男友達とその彼女

＞同じ職場の4つ年上男性 ＞毎日なんてことない雑談をメッセージアプリでやりとり ＞私はアセクシャル ＞男友達は彼女がいる ＞お互いを恋愛対象として見てはいません んー。 これはね、恋人がいても複数の方と恋愛できる方がごまんといます。 そして、みなさん最初は友だちなのです。 友達からある日突然恋愛感情になり、合意の上身体の関係をもつ。 その経緯が分かっているので、彼女さんは彼とトピ主さんが毎日連絡を取り合っている事を嫌がっているのだと思いますよ。 また、友達を隠れ蓑に恋人や配偶者のいる方を狙う不届者も驚く程います。 もし、トピ主さんがアセクシャルを公表しているのであれば、彼女にも伝えれば良いと思います。 公表していないのであれば、まだ会社の先輩と彼女は結婚しているわけではないので、連絡を取り合うくらいはトピ主さんのお好きにすれば良いと思います。 ですが、私ならば個人的に連絡はやめますね。 彼女のお気持ちが良くわかりますから。 彼とは会社で雑談するだけで十分です。 私の場合は、毎日会社後仲良く連絡したいと思う異性の方ならば、もうすでに友達以上の感情になっていますから。

あなたがアセクシャルかどうかは、彼女には関係ないもの。 男女の友情は、パートナーの理解がなければ難しいでしょう。 私も似たような経験がありますが、彼女が嫌がっているように感じたので離れましたよ。誰かに恨まれてまで友情を固執するのは、結果誰も幸せじゃないと思ったし、そんなことで恨まれるなんて割に合わないから。 だって本当に大切なら、友達の幸せを考えるものでしょう？彼は彼女と離れたくないのに、友達が原因で不幸せなら意味がない。 良い友人関係を保てるかどうかは、同姓であれ程よい距離感を持てるかどうかだと思います。他の気の合う友人を探しては？自分が楽しいからって人に執着しちゃいけないよ。

「男友達とその彼女の幸せのためにも私は距離を置くべきなのではと」 はい、そのとおりだと思います。 相手の彼女さんは、トピ主さんのような傾向の人を理解できないタイプでしょうから、そうなると、彼女にとっては、自分の彼氏が女性と2人で会っている、怪しい、としか思えないはず。 そういうふうに思われ続けてまで、この男性との友人関係を続けたいですか？ 他人の幸せの邪魔をしないほうがいいですし、トピ主さんのようなタイプの人のほうが、少数派なのですから、「理解されたい」と思っても、それは無理な場合が多いということ。

アセクシャルはこの場合あまり関係ない気もしますが。 彼女からしてみれば、それがほんとか嘘かもわからないわけですし。 アセクシャルじゃない人でも、異性に対して友人としてしか付き合わない人はたくさんいますし。 ＞別れを懸念して2人で出かけなければと言っているだけのような気がしてしまい、男友達とその彼女の幸せのためにも私は距離を置くべきなのではと考えてしまいます。 そのほうがいいと思います。 その男性は「彼女が不快感を示しているのにこのままトピ主さんとの続行させようとしてる男性」ということで、気持ちは分かりますが誠意がないなと思います。 ＞現在は会話に私の名前が出れば嫌な顔をしたり機嫌が悪くなってしまうそうですが 喧嘩になった後も、彼女との会話にいちいちトピ主さんの名前を出してること自体ちょっと不誠実な男性だなと思います。

トピ主さんがアセクシャルだとそれを彼女に話したとしても、その彼女にしてみればトピ主さんは結局「女性」であるのでね。 ああ、そうですか、と簡単にはいかなそうですよ。 それにトピ主さんが男友達に性的欲求や恋愛感情が沸かないとしても、彼がトピ主さんに恋愛感情や性的欲求抱く事…ありえますよね？ 例え大好きな恋人居ても愛する妻子居ても他の人に気持ち向く事は誰にでもあり得るのですよ。 彼女がトピ主さんがアセクシャル云々より彼を普通に男として見ているので、そういう不安もありそうでね。 実際人を好きになるって距離近く居る人へが大多数で、2人で出掛ける程距離近くして居れば彼もトピ主さんにいつか友達以上の感情を抱く可能性十分ありそう。 会社の休み時間に話すとかじゃ駄目なのでしょうか？

ただ、主さんはアセクシャルなのだとしても、容姿が彼の好みであれば、向こうからは若くて可愛いらしい大変魅力的な異性として映ってると思う。たまに会う友人とちがい、職場で毎日会ってると手に入るような気がしてきて下心が出て来ちゃう可能性もある訳。 同じ友達の括りとは言え、なんていうか、昔ながらの友人とはちがう、精神性を重視する純な感覚が劣る気がするんだよね。社会人になってから出会った男性って、悪い意味で大人というか、年齢的にも、邪になっていくというか。欲望のが勝るというか。 だから、主さんが純粋に先輩を慕ってたとしても、先輩からは、男として性的な目で見られてるかもしれないことは自覚した方がいいね。 友達の線引きが、くっきり出来る男性ならいいけど、その先輩はちょっと危ないと思う。彼女のことが好きで主さんも彼女を大切にして欲しいなら、主さんからは一切連絡を取らない。会社の同僚としての節度ある付き合いを徹底する位やった方がいい。 プライベートは２人で出かけず、会社のランチタイムや休憩時間に話す程度の親しさにした方が無難。ここまでやっても、もしかしたら、先輩が追って来るかもしれないけど、その時はどうするか考えといた方がいいかも。どうもその先輩は主さんを狙ってる気がしてならない。ただの友情ではないケース。

>男友達とその彼女の幸せのためにも私は距離を置くべきなのではと考えてしまいます。 そうしましょう。 >ほぼ毎日なんてことない雑談をメッセージアプリでやりとりしています。 これも即やめること。 人の恋路を邪魔するなんて、無粋です。 友達なら毎日連絡取り合わなくても、友達です。 友達は、何十年会わなくても友達です。 少なくとも職場で毎日顔を合わせるなら、社内での雑談程度にしましょう。 社内でも、変な噂になるようなことがないように、2人きりでいるのはやめましょう。 プライベートな時間で、毎日ラインしたい、2人で出かけたい、と思うなら、 それは恋愛感情と思われても仕方ないです。 李下に冠を正さず。 どうして出来ないのですか？

トピ主さん、すいませんが、服装がかなりカジュアルだったりしませんか？ ズボンにノー化粧みたいな。 あと彼女持ちの男にAセクだのLGBTQ、交際経験なしをカミングアウトしてもデメリットしかないです。男もそこそこ分かって近寄ってるんで。 手間を惜しんで身近な男なんかに逃げずに、まずは同性の友達作りにチャレンジすることをおすすめしたいです。

＞私はアセクシャルであること、男友達は彼女がいることもありお互いを恋愛対象として見てはいません。 「あなたは」そうかもね。 彼は「あわよくば、そういう機会があれば据え膳」と考えているかも、しれない。 その可能性は、「友達として続ける為に目を瞑る」の？ てかさ、男女の友情を声高に言う人ってみんな同じ事を言うよね。 ＞こんなに話しが合う人は初めてなので、友達関係を続けられるのなら今まで通りにしたいと思っています。 「こんなに話が合う」のは、「彼に彼女がいるから」なんだよ。 「彼が独り身」だったら、そこまで話は合わないわよ。 何故、分からないのかな〜と思う。 既婚者がモテるって話あるでしょ？ あれは奥様が夫を素敵に見せてるんだよ。 それと同じ。 ＞男友達とその彼女の幸せのためにも私は距離を置くべきなのではと考えてしまいます。 そりゃそうでしょ。 そも、その彼と彼女が上手くいってるからこその「空気感」「程よい距離感」「性を意識しない会話」なんですから。 その2人が別れたら、彼はあなたに性的なやり取りを出して来ますよ、間違いなく。 ブロックしろとは言わないけど、せめてさ、やり取りの頻度を落としてくださいよ。 最後にもう一度言うわよ。 あなたが居心地が良いのは 「彼が彼女と付き合ってるおかげ」です。

他なコメントでは距離を置くことを進めるものが多いですが、それは男女の友情が成立しないタイプ＝肝心の男友達とは違うタイプのコメントなので、聞いても意味がないんじゃないかと思います。 彼女と女友達をそれぞれ持つタイプの男って、女友達とダメになったら彼女に対しての気持ちが萎んだり、それこそ隠れて別の女と浮気するようになるのが多いというのが私の過去の経験です。 実際私も泊まりがけの遊びに行こうがお互い指一本触れないような男友達(単純に一時で好きで居心地いい)に彼女ができ良かれと思って少しずつ距離感を離したけど、男友達は私が離れることで日々の楽しみが減って彼女に向き合うのがしんどくなって別れる、というのを繰り返していました。 仲の良い男友達3〜4人ともみんなそうです。私が離れたら彼女に対する不満がダイレクトに自分に降りかかるからしんどい、女友達である私が「いやいやそれは彼女さんが正しい、ちょっと謝ってきな〜」「それは彼女さんは⚪︎⚪︎って意味で言ったんだと思う、優しい子だ、逃しちゃダメだよ！！！」と言ってたから彼女と成り立ってたんだと言われます。 なので女友達である自分が身を引いたところで「男友達と彼女の幸せ」に貢献するかは別問題、むしろマイナスにねる可能性も大きいです。 彼女からすれば目障りな女がいなくなってラッキーかもしれませんが、男友達からすれば1つの支えであり楽しみを失うわけです。それがあった時に好きになった彼女と、失くしてからの彼女は、負担が変わりますから。 「トピ主が男友達と居心地いいのは男友達が彼女といるおかげ」なんてコメントまでありますが、「そもそもその彼女が男と付き合えているのは男に女友達がいるおかげ」であることも往々にしてあることをわかってないんだろうな、と思います。 男友達と話し合って決めたらいかがかなと。完全に離れるとまで言わず、距離調整としてね。

その男があなたにずいぶんと明け透けに彼女とのやり取りを話しているのが驚きです。 結局、その男が自立しておらず、異性の友達を持つ器ではないということなのだと思いました。 異性の友達を持つ場合は、同性よりもずっと自制心が必要だし、説明能力も必要。 器がない人が欲を出して容積以上のものを入れようとすれば、周囲への迷惑しかかけない。 だから、あなたはその男とはちょと距離を取ることだと思いました。 なんでもかんでも話しを聞くことが友情を深めるものではありませんよ。

職場の４つ下の女性（女の子）と仲良くなって、鼻の下が伸びてるだけです。 彼女もいて、仲の良い、年下の女の子もいる。 主さんに、彼女とうまく行ってないなど相談するのは、主さんとの関係をつなぎ留めたいだけ、本心では思ってないし、彼女もめてないのに、わざと波風をたてて（安全圏で）主さんの興味を引こうとしているのです。 実際、別れてないでしょ？別れる危機なんて元々ないんです。彼女が焼きもちをやくように、機嫌が悪くなるようなことを、巧妙に出して、彼女の気持ちも、主さんの気持ちも揺さぶって楽しんでいるんです。 今の状況を楽しんでいるだけです。ダサい男だと見限った方がいいですよ。 ＞男友達とその彼女の幸せのため 彼女の幸せの為にも、このままにして、彼女から離れていくのが一番幸せです。 こんな彼氏と付き合ってても、時間の無駄です。 ＞どうするのが最善か？ アセクシャルかどうかはわかりませんが、主さんも、この男性からは離れた方が無難だと思いますよ。 賢くない。学びやプラスになる人ではありません。 彼と彼女はすれ違いなどなってないですよ。 恋愛関係にならない、都合の良い存在として、彼の遊びに利用されているだけです。 ＞男友達とその彼女の幸せのためにも私は距離を置くべきなのではと考えてしまいます 主さんも、こんなこと考えないで、大人になりましょ。男のズルさ、ダサさを見抜く力を養う時です。 この彼の言っていることのほとんど嘘だと思いますよ。 主さんの、気を惹くための嘘です。 彼と主さんの年齢がわかりませんが、社会人の４歳も年上の男が、年下の女性の同僚に、恋愛相談なんてしません。 最善策は、ただの先輩後輩に戻ることです。 うまく立ち回らないと、主さんが会社に居づらくなってしまいますよ。 彼は、守ってくれないです。職場の異性関係は慎重にしないと足元すくわれますよ。

相手の女性に嫌がられてまで仲良くしたくないです。だって悪いもん。他の友達探します。その人でないとダメならそれは恋じゃないかな。新卒で一緒になった同期の男友達とは正にそんな感じでしたが向こうの彼女も私の夫も嫌がったためスパっと離れました。グループで仲良くする分には構わないと思うけど2人で会う理由はない。

＞男友達とその彼女の幸せのためにも私は距離を置くべきなのではと考えてしまいます。 貴方が彼を大事に思うなら。