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親へ仕送りできない私、冷たいですか？

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（トピ主 0 ）
041
もちもち
ひと
母→持病があり月に数万程度の収入しかない。もうすぐ年金を受け取れる年齢ですが、ほぼ無いに等しい額とのこと。
兄→独身で母と同居。残業ありのフルタイム勤務ですが、こちらも持病があり、疲れてしまうので家事はほぼできない。
私→母兄からかなり離れた地域に住み、既婚で子供3人。扶養内で仕事しています。

母に仕送りをしてほしいと言われています。
夫にも相談しましたが、我が家もそこまで家計に余裕がなく、難色を示されました。
なので私のお小遣い(月1万円)の中からできる範囲で仕送りすると伝えたのですが、母はあまり納得していません。
ならば具体的にいくらくらい援助してほしいか聞いても、「大金をよこせと言っているわけでもないのに」と怒って答えてくれません。

普段は優しく子供思いの母ですが、私が結婚してから何年も兄が一人で母を支えていること、私が持病のある2人をおいて遠方へ嫁いでしまったことを恨めしく思っているようです。

私も母から愛情を受け育ててもらった恩、支えてくれている兄への引け目もありますが、遠方なので帰省するだけでも20万ほどかかりますし、子供たちに私と同じ貧乏で惨めな思いをさせたくないので、本当に月1万円未満が限界です。（私の子供の1人に障害があり、フルタイムで働くのは今は難しいです）

母と兄に薄情になったと思われていて辛いです。
皆さんならどうするか、広くご意見を伺いたいです。

トピ内ID：f84a9e4041ff78d4

#お金
#夫
#子ども
#父親・母親

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冷たいけど仕方ないよ

🙂
ヨーコ
あなたにとって大事なのは我が子でしょ。 その子のために扶養範囲しか働けないのだから、仕送りはほとんどできない訳ですよね。 だったら仕方ないじゃないですか。 そりゃ冷たいと思われるでしょう。 もしフルタイムでバリバリ働けるなら、数万でも仕送りできるでしょうけど、 働けないんだものね。 冷たいと思われても仕方ない。 策としては帰省を止めてその交通費分を仕送りに回すぐらいでしょうかね。

トピ内ID：acf0256395bab72a

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仕送りは不要

😷
111
子供が3人も居るんでしょ？仕送りなんて無理に決まってる。 そもそも親世代は我々の時代よりもずっと経済的に恵まれていたわけで、 それでお金が足りないのは父母（父親はもう亡くなってるのかな）の問題で 現役世代に集るべきではない。 1万円前後のお金を渡しても恨み言を言われるだけなので、1円も送らない方がすっきりすると思います。

トピ内ID：130ac4460f42f6ec

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無い袖振れぬ。

🙂
昭和レトロ
冷たいと言うより、余裕のある生活なら兎も角、 貴女も自分達の生活だって大変なのですから、 それを正直に話すしか無いと思います。 お兄さんは家事は出来ないとしても、仕事はしているのですよね？ お兄さんの収入では生活できないのでしょうか？ 大変なお金の問題ですが、無い物を出す事は不可能ですから、 お母さんも大変だと思いますが、納得して貰うしか有りません。

トピ内ID：6583a04dc0f863c5

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堂々と、今の環境を守ってください

🙂
らいら
夫と子供が最優先なので、 その生活を脅かすような仕送りはしません。 母と兄には、公的なサービスを受けるように進めます。 主さんを薄情、というのなら、 疲れるから家事はできない、という兄はだらしがない甘ったれですし、 娘に、具体的な金額を提示できず、察してちゃんでお金を集ろうとする母親は、ただの毒親です。 だから、主さんは気にしなくていい。 今の環境を守ってください。

トピ内ID：34b9f155fc20f9fa

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自分の暮らし優先

🙂
すもも
あたは冷たくありません。 余裕があるなら援助してあげたらよいですが、自分の生活を犠牲にしてまで親を援助することはない、というかできないでしょう？ お兄さんと同居ならギリギリの生活はできるはず。一度仕送りしてしまうとこの先も何かと頼られてしまいます。 私なら援助はしません。 あなたも割りきったほうがよい。

トピ内ID：b7e6151ed57e38ab

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普通は仕送りしない

🙂
たみ
大人なら人生にかかる費用は自分で用意するのが常識。介護も生活費も子供に頼るが間違いです。 トピ主さんの家庭に2億の資産があるならかまいません。無いなら1円も渡さない。なぜなら現時点でも老後資金は夫婦で最低6000万は必要。30年後なら倍は必要かも。 ご主人に養って貰っている立場で親に仕送りなんてあり得ないです。

トピ内ID：dca6815b99477365

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介護は実子の原則

🙂
ゆき
介護は実子 の原則があるので 旦那さんがトピ主の親のために金を出す必要は 全くありません つらかろうが何だろうがトピ主がこれ以上働けないのだから どうすることもできない

トピ内ID：f5d28728c15d7df9

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生活保護

🙂
ゆゆ
無理しないで生活保護に頼った方がいいかと思います。 どの程度親身になってくれるか分かりませんが、市役所や福祉関係の窓口に相談してみては？ ネットで調べたところ生活困窮者自立支援制度と出てきましたので問い合わせてみては？ 応援してます。

トピ内ID：eaae24587798c3cd

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何か隠していそうな？

041
みたいな？
冷たいも何もトピ主さんだって「無い袖は振れない」でしょ？ しかし仕送りして貰いたいのに大体幾ら位必要なのかも言わないお母さんも何故でしょうね。 お兄さんも持病があるとはいえフルタイムで働いていますが。 家事はしなくてもお兄さんは家にお金入れているのでしょうかね？ 憶測で言うも何だけれど、例えばお兄さんがお金を入れてくれないとか？ お兄さんかお母さんに借金あるとか？ 具体的に金額も言わずでキレている雰囲気が何か隠してそうな？ 例え仕送りするにしてもしないにしても、先ずお母さん達の家計を詳しく教えて貰うのが先では？ トピ主さんも生活あるのですし、自分達の生活を脅かしてまで親に援助出来ないのですから、いざとなったら生活保護とか支援制度利用してもらうしかないと思うけれど？ こう言ってはなんですが幾ら優しい愛情あるお母さんかも知れませんんけれど、娘に苦痛味わせるとか罪悪感感じさせていると言うなら残念ではありますが…。 実家に行くのに20万と言うのはご一家でと言う事ですよね？ まさか一人で帰っても20万掛かるのでしょうか？ 何となくお母さんが「何か」隠していそうで、１度一人で帰って徹底的に調べてみるとか？ 何よりお母さんとだけではなくお兄さんとも直接話せないのでしょうか？

トピ内ID：72abe5156d802ec4

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しないほうがいい

🙂
ooba
兄が同居していて母親に家事を任せている状態なのに、仕送りが必要な家計ってどうなっているのかと思います 物価高の影響を受けているのなら、兄が必要な生活費を増やすべきなのでは？ 自分なら、兄の家計を公開してもらわない限り仕送りしません

トピ内ID：1e69165825f51cd4

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生活保護

😣
64才ジジィ
本来ならトピ主が実家に行き母に付き添い役所に行って生活保護の相談、手続きをするのがいい。 しかし実家に行くのにも20万円かかり大変なのでトピ主が実家の母、兄に連絡を取って生活保護の申請を促すしかない。 トピ主の母も兄も生活に困窮しておりトピ主家族も子供3人かかえて援助する余裕が無いのだから役所に相談するしか方法がもう無い。 このまま何もしなかったらジリ貧になっていくだけ。

トピ内ID：6d3a705726bac0f4

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いえ、よかったですよ。貴女が幸せに過ごしているならば

🙂
Ellie
それが一番お母さんにとって良いことかと思います。ただ、お母さんもわがままですね。貴女が幸せにしているのに、どうして私はこんなに惨めな生活なんだろう？くらいに恨めしく思っておられるのも確かなようです。お母さんは貴女のお母さんとはいえ、1人の人間でもあります。だから、複雑な心境があって貴女にお金の無心をされるのかもしれません。 でも、もしも貴女が夫さんと別れた、貴女は子供を３人連れて身を粉にして働かなければならない、という状況に陥ったらどうでしょうか？それでもお母さんは貴女にお金を無心されるでしょうか？私はそうは思いません。結局お母さんは、貴女の家の家計や大変さなどわかっておられず、ただ貴女が幸せそうなことだけをみて勘違いしておられるのです。 私は、こんなお母さんには、ハッキリと『我が家は３人子供がいて、ギリギリの生活をしている。だから、これだけ（一万円）しか送れない。力になれなくてごめんね。』と伝えるべきだと思います。それとも、貴女にも見栄でもあるのでしょうか？ 貴女は貴女の生活を一番に考えてください。お母さんはまだ年金ももらえないようなお年。持病があるとはいえ、仕事している人はどれだけでもいます。またお兄さんも一緒ならば心強いのも確か。お母さんはないものねだりで、ちょっとわがままになっておられるようですね。 たとえ恩があろうと、そこはお母さんはお母さんの生活、と割り切るしかありません。その代わり、貴女はそのお母さんへの気持ちを態度で示してください。例えばたまに連絡してみる、お金は1万円工面する、など。それだけで十分です。 貴女は貴女の生活を壊さないように、幸せになってください。（絶対不幸を連鎖しないことです）

トピ内ID：5337c0c402cb270c

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ない袖は振れない

🙂
ワーママ
これからの時代、親兄弟といえども金銭的な援助は無理ですよ… 特にご自身が稼いでいるというわけでもないならば、公的機関への相談を促すしか術はないと思われます。 今回のご相談は、お兄さんが養えるけれども、不公平だからお前も出せと言われているということでしょうか？ それならば、お子さん3人を養うので余裕はないことを丁寧に説明したうえで、無理のない範囲でできることをしていくしかないですかね…

トピ内ID：2574ea8b30552360

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母親にはアドバイスだけする

🙂
かおり
まずお兄さんと別居して、世帯を分ける。そしてお母様は生活保護申請する。 お兄さんは独立する。 これ以上のアドバイスはしようがない。 トピ主は子供が3人います。仕送りの余裕なんて客観的に見てもないです。 離れた家庭の面倒までみていたら養育費も貯まらない。トピ主たちの老後資金も貯まらない。そうしたら今度はトピ主たちが子供に仕送りさせるんですか？ダメでしょ。全ては子供を不幸にします。 自分たちで子供を産むと決めたんだから、そちらの責任をとることを優先して下さい。 冷たくなんてないですよ。 たまにはお子さんたちと美味しいもの食べに行ったり旅行にも行きたいでしょ？行っていいんですよ。子供にとっては全ての経験が教育となり財産になります。幸せになることに罪悪感持たないで普通に過ごして下さい。 〉私も母から愛情を受け育ててもらった恩 →これは仕送りで恩返しするものじゃない。 これからも、たまに元気な顔を見せて、孫をみせるだけで十分です。 それでは足りない、金を出せと言うなら向こうが間違ってますから、そればかりでうるさいなら疎遠にするしかないですよ。

トピ内ID：a9e6448ba2b86c10

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冷たいと言われれば冷たいが...

🙂
もうオッサン
ないものはどうしようもない。 今の状況だと皆に温かいは無理でしょう。 >ならば具体的にいくらくらい援助してほしいか聞いても おそらく希望額と一万未満の乖離が大きいのでしょうね。

トピ内ID：2f94e8768da54825

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お金ではなく、知恵を

🙂
四槓子
これ下手に関わると共倒れ。 どうして仕送りが必要なのか、 まず、収入や支出、そして貯金などの資産額の確認が必要だと思うんですね。 まして、お兄様が働いており同居してるのに仕送り要請。 変だと思わない？ 仕事を変えたか辞めたのでは？ お母様は言わないだけで、状況が変わって来ているような。 体が思うように動かない、将来の不安感も強そうだから、 精神的な支えの「要請」の方が強そうだけれど？ ネックは、一定の収入があるお兄様との同居ですね。 この状態では、社会保障制度に頼れない。 お兄様の働き方次第ですね。 トピ主様は、お金ではなく、知恵や相談相手としての対応で乗り切るしかないと思います。 お母様の身体の状況次第では、今後、介護保険利用も視野に入れたら良いと思う。

トピ内ID：1089f78e6ee01f65

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それは毒親です。

🙂
はな
昨今の物価の上昇の中、子供三人を育てるだけで大変です。 私も三人育てていますが、外食を含むと10万以上食費だけでかかります。生活費と教育費、医療費保険、被服費を家賃なし、車に乗らなくても30万を越えます。さらに家電の買い換えや家の修復など貯金も必要です。 小遣いの範囲内で援助しても感謝もなく文句を言う親など、親ではないと思 います。 夫婦仲を壊すような親は、親ではないですよ。 もう嫁いだ身です。主さんが守るのはご主人と子供たち。家庭が壊れたら本末転倒です。優先順位を間違えないように！！

トピ内ID：ff650d5b19bd31b0

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真面目に考えたほうがいいかも

🙂
おじさん
今回は仕送りの話ですけど、おそらく、近いうちに入院介護もしくは介護という話になるでしょう。 そうなると、できないでは済まされません。 今すぐとは言いませんが、実際に介護となる前に、お金と手間の負担をどのように分担するか、お兄さんと話し合っておくといいでしょう。 おそらく帰省もほとんどしていなくて実家がどうなっているのか把握していないと思いますが、たぶん、想像以上に大変な状況になっていると思いますよ。

トピ内ID：8df5c2960ce15025

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トピ主の家族は誰？

🙂
かぱ
トピ主の家族は誰ですか？ 夫さんと子供さんじゃないんですか？ 違うなら離婚してお子さんを残してご実家に帰って下さい。 葛藤がある時点で夫さんと子供さんがそれほど大切じゃないんだと思います。

トピ内ID：0d4631588b2cb930

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仕送りって当たり前ではないですよ

🙂
ほぼ専業主婦
している方の方が少ないのでは、と思っています。 で、持病があって家事はできない兄でも、働いてちゃんと収入を得ているのなら、お二人の生活はお二人で賄うべきです。 結婚して子供もいる娘に仕送りを頼む方がおかしいと思っています。 皆さん、自分の家庭で精一杯ですよ。 母親に薄情だと思われているかって？ いえいえ、結婚して家庭を持ち、子供を一生懸命育てていることがすでに、自立して暮らしていることで、親としては安心するところです。

トピ内ID：b6edf869e15c427d

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少し冷たい

🙂
カーネーション
ただ、お兄さんがフルで働いているのにそこまで困窮するのかな？家事代行を頼むお金でしょうかね。 ただやはり今までもこれからもお兄様だけが全てを背負うことになるのは事実。遠い主さんが出来ることはやはりお金の援助かなと思います。ですからもう少しだけパートを増やして三万ほど仕送りしたらいいと思いますが、キツイですか？

トピ内ID：f46acd1b1e2f4072

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トピ主は自分の家庭と家族を護れ

🙂
トライアングル
骨身を削ってまで、同居していない親族（親、きょうだい）の生計を支援する必要はありません。 トピ主には、夫と共同で経営する家庭があり現在３人のお子さんを育成中です。 トピ主にとり最優先課題はこれに尽きます。 トピ主と夫が稼得する収入の一部を無理に親族の生計支援のために割くことに、トピ主夫が難色を示したのも至極当然のことのように思われます。 冷酷な見方ですが、トピ主の母と兄のふたりは、現在の窮状に陥ることはおふたりが壮健なうちから予測可能であって、生計を維持するための資力を構築するなど窮状回避策を模索することは可能だったはずです。 また、母にしてみれば、長男たるトピ主兄を同居させることで、彼の収入に依存して糊口をしのぐための手立てを講じただと思います。長男（兄）依存型の生活設計を獲得しておきながら、いまさら別家計のトピ主に経済的援助を無心するなんて、虫が良すぎると思います。母が年金掛け金の払込を励行して来なかったのも、彼女の行き当たりばったりぶりを窺うことができます。 繰り返しますが、トピ主は夫と共同で現在の家庭を経営し、お子さんを育成することが最重要課題です。いま、故地の母や兄の生計を支援する時間的、経済的余裕はないはず。 いったん支援を開始すると、トピ主側の事情で支援を打ち切ったり減額することは極めて難しくなります。なぜなら、母は足元の窮状が去ると消費意欲が回復し、トピ主からの支援の増額を要求するだろうから。 トピ主が、支援資金を捻出するために賃労働を無理に増加すると、お子さんの育成をはじめ、家庭の共同経営の品質が下がり、トピ主が健康を損なう可能性も高くなります。 母は、トピ主に生計支援だけでなく、定期的な帰省と家事代行を要求してくるかもしれません。トピ主のうしろめたさにつけ入って、要求を拡大するでしょう。 骨身を削ってまで母や兄の生計を支援する必要はありませんよ。

トピ内ID：9454346529f3c7be

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仕方ない

🙂
ぽよん
そりゃ余裕があるのに仕送りしないなら、冷たいってことになるのかもしれませんが、ないものは仕送りできないでしょ。 たとえ余裕があっても仕送りするのは普通じゃないけどね。 そもそも、老後の貯金がない時点でそれは本人の問題でしょ。 持病があるから働けない、持病があるから収入が低い、は言い訳でしかないと思うけど？ いつから持病があるのか知りませんが、だったら持病があっても稼げる方法を考えるのが当然なのでは？ むしろ、持病があるからこそ子供に迷惑をかけないようにするのが親だと思うけどね。 しかも１万以内しか仕送りできないって言ってるのに、大金なんて要求してないってどの口が言ってるんだろ。 十分大金でしょ。 持病を言い訳に、ただ厚かましい思考なだけじゃん。 薄情なのはどっちだよ。 結婚して子供がいる娘に仕送りをしろっていう親兄弟のほうがよっぽど薄情だわ。 ＞私も母から愛情を受け育ててもらった恩 親として当たり前のことをしただけでしょ。 あなたもお子さんがいるからわかるよね？ 子供に恩を売る？ 自分が産みたくて産んだわけで、育ててやったんだから恩を返せは筋違いだよね？ 恩を返せとは言われていないんだろうけど、仕送りしろと言ってる時点でそう言ってるも同じ。 しかも金額が低いと機嫌が悪くなるって、どんだけ厚かましいの。 例えば１万を仕送りしたとしましょうよ。 ２人なら自炊すれば１週間分の食費には足りるよね？ それのどこが少ないのか。 私なら関わらないようにしますよ。

トピ内ID：0bcf88f79b812e7f

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家族会議

🙂
乙女
母親、兄それぞれ障害者年金の申請は出来ないのでしょうか？ 兄は仕事は出来るけど、家事が出来ないのなら母親がパート？を辞めて家事を全てやるとか？ 母親ひ家計簿はつけていないの？ 兄の収入と母親のパートだけじゃ生活できないの？ 援助って、期限がないですよ。 この先、介護問題も出てくるので　家族でしっかり話し合って、持病に対し行政に相談するしかないです。

トピ内ID：7bd80160d293c8ec

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帰省をやめてそのお金を送っては？

🙂
とるめんた
お子さんに障害があって働けないとのこと。 そういう事情もありますし、内袖は振れないですよね。 大人2人、全く収入がないわけではないので、 お母様とお兄様はその中でやっていくしかないと思うのですが・・・。 トピ主さんの収入が潤沢なら、多少はと思いますが、 事情が事情ですし、 それを知っていながら、金額も言わずに金を送れは、 ちょっとないんじゃないかと思います。 なので、お金をということだったら、 いっそ帰省をやめて、その分の20万円を送って差し上げては？ 孫の顔が見たい、と言われたら、 あれもこれもはできない。 結果的に、子供に迷惑をかけることになると、 はっきり言った方がいいと思いますよ。

トピ内ID：41008391ae8770c3

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主様に寄り添わず

🙂
こまこ
お母さんの年代なのと 認定を受けている身体状態なのでお母さん目線でレスします お母さんが甘えすぎ 甘える人が間違ってる 頼るのは娘じゃない 相談するのは息子と行政 誰も頼れずに自活してる人いくらでもいる 娘には守るべき人がいるんだから これ以上負荷かけて潰すつもりなの？ …と思うから 主様にはどうしょうもない 冷たいといわれようがいい顔はしないこと 定額を毎月だとキツいので ある程度貯金ができたら何かの節目 （誕生日とか）で少しお渡しで今はいいかと 但し本格的に介護になったらもう少し現実的に定額は送金必要かな？だけで今は不要 私は体が許す範囲（という場合じゃなくても）就労してますし 切り詰めるところもありますが それは誰しもでしょ 年金も頼れない計画性のなさが招いてる今 冷たいのはあなたじゃなく私 でもこれが私の本音です 他人だから言える事…

トピ内ID：cd824574b0cd0304

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薄情とは思わないです

🙂
しらたき
私がトピ主さんなら、小遣い一万円の中から頑張っても3000円ぐらいしか送りません。 出せないものは出せないので。 子どもが３人いて一人に障害があったら、フルで働くことは難しいでしょう。 そんな状況を知っているはずなのに「金送れ」とは、お兄さんと力を合わせ節約して頑張るしかないですよ。 遠方に嫁いだのは縁があったからであって、それは仕方がないことです。 とりあえず3000円でも送ってあげてください。 「今はこれが限界」であることを伝えるだけです。

トピ内ID：fbc198b3740f84b2

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そうなの～薄情なの～

🙂
仕送らない
薄情だから、仕送りなんて出来ないわ。大事なお小遣いだもの、で終わり。 というか、ないものはないんだもの。 母と兄はないから仕方がない、が通用するのに、何であなただけなくても何とかしろ、と言われるのか。 そもそも、兄が稼いで、母が家事。それで何で仕送り必要なのさ。兄は母に家事させてるんだから、その分兄が母に対価を払う。それだけの話でしょ？ あなたが近居で、子供たちをしょっちゅう見てもらってる、とかなら、その対価として包むのは納得ですが、そうじゃないし。 私なら、上記の通り、仕送りやめて疎遠でいいですが、もしまだ少しでも好かれたいと思うのなら、帰省費用送るね、その分会えないけど頑張って、と、帰省辞めて浮いた分を仕送りすれば？ 会いたいなら、母一人が移動する方が安いでしょうから、来てもらう、と。その際、単純計算で4万くらいだろうから仕送りを20万から15万くらいに減額しておけば、来てもらう代金は持つよ、と言えますよ。

トピ内ID：7a323a4e081e2078

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貧すれば鈍する

🎶
アイボリー
この状況ではどうにもなりません。 公的機関に相談するしかないですね。 その旨をお兄さんとお母さんに促すしかないです。 生活苦でお母さんは「貧すれば鈍する」の状況なのでしょう。 提案した月１万円であまり納得していないということは、 旦那さんの稼ぎから我が家に仕送りをというお願いなのでしょう。 もちろんそれはあり得ないこと。 誰だって自分が生きていくだけで精一杯ですから。

トピ内ID：851f0e1eb9121b60

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冷たくない、普通です

🙂
さよ
私は逆の立場で子供3人いる60代です 私はシングルで年金は5万ほどですが絶対に子供達に援助は求めたくないです ご自分の家庭第一だと思います 援助は無理と強く訴えて下さい

トピ内ID：8090b871720b276f

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