本文へ

妻に両親と良い関係を続けて欲しい

レス133
（トピ主 3 ）
🙂
白うさぎ
話題
現在の居住地から高速で４時間くらいの所に父の実家があります 誰も住まなくなって30年程 住むならば大がかりなリフォームが必要で車が必須 父が若い頃は、母と2人で車で帰省してメンテナンスしてましたが、ここ１０年ほどは親の運転も危なくなってきたので私の運転で両親を連れて行ってました。妻も一緒に行ってくれて掃除など手伝ってくれてます 昨年〜今年にかけ私の仕事が忙しくてなかなか行けませんでしたが、一年半ぶりに行くとお隣さんが古い一軒家をつぶして更地にしてお墓をたててました 30坪ほどの広い土地に立派なお墓一つのみ‥ こちらの家から丸見えです この頃から妻は一緒に行かないと言いだしました 最近、父から私が退職したらそこに住んで管理して欲しいとしつこく言われます あと5年で定年退職が見えてきたからだと思います 父自身、定年退職後にそこへ帰省して住むつもりだと常々言ってましたが、実際には不便なのと母が嫌だと言った為実現しなかったと今さら母を責めたりもします 自身が住めなかったほどの土地を息子の私に住んで欲しいとは わがまますぎませんか？ 妻にも言うので困ってます 両親は、現在住んでる家があり そちらの管理もあります 私は私で現在住んでる家があり 定年でようやくローンも終わります(親の支援なく建てました) 妻は、私の実家にもよく顔をだしてくれてましたが最近その話しが嫌なようで貴方だけ行ってきてと言います この春の遠方への父実家にもついて行かないと せっかく妻と両親が良い関係を築いていたようなのに、父実家の事などで気まずくなるのは避けたいです 私はどうしたら良いのか？ 妻にどう言えば分かってくれますか？

トピ内ID：3d200d1ceaee8142

#５０代以上
#夫
#夫婦関係
#妻
#帰省
#父親・母親

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見る その他も見る
前のトピ
|
次のトピ

レス

レス数133

このトピックはレスの投稿受け付けを停止しました

妻にわかってもらう、が間違い

🙂
ぴーしゃ
トピ主が父親を説得するだけ、そこに奥さんを巻き込んではダメ！

トピ内ID：def0738e62f8b2ad

...本文を表示

過疎化が進む地方になぜ？

❤
ワカメちゃん
慣れ親しんだ自宅を処分して父親の実家に住むつもりなのかな？ 妻はそれをいやがってるんですよね？ 誰も住んでない父親の実家は売る。 簡単なことだと思いますけど。

トピ内ID：06da2225d692f655

...本文を表示

夫の息子返り

🙂
鬼千匹
最近特に多い気がします。 俺の親、俺の実家に 「妻」を生贄にして俺って親孝行と 大きな勘違いをしている還暦近い男性たち。 何を勘違いするのでしょう。 妻は便利屋でもないし 夫親の機嫌取りでもないし。 一番近くにいる大事な「妻」なのに 親の事になると目が曇るのでしょうね。 何とも情けない話です。 親でも住めなかったくらいの不便な場所に 「住め」という主さんの父親に 良く似ています。 親離れしていない自称「夫」ばかり 見ている70過ぎは 本当に嫌になります。 死ぬ前に「俺に任せとけ」と言える男性に 一度でも会いたい。

トピ内ID：296bfd122b933eee

...本文を表示

しっかりして

🙂
クリームパン
ハッキリ断らないからしつこく言うんじゃないですか？ >妻にどう言えば分かってくれますか？ え？妻に何を？ 父にこれ以上実家の話をしないように言うのがあなたの仕事でしょう？ 妻と実家がもめる原因は100%夫のせいです。

トピ内ID：e8bd3631b982b30c

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

妻は何を分かれば良いの？

🙂
べるる
負動産ですかしらね？ 誰も要らない土地 お父様亡きあとは処分したら良いでしょうけれど ＞父から私が退職したらそこに住んで管理して欲しいとしつこく言われます はっきりと、お断りしたらいいではないですか？ 父親自身住めなかったのに 息子夫婦に住めというほうがおかしいです お母さんを味方につけて、断固お断りしたら良いのに ＞妻にどう言えば分かってくれますか？ 何を分かって欲しいのでしょうか？ 父親に無理だという事を分からせるしかないのでは？ 『無理、出来ない、嫌だ』以外の言葉が見つかりません

トピ内ID：30a4d43aca2e71c6

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

100%奥様の味方をすること

🙂
お米
本当にどうしたら良いのか分からないんですか？ ご自分で書いてるじゃないですか。「わがまますぎませんか？妻にも言うので困ってます。」 って。トピ主さんが困るんだから奥様はもっと困るでしょう。そりゃ行きたくなくなりますよ。 「せっかく妻と両親が良い関係を築いていたようなのに、父実家の事などで気まずくなるのは避けたいです」 勘違いされているようですが、もう気まずくなってるし良い関係ではないのだと思います。 だから行きたくないんです。 トピ主さんがすべきなのは ・ご両親にはっきり意思表示して、奥様の手を煩わせずにお父様のご実家をなんとかすること。 ・奥様とご両親が（奥様にとって）ほどよい距離感でいるのを受け入れること。 遠方の実家については、なんとかするというか、普通に考えて売却（処分）一択ですけど…

トピ内ID：1305fe870ef92450

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

それって妻じゃないでしょ

🙂
花
その家にトピさんも住みたくないんでしょ？ 父親にはっきり言えないトピさんが駄目なだけよ 母親だって嫌がってるのに押し付けるの？

トピ内ID：641ecdc8dcdc3519

...本文を表示

それは処分一択でしょ

🙂
むっちりもっちり
奥さんどうのじゃなくて もうそれは処分するしかないですよ お父さんの目の黒いうちは難しいかもしれませんが お父さんを送った後は 処分するからと奥さんに言ってみたらどうですかね

トピ内ID：c8295d0e824bb4eb

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

なんで奥様？

🙂
はなこ
父親のほうをどうにかしたらいいじゃないですか。 自分も不便で住みたくなかった家に息子夫婦を住まわせようとはこれ如何に？

トピ内ID：a811f09e2eb8525d

...本文を表示

日和見主義

041
R
あなたが日和見主義だからいけないのでは？ ご両親に対して、あなたがはっきりと、 「さっさと売却しろ」 「私達の前でその話を絶対にするな」 と正論をぶつければいいのに、それをしないから、奥さんが嫌がるのではありませんか？

トピ内ID：a707b0e4d232100b

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

良い関係？それはあなた次第です

🙂
プリン
あなたはその実家をどうするつもりです？ 　親さえ住めない家に何百万もかけてリフォーム？ 　当然奥さんも嫌！ あなたも気が進まない。でも父親に嫌と言えない？だから妻に従えと言うのですか？ 　空き家にはこれから税制の変化もあります。退職しても今は続けて働く方も多いです。それもせず年金だけで暮らすのでしょうか？ 　あなたも結構なお年でしょう？ 病気もすぐそこまで来てますよ。 　病院や買い物の便はどうでしょう？高齢の人にとり楽に過ごせるところでしょうか？これから年を取るいっぽう、若くはなりません。 　あなたの母親はそれについてどう言っているのですか？ 　父親にあなたが言いにくいなら母親に助けてもらいましょう。 　リフォーム代は誰が出すの？大金出して暮らせなくなり引っ越すならなんにもならない。 　それくらいなら離婚してと言われますよ。 　奥さんを誰も知り合いもいない所で住めと？ 　あなたも知り合いはいないのでは？ 　そういう所にいきなり引っ越して周りとうまくいのでしょうか？ 　あなたがはっきり断り、母親に父親をとめてもらうしか妻と良い関係なんて無理でしょう。

トピ内ID：60494eee6784cdb7

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

そりゃー

🙂
ふん！
あなたがびしっと父親に 言うしかないでしょ。無理ですと。 なにをぐずぐず言ってるの。 しっかりしなさいよ。 父親がどう言おうが、あなたが守るべきはあなたの妻です。 仲良くして？ それはあなたがすることで、妻に求めるのはお門違い。 あなたのおやでしょうが。

トピ内ID：bc7fda30a336b917

...本文を表示

お墓の隣には…、

🙂
果実の森の住民
お隣さんとの間には何もないのでしょ？ お隣さんのお墓に入った方々には申し訳ありませんが、 窓を開けたらお墓ドーン！の場所には住みたくないですね。 また、 ＞私はどうしたら良いのか？ ↑ 主様も奥様と住んでいる家が有るのでしょ？ 現実論でお父様の実家の家に住むのは不可能ですよね。 ならば、お父様にはっきり言うべきですよ。 お母様もそこに住むのは嫌だと言っているのなら、 お母様を味方に付けたら良いのでは？ こういうことははっきり言わなければ伝わりませんから、 主様がしっかりしないとダメですよ。 って言うか、 ＞妻にどう言えば分かってくれますか？ ↑ なぜココに奥様が出てくるの？ まずはしつこいお父様をどうにかするのが先でしょ？ ワガママと言いながら放置しているのは主様でしょ？ 奥さまをどうこうするよりお父様を～…でしょ？ あと、現在のお父様の実家ですが、 空き家にしているのなら警備会社などのサービスを申し込んでおいた方が良いですよ。 昨今物騒ですから、知らぬ間に”誰かが棲みついていた”なんて事になりかねません。

トピ内ID：a6d44c9ddad85cec

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

＞妻にどう言えば分かってくれますか？

🙂
既婚
ではなくて、 父にその家に住むことを諦めさせるにはどうしたらいいか？ の間違いじゃないですか？ なぜ妻を犠牲にして、住みたくもない主の父の実家の掃除の手伝いに行かなければならないの？ そしてしつこく同居を迫られるとか、奥様はお墓が建ったから行きたくないのではなく、 しつこくそこに同居してくれと迫られる事と、休みにわざわざそんな家の掃除に借り出されるのが嫌なんですよ。 その土地は何かの事情で売れない、売りづらい土地なの？ そうでなければ、ご両親は今住んでる家もあるんだし、その土地は売ればいいのでは？ そしたら、メンテナンスも掃除もしなくて済みますよね。 主も内心、その家のために休みを潰すのもわざわざ行って掃除するのも嫌なのでは？ お父様を説得する事こそが解決への道でしょ。

トピ内ID：6514ca3ae803b229

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

妻じゃなくて

🙂
リコ
実父をわからせるように努力するべきだと思いますが。主さんもその家に住む気はないのでしょう？ならお父様の話をきちんと断り、これ以上その話をしないでほしいと伝えるべきです。

トピ内ID：f224a60e99b27b4c

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見る すべて見る

妻に対価を支払う

🙂
はなこ
父親がわがまま言うので困っていて、その上で妻に仲良くし続けてほしいと？ それなら、「あの父親のことだ、同じ事を延々と言い続けるだろう。父親が『住んで』と言う度に嫌な気持ちになるのはわかる。ボクも同じだ。でもボクは実子だから我慢出来る。妻のあなたは他人だからいい加減にしろと思うのも当然だ。で、ものは相談だ、父親が『住んで』と一言言う度にボクが1000円支払おう。おそらく10回は言うだろうから、10000円になる。これは妻のあなたへの罪滅ぼしだ。あなたも父親がその一言を言う度に『1000円ゲット！』と思っておいてくれていい。どうだ？」と伝えましょ。 父親は好きなこと言ってスッキリ。あなたは親孝行してスッキリ。妻は臨時収入が入って何とかスッキリ。 本質的なことを言ってしまえば、これはあなたのわがままからくる話なので、あなたが代償を負いましょう。

トピ内ID：299ea19c2735bd5b

...本文を表示

私有地でも許可なく墓地はできないはずですが

🙂
うめぼし
不動産取引で墓石が見えると「訳あり物件」です。 妻が嫌がるのは当然のことです。 まず、 「妻に両親と良い関係を続けて欲しい」ではなく 「父に妻を追い詰めないで欲しい」でしょう。 息子であるトピ主が矢面に立ち父のわがままを阻止すべき。 妻を守る責任を放棄しないでください。 定年、これからの夫婦の人生を大事にしたい。 トピ主と母とで父の理不尽な要求を却下すべく全力で諌めること。 これは両親の平穏な老後の為でもあるのです。

トピ内ID：47456170ae050fba

...本文を表示

お父さんを黙らせれば良いのでは？

🙂
ライラックブルー
原因は明らか お父様が自分たちすら住まない 不便な隣に墓1個の家に住めと言うから 奥様は嫌になった お父様を黙らせれば良い それをいい続けるなら妻は来ないよ と言えばいい 我慢すべきはお父様で奥様ではない

トピ内ID：8dd6f19af061dfcd

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

ご両親、80代くらいですか？

🙂
みん
のらりくらりとかわしていたらどうですか？　 そして、そのお父様の実家？は将来処分されてはいかがですか？ 今住んでいるご両親の家も将来は処分。 80代くらいのご両親なら、そうだね考えておくね、と言いつつ不動産関係を計算しておいたらどうです？

トピ内ID：93ec3ce6f20fec15

...本文を表示

分かってもらう必要があるのは

🙂
やえこ
奥様でなくご両親のほうなのでは？ だって関係が悪くなってる原因は、トピ主様のお父様でしょう？ 奥様に分かって欲しいというのは、我慢を強いることではないですか？ 対応を間違えたら、奥様とご両親だけでなく、奥様とトピ主様の関係が悪化することに…なりそう… はっきり断ること。 お父様を黙らせること。 それができないなら、奥様にも良い関係を続けるための我慢を強いないこと。関わらせないこと。 お父様にとっては大切な場所なのかもしれないけれど、人の手を借りて、人に我慢を強いて、息子夫婦の関係を悪化させてまで守りたいほどの思い入れがあるならば、お父様一人で住めばいいじゃん。

トピ内ID：4f630620a933d89d

...本文を表示

お父様の我儘です

🙂
しっかりしてよ！
＞お隣さんが古い一軒家をつぶして更地にしてお墓をたててました 30坪ほどの広い土地に立派なお墓一つのみ‥ ん？元々民家のあったところにお墓ですか？？もし本当に【お墓】なら墓地埋葬法に違反すると思います。墓地埋葬法には【埋葬または焼骨の埋蔵は、墓地以外の区域で行ってはならない】と規定されています。もし本当に墓地でないところに【お墓】があるのなら然るべきところに訴えてください。法律違反ですから。ただ、もしかすると【お墓】に見えるだけでただのオブジェかもね。 まぁ、それは置いといて… ＞妻にどう言えば分かってくれますか？ え？これはどういう事ですか？？〝分かってもらう〟のはお父様ではないのですか？ その実家に思い入れがあるのはお父様だけなのですから、お父様自身が住まないのであれば処分するしかないでしょう。不便な土地なのでしょ？お母様も嫌がるようなところなのでしょ？あなたもそこに住むのは嫌だと思っているのでしょ？なら、あなたがお父様に直接「俺はその家に何も思い入れがないし、住むつもりはない」と言ってください。お父様がブツブツ言うかもしれませんが、あなたの首に紐を付けて引っ張って連れていく事など出来ないのですから、そのうち諦めるのでは？ ＞妻に両親と良い関係を続けて欲しい いやいや、あなたの両親と対峙すべきはあなたですよ？このままだとあなた、奥様から見限られてしまいますよ。離婚したいんですか？ ＞自身が住めなかったほどの土地を息子の私に住んで欲しいとは、わがまますぎませんか？ はい、お父様が我儘すぎます。奥様と不仲になりたくないのであれば、断固拒否してください。奥様には「俺はあの土地には住まないから安心して」と言ってください。

トピ内ID：a6025c480cfe58dd

...本文を表示

妻を身代わりに差し出すんじゃないよ

🙂
みきこ
トピ主さん、自分自身だって住みたくない家に住めと強要されて、実の父親を「ワガママ」だと感じているのに、実父とは他人である妻が同じように強要されて嫌気がさしてるのをなぜ責めるのですか？ トピ主さんが、実父に「勝手なことを言うな。自分はそこには住まない。妻にも何も言うな」となぜ言えないの？ なぜ妻を自分の身代わりに差し出すの？ 自分の実家のことでしょう？

トピ内ID：8a35dcf44b0352d4

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

奥さんとご両親云々の前に…。

041
だね。
子供が家を出て働いて家庭持ち、其処を生活の基盤としているのにも関わらず実家に帰って来いという親達が普通に今も多々居ますので、トピ主さんのお父さんもそれとは微妙に違うけれど似たようなものかもですね。 でもトピ主さんもお父さんの実家に住むつもりも無いのなら奥さんとご両親云々ではなくトピ主さんとご両親の問題で、トピ主さんが嫌なら嫌とはっきり言っていくしかないでしょうね。 お父さんが奥さんへ言ってくるのはトピ主さんの気持ち動かしてくれるかとの淡い期待でしょうかね。 もし奥さんが「貴方のお父さんにはうんざりよ」と言って居るならトピ主さんお父さんに嫌だとはっきり意思表示してくれていれば奥さんも聞き流すのでは？ そおれともお父さんにはっきり言えないとしてトピ主さんもお父さんの実家に住むつもりは決して無いと言うなら奥さんへそれをきちんと言って「親父の言う事は聞き流しておいて」と言っておけばよいのかも。 何よりお父さんの実家に行くのも奥さん連れて行かなくてもトピさんとご両親だけで十分ですね。 正直奥さんにしてみたら何の縁もゆかりも無い家の掃除ですので。 お父さんにはっきり言えないとして「お父さんが生きて居るうちはお父さんが管理してよ。不躾だけどお父さん亡き後は俺が引き継ぐから」と言葉では言って実際お父さん亡き後は売ってしまう…という姑息なやり方もあるけれど。 ただ僻地と言うなら売れるかが疑問だけど。 売れないならお隣さんと同じ様にするとか？ 実際更地だと固定資産税高くなるからお隣さんの対策案なのかもしれませんので…なんてね。 しかしあと5年で定年って、お父さんは今60歳（ですか？）としてもう運転危ういのですか？ 昨今の60歳って身体もまだまだ元気に動きますね。 言っている事も何だか既に高齢者みたいだけれど。

トピ内ID：a9414104f9e44589

...本文を表示

話す相手を間違ってる

041
あまなつ
＞妻にどう言えば分かってくれますか？ 要は、奥様が我慢してくれればいいのにって話ですか？ 何言ってんの？ トピ主さんが話す相手は、奥様じゃなくお父様です。 ＞住むならば大がかりなリフォームが必要で車が必須 の、築何十年（50年以上？）も経った家。 トピ主さんだって住みたくないんですよね？ 自分の家もあるし、お父様の希望は「わがまま」と思っているんですよね？ だったら、お父様に「定年退職してもあの家に住む気はない」って言えばいいでしょ？ しつこく言って来るなら、これ以上その話をするなら、もう実家のメンテに同行しないって言えば？ お母様が住むのが嫌だって言うなら、お父様だけ実家に住めばいいじゃない。 お父様自身が、好きなだけ実家の管理をすればいいのよ。 ってか、要は負動産ですよね？ お父様の存命の間に、処分してもらった方がいいんじゃありません？ お母様でさえ拒否したお父様のノスタルジーに、なんで奥様を付き合わせるのよ？ ＞せっかく妻と両親が良い関係を築いていたようなのに、父実家の事などで気まずくなるのは避けたいです なら、話す相手はお父様一択です。

トピ内ID：5336843addbd5d74

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

妻じゃなくて父親にわかってもらう

😮
１／６アップルパイ
なぜ妻が折れる前提なのですか？ 無茶を言っているのは、明らかに父親です。 無人の実家を、自分も単身でも住もうとせず、ただお金と時間をかけて手入れしてきた事がもう、無理があったんです。 息子に継がせて後はどうするの？ 妻じゃなくて、父親に実家を畳むよう説得すべきでしょう。親子の問題ですよ。 結局は、ご自分が親と揉めたくなくて良い顔して、妻にも付き合わそうとしてるだけ。 奥さまが拒否するのは当たり前です。 のらくらしてきっぱりと拒否しない夫。義母はその実家で暮らすのは拒否出来たのに、妻は拒否しても聞いてもらえず何度も言われる。 奥さまに今まで通り実家に関わって欲しいなら、主さんが父親を説得するしかありません。

トピ内ID：905da5fde916978e

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

どうしたらって

🙂
けんじ
離婚して古い実家に一人で住むのか 父親に住む訳にはいかないから処分しようと言えばいいんじゃないですか? もう十分やったと思いますよ。 父親も不便なところに住まなくて正解だったはずです。 何ならもう行くのもやめればよくないですか?

トピ内ID：e8c0c031b985d361

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

お父様のご実家処分あるのみ

🙂
ムール貝
説得する相手は奥様ではなくお父様でしょ。奥様がご実家と距離を置いている理由はお父様の実家の件だけなんでしょうし。 あなたはどうしたいのですか？ きちんと自分たちも住めなかったような家を押し付けるなと言えないんですか？

トピ内ID：37933617705f6f22

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

妻を使おうとするな

041
ミツキ
なんで「妻に」分かってもらう必要があるのですか？ 妻をあなたの親孝行の道具にするのはやめてください。妻には妻の意思があり、気持ちがあるんですよ、人間だから。 いままで嫌でも付き合ってあげてたのに、墓の隣に住めとか強要してくる義両親なんて普通にいやでしょ。あなたもいやなんでしょ？自分の両親の相手をするの。なのになんで妻には強要しようとするの。あなたの両親であって、妻の両親ではありません。あなたの両親の相手をする義務も必要も本来妻にはありません。あんまり無理やり嫌なことを強制していたら、あなたが捨てられますよ。自覚スべきだと思います。

トピ内ID：093b6ad37536600b

...本文を表示

売ったら？

🙂
あみゅ
二束三文でも売ってしまった方が楽だと思うけど。 住まない家に、維持費いくらかかってるのでしょう。 二束三文でも売った方が楽だと思うけど。 父が思い入れあるなら、父の墓そこに建てたら？ 言うのは妻じゃなく父親に言うべきですよ。 妻にあれこれ言ったら，熟年離婚なるんじゃないかと。 財産分与でマイホームは妻が住んで、トピ主さんが墓の隣に住めば万事解決かもしれません。

トピ内ID：8456bc48a597f03a

...本文を表示

えぇ…

🙂
ひよこ豆
「私はどうしたら良いのか？ 妻にどう言えば分かってくれますか？」 何を分かってもらいますか？ その家に住むこと その話をあなたの実父から聞き続けることは無理ですよ だって息子のあなたも嫌なぐらいですから。 そこは分かってもらえないのは分かりますよね。 両親と仲良くして欲しい、ですけど、もう少し具体的に言ってください。 モヤッとした言い方で何を求めているのか具体的に分かりません。 一緒にその土地に行ってほしい。 父がいろいろ言ってきたら、適当にかわしてスルーしてくれて良い。 帰り道には君（妻）の好きな◯◯（美味しい食べ物？）買うから。 あなたが具体的にどうしてほしいのか、妻に伝えてそれを了承してもらうのがいいと思います。 でもね、それ以前に、あなたがお父さんからいろいろ言われたら、あなたがお父さんと妻の間に立って、息子として話をしないといけないですよ。 妻を守りきれないなら、やっぱり行って？とは言えないでしょうし。 それにしても高速４時間は遠い〜。

トピ内ID：07c1264c92bbb447

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

アクセス数ランキング

その他も見る
その他も見る
[PR]
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
使用イメージ
使用イメージ

マイページ利用でもっと便利に！

お気に入り機能を使う ログイン
レス求！トピ一覧

注目トピ