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妻に働いて欲しい

レス45
（トピ主 1 ）
🙂
はっか
夫婦
50代の夫婦、男です 2年前に子供も巣立ち、そのタイミングでたまたま妻がパートで勤めていた企業の業態が変わって正社員になり自由がきかないと言って退職。私はその時点では2人の子育ても終わりご褒美に1年くらい休んでも良いかなとは思いました。その後1ヶ月の短期バイトには行きましたがあとはのんびりしてます。1日寝るまで韓ドラをみてます。家事は最低限です。掃除はほとんどしてないと思います。布団は引きっぱなし。私は酒は飲まないし夕食はサラダとそばかうどん1品しか食べないので手がかからないと思います。休日は基本的に食事は私が作ります。 家のローンも残ってるし老後の貯蓄のために働いてほしくて軽く話題を振った事はありますが探してるけど良いのがないで終わりました。 たびたびなのですが親戚と旅行に行きます。それもスケジュール決定しての事後報告です。先月USJに親戚家族と行ってました。 その時行ってる間に洗濯すませたりもしてたんですが感謝のひとこともなかったこととトイレがちょっと汚れてたんですが行く前も帰ってきた後も掃除する気配がなくそこで心が折れました。 なんのかんのありましたが、気が合うので妻が好きでしたが、今は夜まで韓ドラをお菓子食べながら見てるだけの依存状態に思えて嫌悪感が勝っていて話もしたくないし同じ部屋にもいたくありません。鬱みたいになってます。 離婚まで考え始めました どうすればいいでしょう？

トピ内ID：ef1a302950e4a43e

#５０代以上
#夫婦関係
#妻
#離婚

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離婚されたらいいと思いますよ

🙂
栗花落
こういう言い方をしては何ですが、いても居なくてもローンの返済は変わらないし何なら離婚された方が精神衛生上良いのではないですか。 掃除をほとんどしないなら、家事は最低限ですらないですよ。 もうお子さんも巣立たれたのですし、ご自身の人生を大切になさった方がいいと思います。

トピ内ID：f1a955ac873b2ae1

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奥様に

😣
泡ぶく
今の気持ちを伝える事はできないのですか 言い方はきっとトピ主の文面からして うまく伝えれると思いますが 今のままでは確実に嫌いになっていく一方になるだけなら 素直に言ったほうが良くないですか もしかしたら奥様の溜まっていた何かがあるかもしれません お互いにぶつかって意見を言い合うのもいいと思います そこでうまくいったら結果オーライですよね 嫌いになりたくないから治してもらいたい だけど呆れて何も言う気がないなら通り越して嫌いになってるのかも

トピ内ID：a1c47ec3fe1f878b

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う～ん

🙂
ぼんちゃん
妻に働いてもらっている者です。 世の中には専業主婦している人もいるのに、妻には働かせてしまい申し訳ないな。という気持ちでいます。 私的には、早く仕事辞めさせてあげたいです。 ごじゅう何歳なのかは知りませんが、これまで長きにわたり働いてくれたんでしょ？ それだけでも御の字だと思いますけどね。

トピ内ID：d51635828e2ea07e

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話すしかない

🙂
のこ
あなたの心情を。じゃないといきなり離婚を告げられたら奥さんも驚くのでは。家事もきちんとせず働かずドラマばかり見てお菓子食べているのを見ているのが尊敬できずうんざりしてきていると話して、相手に変わってくれと提案してからの離婚では。奥さんの言い分もあると思うので。

トピ内ID：6b3d933b34d1231f

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本気を見せる

041
通りすがり
私自身は子育てしながら正社員管理職でずっと働いていましたが、周りを見ると、正社員で働き続ける方よりも、何らかの要因で退職する女性の方が多数派です。 要因はさまざまで、子どもの小学校入学、子どもの不登校、更年期、親の介護、メンタル疾患、子どもの就職など千差万別です。 奥様は正社員登用のタイミングだったのですね。 私は正社員で働いていますが、同じ会社で慣れた仕事を気の合う仲間とある程度の裁量で出来るから辞めないだけで、パートだとしても未経験の仕事を新しくするというハードルはとてつもなく高いです。ですから、奥様のお気持ちもわからないではありません。 とはいえ、今の状況を変えたいのなら、本気を見せることが必要だと思います。 フィナンシャルプランナーに相談するなり、アプリを使うなりして30年後までの家計の収支を出して、このままインフレが進んで自分達は歳を重ねる場合、どこかで破綻する可能性を具体的に示しましょう。 それでも無職を貫くなら、離婚した際の財産分与や年金分割をシミレーションしたものを見せて、無職なら離婚も選択肢に入ると本気を見せましょう。 心療内科を受診して、鬱という診断をもらっておくのも有効な手段です。 話が戻りますが、奥様は更年期や空の巣症候群で健康な状態ではないのだとは思います。 上記の戦略を実行する際には、相手が怠けているわけではなく気力体力が衰えていること、もちろん同世代のご自身も満身創痍であることを踏まえた上で、勝ち負けではなく、お互いこれから老後を支えて行けるかどうかの確認という気持ちで臨まれることをおすすめします。 健闘を祈ります。

トピ内ID：1ae3a7f6c50a5dad

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話してみたら

🙂
ね。
今のお気持ちを話してみたらいかがでしょうか。 ５０代。更年期で日々辛いかもしれません。お子さんが巣立って何か張り合いを無くしているかも。 旅行の報告が事前にないのも、以前からの関係性に問題があるようにも思います。お互いにお仕事をしていて、お互いの予定にはあまり口出しをしていなかったとか、そういうことはないですか？ 一緒に旅行に行くことを提案してみてもいいのではないでしょうか。

トピ内ID：8bb6b7c32e50fbb3

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離婚案件

🙂
tm1885
今どき…… その年齢から 隠居されてもねぇ～ 弁護士さん入れて さっさと別れては？

トピ内ID：3a430217e500a01b

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一度

🙂
dojo
きちんと夫婦としての方向性を確認しては？その結果、違いすぎてお互いがやっていけないとなるかもしれません。 早めに離婚に向けて話し合いをしましょう。 依存状態は結婚していたらお互い様なのでそこはもう離婚してしまわない事には何ともならないと思います。 離婚するまでは平日の夜もとりあえず自分の分は自分で作るようにしましょう。 掃除もトイレに入って使ったら必ず掃除すること。徹底してください。 でないと誰が汚したかはわからないまま。風呂掃除も、自分が使った後は洗うようにしてください。 どのみち、離婚しても自分でやらないといけないので。 結局、今は互いが依存状態なのです。 不満ならきちんと離婚に向けて動きましょう。 お子さんにはその旨きちんと説明しましょう。厄介なのはお子さんの結婚式くらいですが、まぁ今時は色々ですから。

トピ内ID：7f3d247434144bac

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仕返し

🙂
匿名
汚したトイレを妻に掃除させるのがアタリマエか。 だから掃除してくれなくて心折れるって言えるのか。 うちは夫婦で家事育児折半ですから、トイレ掃除を夫もしますよ。 もしかして、子育て家事育児期間、妻さんに丸投げでした? 休日やってます?平日の家事育児はどうしていました? パートでも働きながら家事育児やるのは大変ですよ。 私はフルタイムと副業ありですが、夫と義両親がいて分担して貰えるから出来ていますけど。 子育て終わって、やっと自分の時間を持てたのだと思います。 やらないのは、一番大変な時に分担しなかったトピ主への当てつけなのでは? >夕食はサラダとそばかうどん1品しか食べないので手がかからないと思います。 手がかからないと思うなら、毎日の買物から調理までやってみては。 思います、ということはやったこと無いのですよね? 買物行って、野菜持って帰って来て洗って盛り付けて。 うどんは素うどんですか?具材や天ぷら無し?まさか有りですか?それでも手間かからないと? やってないから「思います」と文句だけ。 トピ主が欲しいのは、子供産んで育てながら外で稼いで家事もやる、都合の良い存在でしょ。 家政婦や保育士なら月額20万オーバーの給料出るのにね。 夫さんの生活費だけで苦労させられた奥様が哀れです。 うちは夫の収入だけで生活していますが家事育児折半。私の収入は老後と子供の学費貯金。 うちの夫がトピ主思考じゃなくて、ほんっと〜に良かった!!

トピ内ID：f7c98da107a8018f

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舐められてますね

🙂
おじさん
退職は、計画していたのでしょう。 子どもが外に出たタイミングで退職、どうせ夫は強く出ないから、そのままのんびりしよう、という感じでしょう。 家事にせよ、親戚との旅行にせよ、夫は怖くないから好きにしてやれ、ということですね。 一言で言えば、主さんを舐めているということです。 この状況を主さんがどうするかは、主さん次第です。 個人的には離婚推奨です。 このままでは、老後資金を食いつぶされるでしょう。

トピ内ID：c3dd6bb65a41f18e

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なんとも言えない

😒
フリーゼ
奥様は更年期もあるのだと思いますよ。 お子様たちが巣立ったとは、大学卒業して就職したということでしょうか。 パートと家事、育児と、これまで体力的にも精神的にも大変だったと思います。 子育ては、子供が大きくなれば負担が軽くなると思われるでしょうが、私の実感としては小さかった時の方が楽でした。 家事育児と仕事だと、超マルチタスクで脳疲労が半端ないと思います。 体力的というよりも、精神的な疲労の蓄積が体力的な疲労に結びつくのだと思います。 そこに更年期がプラスされたら、動きたくなる気持ちもわかります。 中高の日々の生活サポート、心配事は常に見ていないといけないですし、受験となると親の精神的負担、ストレスはすごいです。 就職がストレスマックスではないですか。 子どもの人生がかかっていますから。 トピ主がどうかはわかりませんが、父親は母親にくらべると、子供の進路、就職など割と他人事のように感じます。 母親は自分のことよりも神経を使い、心配をし、気に病んだりしているんです。 お子様たちが独り立ちできたのも、奥様が一役も二役もかっているのではないでしょうか。 奥様はもう、エネルギーが残っていないのではないですか。 だからといって、だらだらしていていいわけではないです。 なので、トピ主も、家にいるなら掃除、洗濯など最低限のことはするように言いましょう。 離婚を考えているなら、ダメもとでやってほしいことをちゃんと言いましょう。 言わないで、離婚とかは卑怯に思います。 それでも、無理なら、離婚するしかないでしょうが。

トピ内ID：34090234f697d855

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そのまま話せばいいのでは？

🙂
かなぶん
奥様に毛は生えたようなアラフィフパート主婦です。 40後半にメンタルとやる気が落ちて、それまでできたことができない、というより実行に要する気力の量が増えました。簡単に言うと動くための燃費が悪くなりました。フルタイムパートもやめました。 一日中ごろごろして、家事は最低限、夫を置いて旅行にも行ってました。3年くらい仕事もしていませんでした。 昨年末からようやく少し気力が戻り始めて、今は週3半日パートです。更年期だったのかな？　という感じです。 夫に愛想をつかされてもおかしくなかったのかもしれません。 奥様の肩を持つわけではありませんが、更年期で動けなくなる・もしくは気力が低下する女性は一定数います。それを言い訳に、甘えられるかどうかだけですが。 夫婦生活が長くなると、感謝の心が薄れる人もいます。その点は指摘されないと気づかない人もいます。素直な人なら反省するでしょう。 奥様に心中を打ち明けてみて、それから考えてみては？ 危機感を覚えて働くかもしれませんし、離婚に応じてくれるかもしれません。 私の母は更年期の最中にメンタル崩して離婚しましたが、更年期を抜けた後、「離婚するんじゃなかった」と後悔していました。父も後悔していましたが、その後別の女性と再婚してしまったので（苦笑）。

トピ内ID：36af2d05e7095ed9

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生活費の管理をトピ主がする

🙂
まだむ
生活費はどうなってますか？ 全額奥さんに渡しているのなら 今までの貯金を全部トピ主が預かり つまには生活費のみ渡せばいいと思います 働かないのに夫の金を自由に使うほうが間違ってます 離婚する前に、財産の確保するべきです

トピ内ID：9b317cfb22b86e45

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専業主婦は2割しかいない

🙂
50代正社員共働き
専業主婦はたった2割の時代です。 なぜならお米も2倍になり物価高と増税は進む一方。私も50代ですが老後資金は今の倍は用意しなければなりません。だから皆さん危機感を感じ若い方は夫婦で正社員共働きが標準。男性は結婚相手に正社員・共働きを条件にしています。 夫婦で一度も生涯収支を計算していないのでしょうか？ 50代で老後資金云々は遅すぎます。私達は20代の結婚当初に最低これだけは貯めようと夫婦で話し合い済。目標金額は時代に応じて当時より数倍上げましたが。 今からでも老後資金の目標を立てて、現状の資産と収支を出し、不足する金額を明確に出し働いて稼いでもらう。FPなんて要りませんよ。収入ー支出＝貯金だから単純計算。働いてもらえないなら離婚しても良いのでは？稼がないパートナーって要ります？？男性から離婚を言うパターンは増加しているので強気で良いです。 もしくは収入が続けば老後資金は不要ですので、80代になっても妻の為にトピ主さんが働き続けるのも手です。

トピ内ID：8d8eebce13bb9058

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できるだけ働きたくないタイプ

🙂
BURU
あと数年で還暦の既婚女性です。正社員歴が長いです。 働くのが大好きというわけではありませんが嫌いではありません。頑張ってしまうほうです。 これくらいの年齢になると夫婦や友人との話題は「老後の人生設計」なので、トピ主さんのお気持ちは分からないでもないです。 > パートで勤めていた企業の業態が代わりに正社員になり自由がきかないと言って退職。 私は昔から、世の中の女性は「仕事が嫌いなわけではないタイプ」と「できるだけ働きたくないタイプ」の2種類に分けられると思っています。奥様がおそらく後者のタイプです。 一度、お互いの年金定期便をじっくりと見ながら老後の生活について話し合ってみることをオススメしたいです。奥様、きっと自分自身の年金の少なさに愕然とするのではないでしょうか。

トピ内ID：319e67dbe1952c85

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奥様の気持ち

🙂
薬子
奥様疲れているのではないですか。年齢と子育て終了、タイミングが合い仕事も辞めて、やっとのんびりできるステージに入ったと思います。 仕事も選ばなければ50代でもまだまだありますし、タイミーという手もありますが、ご本人が働く事に気がすすまないのでしょう。 私は自営業とパートタイムのダブルワークをずっと続けています。年齢は50代後半。 子供たちは自立して経済的に援助する事は無くなりましたが、お金は邪魔にならないので70歳まではデフォで働こうと思っています。 トピ主さんFPさんにご相談されてはどうですか？ 具体的な数字を出してもらって奥様を説得しましょう。 奥様もそろそろそんなニートみたいな生活に飽きてきたかもしれませんよ。 お二人のこれまで積み上げてきた関係に期待してがんばってみては。

トピ内ID：b84f48852d8c7d1f

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離婚できるのかな？

🙂
匿名
正直に言ってトピ主さん妻の生活態度は酷いと思います。 でも今の日本、この程度と言っては失礼ですが、簡単に離婚できるのかな？ 妻が納得しない限り難しそうな気がするのですがどうなんでしょう。

トピ内ID：846c98ea2d529e72

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ありがとうございます

🙂
はっか トピ主
仕返しってタイトルの方はちょっと想像膨らませて暴走されてますが、その方の皆様ありがとうございます あまりに自分の事は自分でやる、お金の事は妻任せってのを良しとしすぎたのかもしれません。結婚して一度も相手のやる事を否定もしなかったのも今となっては良くなかったのかも知れません。 今日帰ったら相談したいことがあるからローンの返済計画書と通帳類、年金定期便を準備しておいて欲しいと伝えました。

トピ内ID：ef1a302950e4a43e

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そうですね。

🙂
みみ
老後のために。 って言いますけど、 具体性がないと伝わりませんよ。 結局 妻に月いくら稼いで欲しいのさ。 主が定年退職した後は 妻の社会保険料は誰が払うの？ 今は主の扶養だけど この制度はそのうち終わります。 ローンとは住宅か車ですよね。 持ち家なら リフォーム費用もかかります。 車の買い替えや維持費の事、 何歳まで車を所有して 何歳で免許返納するのか。 固定資産税の事もね。 主が先に亡くなった場合 妻は遺族年金があるけど これは 今後、縮小される制度です。 これくらい話せたら 妻も危機感を持ってくれるのかな。

トピ内ID：fecca31767c1912d

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離婚出来るのであれば……

041
アラフィフ疲れるけど
アラフィフ主婦です。 主人の稼ぎでほぼ生活していますが、一応、私も手に職があり、自分のおこづかいや、生活費の足しにしています。 それでも、家事はほぼ私がしていますし、(料理・洗濯はほぼ全部、掃除は手伝ってくれます) 家事を最低限しかしなかったり、 ずっとお菓子を食べて韓流ドラマ観たり、 勝手にユニバに行ったりなど とてもじゃないですが、出来ません。 奥さん、アラフィフで正社員になれるチャンスがあったのに、棒に振ったんですよね？ 働きたくないのではないでしょうか。 このまま、トピ主さんの世話になり続けるんだと思います。 最低限の家事ぐらいしかせずに。 なんと言いますか…… 感謝の気持ちがないように思えますので (トピ主さんは決して「誰のおかげで飯が食えると思ってんだ」タイプではないと思いますが) こう言わないまでも、ある程度、外で働いているご主人に感謝の気持ちを持つものだと思うんですよ。 主人もそんなタイプじゃないんですが… 極力、家の事はやらせないようにしています。 労いと、感謝の気持ちも込めて。 反面で、自分の仕事が忙しい時には手抜きさせてもらったりしています。 (夕飯は鍋にしちゃうとか) よっぽど何もしたくないぐらいの時は、何か買いに行ったり(お弁当など)買って来てくれたりもしますので。 アラフィフにもなれば、疲れたりもしますから。 しかし、ずっとお菓子食ってゴロゴロ…… トイレ掃除もサボってるなら、そんなに疲れもたまらないかと。 ブクブク太ったりしたら、もう、目も当てられませんね。 離婚出来るならばしてもいいかと思いますが…… 離婚理由が弱くないでしょうか?! 奥さんも、働きたくないから、離婚されたら困るでしょうし、かなりゴネルと思います。

トピ内ID：361b4c51b4a841ba

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これまでは？

🙂
更年期
奥様が仕事を辞めてから2年とのことですが、奥様が働いていた期間はどのような生活だったのか、お子さんがいた時はどのような様子だったのか、全く不明です。 奥様の態度は褒められたものではありませんが、トピ主さんは今現在のことしか頭にないように見えます。 どういう経緯で「自分のことは自分でやる、お金のことは妻まかせ」のスタイルになったのでしょうか。 トピ文を読む限りですが、トピ主さんは家庭に関心が薄い夫のように感じました。奥様はもう諦めているような感じ。 今回の話し合いをきっかけに、関係が改善すれば良いですね。

トピ内ID：8349e092c71d0157

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勉強になりました

🙂
またまた
いろいろ、若いうちに話しておかないとこうなるんだなという例で勉強になります。 私は夫の年収が私の収入分増えたのを機に専業主婦になり今幼児を育てています。 私自身は看護師なのでいつでも復職できるしパートくらいは落ち着いたらしようかなーと思ってましたが。 今は君の好きなようにしてもいい、と言ってくれていても、もしかすると10年後くらいにいきなり、働いて欲しかったのに、とか言い出すかもしれないんですよね？ ものすごく怖くなりました... 小さなすれ違いで最近色々こちらも思うことがあり、でも飲み込んだ方が、とか思っていましたが。 しっかり私の考えや今のこと、未来のことを適宜話し合っていこうと思います。 勉強になりました！

トピ内ID：73e1d2a058ebaec5

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仕方がない

🙂
USAchan
それはあなたが家計の管理をきちんとしていなかったから、そのツケが回ってきたのです。 妻としては子育てという重荷が無くなりあなたの収入で生活が回れば働きに出る必要はないし、時間に余裕があれば快楽を求めるでしょう。その旅行だってもしかすると良い顔をして親戚の分まで費用を出しているかもしれませんよ。 遅まきながら家計の現状把握に乗り出したとのこと。ならばまずはあなたの管理下で出費をチェック、好きなことをしたければ働いてお金を作るという原則を打ち立てるのが最優先事項です。 最後に、仕事も家庭も経営としては本質は変わらない、あなたはどうして家庭経営を放棄していたのでしょうかね。

トピ内ID：fb14de5a22368351

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多分、はっかさんの気持ちを変えなければ、

🙂
Ellie
パートナーの気持ちが変わることはありませんよ。 いえ、たとえ貴方が『あーして、こーして』と言ったとしても、妻さんは変わらないのではないでしょうか。変わるどころか、ますます不仲の原因になるかもしれませんね。 話を整理しましょう。 私が感じたのは、原因が２つある、ということです。 1、ローン返済。この変動的で不確定・曖昧な世の中で、定年が見えてきた貴方にとってローンを残していることが気がかり。しかも貯蓄もうまく行っていない、老後が心配ということ。年金の前に家計の整理をした方が良いという焦燥感でいっぱいである。 2、妻さんの生活が杜撰に見える。子供たちがいた時、パートをしていた時には貴方の目に映らなかった妻さんの大雑把な性格が、今となっては目立つようになった。 この２つが重なり合って貴方の不満に繋がっていると思います。もっというならば50代の貴方、少し男性更年期なんてのもあるのかも？（これは心療内科で！） 改善策として、まず1番。ローンについては話し合いを設けるということですが、どうでしたか？2番については、妻さんにも少々の努力をして貰っても良いと思いますが、本質的に人間は変わりません！笑　今まで通り一緒に料理をしたり掃除をしながら巧く話しかけてみるのも良いですね。褒めるのも良いですよ！ゲーム的に競争しながら綺麗にするとか。 関係性を変えるってなかなか難しいかもですが、残りの人生子供たちもおらず夫婦2人になります。新たな共通の趣味を見つけるのも良いですし、貴方自身が新しい創作趣味などできれば良いですね。 私たち夫婦もそうですが、基本パートナーに押し付けはしません。あなた方と同じ、自分を大事に相手を思いやり、です。そうしながら人生のリスタートの計画はどうでしょうか。さっさとローンを返してのんびり今までのようにやっていこう！と声をかけてみられては？ いつも笑顔で。

トピ内ID：907418855177eb55

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何とも言えないけど。

🙂
へー
今まで子供や奥さんに関心あったのでしょうか？ 無関心だったんじゃない？興味あるのは自分の事だけ。 妻が働かなくなって、自分に被害が及び出してから、「妻」の事を考えるようになったのでは？ そんな気がするんですけど。 USJだって、事後報告と言うけど、「行ってくる」と伝えて行くなら問題ないでしょう。 行ってきてもいいですか？と聞けって事かな？ その間の洗濯って、自分のものくらいでしょ？ そんなに騒ぐほどありますか？ トイレ掃除だって汚れてたら、サッと拭けばいいじゃん。１分で済むことをどうしても奥さんにさせたいの？ 奥さん、トピさんからの愛情感じてないんでしょう。長年。 そう思いました。

トピ内ID：64372f570005993c

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なぜ、独走する？

🙂
あられ
私なら、その年齢での無気力には、更年期鬱を疑います。実際にそれを乗り越えた後であれば、空の巣症候群を疑います。 が、あなたは、間近で妻の状態を見ているのに、妻と話し合うでもなく、怠惰と決めつける。 自分がまだ必死に働いているのに。せっかくのチャンスを無駄にして、俺にぶら下がって遊び暮らすつもりか。 そんなところですかね。心情として。 あなたが無駄にモヤモヤしている時間、妻の話を聞けば良かったと思います。 妻が何を思い、これからをどう構築していくつもりなのか。それは、同居していようが、実際に言葉を交わさねば理解することはできません。 私は今、同居という言葉を使いましたが、それは、あなたの築いてきた家庭が、単なる共同生活でしかなかったからだろうな、と思ったからです。 相手の言葉を聞かず、自分の負担ばかり心に留めおいて、怠けているとモヤモヤする。ぶっちゃけ、仕事しかして来なかった人のすることです。 休日に食事を作るくらいで家庭での貢献度をひけらかし、妻の外出中の洗濯に妻からのお礼を求め、トイレがちょっと汚れていたことに嘆く。これらは、あなたが家庭人ではなかったことの証明です。本当に家庭に貢献してきた人なら、文句言わずに自分からやるだろうし、礼など求めない。日常業務なので。 家族に誠実な人であれば、妻の変化に心配し、ここに投稿する前に妻と話し合うでしょう。あなたにはそれがない。自分で考えて行動するだけ。 結局、妻がパートで働いてきたことも、あなたにとっては夫婦の共闘ではなく、自分を軽くするために当然、妻が遊び暮らすのはずるいと思っていたんだろうな、と。 そういう心の繋がりが希薄なまま、お金の話だけされたら、妻は「やっぱりお金しか頭にないんだな」と、幻滅すると思いますが。もう、お金の話をしちゃったのかしらね。 悪手だわ。

トピ内ID：fc7ad295434ce622

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ここに書いた

🙂
あーさん
そのまんまを奥様に言うしかありません。それで、話し合うしかありません。

トピ内ID：dbc4b907843c377a

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身に染み付いた怠惰は放っておいても決して治らない

🙂
味噌染み煎餅
妻が今のようになったことに特に理由はありません。喰わせているトピ主が許してきたからこそ、ラクな方にラクな方に流れた、というだけ。 一旦自堕落な生活になると自力で矯正するのは至難の業。一番効果があるのはやはり外圧です。 今の妻には、圧迫を加えて矯正するなんて面倒なことをしてくれるのはトピ主の他にいません。トピ主が一念発起して妻の生活環境を変えてやるしかないのです。 といってもやることは比較的簡単。別居しましょう。怠惰な妻への嫌悪感が耐えがたくなったと正直に言うだけで理由としては十分です。 もう扶養する子供はおらず、妻にはごく通常の稼得能力があると認められるので、トピ主が払う婚姻費用は割と少額になるでしょう。金額は裁判所の調停などで決めてもらえるので心配要りません。 その金額で生活しなければならず、旅行の留守に家事をやってくれる夫もいなくなれば、妻はこれまでの怠惰な生活を変えざるを得ません。毎日働きに行き、家事をするようになるはずです。以前はそれができていたのですから、必要になれば、ごく普通にできるはず。トピ主は別居してその切欠を与えてやるだけ。 別居後、離婚するか元鞘に戻るか、わかりませんが、自活できないほど怠惰になってしまった妻を元に戻してやるのが、配偶者として最後の務めです。 トピ主が離婚した後のことを考えれば、それが何よりも子供のためにもなるんです。

トピ内ID：28abe6729b7e108c

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別居お勧め

🙂
同じ年代の妻
トピ主のためにも、子どものためにも別居をお勧めします。トピ主に経済も家事も依存し、そのうちトピ主が頼らなくなったら子どもに依存しますよ。 トピ主は嫌悪感まであるなら限界になのでしょう。正直に話して、一旦、別居し、奥様に一人で生活できるよう自立を促す。次のステップで離婚で良いと思います。 子育てが終わったから、更年期など理由は何かしらあるかもしれません。または、単にトピ主は文句言わないだろうと思われているかもしれません。しかし、男性でも、子育て終わったこと、更年期もあります。 トピ主が離婚希望でも、おかしくないと思います。老後はもっと生活に寄り添った時間が長いと思います。

トピ内ID：34198758e65d0868

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お金は大切

🙂
ちりちり
奥様の旅行代は、どこから出ましたか。 生活費ですか？ 今までの自分の貯蓄ですか？ 私は、専業主婦を20年ぐらいしていましたが、旦那さんから、お小遣いを貰うのが申し訳なくて、結婚前の自分の貯金を崩してお小遣いにしていました。 働いていないのに、お小遣いを貰うことが申し訳なくて。 はっきり、老後が心配だから、働いて欲しいと言ってよいと思う。 義理家は、お金がなくて、葬式代を私ら子供に出させました。 未だに許せないし、また、義理母が死んだら出す感じです。 考えるだけでも吐きそうです。 お金って、働ける時にしか貰えないので、歳を重ねて働けなくなってから後悔しても遅いと思います。 お子さんに迷惑かけますよ。

トピ内ID：f199e0aa9415c463

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