本文へ

子作りに消極的な夫と離婚するか

レス43
（トピ主 0 ）
🙂
ここ
夫婦
一昨年の夏に結婚した妻27歳、夫29歳です。 結婚するにあたって、お互い子供は欲しいねって同意をしていましたが、今は夫が子供を作ることに消極的です。 結婚したばかりの時は、夫の方が子供を早く欲しがってましたが、私は結婚した時に遠方に引越し転職したため、産育休がとれる一年後から妊活スタートしようという感じでした。 ですが、その期間の中で結婚式の準備など喧嘩が多く、私は感情的に夫を傷つける言葉で責めたりもしました。 その結果、夫は子供がいるともっと大変になると思い、子供を作ることに消極的になりました。 そして先週、私がそろそろ子供が欲しいと言ったら「今は仕事が忙しい」と言われ、それに対して私も感情的になり、また夫を言葉で傷つけてしまいました。 そして2.3日冷戦の中、夫の転勤が決まりました。 夫は「感情的な部分がもう無理限界」と別居を提案してきましたが、私は感情的な部分の謝罪と改善の努力を伝え、なんとか一緒に引越してくれそうです。 ですが、冷静になり考え始めると、本当にこのまま一緒に居ていいのか分からなくなってきました。 色々な感情で頭の整理がつかないので、様々な立場の方の客観的な意見をいただきたいです。

トピ内ID：15f399fe24c7b923

#２０代
#夫婦関係
#妊娠・出産
#子ども
#結婚
#離婚

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見る その他も見る
前のトピ
|
次のトピ

レス

レス数43

このトピはもうすぐ投稿受け付けを終了します

どっちとも言えない

🙂
ライムカレー
「感情的に夫を傷つける言葉」って、具体的にはどんなことを…？ それがわからないと、ご主人が単にヤワな男性なのか、それともトピ主さんの口が悪すぎるのか、どっちとも言えませんが…。

トピ内ID：06f2a0b81394b3a0

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

自分の言葉には責任を

🙂
蒲田
＞私は感情的な部分の謝罪と改善の努力を伝え、なんとか一緒に引越してくれそうです これ自分で言ったんですよね？だったら引っ越し先で、謝罪と努力を続けながら生活するしかない。このまま一緒にいていいのか。とか言ってる場合ではないですよ。謝罪と努力が面倒になったから離婚して帳消しにしたいってこと？ 子作りのタイミング件。最初はご主人の子供が欲しいと言う要求を自分の都合で拒否したくせに、逆にトピ主がご主人に拒否されたら、感情的になり言葉で責める。なんて自己中心的なんだろう。最初は自分も拒否したくせに。 自分の思いとおりにならないと感情的になり、言葉で人を傷付けるのが癖になってますね。なかなか直らないとおもうけど、謝罪と努力を続けながら頑張って下さい。

トピ内ID：fb66bcc776f8760b

...本文を表示

そりゃあ嫌ですよ

🙂
ぶろっくま
そんなギャーギャー何かあるたびに責め立ててくる人。変わるからと言われても信用できませんよ。現にまたギャーギャー言って責め立てたのですから。 自分がいっぱいいっぱいだからとギャーギャー。 子供作らないと言われ思い通りにいかないからギャーギャー。 子供なんてできた日にはどんだけ酷い生活になるか想像しただけでうんざりしますよ。夫さんにとって、もう主さんは信用できないと思います。 主さんは失礼ながら結婚して他人と生活をしていくには未熟すぎたのでは。これ以上傷つける前に、夫さんとは別れても良いかもしれません。どうせ別居したり別れの方向に向かっていくと思いますよ。 あなたが本当に成長しない限りは幸せな未来が見えませんから。

トピ内ID：b1bc75db7677aa6d

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

具体的になんて言ったの？

🙂
うーん
その発言内容によります。 言っていいこととアウトな言葉がありますよ。 感情感情って、、いい大人が感情のせいにして言葉に責任持てないのは致命的です。子どもができたら子どもに対しても感情的になっちゃうってことです。親になるにはだいぶ未熟なんじゃないでしょうか。そこを旦那さんが危惧してるんじゃないですか?

トピ内ID：4825c0e71af58fbf

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

幸せな未来が見えないですね

041
オハラ
今はトピ主さんが謝って何とか旦那様を繋ぎ止めている状態。 しかしその肝心のトピ主さんが自分の決断を疑っている。 厳しい言い方にはなりますが、きっと旦那様はトピ主さんへの情けで今一緒にいてくれる状態なので、トピ主さんが「やっぱり別れよう」といえば簡単に決着がつくと思います。 そうした状態で子作りをするべきなのか。 これは子どもの幸せを思うと否、でしょうね。 夫婦喧嘩の際の人格否定はやめないと、これは相手を変えても同じことの繰り返しですよ。 喧嘩の際に相手に勝とうとは思わないことです。 相手は敵ではなく最愛の人、ということを喧嘩の最中も忘れてはいけません。 相手に勝つための喧嘩ではなくて、2人の未来をより良くするための喧嘩と思えば、選ぶ言葉も変わってくると思います。

トピ内ID：5824f3d8c115d72d

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

それだったら

🙂
電源ON
それだったら離婚した方がいいと思う。 ＞感情的な部分がもう無理限界 とまで行った状況から、子作りなんか出来るわけ無いよ。 子供欲しいから感情を押し殺して我慢するの？ そのやり方だと失敗しますよ。 妊娠したら平気でリバウンドするだけでしょう。 転勤に付いて行くって、仕事辞めるの？ それもまたトラブルのもとになりそうです。

トピ内ID：57864f5e8abadd63

...本文を表示

相手変えても同じでは

🙂
桃姫
何かにつけて感情的に爆発されるのって、夫婦親子きょうだい、とにかく家族からすればほんとに嫌です。安らげない家なんて嫌だよ。 つまり、離婚して即子供ほしい人と再婚しても、結局同じことで相手とうまくいかなくなるんじゃないですか？ どうやったら直るんでしょうね。 あなたしか直せませんよねこれって。 がんばってください。

トピ内ID：e3d869611d5165bb

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

どういう言葉なのか

🙂
yasu
どういった言葉だったのかがカギですよね。 とはいえ、仮に大したことない言葉だったとしてもご主人がそれを「無理」とするなら無理なわけで。 結婚式の準備中ってどんなカップルでも大なり小なり揉めますよ。 私の周りでもそうでしたし、私もそうでした。 「こんな温厚な人でもイラついたりしたんだ？」と思うような人ですら「もう二度と結婚式はごめんだわってくらい準備は疲れたー」と言ってたくらいなので。 でも、それで「もう子供は無理」なんて言ってる男性はいなかったですね。 彼が弱いのかトピ主さんが強すぎるのか。 ＞夫は「感情的な部分がもう無理限界」と別居を提案してきましたが こうなったら今後ちょっと何か嫌なことがあったら「もう無理」とか言い出しそう。

トピ内ID：063b1a2ddff45ccc

...本文を表示

どちらでも

🙂
nanano
離婚したいなら、離婚でいいと思います。 ご主人は、離婚を念頭に置いているようなので。 でも離婚したあと、トピ主さんはどうするの？ 自分はひとりで生きていくという意味で離婚を検討しているのならいいけれど、新しい出会いや再婚を夢見ているのなら、甘いです。 だって、自分の思い通りにならなければ声を荒らげ、暴言を吐くような女性と家庭を持ちたい男性なんて、存在しないですもん。 誰かと交際できたとしても、トピ主さんが本性を現した途端、皆、ご主人のように逃げていくでしょう。 当たり前ですよね？ 交際にも結婚にも家庭にも母親にも向いていないんですから。その性格は。 離婚するかしないかはどちらでもいいけれど、この先、幸せになりたいのなら、その性格を早急にあらためたほうがいいです。 こんなの、女友達でもお断りですよ。付き合いきれません。

トピ内ID：b9aef38b336e7431

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

子供以前に

🙂
キャンディ
離婚案件ですよね？ なのに妊活ですか？ 旦那さんもうその気にもなれなさそうですが、どうですか？ かなり感情的で、言い方変えればヒステリックな感じで責めたのでは？ もう相性が悪い２人何だと思います。 旦那さんの方が冷静に２人の関係について分析されていると思います。 赤ちゃんがいたら、それこそトピ主さんが、思い通りにならないことだらけで正気を失うのが想像できます。 妊活なんてしないで離婚をおすすめします。 もう無理と言って、引っ越しするなんて余程のことです。

トピ内ID：4fc2b5a2b11cc0fc

...本文を表示

無題

🙂
タオ
結婚した時は、可愛い妻と子供って生活に夢あったと思うんですよね。 でもトピ主さん、わりと自己中でヒステリックなんだなって、夫さん引いたんだわ。 これで子供産まれたらさらに、家事育児しろってヒステリックに騒ぐに違いないもの。 まず自分の在り方じゃないのかね…。 別居したいは、離婚しても構わないってことだよ。 夫さんが消極的になった理由、トピ主さんなんだよ。

トピ内ID：c4beabb3701c1323

...本文を表示

感情的って…。

041
怖いのよ。
旦那さんを傷つける言葉が第三者にしてみたら「そんな事で？」と思う言葉かも知れないけれど、旦那さんにしてみたら我慢出来ない嫌な言葉で、旦那さんが傷ついたと言うなら傷つく言葉なのでね。 何よりも2人の間に決め事や何かあると感情的になるというのが困りますね。 感情的って理性もなくコントロール利かずヒステリックになるのでしょう？ まさかの生理と重なると…と言うのでは無いですよね？ いや、そういう女性結構居ますので。 そもそもトピ主さんがそうなるのも結婚前からと思うけれど、結婚後に変わったの？ いや、結婚前からそうだったと言うなら何故旦那さんはトピ主さんと結婚しようと思ったのか？と思いましたが。 だって分かっていての結婚で今更？だもの。 ん〜。性格として努力して直せれば良いですが、どうも直せないかもと言うなら別れた方が良いのかもですね。 実際子供産まれると夫婦で決める事も多々あり、其の度に喧嘩して感情的になられては穏やかな家庭ともなりませんし、何よりもそんな母親の元育つ子供も何時も母親怒らせないようにと顔色伺って育ちそうでね。 もし先にも書いた様に生理と重なると、と言うならコントロール出来る薬あるので産婦人科訪ねて見れば良いと思いますが。

トピ内ID：74d3e8da43d63e0d

...本文を表示

無理じゃない？

🙂
ガンバ
子供が欲しくない人に、父親になれって酷じゃない？？ 子供も嫌でしょう。自分は父親に望まれてなかったって知れば、グレるよ？ それに産んだら育てるんですよ？ どうせ育児しなければ、言葉で罵るんでしょ？ 不能などの理由もないセックスレスは離婚事由になります。 多少の慰謝料はもらえるのでは？ 彼と一緒にいたいなら、子供は諦める。 子供を産むのが目的なら、無理だと思うので、離婚する。 どちらかですね。

トピ内ID：720d1c74d89b5ff0

...本文を表示

別居がいい

🙂
猫丹
そんな度々傷つけてくる配偶者との間に子どもなんて欲しくないですよ。 何より男性ならトピ主様に対して、そういう行為をする気持ちになれないのでは？ いつも思うんですけど酷い言葉を投げつけている方って、それを軽く考え過ぎです。 一緒に引っ越しても旦那さんの気持ちはもう戻らないと思います。 頭を冷やすためと言ってこの転勤を機に別居が良いのでは？ それで時期を見てお別れがいいと思います。

トピ内ID：074f4f0032bb39d1

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

感情のコントロール

🙂
仲良し夫婦
愛して結婚した相手を罵倒するがわからない。ご主人は一生他人だから思いやりを持って接するのが当たり前。喧嘩した時に相手に見せる自分の顔は醜いでしょうね。自分を客観視していますか？他責傾向があったり、感情のコントロールが出来ない場合はただのモラハラです。 「子供が欲しい」 そう言われても自分達大人の事でもいっぱいになりご主人を責め立てるのに、お子様が出来たらどうなるかは想像すればわかります。一般的に夫婦仲良しで幸せで望んで産まれても精神的な疾患を抱えるほど子育ては大変ですよ。大丈夫ですか？出来る自信はありますか？ トピ主さん、もちろん正社員で働いていますよね？ 職場では問題ないですか？

トピ内ID：e6c31aea16399a54

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見る すべて見る

違うんじゃない？

🙂
おじさん
トピを素直に読めば、「子作りに消極的」なんじゃなくて、主さんとそういうことをする気分にならないが正解だと思いますよ。 夫さんとしては、離婚するほどのことではないけど、ちょっと時間と言うか気持ちが落ち着く間が欲しいという感じでしょうか。 喧嘩してすぐに子どもの話しをする主さんも無神経だと思いますよ。

トピ内ID：6ed74deae6624242

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

ダメそう

🙂
ぼんちゃん
あなたが感情的になってギャーギャー騒ぐのがもう嫌でたまらないんでしょう。 改善すると言いますが、そういう性格はなおらないですよ。 次の結婚では幸せになってください。

トピ内ID：9d9067a5ed91b22a

...本文を表示

難しいでしょう

🙂
甚平
「私は感情的に夫を傷つける言葉で責めたりもしました」 ↑ 書かれているのは２回だけど、おそらく何度もあったことでしょうね。 すぐ切れて暴言を吐く男を、あなたは好きになれますか？ 「感情的に傷つける言葉」を吐く女性も同じです。 ワタシでも別れを考えるでしょうね。

トピ内ID：87cec0dfc200c6d4

...本文を表示

トピ主さんは全方向に攻撃的なの？

🙂
COCOMI
旦那さんに対して攻撃的なのはわかりましたが、トピ主さんは基本性能として全方向に攻撃的なのでしょうか？他人に対して感情むき出しの厄介者って感じでしょうか？だとしたらここを乗り切る以前の問題だし、子供を持っても大丈夫か？って話なんじゃないかと思ってしまいます。 旦那さんの気持ちは一旦無視して考えても、今回の転勤について行けばトピ主さんはまた転職となり産休・育休がとれるのは1年くらいなったりしませんか？となれば、また自分でついて行きたいと言ったことは棚に上げて、不満タラタラで感情むき出しの罵倒に次ぐ罵倒を浴びせ倒すのではないでしょうか？ ここをその場しのぎの感情の無い謝罪の演技で乗り切ったところで、そもそも子供を持つという根本の解決はしないんじゃないのかなと思ったりします。 まあ、1年以内に本性を隠しつつ次のパートナーと出会って結婚まで持ち込めるかと言えばそれはそれで難しいので何とも言えませんが…。 いずれにせよ凶暴な妻と子供を作りたい旦那さんは存在しないと思うので、このままでは離婚を回避しても子供はムリでしょうね。

トピ内ID：e60cf2eabbeb3a06

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

具体的に

🙂
ゆう
どんな言葉ですか？ 夫がそんな状態になるとは相当だと思いますが。

トピ内ID：7e0d0f15c132563c

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

トピさん

🙂
匿名係
自分の感情が抑えられないなら 離婚して欲しいです 夫さんが可哀想過ぎて気の毒です 上っ面だけ謝っても 同じこと繰り返すでしょう？ 夫さんは子供がいらない人になったのではなくトピさんとの間には作りたくないのです このままゴタゴタしてもお互いに時間の浪費です 別れた方がいいです

トピ内ID：df87d2de82d92ca7

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

DV加害者の自覚を持って下さい

🙂
のぞみ
自分の思い通りにならないと感情的になって言葉の暴力を振るうトピ主。 ヒステリーや暴言は精神的DVですが、トピ主にはDV加害者の自覚がないのですか？ ご主人が子作りに消極的になったのも、離婚を視野に別居を提案したのも、全部トピ主の精神的DVが原因ですよ。 ＞そして先週、私がそろそろ子供が欲しいと言ったら「今は仕事が忙しい」と言われ、それに対して私も感情的になり、また夫を言葉で傷つけてしまいました。 他人を思い通りにコントロールするために暴言を吐くトピ主は、子供を産まない方が良いと思います。 産まれた子供にとってトピ主は毒親でしかありません。 ご主人は自分の意思でトピ主から離れられますが、子供は成人するまでトピ主から逃げられないんです。 トピ主から精神的虐待を受けて育つ子供が可哀想だと思いませんか？ ＞ですが、冷静になり考え始めると、本当にこのまま一緒に居ていいのか分からなくなってきました。 DV加害者のトピ主が変わらない限り、ご主人はトピ主の精神的DVで傷付く一方です。 ご主人を愛しているなら、トピ主有責で慰謝料を払って離婚するのが本当の愛情なのでは？ トピ主が子供が産むつもりなら、暴言で他人をコントロールしようとするトピ主自身を変える必要があります。 子供はご主人よりももっと思い通りになりません。 ご主人相手ですら感情を制御できないなら、子供相手に感情的に暴言を吐かないなんてあり得ないでしょう。 ヒステリックに怒鳴って暴言を吐き、言うことをきかなければ手が出る…そうなるのが明白なのでは？ トピ主は子作りの前にアンガーマネジメントを学ぶべきだと思います。 産まれた子供を精神的虐待から守るために。

トピ内ID：8c98ac99d8ae8b78

...本文を表示

トピ主と夫、どっちが悪いと思う？

041
ここにも居た
トピ主さん、自分で書いたトピを第三者目線で冷静に見て、どっちの方が悪いと思う？ 私は8:2でトピ主が悪いと思うよ。 先ず、転職して1年後から妊活しようと思ったと有るけど、その間夫にレスを強いていなかった？夫のその年で1年レスは辛いと思うよ。 それと結婚式準備でも夫を感情的に夫を傷付けてきたんでしょ？他の「結婚式トラブルトピ」でもそうだけど、夫（彼）は消極的、でも妻（彼女）は何としてでもやりたい、と言うのが多いですよね。 自分がやりたく無い事を強いられるのは、もの凄いストレスなんです。 夫の転勤が決まった、との事ですが多分夫が希望しての転勤だと思います。夫は、これで別居できる、と喜んだのに、トピ主が付いて来る事になって、がっかりしてるでしょうよ。

トピ内ID：443619b35c794116

...本文を表示

人は変わらない

🙂
濃厚味噌ラーメン
残念ながら、人はそんなに簡単に変わりません。しかも27年生きてきて培われた性格はそう簡単には治りません。たぶん慣れてきたらまたヒステリックになるでしょう。 トピタイの「子作りに消極的な夫と離婚するか」もおかしい。さも、子供を作ろうとしない夫に責任があるかのようなタイトルで、私もそう思って読んだら、夫よりトピ主さんに問題があるし、夫が消極的になった原因を作ったのもトピ主さんです。でもトピタイをこう書いてしまうあたり、心の中では自分が原因だとは思っていないでしょうし、そんな心持ちでは自分を変えることなんて不可能です。 夫もトピ主さんの態度からトピさんが変わらないことがわかっているし、だから「感情的な部分がもう無理限界」と言っているのです。子育てが上手くいかなかったり、子育てと家事でテンパった時、トピ主さんがヒステリックになることが火を見るより明らかだし、最悪子供に手を出しかねない。絶対に子供は作らないと心に決めているでしょう。 トピ主さんがどうしても子供が欲しいなら、夫と離婚し、トピ主さんのヒステリックさも含めて包み込んでくれる仏様のような男性を見つけましょう。

トピ内ID：07af808d0003d15f

...本文を表示

別居に1票

🙂
makamemo
＞私は結婚した時に遠方に引越し転職したため、産育休がとれる一年後から妊活スタートしようという感じでした。 これを受け入れてもらったんですよね。 ＞そろそろ子供が欲しいと言ったら「今は仕事が忙しい」と言われ、それに対して私も感情的になり、また夫を言葉で傷つけてしまいました。 仕事の話は育児と無関係じゃないから、同じことだと思いますが。 どうしてトピ主さんの意見は通って、ご夫君のは却下なんですか？ 消極的になった原因はトピ主さんだとわかっていて、それでも納得できないんですよね。改善の努力というけど、これからの話。現時点では結果が出てないから、どうなるか未知数。 改善できたとしても、一緒にいること自体がつらくなったら、それこそおしまいでは。 ご夫君が待つとしても、顔を合わせれば感情が動くでしょう。冷却期間はお互いに必要ですよ。 落ち着いて考えても離婚になるかもしれないけど、その覚悟を持ったうえで別居が最善策と思います。

トピ内ID：d215bd62e7b94dcc

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

どういう意味で？

🙂
まき
＞本当にこのまま一緒に居ていいのか分からなくなってきました どっちの意味ですか？ １、過去、再三にわたり感情的になっては夫を傷つけてきた自分のような者が・・・ （謝罪したとはいえ簡単に治るわけないし、また傷つけてしまうかもしれないから） 一緒にいてもいいのだろうか？という夫への気遣い ２、かろうじて一緒に越せそうだが、夫は既に別居したいレベルで主に愛想をつかしている。 そんな状況で、今後、子供を作ろうなんてなるのか？ （ならないのなら一緒にいるのは時間の無駄、さっさと別れて他行った方が良いのか？） ただの自分の損得勘定 １だとしても、前途多難だと思います。 ２なら、さっさと別れた方が良いと思います。 夫は「今は」というより、「もはや」主との間に子供を作る気はないと思います。 主から感情的暴言を何度も浴びせられ、ほとほと嫌気がさしている。 現時点において「何が何でも今すぐ！」とまでは思わないが、 「早晩離婚」という意思は既に固まっている。 離婚するなら、子供はいないに越したことない。 だって、親権は女が取りがち（男の手元に子供は残らない）だし、 男は養育費を払わなきゃいけないし。 再婚しようと思っても、養育費を払いながらって・・・ よっぽどの高給取りなら容易だろうけど、大抵の人にはハードル高い。 いずれ離婚しようと思う女性との間に子供を作るなんてデメリットしかない。 作るわけない。 私はそう思いますが？

トピ内ID：f5b5fe9565794f46

...本文を表示

？？

🙂
Jupiter
本当にこのまま一緒に居ていいのか分からなくなってきました。と言うのは、どう言う意味なのでしょうか？ このまま一緒にいても子供を作ってくれるか分からないし、、っていう意味でしょうか？ 感情のコントロールが効かないのは幼い頃からですか？ 私が感じた率直な感想は自分が断るのはOKなのに、相手が断ると怒り出す。自己中だなぁ。です。 本当に変わりたいならカウンセリングとか受けたらどうかな。無理なら別れて全部自分の思い通りになる人を探すしかないかと。

トピ内ID：9b942d893069ff04

...本文を表示

その心理は…

🙂
朝のコーヒー
「自分がこの人と結婚していいかわからないのに、子どもなんてもてそうにない」 ということだと思います。 その気持ちは分かりますか？ トピ主さんの謝罪は分かったのですが、その後、感情的な言葉で夫を傷つける部分は直ったのですか？ 直って何年も経つのにまだ夫が子どもを持つのに消極的なら、あなたの言い分は分かります。 謝っただけで、何も改善されていないのに、「この人と一緒にいていいのか」って、それは今あなたが言うことではないでしょう。 今まで大変な目に遭ってきたのは、トピを読む限り、あなたの夫です。 あなたはどうも自分のやりたいことをゴリ押しするみたいですね。 そして、それが相手に通じないと感情的に言葉で傷つける。 「この人と一緒にいていいのか」 ではお別れしてみますか？ 新しい人と結婚しますか？すぐ子どもがほしい人と。あなたが思うようにできる人と。 でもね。ここでまた疑問が浮かびます。 その人といても、あなたは頭に来たら感情的に相手を傷つけるんですよね。 出会ってすぐの頃はお互いに良いところを見せるよう努力するだろうけど。一緒に生活するうちに、合わないところは出てきます。 違う人間が結婚するのだから、ピッタリ意見が同じことはないです。 その時にどう擦り合わせられるかが結婚生活の大切なところでは。 感情的に相手を傷つけていたら、どっちにしても幸せな結婚生活は、今の夫とも（再婚するとしても）未来の夫ともないですよ。 だって、相手がひいてしまうから。そして、あなたと距離を取ろうとするでしょう。 あなたは頭に来てまた感情的になります。 だったらば。 今の夫は謝罪を受け入れてくれたのですから、今の夫で、感情的にならずに自分の思いを伝えて冷静に話し合う練習をしてみては。

トピ内ID：916ecfd5c9c43d8b

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

自己中過ぎる

😡
たいまい
最初は夫の求めに消極的だったのに、自分の求めに応じてもらわないと感情的になって夫を傷つけるんですね。何度も。 もう夫はトピ主との暖かな家庭を望んでいません。 トピ主の自己中が起因なのにこのまま一緒にいていいか分からないなんて、まるで夫が悪いかのような言い方何なんですか?最終決断は夫側にありますよ。

トピ内ID：f12816c1ff1cb66a

...本文を表示

同じことの繰り返し

🙂
ぽよん
喧嘩になって感情的になって言葉で傷つけてしまう、というのをやめない限り子供を作っても同じでしょ。 それは今の旦那さんじゃなくても、あなたは喧嘩になれば言葉で相手を傷つけるようなことを言うってことですよ。 その性格を直さない限り、誰と結婚しようが同じ。

トピ内ID：c58d9ee088874700

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

アクセス数ランキング

その他も見る
その他も見る
[PR]
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
使用イメージ
使用イメージ

マイページ利用でもっと便利に！

お気に入り機能を使う ログイン
レス求！トピ一覧

注目トピ