6年同棲中の彼氏と喧嘩？将来の不安

トピを読む限りは、お互いに気持は薄れているけど、別れるほどの動機はないって感じなのかなと思いました。 腐れ縁というか。 わりと、あるあるの状態じゃないでしょうか。 効果的な解決策というわけでもないですが、一度、何かしらの結論に達してみるのもいいかもしれません。 例えば、プロポーズしてみるとか。 状況が変われば、自然と話は進みますから。

その程度の彼の気持ちが分からないとは不思議。 同棲期間はもう充分でしょう。 既に、彼の中では、あなたは「古女房」になっているはず。 早めに何らかのキマりをつけないと、このままダラダラと人生を消費するだけでしょうね。

＞ですがまた同じなので将来を考え別れるべきなのか？まで至ってしまう鬱状態です。 頭の良いトピ主さんなのに、正解を導いてしまうと現実逃避して、鬱状態になってしまうのかな。 彼氏さんは、トピ主さんに対しては、もう「情」しかないです。 トピ主さんが元気な時は、「あー、俺の好きだったA子（トピ主さん）に戻った」と楽しく過ごすんだろうけど、闇落ちしたトピ主さんに対しては「触らぬ神に祟りなし」と放置するんだと思います。 それがトピ主さんに取って「私なら声をかけるのに、声をかけてくれない」状態になるわけ。 トピ主さんは、長く一緒に居ると「魅力を使い果たす」人なんだと思う。 人間は成長するから、「あれ、こんな魅力が有ったんだ」と再度恋愛スイッチが入るの。恋愛が長続きする人達は、これを自然にやっている。小さな変化が有るんだよね。だから、一緒に居て新鮮で楽しい。 定期的に関係性がリフレッシュされるから、結婚にも至るわけ。 トピ主さんは６年で、成長しましたか？リストカットをやめて筋トレにしたのは、成長だと思います。他には？ 彼氏さんがグっと来る何かが有るなら、こうはならないと思う。 良い機会だから、自分の事を良く考えた方が良いと思う。 ちゃんと良い所も有って、伸ばせば、輝く人になると思うから。

１人になって精神的に自立しましょう。 同棲6年というのがとてつもなくだらしがないイメージ。 トピ主さんの場合は、彼と2人で支え合ってポジティブに生活しているのではなく、精神的に幼いトピ主さんが相手に依存して、執着している感じがする…。彼自身も幼いかは分かりませんが。 ダラダラ同棲6年てことは、結婚するとか、子供を持って家族を作るとか、そういう目標がないって事ですよね。本当に将来考えてるのか疑問。 自傷行為があるのも、精神的に幼く弱いイメージなので、自立していないトピ主さんは、まずは自傷行為を直して、自分1人で生活する基盤を整えた方がいいと思います。 1人で生活する基盤が整った人こそ、同棲という次のステップに進む資格があると私は思います。 そもそも土台が無いのに、トピ主さんが他人と暮らすのが上手くいくわけ無いでしょう。 相手に不満を感じて不機嫌になったりいつもと違う態度を取る前に、ちゃんと相手にそれを伝えて、上手く話し合い、改善に向かわせるのが大人というものなのに、トピ主さんの場合は、相手に不満を感じて不機嫌オーラ全開で雰囲気を悪くするのが鉄板のやり方なんですよね…。 それってすごく間違ってると思いませんか？ 不機嫌オーラ全開にして相手に「自分何かした？」って察してもらうとか気づかせるとか、子供っぽい。 その同棲6年には良いこともあったのかもしれないけど、現時点で2人とも幼く、多分実年齢以上には成長出来てなさそうなので、ダラダラ負のループを辿るよりかは、同棲解消するなり、別れるなりして、まずは自分の心身を鍛えなおすのがいいと思います。

無限ループですよね。 結婚を持ち出してもズルズル、別れても未練タラタラになるのがわかっているから、年だけは重ねていく、のが不安ですね。 今は彼氏さんの周りをグルグル回っているだけの衛星みたいです。 この軌道からとにかく抜け出すには、自分の軸が必要ですが、そんなものすぐにできるわけないですよね。 幸い筋トレを始められたということで、リストカットの痛みに匹敵するくらい打ち込めば、体型も変わって ボディビル仲間もできて、新しい自分に出会えるかもしれません。

同棲解消しましょう。 6年は長いです。 そしてこのままだと一生ダラダラだと思います。 トピ主さんに結婚願望があるのかどうかわかりませんが、 事実婚という感じでも無く、 お互いに依存しあっての6年間だと感じますので。 精神的自立心が無いと、 パートナーと永続的な関係を作るのは難しいです。 現に二人とも別に愛し合ってるわけではなく、 適当に過ごすのにいい相手だから同居している感じですよね。 ここは一度同棲解消して、 互いにやり直した方がいいと思います。

同棲6年は長過ぎます。彼にとってトピ主さんは既に彼女では無く家族ですね。 そんなに同棲しても結婚しないなら、改めて他人からやり直すしか有りませんね。なので同棲を解消しましょう。 その上での彼の態度を見て、結婚するか別れるかを決めたほうが良いと思います。家族ではないのに家族のようになってしまった事が失敗でした。

主様が ＞鬱状態 ＞リストカットするのではなく筋トレで【体を痛めつけるようにしてる】 等と感じるなら、早目に受診し専門家に相談をお勧めします。 ＞彼と仕事のことで隠れて内ももにリストカットしていて、バレた1回目はもうやめてね。と心配していましたが、2、3回目？に傷がバレたとき、もう何も反応がなく、ショック だったのは、主様が自傷行為を使い「試し行動」したのに、彼が【主様の期待通りに反応しなかったから】では？ 何故、主様は自傷行為＋彼を試す行為をしたくなるのでしょう？ ここで私に答えて貰いたい訳ではありませんが… 主様は、どんな家庭で育ちましたか？ 親の夫婦仲は良好で、親として機能し、所謂「普通の家庭」でしたか？ ＞【逆の立場になったとき】私はすぐに感じ取って「ごめん私何かした？」などすぐ理由など聞いて話し合いをしたり、悲しそうなら話を聞いたりなどしてるのに、彼はしてくれません 等と仰る方は少なくありませんが…「私なら～」は無意味です。主様と彼は別の個性だし、彼にとって【それが最善とは限りません】から。 自分と他者は異なると理解→多様性を認める 期待通りに反応する方をパートナーにする 等で解決した方が、「主様の」精神的健康を維持し易いと思います。 ＞彼はどういう感情なのでしょうか… レスする側は実際の主様・彼を知らないので、トピ文を読み（脳内補完し）予想しか出来ません。 彼の本音を知りたいなら、本人に聞くしかありません。 ＞不機嫌でごめんねと言って仲直りして永遠ループ 共依存等の可能性はありませんか？ 【もし】共依存・洗脳等の恐れ有なら、「離れる前に」準備や覚悟も必要。無理に離れても、事態悪化に繋がる可能性大。また彼と別れても、同じ事の繰り返しを避ける為、【主様が変わるまで】慎重な行動をお勧めします。 この辺も心の医療機関で相談し、専門家の助言・指示に従いましょう。

だめだと思うんですよね。感情に任せて同棲するのは。 結婚に進展せず6年も同棲は長すぎたと思います。 彼はトピ主にはもう興味もないですよね。 トピ主という存在に慣れて飽きて惰性になってると思います。今ですら結婚後何年も経った中年夫婦みたいになってるので、例え結婚しても新鮮味は全くないし今の延長線上の結婚生活にしかならないことは明らかです。 リストカットして見つかって１回目は心配してくれたとありますが、彼に見つけてもらって心配してもらいたかった、いわゆる試し行為だったんじゃないですか？そんなのを2回３回とやられると、はっきり言ってウンザリだと思いますよ。彼も心配よりもういい加減にしてくれよという感じじゃないですかね。 彼にとってはトピ主はめんどくさいというか重いんだろうなという気がします。 彼はもう恋愛感情もないようなので幸せな結婚生活は望めないでしょう。もう同棲解消して別れたほうがいいと思います。 20代のうちに行動しておいた方がいいです。手遅れになって後悔しないようにしてください。

不機嫌になったり 優先度なんて長く付き合ってれば低くなる時もある あなただってそうでしょ もう腐れ縁なのよ 彼の気持ちはよくわかる もう気はないんだけど それでも長く一緒にいるから捨てられない ＞逆の立場になったとき私はすぐに感じ取って「ごめん私何かした？」などすぐ理由など聞いて話し合いをしたり、悲しそうなら話を聞いたりなどしてるのに、彼はしてくれません、、 これは鬱陶しいだけ やらないほうがいい 話し合いと言いながら あなたの要望を聞くだけになってるだろうから