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私が間違ってるのは分かってます

レス65
（トピ主 6 ）
😨
ぽれ
夫婦
が、もやもやしてしまってしょうがないので文章にします。 義母が脳梗塞で入院し、3ヶ月。麻痺してる手足が拘縮しないように注射しました。さらに装具をつけて、再拘縮しないようにと言われたらしいですがそれを義母が拒否していると。「これ以上迷惑かけられない」と言っていると夫から聞き、夫に「入院してるだけで迷惑かけてるんだから、それ以外のケアを迷惑がることないよ」と言いました。 文章にすると大変なことを言ったなーと思いますが、すかさず夫からも「入院してるだけで迷惑⁉︎それを俺の母親に言うの⁉︎」と。 私は少しでも迷惑心がなくなるようによかれと思って言ったんです。実際に実母が入院中に同じようなことを言ってたのに対して同様に伝えて、「気が楽になった」と言っていました。ただ、義母は違うと。 それからはその一言について思慮が足りないと、本人を前にして同じような発言をしそうで怖いと。 退院してからも義母が申し訳ないと言い続けてたら、介護する家族も大変だろうし、装具つけて拘縮を少しでも防げたらと思ったんですが、、、 どんな返答をしたら、よかったんでしょうか

トピ内ID：29f32e78be873fa3

#３０代
#介護
#夫
#義実家
#離婚

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男はみなマザコン

🙂
ライムカレー
まあそんなものですよ、男性って、自分の母親のこととなると、目の色が変わる、他人のことなら何とも思わないことでも、「キッ」となってしまったりする。 トピ主さんも、その法則を知っていればよかったかもしれませんが、今回のことでわかったことでしょう。 男はみなマザコン、母親のことを少しでも悪く言われたと思い込むと、始末が悪いです。 今後は、義母さんのことをご主人に話すときには、腫れ物に触るように注意したほうがいいかもしれませんね。

トピ内ID：0bc590994fcd5cf3

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続きです

🙂
ぽれ トピ主
もやもやするのには理由があって、最初倒れたと聞いた時に、「私も病院に行くよ」と言ったら、「家族の問題だからいいよ」と言われたのが忘れられず。私も家族ですが？ 義母にはいつもよくしてもらってたし、夫の入院中にもなかりお世話になってたので、今回の病気で少しでも役に立てたらなと気持ちが強かったですが、嫁というものはやはりでしゃばってはいけないのですね。

トピ内ID：29f32e78be873fa3

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普通はしない

🙂
ララベル
＞「入院してるだけで迷惑かけてるんだから、それ以外のケアを迷惑がることないよ」と言いました ＞私は少しでも迷惑心がなくなるようによかれと思って言ったんです トピ主さんはおそらく国語が苦手なのではないですか？今までも物の言い方で誤解されたことはなかったですか。 なんとなく意図は分かりませすが、やはりデリカシーがないというか、実母ならともかく（実母でも私はそんなこと言いませんが）他人である夫の母親にそのような言い回しは普通はすまいと判断する人の方が多いと思います。 トピ主さんが言いたいことを伝えるには、「入院した時点でこちらも覚悟を決めてお世話してますから、そのくらい、大したことじゃないですよー」とか、そんな感じで普通は言うのでは？

トピ内ID：62f759976cf5bc63

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話を聞くのが下手なのは夫の方ではないかと

🙂
ぼんちゃん
第三者である私でも全然意味がわかりますけどねー。 あなたの気をつかわせまいとする意図はよく伝わりました。 あなたが反省するのではなく、そんなこともわかってくれない夫に幻滅してもいいレベルかも。 そんなことをいちいちゼロからわかってもらえるように説明しなければならないのか・・・。疲れますね。

トピ内ID：07ff6f4c3e8f401b

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それはないよね

🙂
yasu
＞「家族の問題だからいいよ」と言われたのが忘れられず 誰が言ったんですか？ご主人？ さすがにこれはないわー。 でも、もしかしたらトピ主さんに気を遣って言ったかもしれないし。 どんなニュアンスで言ったのか分かりませんが。 トピ主さんに迷惑はかけられないという気遣いだったかもしれない。 もしそうだとするなら、ご主人だって言い方に気を付けないといけないですよね。 まさか、トピ主さんを家族じゃないというつもりで言ったのなら、姑の面倒はご主人に見させればいいと思います。 だけど、良い関係の姑のようですしトピ主さんが感謝してる事や優しさはちゃんと伝わってほしいなと思います。

トピ内ID：b00fc4ca694f5255

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トピ主さん優しいから

🙂
みみずく
トピ主さん優しいからそういう言葉をかけたんですよね。私なら主人の親は他人中の他人なので関わらないです。実際に日頃から連絡を取る事もないし会う事もありません。 主人とはとても仲良しですが、もし主人が病院でこうなんだと言ったら「そうなんだ、大変だね」と寄り添いながら私には関係ないので頭の中は明日何食べようと考える。 突然の脳梗塞で気が動転しているのもあると思いますよ。あまり気にしない方が良いですし、私はトピ主さんが悪いとは思いません。それより退院後は介護生活ですか？これからが大変ですね。

トピ内ID：3e4df83644feb5c9

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挽回できる

🙂
軌道修正可能
迷惑かけられついでに、どんどん甘えてほしいって言いたかったのでしょうが、それは親や兄弟など昔から支え合ってきた間柄で通用すること。 最初に「迷惑かけてるんだから」の前置きが強過ぎて、あとの言葉はオマケになり誤解されて当然です。 言うとしたら、「迷惑だなんて言わないで。私も家族なんだから、できることはさせて…」じゃないかな。 義母さんも少し言葉選びが足りないかな。我が子にも申し訳ないのに、あなたにまで迷惑をかけたくない、が本音でしょう。 せっかく良好な関係を築いてきたなら、悪く捉えるのはもったいない。 どちらも優しさゆえの言葉だったはずが、チョイスを間違っただけと思っては？お互い様です。 お世話するなら態度で気持ちを伝えたらいいと思います。

トピ内ID：4605c52b9e8127e3

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これは愚痴です

🙂
ぽれ トピ主
夫はちょうど2年前にうつ病を発症し、入院を2回しました。最初の入院は3人目妊娠中（当時上2人は3歳、1歳）で、出産前に退院はしましたが私が臨月で里帰りし、夫は義実家で療養してもらいました。 その頃実母も癌を宣告され、抗がん剤をしなければ余命半年と言われ、里帰りでお世話になるというよりは、孫と一緒にいれば頑張れるということでの少しでも心の支えとなればと。できる限り家事をしました。実家には実父も姉もいたのでなんとかなりました。 私の実家にかなりお世話になったで、病状が落ち着いたころ一緒に改めてお礼に行こうと提案したものの、まだメンタル的に難しいと拒否され、、、自分の実家にはメンタルキツくても毎週新幹線で帰ったりしてたのに。雑に扱われているとしか思えません。 何度も離婚が頭をよぎりましたが、それによってまた具合悪くなったら大変だし、夫のことが嫌なわけではありません。ただ度々考え方の違いでぶつかることが多いし（自分の考えを押し付けたあげく、自分だけ言いたいこと言って私の言い分は聞かない）、育児もうつ病の悪化の原因だし、義母のことがそんなに心配なら実家に戻ってもらった方が楽になるのに。「俺の父親も妹もメンタル強くないしいっぱいいっぱいだから、俺もできることはやらないと」って県外でうつ病の人が気張ってどうするのよ。 今一緒にいる理由はただただここまでよくなった病状を維持するために環境を変えないようにするため。もう離れてもいいかな。

トピ内ID：29f32e78be873fa3

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ライムカレーさん

🙂
ぽれ トピ主
さっそくのコメントありがとうございます。 「マザコン」の一言で納得できることが多々あり、目から鱗でした！ 義母と私は性格は違えども、見た目がそっくりです！夫は結婚するつもりは一切なくどうして結婚してくれたんだろうと思っていました。直接聞いたことはないですが、マザコンが根底にあったんですね。納得です。 これからはそういうものと思って細心の注意を払って接していきます！対応策ができて本当に助かりました。

トピ内ID：29f32e78be873fa3

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思っている事と真逆の意味に取られていますよ。

041
あらら…。
うわ、。その言い方は酷いよと思ったけれど義母さんの言葉に対して「そんな事はない」と言いたかったって事なのですよね？ ただトピ主さんの言った言葉を素直に取れば義母さんを思って言っていると言うより意地悪く言っているようにはなりえますね。 何より旦那さんは母親が入院しているし精神がピリピリしている状態ですから、その「迷惑」と言う言葉は特に突き刺さり怒りたくもなりますよ。 何と言えば良かったのか？ もう入院もして「今更そこで遠慮しなくても良いのに」と言いたいのですよね？ 書かれているように単に「迷惑に思うこと無い」とだけ言えば良かったのだと思いますよ。 「入院しているだけで迷惑」は要らなかった…。 旦那さんの「家族の問題」も言い方なのかもですね。 もしかしたらそういう事で実母の事で妻に負担させては良くない的に思ったとか？ だとするならこれも一言余計な言い方に言った感じもするけれど。 嫁というか、言葉の言い方で誤解されるタイプのトピ主さんなのかと思ってます。 思っている事は優しくても全く反対の意味に取られてしまってる。

トピ内ID：4d4235e5b6790fb0

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距離感バグってる

🙂
ガウン
トピ主さん、悪い人じゃないんでしょうがデリカシーは無いし、距離感バグってるなと思いました。 実母さんは「実の親を迷惑なんて思ってない」が前提にあり、実際色々お世話してるから、「すでに迷惑だからこれ位どうってことない」というブラックなジョークだと分かるのですよ。 でもどれほどトピ主さんが義母さんを慕っていようとも、やっぱりそこは他人です。 また義母さんの入院でトピ主さんはどれほどの労働をしたのですか？「迷惑と思ってたらこんなに尽くせない」という人が言うから、言葉と裏腹に「迷惑なんて思ってない」と受け取ってもらえるわけで、ほとんど何もしてない人が「迷惑」と言えば、それは「迷惑」と思ってることになるんです。 実母さんが入院されたときに、ろくに顔も出さない兄弟の配偶者が「入院して迷惑」発言をしたら、「あなたに迷惑かけてないでしょ！」ってなりますよね。 追加レスにある「家族の問題」も、介護は実子のこのご時世では当たり前で、義務が無いトピ主さんにはそれこそ迷惑を掛けられません。 また普段は良好な関係であっても、弱ってる時はやっぱり実子がいいとか、治療方針やお金のことなどは実の家族だけで相談したい事だってあるでしょう。 「良くしてもらったから恩返ししたい」という気持ち自体はとても素敵ですが、やっぱり実の親子と義理の関係は線引きがあるものだし、線引きをしなければなりません。 家族だけど家族じゃないのが「義理の家族」なんですよ。 トピ主さんはそこが分かってないです。適度な距離感と節度を持ちましょう。 男がマザコンとか関係ないですよ。 私の夫が入院中の母の事をそう言ったら、多分私もキレるし、多分一生忘れないです。 どういえばですが、せいぜい「器具を付けて良くなったら周囲の人も助かるよね」「拘縮して体調崩したらお義母さんもあなたも大変じゃないかな」ぐらいじゃないですかね。

トピ内ID：158be3def8c987f5

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？

🙂
.
男はマザコンと書いてる人いるけど、女性だってマザコンですよ。 何故か男性はマザコンと括る人居ますけど、性別は全く関係ありませんね。 女性だって自分の母親をそんな風に言われたら嫌やろ 何で男性限定なんやろ。

トピ内ID：9e18521553efb912

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距離感の分からない人かな？

🤔
雨
言葉のチョイスって相手との関係性によって正解が変わりますよね？実母には言えても義母には言わないとか、言い回し変えたりとかなんて、いっぱいありませんか？ でしゃばってはいけないとかじゃなくて、そこが間違ったんだと思います。親しい仲にも礼儀を必要とする関係性ですよ。それを、夫さんがマザコンだからで片付けると、何も分かってないなと思います。

トピ内ID：5c0963bcd756e21d

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入院は好きでしてる訳じゃ無いです。

🙂
昭和レトロ
入院するのに、誰も好き好んで入院する物じゃ無いですよね？ 其れなりの病気や怪我で入院するのは、本人にとっては不可抗力な事です。 それなのに、入院するのは迷惑だって言うのは、 絶対に言ってはいけない言葉じゃ無いですか？ 貴女に今、直接迷惑が掛かって居る訳でも無いでしょう？ 迷惑も掛かっても無いのに、言っちゃダメな言葉だと思いますが。 本人にそれを言うのは絶対に駄目ですからね。 貴女が、入院して、家族からそれを言われた事を考えてみてください。 ただでさえ、病気で体も気持ちも弱って居る人には、相当に酷な言葉だと思います。

トピ内ID：f6dd03e7cb61b7e1

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ニュアンスだよね

🙂
はにわ
「入院する時点で既に迷惑かけてるんだから、あとのことは迷惑だと思わないでほしい」という意味ですよねきっと。 しかしご主人にはは「ただでさえ迷惑かけてるのだから」という意味で捉えられてしまったようですね。 トピ主の実母と義母では違いますよ。実母は娘に言われたから気が楽になったけど、これが嫁に言われたら腹を立てると思うよ。 ご主人が怒ったのはマザコン関係ないですから。 トピ主が家族だと思うのは結構ですが、相手のあることなので、実家の家族ではないということだけは頭の片隅に入れておいたほうがいいね。

トピ内ID：fd0d7e0ebc03e41c

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言葉選びがヘタクソ過ぎる

041
凛々
＞入院してるだけで迷惑かけてるんだから そもそもトピ主は義母の介護に関わっているのでしょうか トピ文からは関わっていないように思われますので、前提に意見を言いますが 介護に関わってもいない部外者が、誰の立場で「迷惑をかけている」って言ってんの？！と私もキレるかも知れません 言葉の選択が悪すぎます 実母に伝わったのはトピ主を育てた親だからですよ 感覚が同じなのでしょうね よく考えれば言いたいことは理解できるかも知れませんが、思い悩んで気落ちしている当時者（夫）には言葉の意味そのまましか伝わらないと思います 裏の意味まで考えられる余裕が無いとトピ主の真意は伝わらないでしょうね

トピ内ID：8c817e8aa0cbda48

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マザコンじゃない。トピ主がおかしい

🙂
生き物の世話係
誰かに、『ご主人はマザコンだ！』とか訳の分からない事言われて、同調しているトピ主がおかしい。 そもそも、「入院しているだけで迷惑」とか言わないでしょ。 ご主人は、普段からトピ主がそう思っていたと考えています。 厳しい言葉で言えば、敵認定。 トピ主はキチンと反省して、ご主人に誤りましょうよ。 酷すぎ。

トピ内ID：76689dc4e62466b6

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なんだかいろいろと…

🙂
四つ葉のクローバー
話がそれますが、 「これ以上迷惑かけられない」 というのは義母の本心じゃないです。 「不安」だから、そういう言い方をしているだけだと思いますよ。 装具をつけたら痛みがあるのか、どれぐらいやらないといけないのか、つけっぱなしなのか、お風呂は入れるのか、お金はどれぐらいかかるのか。 でも、そんなこと、周りに世話をしてもらっている本人がワガママ言えないから、柔らかく言ったんだと思います。 だから、それに対する義母への答えは、 「装具は◯◯のためにつけて、これをつけたら、こんな風によくなるんだって。費用も保険が適用されるからお金も心配ないんだよ」 だと思います。 というわけで義母はそれこそ迷惑をかけたくないから言葉を選んでいるんだと思います。 トピ主さんとはまた真逆のタイプですね…。 トピ主さん、「迷惑」というのは、かけている側が言えば「遠慮」になりますが、かけられている側が言えば「嫌悪」になるのは分かりますか？ 文章にしてみると大変なことを言ったな、とは思うんですよね？ご主人はその言葉を聞いた時に、その大変な方の意味で受け取っています。しかも、実母を心配している時に、そんなことを言われたら受け止めきれません。 そのことについてちゃんと謝りましたか？ それから義母のように言葉を慎重に選ぶ練習をしましょうね。 頭の中でそう言いたくなっても、あなたの立場で「迷惑」を使うのはダメだ、と言う前に考える必要があります。 本人が迷惑では、と言っているのなら、 「迷惑じゃないのに」 「大丈夫なのに」 「気にしないでほしい」 と変換できたらいいですね。 って…、え？、夫がマザコンで納得するんですか？ うわー（苦笑）。 そんなことなら、やっぱり病院には行かないほうが良さそうですよ。 なんの反省もないじゃないですか。

トピ内ID：d79fd56afe442b50

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口出ししない。

🙂
りーず
結婚式、出産、看取り、葬式。 節目の失敗は 夫婦間の歴史に深く刻まれます。 今回の件は最悪の部類だと あなたは認める事。 本当はこう思ってたなんて関係無いです。 あなたが出産のため入院して死にかけてる間 夫が、君が家にいない方が楽だから。 と言って 本当はその方が安心だからという意味でも 言葉のチョイスは大間違いだし すごく傷つくだろう。 この先一切義母の生き死には 口出ししない事。 むしろあなたが夫にああしたら、こうしたら、こうなんじゃない などと言って取り返しのない事になったら どう責任をとれるのか。 ただ、聞いてあげて。 ただ、そばにいてあげて。 言われた事、頼まれた事はやって。 あなたの仕事は夫を支えるだけ。 この先夫婦としてやっていけない。 そう夫が考えてもおかしくない案件です。 まずはその自覚を。

トピ内ID：5527285544378c8f

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入院しているだけで迷惑⋯⋯

041
ミツキ
言葉のチョイス最悪すぎでは？ 義父や義兄弟（いれば）に聞かれたら「お母さんがあなたに何の迷惑かけたっていうの？！」と激昂されそうなくらい最悪ですね。 そりゃ旦那さんもあなたを連れて行きたくないと思います。口が滑って何を言うか分からないですもの。 実母にその言葉をチョイスできるのは、実際にいろいろなお世話をした実績があるからで⋯⋯いや、実際に迷惑かけられてたとしても言わんな普通⋯⋯「生きてるだけで迷惑」みたいに聞こえるもんな⋯⋯ 自分が言われたことが納得できないからって相手を「マザコン」認定して溜飲を下げるという思考も訳がわかりません。 普通に怒られて当然の言葉のチョイスだと思います。

トピ内ID：4de408f1cf7af550

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あなたも

🙂
さすけ
家族の問題だからいい、を、あなたの旦那さん同様に悪くとってるじゃないですか。 旦那さんだってあなたを拒否したのではなく面倒なことは実子の僕がやるから、と言う意味で言ったんじゃないですか？ あなたは普通に、義母さんはわたしにとってもう大事な人。お世話させて。と言えばよかったのでは？ また、病院の指示に従うことが一番。大丈夫と言ってあげたらいいですよ。迷惑かけたくない、より、ご本人がその措置がいやなのでは？？

トピ内ID：ebc889b78b57b371

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心の距離の問題

🙂
暇蝦
恐らく、トピ主さんは実母さんと義母さんを同じ位に親しい間柄だと考えているのでしょう。それに対して夫さんは、そしてもしかすると義母さんもそこまで親しいとは思っていなかったのだと思います。それは実母さんと夫さんの間を見ていれば想像できるかもしれません。恐らく夫さんは実母さんとそこまで親しげでは無いのではと思います。 だから、トピ主さんが心の中で義母さんを大事に思っているのは素晴らしいと思いますが、表に出す言動は少しだけ距離を取っているように見せれば良かったのではと思います。

トピ内ID：33925596a3c0bb63

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質問者さんが間違っています。

🙂
待宵草
実母に話すときと、夫の母に話す時とは違います。夫の母は他人ですよ。もう少し偽善的に綺麗なことが言えなかったのですか。 夫の家族は他人です。その他人のシモの世話までさせられる女性もいると言うのに、トピ主さんは運が良いです。どうしてこんなことで文句が出るのかわかりません。

トピ内ID：6b57c190f936275b

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マザコンだから？じゃないよ

🙂
都合よく解釈しない。
何もわかってないじゃん。 自分の発言を正当化したくてトピあげたの？ マザコンだから相手が過剰反応したとでも？ 違うでしょ。 デリカシーのない発言したから夫が怒ったの。そしてそれは誰でも嫌な気持ちになるってこと。 ちゃんとわかってないなら、同じことを繰り返すよ。 反省あるのみ。

トピ内ID：212a48cca6648662

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義母と実母じゃ距離感が違う

🙂
にく
実母に対してはそう言う励まし方って全然良いと思うのですが、義母に対してだともう少し無難な返答の方が良かったかもと思いました。性格にもよると思いますが文面読んだ感じはははーそうだよねーと言ってくれるタイプではなさそうですし。 「そんなの全然迷惑じゃないのにね〜私はお母さんが少しでも元気になってくれるのが一番嬉しいけど、お母さんは装具に抵抗あるのかな？」とか。 実際お義母さんは何を心配しているのでしょうか？お金のこと？介護の手間？

トピ内ID：07823d19d10bbded

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私もよくやらかす

🙂
ほぼ専業主婦
そう言う意味ではないんだけど… と、いうことよくあります。 今回の場合もたぶん、私も同じような言葉を発していると思う。 でもトピ主さんは私より優しいと思う。 私は、『入院してるだけで迷惑かけてるんだから』ここは本気の本音になります。 それからの、『それ以外のケアを迷惑がることない』と、これまたここも、本音なんですよね。 要は、入院ということだけで迷惑がかかるのだから、これ以上何をどうしようが同じ、と言いたいのだと。 やはり、冷たい言い方なんでしょうかね。 私の場合、毒舌の部分が本音だけに、言い方をもう少し上手く言わないと、自分が損だな、といつも思っています。 まぁ、そもそもがそんなに優しくないからなんですが。

トピ内ID：0f3e811ba9c134b9

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身内と他人は違う

🙂
ののの
身内なら本心が伝わるから気にならない言葉も、他人には刃物になります。 私、子供の頃に母の友人に「邪魔」と言われたことがあります。 その人に悪意は全然なく、「そこどいて」位の感覚だったのでしょうけど、深く傷つきました。 トピ主さんは「気にしないで」と言いたかったのだと思いますが、「入院してるだけで迷惑かけてる」はきつい言葉です。 仕事失敗して落ち込んでいる人に、「あなたもともと能力がないじゃん（だから気にするな）」と言うようなもの。 あと、TPOもあっていません。 葬儀や病気などで神経質になっている人は、冗談であっても受け止めきれないです。 言葉は選ばないと。 「実母はわかってくれた」は社会では通用しません。

トピ内ID：a82cb5f7398d7b32

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どんな返答

🙂
赤ペン先生
どんな返答をしたらよかったのか。 私ならしか書けませんが、 これ以上迷惑をかけられない この言葉を踏襲しません。 トピ主さんは使いたかったのでそうした。 実母さんの時には有効だったから。 でもね、夫は別人格。 どう受け取るかは不明です。 元気になるためのお手伝いをします。 それを迷惑と思わないで欲しい。 と伝えます。 トピ主さんの思いと上記は同じなのでしょうが、 伝わり方が違った。 ご主人は悪くとってしまった。 それはご主人がマザコンだからでしょうか？ もう少し、丁寧な言葉で伝えていたら、 ご主人は怒っておられないはずです。

トピ内ID：9b691f36143611d1

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トピさんが正しいと思います。

🙂
ぴーしゃ
はっきり言わないと理解できない人がいます。入院ははっきり言って「迷惑」なんです。 これは入院しないとわからないと思いますが、入院したからにはしっかり治してもらわないと。 と、長期間入院した私は思います。

トピ内ID：5104ccc2f4efe228

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共感力

🙂
ゆうり
義母さんは脳梗塞の後遺症で麻痺が残り辛い状況ですよね。 ＞『これ以上迷惑かけられない』 今後の事を悲観して生きる意欲を失っている言葉だと想像出来ませんか？ ＞『入院してるだけで迷惑かけてる…』 主さんにそんなつもりがなくても、実母が倒れて落ち込んでいる、ましてやメンタルが強くない夫さんには酷くきつい言い方に聞こえたでしょうね。 まるでもう、存在自体が迷惑だと言われているみたい。 もう少し気持ちに寄り添った声掛けが出来るといいですね。これからの為にもご自身で考えてみたらと思いますよ。 間違っていると思うと言いながらモヤモヤするという事も含めて。 マザコンは関係ないですよ。目から鱗とか納得とか思ってる場合ではない。 ご自身の実家と比較するものでもない。

トピ内ID：402e5103d2d221d7

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