お正月義父母の家に行くのが怖いです。行くべきですか？

「もう会うことはない」と言われたのだから、トピ主が会いたくないなら、会わなくていいと思います。 > しかし、夫に建前上お正月は顔合わせをしてくれとお願いされました。 何の建前ですか？ こちらは会いたいと思っているという建前？ 自分（義父母）が「もう会うことはない」とまで言ったのに、トピ主には会いたいと思ってもらいたいのでしょうか？ そこまで付き合う必要はないと思います。 > 義母は精神病を患っており、自分の息子にも平気で酷いことを言う人で夫も兄弟も悩まされているようです。 治療はしているのでしょうか？ 治療もせずに放置して周囲が我慢しているのだとしたら、当人（我慢している人）がそれでいいと思っているなら別ですが、そうでない人に我慢することを強要できるものではないでしょう。 > 長男のお嫁さんは何年も絶縁しており、私は会ったことがありません。 その対応が正しいように思います。 トピ主も同じ対応でいいのでは？ > 行きたくないというと夫に「なんで自分のことしか考えられないいんだ」 「自分のことしか考えられない」じゃなくて「自分のことも考えている」だけです。 義母が全て優先する・しなければならないわけじゃないでしょう。 夫や夫の兄弟も悩まされているぐらい人間性に問題がある人に合わせて、そのために周囲が不幸になっていいわけがない。 > 「俺だって行きたくない」と逆ギレされます。 夫はなぜ行きたくないのに行くのでしょうか？ 行かないと何か問題が起きるのですか？ 基本的に、義母の対応は夫に任せればいいと思います。 もちろん、トピ主にできること（やってあげたいと思うこと）があるならやってあげればいいけど、トピ主にはトピ主の幸せを追求する権利がありますよ。

夫の親なんだから対応は全て夫一人で良いです。 妻を守る気がないのか！と言ってやってください。

「なんで自分のことしか考えられないんだ」 って丸ごと旦那さんに言い返していいですよ。 トピ主さんは妊娠中。 誰よりもお身体をいたわる時期に、怖くて夜も眠れない精神状態なんて最悪じゃないですか。 安心して妊娠・出産に向かうためにも精神的な負担を軽くするのは当然です。 攻撃的な義母のいる義実家に行く必要はありません。 行かなくていいです。 お子さんを守りましょう。 もし私がトピ主さんの母親なら、うちの大事な娘に何をするのだと怒るでしょうね。 旦那さんにも親はいるように、トピ主さんだって親がいる。 そのトピ主さんのご両親のお気持ちを想像すべきでしょう。 また旦那さんだって親ですよね。 親なら子どもを守るべきです。 旦那さんは、子どもを攻撃する親に育てられて、親が子を守ることが「当たり前」であることを知らないのかもしれませんが・・・ どうしても、本当に守るべき対象が何か理解できないのなら、別居や離婚も考えてみてはいかがでしょう。

メンタル患ってる人と関わっても良いことはないです。 火に油を注ぐことになりかねません。 トピ主さんは適当な理由つけて行かない方がいいですよ。 ところで義母さんのことはわかりました。 義父さんはどんな感じでしょうか？

みなさん返信ありがとうございます。 あまりにも夫に、自分のことばかり考えてる。子供のためにも顔を出せ、と言われて、自分勝手な人間なのかと落ち込んでいたところ、みなさんの意見を聞いて私は間違ってないと思えて安心しました。 義父も考えが古い人間で、基本嫁に入ったら夫の家庭に従え、というような考えですが、義母があまりにも暴走するので義父も義母をなだめたり、強く意見をいえず逃げてばかりの人です。 義母よりは会話が通ずるとは思います。 また、夫の意見として、 ・義名義の家に住んでる時点で義父母と絶縁することはおかしい。 →そもそも夫と出会った時点ですでに夫はこの家に住んでいて、私は住環境にも納得していません。 ・子供が産まれても会わないつもりなのか →夫と子供だけで会えばいいじゃないか という意見です。 夫も先月まで義父母に腹を立てて(そもそもことの発端は夫と義母の喧嘩) お正月も会わないでいいとずっと言っていたので、このタイミングで「家族のために」と理由つけてお正月に会わせようとすることにも納得がいかないし、もう信頼できません。

別に落ち度がないにもかかわらずそこまで言われて折れる必要などないよ。 あなたのことのみならず両親の悪口まで言われたんでしょ。 何か言われたら言いたい放題言い返してやりゃいいじゃん。 「よ～し、ストレス解消しに行くぞ！」くらいの気概で行っちゃえば。

ひとりで行きたくないんです。 実家へ行っても楽しくない。 だからせめて子供と主さんを連れていきたいんです。 私の夫も似たようなことあります。 子どもが受験のため、私と上の子は帰省せず 夫が下の子だけを連れて帰省したら 年老いた親相手のおしゃべりはつまらなかったそうです。 下の子の受験の際は、帰省しないと言うので理由を聞いたら 上記のようなことを言うので、子どもか！ と、心の中で叫んでしまいました。 主さん、もう行かなくていいです。 ＞義名義の家に住んでる時点で義父母と絶縁することはおかしい。 じゃあ、引っ越そう♪　私はそのほうが嬉しいよ ＞・子供が産まれても会わないつもりなのか ＞→夫と子供だけで会えばいいじゃないか その通りです。 ＞お正月も会わないでいいとずっと言っていたので、このタイミングで「家族のために」と理由つけてお正月に会わせようとすることにも納得がいかない なんだかんだ言って、親を見捨てられないというのもありますが ＞長男のお嫁さんは何年も絶縁しており、 これも大きく影響していると思います。 兄ができないことを俺は（嫁を連れて帰省することを）やれる、 というマウントのようなものかな。 いわゆる嫁と子どもを使っての親孝行ってやつです。 親孝行は実子がやりましょう、とにっこり笑顔で言いましょう。

義母の精神病の病院は行っていますか？ 長男の他に兄弟はいますか？ご主人は次男なのでしょう。 お子さんがいるなら、親の立場でもあるわけですよ。 親の立場では義母は、長男夫婦が寄り付かないので、次男夫婦を義父母名義の家を住まわせている条件に従わせている状態ですよね。 最初は長男夫婦が住むはずだったのでは？ その家はなぜ、まだ、義父母名義なのですか？名義変えはしなかったのですか？ 主さんも、出会った頃にご主人が先に住んでいて、一緒になっても住むのを、嫌がりつつも受け入れましたよね。戸建てにこだわるご主人。（そもそも、お金ないですよね） ｛これまで機嫌を取るため産後すぐにも隔週で朝から夜まで義父母の家で過ごし、波風立たないようにニコニコ過ごし話も聞いてあげているのに、少しでも嫌なことがあるとブチギレられます。｝ ↑ これはご主人は知っていますか？それをやれば少しは違ったのですか？ うちの母親も精神病でしたけど、文句ばかりで大変でしたね。 何を話しても、文句しか言わなかったですね。 義母さんの周りが優しい人が多い気がします。逃げてるだけなんですけどね。 こちらもまともにやると疲れるのですけどね。実親なので仕方なくですけどね。 結局、老後を考えると誰かがやっていかないとならないですよ。 ご主人の可能性があるわけですよね。 私の母親は、子供が2歳の時に介護等、色々やったので、両立が大変でした。 義母とご主人の喧嘩はどのようなものですか？ 長男夫婦が、顔を出さないもの、ちょっと気にはなりますよね。 そういう夫婦に限って、遺産相続は揉めるので気を付けた方がいいですよ。 長男夫婦が来ないなら、欠席。長男が来るなら、ご主人も参加と言う事でいいのでは？ 義家族が全員揃って、これからの事を家族会議でもしたらいいのですよ。 というスタンスはどうですか？応援してます。

自分の親を悪く言われた時点で、義両親との付き合いは断絶します。 それを理解しない夫・・・トピ主は結婚相手を間違えたようだね。子どもがいなけりゃ離婚を勧めるのに。

トピ主さんの配偶者を悪く言って申し訳ないですが、酷い夫だなあと。 自分が親名義の家から追い出されたくないんだったらそもそも喧嘩ふっかけんなよ！燃料投下すんなよ！スルーしろよ！としか思いません。 本当に腹立たしいです。 守ってくれないどころか責任転嫁してくる夫。 好き勝手しといて尻拭いしろとふんぞり返る夫。 妊娠中の妻をサンドバッグにさせることにまったく抵抗ない夫。 どれもこれもあり得ない、、 トピ主さん、実家は頼れないの？ 自分の決断に責任を持つ覚悟があるなら夫に歯向かって正月は実家直行でいい気がします。

義父は義母には弱く、義兄は義姉に弱い 妻の怒りを抑える力がなく、考えを変えさせる力もない そういう意味で弱いと書いてみた 今住んでる家は義兄一家を住まわせるための家だったのでは？ 親の家だから我慢するかと思ったら出ていかれて絶縁された だとしたら、親にとってその家は次男一家を繋ぎ止めるための唯一のツール 親を怒らせたら追い出されるかもしれないから機嫌を取りたい夫と 空き家になっても困る親の組み合わせかもしれない 戸建てじゃないと嫌な夫は放っといて母子で出たらいい そしたらアパートでもマンションでも追いかけてくると思うよ 逃げられそうになってるのに逆ギレするはずもなく 義父や義兄と同じように、妻に弱い夫になるのではないかな

会わないほうがいいよ。妊娠期間中でしょう。胎教に悪いよ。妊婦さんが強いストレスを受けるとお腹の中の赤ちゃんもストレスで動かなくなるそうです。私自身、7ヶ月近くなって、看護師の資格のある方だと思いますが、電話相談で言われたことがあります。その人はそういう映像を見たそうです。 食欲がわかない、眠れないに、なるから、会わなくて良いと思います。早めに実家にお帰りになるとか、ご自分が楽になる道を考えてください。 元気な時の嫁姑だと思いますよ。我慢させられる場面にいない方が良いと思います。 ご主人は危機感が足りないです。あなたが倒れたら大変なんですよ。 無意味な面会しなくて良いです。

「俺だって行きたくない」って。行かなきゃいいじゃんね。 うちは義実家と関係良好で夫なしでも行く事あるけども、夫には「あなたの実家だからいってあげている。感謝しろ（意訳）」というのを何度も告げています。当たり前のように行き、愛想振りまいて家事してるわけじゃないという事、夫が大事だからその親も大事にしてる事、そして私を大事にしないなら今のこの心地いい環境がなくなるぞ、というのをちょっと知っておいてほしくてね。 義実家の事がなければ夫婦仲問題ないですか？もしそうなら、義実家参拝はトピ主が一年で一番努力と我慢をする行事なので、夫は義実家滞在時妻を全力で守り、さらにトピ主の我侭をいくつか夫が「どんなに嫌でも」無条件で受け入れる、と約束してもらう事で折り合いがつくはず。変な話「行く」事さえ達成すれば、どんなに無礼を働いてもいいって条件があれば、私なら行って「もう来なくていい」って言われる事をやる。 義実家以外にも問題があり、何で結婚しちゃったかな？っていう場合。 もう別れる。別れなかったら、自分が望んでないのに親名義の家に住んできたというのが自分の弱味になってしまい、万が一義両親の介護とか必要になった場合、夫に使われるから。あと、子供がそういう人間関係見て育って「そういうもんだ」と思うようになるから。

引き続きみなさん返信ありがとうございます。 一つ一つ大切に拝読しました。とても励まされます。 もうお正月1日だけ我慢すれば丸く収まるから諦めていくべきかな...と思っていたところに、回答がきていてとても救いになりました。 根本的な問題はやはり今の家に住んでいることですね... 義父母は80近いので、内心あと数年の我慢、と思っていましたが、このままでは老後のお世話もきっと私になすりつけられますよね。 それは絶対避けたい。もう少し私の年収が高ければ、とか思う日々です。 夫との関係ですが、基本は家族思いで仕事が忙しい中よく家事も育児も参加してくれて感謝している部分もありますので離婚までは考えていません。 が、価値観が合わないのか今回のような衝突も起きるのも事実です。 また、結婚後義父母名義の家に住むことで、憧れだった東京の暮らしを手放し、知り合いのいない田舎に暮らすことに。いつか引っ越すだろうと思ってたけど入籍後そのつもりはないと言われて絶望。 私の実家は飛行機で片道2時間。空港に行くまで2時間。子を連れて行くにはハードルが高く親には気軽に頼れない環境です。 夫に、第二子の出産後、入院中はどうしても上の子のお世話で義父母を頼らざるを得ないでしょ？と言われたのですが、入院中の1週間だけでも仕事休めないのか？と唖然としてしまいました。 （もちろん育休も取らないようです。第一子もそうでした。） とにかく、元旦のストレスがここ数週間ズーーーっとめぐっていて、毎日憂鬱で仕方ないです。 キッパリ言えればいいのですが、家庭がギスギスするのも嫌で結局今も保留です。 ただ、みなさんの言葉にに励まされたのは事実です。 このスレッド全部見せたいくらいです。（笑） また余裕があれば事後報告させていただきます...

義母は通院していますか？処方された薬は真面目に服用されていますか？ 私にも精神病の親戚がいます。血縁ではありません。 些細なことで激昂して、手がつけられません。激昂の先に暴力もあるそうです。一般の社会生活は送れない。就労はできないのです。 長年見てみてきましたが、ほとんどの周りの人とは疎遠になっています。腫れ物に触るように付き合っている人もわずかにいます。 ただ『怖い』って言わないで欲しいです。本人も長い通院と入退院で分かっていると思います。 身体的には健康なのに、平均寿命の８割しか生きることができない。離婚や孤独、生活保護が現状の人が多いと聞きます。 会う会わないは、トピさんが決めて良いと思います。 義母は好きで病気になったのではありません。そのことを理解することが大事な事だと思います。