はじめまして。入籍をして1年は経ちますが未だに引っかかることがありトピを立てさせていただきました。タイトル通り、私側の家族親戚からもらった結婚祝いを旦那に渡すことを躊躇しています。理由としては旦那側の家族や親戚からお祝いを何ももらっていないからです。入籍をした際、私の家族や親戚から総額100万ほどお祝いをいただきました。また、式を挙げる場合は費用も私の両親が払いたいと希望しています。しかし旦那側の両親からは何もお祝いをいただけていません。旦那の言い分としてはお金がないからということです。それぞれ経済環境が違うと思いますが、私の家族だって裕福ではありません。こんな気持ちがずっと残っており、私の両親が費用を出してくれた式に義理の家族がのこのこと参列することを想像すると腹立たしく思ってしまうほどです。皆様は義理の家族からお祝いを貰わなかったことはありますか？また、お祝いのお金は旦那と共同金にするべきでしょうか？

結婚祝いを旦那に渡したくない | 夫婦関係・離婚

間違ってますよ。

🙂

大根

2020年12月21日 10:19

結婚に関する出費は基本折半です。出席人数や衣装代などそれぞれ掛かった分、それぞれが支払うんですよ。トピ主は親が出してくれるなら、トピ主側に掛かった費用を負担してくれるということです。新郎側の費用は彼と彼親が負担するので、トピ主が気に病むことはありません。彼親に資金がないなら彼が全額出せばいい話です。そもそも、結婚に関する費用を親に頼まない人なんて山ほどいますし。それからトピ主親戚からいただいたお祝いはトピ主とトピ主親のものです。彼に渡す必要などありません。結婚前の財産と結婚後の財産は明確に分けないと揉める元ですよ。彼が図々しくお祝いの行方に口を出してきたら、これは結婚前の新婦側の財産ですとはっきり言ってやればいいです。

トピ内ID：4474187450

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自分の婚前前資金としてとっておいたら？

🙂

あ。

2020年12月21日 10:19

結婚後のものは夫婦共同財産になるんでしたっけ？それがいやなら、自分の結婚前に貰ったお祝い、ということにして自分個人の財産にし、もし離婚と貸した場合の数ヶ月の生活費だとか、上手く行くようならいったで、子どもの教育費とか自分のお小遣いにしちゃったらどう？式の費用は、あなたの親に「払ってもらう」のではなく親が「払いたい」のであれば、親の意向をくんで出してもらったら。で、ご主人には「費用を持っていただきありがとうございます」と頭を下げさせたら、モヤモヤする気持ちも抑えられませんか。実際、自分たちも相手の親も出さないのであれば、夫婦そろって頭を下げた方がよいでしょう。で、相手の家族親戚が披露宴に出てくるなら、まさか手ぶらという事はないでしょうから、多少のご祝儀もらいますよね？披露宴でのご祝儀は両家分、全部あなたの親へ渡したらいいのではないでしょうか。

トピ内ID：2660281621

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共同の必要はありませんよ？

🐤

自分を大切に

2020年12月21日 10:19

お祝いはそれぞれへの物なので共同にする必要はなかったと記憶しています。式については、流石に義両親参列されるなら祝儀は当日包みますよね？式の費用についてはご主人と折半、各参列者のご祝儀(新郎側は新郎に。新婦側は新婦に。)で良いと思います。　折半するお金はないけれど式をあげたいのであれば、ご祝儀は全部自分が貰ってご両親へ少しでも返すから(返すわけでなくても主様がもらう形でもいいかなと)と先に話して決めておけば良いのでは？

トピ内ID：5607270690

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区別してました

🙂

やまと

2020年12月21日 10:19

ご結婚おめでとうございます。妻側の親や親戚からもらったお祝いは、妻のものとして持っていました。誰からいくら、という明細は夫に見せましたが、お金を渡したりしていません。同じように、夫側からのお祝いは、夫の管理下です。どなたから幾らか、それは知っていますが。そこから内祝いの費用もまかないました。結婚式の総費用は、半分ずつ新郎新婦で出すことにしてはいかがですか。新婦のほうが、衣装の支度などで若干高いくらいもしれませんけど。そのうちの新婦の負担分を、親御さんからのお祝い金から支出されたら良いのでは？　新郎はご自身の貯金かもしれないし、式を挙げるとなれば直前に親御さんがいくらか包むかもしれません。でも、出どころを追及しない。義理の家族からお祝いをもらわなかったことはありますか、という問いですが、全くお祝いがないなんてことはありませんでした。しかし、金額に相当の差がありました。これは出身の地域差に加えて、経済格差なんだと思いますが、そこは追及しても仕方ないので、へーっと流しました。無い袖は振れない、というでしょ。冠婚葬祭にいくら包むか、多い少ない、なんて言ったらダメだと思います。包んでいただけたらそれを有難く頂戴するのが大人です。それでも、カルチャーショックは受けました。とくに、葬儀の時に包む額には違いがありすぎて、軽んじられているような気になったことがあるのも事実です。両家の間に立って辛かったですし、そんな気持ちを持った自分を恥じますけど。お祝いのお金を、共同のお金とする方もあるとは思いますが、しなくて良いのではありませんか。とくに今回は、新婦側のお金ばかりなのでしょうから。お金出さないのに口を出す、という様子でもなさそうにお見受けします。お幸せをお祈りしています。

トピ内ID：0703504768

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渡さなくて良いと思います。

🐱

みー

2020年12月21日 10:55

貴女が持っていれば良いと思いますよ。旦那さん側の親戚からお祝いが無いなんて悲しいし、モヤモヤしますね。旦那さんから、お祝い金をくれと言われてるのですか？

トピ内ID：6685242364

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分かります。

🙂

オッジ

2020年12月21日 10:55

お金がないって言っても子供じゃないんだから、気持ち分ぐらい出してほしいですよね。本当にないなら、旦那さんが自分の貯金を親に渡して、それを主さんに払うぐらいの気持ちを見せてほしいです。結婚式のお金は、主さんのご両親が出さなかったら二人で折半?なわけだから、旦那さんも少しは貯金ぐらいあるだろうし。「お金がない」で終わりにしちゃう、相手の気持ちを考えない感じ、私ならナシですね。

トピ内ID：2677671296

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渡していません。

🙂

Naah

2020年12月21日 10:55

うちは結婚式はお互いの貯金から折半で出しました。そんなに豪華な式ではありませんが。親戚からいただいたお祝いは、それぞれで管理しています。お互いいくらもらったかは知りません。もらう人数も額も違うし、出さなくてもいいのでは？ご主人から出すように言われているのでしょうか。うちは夫婦の共有財産は結婚式以降の給料から同じ財布にしています。結婚式をするなら、主さんのご両親に頼らず夫婦のお金ですればいいと思いますよ。

トピ内ID：7589472775

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(結婚直前の)独身時代のお金だから私の固有資産だ

🙂

匿名

2020年12月21日 10:55

誰にも渡さなくて良いあなただけのお金です。結婚祝い金の祝儀とは、祝言を上げる前の大安吉日に馳せ参じ差し上げるものですので、法的には独身時代の固有資産です。お相手から言われなければそのまま妻本人からは何も言わずにいればよろしい。もしお相手やお相手方の親族から夫婦の金なんだからよこせと言われたら、これらは私の独身時代の固有資産です、とだけ返事しておけばよろしい。あなたのご両親や親戚から何ももらっていないから、と言うと角が立ちますので、そこは触れずにただただ、結婚直前の独身時代のお金だから固有資産だ、で良いのです。どうにもならない何かがあった時のために、あなただけを助けるために使うお金です、それは取っておきなさい。困難の壁を夫婦で乗り越えるためのお金は、結婚後に二人の稼ぎから毎月コツコツ貯めて準備しておくものです。

トピ内ID：0009707089

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レスします

わかめ

2020年12月21日 10:55

まず、結婚式挙げたいと希望しているのはどちらですか？主さんの言い分だと、式は挙げない選択をした方が精神衛生上よろしいかと思います。もし、主さん側だけが式を挙げたいと希望するなら、文句を言わずに自分たちのお金で挙げたらどうですか？＞のこのこと参列するうちにも息子(まだ大学生です)がいますが、息子の結婚相手がこんなことを言い出すようなら、わざわざ式には参列しませんので。

トピ内ID：1449888214

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夫に渡す必要？なんで？

🙂

vivi

2020年12月21日 10:55

あえて夫に渡す必要ないのではないですか？お互いが貰ったご祝儀はお互いで管理すればいいだけでは？あなたの夫は「お前の親族がくれた祝い金を俺にも寄越せよ」なんて、言ってきたのですか？

トピ内ID：2249023545

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家族の気持ち

えど

2020年12月21日 10:55

少なくともトピ主さんのご家族はトピ主さんにそんなことを思って欲しくてお金を出しているわけではないと思いますけどね。自分の娘が相手の家族に対して「のこのこ参列することが腹立たしい」と思うなんて。そんなことのためにお金を出すなんて…。むしろ出さないほうが娘のためなのでは？と思いそうです。お祝いもトピ主さんひとりで使うために渡したのでしょうか。２人の新しい生活のために使いなさいと、渡すのではないでしょうか。トピ主さんのご家族は、親戚は、トピ主さんに幸せになってほしいと願ってお祝いを出すのです。トピ主さんはその気持ちを受け取りましょう。トピ主さんはご主人のことを好きですか。一生添い遂げようと思っていますか。親はきっと２人で仲良く生きていくことを願っているはずです。

トピ内ID：8022392572

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うちは親戚からのご祝儀を貰えませんでした。

🙂

銀婚夫婦

2020年12月21日 10:55

結婚式挙げて、新婚旅行行くじゃないですか。それまで式の時に持ってきていただいたご祝儀を親に預かってもらってたんです。で、旅行から帰ってお土産を渡し、うちは親から祝金と受付表を貰ってきたので、主人側の分と合わせて式の費用を払おうと思ってたんです。で、主人に出してと言ったら、貰ってないと。どういうこと？と思って問い詰めたら、親が、これから甥や姪の結婚式で出さなければいけないからこのお金はうちが貰うと言って、くれなかったと。なんじゃそら！と思いましたよ。ただ、貧乏だということは薄々わかっていたので、仕事辞めずに働けばそのうち取り返せると思い直しました。でも、すごくショックだったので、あなたの気持ちはよーくわかります。ただ、そこにあまりにこだわると、ご主人の心の深いところを傷つけることになるのでやめたほうがいいです。そして、もう、出してくれないということが分かっているのなら、あなたも親から出してもらうのをやめたらどうですか？自分たちでできる範囲でやればいいと思いますし、あなたがいただいた親戚からのご祝儀は、自分の口座に入れればいいです。当然です。

トピ内ID：0098980571

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ちょっとジコチューじゃないかしら

ロザリウム

2020年12月21日 10:55

あなた側のお祝い金を無理して旦那さんに渡す必要はないと思います。あなたが全額預かってもいいと思いますよ。家族やご親戚は結婚するふたりのために出してくださったのだからよく話し合って、ふたりのことに使えばいいと思います。ただ、ご主人側のお祝い金（があったとして）ご主人が黙って使い込んでも文句言えなくなりますけどね。 ≫私の両親が費用を出してくれた式に義理の家族がのこのこと参列するさすがにそれはないわ。結婚式をしなければ法律違反になるわけじゃない。誰かがやりたいからやるのでしょう。主役はあなたと彼でしょう。彼がいてこそ結婚できるのに、何言ってるの。彼の親が出席することにモヤモヤするなんてあり得ない。自分の姉妹がこんなことを言ったら、じゃあ自分だけでドレス着て式挙げろと叱りますよ。式の費用だって、自分の貯金を出して当然のことなのに、親が出してくれたからってあなた自身が威張れることではないですよ。

トピ内ID：2656684470

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渡さなくて良い

🐤

ゆかっぱ

2020年12月21日 10:55

渡さなくて良いよ。トピ様に頂いたお祝いですよ。なぜダンナさんに渡すのですか？トピ様が好きに使えば良いですよ。トピ様ご夫婦にと言うお祝いなら、ダンナさんに渡しても良いですが。。

トピ内ID：7693378549

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のこのこ

🙂

kiki

2020年12月21日 11:43

すごい表現しますね。だったら夫側の親族一同呼ばなきゃ良いのでは。自分側の親と親族自分だけで式あげたらいいよ。夫がそれでも出席してくれたら良いですね。入籍から1年後以上経ってのお式に心から出たいのは、新婦の直系だけだと思うし。お祝いも渡さなくて良いのではないです？うちはそれぞれ貰った側が内祝いとか含めて管理したし、金額も知らせてないよ。別財布だから。

トピ内ID：7659895200

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二人で挙式費用は出さないの？

🙂

ミカン大好き

2020年12月21日 11:43

挙式した時も出産した時も家を建てた時も、それぞれの実家からお祝いは頂きました。ただし、金額の違いはありましたよ。でもそれについて不満などはありませんでした。元々あてにしていなかったからです。結婚費用も物件購入も全て自分たち夫婦で賄える範囲内でやってきました。今も実家から頂いたお金は手を付けていません。大事に貯金していて、いずれ両親たちのために使う予定です。分からないんですが、そもそもなぜ挙式費用を実家が出す前提なんですか？あなたと彼はお金を出さないんですか？今時は実家ありきなんですかね。

トピ内ID：5811685045

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うーん

🐤

ユカト

2020年12月21日 11:43

まずは、あなたは夫とつきあっていた頃、夫の家族の経済状況に全く気がつかなかったのですか？それと、これから結婚式を挙げるとして、そもそもその費用はどう工面するつもりだったのでしょう？初めからあなたのご両親が負担する事になっていたのですか？＞＞旦那の言い分としてはお金がないからということです。あなたはわざわざそんな事を夫に言わせてしまったのですね。察すれば、夫の家族の経済状況くらい想像できませんかね？＞＞私の両親が費用を出してくれた式に義理の家族がのこのこと参列することを想像すると腹立たしく思ってしまうほどです。だったら、あなたのご両親にも費用など出して貰わず、ご自分達で折半して費用を出したらいかがですか？なんて言うか、たかだかお祝いや結婚費用の事で、あなたが義理のご両親と自分の夫にまですごく尖った感情を抱いているように思えます。もともと義理のご両親の事を良く思っていないのでしょうか？夫に対しても、せっかく夫婦になったのに、思いやりと言うか絆の薄さを感じます。そもそも、お祝いを包んで下さった方は、結婚したあなた達ふたりの為に用意して下さったわけでしょう？結婚しなかったら、頂けなかったものですよ。だったら、お祝いはふたりの為のものなのでは？まぁ、頂いたお祝いをどうするのかはあなたが好きに決めれば良いと思いますが、もし、あなたのご両親と義理のご両親の状況が反対で、あなたの夫もあなたと同じ事を思ったら、どう思うんでしょうね？あなたはあなたの愛する夫の両親を、お金が無い事で侮っている事に気づいていますか？

トピ内ID：6332801604

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旦那さんと相談

☂

まろ

2020年12月21日 11:43

旦那さんの手に渡したくないのであれば、自分が管理していてもいいかと相談すればいいのでは？もし、トピ主さんがご親族から結婚祝いを頂いたことを旦那さんは知らないのであれば、そのまま黙ってへそくりにでもしたら宜しいのでは？そうせずにここで質問されるということは、黙っていることに後ろめたさを感じるからですよね？だったら潔く話して、でも管理は自分がやると申し出るべきではないでしょうか？お祝いを頂いていたことが後々バレて喧嘩になるよりいいのでは？それと気になったのですが、トピ主さんのご両親が費用を持ってくれる結婚式に義両親が何の負担もせずに参加するのが嫌なのであれば、結婚式費用はトピ主さんご夫婦で負担したら如何でしょうか？自分の子どものお祝いのためにある程度のお金を残しておく、親としてやっておきたいことではありますが、各家庭の経済事情もあります。自分の親族はこんなに出してくれたのにと思う気持ちは分からなくもないですが、それを喧嘩のときの引き合いに出したりするなんてもっての外です。ご結婚されるくらいのいい年齢の大人なのですから、モヤモヤされると思いますが心の内に留めましょう。

トピ内ID：8414198096

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別に自分のお金で良いのでは？

✨

みづき

2020年12月21日 11:43

親は良いとしても、親戚からのお祝い金にはちゃんと内祝いをお返しするものなので、そこは主さんがきっちりお祝い返しをしないといけませんね。地域によって半返しもあれば３分の一ぐらいでも良い場合があります。式に関してはそもそもが主さんとご主人のお金でするものですよ？主さんが親がかりでやるからモヤモヤするのでしょう。お二人が出せる程度の式をされたらどうですか？つまり身の丈に合った式を。

トピ内ID：1506114771

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いくらもらったか言わない

🙂

くろねこ

2020年12月21日 11:43

この場合私だったら、ご主人にはお祝い金の額は伝えません。そして自分の口座で管理します。内祝いなどのお返しは夫婦連名で出すものの、費用から手配まで自分でやり切ります。結婚式の費用を誰が持つかについて、ご実家だけが払うことでモヤモヤが生じるならば、ご実家の申し出は有難く辞退させていただいて、トピ主さん夫婦２人の貯金で行うことにしたら良いのではないでしょうか？ご主人側のご両親から何もお祝い金をもらっていないことに不満なお気持ちはわかりますが、あちらも本当に無い場合は無い袖は振れません。仕方のないことです。結婚関連のお金は基本的に夫婦双方の独身時代の貯金でやりくりするもの。トピ主さんのご実家からサポートがあったのはプラスαの幸運だったと言うことです。

トピ内ID：6700411236

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全て折半する

🙂

ぬこ

2020年12月21日 11:43

はじめまして。今年入籍から結婚式までしたものです。お祝いを渡したくないとのことですが、それは旦那様になる彼と「お祝いは二人のもの」と決めたのですか？？決めてしまってるなら、もう仕方ないと諦めるしかありませんが‥。そういうことでないならば、結婚式代も新居費用もろもろをざっくり計算して折半すればいいんですよ。（結納などを交わしたならまた変わってきますが、記載されてないので）ちなみに、わたしは夫と総額300万と決めて150万ずつ出しましたよ。（結納はなし）（結婚式もコロナのため親族のみの挙式のみ）家族や親族、友人もろもろからのお祝い金は個人のもの。そこから、どう使うかは個人の自由にしました。（表向きとして、お祝いは2人のものなので御礼などは言いますが、内祝いなどは個人持ちでした）そうすれば、モヤモヤなどはないのではないですか？トピ主の親御さんが結婚式代を出すと仰ってくれているなら、自分の分だけ出していただく形にすればいいと思います。（それか、それも含めてお祝い金としていただく）どうしても全額出す！との強い意志が親御さんにある場合はなんとも言えませんが‥。個人的には結婚式関連は全て折半して、出し合った方がいいのではないかと思います。

トピ内ID：7744262792

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文化の違い

🐤

ピヨピヨ

2020年12月21日 11:43

私の家族はトピ主さんと同じです。しかし、トピ主さんの夫家族はお祝い事に賛同しないタイプなんでしょうね。もっと掘り下げると、見栄を貼らない、プライドがない家族なんだと思います。今後、図々しいなぁ、って思うとこが沢山あると思いますよ。トピ主夫婦のお金で還暦のお祝い旅行とか、トピ主夫婦の出産祝いは出さないけど、夫兄弟のときは要求されたりとかね。文化が違うので仕方ありません。ここで大事なのが夫の対応です。図々しい自分の親族をどれだけ客観的に見れるか、彼らの要求を抑制出来るかがポイントです。もし、今の段階で、トピ主家族の親切に乗っかる気満々の人なら、生涯モヤモヤする関係だと思います。途中離婚もあり得るかと… 彼自身は恥の概念のある人であることをお祈りします。

トピ内ID：0316878532

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私も

🙂

マリン

2020年12月21日 11:43

渡しません　その金で貴方が貰った人に内祝いのお品をお返ししましょう。半返しするおうちもありますよ。せめて３割返しをしましょう。。。それと旦那の親戚からもしかしたら親が貰ってると思います。＠＠それは今まで親がしてきたから帰って来ただけですので。多分義父母の懐に入ってるかも要するに回収です。私も姑からは１円も貰えませんでした。

トピ内ID：6676679789

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渡す必要ないです。

🙂

アラフォー

2020年12月21日 11:43

トピ主さんの親戚、親から頂いた結婚祝いはトピ主さんのものなので、共有貯金に入れる必要ないです。トピ主さんの裁量で、家電とかを買ったりしたらいいですよ。あと、結婚式についてですが全額をトピ主さん両親が支払うんですか？それだけはやめた方がいいですよ。向こうのご両親、夫が結婚式のお金がないならしないほうがいいですよ。今後、金銭的に当てにされますよ。フォトウェディングで、ご両親を呼んで3人で写る写真を残して、親族顔合わせの食事会をするほうがいいかな。あと、新婚だから気を遣って義両親に好かれようといい嫁キャンペーンはしないことです。結婚とは、戸籍を2人で作ることです。親とは、別の戸籍になり別世帯になるので親でも親戚になるんです。お金を出さないなら、口も出さない義両親なら、いいですが口だけ出してくる場合もあるので、その時は嫌なものは嫌ですと言い方は考えないとダメですが拒否しましょう。夫婦は、対等ですから昭和の嫁は婚家に仕えるなんて古いことは令和ではやめないとね。私は、夫は結婚祝いは私の身内からは私のものだからと口は出されませんでした。トピ主さんの夫の性格は、トピ主さんしか知らないのでなんとも言えないですが、トピ主さんが嫌なら共有貯金にする必要はないですよ。あと、独身時代の貯金は夫婦の共有財産に含まれません。独身時代に買った物も共有財産にならないと記憶しています。

トピ内ID：2665026178

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私の実家は何もしていない

匿名

2020年12月21日 11:43

トピ主さんとは逆で私(女)の実家は結婚式費用(新婦側引き出物、衣装、仲人さんへのお礼10万円)家具家電費用すべて、自分が出せ(貯金からです)と言いました。合計400万円は私が独身時代貯めたお金です。夫の実家は挙式披露宴、新婚旅行(海外6泊7日)、一軒家、こまごました家電、食器棚を購入してくれました。夫側のお祝いはたぶん親が引き受けたんだと思います。直接、自宅にご祝儀を渡されるので内祝いとして「かさばる物」を持参したそうですから。私側のご祝儀はどこにあるのかわかりません。私はご主人と同じ立場ですよね。「実家にお金がない」からです。 >>>私の両親が費用を出してくれた式に義理の家族がのこのこと参列することを想像すると腹立たしく思ってしまうほどです。私の夫の実家はお金を出さない嫁の実家や親戚が挙式に参列するのを「腹立たしく」見ていたのでしょうか？私の父親は「両家の格差があまりにも違うので別れたら？」と結納の日の夜に言いました。結納の準備まで私がしたのですから。私の特に母親は、良い人に出会った事だけに浮かれていたし、お金もないのに娘たちをなぜ産んだんだろうと軽蔑すらしました。嫁入り支度を自分の貯金でやるのは、肩身も狭いし恥ずかしかったです。夫の実家も「お金がない嫁入り支度」をどんな目で見ていたのでしょうか。何も言われなかったのはありがたいと今でも思います。そこまで思われるのであれば、お祝いはトピ主さんが管理してご主人には渡さない、にしたら？「お金がない実家育ち」の私はそう思います。式に参列するが腹立ただしいのなら、海外で二人っきりか、自分の親や親族だけ招待して挙式したらどうでしょうか。

トピ内ID：7830735430

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民法７６２条

🙂

ぷーすけ

2020年12月21日 11:43

日本は夫婦別財産制です。民法７６２条第１項には、「夫婦の一方が婚姻前から有する財産及び婚姻中自己の名で得た財産は、その特有財産（夫婦の一方が単独で有する財産をいう。）とする。」とあります。法律上、結婚しても、トピ主様がトピ主様の名義で得た財産はトピ主様のものです。離婚時の財産分与では、婚姻後に築いた財産を折半することが一般的ですが、離婚しなければ、婚姻前の財産はもちろん、婚姻後の財産も個人のものです。もっとも、夫の収入は夫のものなので、それを夫婦共有と思わないようにして下さい。 >私の両親が費用を出してくれた式に義理の家族がのこのこと参列することを想像すると腹立たしく思ってしまうのでしたら、式は挙げない方が良いと思います。結婚とは、親の世帯から抜け出て、自立し、新しい自分の世帯をつくることです。トピ主様には、結婚は早すぎたんじゃないですかね。

トピ内ID：3568143103

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単純に考えたら？

カッコー

2020年12月21日 11:43

お祝いはあなたにいただいたのですよね？自分名義の持参金にする一択です。私はあなたの親世代なので、旧来の結婚をしたのですが、（結納、結納返し、菓子まき、先祖参りなどなど）お祝いも結婚式費用も夫側と別に考えて、それぞれの参列者の人数できっちり分けました。両家で話合わないのですか？夫側にお祝い金がなければ、夫婦でできる範囲で開催して、それぞれのご祝儀は個人名義で良いのでは？ただ、あなたのご両親の強い希望で豪華な式にするなら夫側には我儘にお付き合いいただくわけだから、ご招待で良いと思います。二人単位で考えるから、平等じゃないとなるのです。分けて考えましょうよ。ただ、両家の経済格差はかなり後々まで響きます。私の時は、もちろん恋愛ではありましたが、お互いの家のレベルの合うことが恋愛においても条件でした。30年経った今も特に困ったこともなく平和に生活できましたよ。結婚すると冠婚葬祭で、端々格差は出てきて揉め事の種になります。

トピ内ID：8284378353

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披露宴やった場合は　両家別会計なので

🐧

通りすがり

2020年12月21日 11:43

お祝いはそれぞれのもの。でいいのでは？挙式の費用は折半にしたらよいのですよ。それを条件にしてみたら？私は自分ですべて払いましたよ。挙式披露宴すべてです。親がかりではありません。夫は一人息子だったせいか　親に出してもらったそうですが。

トピ内ID：0979401364

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一緒です

🙂

匿名

2020年12月21日 15:11

私もトピ主様と同じで両親や親戚、兄弟から結婚祝いをいただきましたが夫側からは一切ありませんでした。夫側からもしかして祝福されていないのかなと思いましたがそういう感じではなさそうで、どうやらそういう概念がないのかなと思いました。お祝い金は家電を買うのに使って、残りはさ私の個人の通帳にいれました。夫もその事に拘りはないので、我が家はこんな感じです。

トピ内ID：7515640518

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価値観の違い

🙂

かな

2020年12月21日 15:11

いただいた結婚祝はトピ主さんが管理すればいいと思います。うちの家系も結婚祝はご祝儀のみです。結婚は2人でするもの、子供に経済的な支援はしないが、反対も口出しもしないというのがうちの両親の方針です。実家の世帯収入はそれなりにあるので、お金がないわけではないけど、お金は両親の老後に使ってくれたらいいと私は思っています。親族からご祝儀以外のお祝金がないと結婚相手から責められても、そこは価値観が違うのでどうにもしようがないです。私からしたら、結婚祝に100万円ももらえるほうがびっくりです。挙式のモヤモヤは、旦那さんと費用を折半すれば済むと思いますよ。トピ主さんの常識はトピ主家の常識であって、旦那さんは全く違う価値観のもとで育ったのだと思ってください。

トピ内ID：0152200366

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結婚祝いを旦那に渡したくない

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