盆正月に嫁が帰省しないと、怒ってしまう舅さんや姑さんがいます。どなたかその気持ちのわかる方がいらしたら、理由を教えてください。嫁は実家に帰し、息子だけうちに帰ってこれば、親子水入らずで迎える方もとても気楽だと思うのですが、いかがでしょう。

お姑さんに質問です | 生活・身近な話題

年始のご挨拶

🐱

新人姑

2017年02月05日 11:56

年始のごあいさつなんです。けじめや儀礼と言ってもいいかもしれません。別に、仲よく水入らずで過ごすのが目的ではないのです。当然、息子にもお嫁さんのご実家にご挨拶に伺うよう躾けてきましたし、なにもこちらを先にあちらを後にとも思いません。年始のご挨拶なんですから。

トピ内ID：4435600187

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はっきり言われました。

🎂

UWE

2017年02月05日 11:56

嫁の立場である私は、姑に明言されました。「嫁は、嫁いだ日から嫁ぎ先に仕えるものだ。　実家に帰すのは離縁してから。　舅姑にお仕えするために帰省しろ。　実家と電話しているだけでも腹が立つ。」等々と...。つまりは、「嫁を支配する」という目的だと思います。この平成の時代になっても、そういう観念は根付いたままなんじゃないですかね。そうされて嫌だった人が姑になった時、嫁に同じ思いをさせるか、させたくないか、大きく分かれるところでしょうけれど。

トピ内ID：5141334573

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年に何回？

😨

じいじい

2017年02月05日 11:56

　息子二人、孫もいるあらカン夫婦です。　正月？嫁（嫁などと言ったことはないです）が、そんなこと考えているなら、夫婦揃って帰ってこなくていいですよ。いまどき正月だからって特別な感覚ないので。面倒ですから。私たちは、料理、寝具を用意して、接待役ですから。　心がないなら、もういいです。

トピ内ID：0199286478

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実家

🐱

ニャンコかあちゃん

2017年02月05日 11:25

息子家族は隔年で家族そろってお正月は帰省しています。今年は、そろって我が家に着ました。にぎやかな楽しい年越しでした。来年は、お嫁さん実家。私は夫とのんびりのお正月でしょう。お嫁さんは向こうのご両親にとっては大事なお嬢さん。娘家族に会いたいという気持ちは、当然のことでしょう。婚姻とは、もらったとかあげたとかいうものではないと思います。私、65歳の姑です。

トピ内ID：1505825407

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人それぞれですけど・・・

🐶

うめこ

2017年02月05日 11:56

新年ですからね。夫婦一緒にご挨拶が一般的な考えではないのですか。でも、人それぞれですからあなたが、それが望みならいいんじゃないですか。

トピ内ID：7302102366

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毎年それは嫌ですね。

🙂

子供3人既婚

2017年02月05日 14:01

まだ孫は居ませんが、孫はお嫁さんと行動を一緒にするでしょうから、そうすると息子側の孫には全く会えない事になってしまいます。せめて3～4回に一度はこっちにも来て欲しいです。現在息子達のお嫁さんは、二人共飛行機の距離が実家なので、特に盆の三が日とか大晦日元旦にこだわらず、日をずらせて両家を行き来しています。仕事の都合、お嫁さんの都合などで、毎年来る日は違います。孫が産まれたら、大変だとか金銭的にだとかで頻度は減るでしょうけど、全く来てもらえないのも嫌ですね。そのあたりはいい案を、夫婦で考えてくれると思います。娘夫婦も遠方なので、盆正月は夫婦揃って帰省してきますが、帰省先はそれぞれの実家(同じ市内)です。そしてデートの様に、相手の実家へ行ったり親戚方へ行ったり、初詣に行ったりして、その後それぞれの実家へ別々に帰宅したり、2人で泊まって来たりこっちで泊まったりしています。その当たりの采配は、それぞれの夫婦にまかせています。

トピ内ID：5795292224

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トピ主さんの思惑通りの・・

🙂

ワセン

2017年02月05日 12:32

トピ主さんの思惑通りの回答では、ないかも知れませんが・・要するに、嫁さんが夫の実家に帰りたくないから、それぞれ自分の実家に帰ればそれでいい・・と言うことですか？では、１００％嫁さんをボイコットで良いですか？いざ、舅、姑の口から嫁さんに「あなたは、旦那の実家に帰ってきたくないんでしょう、だったら、あなたは来なくていいわ。息子と孫だけ来てね」っと言われたらどうでしょう？気持がわかるとか、わからないとかそんな初歩的なことじゃなく、結婚したからには、お互い相手の実家にも顔を出すのが礼儀、筋ではないですか？よく、私は旦那（息子）と結婚したんです。義親と結婚したんじゃない、っと言う人がいますが、それは確かにそうです。けど、一人で大きくなったわけじゃない、親有っての子供だと思いますが・・嫁さんが義実家に行きたくないのはそれなりの理由があるんでしょうし、一概には言えませんが・・誰が聞いても義実家に行きたくない相当な理由があれば別ですけどねえ。どっちつかずのレスですみません。

トピ内ID：8112177651

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その通りだとおもいます。

🐴

匿名

2017年02月05日 12:32

本音で言うとあなたのおっしゃる通りです。姑も気を使っているんですよ。嫁は嫁で勝手にしなさいと言いたいんだけど。これを機にこの運動広げて欲しいです。

トピ内ID：4236044073

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母が父実家に行きませんでした。

🙂

あらら

2017年02月05日 14:55

　父親の実家を田舎だと、掃除ができていないと、父の妹は頭はいいがツンケンしているとか・・・いろいろと言い訳ばかり私に言い訳を聞かせていました。自分の実家へは定期的に喜んで行っていました。そりゃ実家では上げ膳据え膳でしかも横柄な態度で天国なんでしょうね。子供の目にもだらしがないと見えましたね。父が亡くなり父の親戚付き合いが自分に回ってきたら頭が痛いだの、血圧が高いだの（嘘です）くだらない言い訳をして行かないのです。私が出かけていました。ずるい母です。大人の付き合いができない人だと父の親戚もわかっていたのでしょうか？母の代わりに私が出かけても親戚は母のことを元気か？どうしてるか？とか一切聞きませんでしたね。親戚から私が帰ると母は「何か聞かれたか？血圧が高いと病気だときちんと言ってくれたか？」と言われましたが。私は何も聞かれなかったからあえて言っていないと返事をしておきました。（笑）こんな冷ややかな目で見る子供もいるんです。主様の回答にはなっていないかもしれないけれど投稿。

トピ内ID：7553187769

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あなたのトピの意図はなんなの？

大ママ

2017年02月05日 17:28

あなたがそうしたいならそうすればいい話ですよ。でも私は息子よりもお嫁さんに逢いたいけどね。そういう姑だっていますよ。おっさん顔の息子の顔ばかり見たって仕方がないよ。可愛いお嫁さんと可愛い孫だけで充分。以前お嫁さんと孫だけで遠路遥々来てくれた時なんか、馬鹿息子、『自分ばっかりいいよな～』などとお嫁さんに恨み言を言ったらしく、いいとしこいてごちゃごちゃ言うんじゃないよ、一人で来てくれる嫁を貰ったことに感謝して働きな、と言いました。お嫁さんの笑顔と孫の成長を通して間接的に客観的に息子を見るんです。そしてほっとするんです。そんな親もいます。世の中の義理親が全て息子のみに逢いたいわけではないです。あなたの義理親がそうならあなたも堂々とそうしなさい。でも少しでも自分に逢いたいと思ってくれる義理親なら、三度に一度は叶えておやりよ。冷たい女だね。

トピ内ID：2587360609

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周りを見て思うこと

🙂

まりこ

2017年02月05日 17:28

男親だって「親子水入らずの方が気楽」なのは１００％間違いない。嫁は実家で、息子と“孫も”こっちならね。だけど、それとこれとは別、な事情があると思う。いくら時代的に古かろうと、嫁が嫌だろうと「盆正月には、夫婦そろって夫実家に顔を出すもの」という、世間の暗黙のルールのようなものがあり、それは心の奥底ではそう簡単に無くなるものではないと思う。口先では「今は嫁が～する時代じゃないからね」なんて言ってても、ね。 ○○家の嫁になったわけじゃないにしても、 ○○を名乗ったのなら、無関係ではないわけで。 “家族”ではないにしても、○○“一族の一員”にはなってしまったわけだから。お怒りの点は「無関係じゃないんだから、お互い人として、気遣いは必要でしょ！」ということかと。嫁が顔を出さないと、夫の親は周りの人から、「○○さんのところは、嫁が盆正月にも顔を出さないんだって。軽んじられて可哀想に」と憐れまれることになる。夫の親に惨めな思いをさせることになるんです。帰省しないのは「お前らのメンツ・事情なんて、知ったこっちゃねーよ」と言うのと同じ。人として、失礼ではありますよね？

トピ内ID：0192363098

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全て平等にしたらよい。

🙂

匿名

2017年02月05日 17:28

旦那は旦那、嫁は嫁、育児も平等稼ぎも平等、専業主婦もやめたらいいですね。良いとこどりはないですよ。

トピ内ID：6413735001

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推測するに・・・

🙂

匿名

2017年02月05日 17:28

姑の立場ではありますが私にも80代半ばの姑がいます。その姑の行動言動を推測するに嫁が楽したり楽しんだりするのが面白くない? のかも???

トピ内ID：4702377854

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それはそれで複雑な気持ちになるみたいですよ、女はね。

パープル

2017年02月05日 17:28

まず、トピ主さんのおっしゃるとおりなんですよ、それが良い事と思うんです。・・が、お姑さんになるってことは、若い時分の苦労も踏まえているから、自分は「嫁とは仲良くしたい」「苦労かけたくない」「嫌われたくない」、とか「最初」は殊勝に賢く気の利いたことを若い脳みそで考えるし、トピのような帰省に賛成すると思うんですよ。最初は張り切って物分りのいい、素晴らしいお姑さんになり。でもそのうち、１嫁と不仲なのかと詮索されたり、近所への体裁ということをはじめて知る、２自分や先代の時代と比べて今の嫁が楽なのは面白くないとふと思う、そう思いはじめるみたいですよ。特にお嫁さんとちょっとでも行き違いがあったら、もう修復は無理、困らせてやらないと悔しいと思うのが年長の思考です。それが人間のギリギリ許される負の側面ですもの。もうそれはそういうものと思ったほうがいいから。

トピ内ID：5758272166

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おそらく

🐱

love

2017年02月05日 17:28

忘れられてる。蔑ろにされている。大切に思われていない。そんな風に考えて寂しくなるのではないでしょうか。もしくは、自分は嫁として義実家を最優先にしてきた人生だから、息子のお嫁さんもそうあって欲しい。でも、世の中のお姑さんはそういう人ばかりではありませんよ。自分が苦労したから、お嫁さんにはそんな思いはさせたくないと思う人だっているのです。

トピ内ID：6959395057

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姑じゃないけど

🐤

ローヴィ

2017年02月05日 17:28

うちの舅、姑も同じ感じです。彼らは家族で帰省してもらうのが、近所の手前いいみたいです。私は姑から色々されて絶縁し、盆暮れ帰省はやめましたが、姑は一切自分の非が認められず、帰省しない私はすっかり悪い嫁です。舅はどう思っているか知りませんが、さすがに諦めてるかなと思います。ちなみに、今年からうちの子たちも帰省させません。旦那だけどうぞと思ってます。姑はそれを怒るようですが、ホントなぜそこまで帰省にこだわるのか。

トピ内ID：7644787775

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怒りはしませんが

🙂

侑子

2017年02月05日 22:48

それぞれの実家に帰ったほうが、水入らずで親は喜ぶと、都合のいい解釈をして義実家に行かないお嫁さん達が増えましたね。娘でも息子でも二人揃って顔を見せてくれるのが親は嬉しいのです。仲よくしてる様子をたまーに見せて下さいな。

トピ内ID：4967778715

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大賛成

🙂

yurimi

2017年02月05日 23:30

適齢期の息子娘一人ずつの母親です。小町を読むにつれ姑になることの恐ろしさをひしひし感じています。お嫁さんにはどれだけ気を遣っても遣い過ぎることはないのだと肝に銘じつつ、息子がそこまで極端な女性を妻に選ばないことをただただ願うのみです。そんなわけで娘にもお相手のお母様はあなたにとっての私と同じく大切な方であることをゆめゆめ忘れるなと言い聞かせています。ただ私自身は夫の実家で可愛がってもらい帰省は楽しみでしたが大多数のお嫁さんはそうではないことは承知なので、いくら良いお嫁さんでもそんな思いで帰省してもらうのはお互い不愉快なので来て貰わない方がずっと良いです。これは息子だけでなく娘も同じこと、それぞ手の配偶者の希望を最優先して気のすむような帰省、あるいは帰省しないことを決めてほしいです。行くのが苦痛、なら来られるのも苦痛です。というわけでとにかく帰ってきてほしい舅姑の気持ちはまったく理解できません。

トピ内ID：1020861781

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解説だけします

🙂

まち

2017年02月05日 23:30

私は50代の姑予備軍です。アラ80の姑と60代の夫の気持ちならわかりますので解説だけします。彼らにとって盆正月は単なる休暇ではなく仏事を行う日です。トピ主さんもお正月はともかく、お盆はご先祖が帰ってくる日だということはご存じでしょう。(もしかして知りませんか？) ご先祖を大切にする人にとって、仏事は何より優先すべき行事。せっかく帰って来てくれるご先祖様をお迎えもせずに遊びにいくなんて何ごと？と言った感じですね。とはいえ、今時のお嫁さんは夫実家の仏壇に入るなんて考えもしない人が少なくないから、こんなこと言っても「何言ってんの？」と思われそうですけどね。 >息子だけうちに帰ってこれば、親子水入らずで迎える方もとても気楽だと思うのですがすみません、笑ってしまいました。トピ主さん、仏事とは無縁の暮らししてるんでしょうね。我が家だったら「ご先祖をないがしろにする育ちの悪い嫁」というレッテル貼られるでしょうね。そしてご実家の親御さんも「娘のしつけができてない」と評価下がるでしょう。

トピ内ID：5249863158

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複数ある（私は嫁には帰省して貰いたくなかったけど）

星の砂

2017年02月06日 12:25

>>嫁が帰省しないと怒ってしまう舅さんや姑さん私達が嫌いだからあえてこちらに解る様に避けているのでは？嫁が普段だらだらと暮らしているから義実家で気兼ねしなきゃいけないのが嫌で来ないのでは？普段から嫁が息子を蔑ろにしているから帰省した際に、つい息子を粗末に扱って周りから非難される危険性を回避しているのでは？等々想像して腹が立つのです自分達も歳を取り身体がキツイでも家事は仕事で疲れている息子に手伝わさせずに他人の嫁にさせたいという気持ちの人も居るかも >>親子水入らずで迎える方もとても気楽だと要は義親の為を思って嫁さん側が帰省しないみたいな言い方だけど本当は自身が気楽だから自分の実家に帰省したいという嫁の思惑が丸見えだからです我が家は嫁が帰省したのは一度です嫁は権利、自分らしく、今時の風潮とかいう名のもと得手勝手が酷く息子から離婚すると聞かされた時は最高の正月と親族で祝杯をあげました嫁は態度を改めるから離婚しないでと泣き喚き、嫁実家の親からも不出来な娘で申し訳ないと謝罪されたけど時既に遅しでしたね

トピ内ID：8496558131

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世間体が悪いです

みち

2017年02月06日 16:11

嫁からも慕われているステキな私、、、という理想が崩れます。親子水いらずで楽しく過ごせればいいというものではないです。あそこは嫁が来ないなんて、言われたらと思うと、おかしくなりそうです。嫁いびりしているんだろうとか噂されたら困ります。私の評判を貶めて平気で「気楽だと思うのですが～」なんて、おっしゃられては怒り心頭に発すです。嫁は帰省しなくて気楽でしょうが、こちらはずっと針のむしろです。

トピ内ID：7271275073

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あなたも家族だからですよ。

🙂

はんなり

2017年02月06日 17:09

私は姑ではないけど、皆さんの愚痴をよく聞きます。お姑さんの年齢で、理由は少し違いますね。若いお姑さんなら、「お嫁さんと早く仲良しになりたい」とか、「お嫁さんも同じ家族なのに・・・」「お嫁さんが来ないのは嫌われてるのかしら？」と思ってるみたいですよ。これが、60代70代の姑さんになると、息子の料理を作るのも面倒で、「お嫁さんに息子の世話をしてほしい」「息子の料理はお嫁さんに作ってほしい」と思うそうです。 70代80代の姑は「息子の世話が大変なので、息子だけなら帰って来なくても良い」とまで言ってる愚痴を聞きますよ。

トピ内ID：4464742556

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はい、その通りです

🙂

ミド

2017年02月06日 20:47

娘、息子が結婚しているので、姑です。たしかに娘の夫、息子の妻がいない方が気楽ですね。他人ですからね。娘の夫をもてなすのもバカバカしいし、息子の妻にいい姑ぶるのも疲れるもの。実子だけの方がどんなに楽しいか。「水入らず」ありがたい! ぜひそうしてほしいわ。

トピ内ID：7617972244

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トピ主です

🙂

外国

2017年02月07日 13:00

気に入らない嫁だけど、自分達に挨拶には来てほしい。だってしきたりなんだから。気に入らない嫁だけど、男の子の親を優先し、自分たちをたてるのが当然。だってしきたりなんだから。しきたりに逆らうなんてけしからん。来たら来たで、迎えるのも大変で、それも気に入らないけれど。来ないのはもっと不満。ってことですね。でも、姑側も、「無理してこなくていいよ。せっかくの休みなんだから、旅行にでも行ってゆっくりしなさいな。」・・・と言える余裕が持てる立場だといいですよね。嫁が挨拶に来ないなんて不満、あまり寄り付かないのも不満、たまに来ても可愛くない、迎えるのもしんどい、と言ってるのも、苦しくないですか。楽しくはないですよね？来てくれただけで御の字、満足にはならないものなのでしょうね。それだけ怒るってことは、家父長制度、嫁入り制度にそもそも無理があるってことです。嫁婿から昇格して舅姑になっても、苦労するってことです。それを救ってあげるには力不足、若輩者の嫁に怒りをぶつけても、なんにもなりません。ようやく姑が死んでほっとしても、次は自分がその姑になる嫁婿もしんどいです。

トピ内ID：2642760868

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こんな家庭もあります

🙂

さわ子

2017年02月07日 15:33

私の場合は実際は敷地内同居なので、帰省と言う話ではないのですが、夫と姑があまり相性が良くないんです。ついでに姑と舅もいいとは言えない。夫は性格がかなり舅に似ています。なので、その３人でいると姑曰く「つまらない」から緩衝材として嫁もいてくれないと困ると。と言われても、私もそれほど姑と気が合うとか盛り上がる訳ではないんですが、２人ほど怒りっぽかったり面倒臭がりではないので、姑は私に来るんですよ。義弟は温厚なので義弟だけの帰省でも問題ないようですけど…。夫は機嫌が悪いと、相手が実の母親であっても些細な事で怒鳴り散らしたりするので、姑は「貴方とあの子を取り換えたいくらい」と言ってます。と言われても、私の実家もそんな癇癪持ちの疑似息子は要りません（まあ実際には夫も最低限の気は使うのか私の実家では怒鳴ったりはないですが）。少数でしょうが、中にはこんな家庭もあると思います。

トピ内ID：6276187194

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若い脳みそ…笑。

大ママ

2017年02月07日 18:54

ほんとそんなのどーでもいいと思っている姑だっていますってば、脳みそが新しかろうが古かろうが。笑。それは大人になってからの（大学からかな）息子との関わり方がによって、ある程度決まって来るんじゃないかな？ひげ面息子でも子供の時と同じく可愛くて、内心嫁にくれてやるのを忸怩たる思いでいるにも関わらず、外面は物分かりの良い姑を演じているから、ある日突然豹変するんですよ。私もお嫁さんの親や兄弟から変な誤解をされてた時期もありました。イイ顔してたって姑なんだからそのうちに本性を表す…なんてね。息子は物でもオモチャでもない。私の与り知らない世界で生きている別の男です。たまたま私と血が繋がっているだけ。若いからそういう見方が出来るわけではなくて、元々息子をそのように育てる母親だって、世の中には沢山います。場合によっては、独りで生きていく覚悟の姑だって存在しています。少数派だと思われますか？いいえ、そんな姑は、下らないトピなんか立てないで、『あらら…こんな人もいるのね…人間として可哀想に』と、この小町を眺めているだけで、出て来やしませんから少数派に思うだけですよ。

トピ内ID：2587360609

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義理がいない方が気楽

🙂

おりーぶ

2017年02月08日 12:59

夫５８歳、私５５歳で、二十代後半の息子娘がいます。結婚しても息子に帰省は好きにさせます。嫌々来る必要はないので。夫に姉妹がいたら鬱陶しいでしょうし。うちは小姑一家が我が物顔で出入りするので居場所なんてないし、私も子供も行きません。小姑が好き放題して実家優先なので、私も実家優先です。嫁にあーだこーだと言うなら、その前に娘をなんとかしろ、と言いたいです。帰省にこだわる舅姑の気持ちなんて、わからないしわかりたくもないです。

トピ内ID：6215579206

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正月に関しては　新年のご挨拶だけれど

🙂

osora

2017年02月08日 16:14

お盆については家に仏様も無いのにお盆も何もないと思うんですが、来ないとうるさいですね。結局近所への体裁です。嫁から大事にされているアピールしたいだけだと思います。なぜなら　私の場合は【息子は仕事で忙しいだろうからいいけれど、あなたは来て頂戴！】と何度も言われました。誰それさんのところのお嫁さんはちゃんと来てるのに　うちは来ない！とかも言われましたね。手術して退院後すぐに　義両親が海外に旅行に行くとかで犬の面倒見て頂戴！って。大型犬の散歩辛かったなあ・・躾も出来て泣くて。いい嫁をとっくにやめたのでそれ以降は　【ペットホテルに預けてください】って言ってやりましたけどね。

トピ内ID：4196020323

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私が不在になるので

🐧

もうすぐ孫が来ます

2017年02月08日 17:58

息子夫婦は来なくて良いです。年越しは、温泉か海外が良い。夫と二人でのんびりしたい。数年前は、お嫁さんの実家のご両親も年越しは海外でしたし。

トピ内ID：4429885834

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仏事？？

🙂

姑

2017年02月08日 17:58

このトピを読むと、姑が嫌われる理由がよくわかりますね。仏事を大事にしないと育ちが悪い嫁、嫁実家の評価が下がるとか（笑）嫁は姑に嫌われたって、親戚からの評価が下がったって平気なのにね。実家に帰省するのが礼儀？初めて聞いた（笑）何故結婚したら相手の親に毎年会わなきゃいけないんだよ。お嫁さんは息子と結婚したのであって、家と結婚したのではない。無理に会いに来なくても、来たい時だけ来ればいい。田舎の姑は性格がキツイですね。

トピ内ID：2126819323

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お姑さんに質問です

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