嫁の帰省は快く思わず、娘の帰省は大歓迎な義母

レス110

（トピ主 4 ）

😢

ロディ

2012年07月26日 10:11

ひと

主人の両親と二世帯同居しています。最近、義理妹が車で30分ほどの距離に引っ越して来ました。義母が嬉々として義理妹の新居に通ったり、義理妹が誰に気兼ねすることなく自由に実家に帰って来るのを目の当たりにし、心が苦しくて仕方ありません。というのは、私の実家は車で３時間の距離にあり、子ども達の長期休暇にならないとそうそう帰ることができません。実際年に３回位です。一度帰ると１週間程滞在するのですが、以前義母に、「同居の嫁にしては随分長く帰るのねってお友達が言っていた」「お友達のお嫁さんは、旦那さんの世話が気になるから実家には滅多に帰らないんですって」などと、帰省を快く思わない旨言われたのです。義理妹にはまだ子どもはいないのですが、もし生まれたら「毎日来させるか、自分が毎日行く」という義母。息子とは同居、娘は毎日来させて、どうして嫁は年に数回の帰省時の１週間の滞在も駄目なのでしょうか。自分の両親は、孫の顔を見たくても、同居の義理両親に遠慮してなかなか来れません。相手の両親に遠慮することなく娘のところに出入りできる義母と、実家に入り浸る義理妹を見ていると、育児のストレスも相まって、爆発しそうです。主人に話しても、「いちいち気にして帰らない自分が悪い」と言います。義理妹と義母が階下でよろしくやっている間、１人で３人の子の世話をして夫も自分の趣味で不在だったりすると、頭がおかしくなりそうです。最近、消えてなくなりたいと思う自分がいます。子ども達は可愛いし、子どものいる人生は幸せですが、「娘はいいけど嫁は駄目」という差別的な義母と甘ったれの義理妹の行動が見えてしまうこの生活が息苦しく、孤独な育児に心が折れそうです。どのような心持ちで過ごせばよいと思いますか。

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別居できませんか？

💢

ソニア

2012年07月26日 15:45

問題なのは、自分の心持ちをどうするかではなく、「つらい状況をなくす」ということ。一番いけないのは、ご主人の「夫として妻を守る」という意識がないこと。そもそも二世帯同居は、誰の希望だったのですか？貴女が希望したものでなかったなら、別居したいとご主人に強く言うことです。お義母さんもそんなに娘（義理の妹さん）とべったりくっついていたいなら、娘夫婦と同居すればいいんですよ。おとなしい嫁なんてやってないで、お義母さんに「私だって、～さん（義理妹）と同じように自由にしたいですよ！」とキレてもいいのでは？本当に幸せになりたいなら、もっと堂々と自分の悩みを訴えて、よりラクな状況を現実的につくることしかないですよ。そんな、「消えてなくなりたい」なんて、自分をないがしろにするような発想はダメ。むしろ、「もうこの生活は耐えらえない！すぐにどうにかして！」と言って、本当に一度荷物をまとめて実家にでも帰ってしまったらどうですか？無理な我慢する必要ありません。堂々としてください。

トピ内ID：3808867855

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言えないんですか？

でん

2012年07月26日 15:45

遠回しの嫌みを言われたら「あら～、でもｘｘちゃん（義妹さん）はしょっちゅう実家に帰ってきて、お義母さんもよく会いに行ってますよねー。ｘｘちゃんがうちに来る日数、今度数えてみようかしら～。お義母さんがｘｘちゃんちに行くくらい、私の母もここに呼んでもいいですか」くらい私なら言っちゃいそう。でも正面切ってキレられると怖いというなら、泣き落としはどうでしょう。「お義母さんはｘｘちゃんがそばにきてくれて、しょっちゅううちに遊びにきて、お義母さんもｘｘちゃんちに気軽に行けて、本当に幸せですよね。。。私の母は年に数えるくらいしか私や子供たちに会えなくて…」という方向。そうでなければ、嫌みを言われたら「理解のあるお義母さんで本当に私は幸せ者です☆　ありがとうございます！」とお義母さんを褒めてそれ以上文句を言えないようにするとか。これが一番、角が立たないかな。御主人が「いちいち気にして帰らない自分が悪い」と言うなら、「じゃ、気にせず帰るね。理解してくれてありがとう！」ってことでいいのでは。

トピ内ID：4417110775

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好き勝手に遣りましょう

😉

ナゴ６３

2012年07月26日 16:15

トピ主さんの言動を支配しているのは『好い嫁』です。好き勝手に遣りましょう。義理の妹さんがお手本です。実家に帰りましょう。文句言われたら「娘さんと一緒の事をしているだけですよ。」そう言えば宜しいのです。負けないで。トピ主さんは、婚家の嫁ではなく、実家の娘さんなのです。それぞれ、実家との関係（距離など）があって、やり方があるのです。

トピ内ID：9917065352

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この次

うさぎ

2012年07月26日 16:15

言われたら、言い返しましょう。でなきゃいつまでも言われますよ。そのくらい強くなりましょう！

トピ内ID：8949800086

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ご主人が悪い！

vivi

2012年07月26日 16:15

ご主人ときちんと会話したほうがいいですよ。もう少し強くなって！

トピ内ID：3870050964

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言わないから気づかないんでしょ

夢クジラ

2012年07月26日 16:15

うちの姑も自己中Wスタンダードですよ夫に言ったら姑の代わりに謝られました。私は別居で、３か月に１度くらい日帰りで会えばいいので放置してありますが同居だったらハッキリ言うなぁお母さんが○○さん（義妹）に会う回数より、ずーっと少ないし私は２階で孤独に子育て中、下で親子水入らずで楽しそうですよね～私も毎日、実家に帰りたいですって笑顔でハッキリ言ってみましょう。トピ主さんは相手が自分に期待していることを叶えなければ・・・とばかり思っているようですが選択権はトピ主さんにあるんですよトピ主さんの期待にお姑さんがどれだけ応えてくれてますか？１人だけ頑張ったって良い関係なんて築けませんむしろ身勝手な人には笑顔でハッキリ言わないと、ずーっと気づかれないで終わるだけですよ不満を言ったところで、何も言わなかったじゃない、で終了なんだかんだ言っても、１週間帰りたかったら帰ったもの勝ちです。お姑さんの希望はそれなんですね～却下♪でいいんですよ。シッカリ！お姑さんはエスパーじゃないんだよ言わなきゃ気づきません

トピ内ID：0702065146

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言われても

かな

2012年07月26日 16:15

関係なく帰らないからつけあがるのです。良い嫁を演じれば演じる程、主さんが辛くなるだけ。割りきって何言われても帰らないと、ご両親様だって孫の顔見たいでしょうよ。孫は両家の孫ですよ。娘は良くて嫁には意地悪な姑なんて放っておけばいいんです。

トピ内ID：9586258548

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お疲れ様です

💡

妄想奥様

2012年07月26日 16:15

トピ主さん、良いお嫁さんがんばってますねいまどき、同居しているだけですごいがんばっていると思います。義母に遠慮せずに、どうどうと実家に帰って良いのですよトピ主さんが、がんばろうが良い嫁をやろうが、義母は嫁をよくは思いません。同居しているだけで、あなたの義理ははたせているのだから、このさい良い嫁はやめ、自分の好きに行動しましょうよ。どんどん実家に帰りましょう。義母が嫌味を言ってきたら、「知人が言っていましたが、今時は息子夫婦に同居してもらうだけでもありがたいそうですよ。」と、笑いながら話しましょう。お子さんのためにも強くなって下さい。応援しています。

トピ内ID：7784475276

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遠慮する事はない！

二児の母です

2012年07月26日 16:15

堂々と実家に帰省しましょう。私はあまり親に孫を見せてやれないまま両親は亡くなりました。子供達は自分達の祖父母の葬式なのに涙一つ流さず…。関わりがないから悲しみも薄かったみたいで。私は親不孝だったと思い今でも後悔しています。

トピ内ID：6378592058

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わからない

老妻

2012年07月26日 16:15

２世帯同居ってそういうことを覚悟して同居するということでは。目先の住宅ローンがないとか子供を預けれるとかメリットを考えて同居してこんなはずではなかったというパターンなのでしょうか。義母にあ～言われたこう言われたをいちいち気にするのなら別居だと思うのですがきっと主さんにも色々な事情がありますものね。血のつながった親子でもないのに仲が悪くても一緒に暮らさなければならない親子ごっこって何なのでしょう。

トピ内ID：6625572178

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夏休みですよ～

bana

2012年07月26日 16:15

お子さんたちの長期休暇じゃありませんか。ご自分の実家が大歓迎してくれるなら、長いこと帰っちゃえ。文句言われたら、思っていること言ってやればよろしい。「義妹がこんなに頻繁に帰ってくるのに、何で私はダメなんですか？夫の世話はお母さんがいるから大丈夫でしょう。夫も気にせず帰ってよいと言ってくれてます。」ってさ。ついでに「私がいないほうが、親子水入らずでのんびりできて、いいんじゃないですか」と付け加えてもいいかもね。トピ主さんの気持ち分かりますよ。

トピ内ID：1696335661

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所詮、姑なんて

😝

スネオ

2012年07月26日 16:15

そんなものと割り切るスルー力が、トピ主さんには必要みたいですね。ご主人の言う通り、無視して帰ればいいんですよ。その際、鼻薬も少し香がしましょうか。「近所や遠縁の人が、嫁をこんなに帰してくれるなんていい姑さんねって言ってました」を大げさに姑に言ってみたらどう？1度、トピ主親からも「娘を返してくれて、申し訳ない」と電話でも入れて貰えば。真っ向から反対しにくくなるんじゃない？それに姑が、弱った時、世話になるのは誰？そこもうま～くやんわり匂わそうか。「義妹が近くなら、介護は安心だわ」とでも言いはなってみなよ。ギクってするから。私は、見放した宣言を匂わすと効くよ～。将来、義妹に丸なげなら、それもいいけど、2世帯ならそうもいかんでしょう。賢く、臨機応変にね。

トピ内ID：6445309412

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いい子ちゃんでいない

MAME

2012年07月26日 16:15

喧嘩上等ですよ。義母は典型的なイヤミな姑なんだから、トピ主さんだっていい子ちゃんやめて、扱いにくい嫁になればいいんです。義母に何か言われたら「じゃあ○○(義妹)さんにも同じこと言ってみて下さ～い。同じ嫁の立場なんですから、きっと○○(義妹)さんの姑さん怒ってますよね～、そこは考えなくていいんですか～？」って返しちゃっていいんですよ。どうせ義母は義妹を庇う発言をするでしょうから、トピ主さんは笑顔で「じゃあ私も遠慮なく実家に帰らせてもらっていいってことですよね～！ありがとうございま～す」って図々しくすればいいんですよ！

トピ内ID：6776189782

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もっと強くなって！

旅の途中

2012年07月26日 16:43

お嫁さんと実の娘、これはどんなに良く出来たお嫁さんでも実の娘には愛情の点で勝ち目はありません。ご主人が言われるように、気にせず行きたい時にご実家へ行けば良いと思います。ご両親がこちらへ来難いならトピ主さんの方が回数を増やし、嫌味を言われたら、「私の両親は滅多に来られませんから」とピシャリと言い返す。義母さんがお友達から言われたことに付いては、「あ～、そうですか～」と繰り返し、それこそ気にしないことです。また、階下で義理母と義妹が「よろしくやっている」なら、トピ主さんはその間、お子さん達と楽しくのんびり過ごせば良いのです。育児はそれは大変でしょうが、考え方を変えて誰に気兼ねなくお子さん達とべったり・楽しく過ごす。自分の子供を保育所へ預けて働くママたちのことを思えば、トピ主さんはまだまだ幸せでしょう？義妹がトピ主さんの生活スペースにまで来るなら不愉快でしょうが、そうではないだけマシと言うもの。同居する以上はもっと気持ちをしっかり持って、良い方に考え方を変えるのが最良だと思います。時には言い返す。言われっ放しでは強くなれません。

トピ内ID：0061181266

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気の持ちよう次第

2012年07月26日 16:43

要はちゃんとした理由が無いと実家に帰ってはいけない、と無意識に思っていませんか？ご主人も気にしないで帰ればいいと言っているので、義母に何か言われたら「○○さん(夫)からもっと頻繁に帰るように言われているんです」とシラっと返せばいいんです。それでもまだ言うようなら「××さん(娘)に比べたらまだまだ少なすぎます。お義母さんも××さんに子供が産まれたら毎日会いたいっておっしゃってたじゃないですか～きっとうちの両親ももっと孫の顔を見たいと思うんですよね～」と笑顔で。

トピ内ID：2376523946

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姑なんてそんなもんですよ

🐶

花

2012年07月26日 16:43

うちは、義姉が義実家の隣の区画に家を建てました。当然、長男であるわが家との二世帯等を期待してないからだと思っていたら、しれっと言われました。そろそろぼろぼろの家がイヤになったんだけど、いつ家を建て替えてくれるの？って。夫なら夫単独名義で二世帯ローンも通るだろうとも言われました。夫は安定はしてますが、高収入ではありません。義姉にはマイホーム資金を一千万渡したとか。うちの旦那には土地をあげるから、バランスとれてると思ってるんでしょうけどちっとも私は納得できません。お姉さんが近くて心強いですね！私は未熟者ですから同居なんてそんなご迷惑かけられません！！笑顔で断固拒否。自分のしている矛盾に気づいてないんです。教えてさしあげたらよいのでは？娘さん、実家が近くなってさぞかし心強いでしょう？私も頼りにしてます。とか、娘さんと仲良くできていいですね、私は年数回しか会えないから羨ましいです～とか。笑顔で他意はございませんって感じで言うとよいですよ。

トピ内ID：7392008852

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そんなもん

ちーすけ

2012年07月26日 16:43

親の理想っていうのは、息子は夫の両親に気を遣うよくできた嫁をもらい、娘は夫の両親に気を遣うなんて可哀想なことはせずにすみ、実家近くに住んで行き来できる相手と結婚する（「嫁」にはやらない。）。なんですよ。うちの母はまさに義母さんのような人です。同居はしていませんが、「嫁が顔を出さない。嫁の自覚がない。普通は、夫の両親をたてる！」と息巻いているくせに、私が夫の両親のところに遊びに行くことを話すと、「今時、嫁なんて時代じゃないんだから、夫の両親なんかに気を遣うことはない。あなたが可哀想。顔なんて出さなくて良い。」って言います。びっくりするくらいのダブルスタンダード。でも、本人は気づいていません。結局、娘も息子も手放したくないだけなんですよね。そんな母なので、夫も私も気を遣って、帰省の際は、実家の方により多く滞在しているようにしていますが、たった１～２日、夫の実家に行くのが気に入らない。自分が周囲に一番気を遣わせていることに気づきもしないで、義両親を悪者にしています。ちなみに、義両親は会いたいと思える素敵な人たちです。

トピ内ID：8128585233

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そうですね…

ノリ

2012年07月26日 16:43

思い切って、今度は二週間ぐらい帰省しましょうか。で、それで義母さんに「帰省が長い」なんて言われたら、「私なんて義妹さんの帰省頻度に比べたらまだ可愛いものだと思いますよ。たかが二週間ですから」とニッコリ微笑んで言いましょうか。もしくは、「親子ベッタリな義母さんと義妹さんを見てて、私も親孝行したくなったんです。それの何が駄目なんでしょう？」と言ってもいい。私の帰省の事をとやかく言う前に、自分達はどうなのよ。という事を言ってしまっていいと思います。強くなりましょう。そして、嫌味なんて気にしないで帰りましょう。

トピ内ID：2249549298

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読んでいて…

にゃんこ

2012年07月26日 19:02

辛くなりました。やはり嫁と娘は違うのでしょうね… 私は、旦那様がもう少ししっかりすべきだと思いました。同居されているという事ですので、トピ主様から直接お話されるより、旦那様がトピ主さんと義母様の間に入り、旦那様から言っていただくのが一番ベストだと思います。私も以前、義母の干渉に悩んでおり…我慢が積み重なり、旦那に爆発してしまいました。最初は旦那も「気にしすぎだ」「気にするな」などとしか言ってくれませんでしたが、今までの事を話し、「これ以上我慢出来ないと思う、離婚も考えている」と話すと、旦那も事の重大さに気がついたのか、今まで義母に何でも従っていた旦那が私の事を守ってくれる様になりました。今でも、干渉は続いていますが、旦那の理解がある事に、かなり救われています。トピ主様も、一度旦那様と２人きりで、ゆっくり伝える事は出来ないでしょうか？

トピ内ID：2671072592

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もっと強くなりなさい

冷静に考えて

2012年07月26日 19:02

なぜ義母の言いなりにならなければならないんですか？同居に至った経緯がわかりませんが、自分の主張はハッキリ言わなければダメですよ。帰省の日数に限らず、義母が何を言おうがおかしいと思ったことは無視するもよし、堂々と反論してもかまいません。旦那が了解すれば２週間帰省したっていいんですよ。トピを読んだ感想ですが、義母が気配りのできない人間であることが十分すぎるほどわかりました。まともに相手にすることがバカらしくなりますね。

トピ内ID：6393411233

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実家に帰りましょう！

同居嫁

2012年07月26日 19:02

夫の実家で義理の祖母、義理の両親、義理の叔母２名と完全同居です。我が家も同じです。我が家の場合は文句を言うのは義理の祖母ですが…。息子の嫁も、孫の嫁も実家に帰るのは気に入らない様です。帰るとなれば暴言連発です。ひ孫の前でも。『嫁に来た身で実家、実家って自覚が足りない！』と言われたこともありますが、『自覚がなくてごめ～ん。』とスルーしてます(笑) そのくせ、嫁いだ娘が来ると大喜びで出迎えます。おもてなしをするのは、義理の母や私です。勝手にやってくれ。と思います。いちいち文句に付き合っていたら疲れます。最近は長女が大きくなり、義理の祖母に『大ばあちゃん、私のおばあちゃんはお母さんの実家にもいるんだよ。だから、たまに私だってあっちのおじいちゃん、おばあちゃんに会いたいよ。』と言ってくれるので助かってます(笑) こんな時、夫はまったく役に立たないので、頼りません。トピ主さんも良いお嫁さんでいる必要はありません。どんどん実家に帰りましょう。言いたいことをいえないとこれからの同居生活疲れちゃいますよ。

トピ内ID：4529635835

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何か言われたら

☁

ハリボト

2012年07月26日 19:23

何か言われたら「二階を義妹さんと取りかえましょうよ。あんなに実家にべったりなら嫁より娘の方がお義母さんも楽しいでしょうし」と言って差し上げましょう。もちろんローンも組みかえてもらいましょう。娘が近くに来て入り浸らせている義母の言う事なんで気にせずに、ご自分の実家に行って下さい。義母さんが何を言ってももう説得力ありませんから。「義妹さんもいつも実家ですから、私も実家に行きます～♪」とチクリ、でいいのです。それと義母さんが求める「良い嫁」になんてならなくていいです。下には他の住人が住んでいると思いましょう。どうしても行き詰ったら、ローンが二重になろうがご主人と話し合って別居を申し入れてもいいと思います。消えてなくなりたいと思うなら、義母のイヤミなんて無視してやりたいことをやって子供達と楽しく過ごす方法を考えましょうよ。完全同居で軟禁されている訳じゃないんですから、もっと柔軟に考えた方が楽ですよ。

トピ内ID：6961247360

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からりと、さらりと

午前虹

2012年07月26日 23:32

お疲れ様です。読んでいてこちらまで心が苦しくなるようです。私は同居ではありませんが、身近な同居の方のお話を聞くと、上手くいっているのは、二世帯でも適度に距離を保ってお互い干渉しない方。または、嫁が主導権を握っていたり、「あははお義母さんご冗談を！」とはっきり自分の意志を姑に伝えることができる方のようです。トピ主さん、ご主人の台詞はある意味的を射ていますよ。「えー、だって義妹さんは毎日入り浸っていますよね？私の滞在が一週間といったって、365日分の7、あらやだ50日に一度以下でしかありませんよ！」くらいしゃあしゃあと言える方でないと、同居は難しいようですよ。または、「お義母さん、たかだか一週間ですよ！息子が嫁に逃げられましたー、なんて事態じゃないでしょう？」と、少々覚悟をお示しになってもよろしいかと。

トピ内ID：7437729955

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旦那さんは帰るなと言ってないんだから

🎶

蒼

2012年07月26日 23:32

姑のことなんか気にしないで帰ればいいんですよなんでと言われたら、娘さんだって帰ってるじゃないですか！！なにがおかしいんですか？といっちゃえばいい

トピ内ID：2957622090

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あなたがいくら悩んでも

♨

私も嫁

2012年07月27日 10:31

お姑さんは痛くもかゆくもないんですよ。そう考えるとバカらしい。姑がこう言いました。「娘が出産のときは身がよじれる程辛かったのに、嫁の時は痛くもかゆくもなかったあっはは～」…だとこの発言は、嫁と姑のすべての関係に通じますわ。実母に求めるような愛情を求めるから辛くなるんです。「義理の母」の義の漢字は、本当は偽りの「偽」なんです。

トピ内ID：0773900198

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帰ってもいいですよ

みぃこ

2012年07月27日 12:04

義母の言う事なんて、気にしない。読んでて、義母さまに対抗意識が沸いてきました。私なら、とっくにぶつかってますね（笑）負けないですよ、義母になんか。

トピ内ID：7756192596

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言い返そう!!!

💢

妻

2012年07月27日 12:04

私も完全同居+近居の義姉が毎日来る状態でした。義姉がたった一日来なかっただけで「今日はどうしたの?」と電話までしていました。私は何ヶ月も実家に帰っていないんですけどね。産後1年間は大事にしてあげたいと、毎日のように義姉夫婦の夕食まで作らされて、家政婦の様でした。そのくせ、私の産後は相変わらず家政婦でしたけどね。離乳食の食器もそのまま放置で、こびり付いた物を洗わさせられ、嫁入り道具のレンジは、飛び散った離乳食でベトベトのまま放置… 当時、私さえ我慢すれば、事を荒立てずに済むと過ごしましたが私の精神が段々蝕まれていきました。言い返してやれば良かったという思いが、今も溢れ出ます。悪夢も見ます。「娘は毎日のように実家と行き来するのに、嫁はダメなんておかしくないですか? そういうのを姑根性って言うんですよ。」と言い返してやりましょう!! 不満を溜めこんでも、決して良い事は有りません。もっと、ご自分を大切にしてください。ご主人は頼りになりませんか? うちは逆切れされましたが、離婚覚悟で抗議しました。

トピ内ID：7999940829

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レスします

🐤

masashi

2012年07月27日 13:02

相当お辛いのでしょうね。同居してない私が何を言っても意味ないのかもしれないけど、 3人のママさんはトピ主様だけ！いなくなったら大変な思いをお子さんがすることになります。そして、お互いがいい関係であるためにも、どんどん言ってもいいんじゃないかなって思います。コレって別に同居に限らずなんですよ。私自身も最初のほうは遠慮もあり、悶々と過ごすことが多くて、実家に行くのがホントに嫌な時期もあったけど。結構ズバスバ本音をぶちまける？！仲になってきたときに、やーっと実家が苦痛にならずにすむようになりました。それに私自身が義姉に（兄貴のお嫁さん）叱られましたしね（母は他界していません）ご主人が遠慮しなくていいって言ってるのですから、良い子ちゃんにならなくていいんですよ♪ これから、義妹の脅威もあるのでしょうけど、遠慮せず出来ないことは出来ない！迷惑なことは迷惑とはっきり本人にいいましょうね。もし義母にいいつけたとしても、毅然とした態度でいればいいんです。

トピ内ID：6630927647

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同じ状況

🙂

破れ饅頭

2012年07月27日 13:02

私も同居嫁で、一時間弱離れた所に住む義妹がうちによく来ます。義妹は三人の子どもを連れてくるので、嫁のアウェイ感はそりゃ凄まじいです。嫁は所詮他人(笑) 私は「義妹の里帰りを頻繁に受け入れるって事は、私も同じくらいは里帰りしていいって事ですよね？」と言って今回遂に実家に帰りました。当然の権利です。堂々と主張しましょう。しつこく遠回しに嫌味を言ってくる姑には、面倒なので「そうですねー」で対応。でも言う事は勿論きかない

トピ内ID：2259058004

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解らないなあ・・・・トピ主さんも、もう少し・・・

🐶

51歳主婦

2012年07月27日 13:02

私がトピ主さんの立場なら「○子さん(小姑)が毎日来て賑やかですねー。私の実家も近かったら毎日帰れるのに。　そうだ、これからはもっと頻繁に帰らなくちゃ」・・・最低限、これ位は言いますよ。それに対して文句を言われたら、これ幸いと反撃しますとも。「そんなに言う事がコロコロ変わる方とは、もう同居出来ません」・・・と、最低限、これ位は。どうしてその程度の事、言えないのでしょう。言ったらギャアギャア言われますか？そんなのトラックの騒音と一緒ですよ。何ら実害無い。私は、こちらに「非の無い事」ならば徹底的に戦います。そうしているからこそ、「この嫁は手ごわい」と思われているからこそ、舅姑も、決して軽んじませんし車で30分の所ですが、いつも最上客扱いを頂いてますよ。良いですか？何も意見を言わない、抵抗しないってのは「その環境を認めている。受け入れている」と、同義なんですよ？

トピ内ID：7578763053

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