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振られた元彼への執着

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（トピ主 0 ）
🙂
トピ主
恋愛
先日1年ちょっとお付き合いしていた人に結婚はできない。付き合い続けながら他を探そうとも思ったけど、申し訳ないから別れよう振られました。 彼とはマッチングアプリで出会いました。東大卒で高収入、顔もタイプ。連絡頻度は多くなくてもOKな人で、私の理想とする人でした。 彼はすごい人ということで自分自身で劣等感を感じていました。彼が自分を好きかわからないという理由で付き合って最初の頃から何度も不安になっていました。今振り返ると私は大切にされていなかったんだと思います。 元々思いやりのあるような人でなく、私が脱毛をしていて脱毛って高いんだよって話をしたら、脱毛するより肌荒れ治しなよと言ってきたり、仕事終わりに会うのは私がメイクが薄くてオフィスカジュアルなのが嫌なんだよなと言ってきたり、お泊まりの時メイク落とそうとすると落とす前にもう一回やらせてと言ってきたりしてきました。言われた時は、は？と思いましたが、肌荒れしてるし可愛いくないから仕方ないかと思っていました。彼が私を必要としてくれていると感じるのは性行為の時で、わかっていても求められるのが嬉しいって思ってしました。 振られる少し前に、ご飯を残すとかお店を決めないとかちょっとした頑張りが足りないと言われました。 付き合っていた時を振り返っても、楽しかった思い出もあるけど別れた方がいいというのはずっとわかっていて彼から振られて決断力のない私からしたらありがたい切り捨てをしてもらったと思っていますでも振られた今やっぱり彼の事を考えてしまいます。 彼が好きとかじゃなく私なんかと付き合ってくれていた人に縋っているだけというのはわかっているですけど、スパッと切り捨てられません。どうすれば彼との事を切り捨てられますか？

トピ内ID：944104c711305668

#２０代
#元彼・元彼女
#恋愛

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う〜ん

🙂
へえ
彼の条件に魅力があった部分は否めないでしょうね。それは仕方ないです。誰だってそう思います。 付き合っていた時から大事にされていないと思う感じがあったご様子。確かに当たっていると思います。 振られた時は、相手の良いところと悪いところをノートに書き出してみましょう。どちらが多いですか？大事にしてくれていなかった彼なら、悪いところの方が多くないですか？ 頭の中を整理すると心も落ち着いてきます。冷静になれます。 私から見るととんでもない傲慢男ですよ？ ＞付き合い続けながら他を探そうとも思った はあ？ふざけんなと思います。

トピ内ID：ebf39043503ef1bd

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認知的不協和

😅
おいおい
明らかに格上の相手と最初から無理がある交際をしていたのだから、遅かれ早かれ切り捨てられるのは既定路線だったのでしょう。 ＞どうすれば彼との事を切り捨てられますか？ そもそもの認知がおかしい。 切り捨てられたのはトピ主。 それ故、どうすればもこうすればもありません。

トピ内ID：9f8a47ae12e4e80f

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え？

🙂
あ
要はスペックの高い男を失いしんどいだけですよね。 もう少し内面的な部分で男を見るといいですよ。 高収入で顔がいいのは素敵ですが、東大卒ってそんなにブランドになりますか？ そんな惹かれる部分かなー？と思いました。

トピ内ID：28421828e8128ec8

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捨てられない

🙂
もっさん
電子データじゃあるまいし、一度心を許した人との過去は捨てられませんよ。 だから引きずりながら進むんです。 その内に慣れて、その重さが当たり前になります。 もちろんこれは彼も同じ。 トピ主さんよりは格段に軽いでしょうけど。

トピ内ID：d1974f87aee6c253

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そう？

041
くま2
>スパッと切り捨てられません。どうすれば彼との事を切り捨てられますか？ トピ主さんが切り捨てられた側なのでトピ主さんから切り捨てるなんて無理かと。 まあ現状は彼以上の人が登場しないのでこんな調子になっているだけ。 こういう男性と出会いやお付き合いが叶うと、自分にその価値があると勘違いをしてしまう。 釣り合いが取れないのでお別れになっているにも関わらず出会いやお付き合いが成立したという実績を自分の実力と勘違いをしてしまうのかもしれない。 そしてそのお相手と同等、またはそれ以上のお相手が登場するものと勘違いをするけど、実際にはそんな不釣り合いな人は登場しないので「元彼が忘れられません」という状況が出来上がる。 元彼は最初から特にトピ主さんのことは好きなわけではなかったのでは？ アプリなので興味程度でお付き合いを始めた結果3ヶ月程度で「好きになれない」という評価だったんだと思う。 彼も不釣り合いは認識していたようなので。 アプリだと女性の場合には普段相手にしてくれないような不釣り合いな男性と知り合いにはなれる。 けど釣り合いが取れないなら未来はない。 あとアプリの男性は広範囲に「いいね」をしたりアプローチするのでそれを自分が男性に求められていると勘違いをする女性も多いのかもしれない。 本命になれるような女性は男性が手放さない。 手放すのは本命になれない女性ということ。 必要なのはこのような不釣り合いの男性とのお付き合いから得られた男性への基準のリセットなんじゃないかな？ トピ主さんを本命にしてくれて手放さない男性が本来お似合いの男性だということ。

トピ内ID：058ac4e04bf29a67

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背伸びした関係の結末

🙂
ライムカレー
トピ主さん側から見ると、お相手はいろいろな意味で格上、背伸びしてお付き合いをしていたという感じなんでしょうね。 相手は、体が目的で付き合ってみたけれども、やはり物足りないから別の女性を探そうという感じになったのでは。 彼のことを考えている時間があるなら、次の相手を探したほうが建設的だと思いますよ。この男性は、いくら待っても帰ってくることはありませんし、考えれば考えるだけ時間の無駄でしょう。 今度はアプリではなく、結婚相談所へ入会して、まじめに婚活をしてみたほうがいいと思いますが。

トピ内ID：0c70d9700c40cdc9

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自己肯定感が低すぎる

🙂
ぴよ
ありがたい切り捨て？ 可哀想に。 どんな生き方してきたんですか。 これからは幸せになってください。

トピ内ID：40c1464dd7ad460d

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ご自分でも

041
身の丈に合った相手を
わかっていらっしゃるとは思いますが…… マッチングアプリで出会った東大卒の元彼。 高学歴・高収入に加えて、ルックスもいいようで…… トピ主さんは、劣等感の塊。 そもそも、結婚も考えられないし、 「トピ主と付き合いながら次を(他を)探そうと思っていたけど、それじゃ悪いから｣みたくフラれています。 理由も最悪ですよね。 ＞彼が自分を好きかわからないという理由で付き合って最初の頃から何度も不安になっていました。今振り返ると私は大切にされていなかったんだと思います。 全然、大事にされていないですし、彼が連絡少なくても大丈夫なのは、トピ主さんを信頼してるからとか愛しているからでは決してないですよ?! なんなら、トピ主さんが“好みの顔にメイクした時”だけが好きだったんじゃないでしょうか。 ＞付き合っていた時を振り返っても、楽しかった思い出もあるけど別れた方がいいというのはずっとわかっていて彼から振られて決断力のない私からしたらありがたい切り捨てをしてもらったと思っていますでも振られた今やっぱり彼の事を考えてしまいます。 本当にこれが本音ならば、執着を手放せれば大丈夫だと思います。 ＞彼が好きとかじゃなく私なんかと付き合ってくれていた人に縋っているだけ まさに、執着しているだけですので…… ［執着の手放し方］など見てみてください。 申し訳ないけど… トピ主さんは、本命彼女でもなかったかもしれません。 次は、自分が惨めにならないように、身の丈に合った相手を探すことをおすすめします。

トピ内ID：e6e957fa30701b13

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時間薬

🙂
lime
恐らく2.3ヶ月もしたら忘れていくでしょう。 あなたも彼に大切にされていないのをわかっていて、彼のスペックに惹かれて付き合っていたのでは？ 内面が合わないと長く付き合っていくのは難しい。 本当に大切にしてくれる人はどういう人か、考えるきっかけになると思えば失恋は良い経験です。 辛いでしょうが、何もないよりずっといい。今はスパッといかなくても、そのうち思い出す時間が減ります。 次に行きましょう。

トピ内ID：8b13cb2943542569

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時が経てば解決

🙂
和泉のおかん
今は、思い出に浸っていても。 彼はもう戻らない。 半年経てば実感するよ。 歳は取る。 だから次へ必然的にいく。 彼は、濃い化粧をした女との性行為がしたかっただけ。 利用された。 友達や親に紹介するつもりなどなく、会社近くにも来てほしくなかったのでは。 遊びだった。 真剣交際とは程遠い。 未来が無いから切った。 それだけ。 悪趣味な口の悪い奴だったね。 ちゃんと認識しましょう。 美化しない。 縁が無かったから、次。

トピ内ID：3b00a18da29fa5e1

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最初からトピ主は、繋ぎの仮彼女だった。

🙂
ミルク
切り捨てるも何も、彼から切り捨てられたんだから、他の男性を探すしか無いのでは？ それと基本、男性は愛が無くても性行為は出来るので、男性からの愛情をはかる基準にはなりません。 一年付き合って、性行為の方も新鮮味が無くなって来たから潮時だと彼は判断したんじゃないですか？ トピ主の事は、恐らく最初から繋ぎと言うか、本命が見つかるまでの仮の彼女だったのだと思います。 次行きましょ、次！

トピ内ID：6eb1b380e7fbe947

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格上相手で釣り合ってなかったという事実を認める事

🙂
1111
どう見ても格上の彼氏と貴方では釣り合っていなかったでしょ。 貴方は彼との結婚を望んでいたかもしれませんが、彼にとってはセフレ以上の相手ではなかった。 貴方は彼と同等のスペック＋性格も優しい人を探し続けるかもしれませんが、 年齢が増えるにつれて、貴方に釣り合う人はレベルが下がっていきます。 仮にあなたが望むような相手が見つかったとしても、高確率でまた振られるだけです。 解決方法は貴方が女性としてのレベルを年齢に抗って高めていき、彼と同レベルの欠陥もあるが満足するスペックの男性を射止めるか、本当に譲れない条件を絞り込んで新しい相手を探す事です。

トピ内ID：acaa64bb147e2fb8

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泣くだけ泣く

🙂
過去は振り返らない
泣くだけ泣いて、そのうち泣き疲れて…を繰り返すうちに時間が経って自然と忘れます。 それまではつらいかもしれませんが、できるだけ通常の生活(朝起きて仕事に行く)を送ることです。 半年経って秋が来る頃には、もう思い出したくても思い出せないぐらいになりますよ。

トピ内ID：864999f2f072a57c

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彼がハイスペだったからですよね？

🙂
ブラック
しかし内情は行為をする時だけ優しい、しかもノーメイクではその気が起きないというとんでもない事を言われている状況。 圧倒的に主さんを下に見た関係だし、主さんもそれを認めて「彼は凄いから！」と雑に扱われても納得している感じでしょう？ これって付き合っていたとは思えませんけどね。 これを払拭するには自分がハイスペになるしかないですよ。20代なら努力次第でなれるのではないかと思いますね。一念発起して海外の大学院に進学する！（主さんが大卒なら）とかね。

トピ内ID：cc3dafeb7c854855

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東大ってほんとかな

🙂
冬子
東大って本当だったのですかね。 嘘だったりしてね。 そしたらトピ主さんの執着もすぐ消えますよ。 とはいえ、いい条件だったはずなのに手放してしまったという後悔ってあるものです。 学歴とか収入とか現実的な魅力というのはそうバカにできるものではないと思います。 ただ、彼は自分の理想の女性像が決まっていて、頑張り続ける女性でないとダメなんですよね？ だとしたら将来は苦しいですよ。 どんなに高みを極めても彼にとっては「向上することをやめる」と価値が落ちるんですから。 ゴールが設定されておらず、終わりのない頑張りほど辛いものはありません。 それを求められる次の女性はかわいそう。 そんな人生、私は嫌ですね。

トピ内ID：9aba3008ac03d6d4

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別に

🙂
たんたか～ん
切らなくても忘れなくてもいいんじゃない？ 自分で…気付きがないと出来ないから。 他人なんかに言われたって。 痛い思いや悔しい思いがあって…人は気付くからね。 好きなように。

トピ内ID：5f43ae3e5a903ccf

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ダメな恋愛をする時もある

🙂
そこらへん
その彼、人間的に全く尊敬できませんよね。 エゴイスト。 経歴が本物かどうか不明ですが、 上から目線で不愉快な人だと感じました。 だから別れて正解、大正解ですよ。 トピ主さん、それでいいんです。 しかしトピ主さんは彼の顔を含め、 そもそもスペックにまいっちゃったんでしょ？。 そういうダメな恋愛も時にはありますよ。 で、「私なんか」とか思わないでね。 あなたが悪いんじゃなくて、相手が悪い。 こういう悪い意味で女慣れした高飛車な男性と付き合わない。 それが今回得た教訓です。 何度も言うけど、 絶対に「私なんか」と思わないでください。 人間、自分を卑下すると怪しく良くないものを掴んじゃうので。 失敗や間違いはあって普通。 それはトピ主さんの人間性が悪かったわけではなく、 経験不足から来る見極めの間違いなだけだから。 次の恋愛をする時は、見栄とかステイタスとかを抜きにして、 あなたと心から誠実に付き合ってくれる人かどうか、 その一点だけ重視してみて。 今回のダメだった恋愛を糧にね。 人間は誰にでも失敗や間違いはある。 あなただけじゃないよ。 過剰に自分を痛めつけないで、優しく包んであげてください。

トピ内ID：34c7f226642a34f9

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何言ってるの？

🙂
おばば
何で？そんなに劣等感。 自分を大事にしてください。 とんでもないこと言われたりされたりしてるじゃん。 蹴り飛ばしてこっちから別れるぐらいのレベルですよ。 せつない。

トピ内ID：fa355195d8f43f84

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恋愛ですよね?

🙂
ぱりん
結婚であればカレとあなたは条件が合わなかったと思います。例えば勤務先の規模や業界順位とか、つまり年収です。 あなたがカレと結婚することでカレが得る以上の旨味を得てカレには与えることが少ないということ。 ギブアンドテイクが結婚では非常にだいじです。社会学では結婚は条件の交換契約なんです。 　恋愛であれば引きずることもないと思いますよ、女性は上書き保存なので引きずらないですよね？ 楽しめない恋愛は恋愛じゃないです。 あなたはカレの条件に執着しすぎです。 もっと恋愛を楽しみましょう。

トピ内ID：9a8bcdcafef1a69b

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自分を大切に

🙂
さんかく
うーーーん、そんなにハイスペックの人がマッチングアプリするかなぁ？というのが疑問。東大ってだけで結構モテるんですよね。マッチングアプリしている人もいるけど、それは本当に興味本位。付き合っていくうちに結婚に至ることがあるかもしれないけど、大抵は見知っている相手と結婚していますね、ハイスペさんたちは。 ちょっと一人相撲だったのかな、今回のトピ主さんの恋愛。失恋からの立ち直る方法や時間はそのときの状況によるけど、大丈夫！三年後にはこんなこともあったなくらいにはなってます。 次はトピ主さんを大切にしてくれる人と出会えるようにおまじないかけときますよ。

トピ内ID：6614dbcab9ba1402

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彼関係のものは全て捨てる！

🙂
イソ
データでも物でも、どんなものでもとにかく捨てましょう！ その内忘れます。 私もそうしました。 いつの間にか忘れてました。大丈夫。

トピ内ID：fc89d5e4338619d1

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なんだかそりゃあ本命にはなれないはずだわ

🙂
脇が甘過ぎですよ
なんと言うか、全く駄目。 まずは自分で自分を守れていない脇の甘さ。 ガードの甘さ。 全てにおいてこういう扱い受けるよなて。 まず、彼の言動。 あなたに対して気遣いが全く無い。 単に性欲の捌け口として、あなたを利用しただけ。ですね。 自分で読んでみてもそう思いませんか？ 脱毛よりその肌治せば？なんて失礼な事好きな子には言いませんよ？ 情けないですね。 そこまで言われて、されて、執着ですか。 目を覚ましたらいかがですか？

トピ内ID：e93c938630982230

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それは

🙂
北寄
彼に執着してるんじゃなくて、彼の条件に執着してるんですよ こんな好条件の人と付き合えた こんな好条件の人の奥さんになれたかもしれない って事実に執着してるだけです だって彼の言動には、執着できるところないですよ？ メイク落とす前にもう一回って、ちょっとないくらい最悪です 最悪な人に執着するのは、東大卒の高収入で好条件だったからでしょ？ 私って見苦しいなってそのまま認めれば、執着もなくなります 多分彼は最初からトピ主さんを下に見ていて、御しやすそうだから一時付き合っただけでしょう 相手の肩書きさえよければ、すり寄ってくる女性が多いから、そういう遊びが成り立つんです

トピ内ID：0e75067def893920

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春ですね、桜咲きますよ

🙂
四槓子
うん、皆さんと同意見です。 自分を大切にしないとね。 彼への想いを切り捨てるには、 やはり新しい出逢いじゃないでしょうか。 春なので、トピ主様に新しい善き出逢いがありますように。

トピ内ID：a4217c41b44ca48b

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