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誰にでも話しかけに行く6歳の娘

レス28
（トピ主 0 ）
🙂
ななこ
子供
私には6歳の娘がいます。もうすぐ小学生です。 遊ぶ施設や飲食店に行くと必ずと言っていいほど知らない大人の人に話しかけに行きます。 話す内容は 自分のことばかりで、自慢話もあります。 すぐに「邪魔したらダメだよ」「あのお母さんはあなたとお話をする為にここに来てるんじゃないよ」と伝えるとその場では納得して話すのをやめるのですが、少し時間がたつとソワソワしだし、私の目を盗み話かけに行きます。最終的には私がすぐ子供を連れて無理矢理離れています。 ある時は遊ぶ施設に行くと赤ちゃん連れのお母さんにひたすら話しかけてたのでいつものように注意をすると このお母さんは私の話を聞いてくれてるんだからいいじゃないか！！！ と言われましたがいつものように引き離しました。 また、ある時は相手にされてないのにひたすら話しかけ、私側転できるんだよ〜と誰にも見られてないのに自慢してたりして可哀想になっています。 ある日はある親子連れの方がいて人を馬鹿にするかのようにそのお子様の仕草を真似してそのお母さんに笑いながら見せていてゾッとしました。 普段から人の真似をして 〇〇〇くん(ちゃん)はこんなことするんだよ〜と馬鹿にしたような真似した仕草をしてきます。 その都度、自分が逆の立場ならどんな気持ちになる？と注意しています。 時々嘘をついた真似をします。 〇〇〇くん(ちゃん)は本当にそんなことしてたの？(嘘とわかるようなこと)と聞くとしてないと言います。 何度も 知らない人には話をかけない。 みんなあなたとお話しをする為にここに来てるわけじゃない。 人に迷惑かけたらダメだよ。 人を馬鹿にした真似をしない。 と伝えてます。 発達検査しましたがなにもひっかかりませんでした。 もうすぐ小学生になります。 歳上のお兄さん、お姉さん相手にもひたすら話かけますし、人を馬鹿にした真似をします。問題を起こさないか心配です。

トピ内ID：5d384ea5b04a540a

#３０代
#子ども
#子育て

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イジメになるから、真似はやめさせないと

🙂
ユキ
人懐っこい子なら、近くにいた人に話し掛けるのはあるけど…。 うちの子も、小さい時はあったけど、幼稚園になる前までかな？ 飲食店ですが、じっと座っていられないのでしょうか？ 食事が運ばれてくる前や食後にウロウロするんですか？ 「このお母さんは私の話を聞いてくれてるんだからいいじゃないか！！！」と言う事は、あなたがこの子の話を聞いていないのでは？上の空とか、話を遮るとか、スマホを見るとか？ 話しているお子さんの目を見て、きちんと話を聞いていますか？ 「うんうん、それで？え～そうなの？」とか、ちょっと大げさな位、興味深々という態度で聞いていますか？ あなたの反応が薄すぎて、あなた相手に話すのが面白くないとか？ まあ、話し掛けるのはまだいいとしても、馬鹿にしたように人の真似をするのはマズイです。 学校で、イジメになりますよ。 とても失礼な事だときちんと話して聞かせても、繰り返すんですか？ 今は、幼稚園？保育園？ここで、お友達にやっていませんか？今までトラブルは？ 先生に聞いてみたらどうですか？そして、この事を相談してみたら？ あなた（母親）が全く怖くないから、なめられているのでしょうか？ それにしても、真似する行為はやめさせないと。 役所の機関で、こどもの事での悩み相談窓口ありますよね？相談してみたらどうですか？ プロに意見を聞いてみましょう。

トピ内ID：19c759aaad44fa71

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発達検査だとわからないかも

🙂
花
知的に遅れがない女の子の発達障害は、発達検査だとわからないのではないかな… 児童精神科とかできちんと発達障害がわかる医師らに話さないと、積極奇異な感じが伝わらないかも？と思います。

トピ内ID：6a46909c79aee654

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え？

🙂
あ
私の目を盗み？？ いやいや6歳の女の子ですよね。 片時も目を離したらダメでしょう。 仮に誘拐でもされても親の自業自得ですよ。 そのような状況が何度もあるってオカシイです。 親に原因があります。

トピ内ID：c8eefa5c34fb4b8e

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トピ主さんが代りに話しを聞く

🙂
匿名
うちの娘も余所の方に話しかけに行ってしまうことはありましたが、 毎回、相手に謝って「ママがお話聞くわ、どうしたの？」と娘の話し相手になってました。 我が家では、幼児期から小学校低学年ぐらいまではひたすら褒める子育てをしていたし、 話を聞いて褒めてあげたら、それで満足していたのかもしれませんので、トピ主さんのお子さんほどしつこくはなかったですけど。 余所様に話しかけに行くことだけなら、悪いことではないです。 だって引っ込み思案で話せないような子よりずっといいじゃないですか。 自分の気持ちや考えをちゃんと伝えられることはいいことですよ。 そこを上手に伸ばしながら、余所様の迷惑にならないように指導することは可能だと思います。 トピ主さんはお子さんを全否定していますよね。 だからお子さんもトピ主さんではなく他の人に話しかけにいくのではないでしょうか？ 嘘について。 私の子ども時代に嘘で注目を集める子がいました。 嘘をつかなくても注目が集まればいいわけですから、 何かしら得意な事を伸ばしてあげてはどうですか？ 否定してダメ出ししたところでお子さんが変わるとは思わないので、やり方を変えた方がいいと思いますよ。

トピ内ID：c796fab222a14ae3

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問題を起こすと思う

🙂
ぐるんぱ
幼児教室講師をしています。 周りの大人にやたらに話しかけるお子さんいますね、決まって大人にです、子どもにはまず話しかけません。 　そういうお子さんは総じて、できがよく頭の回転が早いです。周りの大人に褒めてもらうことが多く、こまっしゃくれた事を言って、すごいね〜、よく知ってるね〜、と言われ、子どもですから適当に合わせているとまでは思わなく、自分は賢い、他の子は馬鹿なので話が合わない、大人と話す方が楽しい、となるのです。 　トピ主さんがきちんとと注意しているので、それは良いのですが、いつか痛い目を見ます。周りの大人に本気でうっとうしがられて、冷たくあしらわれる、元の頭が良いのでそこで気づきます。 　私がそういう子どもでした。友達の家に行っても、お母さん相手に生意気な事ばかり言ってました。学校の成績も良いので賢い子という扱いでしたが、ある時無邪気な友達に 「うちのお母さんがぐるんぱのことあんまり好きじゃないって言ってたよ」 と言われ、そこで気づきました。 　小3か小4の時です。

トピ内ID：b0cf9c7df958c2a7

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人の注目を集めるのが好きなんでしょうね

041
オハラ
家庭環境、発達に問題がないとしたら、もうそうした性格、気質なのかもしれません。 幼稚園もしくは保育園での生活はいかがでしょうか？ もし他にも何か気になることがあれば、入学前に学校と連携を図れるようしておくのも良いかもしれません（我が子は発達グレーだったので、入学前に学校まで情報共有のための相談に出向きました）。 舞台に上がるような習い事なんかしたら、メキメキ上達、華のある子に育ちそうですけどね。 多少のトラブルはあるかもしれませんが、まあイジメ等に発展しなければ、良しとするよりないかもしれませんね。 私は小中高とそうしたタイプの子にイジられる側の人間でしたが、まあ色々ありつつ普通に？結婚して幸せに暮らしてますし、私をイジってた子も（全員のその後を知ってる訳ではありませんが）、普通に？大人になってます。 子どもって親の思うように育たないものです。 え？なんで？と思うことをしでかしてくれます。 うちの子もそうなので分かります。 まあ人それぞれ個性があるので当たり前っちゃ当たり前ですね。 目をかけながらも、あまり気に病みすぎないようにしてくださいね。

トピ内ID：0e545e0648ffac11

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他人との距離感がとれない人

🙂
Sheen
幼児であっても、家族、友達、友達の親、先生、知り合いなど、自分と他人との区別をつけて、自然と人との距離感をとれるようになるものです。 知らない大人に躊躇なく話しかけるのは、もっとトピ主さんも危機感を持った方がいいです。 トピ主さんがお気づきのように、知らない人にとっては、トピ主さんのお子さんが延々と話しかけられて迷惑というのもありますが、もうすぐ小学生ということで、トピ主さんのお子さん自身がトピ主さんと離れて一人で行動する時間が徐々に増えていきます。 学校の行き帰りとか。 もし、トピ主さんのいないところで、大人に話しかけて、危ない人だったとしたら、勝手についていってしまったり、危険な目にあうか可能性だってあります。 トピ主さんのお子さんは、他人との距離感がずれているので、そういったソーシャルスキルを早く正さないとお子さん自身が嫌われたりする可能性だってあるので、生きづらさにつながりますよ。 ＞自分が逆の立場ならどんな気持ちになる？と注意しています。 相手の気持ちを想像できないタイプなのかもしれません。 普段、思ったことをそのまま口にしてしまうこともありませんか？ 発達検査に引っかからなかったとしても、今後も注意して見てもらうなどしたほうがいいと思います。 小学校低学年だと、周りの子どもも皆、幼いので、気が付かない場合も多いですけど、女子の世界では、学年が上がるうちに周りも見えてきて嫌なことをする人、嫌なことを言う人は距離を置かれたり、仲間外れにされてしまうこともあるかもしれません。

トピ内ID：048b4c6e554b44b4

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そういうお子さんに注意したことがあります

🙂
ウマコ
夫婦で飲食店をしています。 トピ中のお子さんと同じことをするお客様に注意したことがあります。 接待中の仕切られた部屋の中にこそーっと入っていき私の名前は学校はと話かけていました。 スーツの紳士がその子どもに出入り口の扉を開けて先に通してくれており、自分に優しくしてくれると勘違いして部屋まで付いて行ったのだと思います。 幹事が困るのでと訴えてきたので私が行き子どもに注意しましたが、はい分かりましたと元気に答えました。 その子は、常連様の子でいつも誰かしらのテーブルに行き話しかけていました。お母さんは社交的なんです、といった様子で見ているだけ。その子はもう三年生になったはずですが、なかなか治りません。 トピ主さんのように母親が気にされているので良くなるとは思いますが、周囲に迷惑だと感じている人もいるはずです。反対に幼い子が話しかけてきて嬉しい人もいます。感じ取って嫌がってそうだから止めておこう！と思えるようになれば良いですね。

トピ内ID：8d67034ac60a9daf

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注意するのはやめてみる。

🙂
とけい
私も、トピ主さんがお子さんの話を聞いてあげていないのかな、と思ってしまいました。 試しに「知らない人には話しかけない！」ではなく、「その話、よその人ではなくママに教えてよー」と言ってみたらどうでしょう？ うちの子が幼稚園児の時にも、よそのお母さんにばかり話しかける男の子がいました。 主にお迎えの時間。 ターゲットのお母さんの子どもをどかすかのように、馬鹿にするのも同じ。 よそのお母さんを独り占めしたいから、邪魔なんでしょうね、きっと。 私もその子のターゲットにされた時期があって、しばらくは相手をしていました。 でもある時、うちの子がしていた遊びを「◯◯、下手くそ！　◯◯のママ、ほら見て！　ボクのほうがうまいでしょ」 と言われた時に、カッチーンときて、 「私はあなたに興味ないのよ。お母さんに見てもらってね」 と冷たく言ってやったら、寄ってこなくなりました。 トピ主さん、子どもを注意するのではなく、「ママと遊ぼう！　ママにも見せて！　ママにも話聞かせて！」と、これでもかとお子さんにまとわりついてあげたらどうですか？

トピ内ID：a175f2d311afc5a1

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すでに問題を起こしている

🙂
かなこ
すでに問題行動を起こしていますよね。 大人を立腹させて暴力暴言をふるわれたり、誘拐されるなどの悪い結果につながっていないだけです。 女の子の発達は見落とされやすい傾向があります。 一度、児童精神科を受診なさった方がいいのではないでしょうか。 発達障害ではなく、別の問題の可能性もあります。

トピ内ID：9b299a7083948781

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もう一度検査を

🐤
検査
発達が引っかからなくとも専門な所で診てもらった方がいいと思います。 空気を読まない、人の話聞かないのは何か隠れていると思います。ASDとかも空気読まないと言われていますよね。 昔トピ主のお子さんとそっくりな男の子に公園で会いました。その子のママは子供が誰にでも話すからいつも隠れて見てました。 ずっと自分の事話てしまいには勝手に公園の外まで私達に付いてきてしまい、慌てたママさんが引き戻しにきました。 そんなにじっくり聞いてなくてもずっと自分のおもちゃの話してるんです。 やっぱり性格だけでは説明出来ない何かがあるんだと思いますよ。

トピ内ID：d10e6b8cbb885241

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病院で検査した方がいい。

🙂
メロンパン
発達障害の子がいます。 支援学校に行ってましたが娘さんみたいなお子さんがたくさんいました。 発達検査ではわからないですよ。 女の子は特に中学生くらいで診断される事がよくあります。 専門の病院に行った方が良いと思いますが。

トピ内ID：a2baef629078c6c6

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就学後も変わらない様なら…要相談になるのでは？

🙂
傾向と対策を考える側
お子様は6歳女児 ＞もうすぐ小学生 ＝まだ未就学だから、発達検査で問題になかった可能性有だと思います。 就学以降も ＞誰にでも話かけに行く ＞歳上のお兄さん、お姉さん相手にもひたすら話かけ 遊ぶのは自分より年下＝同級生との「良好な」関係構築→維持が難しい 馬鹿にした真似→対人トラブルが多い 等が続く様であれば…要相談になるのでは？ 就学＝新しい環境になり、どんなグループダイナミクスが起こるか？分かりませんが ＞問題を起こさないか心配 なら担任・スクールカウンセラー等と情報共有し、意見を聞かせて欲しいとお願いしたら良いのでは？ 要相談になった時、学校経由の方が話は早いと思います。 主様が ＞何度も～と伝えて も改善傾向が認められないなら、その情報提供の仕方は、お嬢様には非効果的な可能性が高いです。 聴覚情報処理はあまり得意ではなく、長期記憶に残らないか？改善に繋がらないのでは？ 発達検査で、お嬢様にどんな傾向があったか？何が得意・不得意→どんな対策が効果的か等、詳しく説明を聞いていますか？ まだなら…検査した所に、詳細説明を聞けないか？確認をお勧めします。 発達検査の平均・総合的な結果等はあまり意味がなく、正常範囲内～非常に優れていても大きな凹凸があれば…本人か周囲が困る可能性は高いです。【今の所】お嬢様は困っておらず、周囲が困っている感じだと思うので…育て難さを感じる様であれば「親がペアレントトレーニングを受ける」も検討の価値ありだと思います。 療育的対応・SST等は、定形＝健康なお子様に行うのも効果的（＋副作用や弊害等はない）です。 聴覚だけではなく視覚を利用したり、多分お嬢様は臨機応変・後から修正等は苦手だと思うので ＞馬鹿にしたような真似 は問答無用で退場等にし【誤学習回避も重要】だと私は思います。 主様の心配、お察しします。【頑張り過ぎず】ご自愛ください。

トピ内ID：0635b3d02088c1c5

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親から相手にされてないとか

🙂
cloud
不安なのかな。必死に自分の存在感を確かめてる気がする。 半分は生まれつきと思うけど、半分は親の関わり方だと思いますけどね。

トピ内ID：bafb377749956132

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そういうお子さんは時々いるみたいですね

🙂
ロビン
トピ主さんは自分の子どもの話を止めたり、ちょっと待ってと中断させないで（家事も買い物も諦めて）聞いてあげた事がありますか？お嬢さんは欲求不満になっているのだと思います。話が上手なのに聞いてくれる人が居ない。 アフリカ、ケニアで知的障害や身体障害のある子どもたちの病院と通える学校（スクールバス有り）を運営している日本人の女性医師さんも子供時代がじっとしていられなくて問題児で親が学校に呼ばれていたとか言ってました。 或る意味エネルギーが有り余っているんでしょうね、子どもだから配分できない、爆発的に発散したい時は発散してしまう、仕方ない時期だと思います。 これが長く何年も続くとは思えません。 １つ今でも覚えている事があります。小学校1年生が入学してきた4月に、6年生だった私や友人たちが校庭で縄跳びで遊んでいると小1の男子が必ず現れてニコニコ笑顔で一緒に遊ぼうと入ってきました。可愛い顔の子でニコニコしているし別に良いのですが、誰かの弟さん？誰かこの子知ってる？と聞いても誰も知らない子なのです。人懐こい子だなぁと感心しましたが、いつまでもこうでは同じクラスのお友達ができないのになぁと心配しました。そのうち言ってこなくなり良かったなぁと思いました。（一緒に遊ぶ子ができたのだろうと） 人見知りせずに初めて会う人にも話しかけられるのも凄い才能だと思います。 人の真似をして見せるのは良くないと思いますが、それ以前の、まず彼女を全面的に受け入れ、話を全部聞いてあげる必要があると感じました。

トピ内ID：0484406e554511a2

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ADHD？

🙂
りもん
ではないかと感じました。 我が家が発達障害の家系で姉が子どもの時から主さまのお子さんのような子でした。 ADHDの診断は大人になってからされましたが、未だに知らない人に話しかけたがります。 相手の方もビックリするし「今の時代やたら知らない人に話しかけない方がいいよ」と言っても「知らない人と思わぬ縁ができるものだから」変える気はないそうです。 「あなたが恥ずかしいと思うならあなたといる時はしない」と言うのですが、そういうことじゃないんだよな、と。ベクトルが違う人にこっちにしなよ、と言っても簡単に通じないもどかしさが常にあります。 とにかく自分の知識を知らない人にベラベラしゃべることが快感なようなのです。 聞いてくれそうな人を選んで話しかけてる感じで、いい加減切り上げて欲しいと側で見ててイライラハラハラします。 姉は小学校ではいじめられてました。 やはり回りから浮いてる子に子どもは容赦ないです。 早めに児童精神科を受診することをおすすめします。

トピ内ID：0544b20643c0a6f1

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集中力が散漫している子供

🙂
子育て成功母親
カウンセラーに行きながら、書道や華道、茶道などを身につけてはどうでしょう？集中し沈黙をして己の心と向かい合う時間に耐える＝いづれは楽しめる、作業と集中する時間を持たせると、直ってくると思います。丁度良い機会だと思って情操教育を取り入れて見て下さい。早いうちにお子さんの欠点(=未来へのお子さんの伸び代、特性)を見つけられて良かったです、お母さん1人で抱えず、専門家も巻き込んで、子育て頑張って下さい。エール！

トピ内ID：930d3f7ff3370b9d

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親が相手にしないから

🙂
くくる
発達等に問題がないのであれば、放置子と同じ心理ですよね。 親が相手をしてくれないから、優しそうな大人のところに行く。 少しでも自分に意識を向けてくれたら、ここぞとばかりに聞いて欲しい事を話す・気を引くような事をする。 娘さんからすると優しい大人の家の子供は邪魔者だからその子にイジワルもする、なんなら自分がその家の子供になりたい願望も。 無視するような大人には娘さん近づかないはず、相手してくれる人に狙いを定めて行ってる。 トピ主さんはただ近くにいるだけでダメよって言ってるだけで、お子さんの話を聞いたり気に掛けたりしてないんだと思います。 娘が変わる方法ではなく、トピ主さんが変わる方法を考えた方がいいんじゃないかな。

トピ内ID：4e43baca10768baa

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下のお子さんがいるの？

🙂
マンゴー
もしかしてトピ主さん、下のお子さんがいるのかな？ 一人っ子なら、話しかけにいく前に止めることができますよね。下の子に手を取られがちで、娘さんにあまり構ってあげられないのかなと思いました。 そうでなくても、ちょっとお子さんからちょっと目を離しすぎだと思う。ここに書かれてる実例だけで４回は話しかけに行ってますが、実際はもっと多いってことですよね。 発達に問題がないのであれば、やはり構って欲しいんだと思いますよ。かわいい、だいすきだよって毎日言って、スキンシップを大袈裟なくらいとるのがいいと思います。 このまま行くと、相手にされないのはまだいいとして、変な大人について行って事件に巻き込まれないとも限りません。危険ですよ。

トピ内ID：67d36b7f3e129463

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経験あります

041
子なし満足
話しかけられる側として。 こういったことをする子供って女の子が多い気がするのですが…。 たいていの場合はその子供自身の自慢話なのでそうなのね～とか、すごいね～なんて話半分で相槌を適当に売って子供の自尊心と満足感をアゲアゲにしているうちに保護者が回収に来るのでよいのですが。 ある日、ふと話しかけてきた子供にこんな風に聞いてみました。 ”どうしておばちゃんたちに色んなお話をしてくれるの？”と。 子供はくったくなく「だってね、ママがいつも『子供のいない人はかわいそう』っていってるから。だからお話してあげてるの。」 そういう側面があるのね…と。 トピ主さん、知らないうちに差別してません？

トピ内ID：dde8fb477003e641

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教員です

🙂
あさたろう
小学校一年生のお子さんで、同じようなお子さんよくいます。 発達に偏りがあったり、ご家庭が十分に機能していなかったり、複数の問題が絡み合っていたり、原因は様々なんだろうなと思います。 ただご相談を読んで感じるのは、この程度で検査を受けていらっしゃるくらい、お子さんに目をかけ手をかけているので、個性の部分もあるのかなと感じました。 一般的にみたら十分な愛情を受けていても、これでもかこれでもかと欲しがる子もいます。本当になかなか満たされない。逆もしかりです。 今がどうあれ、保護者の方がしっかり関わり続けていくご家庭は、苦労はあるだろうけど、将来きっと幸せになるのだろうなと明るい見通しがもてます。 そういう意味で時間がかかることを覚悟した上で、理屈や説教などの指導的な関わりはほどほどに、お子さんにぐっと心を向ける時間を可能な限りもっていってはどうでしょうか。 ただ大人も限りあるエネルギー、摩耗したら何かで補充してください。 お母さん、十分に頑張っていらっしゃると思います。

トピ内ID：976d78220a1d79ee

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子供の姿は親の子育てのあらわれ

041
昨今を憂う爺
アナタは普段、娘さんの話をきちんと聞いてあげているのだろうか。聞いていないから他人に話しかけに行ってしまうのではないだろうか。 うちの嫁さんは、子供の話にしっかり耳を傾けていましたよ。娘さんの行動を憂うのではなく、まずは自省を。

トピ内ID：02e6378166672948

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うーん

🙂
わ！
注意する内容に具体性がないのでは？ 〇人を馬鹿にしたような真似をする →自分がされたらどんな気持ちになるかなんて何にも思ってないから馬鹿にしたような真似をする。 〇知らない人には話かけない →なぜ話かけたらだめなのか。 〇人に迷惑かけたらだめ →どこからどこまでが迷惑なのかが分かっていない 〇みんなあなたとお話をする為にここに来てるわけじゃない →じゃあ何のため？子どもからしたらハテナなのかも？ お子さんに対して伝え方を工夫してみてはどうでしょうか。文章を読む限り、注意の仕方が他人軸のように思います。なので、自分軸で伝えてみると少しずつ理解できるようになるかな、と思います。

トピ内ID：fbe25177414db240

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躾

🙂
子供２名もちママ
発達に問題がなければ躾の問題といわれてもしょうがない。 子供から目を離さない、他の人のところに言ったらすぐに引き離す。 なにがなんでも引き離す。 距離が近すぎます。だめなことをしっかり伝えないと。 なぜだめかではなくて、ダメなものはダメとしないと。 問題が起きても不思議ではありません。

トピ内ID：49d648ed57ea66bb

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積極奇異型では？

🙂
匿名
積極奇異型の特性を感じますが、違うとなると不思議ですね、 ただの性格ってことなのでしょうか… 診断がつかないとしても問題行動があるので、SST受けてみては？？

トピ内ID：2d97f56616e612fc

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無題

🙂
チーズケーキ
お母さんのご心配な気持ち、わかります。 どうか娘さんのいい面も見てあげて。 うちには子どもが2人いますが、引っ込み思案だし、誰かに話しかけたりはありませんね。ちょっと過保護に育てすぎたんだろうかと思う時もあります。今2年と1年です。 私の中では知らない人にもどんどん話しかけていく子は、自信がある、聡明、好奇心旺盛です。 娘さんに兄弟はいますか？ あなたは日頃娘さんの話を聞いてあげていますか？ 我が家で言うと、私が忙しかったり、聞いてない時は子供たちは父親の所へ話しに行きます。「今誰かに聞いてほしい」という気持ちが強いんだと思います。子どもの話って意味不明な話や退屈なものもありますが、オーバーリアクション気味に反応することも時には大切です。（いつもだと疲れちゃうし、子供もそれに慣れるのも良くないかなって）それで子供は「聞いてもらえた、わかってもらえた」と満足すると思います。 私なんかはお恥ずかしい話ですが、夫が真剣に話を聞いてくれないため、夫に話してもつまんないな、そうだ！母に聞いてもらおうと母に話してますよ。母なら何らかの反応があるから、満足できます。 娘さん、悪い子じゃないと思うな。人のことをよく観察していて、するどい。この個性を良いものにするか、短所にするかはお母さん次第な所もあると思う。私も実は子供の頃そうでした。私が何かすることで大人が笑ったり、反応してくれたから、良かれと思ってやってましたね。誰も「そんなことをしたらいけないよ！」と叱ってくれなかったです。恥ずかしながら大人になって気付きました。 人の立場になって考えられるようになるのはもう少し先。学校の道徳の本やそれ関係の絵本を娘さんと読んでみてください！！抽象的な質問で聞いてもわからない。具体例とともに親子で意見を出し合って考えることです。娘さんの意見や考えも尊重しながらね。

トピ内ID：30d96399e2e974b8

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叱ってもらう

🙂
どんちゃん
私が似たような子供でして。 私の場合は話しかけた人に「がっつり」怒鳴られたことが原因で収まりました。 単純に「自分はすごい！」「自分はえらい！」「誰か見て！あなた見て！」という心境でした。 あるとき、スーパーだったかの列で後ろのおじさんに話しかけたら 「いい加減にしろ、少しは黙れ、うるさいんだよ！」 と真っ赤な顔で怒鳴られました。 それまで他の人には大目に見てもらったことにも気づかず、とにかくびっくりして「このおじさん変な人…」と思って母の腕をつかむと、母が私の頭をがしっと掴んで「申し訳ありませんでした」と母と自分でおじさんに頭を下げました（私は下げさせられた）。 その後は母がおじさんに怒鳴られて、母はひたすら謝る。私は怖くなってきて泣き出す、という軽い修羅場に。 店員さんが来る前におじさんは去っていきました（かごは床に置いたままでした）。母が周囲に「大変お騒がせしました」と泣きながら謝っているのを見て、ようやく「自分がやった」ことの重大さに気が付いたって感じです。 一度ね、ご近所さんでも親戚の男性にでもお願いして、がっつり叱ってもらった方がいいです。 当時の私は、親も近所の友達のママも完全に舐めてましたから。

トピ内ID：936a305d3801b432

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娘さんは寂しいんだと思う

🙂
ホームランの星の下
一人っ子なのか他にきょうだいがいるのか分かりませんが、あまり娘さんを構ってないのではありませんか？ 娘さんの話をスマホ見ながら話し半分に適当に相槌打ってるとか、そもそも見てないとか。 こんなこと書くとそんなことないと思われるかもしれませんが、親本人は何らかの用事でスマホを弄っていても子どもからしたら無視されてるようなものです。 子どもといるときはスマホを触らないと決めるくらいしないと、スマホは時間泥棒ですから。 トピ主さんがあまり話を聞いてくれないと感じてるから回りに寄っていってる気がします。 自分の話を聞いてくれる人に執着するのもそのせいじゃない？ まずはご自分を振り返ってみられては？

トピ内ID：b3601010a9c8d939

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