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女友達と縁を切ってもらった後から彼氏がそっけない

レス61
（トピ主 2 ）
041
みん
恋愛
私には付き合って5年以上になる彼氏がいます。お互い歳は30くらいです。 先日、彼氏が昔からの女友達と2人きりでゲームをしていたことがわかりました。私には「最近そのゲームはしていない。女の人と連絡とったりもしていない。」と言っていましたが、どちらも嘘でLINEでも連絡をしていました。 (私もその相手の女の人とは昔一緒にゲームをしたことがありましたが、気が合わなくなり関わらないようになっていました。) 彼氏としては「その女友達とはやましい事は何もなく、フラットに気を遣わず話せるし、一緒にゲームをするのは息抜きだ。彼女の私では補えない部分を補ってもらっている。あなた(私)は下手くそだから一緒にやるとイライラする、女友達とは意思疎通もできるし自分と同じくらいの強さだから良い。」とのことで、私としては嘘をつかれてたことも他の女の人で息抜きをしてる、補ってもらっているという考えが、やましい気持ちはないにしろとても悲しくなり、縁を切ってほしいとお願いしました。 長い話し合いの末、彼がとうとう「彼女ができて嫌がっているからゲームも連絡もできなくなる」という旨を相手に伝え、もうしないと約束してくれました。女友達からは「おめでとう！こちらこそ今までありがとう！」のような返事があり、そのあとは連絡をしていないと思われます。 ですがその日から、ずっと彼氏から私に対しての連絡がそっけなくなりました。前まではスタンプや絵文字をよく使ってくれたり、私になにかあると心配してくれていましたが、私が聞いた事に簡素な返事をするだけになりました。 私のせいで友達と縁を切ったことになり、前のように楽しく話したりはまだ無理なのだろうと思い我慢していますが、こういう時は私からあまり話しかけない方がよいのでしょうか。それともこちらからは今までどおり話しかけ、相手の気持ちがこちらを見てくれるのを待つ方がよいのでしょうか…。

トピ内ID：ee53adfba33efe10

#３０代
#LINE
#恋人
#恋愛
#浮気・不倫

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我慢

🙂
朝酒昼寝
彼の交友関係に口出しして、疎遠にさせたんだから、あなたと今までと同じように付き合えないでしょうね。 束縛が強く、自分の思い通りにしようとする女認定されたのだから。 彼と付き合いたいなら、我慢して彼の望む彼女になるしかないのでは？ ゲームのレベルアップを含めて。

トピ内ID：8900f492074c0f57

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ってか

🙂
話にならねぇ
嫌われる覚悟もなく彼の領域を土足で踏み荒らしたの？ それで好かれると思ってるんだ 愚かだねぇ 一般的には十分地雷物件だよ モラハラもずいぶん入ってる 将来不幸にしかならないよね でも彼はそういう性癖を持ってるかもしれんから絶望ではないんだろうけど

トピ内ID：c66611d6910d668e

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どっちもどっち

🐶
岡崎
いい歳して異性の友人と縁を切らせるあなたは精神的に未熟だと思います。 彼も彼で、その友人より彼女を選択したのは自分なんだから、自分の選択に責任を持つべきです。 拗ねた子供のように不機嫌になるくらいなら話し合いの時点であなたと別れるべきなんですよ。 どっちもどっちなある意味お似合いのカップルだと思います。 内心「ただの友達なのにどういうこと？」と思ってるでしょうに、祝福と感謝の言葉がスッと出てきたご友人が一番大人ですね。

トピ内ID：751be1acc3fc13ad

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あなたはどうしたいの？

🙂
みり
あなたも彼もいい歳ですし、これをきっかけに彼としっかりお話をして今後の付き合い方をはっきりさせてはどうでしょうか。 そもそも長い付き合いのお友達と縁を切らせておいて、あなたとはそのまま仲良くというのは難しいのでは‥？ そこまでしてあなたと付き合い続けたいのか彼自身も悩んでいるのかもしれません。 あなたはどうしたいのでしょうか？ 結婚も考えているのでしょうか？ 一方的に要望を押し付けるのではなく、ゲームはやって良いが個人的なやり取りは最低限にしてほしい等、お互いの妥協点を見つける話し合いができないと、今後また同じような問題に直面するのではと思います。 本人が納得できない無茶な制限をし続けても黙って破るだけですよ。（私の同僚男性も彼女から女性がいる飲み会への参加を禁止されていましたが無視して何度も参加していました。）

トピ内ID：1c0de4f8a928c94f

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無題

🙂
武
出た「長い話し合い」 トピ主さんの言う通りにするように、手を替え品を替え「説得」したんでしょ。 彼は「長い話し合い」に疲れて、その人と友達止めたんだ。 決して、愛する彼女と仲良くするためじゃないと、わかってるんだよ、あなた。 だから、彼女なのに彼の気持ちがこっちを見ていないと、思ってる。 そして彼はなにかに気付いたと思う。

トピ内ID：830e386faf676caa

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最悪手

041
mari
彼を冷めさせてしまいましたね。 自分の気持ちを押し付けて彼の交友関係に口出しして制限するなんて30歳超えた大人のすることではないですよ。誰とどのように付き合おうが彼の自由です。5年も付き合っていてそれを受け入れられないのはトピ主が狭量だと思います。要するに強い嫉妬から彼を束縛しているということ。 トピ主で満たされない部分を他の女性に求められている時点でトピ主は負けだし、自分自身を反省できませんか？ トピ主は相当彼を束縛して来たんじゃないですか？ 嫉妬と束縛は男性を冷めさせて恋愛寿命を短くします。トピ主と彼も終わりに向かうと思います。 「まだ無理」ではなく「もう無理」だと思います。

トピ内ID：babe923f30c73ab2

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感謝は？

🙂
Snow
嘘は良くないけど、たかだか女友達と2人きりでゲームをしていただけでしょ。 まあ、リアルに２人だけで会っていたのなら、不満も分かりますが、 オンラインでのお話なら、そこまで束縛することではありません。 彼から見れば、息抜きを奪われたのですから、 対応がそっけなくなるのは仕方がありませんし、 結果的に、トピ主さんの望む形になったことに対して、きちんと感謝しましたか？ 感謝もなく、そのまま放置なら、彼の心は徐々にトピ主さんから離れていくだけだと思います。 嫉妬深く、束縛傾向があって、我儘とも感じられますから。

トピ内ID：8f2c76c73306cd82

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選択を間違えた

🙂
暇蝦
他の女性（友人）に癒しを求める彼氏に友人との縁を切らせたのは下策です。 ・彼に対して、自分の交友関係に口出しする彼女だと思わせた。 ・自分の癒しを潰すくせにその代替案を提供してくれない、趣味に対する理解も低い。 ・自分は大きな物を喪ったのに、彼女は何も喪わず平然としているのが気に入らない。 なので彼の交友関係には口を出さず「そんなあなたを私は満足させられないから別れるね」と言って別れれば良かったと思います。 トピ主さんは自分の評価と彼の関心の2つの物を同時に失いました。彼氏との関係は恐らく戻らないので、早く別れて次に行ったほうが良いと思います。

トピ内ID：5d7fe4d03440bce5

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我慢！？

🙂
あんかけ
「息抜き」のどこがいけないのかわかりませんでした。 趣味の友達がいたってあたりまえでしょう。彼氏とその人はゲーム友達でしかないんですよ。 トピ主とではゲームを楽しめないから趣味友と。何の問題も無いです。 嘘をついていたのは悪い。だったらそこだけ責めればよかったのにね。 性別を持ちこんで話を広げたのはトピ主です。 嫉妬と、自分と合わない相手だという理由も込みで。自分の要求を通す為にさらに広げたんですよ。 交友関係の選別させるような相手に、にこにこする必要ないでしょう。 束縛しておいて我慢って？ 我慢してるのは彼氏のほう。そっとしておくしかないでしょう。トピ主は自分が悪いと思ってないんだから、何を言われても彼氏には不快なだけです。 本当に30代ですか？内容だけ見たら10代みたいです。 もちろんほめてません。

トピ内ID：9ac627e8e16515da

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お別れを迷っているのかも

🙂
おばはん
＞付き合って5年以上 ＞お互い歳は30くらい ＞彼氏が昔からの女友達と2人きりでゲーム ＞LINEでも連絡 ＞「彼女ができて嫌がっているからゲームも連絡もできなくなる」 ＞女友達からは「おめでとう！こちらこそ今までありがとう！」 ＞その日から、ずっと彼氏から私に対しての連絡がそっけなく 待つしかないとは思いますが、彼は今回５年の付き合いの彼女であるトピ主さんとゲーム友達とを改めて比べて見た際に、気づいたしまったのかも。 実は自分に必要だったのは、トピ主さんではなくゲーム友達だったのでは？とね。 ＞彼氏としては「その女友達とは彼女の私では補えない部分を補ってもらっている。女友達とは意思疎通もできるし自分と同じくらいの強さだから良い。」とのこと これ、補っていたのは実はトピ主さんとの男女の関係だけで、本命の大切な人として日常の大部分を占めていたのはゲーム友達だったのかも。 そして、自分の大切な部分を嫉妬で切れと命令してくる彼女に幻滅してしまってもいるのだと思います。 彼女の今までありがとうの返事も、気持ちの良いもので、トピ主さんとはまさに対照的過ぎましたよね。 彼はトピ主さんか、ゲーム友達か、今更ながらに迷っているのだと思いますよ。 私なら、彼女がいるのに女性のゲーム友達と仲良くするような男性は嫌なのでお別れ一択。 彼の価値観には沿えません。 トピ主さんも、もし、お別れになった際は、次は女性の友達がいるような方とはお付き合いはやめた方が良い。 友達とは名ばかり、ということがね往々にしてあるものです。 彼は嘘つきだし、優柔不断で信用ならない方、だと私は感じました。

トピ内ID：912d3426990c3b2d

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きっと・・

🙂
ブラック
彼は主さんとの別れを考え始めているのではないでしょうか。５年以上も交際していて結婚にも進まないのでしょう？その上、たかがゲーム友達を彼の意思に反して強引に切らせるという暴挙はちょっともうやって行けないと思いますよ。 そういう事をしても良いと思っている感性が合わないという感じで。しかも主さんは別れに繋がるなんて思ってもいなさそうですからね。 これが夫婦で子供も居て、仕事、家事、育児に大変なのに何を呑気に女とゲームだ！ならまだ分かるのです。しかし主さんたちはただの恋人関係ですし、そこまで相手を縛る権利はありませんからね。 おそらく別れになると思いますよ。今回の事がキッカケではあってもそもそも長い春で硬直状態のようなお付き合いだろうと思うので。

トピ内ID：6a26736571df8bfd

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そんな彼は嫌だなぁ

🙂
捨てちゃえ
女友達との縁を切らされたことで、彼はトピ主さんに対する気持ちも冷めちゃったんじゃないでしょうか。 女友達とゲームをすることで調節できていたであろう気分の浮き沈みが、今は沈みっぱなしなんだと思います。 私だったら嫌ですけどね。 女友達ありきの関係なんて。 5年も付き合っていて、女友達がいなきゃ保てない関係なら要らないです。 見切りをつけます。 いいよ、女友達のところに戻りなよって言って別れます。

トピ内ID：75b28fb221ba91d5

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今考えてる

🙂
ぶろっくま
あなたと別れるかどうか。 だから余計な行動をし、また身勝手なことを言ったりしたら即切られると思うので、何もせずそっとしておいた方が良いのでは？まぁ、それでも彼が決断して別れを告げられる可能性はあると思いますけどね。 もし彼がまた会うチャンスをくれるなら、その時は反省している様子を言葉や態度で伝え、善行を重ねて、彼がこの女性を手放したくないと思ってもらえる様に振る舞うしかないのでは？

トピ内ID：c4f07ad2609666e4

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結婚前提なら仕方ない

041
ぴよこまめ
トピ主さん達が年齢的にも結婚を意識しているお付き合いならば、まぁ彼氏が女友達と縁を切る形になっても仕方ないんじゃないかと思います。トピ主さんのわがままと感じる人も多そうですが、やはり年齢的に既婚者が多くなってくる時期でお互いの配偶者に配慮する機会も増えますので(二人だけの)男女の友情は切れると思いますし、既婚後は良くない噂が立つことを防ぐことや趣味の制限もかかることから中々男女の友情は続きません。あなたともし結婚するならその女友達とはどうせ切れる仲なんです。 その女友達でなくても、ゲーム相手はタイミングがあう人なら誰でもいいという形なら理解も出来ますが、その女友達でなくてはというこだわりがある場合はしっかり線引きさせた方が付き合いにおいても結婚相手としても安心だと思います。ゲームやLINEが途切れるだけで縁が切れるような友達なら、そんな大して悲しむような仲ではないんじゃ？と、そもそも思いますが。 ＞彼女の私では補えない部分を補ってもらっている。 この言葉、すごく嫌ですね。彼の、すべて満たされないと満足できない傲慢さも感じます。 トピ主さんの男女の友情に敏感で警戒する価値観が間違っているとは全く思いません。自分がその価値観をもっていれば、異性関係で間違いを犯すこともないし、もし自分に異性の友人がいたときにその恋人や配偶者についても配慮出来る人間にもなれます。 そういったものに欠けている人は男女の友情において寛容すぎたり、年齢的に適度な距離感を保つべき所ができていない人だったりしますから。 ただ、彼が冷たくなったということは、彼の価値観がまだ大人になり切れず、縛られる事柄において否定的な気持ちがありそうです。時間をおきながら可能な限り普通に過ごして、彼の決断に従うしかないです。価値観でぶつかったその先はそれでも一緒にいたいか、ですから。

トピ内ID：626ff90c688a4b93

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愚かなことをしましたね。

🙂
瀬戸
女友達からは 「おめでとう！こちらこそ今までありがとう！」 のような返事があったとのこと。 　 トピ主と女友達とは、人間の格が違います。 「私からあまり話しかけない方がよいのでしょうか。 それともこちらからは今までどおり話しかけ、 相手の気持ちがこちらを見てくれるのを待つ方がよいのでしょうか…」 　　↑ トピ主がどんな態度をとろうと、 彼の気持ちが元に戻ることはないでしょう。 むしろ、彼の気持ちは、 その女友達のほうへ向かうことになると思います。

トピ内ID：7249da685d986213

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我に返ったのでしょう

🙂
おじさん
彼氏さんとしては、彼女にブチギレられたので慌ててゲーム女性友達と連絡しないことにしたけど、家に帰ってふと考えたら、なんで主さんにそこまで言われなきゃいけないのかと我に返ったのでしょう。 よくあることだと思います。 ここから彼氏さんがどう出るかは分かりませんが、もし彼氏さんがここに相談してきたのなら、「そんな女性はやめとけ」とアドバイスするでしょう。 ＞私のせいで友達と縁を切ったことになり、前のように楽しく話したりはまだ無理なのだろうと思い我慢していますが、こういう時は私からあまり話しかけない方がよいのでしょうか。それともこちらからは今までどおり話しかけ、相手の気持ちがこちらを見てくれるのを待つ方がよいのでしょうか…。 もし彼氏さんが主さんのところに帰ってきたら、主さんとしてはこれ以上ない展開でしょう。 しかし、彼氏さんが別れを切り出してきたら、主さんとしては最悪の展開でしょう。 ここは主さんの判断になりますが、後者になりそうなら、我慢して黙っているのは悪手でしょう。

トピ内ID：ed006b49672455c7

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リアルな彼氏でしょうか……

041
バーチャル恋愛?!
最近、よく見かけるんですが… オンラインゲームやSNSの中だけでの『彼氏・彼女』さん達。 リアルでは会った事なかったり、年に数回会う程度の仲。 トピ主さんは違ったらすみません。 なんか ＞お互い歳は30くらいです。 これが引っかかってしまい…… お互いに31歳32歳とかで、ザックリ書いただけならいいのですが…… 実年齢知らないのでは？と思ってしまいました。 あと、アラサーカップルで５年間も付き合っていて、『結婚』の話どころか…… ＞女友達と縁を切ってもらった後から彼氏がそっけない ＞彼氏が昔からの女友達と2人きりでゲームをしていたことがわかりました って…… あまりにもトピックの内容が幼稚過ぎて (申し訳ないですが) 多分ですけど、その女友達とは本当に何もなくて、しかも女友達は、彼女の存在(トピ主さん)を知って悪いと思った普通の感覚の持ち主だったと思います。 そこへ、リアルなお付き合いがあるのかもわからない彼女が、｢縁を切って欲しい｣としつこく出て来て…… 今まで楽しくゲームをしていた相手がいなくなった。 もしかしたら、彼の方は女友達に気があったかもしれませんね。 ＞私のせいで友達と縁を切ったことになり、前のように楽しく話したりはまだ無理なのだろうと思い我慢していますが、こういう時は私からあまり話しかけない方がよいのでしょうか。それともこちらからは今までどおり話しかけ、相手の気持ちがこちらを見てくれるのを待つ方がよいのでしょうか…。 トピ主さんがした(させた)事で、彼氏がトピ主さんにやさしくなると思いますか？ そっけなくなる一方だと、私は思います。 息抜き相手の友達と縁を切らせたのですから。 トピ主さんが嫉妬深いから嘘ついて連絡取ってたのだと思いますが… トピ主さんとの仲がよくなる事は時間が経ってもなさそうです。

トピ内ID：746b1d9a58a583ab

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ウソはつかせていたんだよあなたが

🙂
むっちりもっちり
あなたがうるさいからしょうがなくウソをついていただけ これはひとつの愛情です バレちゃ意味ないけどね 多分今後はダメなんじゃないかな ５年以上付き合ってて ３０前後なのに 結婚してないって現実が 旧友と縁を切らざるを得なくなったことで あなたに対する気持ちが スーっと離れていった可能性はあると思うよ もう二度とあなたを見ることはないような気がします

トピ内ID：d84a3de415a40706

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なんでトピ主批判があるのかわからない

🙂
かのん
普通　嫌でしょ、彼氏にそんな女がいるなんて。 嘘ついて連絡とってた時点で無理ですよ。 そんな男　捨てた方がいい。自分が悪いのに、「お前のせいで女友達失った」ですか？ その男の不機嫌に付き合うのは時間のムダです。

トピ内ID：92e4b0a026ba0c4a

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うーん

041
くま2
自分の彼氏が女性とこのような関係を続けていることに対してトピ主さんが嫌な気持ちになり、その女性とは離れてほしいと思うのは普通のこと。 ただトピ主さんが彼にお願いしてその女性との交流を切ってもらったことで彼自身としてトピ主さんとその女友達のどちらが自分にとって必要な女性なのか気持ちが揺らいでいるんじゃないかな？ トピ主さんの行動はトピ主さんとして自分の恋愛を守るために仕方がないという前提で。 でも彼目線ではトピ主さん振る舞いは彼氏の為ではなくトピ主さんの為だけである状況。 その女友達は彼氏のために身を引いた形になってしまっているように思うよ。 これ見え方の一つだけど、どちらが彼氏のためになっているのかということ。 勝手な想像だけど、この一件で彼氏目線で登場するトピ主さんと女友達という女性の評価に違いが生じた可能性はあると思う。 これは決してトピ主さんが悪いわけではない。 けど状況的に彼氏がこのような感覚を持っている可能性があり、それが素っ気ない態度に出ていることは十分に考えられるということ。 これ彼として女友達との関係を終わらせたにも関わらず、選んだトピ主さんにそんな態度をとる彼の問題ではあると思うんだけど、彼としてトピ主さんに対してトピ主さんのために彼氏の交友関係を終わらせたということになっている。 厳しいけど、このような振る舞いをする前にもう少し考えるべきだったのかもしれない。 トピ主さんとしては自分の恋愛を守るための致し方ない振る舞いだけど、守るための行為で結果的に守る必要のある恋愛を短命にしてしまう可能性があるということ。 恋愛の難しさだよね。

トピ内ID：dd3cb7fc395598df

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ナチュラルに束縛系

🤔
makamemo
趣味の仲間。 たとえば登山で山小屋に泊まるのなら、性別で分けるでしょうけど。 トピ主さんの場合、オンラインゲームですよね。直接会ってのやりとりではないし、トピ主さんも知っている人。 トピ主さんの視点だと【女性だから】嫌がってます。気が合わない点も加味されてるかも。 彼氏さんは【女性だから】仲良くしていたのでしょうか？ 言葉のとおりなら、彼氏さんの重要ポイントは【ゲーム仲間であること】ですよね。 彼氏さんの唯一の女性として 対外的に認めさせるために 彼氏さんの友人を性別で分けて 横槍をいれる それが当然だと思っている リアルでもネットでも、女友達は作れないということになりますね。 性別を気にせずゲーム仲間になっても、トピ主さんの選り好みで縁切りまでいくんでしょう？ もう何をしても、素っ気なさは変わらないと思います。 ものすごく重たいです。

トピ内ID：9fa952c73c20e3c1

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トピ主です

041
みん トピ主
皆様ご意見ありがとうございます。 説明不足な点や疑問に思う部分などありすみません。 みり様＞私としては結婚も考えたいと思っていますが、お互いの仕事状況や過去の出来事などから、すぐにそうなるのは難しい状態です。 ゲームに関しては続けるのは良いとしてありますが、今回の相手の女性については前にも何度か喧嘩の原因になることもあり、今後も同じようなことになるのは私としては耐えられなかったため、私と別れるか関係を切るかの話をした次第でした。 Snow様＞私としては、昔と違い今のネット時代ではリアルに会っていなくても恋人ができたり、vc繋いでいたらゲーム内でもデート感覚で遊べる時代だと思っているので、会っていなければ大丈夫という考え方が、私にはできませんでした。 話し合いの末には、私から彼に感謝と謝罪を伝え、彼からも私に謝罪の言葉がありました。ただやはり、彼としては束縛が辛いというのももちろんあるので、確かに心が離れてしまっているのかと思います…。 バーチャル恋愛?!様＞年齢などぼかしてしまい申し訳ありません。いろいろ省いて書いていることが多く、説明不足でした。 私と彼はリアルの恋人で、年齢もきちんとわかっています。結婚については、上記にも書いたのですが、状況的には難しい状態です。 相手の女性と私は正直仲が宜しくなく、彼から「彼女ができた」と伝えてもらいましたが、その相手が私であることは伏せているため、穏便なお返事だけで終わったのかなと思う部分もあります。私としても普通の反応で終わってよかったと思いますが、実際どんな返事が来るかはわかりませんでしたので…。(昔、彼と私で遊ぶ約束をしていた時、相手の女性に「私には関係ないんで」と言われ彼をとられたことがあるので、またそんな返事が来るのではという不安がありました…。) いろいろ説明不足なところがあり申し訳ありません。

トピ内ID：9873135abed9d0c8

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感覚のちがい

😅
第３者
主さんみたいに、異性との関わりは全てNGの人は、異性との連絡、隠し事、うそ全部ダメとするけど、そうでない人はゲーム上でリアルで会ってもいなけりゃよくないか？なのでやり過ぎだと思うだけ。 個人的には、得意なものは、得意な人と楽しんだ方が楽しい。そこに、性別は関係ない。強い人と組みたければ組めばいい。それがダメなら、スポーツで男女のペアも組めなくないか？と思ってしまう。全員が全員相性だの、好き同士で組んでないでしょ。 彼氏がそういう考えの人なら、違和感しかないから、なんで彼女というだけで、彼女が嫌がるからと趣味のコンビ解消しなきゃなんないんだ、おかしくない？色々合わないよね。と思われても仕方ないのでは？ 彼氏が主さんはもうどうでもよくなれば、連絡なくて主の判断ミスだし、気が済んで元通りになれば良かった良かっただし。彼氏の出方と気持ち次第なので、主さんは普通にしてれば向こうが動く。行動の結果待ち。 目先の勝利に固執して彼氏自体の心が離れる結果になる女性も多いけどね。本当に大切なのはなんだったのか。

トピ内ID：6b22b4f049769b79

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そのくらいの誤差は致し方ないこと

🙂
ムスカリ
だいたいくま２さんのご意見に同意です。 トピ主と彼、二人の利害が一致しないのでこうなったのは仕方がない。 彼も縁を切ってみて、はじめてわかったこともあるかもしれない。 ここからの必勝挽回策の決定版なんて誰も知りません。 そもそも人を好きになったり、飽きる理由も、個人差があります。 逆に正解がわからない時こそ、お二人の相性そのものが試される時。 考えたからうまくいくってものでもないので、自分に一番負荷がかからない選択でいいと思いますよ。

トピ内ID：5f79d17b94794c46

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どう判断するか

🙂
セレーナ
あなたが彼に女友達と縁を切ってもらったことは、あなたのワガママだったのでしょうか。それとも彼が悪かったのでしょうか。 どう判断するかによりますよね。 あなたが自分が悪かった、と思うなら、しばらく我慢して様子を見たらいいと思います。 彼が悪かった（縁を切らせるのは当たり前のこと）と思うなら、彼は今、縁を切って不満なのですから、私なら「もういい」と思うかな（お別れ）。 なんにしても、「子ども」な彼だな、と思います。 大人でもゲームで遊ぶことはできるけど、時間もはまり方も、普通は現実の中でちゃんとバランスが取れるように遊ぶものです。 「彼女の私では補えない部分を補ってもらっている」 　私なら「はい？」って思います。それ、セカンド彼女ですよね。なぜ彼が両手に花で彼女が2人いる状態になっているのですか。 でもね。 こういう人は変わらないと思う。 きっとずっと一生「ゲーム脳」。 その場の本能に流されて、人生で何が大切か見失うタイプだと思います。 あと、その女性とあなたの関係が悪いって書いてますが、正直その間で彼が都合よく行ったり来たりして、取り合い状態になるから仲が悪いんですよね。 それは彼のせいですよね。 その幼稚な彼はもう誰かにあげてしまって、あなたが結婚したいならちゃんと結婚に向いた彼を探した方がいいと思います。

トピ内ID：46ec9d68450472be

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トピ主です

041
みん トピ主
引き続き皆様ご意見ありがとうございます。 むっちりもっちり様》私がうるさいから嘘をついていた、確かにそうだと思います。 今回だけではなく、昔から彼はその女の人と遊ぶことについては何度も嘘をついたり隠れて遊んでいたので、私としてはこれは愛情ではなく、ただ彼が自分の楽しさを優先しただけだと思いました。 makamemo様》相手は私の知っている人といっても、ゲームを一緒にしただけで、私は相手の女性についてはほとんど何も知りません。 女友達を作るなと言っているんではないんです、彼女に嘘をついて隠れてまでその女の人と遊びながら、やましい気持ちや好きとかはないと言われても、私としてはただの友達だけとは思えませんでした…。 第３者様》異性との関わり全てがNGという話ではありません。嘘をついてまで交流していたことが私としては無理でした。隠し事や嘘をつくというのは、普通ほとんどの人が嫌なことだと思います。 得意なものは得意な人と性別関係なく組めばいい。じゃなきゃスポーツで男女のペアが組めない。などは、恋愛抜きなら確かにそれでよいと思いました。 もっと詳しく話したい部分などもありますが、彼への今後の連絡についてコメントしていただいた方、ありがとうございました。参考に考えてみたいと思います。

トピ内ID：9873135abed9d0c8

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彼氏が嫌がることを無理やりさせた

🙂
道草
気持ちはわかるんだけど あなたは自分の都合ばかりで、話し合いと言いながら彼氏を自分の思いどおりにして、こっちを向けとか 勝手すぎるな～という感じです 彼氏さんはそのゲームの彼女とお付き合いしたほうが幸せだと思うな だって この先結婚したとしても、今度はゲーム止めろとかそういう話になるでしょう。 趣味もなく、あなたのことをまっすぐに見つめてくれる彼氏のほうが、トピ主は幸せになれると思う。 人のやりたいことを次々につぶして あなたは満足して、彼氏が私に積極的に構ってくれないかな～と待ってる状態みたいですが やりたいことを禁止されて、あーゲームやりたい、つまんない、あれもこれもダメ出しされて、、、って気持ちが萎えてると思います。 トピ主さんは話し合いで、もっと彼にスタンプ送ってほしいとか、頻繁に連絡してほしい、とかそういうのを伝えて、従わせたらいいのでは。

トピ内ID：43e409956c8ca947

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本当ですか？

🙂
おばば
非常に驚く 彼に女友達がいて彼女には補えない部分を補ってもらってる⁈ こんなのありえません　 まるで「だから風俗行く」「だから浮気する」と変わらない言い種 こんなの普通にダメだけど

トピ内ID：0c71cbd104ad6c30

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LINEを平気で見る女ってだけで十分別れたくなります

041
ふうん
そこまでして相手の人間関係を把握することを「彼女だから当然」と思ってるトピ主さんだから、「彼女だから彼の人間関係を支配する権利がある」と思い込んでいたんでしょうね。 彼の心変わりに驚いてらっしゃいますが、一般的にはそういうことされると自尊心が傷付くし、気分が悪くなって冷めるのは当然だと思いますよ。 自分が一体何をしたのか、冷静に考えてみると良いと思います。トピ主さんはやってはいけない一線を踏み越えたのです。

トピ内ID：bcea73061e5e228f

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リアルでも友人？

🙂
白子ポン酢
その女性は、彼氏とは昔からの友人との事ですが、ネトゲー繋がりだけ友人ですか？ リアルでも、友人ですか？ 二人きりでゲームとしていたとは、離れた所でオンラインゲームしていた訳ではなく、二人で会って家庭用ゲーム機などで一緒にゲームをしていたって事？ >～どちらも嘘でLINEでも連絡をしていました これは、トピ主さんがその友人女性を嫌っているから、嘘を吐いたんだと思います。 性別が女性と言うだけで、彼氏にはとても気も合って実力も同じくらいで楽しいゲーム仲間だったのかも知れませんね。 結果的に、トピ主さんの要望通りにゲーム仲間を切ったんですから、それで満足しましょう。 長い話し合いの末って事は、彼氏は相当そのゲーム仲間と縁を切るのを嫌がったのでしょう？ 性別が女性と言う事でトピ主さんの気持ちは理解出来ますが、トピ主さんが、その人が嫌い、その人と彼氏に付き合いがあるのは嫌という理由で、彼氏は、大事で一緒にゲームするのが楽しい友人と縁切りをしたのです。 >その日から、ずっと彼氏から私に対しての連絡がそっけなくなりました 暫くは仕方ないんじゃないでしょうか？ 彼女が嫌がっていると言う理由だけで、自分は付き合い続けたかった友人を切ったんですから。 まだ、その事のわだかまりと言うか、気持のモヤモヤが晴れないのでしょう。 >こういう時は私からあまり話しかけない方がよいのでしょうか そうですね、少し頻度を落とした方がいいんじゃないでしょうか？ >それともこちらからは今までどおり話しかけ 人によるけど、これは相手の神経を逆なでする可能性があると思います。 トピ主さんも今後、彼氏から、彼氏が気に食わないと言う理由だけで、大親友を切ってくれと言われたら、性別関係なく切らなきゃならかくなるのかな。

トピ内ID：2b5f7061ecb23f2a

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