聞くよ？」 って言いたくなっちゃったのなら、 その理由を考えさせたり、一緒に考えると良いですよ。 会話って楽しいですよね。

トピ内ID：1e6bcaa6edd2245f

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学校で辛い事があるのかも

🙂
坊主
まずは担任に相談しましょう。 淋しいのだと思います。

トピ内ID：4a58d2770b79eb09

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レス

🙂
＊鴒＊
「母親（姉）には嘘ついてない」って、それって母親が見抜けてないだけだったりして・・ 本当にトピ主だけに作り話かな？ 私の経験上というか見てきた子供で、よその親にベラベラ話し掛けて、聞いて聞いて私の話を聞いて！ってする子って、親に話を聞いてもらえてないとか放置気味とか自分に注目してもらえないとかの感じの子が多かった。 親に構ってもらえない子ってどうにかして大人の気を惹こうとするよね。 本当はクラスの人気者になりたいとかあるのかもね。

トピ内ID：60afcf767a0c99d0

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愛情が足りない

🙂
うりぼう
ウソをつくのは、気を惹くためです。 つまり、ホントの自分では人の気が惹けないと思っている。 自己肯定感低いのでしょう。 自分の理想と、現実にギャップもありそうです。なんらか苦しんでいると思います。 根本的には愛情が足りないのだと思います。 愛情の必要量は子供によってちがいます。 また、ウソは想像力があるサインでもあります。 ウソを晒すと、自己肯定感をより傷つけるので、私なら暴くことはしません。ウソではなくて、夢と思えばいいですよ。 また、何かぜひ夢中になれるものや、自己肯定感が高まる活動をして、自信につなげるべきです。（これはお姉さんの仕事ですね） 最後にトピ主にウソをつく理由ですが、ひとつはトピ主の気を惹きたいということが考えられます。それなら問題ありません。 もう一つは、トピ主が甥っ子さんを内心バカにしたり邪魔にしている場合です。トピ主には軽い気持ちでも、子供は敏感なので傷つきますよ。 子供は小さくても、人として尊重するべきです。 また、おそらくですけど、トピ主は甥くんにそんなに関わらないほうがいいですよ。他にやるべきことがありそうです。

トピ内ID：f2a1829c63fc0b94

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念の為、教育・行政・医療福祉機関で相談をお勧めします。

😢
ちょっと心配
＞もうすぐ小学四年生 なので、イマジナリーフレンド（空想上の友達）等の可能性もありますが… 親の頻回な夫婦喧嘩、虐待、虐め等を経験した子が 「自分の身に起こった辛い出来事は現実ではない」と思い込む事で【心を守り】 事実とは異なる事（例：親が不在なのはパイロット・CAで海外いるから、自分も何度も海外に行った→現実：航空会社勤務ではないし、海外も未経験）を言う等は珍しい事ではありません。 親～誰かに褒められたい・自分に興味を持って貰いたくて ＞クラス全員が俺に頼んでくる 等と言う子もいます。また嘘を繰り返す内に、それが現実の様に認識したり、嘘と事実の区別が分からない～曖昧になる子（＋大人）は多く、本人は嘘をついているという自覚や悪気は全くない事も多いです。 どんな経緯・理由で お姉様は１人親になり 主様・姉と甥の三人暮らし になったか？等は不明ですが…甥っ子君は【本人や周囲が思っている以上に】傷ついている可能性はありませんか？ ＞大事にならないうちに止めさせたい 誰かが「止めた方が良い」と言って止められるなら、本人も（精神的に）楽だと思いますが…【自分では止められないから】 ＞毎日一日中作り話 をしているのでは？ 今までの対応で改善傾向が認められないなら、その方法は非効果的だったと思います。 念の為【親であるお姉様が】学校又は児相等で相談し、子どもの心・嘘に詳しい方に繋げて貰う事をお勧めします。児相と聞くと驚くかも知れませんが、本来は「子育て」等についての相談に対し、助言を与える・必要に応じ専門家を紹介等の役割もあります。 一般的に、心身の治療は早期発見→治療開始の方が回復も早い傾向有。 小４なら、もう直ぐ本格的な思春期。反抗期は、通院を嫌がる・専門家や保護者の意見とは異なる事を試したくなる子も多いです。治療が必要なら、反抗期前に開始の方が改善に繋がり易いと思います。

トピ内ID：83ddad411a24d9ce

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構って欲しいのでは？

🙂
匿名
子供ですからかまって欲しいんだと思いますよ。 ママは忙しいし厳しいから、優しいトピ主さんにかまって欲しいんだと思います。 本来ならその役は親がやるべきでしょうけど、シングルマザーと言う事で手が回らないのでしょう。 トピ主さんの甥っ子さんへの対応は多分優しいし、自分の子供じゃないと言う事から良い感じに適当に手を抜いた対応になっているのが甥っ子さんにしてみれば良い関係なんだと思います。 だから、甥っ子さんは優しいトピ主さんの気を引きたい、けれど毎日そんなわざわざトピ主さんにお話しするほどの大きなイベントなんて起こらない、だから嘘をついてトピ主さんの気をひこうとしているんじゃないかな。 トピ主さんが甥っ子さんをかまってあげられるなら、 「毎日そんなに楽しい事や面白い事は起こらないものだよ。毎日あるいつも通りの事を私にお話ししてくれればいいんだよ」 と、言ってあげて下さい。 そして、その何気ない日常の報告になる甥っ子さんからのお話をニコニコと楽しそうに聞いてあげて下さい。決して、「だからどうしたの？」とか「それだけ？」とかって思っても口にもしてはいけないし、顔にもだしてはいけません。 「そうなのー？」(トピ主さんは楽しそうに言う) 「それで？それで？」(トピ主さんは何気ない日常をもっと聞きたがる) などなど、そういう会話をして甥っ子さんをかまってあげて下さい。 「嘘をつく事はいけない事」「話を盛るのはいけない事」をしっかりと教えてあげて下さい。 その嘘がばれたらとても恥ずかしい事も教えてあげて下さい。

トピ内ID：b584488cbe839193

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文章に書かせる

🙂
マスカット
小３で落語家のように話せるのなら、落語を聞かせてみるのはどうですか。 まあ、興味がなければ、やはり、物語にしてみるとか。映画やドラマって基本フィクションですよね。 自分が主人公編、友達編、先生編など、面白く書きそうですよね。 その為には、やはり、本を読ませますか。 「だって毎日、何も面白くないんだもん」というのは、刺激が欲しいのか、自分の自己肯定感が低いので、主さんに、認めてほしいのか。承認欲求な気もしますけどね。 あとは、父親ですよね。血は争えないとうか、虚言癖ありませんでしたか？ 父親への思いも書かせた方がいいと思いますよ。 習い事は、何をしているのでしょう。刺激あるもの。何かスポーツはやってないのですか？ 実際の出来事も、刺激的で面白ければいいのですよね。 それにしても毎日、１日中作り話って凄いですね。あふれてくるのでしょう。 もう主さんが、聞き取りで、パソコンで打ち出すとか。 病院も考えた方がいいかもですが、ひとり親の上に、虚言癖の疑いじゃあまりにも可哀想すぎて。 「そんなに、よく思いつくね」とか「どういう感じで考えてるの？」とか、話し相手になってほしいなと思います。 やはり、主さんに話すことで、友達には言ってないと思いますけどね。そこは、わきまえてると思いますよ。 いい方向に持っていってほしいです。応援してます。

トピ内ID：f38d1d5e91ba69ea

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すべらない話

🙂
心太
甥っ子くんは、トピ主さんの関心を惹きたいんだと思います。 母親には本当の話をするのは、「お母さんには本当の僕を見てほしい」「叔母さんは理想の僕を見てほしい」という具合に、使い分けているのではないでしょうか。 私自身も覚えがあるのですが、つまない事実を話すより、ちょっと大袈裟に盛って面白おかしく脚色した話をして、相手に「面白いやつ」だと感心してもらいたい。甥っ子くんもそういうタイプなんじゃないでしょうか。 もう、話が事実かどうかよりも、ネタだと思って聞き役に徹してはどうでしょうか。 本当か嘘かを問いただすのではなく、面白いか面白くないかでジャッジする。 聞いて不快、つまんない話なら「それ、面白くない」と一刀両断する。 ホラ話をしても感心してもらえないとなったら、事実をそのまま話すようになるか、さらにホラ話に磨きをかけて「すべらない話」レベルに仕上げてくるかするでしょう。 もし、聞いて思わず「おおっ」と思えるレベルの話が出来るようになれば、誠実さとはまた別の、生きる上での武器になると思います。

トピ内ID：a349e8131229ff65

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作話の才能がある。とも捉えられる

🙂
うーん
確かに心の寂しさや辛さを現実ではないことで癒しているように思えて心配になるのはわかります。芸術というのはそういうものでもあります。心病める者には救いになる。 作話の内容をよく聞いて,彼の内面で起きていることを理解しようとする姿勢必要だと思います。 他人を貶めるような嘘や自分の利液になるような嘘なんでしょうか 嘘をついたと責めて現実じゃないって白状させるのは場合によっては追い詰めるようなことですから。 内容によっては、そうかそうかと聞いて、なんでそうなったのか、それでどう思ったのか、と興味関心を示してあげてもいいかと思います。 そもそも、作話には最高がいります。頭の中で作り込んで、象徴を散りばめてメッセージを込めたりするんです。アンデルセンやミヒャエルエンデ、グリム兄弟やイソップなど数々の物語を作り奥深い世界を児童文学に残しました。 物語を一緒に楽しむということもそばにいる大人がやってみてもいいと思います。それは彼の作話でも、落語でも、名著でもいいので。 内容によるんですけど。

トピ内ID：b3faf81ef17928b4

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作り話

🙂
yasu
「作り話」というと聞こえはいいですが「嘘つき」ってことですからね。 全く起きてない事を経験したかのように話すって、それって言いかえれば息を吐くように嘘をつくってことでは？ ＞友達を作り話に巻き込んでいることが心配です 友だちを巻き込むというより、トピ主さんに話してるような感じで友達とも関わってるようであれば、そのうちだれからも信用されなくなると思います。 子どもだって「あいつは嘘つき」って分かりますからね。 友達いなくなりますよ。 というか、単なる嘘つきにしても、そこまでつらつらを嘘を吐くってちょっと問題なような。 しかるべきところに相談したほうがいい気もします。

トピ内ID：c5cf736291acd441

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主様は「止めさせたい」と思っているから、トピを立てたのでは？

😢
ちょっと心配
甥っ子君が話す所を見聞きした訳ではないので、実際の話し方等は分かりませんが…もし ＞毎日一日中作り話 がラジオの様に一方的に話し続けている＝会話に見えなくもないが、実際は【聞く側が合わせているだけで】キャッチボールは成立しない 止める様に言い→本人も止めたいのに止められない～短時間なら止められるけど暫くすると再開 等があるなら、作り話を才能・伸ばそう等と考えない・しない方が無難だと私は思います。 私も知識として知っていただけの頃は「そんなに話し続ける子っている？幼児のどうして？なんで？に近い感じ？」と半信半疑でしたが…実際に接する様になり、初めて【こういう状態か】と痛感しました。「正常範囲内の」話し続ける～作り話をする子にしか接した経験が無い方は、イメージし難いと思います。 ＞ママ(私の姉)には作り話はあまりせず 主様から見て、健全で良好な親子の愛着関係構築→維持が出来ていると感じますか？ 通常、乳児は泣いて訴え→親がそれに応える→子は満たされ愛されていると感じ、愛着関係や自己肯定感の基礎を構築します。泣いても、親が応えない等が続けば、子は伝えるのを止める恐れ有。 まず親子で愛着関係を構築→他者との関係に応用しますが…基礎がない・不安定～崩れた場合は、他人との健全な関係構築→維持を難しく感じる事が多いです。子が10代（特に中学生以上）になると親に出来る事は限られます。 ＞大事にならないうちに止めさせたい 主様もどう対応したら良いか？分からず困っているから、トピを立てたのでは？ 甥っ子君だけではなく、【お姉様も】専門的な支援・ケアを必要としている可能性はありませんか？ 支援する側は困っている方がいないか？探し出す事は出来ず、困っている方が行動する必要有。 治療と聞くと躊躇う方もいますが…「治療が必要なのに未治療」だと対人関係に長期的影響を与える可能性は高くなりますよ。

トピ内ID：83ddad411a24d9ce

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かわいい

🙂
にこり
それくらいの歳のお子さんはよくある話では？しかも他愛もない話で、お母様は嘘だとわかっているなら、特に問題ないかと思います。 娘の同級生にも、そういう子が何人かいるのですが、「家に猫が5匹いる」とか、「英検１級取った」とか、「〇〇くんが私のこと好きって言ってる」とか、「みんなが私と遊びたがっていて困った」とか、言う子がいます。 娘は、なんでも信じるタイプなので、英検や猫の話は実際に見えないので間に受けてますが、大人は分かるので、あら、猫屋敷なのねとか、適当に返してます。 子どもと接する機会が多い人なら、どこまでが本当で嘘かはわかるのかなと思います。小学生はみんな嘘ついて、お話を盛り上げています。 だけど、思春期になってくるとこんな嘘だと盛り上がらない、恥ずかしいと思うようになってきます。おちゃらけキャラであれば、オチをつけないと、白けるとかも分かってきます。その子も、ここは嘘をついて盛り上げてもいい、ここは信頼を失うとかだんだん分かってきますし、大丈夫かと思います。 また。ご家庭が安心できる場だから、おもしろ話をしているのかなとも思いました。ご家庭環境が良くないと逆にお話をしないと言う話を聞きますし、トピ主さんとお母様に見守られて、とことんお話をして、素敵なご家族だなと思いました。 心配されなくてよいのでは？

トピ内ID：92e09055de0e7e99

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放っておいてもいいような

🙂
脳介
難しい話ですね。対応を間違えたら傷つけてしまいそうだし。 良い方に考えれば、想像力を自由に働かせている状態ですよね。 その方面の才能を鍛えている最中とも言えます。 「自分アゲ友達サゲ」の内容も、面白い話を考えようとすれば年齢的にそうなると思います。 特に今の漫画や小説は、主人公がチート能力を持っていたり異世界無双したりが主流なので、なおさらなんですよね。 悪い方向に考えれば、嘘へのハードルが下がりそうです。 でも、作り話以外の嘘もたくさんつきますか？ たとえば、盗み食いをしたのにしていないと言うとか、禁止事項を破ったのにやってないと言い張るとか。 常習的に起こっていないのなら、大丈夫な気がします。 また、もし外で嘘をつくようになったら嫌われるか孤立するかするので、そうなれば自分で学ぶと思います。 とはいえ不登校になられては困りますよね。 とりあえず、作り話はそのままで、「もしそれが嘘だとしたら、絶対に外で言ってはいけないよ」と釘を刺しておくのはいかがでしょうか。

トピ内ID：ed6d4d1c05086bcb

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