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親同士の結婚の挨拶

レス29
（トピ主 2 ）
🙂
はちみつ
夫婦
初めて投稿させていただきます。 結婚してもうすぐ６年経ちます。 ６年経とうとしていますが、私の親が今でも夫の両親が結婚の際に私の実家へ挨拶に来なかったことを不満に思っています。（結婚の前に顔合わせはしています。） 同じ県内で車で1時間以上はかかりますが、すごく遠くはないです。 私の親戚は県外であっても夫側の両親が家に行って挨拶しています。そういう親戚に囲まれています。 みなさん、結婚の際はお嫁さん、または、お婿さんをもらう側の両親から出向いての挨拶はありましたか？ 私の親戚もそうしていたので、挨拶に行くのが普通だと思っていたのですが、私の周りだけなのかどうなのかずっと気になっており、投稿させていただいました。

トピ内ID：b732593179217430

#３０代
#結婚
#義実家

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「とる／とられる」の意識が垣間見えます

🙂
99
こんにちは。 私は1年ほど前に入籍した際に顔合わせをしましたが、それだけですねー。 義両親がわざわざ家に来るということはなかったです。 今時は、結婚は「家と家」というより「個人と個人」という意識が強いと思います。親同士が挨拶し合って牽制し合うことに意味を見出せません。 さらに女側の実家に赴くというのは、「嫁にとる」みたいな認識があるからだと思うので、なおさら時代錯誤な気がします。 私はむしろ義両親にそんなことをされたら「別にあなた方にもらわれるわけではないのだが」と嫌な気持ちになりそうです。 トピ主さんの親戚の皆さんは慣習を大切にされているのですね。 ご両親には「今時はそんなことしないみたいだよ」とお伝えし、義両親へのモヤモヤを晴らしてあげたほうがいいと思います。

トピ内ID：e2efce7177d4aa93

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そうですね～

🙂
べるる
40年ほど前昭和の終わり近くの私の結婚の時は 夫の両親は飛行機に乗り実家にあいさつに来ました 結納もこちらに足を運んでくれました 7年前の息子の結婚の時 若い二人主導で両家顔合わせを 妻となる人の地元(車で1時間程度)の料理屋さんで行いましたが 私共は相手方実家にはご挨拶に伺っていません 3年前の娘の結婚の時も、 若い人主導で両家顔合わせをしましたが 夫になる人の親御さんは、私共の家には来ていません お嫁さんもお婿さんも貰ってはいませんし 上げても居ません 結納もしていません 私も夫とは結婚しましたが、嫁にもらわれてきたわけではないのですけれどね～

トピ内ID：edbf2319ed14fc97

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我が家なんてどちらの両親にも事後報告です

041
オハラ
顔合わせは入籍後から3ヶ月ぐらいしてちょっと良い料理屋さんで行いました。 店探し、予約等の段取りは私と夫で行いました。 もちろん私の実家に夫両親が来たことはないし、結納金なんてのもありません。 何の問題もないです。 私も嫁いだなんて思ってないですし。

トピ内ID：6c526d07b1d4c658

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トピ主さんのご両親がおかしい

041
うー太郎
すでに両家ご両親が顔合わせしているのであれば、両家に義理を果たしているわけですし、特に問題ないでしょう。 どちらの家に挨拶に行くとか七面倒くさいことを言うトピ主さんのご両親の感覚が、現代の尺度ではおかしいと思います。 ちなみに私の結婚の時は、私の両親は特に「妻の実家へ行って挨拶」とかはしていませんでした。 私、妻（当時は婚約者）、私の両親、妻の両親の6人で食事会をして顔合わせ会に代えていました。 それで特に問題は起きていません。

トピ内ID：5452fde693d879d1

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なし

🙂
４０代。 結婚２０年
顔合わせだけです 新郎側の親が、新婦側の親に挨拶に出向く。 初めて聞きました。そして驚きました 仮に、新郎新婦、逆パターンであったとしても 同じくビックリです 親が親に挨拶に出向く。 なんか、上下関係みたいな、 私個人的には、いやです ・新婦が新郎の親に。 ・新郎が新婦の親に。 当人が相手の親に挨拶に行く。 加えて、 ・どこかのお店で、親同士の顔合わせ。 この３点セットが多いのかな、と想像いたします

トピ内ID：07c4430d7af646bf

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挨拶に来ました

🙂
匿名
アラフィフ女性です。 私の知る限りでは、まず男性両親が女性宅へ挨拶に来て、結納の話しや金銭の相談をする。ですね。 私の場合は挨拶に来たと言っても、私がお願いしました。 私が何も言わないだろうと算段してて、するつもりがなかったのかな？ 言われてすごく慌ててましたよ。 義父→◯◯日なら行ける 私　→父に確認します 義父→その日でなければ無理だ 私　→なら、その日にします 義父義母→、、、、、、、、、 私とトピ主さんは、同じケースですね。 違いは挨拶してもらったか、しなかったか どちらにしても、遺恨は残ります。 私達夫婦の節目ごとに、こんな感じ。 話しもしましたが、無駄でした。 そんな人達の事を考えて悩んでも、相手は何とも感じてないですよ。 割り切って楽しい時間を過ごしましょう。

トピ内ID：7c40d80631cd5f8e

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省略傾向

🙂
和泉のおかん
両家での顔合わせ、食事会があったのならいい。 昔は、嫁に貰う意識が高かったから、嫁に下さいと挨拶がわざわざありましたよ。 嫁意識があるの？令和に。 貰ってもらうの？ 頭下げてほしいの？ 頭下げられて、嫁意識の高い義親だったら何かといびられて下に見られていたかもよ。 もう今は、夫婦は対等よ。 嫁もいない。 夫であり、妻である。 頭下げて貰ってもらう商品じゃないのよ。 屈辱だよ。 そう親には言ってみたら？ 親に、満足してもらう為の結婚なんかじゃない、古い考えはやめてほしい、と。 昔はしっかり結婚式があり、事前に結納もあったから夫側の親が頭を下げた。 結納もナシでしょ？ あなたの父親の気持ちが済まないだけなのでは？ 振り回されないこと。 もう6年も経っているのに。 夫婦が幸せに上手くいってるならそれが一番いいじゃない。 頑固な拘りで、夫の機嫌を損ねると妻のあなたが損するよ。

トピ内ID：8a92affca7763541

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ないですね。

🙂
ぽけぽけ
家に訪問するような結納も嫁実家訪問もやらなかったですよ。 両家が対等な顔合わせ(6人での食事)だけです。あとは、結婚式の控室でご挨拶。 夫の両親が挨拶に行くのが普通だと思うなら、何故、貴女が彼にご両親に訪問して欲しいと伝えなかったのですか？ 結納なしとなった時にそれでも来て下さいといえばよかった。結納なしの場合は、その代わりにご挨拶を顔合わせでしましょと思うのでは？ そういう家どうしの価値観の違いは、結婚する２人の間で価値観の摺合せをして、必要なら根回しをやるべきだったし、それを怠けたツケですね。 ご両親が貴女が大切にされていないと心配しているのならば、現代的な家庭へ嫁いだから、とても大事にしてもらっているよと話せばいい。安心なさったら言わなくなると思う。 ご両親がご自分の面子のために文句を未だに言うような人達なら、ま、諦めて聞き流すしかないかなと思います。

トピ内ID：a3789748c5b9121d

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びっくり

🙂
さくらんぼ
60代ですが、今時って感じです。 地方だとそんな感じなんですか？ 6年も経ってまだご不満？ そんなに嫌なら出向いたら？ 昔の考え出すよね？ 嫁を取るなら挨拶に来いって事ですか？ 地元ではそれが普通なんですか？

トピ内ID：3008090b7042c160

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しない

🙂
沈丁花
顔合わせはしてるけど、わざわざ新婦の家に行ったりしません。 だって嫁に貰うわけじゃないですよ？ 結納もしない。 家に挨拶に行くって、嫁に貰う前提じゃないんですか？今どき、結婚は二人が新しい戸籍を作るってことなのだし。 息子だけ、お相手の家に行きました、っていうか行くと言ったらお店で会うことになったけど。 お相手のお嬢さんは我が家に来ましたよ。 親同士は行き来していません。 本人の、相手親への挨拶だけです。

トピ内ID：8dd796128a68d043

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結納金がなかったことを言っているのでは？

🙂
4月
家に来なかったことより、結納金がなかったことなのでは？今はないケースが多いらしいですが。地方ならまだ主流なのかも知れませんね。 特別なご家族でなければ、新郎新婦がお互いの親に事前に話しを通して決めるべきでしたね。つまりトピ主さんが知らなかったのでしょうね。 ６年も経つのにまだしつこくこだわっている方が年寄りくさくて面倒な人だなと思います。

トピ内ID：5d480bc6db32134a

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家にはいきません。

🙂
りん
顔合わせで十分だと思いますが。 昔は顔合わせなどは、ありませんでしたよね。 だから、男親が、嫁をもらいにいくために、先方の家にあいさつにいく。 「おたくのお嬢さんを嫁に下さい」と。 今は、嫁に出すとか、もらうとかの意識はないから、 顔合わせが、そのかわりだと思いますが。 勿論両親顔合わせの前えに、彼氏が、彼女の親に挨拶に行くのは、当然だし、 彼の家に、彼女が挨拶にいくのも、そこは当然だと思いますが。

トピ内ID：85a4f307bffc660a

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顔合わせのみです

🙂
さくら
男女の子どもがそれぞれ結婚しましたが、 お相手の実家にも行ってませんし、来てもいません。 外で顔合わせの食事会を行ったのみです。 ちなみに、夫親から妻実家に渡す結納金の授受もありません。 （実子への結婚準備金はあり） > 結婚の際はお嫁さん、または、お婿さんをもらう側の両親から出向いての挨拶はありましたか？ 主さんは、〇〇家（ご主人家）にもらわれたのですか？ 昔は〇〇家に嫁ぐ。嫁にもらう。（夫＞妻）という考えだったので 夫親が妻実家に挨拶に行くものだったのでしょう。 今は対等と考える人が多いので、顔合わせのみが多いのだと思います。 ただ、こういうのは土地柄もあるとは思います。

トピ内ID：bf1c6490f865a5e9

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ないです。

🙂
ね
結婚前に両家顔合わせを双方の真ん中ら辺の場所でやりました。 関東です。

トピ内ID：9efa0734f71d93ca

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なぜ結婚の時に言わない？

😣
中期壮年者
結婚時に夫側の両親が妻側の両親の自宅に挨拶に行くのは全国共通の常識ではありません。 数十年前に私(男)が結婚した時は、結納で両親・私が妻側の実家に伺いました。 今は結納の習慣もなくなってきているので、必ずしも夫側の親が妻の実家に伺う事が必須ではなくなってきています。現に私の息子が最近結婚し、両家顔合わせはしましたが、先方の実家には行っていませんし行く予定もありません。 主さんご両親や親戚の間では夫側の両親の訪問が普通ならば、なぜ結婚の際に夫にそれを伝えないのでしょう？夫側両親も、言われれば主さんの実家に嫌がらず来てくれたのでは？ 確認もせず自分の周囲の習慣だけでそれが全てだと判断し、６年も放ったらかして親がまだ文句言ってるって…、夫側としても、もし今さら聞かされてもどうしようもないでしょう…

トピ内ID：07074c53fa10c27c

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挨拶なし

🙂
64才ジジィ
夫側の両親が妻側の家に挨拶に行くとは聞いた事が無い。 結婚の前の顔合わせだけ。 妹2人いるが1人は夫の実家は離れた他県、1人は県内の隣の市だったが挨拶には来ない。 従兄弟でも同様。 聞いた事が無い。

トピ内ID：a812bfd060e1551a

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なんか古い

🙂
イヌ
顔合わせしたなら良くないですか？ 娘さんを貰う？からわざわざ実家に出向いて挨拶するのは当たり前って事なんでしょうか。 お嫁さんお婿さん貰うとか物扱いですね。 トピ主もまだ若いのに随分古い方ですね。 6年も経って根に持つご両親も相当だと思いますけど。

トピ内ID：3b171d7fc93a9c33

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私の場合

🙂
暇蝦
婿養子に入りましたので、養父母は私の実家に出向いて結納してくれました、隣県で車で2時間程離れています。7年前の話です。 トピ主さんの場合はどの様に考えてその様になったのか、夫さんや義両親がどう考えていたのか分かりません、トピ主さんは当時夫さんや両親ときちんと話をしていたのですか？ トピ主両親が今でも不平を漏らすのは、当時のトピ主さんと夫さんの立ち回り方が下手だったからです。上手く両家を調整していればこの様にはならなかったのだと思います。 過ぎた事は悔やんでも取り返しはつかないので、今後の糧として上手く両家を取り持ってやっていくのが良いと思います。私が婿養子になるという形の結婚でしたが初動から夫婦で頑張って調整していたので、現在でも両親同士が年に一度は顔を合わせて会食する程には関係が良好です。

トピ内ID：e0705d860da93b9d

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正直な話

🙂
うちの話
こういう話を書いたら反感買われるので外ではしないですが。 うちの兄が結婚するさい、親は嫁側の実家に挨拶に行くものと思ってお伺いしましたが、逆に嫁側から断られて外（レストラン）で会いました。 その時は「そういう人もいるよね。」で流してました。 でもやっぱりそういう形式に拘らないで楽に済ませる人って、そういう価値観でした。始めから関わる意識が毛頭ないんですよね。 年賀状は来ても毎年メッセージなし。 お中元やお歳暮も無しで、と顔合わせで念押しされて。 当然そういう親に育てられた兄嫁さんもそういう感覚だから、子供が産まれても百日や七五三などのイベントに両家を呼んで祝うという感覚もないです。 兄にそれとなく打診したこともありましたが、嫁が嫌がるからできない、て感じでした。 結局、兄は結婚して10年以上ですが、うちの親は向こうのご両親と会ったのは顔合わせと結婚式の2回のみ。兄嫁とも3回くらいしか会ってません。孫は生まれた報告と写真のみで、いまだ一度も見てません。 今は「やっぱり始めの挨拶からこうだったもんね」という感じです。始めに感じる、家庭の価値観が合わない予感って、大体当たるというか。 でもこういう話って、色んな価値観や家庭の事情がある以上、迂闊に話したら大バッシング浴びるので絶対に外ではできないです。下手したら、何か嫌われるような要素や言動があったんじゃないのと深読みされますし。 結局、同じような価値観や家庭の人と子供が結婚してくれた方が、親はその後子供や孫たちと関わる上で、幸せなんだとは思います。

トピ内ID：7275a25e56587d52

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聞かなくなりましたね

🙂
おじさん
私の周りでも、２０代なかばの子ども世代の結婚報告を聞くようになりましたが、披露宴をするのはごく一部、結納や多額の祝儀などはゼロ、両家顔合わせすらしないところもあるくらいで、ずいぶん簡素になったと思います。 親世代としては、自分の子供の結婚相手の親がきになるのは当然ですし、それは実際会ってみないと分からないでしょう。 住んでいる家を見て、見てもらって分かることもありますし。 当の親御さんが不満に思っているなら、実現してあげたらいいと思いますよ。 向こうの親御さんもたぶん挨拶はしたいと思っているでしょう。

トピ内ID：9a8d42f5b378519f

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レスします

🙂
みか
ご両親、わがままだと思います。 ＞結婚の際はお嫁さん、または、お婿さんをもらう側の両親から出向いての挨拶はありましたか？ いつの時代の話をしているのでしょう。戦争前から戦後しばらくはわかりませんが、昭和から平成にかけてでさえ、一方通行の親の挨拶はあまりなかったと思います。一般的な形は、夫側の親が妻側の親に挨拶に行ったあと、こんどは妻側の親が夫側の親に挨拶に行っていました。ご両親はそれを承知しているのでしょうか。ちょっと勘違いしている印象を受けましたが。 そして、令和になったいま、親が相手側の家に出向いて挨拶する例はめずらしいのではないでしょうか。10年以上前に姪が結婚したときには両家の親がたがいに訪問する形でしたが、古いかもしれないが家に訪問して挨拶を行ないたいと夫側からの打診があったそうです。でも、その少し前に結婚した甥（その姪の兄）と、それ以降に結婚した3人の甥やわたしの娘のときには両家顔合わせのみ行なう形式でした。 そもそも夫婦は対等な存在です。当然、夫側の家と妻側の家も対等な関係です。であれば、夫側の親だけが妻側の家に挨拶に出向くこと自体がおかしいですよね。世のなか男尊女卑を否定する方向に動いているのに、トピ主さんのご両親は男尊女卑を推進する方向で考えているようです。トピ主さんはそれをおかしく思わないのでしょうか。お若いかたなのに、非常に不思議です。むしろ、ご両親をいさめるべきだと思いますよ。

トピ内ID：f034665d8ff19869

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今後の付き合いは考えてした方がいい

🙂
めん
挨拶に来るのが普通でしょう。トピ家を下にみているのかもしれませんね。向こうが来るのは当たり前、こちらがわざわざ行ってやることはないってことでしょう？結婚支度資金やその後の関係はいかがですか？ 姉のところですが、こちらは挨拶に行きましたが、シングルなのに相手母親は来ず、義兄は叔父と一緒に挨拶に来ました。その後もこの姉の義母は、うちに来ることは一切なく、お歳暮お中元も、こちから送ったら返ってくる関係で、数年たったら「こんないらんもの送りっこするのやめよお」と言ってきました。母が、入院してもお見舞いにも来ない。なんとうちの母親が亡くなっても葬式にも来ず、孫にも死人の顔なんて見せるな！行くことない！と言いました。後から姉伝いに香典だけ来ましたが、失礼にもほどのある人です。 トピさんの義家族はどんな感じですか。お金も出さない手伝わない、自分の家のことだけ大切にしてるなら、それなりの付き合いにして方がいいですよ。バカをみます。

トピ内ID：8b8d7a0d41015136

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そんなの聞いたことない

🐶
イヌ山
すごく昔の話じゃないの？ 嫁入りするわけでもないのになんでそんな事しないといけないのかわからない。 そんな事よりこんなつまらない事を何年も考え続けられる親を心配した方がいい。

トピ内ID：5cae90c41df387c7

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なぜその時言わなかったの？

😒
あらら
トピ主も夫親が挨拶に行くのが普通だと思っていたならなぜ夫に言わなかったのですか？ 言っても無視されたの？ その時はどうでも良い事だと思ったの？ トピ主が実母に結婚話をしたときトピ主母は夫側が家まで挨拶に来てほしいと言ったの？ 実母のリクエストを無視したならトピ主が悪いけどリクエストしなかったのなら実母が悪いです。 実母はトピ主からもっと相談されたかったのかもしれない。 習慣やシキタリは激変している時代なので周りがどうとか普通はどうと言っても意味無いです。 挨拶してほしいならそう言うべきです。 ちなみに私の娘が結婚した時は親同士は結婚式が初対面でした。 いずれにしても結婚６年も経ってまだ文句言ってる実母は変な人だと思います。

トピ内ID：1b973266445bf1a1

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それぞれの考えかたなんでしょうが

🙂
紫陽花
婚約式を中華料理店の個室でしました。そのお代は旦那様の方で出してくださり、こちらはお土産を 私は気が楽でしたよ 家に来られても気を使うし、娘たちメインで決めてましたのでおまかせで、決まり事にはハイハイと こちらからどうして欲しいという希望もなく、昔の考えかたなのか？嫁がせるほうからは特に言わないと思ってましたから トピ主さん気にしない方がよいですよ

トピ内ID：3c5a1fe961cbe318

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仲人さんが結納品を持って行く

🙂
ヨーコ
平成前期に関西で結婚した者です。 私は両家の顔合わせをお店でやり、結納はしませんでした。 結婚式は夫婦の名前で招待状を出し仲人さんも立てておりません。 兄は旧家の娘さんとご縁があり、結納を行いました。 兄の上司に仲人をお願いし、仲人さんに結納の品を婚約者のご自宅に届けていただき、結納を行ったと聞いています。 トピ主さんの地域では結納はどうされているのでしょうか？ 結納をせず、対等な夫婦として婚姻なら、嫁にもらうとかあげるとかはないと思います。 男性のご両親だけが女性側に伺って挨拶するというのは違和感がありますが、 簡易的な結納を行うということなんですか？ 実際はどのような風習なのでしょうか？

トピ内ID：859b3e376267f7dc

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トピ主です。

🙂
はちみつ トピ主
みなさま、コメントありがとうございます。 結婚の際に夫に私の親の考え、希望を伝え、義実家にも伝えてもらっていましたが、実現しませんでした。 ちなみに、私の実家はどんなところかは義両親は車で見に行ったそうですが、もちろん訪問してません。結婚はコロナ前なので、人との接触を避ける時期ではありません。 ちなみに、これまでの６年、私の親との関わりをできるだけ避けられてると思うことは多々ありました。 やはり、私の親（親戚）が古い考えであることがわかりました。ありがとうございます。昔から親戚同士のつながり、挨拶を大切にしている親です。挨拶をきちんとしないことは失礼だからと。だからこそ、挨拶に関してはとても厳しくしつけられたと思います。 ６年前のことをずっと言っている訳ではなく、挨拶してほしかった気持ちが残っていることを私の兄弟に話したようです…。 私の未婚の兄弟が結婚する際はトピ主の時のように相手に失礼のないように、きちんと挨拶しに行くと伝えているみたいです。

トピ内ID：b732593179217430

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どちらも変わってるかも…

🙂
リコ
結納も行った上で“嫁に出した”というご認識なのであればご両親の仰ることも分からなくないですが、そうでないなら両家の顔合わせで十分だと思います。ご両親は古い価値観に囚われすぎかな、と。 ただレスを見て引っ掛かったのは ＞ちなみに、私の実家はどんなところかは義両親は車で見に行ったそうですが、もちろん訪問してません。 義両親のこの行動です。まるでスパイの偵察のような行為、婚家が気になるのはわかりますが、だったらきちんとお伺いを立てて訪問すればいいのに。と思いました。 まさかこの義両親の行動、実両親はご存知じゃないですよね？何かの折りに知ってしまったのなら「（近くまで来ていて）挨拶なしとは〜…」と仰るのも頷けます。 実両親も義両親も違う方向性で面倒なタイプなのですね。

トピ内ID：8ac54d9a9b148915

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トピ主です。

🙂
はちみつ トピ主
言葉が足りなくて申し訳ありません。 私の親はお互いの親同士それぞれの家に行き、挨拶をしたかったのです。相手側からだけの挨拶を求めていた訳ではありません。それを断られてしまった、嫌がられてしまったのです。（夫が何度かお願いの話をしたそうです。） 親同士きちんと挨拶して結婚させたかったのだと思います。来なかった不満というより、嫌がられた不満かやり残したまま結婚させてしまった後悔（もやもやが残る）という方が近いのかなぁ…と思いました。 男尊女卑の考えはないと思います。ただ、考えや風習？が古いと思うところはこれまでもあります。 結納金はいただいていません。 これまで過ごしてきた中で、お金はあまり出したがらないことが伝わる義実家です。 めんさんのお姉さんの義実家ととても似ており、驚いています。 お互いの家に行くことは義両親が嫌がっているので、私の親もできないことはわかっています。（なぜそんなに嫌がるかは分かりませんが、親戚付き合いをあまり好んでいない感じです。それが伝わるので、私の両親は付き合い方が難しい…と悩んでます。） 「今は親が結婚する相手の家に行っての挨拶って少ないみたいだよ。」と不自然ではないタイミングで伝えてみようと思います。 どんな挨拶も大切だと私自身も思っているので、挨拶したい気持ちは尊重したいと思います。 あまり義実家と私の実家の考えの違いに悩まないようにします。 みなさま、ありがとうございました。

トピ内ID：b732593179217430

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