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お嫁さんとの会話

レス33
（トピ主 3 ）
🙂
一歳の孫がいます
話題
帰省時の会話です。 お嫁「お弁当もっていくんですけど夫君ってよく食べるじゃないですかぁ…」 姑「うん、高校生のとき、もう少し量多くしてって言われて極端に大きなお弁当箱買ってきちゃって。大きすぎたよねえごめん。」 息子「覚えてないな」 この会話、お嫁さんは姑からどんな返事が欲しかったんだろうって、後でまずかったと気が付いた。でもなんて返せばよかったの？ お嫁「かわいいんですよ～でも男の子って今のうちだけですかね…甘えてこられるのって」 姑「そうだねえ、息子は5年生ころ家族でディズニーランド行ったとき、なんか居心地悪そうだったよ」 お嫁「…そうですよね…（しょんぼり）」 これもいけなかったなあ、って後で反省。 つい思い出から台詞が出ちゃう。春にまた帰省するそう。困った。

トピ内ID：0a70a634cf178aba

#帰省

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嫁の前ではクロヤナギ

🙂
らいら
黒柳徹子さんに、なりましょう。 あなたは、聞き役で、時々、 相手の話題に沿って、 質問をしてみる。 息子の思い出話は封印するのです。 嫁の前では、クロヤナギ！ と、これから毎朝、唱えましょう。

トピ内ID：c6f1f324b9f5dc2e

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悪意ない会話は良いですよね

🙂
ライラックブルー
「よく食べるじゃないですか」 その後に続く言葉によると思うのですが そこで、すかさず割って入ってるから 本当に言いたいことが聞けてない？ 否定的会話が多いのかも知れませんが 悪意ない会話なので基本的には問題ないと思います まだ親しくない間柄なので 少し待ってあげる余裕と 悪く言っちゃったらフォローの言葉 どちらでも良い時には 良いことを言う心がけ位でしょうか

トピ内ID：c19d933770d458ba

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？

🙂
あ
別にそこまで気を遣わなくてもいいと思います。 実際男子よりも女の子の方が何歳になっても甘えてきます。 マザコンなのは男子ではなく女の子なんですよね。 何故かそれに気づけない人オカンって居ますけどね。 と言うか可愛いと思えないと子供の存在価値ってないのか？と思います。 分かりやすく甘えてこなくなるだけで、主さんも子供は何歳になっても大事ですよね？ 子どもは親を満足させるための道具じゃないですよね。 真面目過ぎです。 気にしなくていいですよ。

トピ内ID：5025a6d0defb19cf

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はい？

🙂
とくめい
私も姑だけど、 ヌシさん、なにも悪いこと言ってないし、なにを気にしてるの？ そんなにお嫁さんの返事や態度を気にしなくてもいいのに。 嫌われたら困るから？ 今どきはホントにお嫁さんの顔色伺う姑さん、多いよね。 普通に会話していれば、別にそこまで、神経使わなくてもいいのに…… ヌシさん、お疲れ様〜！ うちは、敷地内なので、お互いに、ちょっと失言とかもあるよ。 でも、すぐに、 あ、ごめんね。と言葉を添える。 それでいいと思うけどな。 まあ、決定的な失言ならごめんね。と言っても間に合わないけど、 ヌシさんは、気をつかってるし、そこまで、大失敗はなさそうな人にみえるわ。 むしろ、気を遣いすぎ 要らぬ心配を、考えすぎかも！

トピ内ID：38c590e0be2d81eb

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反省するの偉い

🙂
とおりすがり
おばちゃん同士の会話って、両方が「へえ、そうなのねえ、ウチは・・」と交互にしゃべることが多いですよね。傍から見てるとあんまりかみ合ってなかったりする。でも、相手の話をちゃんと聞いていないからこそ、途切れずにずっと両方しゃべっていられるんですよね。 お嫁さんはおばちゃんじゃないから、ちょっと変えた方がいいんじゃないかな。お子さんが子どもだった時、「今日学校でこんなことがあってね・・」って話し出したら、「そうなの？お母さんは今日こんなことがあったよ！」なんて言わなかったと思うんです。「あらそう、それはよかったね」なんて返していたんじゃないでしょうか？ 「男の子が可愛いのって今だけでしょうか？」に対する返しとして「うちはこうだったよ」じゃなくて「でもほんとうにｘｘちゃんはかわいいよねえ。いっぱいかわいがったらいいよ。ずっとかわいいままかもしれないよ」「わあ、それはそれで困るかも」みたいにね。 お弁当の話だったら、「そんな大きなお弁当、毎日作るのは大変だよ！自分で作らせるか、買わせてもいいんじゃない？」「嫁ちゃんは偉いね。こんな小さな子がいるのに朝お弁当作ってるの？でも無理はよくないよ。あいつの昼飯よりも嫁ちゃんの健康の方が大事よ」 キーワードは「全肯定」です。あなたの話はいいんです。お母さんの時はどうでした？と聞かれたら短く答える。聞かれたってことは何か聞きたくなるような種が嫁ちゃんの中にあるんですよ。「育児でてんてこまいなのに弁当作っているのに、ありがとうならともかく、足りないと言われてむかつく」みたいな何かがあるからその話をしてきていると考える。おばちゃんは反射的に「うちはこうだった」話をしそうになるけれど、嫁ちゃんの困りごとは何かを考えて話すことが大事だと思います。

トピ内ID：7629197d5f9139a2

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どこら辺が問題なの？？

🙂
Noa
20代です。子供は3人います。 義両親とは近居で毎日会っています。（仲良しです） トピックを読んでどこら辺が問題かわかりませんでした。。長々と自分語りしてるわけでもないし、私も義両親とこんな感じの会話、よくしますよ。 息子の奥さんに嫌だったとか何か言われたんですか？そうじゃなければ気にしすぎでは。 私には息子もいますが、このくらいの会話で不快になったとか怒るような奥さんなら、もう来なくていいし関わりたくないです。 普通の会話だと思います。

トピ内ID：106d483449c0baa9

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話すのではなく聞き返す

🙂
tm1885
変な会話ですね‥ 相手が言った言葉を まずは受け入れて 詳しく聞く様な流れのほうが良いのでは？ お嫁さんだからということではなくて 普段から相手が違っても そうなのでしょうか？

トピ内ID：d8af91839e28ee00

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お互い疲れる

🙂
鬼千匹
嫁姑の会話って はた目から見れば普通なのだけど つい裏を見てしまう。 この言葉の裏には何があるのだろうって。 話していて疲れる、疲れる。 また春に来るのか～ また春になったら行かねばならないのか～ 一番良いのは実の子供だけの帰省なんだけど 息子も息子の親も夫婦一緒でないと、という思い込み。 まだまだ続く嫁姑の また来るのか～ また行かなければならないのか～

トピ内ID：52d247b507c3501d

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ん？

041
あなんのうん
変な会話。 と言うか会話になってませんよね。 こんな会話が今後も続くなら、お嫁さんはもう話題をふってこないと思うし その内帰省もしぶるようになるかもですね。 つい思い出から出る台詞ではなく 相手の話をちゃんと聞いて、相手が何を言わんとしてるかを理解して、その内容に適切に答える事が出来てないんだと思います。 ただ、そう言うタイプの方は結構居るし変わるものでもないし お嫁さんがその内こんなものなのかなと慣れるか、あきらめるかしてくれて帰省を続けてくれるといいのですが。 あなたも困ってるでしょうが、お嫁さんも困ってるでしょうね。 とりあえずはこのままとんちんかん問答を続けるしかないのでしょうね。

トピ内ID：f8300e49909ca498

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問題なしです。

🐶
通りすがり
「お嫁さん」や「お嫁」なんて今時言わないでください！ なんて鼻息荒く言われるかも知れませんが、お気になさらずに。 ビックリが多くてなぜ？と思いましたが、普通の会話だと思います。 うちの義母に比べたら天使です。

トピ内ID：8cd5f58821e18396

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聞き役

🙂
回転饅頭
そうだよね〜って共感して欲しかったのでは？ お嫁さん側にしたら、話をふったのに　会話じゃなく自分の思い出話になると会話が続きにくいですよ。 うんうん、そうだね。って言って、聞き役に徹したらどうですか？

トピ内ID：a31419d0afd93bfd

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ポジティブに

🙂
チキチキ
主さんと同世代の者です。 会話の返しが全てネガティブなのが 気になりました。 ｢夫君よく食べるんです｣ ｢今もよく食べてるの？それじゃお弁当 作るのも大変よねぇ。小さい子が居るのに偉いわ｣ ｢可愛いのは今だけ？｣ ｢でも男の子はいくつになっても可愛いわよ。 孫ちゃんもきっとずーっとママっ子 でいてくれるんじゃない？｣ みたいに。 そして、息子とのエピソードに終始すると お嫁さんとしては寂しいかも知れませんね。 そういう｢自分の知らない話｣をされるのが 好きな人も入れば嫌がる人もいます。 やはりお嫁さんの立場重視で会話を繋げて あげられるといいと思います。 難しければ聞き上手に徹することですかね。

トピ内ID：9541be5a22046620

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会話泥棒ですね

🙂
こむぎ
お嫁さんの会話を横からさらって、自分のことばかりしゃべっちゃう。 お嫁さんが言いたかったことは、どこかに追いやられちゃった。 もっと聞き上手にならないと。 相手の言ったことを繰り返すのがコツですね。この場合なら、 ｢うんうん、よく食べるよね～｣ ｢そうね～、今のうちだけかもね～｣ て感じ。 いっぺんにいっぱい話そうとしないことです。会話はキャッチボールなんだから、自分ばかりボール投げてちゃダメ。 多分、我慢したくらいがちょうどいい会話量だと思いますよ。あ、しゃべりすぎたって思ったら、そこからお嫁さんに会話を振り直したらいいと思います。｢今もお弁当かなり大きいの？｣とか。 頑張ってください。

トピ内ID：6778da05b5868116

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レスします

🙂
みか
それは会話泥棒ではないかと思います。気をつけたほうがいいですよ。 ＞お弁当もっていくんですけど夫君ってよく食べるじゃないですかぁ… たぶん、お弁当に関しての困りごとや愚痴なのだろうと推測できると思います。そして、お嫁さんが求めているのは共感やいたわりではないかと想像できると思います。だから、「大変でしょう」や「大変だよね」という感じで返すとお嫁さんは話をつづけやすかったのではないでしょうか。 ＞かわいいんですよ～でも男の子って今のうちだけですかね…甘えてこられるのって この場合も、不安や悩みに近い内容だろうと推測できると思います。だから、「でも、男の子は甘えたい気持ちをずっと持ってると思うから大丈夫よー」などと、お嫁さんを安心させる言葉を選ぶとよかったのではないでしょうか。 どちらの例も、トピ主さんが息子さんの話を出したために、お嫁さんの話したいことを取り上げるかっこうになっていたと思います。だから、お嫁さんはそれ以上つづけられなくなったのでしょう。いつもこのような調子なら、お嫁さんから話しかけてくれなくなるかもしれません。 会話の基本は、相手の話を聞くことです。自分が話したいことを話すより相手の話をよく聞くことのほうが重要で、そのほうが会話がうまくつづきます。トピ主さんには相手の話をきちんと聞く力が足りないのだと思います。そのためには、会話をつづけるキーワードを考えるといいです。トピの例では、「お弁当」や「今のうちだけ」でしょうか。それに関連した内容を返せば、お嫁さんがもっと話してくれていたのではないでしょうか。

トピ内ID：42959943b615253f

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害がないよ

🙂
とくめい
そりゃ、うまく会話のキャッチボールでければ素晴らしいけど、はなしベタな人もいる。 気の利いた言葉、返せない人もいる。 少しズレたことを言ってしまう人も…… ヌシさんはそういう人かもしれないけど、お嫁さんを悪く言うわけでもないし、イジワルしてる訳でもない。 批難されるような人ではないよ。 だって、害がないもん。 むしろ、気を遣い過ぎてるから、気の毒になる。 私も姑だからさ、判るの。

トピ内ID：bdb3aab080c3ebe7

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よく分からん

🙂
ぽん酢
ひとつめは 「そうね、よく食べるわよね」じゃないですか？ 別にあなたの思い出話が悪いとは言わないけど、息子の妻の話題を引っさらって過去の話してるのはちょっとどうかと。 「そうよね。よく食べるからって昔大きなお弁当買っちゃって(笑)」くらいでいいんじゃないかと。 二つ目は意味がちょっと分からないんですが、孫がまだ幼いって事？ 「女親からすると、男の子はかわいいよね(笑)可愛いのはいつまでも可愛いで良いんだよ。親なんだから」とかでいいんじゃないの？ 相手の話題を肯定しつつの思い出話、出ませんか？ 思い出話が悪いんじゃなくて、笑えない思い出話する必要あるの？？

トピ内ID：25f9072e8bf1b5e2

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？

🙂
匿名
男の子に限らず女の子も幾多になっても可愛いので、子供は幾つになっても可愛いよの方がいいんちゃう？

トピ内ID：79ff8d656cc33253

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トピ主です。

🙂
一歳の孫がいます トピ主
みなさま、レスやアドバイスどうもありがとうございます。会話下手な人もいる、悪気がない、問題ない、普通の会話、義母と比べれば天使とまで書いてくださったみなさま、大変気が休まりました、ありがとうございました。 自分の文を読み直してみると、心に息子があるから知らず知らずに出てきちゃうんだと思いました。やっぱり息子がかわいいんです。お嫁さんが知らない昔のこととを話されたら寂しいかもしれないって書いてくださった方もありましたがそうだなと気が付きました。それから会話泥棒という言葉は初めて聞きましたがその通りだと思いました。主人にこちらの趣味のことを話しかけてみたら「俺は今日ゴルフで花粉に苦しんだよ」ってあっちの趣味の話になっちゃった。「あ、こっちに興味ないんだな、ガッカリ」って思った日がありました。そういうことですね？ 次からみなさまのアドバイスを生かしてお嫁さんの話に沿っていけるようやってみます。あとクロヤナギを毎朝唱えたいと思います。 とっても勉強になりました。みなさまどうもありがとうございました。

トピ内ID：0a70a634cf178aba

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レスします

🙂
無口な姑
こうやって文章にされて読めば、おかしなところもあるなと思いますが、普段話す会話なんてそんなものだと思いますけど。 小説の中の会話ではないのですから。 トピ主さんが反省しているなら、それでいいけれど、あんまり考え過ぎると何も話せなくなりませんか？ 私も考え過ぎてしまって、無口な姑になってます。

トピ内ID：ba23603a5f34f791

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嫁の立場ですが

🙂
ぱむ
もう少しこちらの話を深掘りしてくれてもいいかなという気もしますが、主人の子供の頃の話ってなかなか本人からは聞けないことも多いので、お母さんからでてくるそういうエピソード結構すきです！ 息子の可愛い癖の話をした時に「この子もそうだったのよ〜」と言われて本人は恥ずかしそうでしたがほっこりしました。

トピ内ID：17e12ebaf0d69305

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１人反省会ってやつですね（笑）

🙂
きょん
噛み合ってないけど、反省するほどではないかな。 姑の会話アルアルです。 強いて言えば、 全部主さんの息子の思い出話に持っていっちゃうところが気になりました。 例題１の「よく食べるじゃないですかぁ…」の後、何か言いたかったと思うんですよ。 「うん、そうだよね～」と相槌程度にして、何か困ってることがあるのか聞きたいですね。 例題２は普通の会話かなと思います。 お嫁さんが気にしいなだけでは？ 息子の昔話にすぐ持って行かない。 話の最後はポジティブな言葉で〆る、でいいと思います。

トピ内ID：5b9a2285955ba4ac

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優しい〜

🙂
わんこわんこ
私の義母は絶対に自分の言動を振り返らない人だから、しみじみと優しさを感じる。 女は女と比べられるのと嫌な気持ちになるけど、息子さんの小さい頃の話なら問題ないし、夫が大好きなのでもっと聞きたいくらい。 会話泥棒とは思いませんでした。 そんなこと言い出したらキリがない。 義母にトピ主の爪の垢でも飲ませてあげたいくらいです。誰も傷つけていませんよ。 別のお嫁さんやお孫さんと比べない限り大丈夫だと思う。

トピ内ID：93e45148300e935b

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そんなに変だとは思いませんでした

🙂
しまねこ
＞お嫁さんが知らない昔のこととを話されたら寂しいかもしれない いや、これはむしろ聞きたいです。子供時代の夫のことを知らないので、「◯◯はこうだったんだよ〜」などの話は面白いです。つい、めっちゃ突っ込んで聞いてしまいます…。 いつも穏やかで優しい夫ですが、子供の頃は意外と頑固で親戚の家でものすごく怒ったことがあった、とか。あ、すみません他人からしたら面白くもないでしょうが、私には面白いです。 それにトピ主さんは相手への気遣いがあるので、大丈夫だと思いましたよ。 ただ、会話というか人間関係は相性も大事だと思います。話が合う人合わない人、感覚が似ている人、価値観が真逆の人など。努力しても、相性が悪いと難しいかもしれません。 お嫁さんの話を聞くようにして、あちらがどんどん喋ってくれたらそれでいいし、だんまりになったりしたら深追いせずさらーっとやり過ごせばいいし。 あまり深く考えなくてもいいと思いました。

トピ内ID：b54e62d0ba6df478

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クロヤナギ＆オウム作戦で

🙂
雨ふり
何か話しかけられたら、一回目はオウム返しで相手の出方を見るとよいです 「夫君ってよく食べるじゃないですかぁ…」 →「そうだねえ、よく食べるねえ…」 と、 「かわいいんですよ～でも男の子って今のうちだけですかね…甘えてこられるのって」 →「そうだねえ、かわいいねえ、甘えてくるねえ」 といった感じ。 その次にお嫁さんがなんて言ってくるかで次の対応を考えれば良いと思います クロヤナギ、そしてオウムです　笑

トピ内ID：5d2f95d3842be747

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会話泥棒ですね

🙂
なぎ
あなたがやってる事は会話泥棒です。 お嫁さんが話してるのに自分の思い出話にばっかり持っていっちゃってますね あなたが話してお嫁さんが聞き役になってることに気がついてませんか？でもこういう人、多いよね〜 お嫁さんが話しかけてきたんだからまず受容、それからなんでそう思ったのかフンフンと聞いてあげたら？ 今のままだとそのうち「お義母さんと話すと疲れる」ってあなたに会いに来なくなるかも。

トピ内ID：d44c7a96830960a8

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違うと思うよ

🙂
とくめい
会話泥棒。 職場などで、誰かが、話してる話題を横取りして、自分の話（思い出、経験など）にしてしまう場合はそうだと思うよ。 でも、トピ主の場合は、子育ての話をしてるよね？ お弁当箱にしても、ディズニーで息子が居心地悪そうに見えたとか…… 決してトピ主さん一人の話をしてるわけではなく、息子（お嫁さんには夫、あるいは我が子の父親）の話（経験談）を披露してるのよね？ そういうの、お嫁さんは聞きたいのではないかな？ 夫の昔のことは、舅姑に聞かないと分からないよね？ うちの息子のお嫁さんは、息子のこと聞きたがるよ。 自身が姉妹で、男のきょうだいいなくて、でも、わが子は男の子。 男の子って？ どつして、こーなの？ 夫くんの時はどうでしたか？ と、私によく聞いてくるよ。 だから、喜んで話すわ。 隣で息子が、苦笑いしたり、 そうそう！そうなんだよ！！とはげしく同意したり（笑 わが家では愉しいひとときだよ。 要するに、この場合トピ主さんは、会話泥棒などしてません。 ということが、言いたかったの。 長々と失礼、

トピ内ID：bdb3aab080c3ebe7

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トピ主です。

🙂
一歳の孫がいます トピ主
レスがつくのが楽しみです、ありがとうございます。春の帰省に向けて真剣に読んでいます。 「クロヤナギとオウム」ってわかりやすくて覚えやすいです、頭に入りました！ 昔の息子のエピソードを聞きたい聞くの好きと言ってくれるお嫁さんもいるのですね、うちのお嫁さんはどっちのタイプかな？ それでもきっと匙加減の問題ですよね、控えめがいいですよね？ それと、ポジティブな返しがいいんですよね、そこを強く胸に刻みます。 とくめい様、心強いレスを複数回どうもありがとうございます。 みなさま、どうもありがとうございました。

トピ内ID：0a70a634cf178aba

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会話泥棒のあとに

🐤
さいでんな
もう一度その場に戻れば良いんですよ、よく食べるじゃないですかぁ、、のあとに。 息子はいまだに食べるのね、食費スゴイでしょ、お嫁さんも大変よね、ありがとうね。とか言って。 そうすればホントに話したいことがあれば仕切りなおして話してくれますよ。 ただの雑談ならそうなんですよ～とかの返事で終わりますから。 感情ではなく、過去の出来事を悪気なく話すだけならただの会話ですから。 思い出話も悪くないですよ。 お嫁さんも３０年後には同じようなことを言ってるかもしれませんね。

トピ内ID：4f0955d99db06f65

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優しい姑さんですね

🙂
桜
こんなにお嫁さんに気を遣って会話する姑さんいらっしゃるんですね 他の方書いていらっしゃる会話泥棒は 私はしょっちゅうされてます(笑) 話を振って来てくれても答えてる最中に遮って 私なんてさ～って全部持ってかれます 最後まで話したことはありません なのでこんなに気を遣っていらっしゃる姑さんがいるって 素晴らしいと思いました とりあえず話を最後まで聞いて その意見に対して納得してから（否定から入るのはNG） そこから自分の意見を言うってのは ストレスにならないかなって思います けどあまり気にしすぎても返って会話が弾まなくなるかもしれないので 落ち込まない方がいいですよ 傷つける言葉を言ってる訳ではないし 意地悪じゃないのはわかってるはずなので あまり気にしない方がいいですし 疲れない程度に会話したらいいと思います

トピ内ID：8e40b57b6bbd6f66

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お嫁さんの話を促す返し

🙂
あらま
私はやたらポジティブな返しをやられるとゲンナリします。 人間時には愚痴りたいじゃないですか。なのに、普通のことがありがたいこと、日々感謝だね！、とか言われると｢私の気持ちなんてどうでもいいのか｣と思いますもの。 私が思うに、会話相手が自分の話を続けられるような返しがいいと思う。 食事の量、の話なら ｢そうなんだよねー。今もそんなに食べてるの？｣とか。 男の子の話なら ｢確かにそうねー。今の子もそうなの？何かあった？｣ とか。 話の方向性がポジティブとか以前に、相手に話させるのが良いと思います。 相手が自分の気持ちとか話しきったようなタイミングで昔話をするには良いと思いますよ。

トピ内ID：85335cea20e2e203

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