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孫へ先祖の話を教えたがる母

レス29
（トピ主 0 ）
😣
たまにうんざり
ひと
母の先祖話にうんざりしています。 父母の家は地方でそれなり歴史のある血筋でした。特に父方の方には、（特定の名称は避けますが）有名な寺院の最高位に着いた方がいます。そのほか様々な人や歴史があり、私自身はその件について、耳が痛くなる程言い聞かされて育ちました。 幼い頃や若い時分には、家の歴史に誇りを持っていました。しかし社会人としてそれなりに経験を積む中で、先祖自慢は単なる自己満足と感じるようになっていきました。 家自慢をしたところで、当人達自身は何も持っていません。むしろ足枷にすら感じます。（父は早くに他界しましたが、家柄に誇りを持つあまり『家系』に固執し、変に高いプライドを持っていました。周囲を見下していた為、会社を辞めた後には起業しましたが、結局親戚と共に多額の借金を抱えて亡くなりました。母は苦労しながら私たちを育てました。） 現在の私は結婚し、子を持つ母です。子ども達には『こんな先祖がいたんだよ』程度に教えるに留め、父母のように、さも重大な事柄であるかのような大袈裟な言い聞かせはしないつもりです。子ども達には自由に生き、自分自身の行いにこそ誇りを持って欲しいからです。 しかし母は孫にも同じように言い聞かせたがります。先日はその件でつい、「もうやめて」と言ってしまいました。すると今度は私が離れた隙を狙って、孫達へ言い聞かせようとします。もう、うんざりです。 家の歴史を軽視するつもりはありません。自身のルーツを知っておくに越した事もないとは思っていますが、あくまで『知識』で構わないと考えています。 本当は母へ「うちの教育方針はこうだから、やめてくれ」と言えればいいのですが、母は私の言葉を全て批判だと受けめ、まるで子どものように拗ねたり怒ったりする人間です。時には泣き落としまでしてきます。 同じ様な体験の方がいらっしゃいましたら、解決法など教えていただきたいです。

トピ内ID：77f023e03037a1f7

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いっそのこと

🙂
まじでだいじよ
そうやって口頭伝承してきたのですね。 嫌な思いをして聞きたくもないのでしょうけど、 大事なことです。 いっそのこと、お子さんが全部聞き出してまとめたら良いのではないかと思います。 トピ主さんが知っていることをお子さんたちに伝承しなかったら歴史が伝承されません。 いつまでも聞かされるのが嫌なら、事細かに聞き出し、まとめて冊子に印刷しておくといいんじゃないかな。

トピ内ID：9ecd695e2630f62d

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二世代離れてる人の話はほとんど影響はないのでは

🙂
まんまんちゃん
お母さまがどういう内容の話をしてるのかにもよるし、お子さんの年齢にもよると思いますが、多分あんまり気にしなくていいと思います。 お母さんと同居じゃないのですよね？たまに会う祖母から聞かされる遠い昔の話なんて、ほとんどおとぎ話に近いと思うのです。 トピ主さんが「幼い頃や若い時分には、家の歴史に誇りを持っていました」というように、今は誇りに思う時期でいいのではないでしょうか。 トピ主さんは相手が母親だったから成人後もお母さんの価値観に苦しめられたかもしれません。 でもお子さんとお母さんは二世代離れています。 まともに取り合う年齢差じゃないと思いますよ。 お母さんが先祖を引き合いに出してお子さんを貶したり、お子さんの自己肯定感を下げるような発言をしてるなら問題ですが、多分単に「うちのご先祖はすごい」「だから恥じないようにちゃんと勉強するんだよ」位の話じゃないでしょうか。 特に害も無いですよね。 お子さんが小学校高学年にもなればほとんど会わなくなります。 お子さんがその言葉にプレッシャーなりを感じ始める年齢になるころにはお母さまはかなりのご高齢です。 ますます会う事も無く、話もまともに聞くことはありません。 祖父母に会ったら聞かされる繰り言のような「大昔の話」に過ぎませんよ。 トピ主さんも祖父母から聞いた話って何かトピ主さんの人生に影響を受けてます？ 多分何も無いのではないですかね。せいぜい「おばあちゃんの知恵」とか「仏様大事」とかそのぐらいじゃないですかね。

トピ内ID：9c4c9ab147a43934

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お子さんはトピ主とは別人格

🙂
めんどくさがり
夫の友人男性が、家系図を作りたくて色々調べたと、得々と話してくれたことがありました。 そういうのって大抵は父親、その父親とたどる系譜なので、女の私はあまり共感できなかったのですが。 でも、興味を持つ人は持つみたいですよ。 そこから歴史に興味を持ってテストで満点ということも、起こりうるかもしれませんし。 お子さんも飽きれば、トピ主様と同じように聞かなくなるでしょう。 今はお母様と、お子さんの好きにさせて差し上げてもよろしいのでは？

トピ内ID：82ffa7f25d658694

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お疲れ様です

🙂
わかめ
こういうトピでまず思うのは、実家ともっと距離をおけばいいのに、ですね。 距離が近すぎるから、反発するんだと思います。 あと、 ＞幼い頃や若い時分には、家の歴史に誇りを持っていました。 主さん自身が↑こう思っていた時期があるなら、お母様からのお話も悪い訳ではないですよね。 私は良いと思いました。 その上で、主さんがお母様を止めるでも良いですし、お子さんの年齢が不明ですが、主さん自身の経験も付け加えて話しておけば良いですよ。 ＞子ども達には自由に生き、自分自身の行いにこそ誇りを持って欲しいからです。 ↑こう思うなら、そう付け加えて話していけば良いですし。 「うちの教育方針がある」なら、直接お子さんに伝えましょう。 おばあちゃんにはおばあちゃんの考えがあり、主さんには主さんの考えがあるし、お子さんもこれから自分の経験から自分の考えを持つだけです。 それを主さんの考えのみを正しいとするのは、主さんもお母様とやってることは大差ないことになっちゃいますよ。

トピ内ID：53eef1b2ca46dee5

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別に構わないのでは

🙂
64才ジジィ
トピ主の母は孫に先祖の話をするのが楽しくてしているし、孫も嫌がっておらず興味津々で聞いていると思うので何の問題も無いと思う。 トピ主の子供だって先祖が立派だったと聞かされれば、うれしいし誇りに思うし自慢になる。トピ主の若い頃と一緒。 ただトピ主の父は家柄に誇りを持ちすぎて会社を辞めて起業して失敗したと後で子供達に教えてあげればいいのでは。 立派な祖先がいたら誰だってうれしいもんでしょう。 トピ主はネガティブに考え過ぎ。

トピ内ID：de0956c3c172cf37

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親子と、祖父母と孫の関係は違うから

🙂
ooba
トピ主さんがうんざりするのは、親子だからだと思います 孫は、年齢が離れている分、同じように話していても 話半分というか他人事として聞けます それが、年齢が離れている利点なんですよ だから、ほっとけばいいと思います

トピ内ID：5e02c228c4dc8ad3

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同居なんですか？

🙂
くま
お母様と同居なんですか？ 人の考えはなかなか変える事は出来ません。 物理的に距離を置けばいいように思うのですが。 我が家は年に1〜2回しか合わせてないです。私も母に会いたいと思わないし。 年に1〜2回で 「おばあちゃん、また同じ事言ってるよー（笑）認知症なのかな？」と子供達は言っています。 年に1〜2回なら聞き流せるのではありませんか？ 頻繁に会わせる理由があるのですか？

トピ内ID：a22f31815eb12d45

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お子さんにだって価値観を選ぶ権利があると思う

🙂
ｂｂｒｓ
＞自慢　と捉えているんですね。 ・・うーん、そうですか・・。 トピ主さんの言い分では、実母さんの先祖思考ではなく、ご自身の考え方をお子さん達に継承して欲しいと思っているということですよね？ お子さん達がどのくらいの時間を実母さんと過ごし、どれくらい影響を受けているのか分からないのですが、影響を受けて来たトピ主さんだって、実社会で経験を積むうちに実母の説から離れた価値観を持ちましたよね。 トピ主さんが反面を説いてあげればいいだけなんじゃないの？ 実母からは先祖の偉大さを聴いて、親のトピ主さんからはそうとばかりは言えない現状を聴く。 子供の実親のトピ主さんがきちんとその反面を説いてあげれば、お子さん達だって自分で考えて自分の価値観を選択し、確立していくと思いますよ。 実母寄りになるかトピ主寄りになるかは、お子さんの生来の資質や思考性、性格にも寄ると思いますけどね。 お子さんにだって、考え選ぶ権利があると思います。 どっちが正しい、どっちが間違っているという話でも無いですしね。 そういうことではいけないの？実母完全排除じゃなければダメですか？ トピ主さんが、自分とは違う考えを排除しようとしていることの方が、ちょっと違うんじゃないかと思えました。 どうしても排除したいならば、実母と疎遠にするという手もありますね。 同居ならば別居する。別居だったら疎遠は簡単でしょ。

トピ内ID：b9043c4554b1a3cc

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変わらないよ

🙂
tm1885
人は変えられません 子供たちは馬鹿じゃないんだから うざいオバアチャン！位しか思わないよ 大層に阻止しなくても‥ お母さんの言葉の後に 子供たちに 「何も残せない人は昔話しか出来ないんだよ〜」 位を言ってあげたら？

トピ内ID：069ad0b72437e82d

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いいんじゃないですか

🙂
なな
昔の話を聞くスタンスで聞けば ただ、祖父母世代だけで四家あるので、それぞれの家について聞けたら尚いい どこかに偏ったり、ひとつの家だけ持ち上げ他家を落とすとか、最低です 子どもは興味があれば聞くし、なければスルーです でも、長じてから役に立つこともあります 話を聞くより、行ってみたり、触ってみたり、体験してみたりすることを合わせてしていたせいもあるかもですが…… ちなみに、聞いたことを試したりもしてました ご先祖に立派なお坊さんがいらしたのですね その他にも色々 生きた歴史ですね そんなご先祖に恥じない生き方をしようね、おしまいでいいですよね？ 話しておけば、家じまいするときに、なんでも捨てずに分別する気になるかもですし…… 何代か続けて長男一括相続だったのに、親族…叔父叔母にすら黙って中身ごと家を壊したりされると悲しくなります その家がたとえ嫌いでも、やっぱり最低限の礼儀というか心配りは必要ですしね

トピ内ID：1d7d638806a2f649

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家系をどう考えるかはお子さんの自由

🙂
かなこ
先祖の功績とはいえ、その血をひいていることが誇りになれこそすれ、恥ずべきものでないならお母様の好きにさせてあげたらいいのに。 トピ主父はそこの認識が誤ったのかもしれませんが、同じ轍を踏むかどうかはお子さん次第。 有名武将の末裔で、有名な日本史の学者になられた方もいらっしゃいます。歴史学を専攻された入口は、ご先祖と無縁とは言えないでしょう（専門は戦国時代ではありませんが）。 祖母から聞いた先祖を話を、お子さんがどう活かすかはお子さん次第。知識だけでなく、精神性もあるでしょう。そういうものは一度失われたら二度と取り戻せませんよ。

トピ内ID：da6edb219fef2d97

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かわいそうな人だと思う

🙂
ほんと恥ずかしい
いやー、いますね。そういう人。 ご自身の親兄弟がどうだったーこうだったーと自慢話のオンパレード。 でも、あれってほんとうんざり。 いつの時代の話？ってなりますしね。 令和にそんな話されてもねって。 ルーツにしろ、学歴にしろ、すべては意味のないものです。 意味があるのは、それを手にしたその人だけです。 その話をはじめたら「どうでもいいわよ、そんなこと。」と話題を変えればいいですよ。 泣こうが、わめこうが。 そういう話をえんえんする人は、みなさん心の病気なんです。 心が貧しい。 自分を誇れるものが、昔の話しかないんです。 かわいそうな人なんです。

トピ内ID：88aac7316e2acf78

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書き起こす

🙂
ちまねこ
話したい、伝えなきゃ、という思いを止めることはできないんじゃないかと思うし、その気持ち自体を捨てさせることはさすがにお母さまへの越権行為になるような…トピ主さんも、歴史自体を軽視するつもりはないんですよね？ だったら逆に、しっかりと伝え続けていくために文字で書き残してほしい、と言ってみては？ 物凄く多いなら冊子や本にまとめられるし、そこまでのボリュームにならなくてもレポート形式でまとめてもらったら？ 本人は思いの丈を存分にぶつけられるし、読むか読まないか、読み込むかサラッと流し読みするかはお子さんの意思に任せられますよ。 後々、郷土の歴史掘り起こしに役立つこともあるかもしれません。

トピ内ID：1c2e504b83a646f6

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自費出版を勧める

🙂
ももの
賞レースを広告出して「うまくいけばあなたも売れっ子作家に」なんてやって法外なお金を書き手に請求するような人を騙すような出版社ではなく、真っ当な金額できちんと「自己満足の為の出版ですよ」と言って出版を受けているような所を利用して 御母堂様に「先祖の華々しい歴史」を書いて本にしてみないか、と勧めるのはいかがでしょう？ 少なくともうまくのせて家系の歴史を書いているうちはそれに忙しいでしょうし トピ主さんがチェック役となり「こんなもんじゃない！お母さんが日頃もっと自慢している華々しさが書き込まれていない！お母さんならもっとちゃんと伝わるように書けるはず！」とダメ出しを続けます 子供たちに「うちの歴史」を話しかけようとでもしたら、「その労力を執筆にかけて！」と間に入って話させないようにします 延々とそれ繰り返し、ご母堂様も精も根もつきはてるくらいまで「励まし」ます その間は先祖話はこっちに来ないので、少しはストレスがお減りになられるかと

トピ内ID：6e0b26bc59558f3e

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本にする

🙂
hokutin
私も、一々、子供に話すくらいなら 「度々、そのような話をしても子供の頭には入らないから 本に書いてくれたら、折に触れ子供達が読み返せるから 書き留めておいて欲しい」 と言います。

トピ内ID：908bb4bc6cd5cdf3

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その席にトピ主が必ず同席する

041
いいなぁ
其れなりの歴史が有る家系なら子孫に伝える意味は有ると思います。 但し、そこに嘘や過剰な身贔屓の話が有ってはいけませんので、トピ主が訂正すればいいのです。 つまり、母親に子供達に先祖の話をする時は、必ずトピ主を同席させる事と言う条件を付けるのです。 話がトピ主の聞いていた話と違っていたら、訂正して貰って「正しい先祖の歴史」が子供達に伝わるようにすればいいのです。 母親は先祖の話が出來、 子供達は先祖の話を聞け、 トピ主はモヤモヤする事が無くなる、 三方が丸く納まる名案だと思いますが、如何でしょうか？

トピ内ID：662505e80ad2c140

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お父様のように

🙂
既婚
お子さん達がその先祖話に影響受けて、変にプライドが高くなる事のないように、 主の今の考えをここに書いてあるそのままお子さん達に伝えておいたら？ 祖母の言う話は、外で自慢するような事ではないという事が分かれば、お子さん達がそれを自慢として話して、周りの子達から変に思われて恥をかく事はないのでは。 ＞本当は母へ「うちの教育方針はこうだから、やめてくれ」と言えればいいのですが、母は私の言葉を全て批判だと受けめ、 ＞まるで子どものように拗ねたり怒ったりする人間です。時には泣き落としまでしてきます。 　 主から意見を伝えて、お母様が拗ねて怒って泣いても、別にいいじゃないですか。 泣いて怒って拗ねさせておけばいいと思う。

トピ内ID：541b76b2ca6cfbcf

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ファミリーツリーを作る

🙂
やなぎ
ファミリーツリーとは家系図の事です。 私は 私が生まれた時には祖父母は全員亡くなっていたので 田舎の大叔父や大叔母から 家系図を見せてもらった事がありますよ。 ずーっとさかのぼると 歴史上の人物の名があります。 大叔父や大叔母は自慢していたけど、 誰も信じていません。 本当だとしても 歴史上の人物とは同姓同名の他人かもしれないし。 家系図は明治時代に書かれた物なので 庶民が苗字を持つようになって 先祖が見栄を張って 真実でない事を書き加えたのだろう、 と、全員思っています。 うちは先祖代々、見栄っ張りなんだね。 と言う事だけはわかりました。 うちの子も話を聞いていたけど 信じてません。 下の代に行くほど信憑性は薄れていくので 昔話ような作り話と思って 話半分で聞いていてもいいと思うけどね。

トピ内ID：c5633c4f13b62883

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記しとけ

🙂
ん？
口伝じゃなく書物にしたためといてって言ったらいいんじゃないですか 子供が興味あったら読むから、って

トピ内ID：bca1c33e94f685ce

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もうちょっと

🙂
westeast
子供さんが大きくなったら ＞（父は早くに他界しましたが、家柄に誇りを持つあまり『家系』に固執し、変に高いプライドを持っていました。周囲を見下していた為、会社を辞めた後には起業しましたが、結局親戚と共に多額の借金を抱えて亡くなりました。 も伝えてしまえばいいと思います。 家系も捉え方を間違えば悲惨な事になるって。 お母様が天に召した後で。

トピ内ID：2e171d6240c76021

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話がごちゃ混ぜに

🙂
バロン
家系は家系で素晴らしいと思うのですよ だけど問題は両親の人柄ですよね 両親が素晴らしい人間性なら家系のことも誇れたのだと思います 素晴らしい先祖を持つのだから、私たちも人の為に成すことをしよう、という両親ならきっと家系に対する意識も変わったでしょうね トピ主さんがお子さんから遠ざけるものは、家系の伝聞ではなく実母さん自身ではないでしょうか 気に入らないと泣いたり拗ねたり怒ったり、家系関係なく拗らせた人だと思います そんな親なら距離を置いた方がいいのではないでしょうか 相手との衝突を怒りや泣き落としで解決しようとする、またトピ主さんも、そういう態度を取られて言いなりになる、という関係を子どもに見せる方が教育に悪いように思います お子さんがどちらの立場になっても親として悲しいでしょ 家系にネガティブなイメージを持つことで真の問題を見失っているように思います ただトピ主さんはその環境で育っているのに、優しく客観的な考え方ができているので、きっとたくさん悩んだり苦労したのだろうなと感じます 楽な方に流されず、とても頑張ったのだろうと思います だからお子さんにもぜひトピ主さんの考え方を貫いてあげて欲しいです 我が子の為なら母親とも戦えるでしょう 我が子の為にならないような事は言うなと、お母さんが泣いても怒っても伝え続けましょう 理解されないなら距離を置く、そうやって自己主張し人と対等な関係を見せてあげて欲しいです

トピ内ID：ed5a2cb598c6c275

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気にしない

🙂
ひまない
お子さん達の時代は今より遥かに過酷で厳しい世の中です。 先祖の事なんて構ってる余裕はないでしょう。 好きにさせておけば良いのです。

トピ内ID：6dd7921970bd5168

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有名人の子孫は珍しくない

😷
はる花粉
誰でもきちんと家系を辿れば意外と早く有名人にたどり着くそうです。 というのは、そもそもどの時代でも、一定の資産がある層でなければ子孫を残せないからです。 逆に資産がある層は多くの子を作り、次男以下や庶子に別家を立てさせたり、子がない家の養子にします。 江戸時代以前の日本は養子縁組が実に盛んで、同じ「イエ」でもずっと血が繋がっていることは、実は稀です。 別家を立てた次男以下や庶子は相続される土地や財産が少ないので一段下の階層になり、そのまた次男以下や庶子はさらに下の階層になるので、代を重ねる毎に下に下にと降り、行き着く所まで落ちると子孫を残せなくなります。ここまで4、5代ですね。 要するに我々庶民の大半は、数世紀前の名家の庶子や次男以下の子孫です。 数世紀前の名家というのは、要は豪商や豪農、土豪や地侍、中小の旗本領主など。 彼ら自身も遡れば有力武士の庶子や次男以下が興した分家に始まる。そして有力武士を遡れば、中世に皇族や貴族が地方に下向して土着した家とか、古代の地域豪族に繋がります。 「うちは代々農民の子孫」と信じている人でも、記録がないか調べていないだけで、早ければ江戸末期あたりでほぼ確実にどこぞの名家の傍流だと判明します。 本当に「代々農民の家」なんて、統計学的にもまずありえない。奈良時代や平安時代の一般庶民はほぼ確実に我々の先祖ではないのです。 何が言いたいかと言うと、世の中は実は「すごい先祖」を持っている人で溢れかえっているので、「すごい先祖」がいること自体は別に何の自慢にも値しないということです。

トピ内ID：d8841bec1d74e47a

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他人を誇る暇があるなら自分を磨けと言いたい。

🙂
tg
我が家も歴史の本に必ず名前が載っている人が夫の祖先におり、義母はその事を何かにつけて誇っています。義母の前で、子供に「祖先自慢しか出来ないということは、自分に誇るべきところが何も無いと言っているのと同じことで、恥ずかしいからやめなさい。」と言い聞かせて、間接的に義母を諌めています。義母は、長年、虎の威を借りて生きてきた人なので、今さら変わらないのですが、子供に勘違い思考が伝染するのは防げています。

トピ内ID：3eb4f41b8af207dc

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書物とする

🙂
バジル
他の方も言われていますが、「家系伝」なる物を書いて遺して置いて貰いましょう。 お子さんが理解できる年齢になったら読めば良いですし、嫌なら読まなくてもいいです。 ですが昔の話は、後からちゃんと聞いて置けば良かったと思っても遅いです。 私は亡くなった祖母の話をもっと聞いて置けば良かったと後悔しています。その時代を生きた歴史の証人だったのですから。

トピ内ID：64d7d409c2a98bb2

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口伝はやめて

🙂
なな
後世に残すために、自分史あるいは祖先の歴史として、文字に起こしてもらっては。 お子さんがおいくつかわかりませんが、その方が記憶にも後世にも残る、とお母様に言ってみては？ 後、内孫がいないため、お墓などを将来お子さんに見てもらいたい心があるとか？

トピ内ID：6864034a4ffb41c8

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一緒に勉強する

🙂
レモン
私はいわゆる歴女で、そういう話は大好きです。 先祖や土地などの歴史が好きで古地図も良く買ってました。 お子さんがいくつかわかりませんが、小学校は地域の事から勉強しますよね。 高学年くらいから都道府県の名前や特色、歴史もやりませんか？ 実家と距離が離れているなら、その一環でそういう土地があって、その寺院がどこから来て開祖は誰とか、実際に見に行ったり、色々、勉強できるのになぁと思います。 寺院ならお墓参りが一番色々、調べられますよね。墓石などもそうですし、古文書とか残ってないんですか？ 勉強をすれば、先祖はその一人だったという事だけで、そんなに自慢でもなくなると思いますけどね。 テレビで先祖をたどる番組あるじゃないですか。そういうのを一緒に見たりとかしてみるとかどうでしょう。先祖も上には上がいますしね。 主さんの育て方だと、お子さん達もそんなに本気で聞いてないのでは？「おばあちゃんまた、言ってるよ」になるのでは？ 時代もあると思いますよ。昭和ならまだ家系は大事みたいな感じですけど、令和だと個性の時代なんで、「だから何？」となりません？ 実母さんは先祖の事を話すのが生きがいなのでしょう。まあ、お子さん達は、今は素直に聞いてくれるから、楽しいのでしょうね。 一緒に勉強したらいいですよ。自由研究にでもしたらいい。それくらいで考えてみては？

トピ内ID：9da058e6bac5c16f

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おなじような経験なんてありませんが

🙂
ぼんちゃん
母をとめられないなら、やりたいようにやらせるしかないような。 そして、子供には、「世の中にはばあちゃんのような人もいる。けど、家柄を誇りに思うのは構わないが、実力社会である現代においてはあまり意味のあることではないし、家柄に固執したりこざをかくようなことがあってはらない。」と教えてやればいいのでは。 目の前で言ってやってもいいかもしれませんね。 差別主義にもつながりかねない危険な思想です。 子供が他人を卑下するようなことにもなりかねないので、早く手を打った方がいいですね。

トピ内ID：5849db1154a13a28

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それは支配衝動、布教と同じ。悪質性高い

041
あるある
一線を超えた行いですので、逃げるしかないです 距離を強制的に取る 話でどうにかする、ほどほどに付き合うことは経験上できませんでした そういう話を付き合って聞き流していた兄弟はそういう癖が何かの折に出て見苦しい人になりましたし そういう話を喜んで聞いていた兄弟は先祖の話に鼻高々でコネ媚万歳マウントに目を輝かせる人間になり 兄弟は他人の始まりの諺通り 付き合おうと思わない人達になりました それを吹き込まれると主とお子さんの40年後に私と兄弟たちのような溝が生まれる可能性があります 阻止しかありません 言語化しますと 昔あった階級性は今完全に崩壊してます 先祖のことを誇る人達は先祖の地位、教養とは天と地です すなわち妄想によって自惚れ人に優越感を得たい 浅ましく実力も知性もない人間です まあ楽ですよね ソーシャルクライマーの女性が夫の地位を鼻高高なのと同じ 自分に力がないのに人のステータスで自惚れるのって ソーシャルクライマーを見るのと同じ目ではっきり軽蔑して 完全シャットアウトしておくのがいいんじゃないですか

トピ内ID：f57bf772d71f826d

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