いつもどこでも私と一緒に行きたがる母。辛いです。

レス29

（トピ主 1 ）

スコッチ

2011年05月03日 09:58

ひと

1人っ子で実家暮らしの社会人です。私は1人で行動するのが好き(街をぶらぶら、買い物、本屋さん、等々)なのですが、母はその逆で、私への依存が大きく困っています。

休日私が1人で出掛けようものなら「お母さんも行きたい。行く。」と言う。
私が暇な時、母に出掛ける用事があると「一緒に行こうよ」と強引に私も誘う。
何の用事が無くても、(家に居ると、私は自分の部屋で過ごすからか)「今日ランチ行かない?」等と頻繁に誘って一緒に時間を過ごそうとする。
友達と旅行を計画していると「いいなぁ～。お母さんも今度旅行に連れてって！」と言う。

上記、母は全て真剣です。断るとかなり寂しそうな顔をするので、私まで罪悪感を感じ、辛い気分にさせられます。
私が1人で出掛ける時も、何で母は来てはいけないのか・来て欲しくないのか、理解出来ないようです。
母は、時々雑誌なんかに載っている、仲良し母娘の様な関係を私と持ちたいのかもしれません。私は母を嫌いではありませんが、それは無理です。
因みに、母は父とは余り仲良くありません。

こういう場合、どうすればいいのでしょうか。

トピ内ID：2117956100

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さらっと断りましょう

小筆

2011年05月03日 17:29

娘が、お友達替わりになってしまったんですね。私にも、娘がいます。お母さんとたぶん同世代です。お母さんに、子離れしてもらいましょう。お母さんのお誘いを断ることに罪悪感をもつことありませんよ。子離れしてもらうためにも、さらっと「今日はダメ！」でよいですよ。子供が遊んでくれなくなると、外に目が向くかもしれません。同世代の友人や、趣味の仲間とのランチや旅行って楽しいですよ。お母さんがそういう友人を持つためにも、突き放す事も必要かと・・・トピ主さん、優しい娘さんなんですね。うちの娘なんて、誘っても「行かない！」って言ってお終いですよ。お母さんの子離れのために頑張ってくださいね。

トピ内ID：4907133560

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一人っ子です、お気持ちよくわかります

ひぃ

2011年05月03日 17:29

一人っ子って、孤独を愛するタイプが多いと思います勿論、いつも１人で居たいわけではありませんが１人の時間が欲しいと思う気持ちは兄弟のいる方より強い気がしますそれに反して、親はこの子供以外いないので、過保護・依存になるケースが多い気がします私の場合は「このままこの母親と一緒に居たら、自分は人として成長しない」と思い１８歳で１人暮らしをしました当然、母親は大泣きでしたが、幸い父が私の考えに同意してくれたので、半ば強行突破で決行しましたほどよい距離を保った親子関係は、結果的にはお互いの為になったと思いますその後、私が結婚して子供を持った事で、さらに良い関係になりましたね今、トピ主様のお母様は、トピ主様は「頼めば嫌と言わない」人になってますね親子なんですから、嫌な事は嫌だとハッキリ言っていいと思いますよこのままだと、将来結婚した時など、パートナーに迷惑がかかる様な事態になりかねません

トピ内ID：2447899945

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自立を

🎁

チョコチップ

2011年05月03日 17:29

たぶん同じようなレスがつくと思いますが、頑張って一人暮しをした方がいいと思います。私もトピ主さんと同じような状況でしたが、これではいけないと思って自立しました。近場なのでお金がもったいないと思いましたが、それ以上に得るものが大きかったです。私の家も両親があまり仲が良くなく、余計に私に依存していました。しかし、両親は子育てが終了し、今度は夫婦関係を再構築していかなければならない時期なのです。これは人生の発達課題の重要な点です。そこに私がいたので逆に邪魔になっていました。これに気付いたのは自立した後です。私がいなくなってしばらくは落ち込んでいた母ですが、今では父と仲良く色んな所へ行ったりしています。私も自立して彼との結婚も早まりましたし、両親といい距離が出来てお互い解放され、今まで以上に親に感謝することが増えました。是非頑張ってみてください。

トピ内ID：6260042575

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墓守娘

ジンジャー

2011年05月03日 18:20

「母が重くてたまらない～墓守娘の嘆き」という本がありますので、ぜひお読みになってください。母にベッタリ依存された末に…という背筋がゾッとするエピソードが満載です。私の知人にも共依存母娘がいて、縁談もことごとく潰されて高齢独身の人何人もいます。親は年老いていくほど我が身かわいさが増し、子供の幸せや自立より自分を優先しろ、とエゴ丸出しになる人多いんです。トピ主さんはおいくつかわかりませんが、１人暮らしするか結婚して家を出るか(なるべく実家から離れる)を考えた方がよろしいかと思います。

トピ内ID：7389622952

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自立の道

アイルー

2011年05月03日 19:22

旦那さまとの不仲、夫婦の問題を解決できずに娘さんに逃避しているのかな…。私だったらまず自立の道（実家を出る）ことを考えると思いますが、トピ主さまは何か実家を出れない事情があるのでしょうか。子供は自立できる年齢になれば１人で世帯を持つ（or結婚するなり）して出て行った方が、大人同士の年齢になっての親子関係って上手く築けるんじゃないかなと思います。うちも母親は過干渉ですこしトピ主さまのお母様と似ています。旅行までは言い出さなかったですけど！しょっちゅう衝突していたし、プライベートな時間が家で持てなくて本当にストレスでした。読書すら自宅で集中してできない…。大学でて就職して一人暮らししてからは逆に母との関係が良好になりました。今はさらに遠方に嫁いだので年に1～2回しか合えませんが、かえって私の方から様子伺いに2週間に一度程は電話などするようになって、母も嬉しそうです。金銭的な問題などあるかもしれませんが、一度一人暮らししてみることをおすすめします。

トピ内ID：3277167442

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かわいそうだけれど、徐々に子離れしてもらう。

そっか

2011年05月03日 19:22

お母さん、さびしいんでしょうね。私なんて夫とも仲がいいし、仕事もあるのに、子供がどんどん自立していくのを見るだけでさびしいです。でも、子供はいつまでも自分のものではない。それぞれの人生を歩んでいくんだと言い聞かせて、しっかりと自立できるように手助けするようにがんばっています。トピさんのお母さんは、明らかに依存しすぎ。かわいそうだけれど少しずつ断るしかないと思います。ただ、ショックが大きそうなので、趣味や仕事やペットをすすめてみるとか（もともと面倒見がよいおかあさんなら、犬とか飼うのも良いと思います。）、あまり仲の良くないお父さんに（トピさんとの関係が良好なら）こっそり相談して二人で旅行や食事に行くよう誘ってもらうなど、関係を回復するように仕向けられないですかね。

トピ内ID：8787197660

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子ばなれしてほしいですね。

まーさ

2011年05月03日 19:22

母と言えど、その状況はつらいですね。一回、きつくても、ちゃんと言った方がいいかもしれません。あと、お母さんの好きな事とか、特技をいかせる事で、サークルなりボランティアなり行かせるといいと思います。行きたがらないようであれば、最初は一緒にという形をとりましょう。お母さんの世界を広げてもらいましょう。お友達ができると、娘にそこまで執着しないと思います。お父さんとの仲の改善は図るのも大事かと。夫婦仲が悪くても、私には娘がいるという気持ちがあるから、自分からは歩みよろうとしないのだと思います。ゆくゆくは貴方はお嫁にゆくのですから、今の内に両親には夫婦で向き合って関係改善を図る努力をしてもらいましょう。ずっと、このままだと、結婚話を阻止しかねない状況に陥りそうです。お母さんはマスオさんOKの人と結婚しなさいなんて言い出してませんか？それか結婚しても住むなら近所じゃないとダメとか。このままいくと貴方の将来を自分の思い通りにコントロールしようと動いてしまいそうです。もちろん愛情ゆえだし、お母様本人はよかれと思ってやるのでしょうけど。

トピ内ID：9915755158

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無理せず

🙂

きりしま

2011年05月03日 19:22

独立なさったらいいのでは。たいていの人は、大人になれば、自分なりのライフスタイルというものができて、親と密着生活するのは、無理になってくる。それは自然なことです。一卵性母娘なんて、稀な特殊ケースです。人生の時間は過ぎていきます。不毛なストレスに対処しつづけるのは、あまり健全とは思えません。「お母さんにもう少し理解してもらえたら」と願ってしまうかもしれませんが、難しいでしょう。なぜなら、それはお母さんの願望と対立するから。自分の願望より娘の気持ちを優先できる人なら、最初から、過剰にベタベタしたりしません。お母さんは、友達を作るなり趣味を持つなり、自分の人生は自分で満たすべきなんです。娘を利用するのでなくね。まぁ、これはあなたの問題ではなく、お母さんの問題ですから、ここで言っても仕方ありませんが・・・。

トピ内ID：5821615063

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一人暮らしをしましょう

hatu

2011年05月03日 19:22

社会人で収入があるなら、。一人暮らしをしましょう。トピ主さんが時間があるのかどうかが、同じ家に居て分かってしまうので、一緒に行動したいと思ってしまうのでしょう。成人したから別に暮らしますで良いのではありませんか。

トピ内ID：3356426821

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子離れできない親

💔

ママ

2011年05月03日 20:01

内容を読んで母娘二人暮らしなのかと思いましたが　お父様がいらしたのですね。　お父様は何と言っておられるのでしょうか。　私は母娘二人暮らしですが・・・　お母様の気持ち　分からないでもない。娘からすれば　いい加減にしてよ、と言いたいですね。寂しいのですよ。　お母様に友達は居ないのでは？この際、サークルや趣味のクラブでも紹介してみたらいかがですか。ただ離れるのではなく　置き土産をするのも大切です。一度に距離を置くのは難しくても　少しずつ離れていきましょうよ。あなたも一人立ちする意味で、家を出るのも一つの方法です。

トピ内ID：3685852782

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お気持ちわかります！

💡

幸代

2011年05月03日 20:50

むむむ！お母さまの依存の原因は…恐らくお父さまとの不仲にあると思います。本来ならご両親はご両親で色々行動して欲しいですよね。そんな困ったお母さまに色々趣味を持たせてみては？趣味の教室に入れたり通わせたり。そこでお友達が出来たならシメたものです。それと…身近にお母さまと同年代のお友達っていらっしゃらないの？お母さまに「私ばかりでなくお友達作ったら？」と促すのも一つの手ですね。

トピ内ID：7759931892

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家を出る

🐱

黒にゃんこ

2011年05月03日 20:50

同じようなレスが大量につくと思いますが。お母様は、お父様との関係に満足できないせいかはわかりませんが、トピ主さんに依存しています。だから、お母様から自然にトピ主さんを手放してくれることはまずありません。トピ主さんが離れようとすれば、必死になって引き留めようとし、可哀想な私を捨てるのかとトピ主さんを責めるでしょう。でも、そこで挫けていては、独り立ちは永遠にできません。あれこれ理由をつけては、結婚も邪魔されるでしょう。方法はただ一つ、黙って家を出て、自宅から遠くに引っ越し、家の鍵は渡さない。来たがっても来させない。電話も用がないなら付き合わない。これしかありません。お母様が泣こうと、寂しそうな顔をしようと、放っておきます。そこで罪悪感を感じて相手をするので、お母様も「ほら、やっぱりこれでいいのよ」と思ってしまい、問題が解決しないからです。残されたお母様は寂しいでしょうが、本来、その寂しさの解決は、子供に求めるのではなく、自分で自分の人生を支えるか、夫婦の時間で埋めるべきものです。トピ主さんが、お父様の代わりに支えることは、百害あって一利なしです。

トピ内ID：9244436164

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実母からは離れないとメンドクサイですよ

レ～

2011年05月03日 20:50

お母さまは、お婆さんになって寝たきりになるまで、あなたが側に寄り添ってくれると思い込んでます。そして娘であるあなたがそれを喜ぶものと思い込んでます。娘が、自分の交友を充実させたり、母親なしで楽しい思い出を作ったり、実母より、彼氏や夫や義実家との付き合いを、優先したり大切にすることなど、断じて認めるつもりがないのです。きっとあなたを、死ぬまでのお友だちを確保したつもりで、育ててきたんでしょう。その勘違いを解いてやるのは、娘本人しかありません。早くひとりで暮らして、自分のマンションを買うとか、または結婚して、お母さんとは離れたところに家を建てて、夫や友達や子どもたちと賑やかに過ごしてる様子を伝えたり、お姑さんと、もっとサラッとした大人同士関係を作って、見せてあげましょう。お母さんは、嫉妬に狂うはずです。でも、そうしてやらねば、理解しないから。娘が、母親の生涯の相棒などではないことを、そうやって、行動で、教えてあげましょう。

トピ内ID：8577422867

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家を出よう

どぜう

2011年05月03日 20:50

一人暮らしはどうですか？それが無理であれば、お母さんのお誘いはしばらく「全て」断りましょう。「期待をさせない」のです。娘が相手にしてくれないと分かれば自分でどうするかを考えるでしょう。むごいことに思えるかもしれませんがこのままでは、（ヒドイいい方ですが）いつまでたっても付きまとわれますよ…。お母さんも子離れして自分の友人を作らなきゃ。

トピ内ID：7130058140

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荒治療ですが

🙂

yaya

2011年05月03日 21:15

トピ主さん社会人なんですよね？一人暮らしをはじめたらいいと思います。

トピ内ID：9682150692

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大丈夫

🐧

くまぞう

2011年05月03日 21:15

母親に限らず、依存度の高い人と行動すると疲れますよね。本人に自発的に気づいてもらえるのが一番なんですけどね。私の母は、自分が参加した団体ツアーで一緒だった、60代女性（80代の母親と一緒）が「私は母のおもりでなく、友達と旅行したかった」とこぼすのを聞いて以来、私に対して遠慮するようになりました。このような偶然はあまりないので、誰かにそれとなく言ってもらうとか。それから、母親がついて来られない場所・趣味（ハードな旅行とか）だと、自ずと参加できないですよね。お出かけに限らず、そもそも母親と自分は違う人生を歩んでいるんだというアピールも必要かもしれませんね。

トピ内ID：4144085974

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一人暮らしをする

😣

名無し

2011年05月03日 21:15

それしかないと思いますが… 依存すれば支配されます。実家暮らしのメリットを享受している限り、都合の悪いこともあると思います。

トピ内ID：1510752342

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構わず断る

♨

ひろ

2011年05月03日 22:41

いちいち人の顔を気にしていたら、自分の人生を棒に振りますよ。断って、捨てるのです。いつまでもこんなことをしていたら婚期も逃しますよ。自立するのです。

トピ内ID：1810147569

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うちもそうでした。

あらりん

2011年05月04日 09:58

私も、両親が上手くいってないので依存されていました。中学生になると、親と一緒にいるより友達と一緒に出掛けたくなりますよね。私が断ると哀れっぽい態度になり、親不孝な気持ちがしてました。友人は皆、親と行動ばかりしないと言っても、○○さんは、いつも母娘一緒に行動していると（母の勤め先の人）言う始末。母には兄弟がたくさんいるのですが、皆、面倒をみられたがるタイプです。よく出来たもので、そういう伴侶が現れ、上手くいってましたが、年を取り尽くしてくれる伴侶の方が病気がちになりました。それでも、今まで全てやって貰っていた母の兄弟、何も自分でやろうとしません。それを見て、自立するよう説得しました。母の兄弟は伴侶に依存しましたが、母は父と上手くいってないので娘の私に依存したんです。本当に重いですよね。母の事は嫌いではないのですが、上手く関係が持てず２０代までは悩んでいました。現在は結婚して良い関係を保っています。結婚して母の有難味が分かったせいもありますが。最初は、きついですが距離を置いて下さい。

トピ内ID：2352148755

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一人暮らししかない。

まどか

2011年05月04日 11:59

私も一人娘のひとりっこで同じような母親です。すべてが「あなたのため」で片付く母親の娘への依存は一度離れてみてみると尋常ではありませんよ。幸い社会人なのではないですか。家を出ましょう。簡単です。お金を貯めて、家を探して、親に告げて、有無を言わずに家を出るのです。もし両親ともに反対して手まで出されそうならすでに住める状態にして出るのも手です。私は常に危機感を持っており本当は大学で出たかったのですが猛反対にあい（通うのに２時間半かかる微妙な距離でした）「お金を出してもらうのに確かに親に従うしかない」とあきらめ、就職活動で大学近くの会社に就職（さすがに遠方への就職は一人っ子ですし見合わせました・・）。残業もあるのに二時間半は通えないと説き伏せ、自分で物件も探しました。大学時代のバイト代である程度のお金は賄い（敷金礼金などや最低限の家電）あとは働いてからこつこつ買い増ししました。「近場に別荘ができたと思って泊まりに来て」などとうまく乗せて引っ越しまでやりすごしました。実際月に２度くらい泊まりに来ましたが、本当に仕事が忙しくほとんど相手はしませんでした。

トピ内ID：1225006514

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普通に断れませんか？

小桜

2011年05月04日 12:33

私も実家暮らしで、母とは毎週買い物やランチに出かけてます。父とは仲が悪いので一緒に家にいるのが苦痛なようで、私が一人で外出というと、大抵はついてきますね。でも嫌だと思ったことはないです。友人に会うためや一人であちこち行きたい時など、今日は一緒に出かけられないと断ると、母もすぐ了解するからでしょうか。一人暮らしという意見もあるけど即実行できるものでもないので、まずは友人に会うから今日は無理、と言ってみてはどうでしょうか？長い目でみれば、一人暮らしも解決策の一つではありますね。

トピ内ID：3312217887

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トピ主です。

スコッチトピ主

2011年05月04日 12:59

私が母の誘いを断ってばかりいれば、母もいつか自然と距離を置いてくれるようになると期待していました。でも甘かったかもしれません。私が結構大きくなってからは、 1母も一時期趣味のサークルやスポーツクラブに入っていました(もう辞めている)。そこで友達も数人出来たのですが、そこまで気が合うわけじゃないらしく、月1でお茶してるぐらいです。｢この年になると、人それぞれ価値観も違うし頑固になっていくし、同年代の人と付き合うのは疲れる。」とこぼしていました。 2ペットも飼い始めたので、母の意識はペットにも傾いているのですが、娘母関係とは別のよう。一度1人暮らしも考えたんですが、両親に｢通勤にも便利だし、家も広くて部屋があるんだから!」と猛反対されてしまいました。強行突破するしかないですね。父と母が歩み寄ってくれる事も望みです。少なくとも最初は好き同士で結婚したんだから、一緒に出掛けたり、2人で旅行に行けば良いんです。

トピ内ID：2117956100

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すみません、ウチも同じかも

🐧

MIOLI

2011年05月04日 17:28

普段仕事で働いていて、遅くなることもあるせいか、土日は一緒に出かけることが多いです。旅行もそういえば、娘と一緒以外はほとんど行かないです。あと、ボトル水を汲みに行くときなど、重たいので一緒に来てと言って、１本ずつ持つことがあります。もうすぐ大学生になりますが（合格すれば）、遠方の大学は経済的なものもあるので、無理だと伝えてあります。ので、必然的に自宅から通う形になります。国公立に合格できたら、下宿してもいいよと言いましたが、頭が付いていかないからムリだと断られました。

トピ内ID：4777174249

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貴重な時間

れい

2011年05月05日 10:35

今は一緒に暮らせてもトピ主さんには、いずれ嫁いで独立した家庭を持つ日がきます。その日の為にお母様には、お父様としっかり向き合ってもらう必要がありますね。普段からお父様も会話に入れて、お話するようにするとかトピ主さんと２人きりではなく、お父様も誘ってお出かけする　とか、さりげなく誉めてお父様の良いところをアピールするとか　なんとかできないでしょうか？　トピ主さんへの依存を少しでもお父様へ向かわせるようご両親に働きかけてみて下さい。結婚して実家を離れてみると、母とお茶を飲みながらくだらない　話に花を咲かせた事、一緒に夕食の準備をした事、　何気ない日常が、とても貴重な日々だったと実感してます。　後悔のないようにね。

トピ内ID：2192000933

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そのまんま

💡

さのすけ

2011年05月05日 13:03

毎回「お父さんと行きなよ♪」で乗り切れ！！同年代の人と付き合わないのは疲れるからで、娘（トピ主さん）は楽（言いなりにできる）だから誘うんですよね？トピ主さんも頑固になれば誘われないかも？とにかく、寂しそうな顔くらいで罪悪感を持たない！「お母さんが子離れできないと可哀想だから♪」くらいに思って断り続けて！！

トピ内ID：4276211370

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別居して親離れする。

🐤

平々凡々

2011年05月05日 13:40

・とんでもない毒親ですね。・こういうのは、荒療治が必要です。一人暮らしして、物理的に離れるのが最適だと思います。・尤もトピ主さんにその覚悟がなければ、事態は少しも好転しないと思いますが。

トピ内ID：6979996714

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とてもいい子ちゃんなのね。

😑

不運の女神

2011年05月06日 15:19

気を使ういい子だから、親としてみれば言うことを聞いてくれるしいつまでも居たいと思うのでしょうね。うちにもトピ主さんぐらいの娘が２人もいても、気を使ってくれなくてヒステリーを起こすようなタイプだから私のほうが気を使って疲れるので敬遠してます。ひとりはまだ家に居ますが食事も一緒にしたくないです。時間をずらして合わないようにしてます。早く、家を出てくれないかと願っています。お母さんの顔色を気にしないで自分のやりたいことをやれば、嫌われて楽になると思いますよ（苦笑

トピ内ID：7894645909

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電話相談などがあります

とんとんみー

2011年05月12日 13:00

こんにちは。友達母娘などとマスコミは書きますが、親は、子どもである立場の人に、そんな期待をしてはいけないと思います。電話帳の最初のほうに、市町村の「心の悩み相談」や、女性センターの番号が載っていると思います。わたし的には、母が娘に依存するのは、娘に対して「立場が上の人を支えて、良き相談相手になる」という女らしさを押しつけているのだと思います。傷ついた顔をするのは、女性らしさのうち、相手を支配する方法だそうです。わたしのまわりにいる人で、有能な人は、年下の人間を援助するのがすきみたいです（女性です）。「自分を幸せにするのは自分の仕事、人に幸せにしてもらおうなどとと思ってはいけない」と言っていましたよ。

トピ内ID：3733997863

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母が私に依存

ありまま

2011年05月20日 12:22

四、五年まえから最初は病気がちな父と二人と同居をはじめました。その父も他界し、私との時間も多くなりました。私にも家族は居ます。多分孤独感を抱いてるのは十分解ってるのですが、私に自由がありません。私には姉もいるのですが歳のせいか姉の家にも行こうとしません。いつも母と居る私は一人で外出すらできません。帰宅時間や何故行くのか、など息が詰まります。姉にも自分の夫にも言えず、夫と二人で外出したくても寂しそうにします。もうストレスも限界です。私は41歳、母は64歳。他人との交流もひどく嫌います。誰か助言ください。

トピ内ID：2439029378

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