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30代で子供を産むか産まないかの選択に悩んでいます。

レス21
（トピ主 0 ）
041
ななみ
子供
はじめまして。 私は昨年結婚したばかりの30代、新婚です。 30代ですので、子供を産むか産まないかの選択に迫られています。 夫には、10年以上前に死別した前妻との間に未成年の子供が二人います。 私にはまだ子供がいませんが、結婚後は仕事を辞め、夫の二人の子供たちと一緒に暮らして、毎日子供たちの身の回りの世話をしています。 ちょうど思春期にも入り、学校のことや受験、彼らの精神的なフォロー、食べ盛りなので食事の用意も含め、毎日思っていたより忙しく大変です。 可愛いというより、、大人に近い年齢ですし、気持ち的にも時々辛いです。 結婚したら子供を産むものと思っていましたが、二人の子供たちの世話や気を遣う環境に疲れて、まだ新婚だというのに、子供を産む気持ちになれなくなりました。 子供ができても日々のストレスで、育てるのが大変そうだと感じます。 さらに、いいわけのようですが、、 物価も高騰し家を買うにも高すぎる、温暖化で環境も不安。 今の平和な日本がこの先続いていくのか分からない不安定な状況に私自身、強い不安も感じています。 そんな中で子供を産み、子供は幸せに生きていけるのか？と思ってしまうのです。 私は考えすぎでしょうか？ もっと気楽に、前向きに生きていけたらいいのにと思います。 よかったら皆さんのご意見を伺いたいです。 よろしくお願い致します。

トピ内ID：8f3db479657c3ab8

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悩んでるんですか？

041
よもぎ
トピ文を読むと、産みたい気持ちはあまり無いように感じますが…。 産みたくないなら産まなくてもいいのでは？ 別に義務でもないし。 それとも、夫さんが「トピ主さんとの子供が欲しい」とでも言ってるのでしょうか。

トピ内ID：7d0b6fa6df4cc10e

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せっかくだから産んでみる

❤
ケセラセラ
子どもって、どこにも売ってないんですよ ほんとに欲しくても。 0か100か決めつけずに、もし授かったら産んでみる、そんな心もちでいたらどうですか？

トピ内ID：48bdb2dbc9b676c9

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未来予想

🙂
匿子
あと何年かで18才になる子供達。 その子供達が巣立っていったあと、 産んどきゃよかったと後悔する可能性に1票。 少なくとも「もしあの時産んでいたら・・・」と思う確率は100％だと思う。 オススメもしなければ、止もしません。 あなたの決断です（夫の同意はいるにしても）

トピ内ID：9d41107bc00d1b24

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どうして

🙂
もこ
仕事を辞めてしまったのかなぁと感じました。旦那さんの子供たちで、トピ主さんには継子かもしれませんけれど・・・結局のところは、他人の子供です。今の人生は、その他人の子供たちを世話するために生きているようなものですよね、他に何もしていないので。失礼な言い方になってしまいますが、まだ30代で、そんな生き方でいいのでしょうか？ もし、実子だとしたら。妊娠期間中、そして産まれてからも、可愛い姿を見せてくれます。そして大きくなり迎えた思春期。それでも大変ですが、可愛い我が子だから頑張れるというところがあると思います。それを途中から、父親と結婚したというだけで中々できるものではないですよ。ポジティブな気持ちにならなくて、前向きになれなくて当然かなぁと思いました。大変なところだけ背負わされているのですから。 仕事は辞めてしまったということですが、また働き始めて、実子の世話はある程度父親に担当してもらってはどうですか？それか、今の暮らしであまりにも明るい気持ちになれないのであれば、離れた方が良いと思います。色々あってご結婚されたんでしょうけれどもね。今の状況だとあなただけ大変な感じですよね。

トピ内ID：896fa23565555a47

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選択を迫っているのは夫？

🙂
ぽん
選択に迫られている、とありますが夫に迫られているなら話し合うしかないし、年齢的にというなら産めなくなるギリギリまで悩んで良いのでは？決心つかなければ自然と産めなくなりますし。 30代新婚と言っても30になったばかりなのか、39なのかで違ってくると思います。 夫の連れ子お二人を育てているのはご立派だと思いますよ。育てのは大変ですが、出産されたら我が子ならではの可愛さもあるかもしれません。 『さらに、いいわけのようですが、、』の考えは良く小町で見かけますよね。 ただ、どの時代だって先のことは分からないし不安だったのでは？と思います。

トピ内ID：02d69e80f76cc9e8

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夫は？

🙂
あみん
なぜココに相談するのでしょうか。 夫とトピ主さんの夫婦としての最重要項目な案件です。 連れ子の世話とか書いてありますが、知らなくて結婚したわけではないので単に覚悟が足りなかっただけです。 所詮他人の子供ですから疲弊するでしょうね。 今から子作りして思春期の子供はどんな気持ちになるか？想像できます。この点でも想像力欠如。 まず夫が子作りに賛成しているのか？が分かりませんと話になりません。 今の状況で自分の子供が出来て幸せなのか？自問してください。

トピ内ID：43f4ab54d456cb9c

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悩みどころがアンバランスと思います

🙂
先のことはわからない
毎日ご苦労様です。 新婚で血のつながっていない思春期の2人の面倒を見る環境を選ばれたのですよね。 その事実からは、ものに動じない、何とでもなるという前向きな気持ち、迷ったらやってみるチャレンジ精神をもった人物像を想像しますが、トピ文では、物価高騰はいいとして、温暖化、日本の平和のことで子供を持てないなど、ずいぶん心配性だなと感じます。少々お疲れでしょうか？ 結論から言うとこのケースで一番問題になるのは、今のお子さんと生まれてくるお子さんの公平感なのですが、年がずいぶん離れているので大丈夫であり、経済的状況で判断されれば良いと思います。

トピ内ID：4c557e6504149a32

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尊敬します

🙂
すごいね
血縁関係の無いお子さん、しかも思春期から二人も育てるなんて、本当に優しい方だと想像します。 実子はなくてもいいんじゃないでしょうか。 お二人がいつか家庭を持った時、主さんの凄さに気づくと思います。 お母さんというより話を聞いてくれるお姉さん的なポジションかな、とも思います。 ご主人のお考えはいかがでしょうか。

トピ内ID：b90cba6927cab817

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生んでも生まなくても

🙂
あ。
どちらでも後悔はするよ。 生んだら、生まなかったことをなかった事にはできず成人するまでどころか、自分が死ぬまで親であるということは放棄できない。生んでも生まなくてもどっちでもいい、なら生みましょうと書きますが、トピ主のような悩みの場合私は「生まなきゃよかった」と思うより「生めばよかった」の後悔の方がマシなので、生まない方がいいと答えます。 子どもがいてしかも前妻は死別の相手と、そうとわかって結婚したのですから…その子達を食べさせるのはすごいというよりも同居する大人として当たり前、と思う。その生活を何年も続けているなら、すばらしいです。ただ、トピ主はどう頑張ってもその子達の母親にはなれませんから、親としての役目は夫が果たすしかありません。トピ主も母になろうと思わず（子供は反発するだろうし）、親戚のおばちゃんの立場で子供に接すればいいですよ。私の知人はそれで夫の子・孫たちととても仲良くやっています。 成人したからと高校卒業して実家を出る習慣の国ではないですから、子供たちが就職で遠くへいくとか結婚するまで家からでないかもしれない。もしかすると結婚しても同居するかもしれないよね。夫と親子なんだから。 実際子供は生めば何とかなる、というか育てなきゃいけないので選択肢はありません。 ほしい！大変そうだけど子どものために大変でも頑張るわ、なら生むのもいいです。 ほしい気持ちはあるけど、自分の気持ちに自信がない…なら1年くらい待ってみたら？それでも悩むならやめておきなよ。夫にも話すべき内容だしね。

トピ内ID：9ecf1a489a155c56

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なぜ今？

🙂
のこ
一読して思ったのは「なんで今悩むんだ？」です。 それは結婚する前に熟考しておくべきことじゃないですかね？ 一応事前に考えたような記述はありますけど、「結婚したら子供を産むものと思ってた」って、あなた30代ですよねえ… 産む前にどういうことが行われるかは理解しているはずで、そんな大きな子供が二人も、しかも他人のようなもんですよね。 そんな家で一体どうやって子作りするつもりだったのか？ ていうかなんで仕事やめたの？夫に言われたから？それとも早く結婚して仕事辞めて養われたかった？ 大人みたいな年齢の子供の面倒だけ見てれば養ってもらえるから楽なもんだとでも思ってましたか。 多分そういう思慮の浅さからくる現実とのギャップも地味にストレスなんじゃないでしょうか。 これはトピ主さんを貶すわけではなく私や他の人も同じなんですが 気楽に前向きに生きるためにはその前に心身の修行みたいな下積みが必要です。 有体に言えば「苦労して自分でよく考えること」です。 自分にとって何が一番大事か、どうしたいかをきちんと考えることです。 その上で自分ではどうにもならないことは、我慢するしかないです。

トピ内ID：982df9d37b3876e7

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正直、トピ主さん以外の登場人物は誰も望んでいないと思う

🙂
もうオッサン
ご主人は10年1人で子育てしてきましたしね。 また1からなんて本音は気が進まないでしょうね。 欲しいと考えるとしたら、トピ主さんに申し訳ないって気持ち。 トピ主さんが望まないなら、それで構わないでしょう。

トピ内ID：9a126e905cea32d4

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様子見る

🙂
頑張って
お優しい方ですね。 大抵の女性は、シンデレラの継母ですよ。 結婚したところですから。 しかも、いきなり子供2人の母親になったのだから。思春期は実親でも難しい。 簡単には、慣れないでしょう？ あと、1年くらいは、様子を見たらどうですか？ 生活に慣れたら、考える余裕もできるし、今のお子さんと信頼関係を作る方が先でも、いいんじゃないですかね。 辛いことは、夫に言った方がいいですよ？ 黙ってたら分からないですから。 それで、何にもしない、他人事の夫なら、子供は考えた方がいいと思います。

トピ内ID：3cf252a0f49c9990

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子育ての一番大変な時期だから

🙂
ただの感想ですが
このタイミングでの再婚は、トピ主さんにとって「子育ては大変」といった刷り込みしか与えないですね。 私も思春期・反抗期に辛い思いをしていますが、どう乗り切るかって・・・ 幼く可愛かった「ママ大好き」と甘えてくれていた思い出があるからですよ。 あの頃にしっかり親子関係を作ったから、お互いに大喧嘩になっても、何とか持ち直すと思っています。 そういうベタベタの愛情たっぷり時期もなく、いきなり思春期の子供のお世話をしなくなったら・・・そりゃしんどいわ。 キツイと思うわ。 アドバイスにならないレスでごめんなさい・・・

トピ内ID：69322e07f82baba7

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子を思うなら下の子の受験後にする

🙂
おばはん
＞昨年結婚したばかりの30代 ＞子供を産むか産まないかの選択 ＞夫には、10年以上前に死別した前妻との間に未成年の子供が二人 ＞夫の二人の子供たちと一緒に暮らして、毎日子供たちの身の回りの世話 ＞思春期 毎日お疲れ様です。 前妻のお子さまたち、大変な時期ですね。 夫はトピ主さんに感謝してくれていますか？ 絶対に幸せにして貰いたいと他人ながら思いました。 さて、トピ主さんのお子さん、これは是非産んでもらいたい。 子供はね、正直、大変に可愛いです。 ですが、申し訳ないけれど、今ではないと思ってしまいます。 二人のお子さんがね、せめて下のお子さんが高校受験終了後、本音は大学受験後にしてほしいと思います。 大学受験は親はサポートしか出来ませんが、今の受験環境は親のサポートありで進んでいると感じます。 また、子供のメンタルがね、昔より弱いのか、今の受験状況が厳しいのかもしれません。 中学生活もそうですが、親のフォローがかなりの追い風であり、がっつりと生活の中、子どもの精神状態に絡んでいるような気がしています。 弱音を吐く子供の話は、よく聞きます。 私たちが受験の頃は親に弱音を吐く子供は少なかったように思います。 田舎だったからか、親なんて受験なんてしらーんと学校任せ、金だけ出すという方が多かった。 今は小学校だけではなく中学に入ってからも内申点、ワークの提出や細々とした準備物忘れ物チェックなど、手を出す部分が多いせいか、子供の気持ちと母親の気持ちがリンクしているような感じです。 ですので、思春期という難しい年頃の男子がいる中で、親のダイレクトな性的な事柄による影響を危惧してしまいます。 ですが、トピ主さんの人生です。 子供は授かりもの、なるようになるものなのかもしれませんね。

トピ内ID：00493b2bdef983f8

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連れ子さん達の気質にもよるかな

🙂
ぴろこ
私の周りで似たような状況の人を見て、連れ子さんの気質にもよるかなと思いました。 一例目は現在のご近所さんで異父兄弟。上のお子さんはもう高校生ですが、小さい頃からとても温厚で、十何歳か歳の離れた下の子にも優しいようです。奥さんのご実家が近いこともありますが、実家からの根回しもあり、ご両親も学校活動や地域活動にも協力的でご近所付き合いも出来ているので特に問題はありません。 二例目は小学校時代のクラスメートの家庭。その子（Aちゃん）は5年生で小さいアパートにお母さんと妹さんと隣県から転校してきて初めは仲良かったのに、途中から私はAに突然仲間外れにされるように。中学入学して呼名の際、Aの苗字が変わっていてびっくり。お母様が再婚されたのです。その後下の子が生まれ、参観日に赤ちゃん連れはそれなりに目立ちました。一方Aは髪形や服装が派手になり、全然勉強している様子でないのも明らかでしたが、勉強の出来る子を真面目だとなじったりして現実逃避しているように見え、案の定Aは高校も行きませんでした。家庭環境を思うと、Aが一連の行動に走ったのも分からなくもありませんが、生来的にどこかひねくれた部分を持った子だったのでしょう。 連れ子さんが素直で、支障ない程度に学習習慣もついている子であれば家族が増えても歓迎してくれるかもしれませんが、Aのようにそうでない場合は如何なものかと思います。赤ちゃんのお世話は大変ですから。ましてや受験のフォローとの両立は、受験生本人がしっかりしていないと辛いと思います。

トピ内ID：90d167f578738750

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こんな家族もいます

🙂
3人兄弟
3人兄弟の末っ子で、母親の違う歳の離れた兄姉がいます。 思春期の子どもがいる男性と結婚したことについて、義理の子どもたちを育てながら私を産んだことについて、母に直接聞いてみたことはありません。小さな頃はよく兄姉に面倒を見てもらいました。歳がはなれているのでけんかはありませんでした。みんな母を頼りにしていたので母自身は大変だったかもしれませんが、私は幸せな思い出しかありません。 母はもう亡くなりましたが、兄姉との関係は良好です。両親は3人平等に育ててくれましたが、末っ子で一番最後まで実家にいた自分が一番お母さんに愛されていたんじゃないかとこっそり思っています。 産んでも産まなくても、今の道を選んだトピ主さんに幸せになってほしいです。

トピ内ID：ede9a0291362f232

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検査だけしておけば・・・

🙂
なこうど
あなたが３０代半ばなら、一応（妊娠可能な状態か）検査だけしておけば？ 産む！と決心しても、すぐ妊娠するとは限らないし、妊娠不可能な状態かもしれませんのでね。 過去に妊娠したことがあるなら、このレスは無視して・・・・

トピ内ID：59f8c859fc5c1e35

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産む

🙂
ヒマヒマスター
将来、2人の子に「私たちが我慢させた」という負い目を負わさないためにも 産む以外の選択はないかと思います。

トピ内ID：505aa739dc3208a6

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私なら

🙂
通りすがり
３０代前半なら迷わず産みます。 後半になってから考えても、もう高齢出産。 産みたくても悩む時期になります。 突然、ほぼ大人（高校生とか？）のお世話は大変ですね。 可愛い盛りを経験したいのなら、産むべし！ 同じくらい大変さもありますが、旦那様と協力できるなら、大丈夫でしょう！

トピ内ID：7e857d437655914f

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応援しています。

🙂
たくだんな
30代後半1児の父です。 仕事の特長上様々なお母さんのお話を聞く機会があります。 まずトピ主さんの頑張りに頭が下がります。 私のような者は経験した事のない大変さだとお察しします。 誰であっても不安になりますし、苦しく感じるのではないでしょうか？ 頑張れば頑張る程そう感じる気がします。 私自身は1歳児の父ですが、1人の子供でさえ四苦八苦し妻との関係や体力的、金銭的にも多々悩まされます。 ただ子供はかけがえのない存在です。 自分を優に超えた大切な大切な生命です。 毎日が戦いで身体も精神もヘトヘトすが、本当に心から幸せを感じています。 悩みもたくさんあると思いますが、子供自身が生まれてきて幸せだなと思ってくれるように親が努力していけば良いのではないでしょうか？ 自分で未来は変えられますよ。というか子供の未来を明るく照らすのが親の役目であり、私の生きる理由です。 長文失礼しました。

トピ内ID：483065bbe4ea8659

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授かったら産む。

🎶
szk
授かったら産む。(不妊治療はしない)で良いと思います。 メリット、デメリット、リスクそれぞれ検討を充分したら、 悩みぬいたら、あとは自然に任せましょう。 これは無責任とは違います。

トピ内ID：2f56c4e1f83e7798

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